Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Свиблово
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Привет! Почему не пишешь? Вчера познакомилась с очень приятным мужчиной. Гуляли, но переспать не смогла. Даже не знаю, что меня останавливало. Вроде хотелось и кололось и мамка не велит, так что ли в пословице говорится. Жаль. Он наверное и не позвонит. Дура я набитая, да?" Оля была моей первой любовью, еще со школы, но по юношеской глупости трахнуть ее я не осмелился. Она созрела и оформилась в сексапильную телку раньше одноклассниц, затворы передергивал на нее весь класс. Я мог драть ее как сидорову козу, а вместо этого дрочил по 3-4 раза в день. Заболев скарлатиной, думал, отдохну от онанизма. Но она пришла в больницу, в палату не пустили – инфекционка, общались через окно. Май, зелень, гормоны, она - в короткой юбке и обтягивающей футболке. Передала 2 пирожка, мои любимые сосиски в тесте. Перед тем как передать, прижала кулек с пирожками к сиськам, и игриво показала язык. Когда она ушла, я заперся в туалете на 50 минут к удивлению 2-х соседей по палате, и 2 раза нарушил обет воздержания, глядя на злоебучие пирожки, которые есть не мог из-за температуры. Я даже кончил на один пирожок, таким ебланом был. Отдал собакам, которые паслись возле больницы, они еще и подрались из-за него. И вот, 14 лет спустя, еду в командировку в город, где прошли школьные годы. Нельзя оставлять незавершенных дел, жаба будет душить всю оставшуюся жизнь. Из 3-х дней командировки 2 я провел с ней, ночевать уходила домой - ее ждал муж и дети. На 3-й созвонился со своим лучшим школьным другом, с которым не виделись со школьных времен. Мы сидели в кафе над рекой, слушая пение птиц и вспоминая школьные годы. Про настоящее Вася говорил неохотно, все как у всех – семья, работа скорее для души чем ради денег, и т.п. Впрочем, мне это и не было интересно, хотелось скорее похвастаться. - Вася, помнишь Ольку Корнееву? - Конечно! - Прикинь, мы с ней так и не перепихнулись тогда. Я таким лохом был, поздно дошло. Короче, я сюда ради нее приехал. - Ты что, ее все эти годы любил? - Вася, епт, прикалываешься? Какое нах любил. Надо просто галочку поставить. Мы с ней 2 дня как кролики. Я хату снял, она заранее выбрала с большим траходромом. - Ну и как она? - Огонь. Бля, все соки высосала, во всех позах, без перерыва, и в жопу сама попросила. А сосет – вообще, еще и глотает, прикинь? Если бы еще сиськи не висели как у обезьяны, цены б не было. Я ей тоже отлизал, сама попросила, в позе 69. - Это как? - Ну, типа валетом лечь. Я давился со смеху, но Вася чего-то не веселился. - А кто у нее муж? - Да лох какой-то, наверное. Она хотела про семью рассказать, но я сказал "Иногда лучше жевать, чем говорить", и дал на клык. Прикинь, у меня хуй болит, как будто по нему стадо феминисток потопталось! - Саня, какой у тебя был самый неприятный момент в жизни? - Вася, к чему это?.. Ну, было - напился с телкой, она в кровати, я заснул в ванной и обосрался. Очнулся – воняет все, думаю, надо помыться. Помылся водой с гавнецом, лег, впердолил, она вусмерть пьяная, прикинь, еще и в рот дал, а утром просыпаемся в шоколаде. - Счастливый ты, Саня. Мне Олька ни разу в жопу не дала. А ведь мы 13 лет женаты. Минуту мы молчали, не глядя друг на друга. Наконец Вася встал, и без прощания пошел к выходу. У двери он обернулся: - Кстати, она и в рот-то только один раз взяла, перед свадьбой. Говорит, аллергия у нее на сперму. Вот так вот. Негромко хлопнула дверь. Я подозвал официанта. - Еще бутылку водки. Закуски не надо, пару кусочков хлеба.
Как теперь объяснить Васе, что почти рассказанное - лапша? Что она мне не на самом деле не дала, мы провели 2 дня, гуляя по городу и разговаривая, сидели в кино и держались за руки, катались на аттракционах, пили пиво сраками на камнях над речкой? Единственная правда – хуй болит. Конечно, 2 дня стояк. Вот так, Оля. Думала, я нашел тебя через 14 лет, чтобы слушать твою милую болтовню? Если в 33 года ты не понимаешь, что Мужчина приехал к тебе за 600 километров не ради похода в кино, то пусть это станет тебе уроком.
Короче, тема такая. Только что. 30.03.2006, наступил четверг. Стою на балконе укуренный, часов в полвторого ночи, курю сигареточку. Вдруг слышу: кар-кар-кар!- ворона гавкает. Мать ее! Возмутительно! В вороньем крике мне слышется возмуцщение нашего народа против засилия зверей, и это в моем любимом городе. Рука тянется к нехилому пневморужьишку с целью взбодрить наглую представительницу птичьей масти. И вдруг решил громко крикнуть: Ебало завороти!!! И крикнул: Ебало заткни!- и по нАтуре, заткнулась тварь. Вот такая история. Открываю обсуждение, предвкушая наслаждение визгом слюнявых коментаторов!
Короче, тема такая. Рассказала мне ее племянница соседки знакомой продавщицы, сдававшая в наем угол в комнате приехавшим из ска на заработки двоюродным братьям. Город ск, улица ая, ое бря -ого года, но это ж неважно. Преамбула это была. А теперь амбула. Шла эта толи знакомая, толи продавщица, сдававшая внаем угол, толи ее деверь-хуепутоло, бухарик и бабник и картежник. Вот. А теперь пост-амбула. Смотрит, какая-то суета, шум-гам, серые братья ищут свидетелей. Выскакивает одна бодрая бабка с криком: -Я, я свидетель! А что случилось? Ну тут все как водится долго думали, некоторые валялись пад сталом, занавес опустился. А один водитель маршрутки в кедах, тот вообще уткнулся головой в стабилизатор поперечной устойчивости, и его трясло! А вы говорите Эльдорадо, советская власть... Мораль: не живи где ебешься, не ебись, где живешь.
Я шел по тропинке и думал. Думал, можно сказать, ни о чем. Знаете, бывает такое, когда голова вообще-то не совсем пустая, но мысли в ней не задерживаются. Они проскакивают от уха до уха, или до ноздри, или до глаза, или... Короче вылетают потом, и уже через секунду невозможно понять, была мысль или нет. Ветки иногда хлестали по лицу. Не, не больно, но неприятно, как будто в переполненном троллейбусе кто-то, поднимая руку, провел тебе грязным рукавом по лицу. Такое гадкое чувство, сразу хочется ударить. Желательно ногой. Но потом понимаешь, что это всего лишь маааааааленький эпизод из твоей жизни, который абсолютно ничего не значит в долгой и коряжистой цепочке мироздания. А зачем я вообще шел по этой тропинке? Или правильнее будет спросить, куда я шел.... Впрочем, безразлично. Под ногами хрустели веточки, словно высохшие черепушки давно издохших крыс. В волосах путалась паутина и не успевшие сбежать паучки. Сейчас у них в их маленьких мохнатых головках могли бы роиться испуганные мыслишки о том, что вот и пришел им каюк. Потому что они не в своем тонко нитчатом домике сетке, а хрен знает где. Среди жестких волос, пропахших Пантином. Но у них в голове нет мозгов, у этих маленьких паучков. Впрочем, и головы то там, по-моему, тоже нет. Повезло им, тварям мерзким. Вспомнил! Я шел по этой тропинке, чтобы поговорить с Ленивой Лошадью. Она точно должна была быть где- то там в лесу. Она любила гулять вечерами среди орешника и смотреть, как причудливо сверкают звезды сквозь зубчатую листву. - Привет.... Вот и она, я нашел ее. - Привет, Ленивая Лошадь..., - и мне сразу же стало абсолютно спокойно. Не то, чтобы раньше я волновался, нет... Просто после того, как я услышал ее голос, стало совсем хорошо.... Представляете, как будто пришел с мороза, холодный и уставший и залез в огромную горячую ванну с пеной. И пена эта что-то шепчет на ухо, а ты совсем не стремишься ее понять, и только чувствуешь, как твое тело растворяется в этой горячей воде... Вот такое же облегчение почувствовал и я. Ленивая Лошадь здесь, а значит, все будет отлично. Я взглянул ей в глаза. Она задумчиво жевала какую то ветку, слегка похрапывая и шевеля длинной гривой. - Зачем ты меня искал? - Я не знаю, точно, но вероятно хотел что-то спросить. Лошадь засмеялась. Именно не заржала, а засмеялась..... - Что ты мог у меня спросить? Ничего... Кому вообще в этом мире интересны твои вопросы? В прошлый раз, когда мы встретились, ты хотел, чтобы я объяснила тебе, что такое Вселенная. Ну и что? Помогло тебе это Знание?
Я задумался. Да нет, ничего мне не помогло, я даже и не понял ее объяснения... - Так что тебе надо в этот раз? - В этот раз я пришел, чтобы ты рассказала мне о том, что думает гусеница, когда ворона летит, держа ее в клюве. - Ну, это совсем просто.... - Гусеница думает о том, что Гагарин по сравнению с ней просто лошок чилийский... - Почему??? - И этого не понимаешь? – Лошадь тяжело вздохнула и посмотрела на меня взглядом Преображенского на Шарикова. Покачала головой. - Это же так просто. Гагарина в свое время долго и упорно готовили к полету, его тренировали, обеспечивали нужное питание. ... Да что там, на него работали лучшие умы всей страны. После этого его посадили в ракету и отпустили полетать. А когда он вернулся, его носили на руках, насыпали орденов и денег, в жопу целовали всем человечеством. А что гусеница? Она появилась на свет. Успела сжевать пару-тройку зеленых листков и вот она летит. Без скафандра, заметь! Она еще точно не знает, но наверняка догадывается, что полет этот для нее первый и последний и не дождаться ей никакого счастья. ... Вот так вот. Ленивая лошадь отвернулась, фыркнула и меланхолично оторвала еще одну ветку. - Впрочем, к чему это я тебе рассказываю? Можно ведь и у самой вороны узнать. Лошадь пристально посмотрела вверх и замерла. Прошло несколько секунд, и откуда-то из темной листвы наверху послышался шорох. Черный комок падал сверху, продираясь сквозь жесткие ветви деревьев. Еще через мгновение на нижнем суку оказалась нахохлившаяся ворона. Она встряхнулась, прокашлялась и глухо спросила: - Чего надо? Голос ее напоминал Регину Дубовицкую после 3х пачек крепкого Голуаза. Ленивая Лошадь наклонила к вороне голову и сказала: - Да вот, видишь ли, этот человечек желает узнать, о чем думает гусеница, когда ты летишь с ней, держа ее в клюве.... Объясни ему. Ворона иронично каркнула и произнесла: - Ну и дела... А с чего бы это ИМ задавать такие вопросы? Господи, куда катится мир..... Ну да ладно, кха-кха... Она тут же стала серьезной и прищурилась. - Гусеница думает о том, что она гораздо круче Юрия Гагарина. ... Объяснить? Впрочем, ничего другого я и не ожидал услышать. Я покачал головой... - Не надо, Лошадь мне уже все объяснила... Ворона вопросительно глянула на лошадь и тяжело взлетела. Шорох ее крыльев не смог скрыть слова о том, что ради какого-то идиота ей пришлось просыпаться и лететь в этот вонючий низ леса. - Теперь ты все понял? - спросила Ленивая Лошадь. – Ну, давай же, говори... Я вижу, что ты еще хочешь о чем-то спросить. Я смущенно потупился. У меня еще был вопрос, но как она к нему отнесется? Это очень наглый вопрос. Видимо почувствовав мою нервозность, в моих волосах зашевелился паучок и, быстро перебирая лапками, побежал по щеке к подбородку. Я машинально дал себе пощечину, превратив его маленькое мохнатое туловище в черный комок. Сделано это было так быстро, что паук даже не пискнул. - Скажи мне Лошадь, а почему тебя называют Ленивой? Лошадь прекратила жевать и посмотрела на меня с интересом. Не знаю почему, но под этим взглядом я смутился и как-то даже съежился. Но слово не воробей. Однако ничего страшного не произошло. Лошадь ухмыльнулась, обнажив желтые зубы, и тряхнула гривой. - Ну что ж, человечек, вот ты и подошел к главному. Лошадь подошла поближе, бесшумно ступая копытами по мягкой лесной земле. Походя она лягнула задней правой какого то тупого зайца, показавшего свои длинные уши из-за пенька. Заяц обиделся, упал и умер. - В этом вся суть. Ленивая – это не имя, и даже не описание состояния, это – звание. Почетное звание, к которому должен стремиться каждый уважающий себя индивидуум... Непонятно? М-да. ... Ну да ты всего лишь человек. Ладно, объясняю для тех, кто в танке... Я облегченно вздохнул и прислонился спиной к стволу высокой сосны, приготовившись слушать. - Понимаешь, человечек, у любого существа в этом, да и не только этом мире, есть определенные потребности. Начиная от потребности что-нибудь пожрать и где-нибудь погадить, до чего то большого и возвышенного, как, например, дернуть тигра за усы или громко пукнуть на камерном концерте Спивакова. И только у некоторых особо одаренных есть такое счастье как Лень. Когда тебе Лениво (именно так, с большой буквы), это означает, что у тебя есть все, что тебе нужно. Конечно, присутствуют еще разные мелкие желания, но они от лукавого. Если тебе Лениво, то ты вполне можешь обойтись и без них. Это значит, что тебе в кайф лежать, сидеть, ковыряться в носу копытом или заниматься онанизмом. Это значит, что ты вполне доволен с собой и с успехом можешь обойтись без всего остального. Лень – это великий дар, он не дается кому попало, только лучшим. Вот мне, например... Сказав это, Лошадь с гордостью посмотрела на меня, затем подняла хвост и ее кишечник изверг пару килограммов навоза отличного качества. Впрочем, Ленивую Лошадь это ничуть не смутило. - А мне это пофиг, - пояснила она. - Я – субъект самодостаточный. Мне хорошо. Я могла бы упираться, пытаться чего-то сделать.... А зачем? Мне этого не надо. Вот вы, людишки, почти всегда суетитесь, потому что вам не дано познать высшую природу Лени, и в этом ваша слабость. Только некоторые из вас понимают Лень, да и то, лишь на подсознательном уровне. Лень это то, что ставит на один уровень ваших бомжей и олигархов. Понимаешь? Я задумался. А может действительно так и есть? Может не надо трепыхаться? Ведь жизнь – это всего лишь миг в бесконечности ВСЕГО. Вот и Лошадь так говорит. Она умная, она знает. Не попрощавшись, я повернулся и побрел назад по той же тропинке. Стало гораздо прохладнее, подул какой-то противный ветер, и уже упали первые холодные капли ночного дождя. Неожиданно я споткнулся, зацепившись ногой за корневище старого дуба, и упал, приложившись лбом к его шершавому стволу. Встал, выругался матом. "Надо бы что-нибудь холодное к шишке приложить", - подумал я и с грустью осознал – никогда не стать мне Ленивой Лошадью, если даже такая мелочь, как синяк на роже не дает мне покоя....
