Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Неудачница Девчонка по городу шагает И встретить принца мечтать продолжает... А все проходят мимо, смеются: Разве может страшила кому-то приглянуться?!
И смотрит она вниз, косолапит ноги, Сутулится от страха и очень сильной боли, И кажется что нет, больше силы воли, Упала на колени и вспомнила о Боге.
И побежала в церковь, молиться, Успела по дороге простудиться, На скользкой лестнице чихнула, упала И так случайно в больницу попала...
Проснулась от сырости в палате, Большая лужа на ее кровати... С пробитой крыши капала вода, Но это лишь потом поняла она...
Хотела встать, но что-то помешало И как-то ей немного хуже стало, Когда она увидела себя Ведь в гипсе все: рука, нога...
Но эта девочка так просто не сдается! Она в три зуба по-прежнему смеется! И нет счастливей на свете девчонки, Когда медбрат меняет пеленки!
Как-то раз ее послали...в магазинчик... На соседне улице купить апельсинчик! Ждали-ждали год и два,а на третий уж пришла: Апельсинчик она съела, говорит, что захотела!
Сидит мальчик в песочнице и грустно напевает песенку: - Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе... Проходит дедушка. Спрашивает: - Мальчик, ты что, влюбился? - Нет. Чупа-чупс потерял!!!
Мотоциклист сбил воробья. Совесть заела, вернулся - воробей живой, но без сознания. Привез домой, положил в клетку, дал воды, хлеба - полный комфорт. Воробей приходит в себя: - А-а-а!!! Клетка, хлеб, вода! Кажется, я убил того мотоциклиста.
Накануне хорошо погуляли - приехала подруга, с которой не виделись два года. Засиделись допоздна, Даже скорей, до раннего утра. На следующий день стою на кухне, готовлю, телевизор фильм показывает, такой хороший-хороший, добрый. Вползает муж. Тоже после вчерашнего еще хороший. С трудом усаживается за стол и тупо смотрит в экран. Там по ходу герой произносит японские стихи: "Льется дождь, у всех такие угрюмые лица, хорошо если скоро все прояснится". Муж, не меняя позы и выражения лица - Хорошо бы нам всем похмелится... Намек понятен, рву в магазин.
Дочке 3 годика. Едем с ней в маршрутном такси (типа Газель), народу битком. Дочка бормочет себе под нос: - Я зайка дочка, ты мама - зайка мама.... Спрашиваю у нее: - А папа у нас кто? Дочка задумалась и выдала с серьезным выражением лица: - А папа у нас зверь...! Вся маршрутка долго смеялась.
Ненавижу за все,и за то что люблю Ненавижу тебя, как и верность свою И за то что ночами страдаю И тебя вместе с ней проклинаю. Ненавижу странные глаза твои, хоть и часто во сне тебя вижу Хоть люблю, больше всех, больше жизни своей, Но за то что с другой, ненавижу, Как я верила, ждала, вестей от тебя, Но страданий моих, ты не стоишь Будь ты проклят, страдай!!! Нет, нет! Счастлив будь ты с другой. Ненавижу тебя, ненавижу.
Что-то про носки тут часто стали рассказывать.... Когда я училась в школе, у нас с брательником была более-менее одинаковая комплекция, и у нас на двоих были одни джинсы. Я их носила по-бабски: эластичные колготки, а сверху джинсы. Ну и снимала когда раздевалась - все одним махом. И вот однажды он надел ничего не подозревая и пошел по своим делам. Пол дня так ходил ничего не почувствовал. А когда пришлось бежать на троллейбус, изрядно повеселил народ: во время пробега ему показалось, что что-то ему мешается и не останавливаясь начал снизу вытаскивать... понятно что. Не сбавляя хода держа в одной руке растянутый..."колготок" он все-таки успел на тралек, а процесс вытаскивания закончил под общий хохот пассажиров.
Подходит индеец к вождю племени: - Вождь! Не пора ли нам в племени поменять имена? - Тебе, может, не нравится мое имя "Горный орел"? - Нравится - Хм. Может тебе не нравится имя моей жены "Утренняя заря"? - нравиться - Хм.. Ну, может тебя не устраивает имя моего сына "Зоркий глаз"? - Устраивает - Так иди и подумай, Бычий Х.й!
