Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СвиевВТ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предвыборная агитация в президенты 2012 г. На трибуне оратор. - В 90-е годы в интернете прошла информация, что Б. Немцов заснул у проститутки Насти с членом во рту. Теперь он хочет стать президентом и сделать это со всей Россией. Вопрос из зала. - Уточните, пожалуйста, в чьей пасти был тот член- у Насти, или у Немцова?
-Братец-лис, говорят, что тебя выгнали из университета "Дружбы народов"? - Да, Братец-кролик. Попросили меня на экзамене своими словами объяснить- три источника и три составные части всех русских революций. Я так прямо возьми и скажи: "Русское быдло, иностранное бабло и еврейсое кодло".
Не удалось в этот раз Медведеву посетить Израиль. Пошатался он по Палестине, поболтался в Иордании, приехал домой и первым делом предложил Путину не тратить в этом году доходы от нефти на хозяйство, а копить их. Видно догадался, что с пустыми руками его уважаемые люди не примут. И то вознамерился в гости, а за душой- ни денег, ни поступка. Вот если бы он Ходорковского освободил...
Г-н Свонидзе везде пытается дать понять, что очень близко знаком с Российской историей. Она у нас уже с душком, а уж после того, как он на ней женится, точно будет с вонидзей.
У помойки Жопа с Членом сексом занимаются. Откуда-то выскакивает язычок с добрыми правозащитными глазками и визжит: - Позор! Права Жопы в стране попираются! Жопа поворачивается и говорит: - Язычок, ну во-первых это не член, это мой крест. А во-вторых, ты же сам частенько в трудную минуту у меня скрывался и тогда ты называл меня не Жопой, а культурно- "Политическое убежище".
-Папа, а что такое сионист? - О, сынок, это такая ласковая разновидность фашизма. У фашизма всегда есть национальные черты. Например, немецкий фашист- такой плохой дядька, который делит людей по цвету кожи, форме черепа, разрезу глаз и т. д. И кто не по нему-убивает. Например, русский коммунист - делит людей по отношению к своим идеям и убеждениям. И кто не согласен- убивает. А еврейский сионист - такой умный, вкрадчивый, правильный, учтивый дядечка, который строит остальных по законам, которые сам и пишет. Законы вроде бы правильные, он сам никого не убивает, никак не выделяет, но шансов выжить при нем и этих законах у всех остальных еще меньше.
-Не пей, Иванушка- крикнула было сестрица Аленушка, но увидела след от ноги президента Медведева и... промолчала. А зря! Иванушка выпил и превратился в медведя. Пьющих Иванушек у нас много, а место президента одно.
Прочти своим детишечкам на ночь, чтобы помнили! В некотором царстве- Наногосударстве жили-были Дюймовочка и Мальчик-Спальчик. Жили они долго и счастливо и умерли в один день. Как раз тогда, когда появился у них Мальчик-Наночубайсик, и затеял эксперимент. Лучшее, что произошло после этого в той волшебной стране- назвали концом света.
В медвытрезвителе врач клиенту: - Говорите, пожалуйста, членораздельно. - Извините, доктор, я такой мягкий интеллигентный человек. Вот и теперь- собственный член меня перебивает.
Жириновский с Медведевым внезапно озаботились правами русских в России. Это скорее из серии - как Ленин хотел дать землю крестьянам. И где теперь крестьяне?...
Медведев решил заехать в глубинку. Грязь непролазная. Выходит из машины и обращается к окружению: - Ну, где у нас министр по дорогам? - А бог его знает! - Ну, а где у нас бог? Тут его прозябайлы совсем оробели. Господь сжалился над ними и явился. - Значит, ты бог? - говорит ему президент- " Надо же, интересная фамилия! " - Вот что, товарищ бог, даю тебе три недели, что б дорогу привели в порядок! - Зачем три недели?- говорит бог, поднял руку и явилась всем великолепная автомагистраль. - Вот мужете же, когда президент попросит, без всякой коррупции, волокиты, финансирования. И твердо ступив на дорогу, бодрым, в развалочку шагом направился к деревне. Правда один раз оглянулся и обронил: - А этого бога завтра ко мне на прием в 14.00.