Был у меня знакомый, Богдаша погремуха, царствие ему небесное... О мертвых плохо не говорят, но он был не самым лучшим представителем белого населения. Родители не бедные люди, купили машину-квартиру, казалось бы не зарывайся и живи нормально. Но говнистая натура не давала ему жить спокойно. История, про которую хочу поведать, произошла с ним в активный период употребления героина, после отсидки на киче за вооруженное нападение. У него жена была, симпатичная, но тоже малость безбашенная девчонка, они приходили на тусовку, запирали ребенка грудного в коляске на балконе, а сами накуривались с нами. Если ребенок орал, вдували ему парик, тот и замолкал. Ну так вот, убитый наглухо полез он зачем-то на крышу своего дома, хрущовки, рамсить с другим чувачком. Раскинув пальцы веером, он в порыве прилива эмоций, оступился назад и полетел вниз. В это время его накуренная жена стояла на кухне, лицом к окну(3 этаж), и разговаривала с подругой. Вдруг она увидела пролетающего мимо мужа с полностью боевой распальцовкой. Решив, что ее приглючило, она не стала придавать большого значения этому, и продолжила неторопливую беседу. Сам Богдаша грохнулся на козырек над подъездом; спина его треснула как банан. Он пролежал 1,5 года в больнице в гипсе, потом год восстанавливался, аппараты Илизарова, костыли и т.п. Как-то мы навестили его в больничке, где прикрученные и проплаченные медсестры кололи ему омнопон. Мы вошли к нему в палату и увидели, как он, весь в гипсе, одной рукой зажимает какого-то мужика за шею, другой рукой пиздит того по ебалу. Оказалось, мужик-сосед (с переломанным пальцем на ноге или что-то в этом роде) громко храпел по ночам, не давая спать, и Богдаше надоело это терпеть. Вот такой он был человвек, однажды сбил насмерть вроде девчонку на машине, семья откупила. А потом он повесился (или его повесили, что скорее всего больше похоже на правду).
Приятель рассказал, мне понравилось, хотя я не сторонник таких, бля, подробностей. А мы с ним в том числе были вччера на корпоративной пьянке по случаю празднования прихода Нового года. Все поднажрались, и телки, и тети и бабки с нашей конторы. Было много разномастной жратвы, бухла, все пропиталось в ресторанчике запахоом шашлыка, но что меня порадовало, так это заявление, сделанное по телефону моим коллегой: Бля, столько жратвы и бухла было, я передозировался, и когда с утра пошел метать похмельный кал, то ненароком заметил, что и он, сука, пахнет шашлыком, в евротуалете запахло шашлыком. Говно пахнет шашлыком! Круто. К чему это я? Просто прикололо. А граматически изложил все правильно. С наступающим Вас!!!
Еще тему нарыл. Почему я не ебусь с блядями младше 25-ти лет Начнем с того, что совать свой член куда-попало, да еще в живого человека, и по любому поводу – плохая затея. Это может кончиться сифилисом, гонореей или, блядь, спидом, на этот худой несдержанный конец. Поэтому, мало-мальски уважающий себя бармалей всовывает свой член с толком и с расстановкой. Но толк и расстановка, пиздец, штука хитрая. Вот ты всунул свой член в молодую блядь, а толку? Еще же манда никак еще не преспособлена для таких упражнений. И ты ее приспосабливаешь, приспосабливаешь, а она просто пиздит, как комар на ухо – "ты мне сделал больно, ты мне сделал больно, гандон", и никакого, блять, аргазма после такого сюсюкания. То есть, ты, конечно, облил ее всю, с ног до головы, этот процесс хрен остановишь, но после просто хочется дать ей в ухо.
Далее, нихрена сосать она не умеет. Ну никак. Ее молодой рот приспособлен только для того, чтобы хавать в него да пиздеть всякую чушь, а для этого немаловажного процесса ей еще нужно учиться и учиться, а учиться она, блядь, не хочет и не умеет. Нет, ты, конечно, можешь в этот момент смотреть телевизор и орать "Гол, Гол! ", но после все одно хочется дать ей в ухо и сказать – "Учение свет, блять, неученых – тьма!".
И, конечно, она никогда не даст тебе в жопу. А если и даст, то ее жопа, поверь, несмотря на то, что сверху кажется молодой и упругой, никогда не даст тебе тех незабываемых ощущений, которые дарит жопа опытная, умелая. Ее жопа предназначена пока только срать!
Поэтому, предпочтительней ебать телок, опытных, как миниум твоего возраста, да еще лучше, чтобы они были замужем. Тебе, блять, не нужно пиздеть ей о том, что ты обязательно на ней женишься, цветов ей дарить совсем необязательно, а она отсосет и выебет тебя по всем правилам. Это как взбираться на Эверест, блядь! Со своей подругой ты взбираешься по скале, то она тебя тянет, то ты ее, и на вершине вы, балансируя, испытываете такой оргазм, бля, что все окрестные скалы вокруг дрожат и трясутся от зависти. А молодую ты тянешь за собой мертвым грузом, а она еще пиздит с веревки, что ей высоко. Так просто перережь эту веревку, чувак, и пусть она катится ко всем чертям!
Конечно, есть бляди, которые с младых лет чувствуют, что им надо делать и как им надо делать. Но это скорее исключение, чувак. Ты перетрахаешь тонны грязи, пока найдешь рубин в этом говне. А делать грязь бриллиантом – не твоя задача, бармалей! Этим пусть занимаются влюбленные – у них на это хватить сил!
Короче, тема. Стою на балконе укуренный прилично, смотрю в сторону. Слышу: чу! Еще одна машина ездит на шипах, зимней резине. Но что-тол двигатель тихо черезчур работает, не слышно его. Может, накатом? Бросаю взгляд увидеть чудо, а это оказывается собака-дворняга на когьях валит. Когти стучат как шипы. Во прикол! С первомаем!
Тут тема такая. Преамбула. Рассказано со слов соседа племянницы двоюродной золовки тетушки из Ханты-Мнсийска, приехавшей к сестре в Москву, и ехавшей в маршрутке №72 до Водного стадиона. Амбула. После того, как на требование четырехлетнего малыша к своей маме купить мороженого она ответила отказом, после того, как он обещал рассказать папе о дяде Толи, целующем ее писю, после того как они вышли не на своей остановке, другой эрудированный малыш, уже лет 6, сказал: не понял, а как относится народ Украины к побеждающей партии регионов во главе с почтенным Януковичем? (Я лично предпочитаю именно его). Естесственно, я плакал, под столом, занавес.
Тут тема такая. Кругом предлагают всякую хуету замастырить via SMS. Все: от патрона до гондона. И новости, и скачать рингтоны, игры, фото, узнать погоду etc. Я тут подумал: Может, организовать SMS утешение от церкви? К примеру: набери № **** и получи совет от Папы Алексия II. Бугага! Б/у га-га!! Бу-га-гищще! Классно я придумал?
Приколи, какой сон тут намедни мне приснился. Зигмунд Анатьльевич Фрейд - не Фрейд, но тема такая. Мне кажется, было в районе 4 ночи. Солнечный день, на перекрестке ко мне подъезжает рафик, за рулем тетка лет 40, курит. И вдруг я вижу через стекло, что у нее ноги широко расставлены, а трусов нет! И на меня смотрит ее большая белая, бритая ватруха! Я не ожидал такого поворота событий и удивился. Дальше картинка сменилась, не помню что было, реклама чтоль? Вот так вот! А вы говорите, грузинское вино, молдавское вино...
Сейчас по Европе+ идет новая тема: Новая песня Pink, "Dear Mr. President". Я лежад укуренный и плакал: Хорошая песня, хорошие слова, типа, мистер президент, я б прошлась с Вами и задала вам пару вопросов.... и тд. Молодец Пинк! Хорошая девочка.
Андрюха дружок мой как-то вечером веселый пришел, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя седня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на веревке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснется, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю на пальцы - блять! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржем как кони. Хлебнули морса, желтый, горький сука после травы пиздец, причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идет в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идет... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально. Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нахуй, тряхнул за вереку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мертвый, нихуя не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пиздец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьет из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемет гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принес, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоем на кухню и видят картину: внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясется, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.
Тема такая, короче. Саратовская область, г. Вольск-17 (пос. Шиханы), в/ч 63300, военные строители. БОльшая часть л/с - чурки, да гордые отродья Кавказских гор. Как раз у одного из таких вновь прибывших цунарефов обнаружили туберкулез. В этот момент лучилось мне оказаться в санчасти. Для недопущения рапространения заболевания на всю часть завезли много коробок с упаковками изониазида, профилактических таблеток, их раздавали каждому раз в день. А со мной лежал русский парень Юра из Башкирии, из Ишимбая вроде, его вечером выписывали обратно в роту, "на лопату". Ему этого очень не хотелось, поэтому он спросил меня, может есть какое-нибудь средство, сожрав которое, можно было откосить от выписки, а оптимально попасть в госпиталь. А я прочитал инструкцию к изониазиду, там сказано, что при передозировке наблюдаются галлюцинации, и вообще может наступить тяжелое отравление. Я ему щедрой рукой и насыпал горсть таблеток, штук 18. Он их съел, потом его выписали в роту. 10 вечера, вечерняя поверка, отбой. Вдруг в санчасть врывается встревоженный дневальный, кричит, Юра ебанулся с верхнего яруса, когда ложился спать, щас он вообще никакой! Думали, его отпиздили конкретно. Облили его холодной водой, он придя в себя на секунду сказал про меня и таблетки. Потом его увезли в госпиталь, там хотели делать трепанацию черепа, уже обрили, но догадались сделать промывание желудка. Оттуда полезли недорастворившиеся таблетки. Это его и спало. Провалялсо он месяца три в госпитале, потом его отправили служить на удаленный объект, где он благополучно дожил до дембеля. Не знаю, как это происшествие сказалось на его здоровье. А меня начали таскать к особистам, военным прокурорам и дознавателям. Я сидел на легкой измене. Но все обошлось. Сейчас я понимаю, что могли бы меня легко закрыть в дисбат. Но пронесло. Не делай добро людям... Чуть не переусердствовал. Так вот, тогда удача мне улыбнулась. И я хочу всем пожелать: пусть достойным удача почаще улыбается!