Проверка в психушке. Главный проходит по палатам и видит такую картину: в палате на занавесках весят больные, он спрашивает у медсестры - Что это с ними? а та отвечает: - "А вы скажите им, что наступила осень, они и попадают! главный так и сделал, все попадали. заходит в следующую палату, видит ту же картину. ну говорит: "ОСЕНЬ", опять все попадали. заходит в 3 палату, сказал "Осень" - ничего не произошло, но в ответ ему отвечают - А мы хвойные!
Про детскую непосредственность... У меня есть замечательный племянник, ему третий годик. И вот в один прекрасный вечер оставили его с бабушкой (моей мамой)... Вечером собираемся купать Дениску... Надо сказать, что он жутко любит это дело - плескаться в ванной. И вот пока набирается вода в ванную он срывает с себя одежду и бегает по залу голышом... Бабушка ему говорит: "Дениска, одень трусики, будешь так бегать - пиписька оторвется и ты станешь Дашенькой (девочкой)"... Денис: "Бабуль, а у тебя что такой пиписьки нет???" Бабушка: "Нет, Денисочка, нету - я же девочка" Денис подходит к бабушке, нежно гладит по коленке, смотрит снизу вверх глазенками и изрекает: БАБУЛЬ, ТЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ К НАМ ПРИДЕШЬ - ПАПА ТЕБЕ ДЕРЕВЯННУЮ ВЫРЕЖЕТ.... ... мы хохотали до слез....
Летит компания нариков в самолете, а около них (возле иллюминатора) сидит мужик-заика. Вдруг смотрит в окошечко он, а там крыло горит. Ну он испугался: - А-а-а-а-а! Наркоманы ему в ответ: - Мужик ну ты накурился! Ну ты даешь! А мужик все свое: - К-к-к-к-к!!!! Наркоманы: - Мужик поделись косячком и мы такое хотим попробовать! Тут бедный заика вспоминате, что если он пропоет то, что хочет сказать, то заикаться не будет. М: "Крыло самолета горииит!" Наркуши: "Шалалала-ла-ла-ла-ла!"
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: - Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя - Не надо, крестная, у меня есть замечательная кожаная курточка! - Тогда возьми хрустальные туфельки - Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. На утро возвращается Золушка, вся измученная, ноги враскорячку, и говорит: - Что же ты меня, крестная, не предупредила, что твоя спиралька в 12 часов в тыкву превратится!?!
Место действия: город Торонто :) Сегодня у нас в универе писали мы экзамен по турецкому. Как и подобает истинным русским студентам, а точнее сказать, студенткам, готовиться к самому экзамену мы вместе с моей подругой стали непосредственно за 12 часов до самого экзамена. Чтобы процесс подготовки был не сильно утомляющим и скучным, мы конечно же закупились горячительными напитками в лице нескольких коктейлей и прочих алкогольных смесей. В какой-то мере, мы искренне надеялись, что именно это поможет нам не заснуть и продуктивно подготовиться к неизбежному. В общем, ночь перед экзаменом прошла весело... и мы даже можно сказать все таки подготовились... Однако часов в 6 утра мой организм ясно дал мне понять, что дико хочет спать и в наглую завалился прямо в обнимку с учебником по турецкому на кровать. Моя подружка тоже решила немножно поспать. В общем, проспав полтора часика мы таки встали... и снова принялись грызть турецкий гранит. Но как это всегда случается, рано или поздно настал таки час "икс", и нам пришлось выдвинуться в универ, чтобы не опаздать на экзамен, который должен был начаться в 10. И вот, профессор (замечу: дядечка украинской национальности:) раздал уже всем задание, экзамен начался. А дверь в коридор осталась открытой, мешая всякими шумами из вне. Около той самой двери как раз сидела моя подруга, которую те самые шумы явно не устраивали. Поэтому, она решила закрыть эту самую дверь, не вставая со стула (а стул тот был как бы с прекрепленным к нему маленьким столиком, на котором подобает писать). И вот, смотрю я на все это дело и вижу, что стул медленно, но верно теряет равновесие, и попытка моей подруги закрыть эту несчастную дверь оборачивается тем, что она таки заваливается на пол вместе со стулом. Народ тактично пытается не смеяться, я тоже. Понаблюдав за всем этим делом, учитель подходит к моей подруге и вопрошает с такой ехидной улыбкой на лице: - Are you sober? (Ты трезва?) После чего падаю уже я... в переносном смысле только уже на этот раз... от приступа хохота, который так и наровиться вырваться наружу. Моя подруга же, тоже с трудом сдерживая смех отвечает: - Almost (Почти).