В СССР перед нами все время маячила эта американская задница. Одни все время хотели ее догнать и перегнать. Другие - в нее попасть, например, ракетой. Третьи- просто хотели в нее попасть. Эти "Третьи " победили. Теперь мы все в этой прелести американского образа.
В Израиле внучек спрашивает дедушку Абрама: - А Карл Маркс-еврей? - Он - недоеврей. - А Гитлер еврей? - Он - недоеврей и недочеловек. А Сталин Еврей? - Он- как Гитлер. - А Медведев еврей? - Пока законы только пишет, он- как Маркс, но вот если будет их исполнять....
-Изя, я хочу опять получить права российского гражданина. - Но, Мордахей, ты уже однажды их поимел, и довольно удачно. - Да, но с тех пор они сильно изменились. А так как права в России диктуют те же, что отвечают за базар в Одессе, пришло время эти права снова таки поиметь.
На уроке истории. Ученик: - Почему победа, за которую пришлось отдать более 20 млн жизней победителей, называют - Великой, а полководцев - выдающимися? Учитель: - И победа была Великой и полководцы, а фокус состоит в том, что существует к сожалению в природе кроме закона сохранения энергии, еще и закон сохранения совести. А по этому закону, чтоб состоялась когда-то такая цена за великие победы и явились выдающиеся полководцы, однажды перед тем должны произойти невиданные мерзости и состояться немыслимые засранцы.
На занятиях у психолога будущие молодые отцы. Психолог: - Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами. Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют: - А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.
На занятиях у психолога будущие молодые отцы. Психолог: - Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивых лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами. Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют: - А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.
-Папа, а что позволено Юпитеру - спрашивает ослик. - А, ты почитай, сынок, "Уголовный кодекс" и представь себе, что все, о чем там написано, тебя не касается.
В думе сокращение технического персонала. Жириновский в бешенстве Грызлову: - А, что у вас делает эта сладкая парочка- "Кобзон - Кабаева"? Все время в кадр попадают на телеидении! Вот, где следует провести сокращение! - Боюсь, не получится. - Ага, испугался! Испугался, что после сокращения "Ка-Ка" получится!
Тост. Дедушка в генеральском звании стоит у окна и рассматривает золотую звездочку. К нему подходит внучек: - Что это? - А это за то, что когда на войне враги схватили меня и пытали, то я им не выдал секреты Родины. - У.. какая маленькая! А тогда, за что тебе этот дом в три этажа, эти гаражи с иномарками, этот участок в 10 гектар, это озеро? - А это за то, что я в перестройку продал эти секреты. Тут дедушка заволновался, заволновался... и умер. Так выпьем за то, о чем не успел сказать дедушка- за ту награду, которая была для него дороже.
Зашел как-то президент Медведев в больницу и попросили его больному утку передать. А он взял и отказался. - Не интересная -говорит- это работа. - Вот быть президентом это интересно! И уволил медсестру, нянечку и главврача.
Вступила Волочкова в партию и вдруг поняла, что это-говно. Теперь вышла, захотела снова стать конфеткой, а не получается. Потому как из говна ничего кроме его же не выходит. И тому в истории есть примеры. Те же миллионы коммунистов, которые в перестройку так удачно вышли из подобной неприятности.
Здравствуй! Здравствуй, мой добрый товарищ по плохому настроению. Ты зашел на сайт анекдотов. У тебя кошки скребут на душе, тебе хочется веселенького? Но есть другой способ! Прочти это, а это далеко не самое худшее, что получается после хорошего секса с Обстоятельствами.
Не забыть мне подарок твой, Бог: Эту долгую жизнь, словно зимнюю ночь, Эти ласки печали земной, Эту вязкую нежность холодной тоски, Эту тихую боль у виска, Когда пью я вино и с лукавой Луной Провожаю любовь в облака. ******
Дзержинский обращается к Горькому: - Алексей Максимович, как Вы полагаете онанизм - спорт или искусство? - Знаете, Феликс, если бы это было искусство, то фраза Ленина "Важнейшим из искусств для нас является кино" заканчивалась бы иначе. Уж я Ильича хо..орошо знаю!
Первый признак конца света - появление пчел-пидерасов. Второй признак - муравьи-затейники. Третий - когда все юристы и дантисты останутся без работы. Ни одного на данный момент пока не наблюдается. Так что, ребята, еще поживем!