У меня родственники уезжают в Канаду. Увы! А хули! там у них ужо дочка нормально стоит. И вот, возникла необходимость узнать чего-кого можно везти. Искал на сайте inspection.gc.ca, но дельце не в этом. Просматривал форумы, там тетка пишет, типа, у меня шарпей молодой, у него есть резиновая косточка для разработки зубов. Так вот, она спрашивает, как избежать налога на ввоз этой косточки, примерно семьдесят три канадских цента (рублей 12), мотивируя это тем, что это является неотъемлемой частью сообственно собаки, за которую она уже заплатила. И вот я думаю: да ты охуела в конец чтоли? На хуя в Канаде нужны такие продурманы? Они, сука, копейки не выкатят никогда. Таких теток, суко, к узбекам в общагу на полгода для перевоспитания. А Вы как думаете?
Здравствуйте, уважаемые. Бодрая история приключилась недавно с одним келдышем, соседом Евгением Павловича. Он пошел субботним утром постричься, а конкретно под эту мазу выжрать "гринолса", о,33, а лучше о,5. И унять засаду в теле - дрожь и глухую дешевую измену. Утром светит маротвское солнце, настраивая на благодушный лад. И так что рутинно-прозаичная прогулка до приличного магазина по дороге в парикмахерскую приобрела умиротворенное обоснование, совесть ворчавшая немного утухла, а настроение, слабое подобие адреналинового прихода - вухх! , где ты! - пошло вверх (цельсий в ахуе)! И тут, при входе в магаз, услышал Виталий: - Какое нaxyй отсутствие кислорода? На одном метре глубины его дoпеcды. Иначе многим рыбам удачи не видать. Занавес.
Вчера (для читающих - позавчера, 24/08/2007 от Р. Х.) мы компанией гуляли в Петровском парке, что на Динамо. Там есть детская площадка, мы были там, так как среди нас была девушка с племянницей, 4-х летним ангелочком. А кроме нас на площадке торчало штук 8 абрикосих со своими черномазыми выродками. Вот наша деточка каталась на горке, а одно из животных тоже полезло на горку. Племяшка тогда стала его отспихивать со ступенек со словами громко сказанными "Пошел вон, чурка черножопая!!" Девушка, ее тетя, для проформы говорит: "Нехорошо так делать", а мы поддержали племяшку, грозно глядя на охуевших чурок-родителей: "Она все грамотно делает". Интересно, правильный ли урок мы преподали ребенку? В конкретном случае, думаю, да.
Тема такая. Еще один шедевр. Купил телефон SIEMENS S75, а там в Т9, предиктовом наборе текста смс, в словаре уже есть такие слова: Стол, хочу. Круто!! Но круче, я считаю то, что он уже знает ненормативную лексику: Хуй, Пизда, пилотка, ебать и т. д. Вот она, забота о потребителе.
О метрополитене Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.
Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.
1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.
Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.
Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний. Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, не эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.
2) За выход из вагона в последнюю минуту.
Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные, распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги. Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к выходу как минимум за одну станцию.
3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.
Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни. Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд - сделал крюк и вернулся спецом за ними.
Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея. Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время.
4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости.
О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в стороны. Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный вздох шлепая по небу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака. Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю. А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.
5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.
Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро. Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон. Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг. Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет виться по вагону. Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее. При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать. Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду утоляет.
Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего планктона. Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть зарплаты. Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен.
Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской подземки.
Тема. Щас с парнями с района общался, рассказали мне, что, оказывается, было на Новый этот год. 1 января в 3 ночи, бухие, поперли на Ленинградку (с ул. М. Расковой) в магазин, там на другой стороне есть такие павильончики. Стоят в магазе, качаются, выбирают что купить. Чувствуют себя уже "не але", но отдупляют поляну. Вдруг смотрят, входит Р. Трахтенберг в магаз. Один такой, Димон, узнал его, хвать за бороду и кричит: Ромка, ну расскажи анекдот! У Трахтенберга даже очки вспотели. Анекдот хуй рассказал, ретировалсо и прыг к кому-то в иномарку! Не так он уверенно себя среди народа чувствовал, как перед объективами и штативами телекамер.
Постил историю в июне, это личноо мое сочинение, запощу и сейчас, ибо актуальности она не потеряла. Итак. Сцуконах! Смотрел по ТВЦ программку, там типа сообщали про проблему игорнага бизнеса. Типа, заполонили все игровыми автоматами. Я понимаю, це не трибуна для публичных выступлений, а шудко сюда должна пихаццо. А вот и шудко. То была прелюдия. Нет, блянах, увертюра, ебать ее конем. А теперь сама опера. Между прочим, выступил некто Иосиф Оржоникидзе, заместитель мэра Москвы по иностранным делам и внешним сношениям. Он заявил, что везде будут закрываться игорные заведения в Москве, кроме официально разрешенных. Лично мне это до лампочки, я не играю. Но возникают 2 вопроса. Первый: какого хуя зам. по внешним сношениям рулит вопросами игорного бизнеса. 1а): Какого хуя этот зам - ебучий хачег?. и 2): какого хуя есть такая должность? А почему не слышно ничего о должности заместителя мэра по вопросам помощи работникам аграрной отрасли Перу?
Я вернолсо. Экспресс-лекцыя Экспресс-лекцыя на тему “Бритые пелотки: история возникновения, современные тенденцыи и перспективы развитийа” Разрешите, господа падонки, вследствие всеобщей удаффкомовской одержимости бритыми пелотками, представить сей научный трактат, дабы подкрепить безусловно интересные доводы камрадов о преимуществах лысых пезд перед волосатыми махнатками теоретическими выводами и научными изысканиями. Каг же возник этот по своему чудесный обычай брить пелотки? Здесь, уважаемые втыкатели, следует погрузиться в пучину блять веков как можно глубже, желательно с головой, ибо первые попытки превратить холм в стиле "Афро" в привлекательный лысый фрухт (скажем пэрсик), уже были в дренем Египте. Всякого рода пафосные бляди хуярили всякого рода травяные смеси, от этого волоса на пизде скрючивались, моментально гнили и опадали к ногам прекрасных женщин, что беспезды не радовало всякого рода античных уборщиц. После того как волосы отваливались женщины мазали свои пезды ароматными маслами чтоб после депиляции не особо озонировало и красили себя красками (дикари, хуле). Признаком аристократической бабы считался лобок без волос, то есть если на пизде были волосы но баба автоматически увольнялась с дворянства в чмошницы. К сожалению, история умалчивает о том, как же на улице можно было отличить аристократных пелотак и среднего класса. Я, как человек долго занимавшийся подобными изысканиями, подозреваю что любая пелотка выходя на улицу, беспрекословно позволяла любому еблану визуально отсканировать свою пизду и в случае если она бритая – получить челобитный блять поклон или если волосатая - заебашить ей в торец. Но если в древнем Ебибте депилированная пизда преследовала эстетические цели, то скажем в древней Индии и некоторых мусульманских странах (не всех бугага) удаление волос в околопиздовой области преследовало исключительно гигиенические цели. Тут блять решающим фактором был недостаток воды и обилие песка и пыли, так что с бритым лобком было меньше шансов заразиться молочницей или лобковым педикулезом. А что такое лобковой педикулез? – слышу я голос с задних рядов. Это когда в паховой области паразитирую лобковые вши, Phthirus pubis. Во как.... Чессно говоря, не знаю каким образом бритье пезд защищает от лобковых вшей, но инциклапедийа не врет ну и заебись. А блять догнал, если нет волос где же вошкам бегать, бухаха. А вот в древнем Риме в банях даже присутствовали специальные бакланы которые брили пезды древнеримским телкам, в основном рабы но наверно и работали ремесленники на полный рабочий день с окладом, я хз. Для, камрадов, начавших дрочить представляя себе как они будут депилировать в банях баб, добавлю что пездоцирюльники были ниибаццо универсалами поэтому брили и древнеримские мужские жеппы с хуями, так что такая перспектива может понравится только сладострастным ахтунгам с нереализованными депилированнными мечтами. В древней Грецыи все было гораздо хуевее, там бритье лобковых волос вообще не практиковалось ибо считалось что вмешательство в природные задатки недопустимо. Здесь можно сделать вывод: мать природа видимо подразумевала что камрада должна заводить баба с волосатыми подмыжками и пелоткой-мочалкой... Я так понимаю через некоторое время вышел патчи для мозга который эти отклонения поправил, так как смотря на пезды греческих порномоделей засохщего дезодоранта на подмышечных волосах, висящего клоками не видал, и это единственно верно. Время, шло, все менялось, и в средневековье тендленцыи брить пезды как то забылись, там и мыццо то перестали толком, так что вернулась эта мода только после 60-х годов, когда произошла так называемая сексуальная революцыйа и блять настала всеобщая мировая групповуха. Пелотки стали больше занимацо собой, появились купальнеги открытые и показывать кудрявую волосню из трусов-бикини стало моветон. Поначалу женсчины брились бритвами и электробритвами, но потом поняли что это не концептуально. Постепенно стали поялвяться интим-салоны, работали уже профессионалы, интересно, где этому учат яибу. Что интересно, по многочисленным опросам около 88 процентов мужчин предпочитают, чтобы волосы на лобке были, типа их заводят кудряжки. А желание полностью выбритой пизды – это по Фрейду желание переспать с маленькой девочкой. Вобщем то как правило одобряется компромисс – бритая пелотка и аккуратная стрижка в лобковой части. Бритая пелотка также более предпочтительна в гигиеничном плане, в том числе доказывая сексуальному партнеру что дженщина чистоплотная и следит за собой. В современном мире о вопросах брить или не брить достаточно открыто говорил уже пресса и всякого рода справочники, что привело к невьебенному распростанению культа бритой пелотки по всей территории земного шара. Теперь пелотка не боится открыто заявлять о своих правах на бритье и мужское сообчество всячески преведствует женцкую инициативу. Хуле, уже в Японии появились тысячи интим салонов что привело в поначалу в бешеную ярость хмурых самураев, предпочитающих песды с динными вертикально торчащими жесткими волосами, но постепенно пиздокультура будет захватывать все новые и новые позиции. Миллионы пелоток будут активными потребителями депилирующей хуйни, и я верю что блять наступит вселенское счастье на всей планете. На этой пампезной ноте разрешите закончить нашу лекцию, просьба не забывать свои вещи при выходе. Я кончил.
Вообще жара! Давненько я вас так не баловал, эх, взбодритесь! Хозращот, каг йа разводиццо хадил Вот так вот блять. Месяц в подвешенном состоянии. Вроде пока женаты, а вроде уже и нет. Живу в одно человеческое летсо, цобака и которасы не всчет. Ну жена заходит после работы, переодеццо типо и йадком побрызгать. Но иногда даже нормальным йазыком разговаривает. Хуй ее знает, от погоды что-ли зависит?
А я же привык к ней, песдец просто! Да и общаццо охота. С цобакой много не попесдишь, он соглашаеццо со всем - мудак блять. Да чо я песдун-то какой? Про общение какое-то понес блять! Нахуй оно мне? Больше всего ибаццо хочеццо.
Ну Ленка придет, и ходит жеппой виляет. Дразниццо типо. Когда повезет ухвачу, но чаще уворачиваеццо, цкатина. Я ей тогда прямиком в лоб: - Ленк, давай ибаццо. - Ацтань. - Не, ну правда! - Я не хочу. - говорит.
Хуле, ждать пока захочет, это песдец. У нас потребности в ебле разные. - Эх, бля, ну ты не хочешь, я хочу. - Ну и ибись тогда, я то при чем? - Йоптвайу, побыстрому паибались и нормуль, все здоровы, ничего личного типо. - Когда мне понадобиццо, я дам тебе... - Чо фпендюрить? - Знать.
И тут у ней в глазах, хуяк, какая-то ниибаццо искорка штоле загорелась. И она такая: - Хочешь? Денег давай тогда. - Погоди-ка, давай сначала прейскурант утвердим, и ассортимент предоставляемых услуг. - типо про грибы еще помню ниибаццо, не говоря уже про футбольный мячег. - Ну ладно. Что там у нас самое дешевое?
Я плечаме пожал, подумал типо: - Ну падрачить наверно. - Что я? Своими руками? - Нет, ногаме блять. - Сотка! - Гы... Йебанись! Дваццать и ниибет. Две хрустящие бумажки с видами города Красноярска. - Ну хоть полтинник? - Ладно хуй с табой. Что у нас дальше по списку?