:))))) мдя.. вот такие веселости творятся.. профессор-ясновидец, блин:))))
Приходит девушка к гинекологу и говорит: "Доктор, у меня волосы на лобке не растут, а пора бы..." Доктор говорит - "Давайте сделаем анализы". Делает, все в порядке. Доктор в недоумении - "А вы половой жизнью живете? Пора бы...". Девушка - "Живу". Доктор - "А как часто?". Девушка - "Ну... раз двадцать восемь...". Доктор - "В год? В месяц?". Девушка - "В день...". Доктор (с облегчением)"Ну, голубушка, ну что же вы хотите, на аэродроме тоже трава не растет..."
Пошла как-то Леночка в баню с девочками и видят они у нее на этом самом месте огромный синячище. Стали распрашивать, мол, что случилось. А она им и говорит: - Вчера с Вовочкой трахались, об дверь письку прищемила....
летят на сомолете: русский, американец и араб. пролитают они над Америкой, кидает американец вниз нож, спустились они вниз, чтоб посмотреть что случилось сидит девочка и плачит. ее спрашивают: что случилось? девочка отвечает: моя мама сидела кушала и ее кто-то зарезал ножом. пролетают они над арабсками странами и араб кидает вниз пистолет. пистолет упал и выстрельнул. спустились они вниз и увидели что застрелили пацана. полетели они дальше пролетают они над Россий и русский кидает вниз бомбу. спустились они вниз и видят пацан смеется. они спросили его почему он смеется? пацан ответил: моя сестра сидела в туалете, как пернула-все разнесло
Произошел этот случай несколько дней назад. Рассказываю со слов подруги. Еду в маршрутке Газельке. Сижу позади водителя (где обычно три места). На очередной остановке в салон заходят три товарища азиатской наружности (скорее всего вьетнамцы или китайцы, не особо разбираюсь в особенностях восточных разрезах глаз, цвета кожи и языках) и все садятся на два оставшиеся места рядом. Газель не успела отъехать, как подбегает мужик, абсолютно русский (рост где-то за 180см, вес чуть поменее и т.д.) открывает дверь и, оглядывая салон, спрашивает: - Свободные места есть? Увидев полный салон, развернулся бы наш «дядя Ваня» восвояси, но на свою беду один из вьетнамцев прощебетал: - Нету места, нету… Не знаю уж что там щелкнуло в голове у «дяди Вани», но со словами: - Не понял. Нету места, говоришь… хватает за шиворот первого вьетнамца и выставляет его на улицу, такая же участь постигает оставшихся двух. Те барахтаясь, тычут «дядю Ваню» в его необъятное пузо, причитая: - Сто ви делаете? Сто ви делаете? Но «дядя Ваня» был неумолим. Практически выкинув вьетнамцев - китайцев на улицу, кричит другу на остановке: - Серега, айда, заходи здесь еще место есть. И громко добавляет: - Этот автобус в Китай не едет!!!! … Салон лежал, а водитель бился головой и руками об руль от хохота до конечной остановки… P.S. Да простят нас великие народы Восточной Азии…
В ответ на историю #6 в отделе основные новые истории от 21-го мая, про слова в песне Шакиры. Меня конечно перевод заинтересовал. Все-таки живу в Америке, песню сама слышала, хотя в слова особенно не вслушивалась. Воспользовалась линком к этому переводу: http://www.miditext.ru/translate/01/theone.html. Читаю, вроде нормально. Дохожу до фразы: "Чтобы купить больше ремней". Думаю, зачем же ей ремни? Посмотрела в оригинале, на английском. Оказывается, что хочется ей побольше thongs - трусиков женских, в которых задницу прикрывает только тоненькая полосочка ткани. Переводчики ;-)
8-летний пацан проводит "распродажу (!) своих глиняных изделий", причем заочно. В прейскуранте присутствовал, например баран "вот такой высоты, вот такой толщины, 4 ноги, голова и хвост", 5 грн. Бойкое нахваливание товара прерывается возгласом мамы частного предпринимателя "Юрик!!! Как тебе не стыдно крестному игрушки продавать!!!"
7-летняя Аля, насмотревшись на сильно беременную мачеху и будучи перекормленной темой домашних родов, "родила" по очереди все свои игрушки. Каждый посетитель новорожденного алиного братика выслушивает экспресс-отчет (утомленно-обыденным голосом) "10 дней носила, рожала дома, в воду, все хорошо..."
