Поиск по автору:

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все еĕ проблемы, которые он планомерно создает.

-Где ты купил это дорогущие яйца ?,-спросила жена у мужа.
-В бане,-ответил тот.
-А что яйца в магазине уже не осталось,?-удивлением переспросила жена.

-Лето в этом году долго не хотела уходить.
-А может быть осень не очень то торопилась.

Члены правительства обязаны хорошо работать и остальными частями тела (В.Черномырдин).

Не греби негребенного.

- Больные должны начать лечения за наделю до начала заражения.
- Доктор, а не поздно будет?

Много сисек не бывает.

Жена: -Милый,а давай еще одного ребенка заведем? Муж: -Ты что обалдела,родители опять будут ругаться. Жена: -Я уже совершеннолетняя... Муж : -3 года назад ты точно эти же слова говорила сука и мне пришлось на тебя жениться.

Жена:
-Кролики-это не только ценный мех...
Муж:
-Ты опять о своем,рано нам еще детей заводить.

-Если дела так же пойдут в дальнейшем,скоро в гости со своим стаканом начнем ходить.

На уроке истории. Училка:
-Раньше почтальонка ходила по домам и раздавала пенсионерам пенсию.
Машенька:
-А кто такие пенсионеры?
Вовочка:
-А "пенсия"-это что?

У нас планы всегда идут по заранее намеченными планами.

-Раньше с каждого утюга звучали песни.
-А сейчас?
-А сейчас я его просто не включаю.

Чукча:\задумчиво\ Яхта хорошо,а два оленя лучше.
-Почему два оленя?
Чукча: Потому что,если одну из оленей конфискуют,то второй останется.

У нас в гей-парадах никто не участвует. У всех концерты, никто не хочет их отменять.

Смеяться надо всем и громко! Потому что время такое хреновое.

Говорят негритянские спортсмены очень выносливые. -Почему они не бегут на лыжах?
-Попробовали,но говорят что в кроссовках намного легче пробежать марафон.

Борщевой набор.Только цены на них харчовые,кусаются.

Запас в зад не пинает.

Если противников днем с огнем не сыщешь,остается их придумывать.

-Наши футболисты очень плохо играли,даже не могли из группы выйти,-объясняет отец маленькому сыночка, после проигрыша нашей сборной на чемпионате Европы. - Что теперь мамы и папы их дома сильно быдут ругать,-интересуется сынуля.

Лей масло

Встретились два мужика. Один:
-Все,я развожусь с женой,она у меня постоянно секса хочет.
-Это же хорошо! У меня жена тоже не против против секса,стоит ли из-за такого пустяка разводиться?
-Тебе хорошо,я же постоянно в командировку езжу.

Бык подкрался незаметно. А крыса еле успела унести ноги.

Бык подкрался незаметно и крыса убежала .

-Можно ли Россию считать сверхдержавой?
Чукча: Однако можно.Такого количества снега нету ни в одной стране .

-Не подрочишь-не забешь!
-Кто же это сказал?
-Дзюба,наш капитан сборной команды по футболу.
-Значит зря выгнали его из команды,наши потерпели поражение без него сразу 2 матчах.

- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
- Ничего не изменится.
- Тогда почему мы идем голосовать?
- Чтобы все осталось по прежнему.

Лето. Деревня. Василий с бодуна пьет рассол прямо с горлышка с 3-литровой банки .Стук в дверь.Заходит агроном.
-Что,Михалыч,опять косить,руки уже устали косу держать,все тело болит,?-захлебываясь,поварачивается Василий сторону агронома.
-Сегодня косить не будем,Василий. Вообще сегодня никто не должен косить,так велено.Сегодня все граждане нашего селения строго должны явиться в сельсовет на голосование по поправкам в Конституцию.Повторяю,сегодня никто не должен косить,понятно,-строгим голосом поясняет Василию агроном.

Бесплатный сыр всегда дороже.

Доходы населения в стране стремительно растет,с каждым днем число миллиардеров становятся все больше и больше.