Жена глаза кверху подняла, и наверно на потолке прочитала: - Ну наверно паибаццо. - Ахуеть! Что же ты перескакиваешь? А между сиськаме? Я даже научное слово знаю "нарвасадата". - Двести! - Слышь, ты наверно встань что-ли... - Зачем это? - Я тебе кланяться щас буду. О, великая ниибацца гаспажа, и все такое! - Гы-гы-гы. А чо? - Двести будет когда полноценный второй будет, а ща извини, соточка. - Ты совесть имей! - Желтенькая такая, с лошадкаме. - сказал я и запел - "Лошаткаме кантааарэээ" - Ладно пусть сотка, только на меня не кончать. - А куда тогда? - Куда хочешь. - Ну я между сиськаме и хочу.
Блять трудно с бабаме разговаривать, ахуеть каг. Ну она продолжает: - Так, потом значит у нас идет - паибаццо в письку. - Минутачку! Давай придерживаццо канонов. В порядке возрастания, пажалста. Сколько у нас там минет? - А что минет разве не самый дорогой? - Йоптвайу, у любой праститутки спраси. - Я что с ними общаюсь что-ли? - Ну подружке своей, Светке позвони. - Я твоих друзей трогаю? - Дык они и не сосут... - Триста! Я такой охуел от неожиданности: - Фриске, ты?
- Не поняла? - Я что-то тоже. - Ну двести, только обычный. - она обиженно поджала губы, - А если по уздечке языком и по яичкам, тогда триста. - Так и запишем. Обычный - 200, яично-уздечный - 300. Только угадай с трех раз, часто-ли я лишнюю сотку на ветер выбрасывать буду? Я лучше на эти деньги два раза ручной массаж хуя куплю.
- Паибацца в письку - пиццот! - Погоди-ка, можно я тебя за волосы дерну? - Зачем это? - Да слышал, Бритни Спирс побрилась наголо недавно. Парик ща носит. - А я приче... Гы-гы-гы... Иди ты в песду! - Бу-га-га! Гыыыыыы! Тебе скока лет? Я за пиццот: две по шестнадцать куплю. - Мудак, блять! - Не пижжю, 16+17.
- Давай так, за пиццот - сначала минет, а потом в письку. - Комплексный абед чтоле? Ну ладно хуй с тобой. И завершает вершину нашего хитпарада, ж-ж-жеппа! - Штука! - Да свиданио! Это што, за близость к гавну чтоле надбавки? - Ну не хочешь, как хочешь. Я пошла, а то мамуля ждет.
В этом месте я отвернулся, потому что спазм исказил мае доброе летсо. - Погоди, я тоже хочу одну цену назвать. - Какую? - Куннилингус - полторы! - Ну нахуй. - Не хочешь не покупай. Но если что, бартерные сделки приветствуюццо. - на часы поглядел, - Ладно давай, мне еще креотив песать седня.
Ну и ушла она карочи. Где-то через час, звонок такой на мобильнег - жена, кто ж еще.. Беру так нехотя: - Я слушаю. - Миш, я тут подумала, действительно в жеппу дороговато, давай за семьсот! - Лады, я тоже пяццот на свои услуги скину.
Кладу трубку и говорю: - Так, девочки, звонили из конкурирующей фирмы. Ваш профсоюз, оказываеццо, объявил неделю скидок. Но я не гандон какой-нибудь, поэтому как договаривались. Триста и ниибет... Но и не лох, обирать себя не позволю. Поэтому, ты - идешь на кухню жарить картошку, ты - пока полы можешь пропылесосить, а ты соси, милая, соси, не отвлекайся...
*** Продолжение Каг йа за деньги ибалссо или хозращот в действии
Нашел - не радуйссо, потерял - не плачь. Что-то эта пословица мне на ум пришла недавно, а чо, глубокий философский смысл таит в себе русский фольклер. Ну это так типо, преамбула штоле. Короче, нашел я на днях пиццот российских рублей.
Только не надо думать, что я как ниибацца следопыт, хожу и черчу по асфальту носом, в поисках потерянных денег. Случайно нашел. Пошел с цобакой поиграццо, куртку свою любимую надел, ну и команды различные отдаю. Сидеть там, лежать, беги или стой блять. А он хитрый пес, за послушание ништякоф требует, и на карманы мои косиццо.
Я руку туда хуякс, бумажко лежыт. Обана! Пиццот! Я естественно сильно не стал радоваццо, хотя когда обнаружил нехватку этих денег, кажеццо грустил немного. Точно не помню уже. Ну и стал я придумывать, куда сей клад определить. Поскольку денежка числилась в пропавших без вести с осени, тоесть была как-будто бы проебана, решил я реально ее праибать.
А тут и жена пришла с работы. А я как раз еды наготовил вкусной. Ну за ужином я ей и намекнул, что платежеспособен ниибаццо. И в подтверждение своих чесных слов, банкнотой возле ейного носа поводил: - Ленк, что там у нас за пиццот? Если мне не изменяет память, это как раз радостная ебля орально-генитального характера. - Ну вроде так. - Значит у меня сейчас в руках пропуск для моего друга в две твои дырки?
- Ага. - В качестве бонуса требую включить в список предоставляемых услуг, веселое троганье сисек и других выступающих мест, типо жеппы.
Она со стола прибрала, что-то там в голове посчитала. Я конечно не телепат, но весь ход ее мысли мне был весьма понятен. Типо, я неибалссо давно, сексуально голодный мущщино и все такое. Разрядка наступит в скором времени, максимум минут десять уйдет на все. Пиццот рублей за десять минут нихуево, как ни крути.
- Ладно, но деньги вперед. - вынесла она решение, - Щас посуду помою...
И я пока курил, что-то вспомнил один пендосский фильм с Камерон Диаз в главной роли. Там один чюваг другому советовал, всегда спускать пар перед важным ниибаццо свиданием. Ну я и воспользовалссо этим почти бесплатным советом, стоимость ВХС-кассеты не всчет типо. Достал одноглазую змею и хорошенько ее подоил.
Ну в ванную зашел, хер сполоснуть, а жена уже готова к ебле за деньги. Стоит вытираеццо полотенцем и спрашивает: - Какие трусы предпочитаешь? - Ибаццо будем без трусоф! - решительно сказал я, но сцуко иротика она такая занимательная вещь!
Вот взять к примеру нудистский пляж. Я хуй знает, сам не был ниразу, но видел по дибилятору. Видал ли ты там хоть одного хуя с реально вставшим хуем? Понятно, что на таком пляже чужие хуи тебе похуй, тебе даже пезды похуй, потому как доступно ниибаццо. Вот они лежат себе на песке, я про пезды. А все ходят и пох! Зато очень дохуя народу толпиццо у раздевалок. Потому как мне кажеццо, нудисты дрочат на одетых. Ну это я штото отвлекссо.
Короче не знаю как вас, а меня вид песды через различные выибонистые кружафчеги заводит на порядок выше, чем обыкновенная голая песда. И пошел я выбирать спецодежду для жены. Она разложила трусняки свои, ну я пальцем и ткнул в трусы нарядной расцветки. - Вот эти! - Полтинник накинешь, чулки одену. - специально тварь хочет визуальными образами сократить время ебли. - Ну нахуй, - отвечаю. Я чуткий шопесдец! - Как хочешь, - почему-то разочарованно говорит. - Не сцы, не замерзнешь!
Взял я супругу за жеппу в кружафчегах и к кроватке отвел. Села она на краешек и с моим хуем стала играццо. Цылует его, изыком лижет и рукаме трогаит. Приятно мне от этого и хорошо. Можно было бы на этом и остановиццо, но меня стала душить жаба. Хуле, оплачен комплекс услуг? И ниибет!
Отстранил я ее, сиське ей помял ласкава, и потехонечку песду ее из гипюрового плена освободил. И что-то захотелось мне вкусить сочной песды. Думаю, раз уж пошли такие договорные отношения, хоть немного финансовое благосостояние поправлю. И она как-бы не против. То есть никаких защитных реакций, типо сведения и зажимания ног не наблюдаеццо. Наоборот, распахнула форточку пошырше (а может шырее).
Йоптвайу! Как же я старалссо! И не зря. Вскрикнула она тихонечко и достигла ниибацца пика своей низменной страсти. И я испытал гордость какую-то штоле, хуй нипайми какое-то чувство. Подождал немного пока оклемаеццо чуть-чуть, и начал уже ее ибать.
Дарагой падонаг! Хоть раз в жизни попробуй паибать свою падругу за деньги. То что ты отдаешь ей все зарплату и ибешь когда захочешь, это все хуйня. А вот так незатейливо по схеме товар-деньге-товар. Бляяя! Вот где я оторвалссо! Все о чем мечтал в самых непристойных иротических фантазиях, все блять реализовал.
Какие только она позы не принимала по моему хотению! Я ее значит паибу немного, потом говорю, соси типо! Деваццо ей не куда, сосет! Потому как оплачено. Надоест сосание, опять ибу. А время то идет, уже полчаса ибемссо. А я спецыально, думаю о разных вещах, к ебле совершенно неотносящихся. Ну там, про тещу например, или про работу. Кстати, если на работе думать о ебле, а в процессе ебли о работе, то время быстрей бежит и незаметней.
Короче наибалссо я как следует, и жену в добавок заибал. Штоб знала каким трудом деньги достаюццо! Поставил ее раком и завершил почти часовой половой акт. Пошли мы покурить: - Слы, ты денежки то верни. - С какого хуя? - Я тебе што за так лезал? - А тебя никто не просил. Инициатива типо твоя и ниибет. - Базара нет, - говорю, - штото после такой качественной ебли, совсем не хочеццо копейки считать. - Так что если еще захочешь, всегда пожалуйста. - Ты тоже, если будет желание соснуть, заходи. - Помечтай. Копи денюжки. - Бля, Лен, ты же знаешь, я ибаццо люблю больше чем работать. - Гы-гы-гы.
Ну и собираеццо она значит уже сваливать, я ей нежно так: - Лен, а это что, типо наша теперь тайна будет? - Всмысле? - Ну что мы с тобой ибемссо. - Ну вроде того. - Романтика блять... Ладно, пока.
Она только за калитку, я сразу сотовый в руки и теще звонить: - Алло, - изменненным голосом вещаю, - это вас из турагентства биспакойут. Вы путевку выиграли на сказочные пляжи Гренландии... - Хватит дурью то маяццо! - Хуле, продвинутая теща, а кто определители придумал мудаг блять. - Ой мамо, а это вы? Ты чо звонишь-то? - Клоун блять. - Не, серьезно, я по какому вопросу. Помнишь я у тебя в долг пиццот рублей брал? - Ну... - Чо ну! Доча, твоя заходила, я ее попросил... она тебе передаст.
Выпил коньяка, решил благодушно по первому каналу фильм посмотреть сериальный. Там тетка главная рулит, стареющая железная жаба с остатками увядшей красоты. А по сюжету, враги украли ребенка, убили ее отца (ествественно, не почтальона, а типа, бизнесмена), а девочку ту увезли на украденной машине. И потом машину нашли - нулячая пятнашка, там муха если и топталась, то только в калошах, из автосалона подогнали по ходу для съемок. А эта главная мусорша базарит авторитетно, среди прочего: "... машина старая, там даже сигнализации не было, не надо было даже ее вскрывать", после этого я понял, что нам как лохам вкручивают дешевую хуету беспонтовую, и переключилл на второйй канал, а там другая мусорша в других раскладах честно делает свое дело. А по НТВ - выборы. Буду смотреть "Культуру".
Шелуха. Жесть! Оно сидело напротив и ело семечки. Удивительным образом, развив мелкую моторику, существо лущило семечки пальцами и отправляло зерна в ротовую полость, шелуха же падала на пол прямо между его ногами, образуя картину сколь неприглядную, столь же и обыденную для человека, имеющего неудовольствие часто возвращаться домой на последних электричках. Кроме существа и меня в вагоне ехали пара пенсионного возраста и девушка лет 18. Пенсионеры старались не смотреть в сторону особи, пожирающей семечки, девушка же, похоже, была так увлечена чтением, что не видела вообще ничего вокруг себя. Откуда берутся такие? Я вновь и вновь задавал себе этот вопрос, глядя на гору очисток под ногами ублюдка - ведь и я мог стать таким же, с интеллектом павиана или амебы. Но я, по какой то причине не пошел по этому пути, хотя и провел детство в квартале бедноты, кузнице кадров для колоний и спецучереждений. В то время, когда мои одноклассники проводили время в подвалах, где они курили, ругались матом и обсуждали вопросы полов, моими увлечениями стали чтение и прогулки в Павловский парк. Гете, Шиллер, Кафка, Ницше, Платон - я жадно глотал книгу за книгой, постигая мудрость и величие титанов человеческой мысли.