Вчера день не заладился. Серый снег, серое лицо шефа после неумеренно празднования дня Настоящего Мужика, приближающиеся месячные, ссора с любимым... Вечером даю урок английского взрослому ученику. Когда он, задумываясь в ответ на какой-то вопрос, начинает входить в астрал и поправлять мошонку, мой мозг дает сдвиг и я говорю вместо "части речи" - "части тела", нервно сглатывая при этом... Когда я заметила в ученической тетради hot bed вместо not bad на комментарии уже не было моральных сил...
Тварей этих в нашем городе невероятно много, от мегаполисности, наверно; больше, чем чаек (мегаполисность маленькой не покажется - 17 миллионов жителей, а чайки - от двух морей сразу - Черного и Мраморного. Ладно, ладно, для тех, у кого с географией нелады, Стамбул это.) У последних, у чаек то есть, тоже не ангельский голосок, но карканье ворон, думаю, никому приятным не покажется. Вот симпатичных воробьев с их чириканьем, как на Родине, почти нет. Вернемся к воронам. У меня с ними личные счеты. Лет пять назад иду я по широченному проспекту - на одном тротуаре два автомобиля спокойно поместятся, дома в порядочном отдалении - метрах в 20-ти, даже деревьев поблизости нет, иду, никого не трогаю, солнышко светит, лепота. И тут откуда ни возьмись на меня налетает ворона и пребольно тюкает в макушку. На тот момент других прохожих поблизости не было, а у нее, может, как раз кризис наступил - срочно кого-нибудь побить, и тут я под руку подвернулась. Отомстить, может, за что хотела, хоть кому из челеовеческого рода. Произошло это так неожиданно, что сначала я только почувствовала удар в голову (к счастью, кожу она клювом не пробила, но шишку, видимо, посадила, несколько дней болело, если прикасалась к месту поклюва), и шарахнувшись от неожиданности, увидела отлетающую ворону. Помню, она еще так каркнула победительно. Но ведь я за всю жизнь не то что, ворону не обидела, на муравьев стараюсь не наступать. Долго пытались найти этому объяснение и не нашли. Не было вокруг вороненка, гнезда или скажем, вкусной косточки, на которые я могла бы, по мнению вороны, посягнуть. На голове и вообще на мне каких-то там блестящих вещей тоже не было (вороны любят все сверкающее, ложки там, стеклышки), которых ей хотелось бы заиметь. И потом, наглые они, конечно, но и осторожные: не станут прямо с человека, находящегося в движении, пытаться стянуть что-то. Все равно с тех пор так и хожу с оглядкой на ворон, мало ли, что там у них на уме. Раньше удивлялась, что некоторые люди кошек боятся, некрупные ведь животные, не то что, скажем, большие собаки, теперь вот сама еще более мелких животин, ворон боюсь. Ну ладно, история не об этом. С год назад взглянула я как-то в окно нашего офиса и увидела такую картину. Метрах так в 50-ти стоит рядок высоченных таких сосен. Может, и не сосны то, но что-то из хвойных, и ветки у них вверх растут (у елей точно вниз). Тут какая-то очень крупная ворона подлетела к нижней ветке (может, устала, отдохнуть собиралась или высмотреть что внизу) и приземлилась (нет, это же не земля), тогда совершила посадку, села, в общем, на ветку и буквально через секунду перевернулась вверх тормашками. Ветка обломилась под тяжестью вороны или просто была ненадежная, но, к счастью вороны, от дерева не оторвалась. Тогда, наверно, вороне сотрясение мозга светило. Ворона ветку не выпустила, а неловко так взмахнув крыльями, осталась висеть еще секунд 20-30, видимо, обдумывая ситуацию. Такой облом. Представляю, что там остальные ее собратья и со-сестры подумали. Лично мне смешно было. Умная вроде как птица, а тут столько времени соображала, что же такое случилось. Провисев и покачавшись таким образом, замахала натужно так своими пропеллерами - еще бы, не часто, наверно, с такой позиции старт приходилось брать, хорошо, довольно высоко от земли, потому что с метр вниз головой шла, потом выправилась, набрала высоту и улетела, душевное потрясение зализывать. Не сравнить, конечно, с тюканьем меня по голове, да и как бы я смогла тюкнуть ворону, но и такому вороньему поражению я была рада. Отомстила мать-природа за меня. Не то, чтобы я жаждала мести за тот случай, но справедливость восторжествовала.
Приводят в камеру нового заключенного, огромного детину. - Ну кто здесь петух, спрашивает он. - Я, отвечает из дальнего угла маленький, хилый мужиченко. - Тебя как звать? , спрашивает детина - Маша. - Ну, а меня Даша, будем держаться вместе.