-Мой дед сражался в двух мировых войнах,-хвастается перед другом юный школьник.
-Сколько же деду лет?,-спрашивает любопытный друг.
-Я не спрашивал,но он однажды мне сказал,что пережил 9-ых руководителей нашей страны,-отвечает школьник.
-Ого,ничего себе,тогда ему не меньше 180 лет,-удивляется друг.

Наступила пандемия в мире животных,еды стало мало,начались трудные дни. Однажды муравей случайно нашел целое зернышко."Вот теперь я заживу ,я же маленький,мне еды немного надо,-не смог сдержать радости муравейчик. "Вот,как же перенесут эти трудные времена верблюды. Раньше,помню,они наваливали гавна настолько много, когда они проходили в наших краях ,а сейчас говорят,им совсем стало нечего есть".

Лысому самоизоляция нипричем.

Конечно,очень сильно пострадали от пандемии наши Российские артисты.Им приходится поносить старую одежду,так как они не могут вылететь в Италию ,чтобы купить себя костюм от" Dolce Gabbana".Не будут же они носить костюмы сшитые в "Мухосранске". Особенно страдают по этой причине их домажние питомцы,привыкшие есть лакомства привезенные только из-за бугра.

Простой тренер по сквошу Дмитрий Иванов за почти 10 лет совместной жизни с известной певицей Лолиты Милявской так и ничего не добился,даже заслуженным тренером не стал,вот и пришлось расстаться.

Наши люди гуляют во дворе с собаками и название породы собак у них разные:" Наф-Наф","Кис-Кис","Мяу-Мяу".

Похоже,вирус этот , корону сбрасывать и не собирается.

-А от вирусов,нам не спрятаться,не скрыться...
-Не ссы , сиди дома.

За всю зиму,мне так и не удалось встать на лыжи,то снега нету,то работа... Но не все еще потеряно,одел я спортивный
костюм,лыжные ботинки,ведь сейчас идет режим самоизоляции,свободного времени уйма. Встал на лыжи,взял в руки лыжные палки и пошел,пять,шесть шагов вперед и назад,пять ,шесть шагов вперед и назад. Неудобно конечно,балкон у нас небольшой.

Все члены ушли на голосование!

Разговор по телефону:
-Алло! Токарь Петров?
-Да,это я,товарищ начальник.
-Сидите дома?
-Да ,товарищ начальник,сижу дома.
-Никуда не выходите ,токарь Петров?
-Никуда,товарищ начальник,правда,один раз только покурить выходил на балкон .
-Нельзя,токарь Петров выходить на балкон.Следующий раз вам захочется выйти на улицу,в парке погулять.
Строго соблюдайте,токарь Петров условия карантина во время короновируса.Будете нарушать будем вас наказывать,
премии лишать.

-Дорогой,давай займемся любовью?,-обращается жена И.И.Сечину
-Что -то не хочется,боюсь опять будет как вчера.
-Что же вчера было?,-спрашивает жена.
-Что,что,цена на нефть в течение дня два раза упала.

Гаишник на трассе останавливает водителя из Китая.
-Ну вот попался,а ну , дыхни.
-А я вообще из Уханя буду.
-Только не ухни,быстрее езжай отсюда.

Времена меняются... Когда-то обеспеченные русские из богатой Европы завозили шмотки,а сейчас по статистике,в основном
завозят только коронавирус.

И много ,много вирусов, нам Крыса принесла.

-Дорогая, давай обнулим наши отношения и начнем все сначала?
-Ну,тогда взлезай.

Девушка говорит своему парню: - Давай,сядем и обсудим ,что же было между нами. - Между нами ничего же не было - удивляется парень. - Как раз я об этом и хотела с тобой поговорить,- отвечает ему девушка.

-Папа,расскажи мне,как ты познакомился с мамой.
-Перед Новым годом я пошел со своими друзьями в баню.После бани по ошибке они посадили меня в самолет...

-В вы точно смотрели по телевизору финал чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд между Россией и Канадой.
-Да смотрел по 1каналу.Был очень огорчен когда наши проиграли в 3 периоде с разницей 1 шайбу.
-Надо было смотреть по каналу Матч ТВ и ты был бы в восторге,там наши сумели выиграть в 3 периоде с разницей 2 шайбы.