Здесь, в тенистых аллеях, была моя школа жизни. Первый мой опыт общения с женщиной был неудачным, что я впоследствии оценил как величайший подарок судьбы, ибо нет, по моему глубокому убеждению, страсти более нелепой и бесполезной, чем половое влечение. Моей любовью и похотью стали книги и наука. Тем временем, особь заинтересовалась девушкой. Оно подсело к ней и вальяжно положило руку ей на плечо. Пенсионеры ощутимо занервничали, хотя всем видом показывали, что увлечены разглядыванием то ли схемы линий, то ли рекламой масла. Павиан попытался вырвать у девушки книгу. Та что-то закричала - слов невозможно было разобрать в грохоте вагонов, вскочила с места и пересела на другую скамью. Павиан оказался сидеть прямо напротив пожилой четы. Достав горсть семечек, он вновь принялся их лущить, поглядывая то испуганную студентку, то на пенсионеров. Впрочем, пожилые люди не долго смогли выносить такое соседство, и через несколько минут, перебрались в конец вагона. Какая низость, подумал я. Человек, разве это и есть Человек? Где те магацитлы, где создания света, исполины духа, которыми я бредил в юности на скамейках Павловского парка? Ужель это и есть homo sapiens, думал я, ужель это - собрат мой, отпрыск Адамов? Тварь наклонила голову вниз и стала пускать слюни, пытаясь попасть плевком в скорлупку, лежащую отдельно от общей кучи. Вот он, процесс познания мира, подумал с грустью я. Человечеству, конечно, стоило пройти через тысячелетия естественного отбора, чтоб на свет появился вот этот экземпляр, омерзительнейшее свидетельство ошибочности человеческой гегемонии в животном мире. Еще несколько мгновений я наблюдал его манипуляции со слюной, затем встал, быстро подошел, и нанес ему сильнейший удар металлической дубинкой по голове... Цак! Телескопическая палка раскрылась на всю длину, умножая мощь удара. Глухой звук, как если бы кто-то зажимал в тиски кокосовый орех, и тот трещал от нажима. Череп ублюдка раскроила трещина, бордовой линией прошедшая от темени до лобной кости. Я наклонился и заглянул павиану в лицо. Оказалось, трещина прошла и через лобную кость, в результате чего один глаз выпал из глазницы и болтался на тонкой ниточке вен и нервных волокон. Существо обмякло, в кучу очисток закапала кровь, постепенно меняя цвет с бардовой на серовато-коричневую, неся с собой кусочки сероватой субстанции, по всей видимости, бывшей когда то его рудиментарным мозгом. Наконец, тело грузно повалилось вперед, заливая проход кровью и мозгами, вываливающимися из расколотой головы. Его выпавший глаз оказался лежать прямо возле моего ботинка. Мне показалось это забавным, и я изо всех сил пнул его. Глаз, оторвавшись от тела, пролетел через полвагона и, ударившись в вагонное стекло, лопнул, забрызгав содержимым пожилую чету...
*** Мне стало мерзко смотреть на все это - труп ублюдка, ничтожные, ни на что не способные пенсионеры, забившиеся в угол и обрызганные содержимым глазного яблока, а так же девушка - студентка, вся облевавшаяся, в ужасе закрывающая лицо пальцами, измазанными собственной рвотой. Люди... Шелуха... Скорлупа... Я шел домой и думал обо всем, что произошло. И ни о чем не жалел.
Новая типология теток Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.
Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:
1 категория: "ДУРА"-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)
Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т. к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.
Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.
Второй вариант – истинная любовь, т. е. , сами понимаете, это - идеал и говорить тут больше нечего.
II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)
Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т. д. , и т. п. К учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков, мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.
На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните, что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все, что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного потрахаться.
Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" – твой выбор.
III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)
Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно сказать... как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая, интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина, но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.
Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это ...
IV категория: СТЕРВОЧКА
Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за надежной крепкой спиной своего парня.
Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под "шпильку" и в тоже время не обидеть ее высказываниями типа "я тут хозяин, а твое место на кухне". Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – "ты никто, свободен! ".
Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то, что надо.
Я живу в самом черном районе москвы. Меня это заибало. Я не люблю улицу, я предпочитаю дома пить свое пиво, чем бегать в палатку, чтобы купить его чеченцу или армянину. Меня бесит, что черножопые управляют нами. Но их так много, а я один. И, тем не менее, я потихоньку с ними борюсь. Спущусь на 11 этаж нашего дома, открою окно на лестнечной клетке и как заору "хачи идите нахуй". Вот так вот. У меня есть свой.. этот блядь... священная война короче. p.s. Кстати... Недавно моих соседей с 11 этажа перепиздили какие-то хачи. С чего бы это?
Я тут тему вспомнил. Лет четыре назад стоял я (Это преамбула) на балконе летом пыхтя сигареточку. А дня за четыре до этого в районе ул. Ткацкая видел собачку. У нее типа абажур на башке, токмо одетый узкой частью. Смотрится прикольно. Мы поржали, да забыли. А в этот раз, стоя на балконе, увидел такой же расклад. Полупородистая вроде, я в них не шарю, собака выкатилась из арки и терлась под балконом. Вот меня выстегнуло. Опять абажур на ибале! И опять раструбом наружу! Было смешно наглушняк. Только потом я (не без помощи телевидения) вкурил, что это медицинский замес. Пост Скриптум. Надо ли говорить, что в тот вечер на балконе я полыхнул иранского гашика?
Приколитесь)) Сага про праздники Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?
Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек. Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его было больше всего) и цветуечков/солдатиков, вырезанных из открыток, скучными хороводами и так далее. Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не говорится. А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений, сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями, приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови", и плясали, как стадо мартышек. В результате этих мероприятий у меня совершенно сломалась половая дифференциация, с которой и безо всяких учителей имелись врожденные проблемы. В школе я до того охуела от восьмых март и двадцать третьих февралей, точнее от способа позиционирования государством (в данном контексте в лице министерства образования) особей мужского и женского пола, как членов общества, что долго потом не хотела быть в советской стране ни девочкой, ни мальчиком. Пошли все нахуй! Человек среднего рода, инопланетянин, нечисть болотная, кто угодно, только - нахуй!
В последствии все устаканилось, и я определилась как биологический вид. Редкая сука. Но об этом в саге тоже ничего не говорится. А теперь вона какие большие стали. И все тот же пиздец (прости, Савва)! В офисе хронические отмечания с тортами, салатами и шампанским. На прошлое восьмое марта наши бедные на фантазию мужики приволокли из близлежащего магазина коробку самых дешевых лаков для ногтей абсолютно нечеловеческих расцветок и несколько бутылок коньяку, потому что им ну очень хотелось выпить. А без таких вот "подарков бабам" коньяк на восьмое марта слабо выпить? Причем, народ приличный (в хорошем смысле этого слова), не слесари в ЖЭКе какие-нибудь... А причина бессознательного желания подарить сотрудникам/цам 23.02 и 08.03 такие обязательные, нелепые и неадекватные подарочки коренится в совковом детсадовском воспитании! Хуй с ними, с седьмыми ноябрями и первыми маями: там хотя бы политическая подоплека была, типа демонстрации правительству массового идиотизма и родной советской стадности. И бухали просто так, ну ручки шариковые подарят от завода всему коллективу и ладно. Или расчески. Религиозные праздники я не трогаю, это отдельная тема. С этим лежат в соседнем отделении. Очень радует тот факт, что в детском саду нас не заставляли водить хороводы в день рождения христа, магомеда или лао цзы. Поэтому об этом в саге тоже не говорится. Из всех праздников я любила только Новый Год, но меня им заебали и напугали родители. Теперь только под общим наркозом. Или очень скучно. Но всегда как будто понарошку, потому что ну нельзя же всерьез такими маразмами собственного прошлого страдать! Об этом, возможно, будет рассказано в другой саге. Однако, мало было народу праздников! Глаза заведущие, руки загребущие, желудок - не больше наперстка. И подсмотрели у заграницы хелоувины всякие, дни святого валентина какого-то. Нахрен он нам? Что, теперь детишки в садике будут 14 февраля целоваться понарошку и дарить друг другу перевернутые красные жопы? Не хочу в детский садик! Ненавижу сердечки! Ими в течение двух прошлых недель были завалены все магазины и переходы в метро.
Если какая-нибудь пизда рваная сегодня в офис эти сердечки принесет, покусаю с бесплатным курсом уколов от бешенства в придачу! Полгода потом на придачу ни сесть, ни лечь не смогут!
Неосилил, или В первый раз Ах, эти славны девяностые...Талоны, вино Фетяска, барахолка по выходным и жвачка Дональд! Учился я на втором курсе нашего славного технаря тяжелого машиностроения. Вясна, гормон гуляеть, мине 18 год, а еще и не поибался ни разу. Стыдно была кнешна перед собратьями, ну а хули делать, если все зачетные тиотки давали исключительно гопоте, а мине сирому очкарику куды? В качалки нэ ходил, треники, с заправленным в них свитером, не носил нихуя. Мож помнит хто такие свитерки с орлом на груди? Носил я натуральный вранглер, да кожану жилеточку. Скажите –пиздешь, а хуй вам я реально носил, с юности так сказать гламурничал. Так вот енто лирическое отступление, повествую дальше. Однажды на большой перемене, вышли мы в скверик перед технарем покурить сигареты "Опал" ( иэх, дым отечества). Как обычно посыпались на мою светлую голову подъебки – типа Шаманище (ну погремуха была у мне такая), ты когда уж перестанишь дрочить и кому нить присунешь? Ну, че им имбецилам объяснять, про поиск идеала, высокие чуйства и тому подобную романтику. Тута сморим, сидит на лавочке, блин прям красота не земная. Все прям стойку сделали, как легавые на зайца. А самый наш вредный чел Рыжий, чувак без переднего зуба и мозгов, грит: - Шаман, слабо телку снять, иль ты тока и можешь, как повышенную стипуху огребать, очкарик недоделанный? - Да иди ты лесом, чмо огненноволосое, ни хуя не слабо! – очкарики иногда умеють держать удар. И направил я свои стопы в кроссовках Рибок в сторону красули. - Девушка, а вы знаете, что сегодня мне приснились? – енто я типа знакомится начал. Дефка осморела меня с ног до головы и грит: - Да што вы грите – а сама лыбится, а я прям пожираю ее глазами. Юбка мини красного цвета, прям как знамя компартии в профкоме, чулочки, туфельки, соски на груди под кофтай торчать. И взгляд такой...очень блядский взгляд. Ну слова за слово, дала она мине телефон свой, грит вечером позвонишь. Зажав в руке заветную бумашку, я направилси обратно к сокурсникам. Челюсти их отвисали как опушенный ковш экскаватора Хитачи. Вот она, победа разума над накаченными тушками! Я торжествовал и сиял как старый бабкин тульский самовар, который она систематически натирала битым кирпичом. Вечером того же дня я позвонил девушке, которую звали Марина, и быстро получил положительный ответ, по поводу вечернего променада в центре нашего захудалого городка. А променадили у нас в основном возле пруда с лягухами и толстым ковром ряски на поверх поверхности. Марина оказалась на три года мну старше, нифига я не спужалси, енто было почетно для меня иметь подругу старше себя. Я читал ей стихи блока и Саши Черного, а так же незабвенного Вадима Степанцова, чем видимо и сразил ее наповал. Чуствовалось, что ее заипало кадрится и заниматься скотоложством, с тупыми уродами в клетчатых бруках и торчащих под группу Любеее. Захотелось ей после смрада гопоты свежего воздуха умных бесед и романтики как в книжках. Роман наш набирал обороты. И вот настал то день когда Марина намекнула, что готова слиться в экстазе. Я канешна, сначала не просек, как тот поручик Ржевский из анекдота (...Поручик приходите ибаться! – Намек понял!), ну хули – молодо зелено. Но въехав в тему начал тщательную подготовку. Для начала хитростью выцыганил у тетки ключ от ее однокомнатной квартиры, типа к сессии готовится. Купил четыре бутылки пива Жигулевское, пузырь Совиньена и связку зеленоватых бананов. Вот такой я донжуанистый чувак! Позванил своей нинаглядной и сообшило месте встречи. К вечеру помый хуй, надел свежие носки, полил главу свою влюбленную каким то дикалоном и на крыльях полетел навстречу взрослой жизни и доступу к женскому телу. Пришла моя Марина, одета как всегда - охуительнохуестояще, ее макияжу позавидовали бы и индейцы племени сиу. Да они просто нервно курили бы трубку мира в сторонке. Красуля впилась в меня страстным поцелуем, мой член пылал как паяльник на 24 вольта. Но решили сначала культурную программу замутить. Сели за сервированный мною стол. Блят! Во где цирк китайский начался! Пивасик оказался прокисшим, но мужественно был выпит, хотя я несколько раз выбегал на балкон, с целью пропердеться. Я ж культурный нах! Вино усугубило положение, я и так был пьян от близости вожделенной тушки, а тут еще алкоголь в нежный юношеский организьм. Да и бананы, да хуй с ними, тож говно.. На конец то мы оказались на разложенном диване. Я шалел о щастия такого, рыча мыл сиськи, гладил упругий зад и влажную промежность Марины. Она повизгивала и ждала продолжения. Какое нахуй продолжения, я и в теории то не был силен, а тут практика в чистом виде. С горе пополам, всунула мой член в свою аккуратно стриженую пиздень ( готовилась значит) и начала орать аки мартовская ебливая кошка. Я сначала оторопел, дико, как то для мну. Но кроликом долблюсь в нее, в башке все плыветь. Прошло полчаса...Марина сообщала, что кончает уже несколько раз, а я все не мог остановиться. Иэх, молодость молодость. Прошло еще некоторое время. Были перепробованы все отверстия девушки, а долгожданного выброса семени она так и не получила. Сели покурить. Точнее села она, а я просто, а я как желтый лист осенний, плавно опустился на пол возле ее ног. Сделал пару затяжек, поднял глаза на учительницу первую маю. Какой курить, даже без очков на носу я четко видел перед собой истекающую влагой пиздень. Ну нахуй курить! И с криком: "Если выживу –то буду косонавтом! ", набросился на Марину. Она охуев от такого напора, сдалась под напором захватчика. Фигли говорить, не осилил я. Так и не кончив, через два часа оторвался от растерзанного туловища дэфки а с наслаждением затянулся сигареткой. Та что то бормотала, про ипаный в рот, измочалил всю, павиан похотливый и начала натягивать на себе шмотки дрожащими руками. На полусогнутых ногах она канула в ночь, а я еще долго вдыхал запах своей первой женщины, который остался на продавленном диване. А хуй у меня еще неделю не стоял, даже на рабынюизауру. Вот такая блин вечная молодость. А Марина –шла она нахуй, дефкам я больше стихов не читал, а знакомилси с ними тока насчет поибаться. Да и проблем с семяизвержением больше не было.
Товарищ рассказаывал, как он с приятелем смотрпел "9 роту" в к-тре "Керчь". Я сам смотрел его, но в таком убитом сосотоянии, что не помню даже самого факта. Мне через неделю рассказали, что смотрел. Так вот. Его товарищ такой говорит, типа, Ща перед началом сеанса давай раскурим пяточку. Мой друг, типа, да я на машине - давай отмазываться. Тот такой -Да ладно, фильм 2 часа идет, тебя поотпустит. Ну пыхнули по 2 напаса, уже когда входили в зал, накрыло конкретно. Посреди фильма чувак подорвался купить энергетика. Его полчаса нет, 40 минут, товарищ начал волноваться, рисовались картины лежещего у писсуаров друга. Тут входит друг, говорит, -"Прикинь, ща полчаса в другом зале смотрел этот фильм, онг там на час позже начинается. И вдруг замечаю, что кричу громко: Щас этот танк взорвут!" И в натуре моджахеды стреляют из базуки и -Хлоп! -Танк подорван! Подходят служители, типа молодой человек, вы с какого места? -А это какой зал, 3-ий, а где 2-й? - Типа, вы мудак чтоли, он вообще на втором этаже!" Вот такая тема, извините, по накуру плохо излагается.
Данное творение было написано, как тематическое сочинение на втором курсе факультета биологии одного из наших университетов в районе конца 90-х годов. Рукопись была переведена в печатный вид в начале 2000 года, после чего затерялась у меня на винте на последующие 6 лет. Автор также затерялся.
Особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед провел агротехнические мероприятия по посеву репы (семейство крестоцветных) в открытый грунт. По прошествии полного цикла развития растений один экземпляр образовал в подземной части необыкновенно крупный корнеплод, размер которого значительно превышал среднестатистические величины для данного растения.
Когда наступил сезон уборки урожая, особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед приступил к агротехническим мероприятиям по извлечению крупного корнеплода репы из почвы. Он обхватил пальцами и ладонями рук ботву растения и стал прилагать линейное усилие в направлении противоположном росту корнеплода, упираясь нижними конечностями в землю и отклоняя туловище назад. Попытка извлечь корнеплод из почвы не увенчалась успехом, в связи с чем особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед подал вербальный сигнал своей супруге, особи женского пола, имеющей прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка о том, что нуждается в ее помощи. Особь женского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка, явилась на зов Деда, обхватила передними конечностями своего супруга за среднюю треть туловища, а нижними конечностями обеспечила опору на земле, и, отклоняя корпус, стала прилагать совместно с Дедом прямолинейное постоянное усилие, направленное против роста корнеплода в почве. Извлечь корнеплод из почвы с помощью их усилий не удалось, в связи с чем Бабкой был подан вербальный сигнал своему прямому потомку во втором колене женского пола и раннего возраста (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens) по имени Внучка о том, что нуждается в ее помощи. Внучка прибыла на место провидения работ по уборке урожая своими предками во втором колене, и заняла положение, аналогичное Бабке, со стороны ее спины. Совместные усилия по извлечению корнеплода проводились описанным выше образом, но с большим усилием, что, тем не менее, не привело к ожидаемому результату. Поэтому Внучка издала вербальный сигнал специально обученному животному (тип хордовых, класс млекопитающих, семейства псов, рода собак, вида собака домашняя) настоящему имени Жучка, о том, что нуждается в помощи. Жучка прибыла на место скопления людей, и, когда последние заняли описанную выше позицию, стала прилагать прямолинейное постоянное усилие с точкой приложения на теле Внучки и направлении против роста корнеплода. Ожидаемого эффекта совместными усилиями достичь не удалось, поэтому собакой был подан звуковой сигнал другому животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд хищники семейство кошачьи, рода кошка, вида домашняя кошка) о потребности в ее помощи. Кошка прибыла к месту проведения уборочных работ, и стала прилагать постоянное прямолинейное усилие с точкой приложения на теле собаки, в то время как остальные участники работ заняли описанные выше позиции. Корнеплод из почвы извлечь не удалось, в связи с чем кошкой был подан звуковой сигнал животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд грызунов, семейство мышиных, вида мышь-полевка) по имени Мышка, о том. Что требуется ее помощь. Мышка явилась к месту выполнения сельхоз работ и заняла позицию, описанную выше. После долгих усилий Деда, Бабки, Внучки, Жучки, Кошки, Мышки, корнеплод начал движение противоположное его росту. Через несколько мгновений он оказался на поверхности земли. Elias
Истоию мне рассказал приятель. Я Свиблово. Шел его внучатый племянник мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался, мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду. И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо, орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!- \девочка нет кричит, не пойду. Садист ей пальцем выбивает второй глаз. Девочка (Д) подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист (С)в ахуе: ты куда?! Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой иди!!
Сегодня пятница, 13. А завтра, в субботу, свадьба. Набираю номер невесты. Надо пожелать спокойной ночи
- Алло - Привет, Таня - Рада тебя слышать, любимый. - Люблю тебя. - И я тебя люблю, сладкий.
Вот спизднули оба. Что такое любовь? Химия, епть. Это как серная кислота и едкий натр.
- Я по тебе соскучился. - Завтра наконец-то.
Наконец-то я тебя уже полгода натягиваю. А завтра конец настанет. В смысле пиздец.
- Да, не говори. - Ты волнуешься, милый? - Да, есть немного. А ты? - Да, такое не каждый день.
Блять, не каждый день, но каждые три года у тебя точно. Черная вдова, блять
- Я так счастлив, что мы женимся.
Нахуя я это говорю. Может это не я? Может это сон.
- Я тоже. Хочу за тебя замуж - Да? Очень? - Да, хочу быть с тобой каждую секунду.
Сука, с моими бабками ты хочешь быть каждую секунду. Но я тоже умный, все давно переоформил на подставных лиц. Хуй будешь сосать, если что.
- Но мы и так вместе мыслями каждую секунду. - Я постоянно думаю о тебе. - И я тоже, милая.
Я точно постоянно думаю о тебе, сука. Как я согласился на это, блять, после скольких палок в твою жопу?
- Хочу быть рядом, хочу чувствовать тебя каждой клеточкой. - А еще? - Хочу ласкать тебя везде, все твои тайные местечки.
Заебала ласкать уже. Лучше жрать бы готовила
- А ты будешь мне готовить завтрак на работу? - Нет, я не могу рано вставать, ты же знаешь
Ах ты пизда гламурная, жертва бомонда.
- Ну, ты же меня любишь. - Не нукай, какое отношение имеет любовь к еде?
Дрянь, ты еще отделяешь гавно от мух.
- Ты же хочешь что-то делать для меня? - А что, ты меня берешь в жены как домработницу?
Как пиздотницу, еботницу и отсосницу на оклад
- Нет, просто хочется, что бы ты что-нибудь делала для меня приятное. - Я люблю тебя, если ты уже не помнишь.
Я этого и не знал на самом деле.
- Что-то я уже не уверен. - То есть тебе нужна повариха, а не женщина для любви?
Блять женщины для любви 4000 рэ за два часа.
- Ты начиталась французских романов? - А ты начитался соцреализма?
Сука педагогическая, училка ебаная, вот чему тебя в институте научили
- Нет, мне нужна настоящая жена, которая и поебеться хорошо и носки постирает. - Я не ебусь! А носки сам себе постираешь. Декабрист.
Стерва, дрянь, потаскуха. Ну держи.
- Конечное, ты не ебешься, ты жалко лежишь. - А ты жалко стоишь. - А носки мне машина постирает. А ты сука и стерва фригидная. У меня просто не стоит на тебя. - А ты гандон и козел. - Иди ты на хуй, королева помойки. - Сам ...
Бросаю трубку в стенку. Телефон разлетается на части. Выковыриваю из осколков симку, вставляю в старый аппарат.
Я помогал приятелю перевозить его соседку по коммуналке, т. к. их дои расселяли. Там было много интересных вещей, и среди прочего, за наши труды, нам была выдана премия в виде 0,7 бутылки водки кажется, "Пшеничная", изготовленная в 1982 году! Мы сначала думали, а не выдохлась ли она (а уже был 1995 год). А потом присели на измену, а вдруг она стала ядовитой, как потрявшая свой срок годности. Но все же решили попробовать. Какой она оказалась на самом деле, я так и не понял, потому что на фоне этой булылки случилось скушать еще несколько других. Но пилась она, кажется, мягко, и вкус имела хороший.
В 97 году приехал в Израиль потусоваться, ну там экскурсии всякие... В Ерусалиме у отправной точки на каком-то холме, откуда пешая экскурсия начинается, толпы арабов продают всякую хуету, открытки, бижутерию из латуни под видом серебра, ну всякую туристическую лабуду. И маленькие ублюдки лазят, денег просят. Я подхожу к одному взрослому, типа, тода, слеха, гашиш! гашиш, силь ву пле. Он на меня глаза выпучил, мычит и башкой машет. Я к другому, гашиш, гашиш! и шекелями свечу. Тот вообще ломанулся. А тут и экскурсовод позвал нас, так я и не купил гашика, а потом узнал, что там вроде за это полгода тюрьмы дают.
Смотрел новости по НТВ. Там был сюжет про Таврический дворец в Санкт-Петербурге (Северная столица. Москва, типа, Южная столица - бу-га-га!), там брали интервью, прям в этом дворце, у "эксперта отдела анализа истории парламентализма в России". Это что за бред? Если есть отдел анализа, должны быть и другие отделы, а значит, целый институт. Чем они там занимаются? Я тогда могу называться техническим работником линейного отдела подразделения департамента по синхронизации предварительных проектов системы мониторинга, эксплуатации и реконструкции московского филиала всероссийского научно-исследовательского института строительства трубопроводов в секторе топливно-экономического комплекса. А дворник тогда может именоваться "оператором уборочных инструментов комплекса жилищно-коммунального хозяйства". Но главное, чем занимается это учреждение, где служат такие эксперты, и нахуй оно вообще нужно? Или нас держат за вислоухих кретинов?
@На кого мы мир оставим? Или моя веселая старость Попросили московских школьничков (7-8 классы), написать сочинение на тему "Если бы я был президентом.. " ( Там России или даже всего Земного шара). Если ученик не хотел писать данное сочинение ему предлогалось в той же форме изложить свой отказ ... на тему "Почему я не стану президентом" ...
Ниже приведенный текст малеха нарушает устав нашего клана, но ведь это всего лишь дети! Они не политизированы и многое еще просто плохо представляют. Просьба отнестись с юмором и пониманием ...
Стиль оригинала местами сохранен.
"... Я бы сбросил на Россию атомную бомбу, а сам бы куда-нибудь уехал. Hенавижу Росиию - здесь грязь и беспорядки!"
"... Я бы разрешил легкие наркотики (идет внушительное перечисление)... Закидал бы Америку, Азию и Ирак ядерными ракетами, чтобы сделалась одна Европа" "... сократил бы срок службы в армии до трех дней в году в течение всей жизни..." "... выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и (здесь находилось народное обозначение гомосексуалистов)" "... Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..." "... легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать..." "... украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы платическую операцию и снова стала президентом..." "... разделили бы Россию на Штаты, как Америку, а то на одну президентскую голову слишком много террористов..." "... Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..." "... президентом России я никогда не стану из-за националистических убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану, потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка татарско-кавказскиой нацинальности..." "... Заботился бы об окружающей среде и детских домах..." "...1.Hанял бы хорошее правительство.2. Заставил бы население Азербайджана хоть частично проживать в Азеербайджане. 3. Отменил бы вторую смену в школе и урок Технологии.4. Сделал бы армию добровольной." "... не позволила бы показывать американские комедии..." "... отменила бы свободу слова и печати..." "... открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"..." "... я бы решил проблемы экологии..." "... взялась бы всерьез за защиту животных..." "... я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..." "... во всех школах была бы абсолютно одинаковая программа, химию преподавали бы начиная с 10 класса, историю преподавали бы каждый день, а русский и литература были бы по телевизору." "... приказал бы снять новые серии "Гарри Поттера" и "Зачарованных"..." "... я бы контролировала взятки в МГУ..." "... я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..." "...1. Увеличил зарплаты учителям и врачам, а также пенсию (мало платят)2. Отменил бы наркотики (вредно)3. Запретил бы курить в общественных местах (не все любят табачный дым)4. Чтобы никто в правительстве не крал деньги (денег не хватает)..." "... посадила бы всех чеченцев (и т. п.), хохлов (и т. п.) на один остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда последний из них умрет у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..." "... я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света. Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..." "... я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и правительство, либо покончила с собой..." "... хорошо быть президентом, когда ты один на планете..." "... я бы отменил деньги и за все работы платил бы одинаково продуктами..." "... сделал бы один язык - английский..." "... разрешила бы продажу (далее идет перечисление сильнодействующих наркотиков), отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не был директором..." "... надо всех занять очисткой окружающей среды..." "... меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..." "...Hадо отремонтировать старые дома и убрать гряз с улиц..." "... уменьшил бы налоги на малый бизнес..." "... сделал бы так, что вместо армии можно было бы заплатить деньги в рассрочку..." "... Если бы я был президентом, то мир был бы уничтожен. Я бы выпустил весь арсенал ядерного оружия в другие государства. Все люди были бы освобожддены от оков этого мира, все бы погибли. После смерти меня ждала бы ужасная кара, но люди были бы освобождены. Hо большинству людей не понять моей великой миссии, и потому они никогда не изберут меня президентом..." "... выслал бы китайцев, которые постепенно захватывают нашу Сибирь..." "И никто бы меня потом не нашел!""
Сперто, но не с башорга. Прикольно. Новая игрушка Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время было уже позднее. Хотя, что такое "позднее время" в период белых ночей? Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном. От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в Фонтанку.
- Простите меня. Я не хотел - Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете? - Не знаю. Хотите, я достану его? - Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете? - Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам отдам свой телефон? - Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать. - А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый. - Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.
Девушку звали Марина. Пока мы шли по Невскому, разговорились, и я предложил зайти в кафе выпить по чашке кофе. Она согласилась. Она уже никуда не спешила. Не успела договориться с молодым человеком, с которым недавно познакомилась о встрече. А его номер телефона, остался, записан на сим карту, утопленного мобильного. Как раз разговаривала с ним в тот момент, когда я ее толкнул.
Присели за столик, я сделал заказ официанту и извинившись перед Мариной удалился в туалет. Возвращаясь, я немного задержался у барной стойки, чтобы получше разглядеть свою спутницу со стороны. Яркая девушка. Черные волосы красиво обрамляли лицо, которое каким то непостижимым образом заставляло не отрывать от него взгяд. Немного губастенькая, но эта особенность только добавляла привлекательности. Выразительные, живые глаза казалось, могут прожечь своим взглядом насквозь того, кто осмелится в них заглянуть. Марина была одета в длинное яркое платье с разрезом чуть выше середины бедра. Изящным движением она перекинула ногу на другую ногу. В этот момент я заметил, что под этим платьем совершенно нет трусиков. "О-ля-ля! ".
- А скажите мне Марина, вам нравятся белые ночи и разведенные мосты? - Очень. Я всегда с удовольствием любуюсь видами ночного города. - А не согласитесь со мной прогуляться по набережным сегодня? Так сказать "promenade à pied" а-ля романтИк. Что скажете. Сейчас возьму бутылку шампанского и вперед. - Какой вы однако. А собственно, почему бы и нет. Пойдем.
На Дворцовой набережной было много туристов, и мы пошли в сторону Летнего сада, чтобы удалиться подальше от шумных групп гуляющих людей. Не доходя до Троицкого моста спустились по ступенькам на причал. С этого места открывались фантастические панорамы ночного города. И практически напротив музыкальный фонтан сверкал всеми цветами радуги. Завораживающее зрелище. Я открыл шампанское и разлил по бокалам. Марина улыбалась и с удовольствием слушала мои рассказы. О чем? Обо всем. О дальних странах, о людях и о разных смешных и не очень случаях из жизни этих людей.
Как-то незаметно пролетело время, и мы уже сидели, обнявшись на ступеньках. Я целовал Марину в губы, а она неуловимым движением расстегнула мою ширинку и запустила туда свою ладонь. Это послужило мне сигналом к тому, что я задрал ее платье и спустился на две ступеньки ниже. Моему взору предстал лобок с тонкой полоской волос. Половые губы от возбуждения сокращались и возбуждали во мне совершенно дикие чувства. Я коснулся языком возбужденного клитора. По девушке как будто прошел заряд тока. Мои движения стали более ритмичными. Когда Марина уже не могла сдерживать стоны, я развернул ее спиной и схватив за волосы, нагнул вперед. Я трахал ее в этой позе, с каким то животным остервенением. Через некоторое время кончил на ее изумительную задницу.
Пришло время посмотреть по сторонам. Сверху у парапета стояла группа немецких туристов и щелкала нас фотоаппаратами. Некоторые из них кричали "Браво! " " Дас ист фантастиш! ". Что оставалось делать? Я поцеловал свою девушку и поклонился невольным зрителям.
...- Просыпайся уже мудак! Смотри прямо на простынь накончал придурок. Ну почему у жен такие противные голоса?...
Рассказал коллега. Жил он в Тюмени один в трехкомнатной квартире. Ему звонит приятель, типа, можно к тебе с подругой зарулить? Тот-Да не вопрос, приезжай. А перед этим он переболел чесоткой - через рукопожатие с парнями с Дальнего Востока передалось. Ну, холостяк, один живет, короче баночка с мазью бензол-бензоата от чесотки стояла на тумбочке. Приехал приятель, всю ночь жахал подругу. На утро коллега смотрит, баночка почти пустая открытая стоит. Он справшивает, че типа с ней делал? -Да я ее вместо вазелина использовал. Жжет немного. А эта мазь внатуре жгет кожу.
Я - добрая самритянка нах! Тема такая. Сидят в песочнице мальчик (смеящийся, это важно) и девочка (плачащая - это важно) Амбула. Я Свиблово. Преамбула. Дядя (просто некий дядя, проходящий, сука, мимо) говрит мальчику (м): Хули? Мальчик (м)отвечает дяде: Тетя с 14 этажа посыпалась! Буга-га! Дядя (Д), поворачиваясь к (Д) Девочке: а ты чего плачешь? (Д): а я не видела-а-ааа!
"Врачи из американского медицинского института в Нью-Хэмпшире сделали неожиданной открытие, передает Forbes. Надо сразу сказать, что оно еще требует многократных проверок, но медики уверены – белые люди гораздо чаще гибнут в ДТП и получают серьезные травмы. Причем, в данном случае шансы людей с белой кожей сломать себе что-нибудь или умереть во время аварий на целых 50% больше, чем у черных, арабов, азиатов или индейцев.
С чем связано подобное явление пока не ясно. Возможно, все объясняется тем, что у белых людей более слабые кости, чем у представителей других рас."
Конечно, и это лишний раз доказывает, что они более примитивные животные.
Не будьте такими банальными..)) Недавно в очередной раз сходила на неудачное свидание.. Неудачное в том, что меня не смогли даже развести по человечески.. И вот на какие мысли меня это свидание натолкнуло... Далее пойдут варианты, которыми пользоваться не надо (пожалуйста, веь это так банально!) Но перед этим идет первая фаза развода... Выпимший мужик начинает рассказывать какой он крутой, как он ловко парировал в споре с хачиком и какие у него пиздатые связи есь... бэээ... Нормальная пелотка уже после этого заскучает и захочет дмой.. Не надо так делать..
10 коронных фразочек мужика, пытающего развести телку на первом свидании....
1. Поехали ко мне? Ничего не будет, если ты не захочешь! (В этот момент они чувствуют себя героями-любовниками, думают что могут развести любую пелотку)... 2. Наверно самое ТУПОЕ... На призыв заняться сексом женщина отрицательно матает головой.. Мужчина выдает (причем все, как один) - "ПОЧЕМУ?".............. КАГ??? Каг ему объяснить и не обидеть, что я не хочу секса с пьяным и от этого неуклюжим мужиком, который напился на первом свидании? 3. дальше по сценарию - "Чего ты боишься?" 4. Я устал.. Давай сядим на диван... 5. Ну тогда хотя бы минет...
6. Потрогай его, не бойся... 7. Дай потрогать грудь... она такая красивая... 8. (В этот момент мужик ващще в санях неуклюже пытается тебя поцеловать).. "Дай язык.." Типа сам достать его уже не может.. 9. а как я узнаю, хочу ли с тобой встречаться, если не разу с тобой не спал?? 10. Т. е. в следующий раз ты мне точно дашь?
8 отмазонов женщины в этой ситуации...
1. Знаешь... у меня сейчас такой тяжелый период в жизни... 2. Я не готова... 3. Дело не в тебе, дело во мне... 4. Ну мы же только один день знакомы! (надо еще в недоумении хлопать глазами в этот момент).. 5. Конечно ты мне нравишься! Но мне завтра на работу! 6. (Банальное) - У меня месячные... 7. Я привыкла спать в своей кровати/ходить в свой туалет/мыться в своей ванне... 8. Я пообещала маме/папе/мужу/, что вернусь домой сегодня!
Ну или типа того)))) В общем.. После этого сами наверно догадались, что я поехала домой... На прощанье, под его кровные, ради последнего шанса меня развести и поцеловать, обещания позвонить мне завтра я позволяю его меня поцеловать в засос.. бээээ опять же... Прикиньте.. Стоим около падика.. Я стою - глаза в небо, дышу ровно, чтоб не стошнило и думаю, какой порошок лучше купить "Досю" или "Лотос"... А он наяривает.. думает я от кайфа глаза закатила.. А я ваще не шевелюсь.. Ппц.. изо рта воняет, слюни сука развесил.... кабель... В общем.. немприятные впечатления, подогретые недавними домоганиями.. И ведь я не шовинистка, не фригидная и ни кто-нибудь еще там... Секс люблю очень.. Мужчин люблю, правда.. Вы все такие разные и интересные.. Но иногда такие однообразные и банальные...... Счастья вам!
ЖЕНА РУБЛЕВСКАЯ ОБЫКНОВЕННАЯ (eurodivas casualis) Эти прекрасные существа природа создала только для того, чтобы ими любоваться. Какой-нибудь иной, практической, пользы обществу они не несут. Тонкие, как спицы, ноги, изящное тело, могучий покровитель - все приспособлено у светской львицы для жизни среди таких же светских львиц и львов. Число этих заметных и, можно сказать, величественных существ, у нас в стране все еще невелико. Но уже более десяти лет действует в России проект по их возрождению. Говорят, первую светскую львицу привез в Россию из Танзании Ельцин, заманив ее горстью трюфелей. Тогда, начале девяностых, и был создан львиный питомник Рублевка. Небольшая, но заметная колония через пару лет появилась и на Ново-рижском шоссе. Несколько особей сейчас обитают на Минском... Ценой огромных усилий, больших денег и внимания всей нации число львиц медленно, но растет. Сейчас в питомниках их уже более двух сотен и столько же живет в дикой природе – это резерв на случай какой-нибудь катастрофы. Привычная для львиц среда обитания с каждым днем становится все шире, и даже 7-метровые заборы не мешают расширению их тусовки. Живет львица обычно в семье, где верховодит (или так думает) матерый олигарх. Яркая белая шубка защищает львиц от мороза. Свет солнца легко достигает кожи львицы сквозь шубку, так как даже в зимнее время она выглядит загорелой. Но и слякоть львице не помеха – ее роскошная машина уверенно промчится по бездорожью в гараж, где ее уже поджидают специальные мойщики с тряпками в руках.
На Рублевке представлены почти все виды львиц всевозможных расцветок. - Для чего надо было так подробно изучать повадки львиц? Ведь совершенно ясно, что им не грозит исчезновение, - спросили мы в беседе Оксану Р., служащую в питомнике звеном в цепи между людьми и львицами. - Нам интересно наблюдать за существами, находящимися вне времени и вне пространства. Такие эксперименты дают нам бесценный опыт, которого не добыть, наблюдая за поведением животных в природе. Видите во-он на той фотографии парочку? Это семья. Но необычная. "Сильная" половина ее - одинокий серый лев – работал в НИИ. Как и все серые львы, с наступлением весны лев подавал страстные крики. И нашлась среди львиц душа любящая, истинно русская и, видимо, тоже одинокая. Стали мы замечать по утрам на песочке возле НИИ отпечатки львиных шин. Потом и саму львицу увидели. Решили пойти навстречу паре влюбленных: стали льву рабочий день сокращать, чтобы он мог за львицей поухаживать. В результате возникла семья. Она, правда, просуществовала недолго, но для неравных браков установила рекорд – 14 минут. Ученые рассчитывают, что последнее изобретение – радио-бусы - помогут им еще больше узнать об образе жизни рублевских обитателей. Вот, кстати, на засвеченном охраной снимке, - Оксана показывает нам совершенно бледный отпечаток, - ученые надевают на Ксению С. колье с радиопередатчиком. Передатчик должен посылать сигналы, которые помогут биологам следить за миграциями светской львицы. Из бесед с Оксаной мы узнали много нового о размножении львиц, об инстинкте выбора партнера – основной эволюционный силе светских львиц. Львицы, прилетающие вечерами на тусовки, вызывают возбуждение самцов, сидящих в накуренных загонах. Они подымают далеко слышный крик, гогоча на своих диалектах, проходящие мимо львицы отзываются, делают круги вокруг питомников самцов, и, попорхав, опускаются к ним на колени. На львиц охотятся из-за их кошельков и украшений. Оксана рассказала нам один совершенно вопиющий случай. - Однажды Ульяна Ц. решила изучить параллельный мир, для чего остановилась метрах в тридцати от осевой линии и пошла в обычный продмаг. В переулке какой-то мерзавец вылил на Ульяну флакон отечественных духов. От мерзкого запаха Ксюша не могла избавиться больше месяца, надолго слегла в самую удаленную спальню своего дворца. Сейчас львица-страдалица выздоровела, в привычной для нее обстановке успокоилась, много ест, не шарахается от людей, но путь к простому люду для этой особи заказан, жить она будет в тусовках. Возвращение львиц в природу - всегда очень большая проблема. Обратно к людям они идут с большой неохотой, упираются и устраивают шумные бракоразводные процессы. Обычно на воле львицы долго не живут. Если не находят способа заскочить обратно в золотую клетку, медленно угасают, или улетают на Запад, откуда не доходят сигналы их радио-колье...
Эта история стала широко известна и со временем обросла совершенно дикими подробностями, типа того, что доктор-наркоман опоил всю экспедицию и т.д.
Как действительный участник всех изложенных ниже событий, отбросив всю наносную шелуху, расскажу, как это было на самом деле. Михаил Горбачев большая сука. На короткий период, оставив страну без 3х источников Марксизма-Ленинизма – водки, вина и пива он завоевал страшную непопулярность у всех социальных прослоек, начиная бомжами и заканчивая академиками. Как раз в это смутное антиалкогольное время судьба забросила нас в Среднюю Азию. Март месяц. Граница с Афганистаном. Горы. Туманы и дожди. Экспедиционный спирт кончился неделю назад. Все злые и мокрые. До ближайшего кишлака 30км пешком по горам, оттуда еще 50 попутным КамАЗом до райцентра, потому что в кишлаке кроме "насвая" на курином помете нихуя нет, а анашу бабаи продавать нам боялись (Москва да? Нэт анаши, да..) В райцентре можно купить “Араки руси” – водку русскую и портвейн “33” из-под полы, точнее из-под халата у Бабаев за хуй знает какие деньги. Два раза отправили гонцов и деньги кончились. Вот такая безрадостная картина. Сверху сыро, палатки мокрые, преферанс надоел и еще неделю здесь торчать. Грустно. А в экспедиции у нас был доктор Леша. Всем докторам доктор. Реаниматор. Профи. И был у доктора Леши заветный металлический чемоданчик с красным крестиком, в котором было все – от складных костылей до клизмы. И как-то с утра в глубокой печали подкатываю я к доктору Леше с вопросом – а нет ли в его реаниматорском чемоданчике чего-нибудь такого, что реанимирует хорошее настроение? Доктор Леша, не долго думая, говорит: ”Есть”. - Ну так, может нам это самое, и употребить? – спрашиваю. Леша в такой же тоске, как и я, отвечает: - А пуркуа бы и не па? Почему бы и нет? Берем мы 2 кружки и Лехин чемоданчик. Шлепаем вверх по саю (сай это каньен по бабайски) где ручеек почище. Доктор Леша достает из чемоданчика с красным крестиком какие-то синенькие пилюльки и мне протягивает. Себе тоже отсыпает. Немного. Зачерпнув водички в кружки, мы честь по чести чокаемся и глотаем пилюльки. Потом повторили и вернулись обратно в лагерь. Вроде полегчало, и мир не такой серый и кайф такой легкий, но чую маловато. Иду к доктору Леше: - Леш, может повторим? - А пуркуа бы и не па? - говорит Леха, и мы повторяем манипуляцию с таблетками ручьем и кружками. После 3-го раза Леха отвалился спать, меня зацепило, да так что стало заметно. Иду к себе в палатку и тока собираюсь упасть в объятья наркотического забытья, как нарисовались мои соседи – Ленка, Миха и Серега: - Ты чего такой мутный? - Да, - говорю, - доктор Леха хорошие колеса раздает, поэтому и мутный. - А мы? Мы тоже хотим в белых штанах? Нехорошо, от коллектива отбиваться, иди, проси у доктора и нам колес. Что делать – ползу опять к доктору Лехе. А на Леху колеса тоже уже подействовали. Леха спит как младенец-наркоман. Бужу бедного Леху. Леша с кривой рожей вникает в ситуацию, открывает чемоданчик с красным крестиком и достает целый пузырек. - Скока вас? , - справшивает. - Четверо. Леха из пузырька начинает отсчитывать колеса. Причем из-за того, что сам обколесовался все время сбивается. Сбившись в третий раз, говорит сакраментальную фразу, которая вырубила нас на двое суток: - Да возьмите все.. Мы все и взяли. Русский человек остановиться не может. Сколько водки не бери. Менталитет у нас такой, пока водка не кончится, не остановимся. В этом азиатском карнавале по-бразильски с русскими в главных ролях все так и вышло. Пока мы пузырек с Лехиными таблетками не сожрали не остановились. Последнее что помню – в рот мне запихивают 4 таблетки и я вырубаюсь. На двое суток. Как впрочем, и мои собутыльники, или правильней сказать “соколесники”. Больше всего не повезло Сереге. Ему как руководителю нашей стаи обезьян пришлось решать оперативные вопросы с бабаями. Во время разговора он засыпал, и вопросы не решались. Дважды за два дня приходили бабаи, но добиться связной речи от Сереги не смогли. А окончилось все благополучно, не считая желтых морд и боли в печени. Желтые морды сами прошли, а печень доктор Леха нам поправил нормальными лекарствами. Затем была знойная Бухара и плов, и водка и ебля с Ленкой в гостиничном номере, но эта уже другая история.
Историю мне рассказал чувачок один лет 10 назад. Тема такая. Под вечер дело было. На перекресток на красный свет бойко выскакивает белый "Запорожец", километрах на 60, и бьіт аккурат сбоку в задний бампер девяносто девятой. Бампер отрывается и как бумеранг, вращаясь, летит прям в остановку, где народ, ожидая транспорт, врассыпную, с грациозными пируэтами, уступает бамперу место. К счастью, никого не задев, бампер разбивает пол остекления (знаете, из таких полупрозрачных брусков, их еще ублюдки-вандалы любили разбивать, щас таких кажись нет ужо...). А "джопер" переварчивается на бок. Из 99 выскакивают двое мужиков, вытаскивают из запора водителя, оказавшегося в говно бухим и давай пиздить его. Пару раз настучав в репу, справедливо требуют у него материального возмещения понесенных убытков. На что мужичок говорит, мол, денег у него нету, а надо поехать домой, жена типа отдаст. Ну, ребята хватают его, сажают к себе и мчатся на адрес, тем более и недалеко было. Приехали, поднялись, звонят в дверь. Открывшая дверь, по-видимому, жена, увидев, что мужа за шкирку держат двое мужиков, с криком "Ах ты сволочь, опять?!!" - сама начинает дубасить мужа. Деньги все-таки отдала. Потом вроде опять тот запор видели рассекающим по району...
А что касается на удивление емкой темы о потерянных носках, могу сказать, что они часто забиваются в пододеяльники и наволочки, если стираются в месте. А вообще, в инструкции к стиральным машинам вроде рекомендуется стирать их и прочiя мЪлкiя вЪщи в специальных мешочках наподобие авосек, чтоб они не попадали между барабаном в бак.
На тему фамилий, рассказывали, что был в г. Обнинске что ли, приемщик стеклотары по Фамилии Куеватый. Интересно, фамилия изначально писалась через К? И склонялась ли она у его жены?
Офисный падонак КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ. Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше. КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ. - Пачиму вы пришли именно в нашу компанию? - У вас написано, што опыта работы не требуеца. - На какую зарплату вы рассчитываете? - Десять тысяч доллароф мне падойдет. - Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок. - Я сагласин. КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ. Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, хадил поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и гаварю:
- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца. - Давай через неделю, я занят щас. - Харашо.
Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и гаварит: - Посчитай такую то хуйню к вечеру. - Я щас занят, прихади через неделю. - Харашо. Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова времени. КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ. Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не абращал. Так я стал уважаемым работнеком. КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ. Я пришол к директору и гаварю: - Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю. - Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”. КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ. Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня. Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил алкаголь в офесе пить. КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ. Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну ево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа. КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА. Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же день ф статусе начальницы она пишет мне в аську: - Пасчитай эту хуйню к вечеру! - Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я. - Это не абсуждаеца! И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал: - Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими ебучими приказами. Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила человека. А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек. КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ. Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я. КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА. Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве, хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире. КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ. Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала - “Куда мы едем? ”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит: - Давай ты мне в рот кончишь. Я сагласился. КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ. Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом. Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники касились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные пиздец. КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ. Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть начали. Адин гаварит: - Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе дешево, а типерь фсе дорого. - Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает. Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И улыбнулись. КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ. Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались, напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему гаварю: - Гавари громче, не слышно нихуя. Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял, што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту хуйню срочно, а то пизды палучишь! ” КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ. Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту? ” И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово. Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным пизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или нет.
Решила как-то одна девочка-модель посмотреть: а как ее машинка ездит? Разогналась на МКАДе до 160 km/h, тут смотрит в зеркало заднего вида, преследует ее черный-черный Мерседес-Бенц. С черными-черными тонированными наглухо стеклами. Обогнал, прижал к отбойнику. Вылез чувак из Мерседеса-Бенца, подошел к машине девочки-модели, выволок ее за ухо из салона и молвил: "Ты береги себя, не езди так быстро больше!" Оказался ее бывшим то ли мужем, то ли любовником.
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой рот? - Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб пИсать. Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика. - А ты как использовал?- обращается ко второму. - А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% чтобы сосать. - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не туалет!