Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Св. Монстр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Водка «Жириноффский» - трудно устоять! *** И раньше были крутые люди, но они не афишировали, что в метро не ездят. *** Френдбой. Покой мне только снится.Неля.
Девушки – разДевушки, девки – похуДевки, женщины – роЖенщины, бабы-баоБабы!
В вагоне – агония, вагоновожатый – выражатый. *** Подруга – подлюка подсунула порнуху под руку. *** Объявление: эпоксидка со скидкой реализовывается с нагрузкой – водкой и закуской. *** Русь святая, испитая, Испытуемая Русь, Даже кровью, истекая И стеная, Русь, не трусь! *** Прецедент президента:То, что взято, - свято, то, что не взято, - нельзя - то! *** Пуленепробиваемые нерпы. *** В библиотеке погибли Сказки про «крибле…», Мышки погрызли Стишки про гризли. *** Около колокольни после школы кока-колы налакался Никола. *** Протазанов не создал сериалов про Тарзанов.
Они запустили спутник на Марс, а мы запустили свою космическую программу. Им до нас далеко, нам до них еще дальше. Они делают самую лучшую в мире косметику, а мы пудрим всем мозги. Они ездят в деревню отдыхать, мы – на картошку. Если русский язык такой могучий и сильный, то почему мы их не пошлем подальше? У нас в головах каша, у них блюда намного изысканнее. Они давно идут верной дорогой, мы стоим на правильном пути. Мы самые читающие в мире, зато они, не в пример нам, чтят букву закона. У нас дураки и дороги, у них дороги, дороги, дороги… Они думают, как жить дольше, мы – как дальше… Им – потенция, а нам хрен да маленько. Они до всего доходят сами, а мы - пока нас не пошлют подальше. Для нас лучше гор могут быть только горы, для них и – Канарские острова. Мы самые читающие в мире, они самые чихающие на всех. У них Мел Гибсон, наше богатство – мел и гипс.
ДВЕ СУДЬБЫ Клава моет лицо «Клеросилом», а Клара хозяйственным – мылом. Клава декламирует декларации, а Клара отбраковывает броколли, Клава дегустирует раков, а Клара дехлорирует крабов, Клава декорирует квартиру, а Клара квартирует в каморке, у Клавы красавец Карл, у Клавы кретин Кротов, у Клавы карбункул от Карла, у Клары кровоподтек от Кротова, у Клавы – программа, у Клавы – 100 граммов, Клава красит кресло, а Клава квасит красное, Клава декларирует, а Клара деградирует, У Клавы – крыша, у Клары крыша крылышками бяк, бяк! Вот что значит, - правильно выбрать моющее средство в жизни! Св. Монстр
Соплюшкин жил в студенческом общежитии. Душевые не работали, так как Чубайс отключил горячую воду за неуплату. В баню Соплюшкин принципиально не ходил. Так прошли два семестра. Первый экзамен Соплюшкин сдавал в летнюю сессию по философии женщине-философу. Когда Соплюшкин сел на стул рядом с ней: она с шумом вдохнула воздух и поморщилась. Соплюшкин нетвердо знал курс: а, скорее всего не знал, но решил не сдаваться. Он взял и передвинул свой стул ближе к преподавателю. Та не выдержала и попросила зачетку, поставила заветную «тройку». Соплюшкин был вне себя от радости. И не мылся до самого конца сессии. Примета плохая.
Сколь зим прожил – мерило чукчей, - Так и понятнее и лучше! Сидел и думал жук навозный: -А я бы жизнь измерил в веснах! А вот обыкновенный дед Считает, сколько прожил лет! -За осень выпьем, где кружки? Так каждый год встречал царь-Пушкин!
У женщин нет понятья лет, - У каждой в вечность взят билет!
УниКальный ребенок живет в семье «новых русских» Воробьевых. Уже через два часа после рождения он начал ходить. По большому, в... памперсы . Св. Монстр,
Пенсионер Иван Федотович Блюмкин с годами перестал нравиться своей жене. Вот и в этот поздний вечер жена, ворочаясь в постели рядом с мужем, неожиданно сказала: - Ой, моя любимая мягкая игрушка! Придется покупать фаллоимитатор!
Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00. Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник поднимет вас оглушительным свистком.
В княжестве Однако местный парламент принял закон "О борьбе с курильщиками".Если в глухом темном переулке к вам подойдут и cкажут: "Мужик, не найдется ли огонька?" мужик имеет право открыть огонь. Закон эффективно работает, - за полгода число курильщиков в княжестве сократилось вдвое. Cв. Монстр,
В княжестве Однако проведены соревнования по прыжкам с шестом среди стриптизерш. Бурей восторга встретили зрители прыжок Тыгрены Бельдыоглыевой, зацепившейся резинкой от трусов за планку и приземлившейся в яму с поролоном абсолютно голой.
Ф. Зиганшина, который 49 дней пробыл в море без пищи, спрашивали американские корреспонденты: - Как называлось блюдо, котором вы питались на дрейфующей барже? - Сапогетти!
Председатель колхоза "Заветы Ильича" объезжал поля, на которых трактора пахали землю, готовя ее к посевной. Тракторы, как жуки, ползали по черному полю. И только один стоял неподвижно. Председатель, подъехав поближе, увидел спящего тракториста, головой упавшего на приборную доску. Начальник растолкал тракториста, от которого за версту несло перегаром: - Василий! Ты что делаешь? - Попахиваю!
Шла телепередача "Парламентский час". Телеведущий, подводя итоги дискуссии на экономическую тему выдал такой перл: - Спорящие стороны сегодня не пришли... Вернее они пришли, но не пришли... к единому мнению!
РЕДКАЯ ПРОФЕССИЯ Ивана Ивановича уволили с прежней работы по сокращению штатов. Ходил Иван Иванович по городу в поисках работы, но везде ему отказывали: - Специалисты вашего профиля нам не нужны! В трампарке директор начал его расспрашивать:"А что вы умеете делать?" Иван Иванович помялся и сказал:" Могу точно сказать сколько прищепок удерживает ваши шторы. - И сколько же? - Заинтересовался директор. - Тридцать пять! - Ну, это вы сосчитали, пока сидели! - Не поверил директор, - А вот сколько секций в батарее отопления у меня за спиной? - Ровно двадцать! - Да, правильно! А сколько книг в книжном шкафу на верхней полке? - Пятьдесят четыре! Могу сказать названия книг не только на верхней полке, но вообще во всем шкафу!- И Иван Иванович начал называть по порядку: - Уголовный кодекс","Трамвайтизм", "Экономика транспорта","Справочник электросварщика, "Аудит", "Камасутра", "1000 ответов про "Это",.. - Хватит, хватит, верю, верю! Беру вас кондуктором, наблюдательность и память у вас,- то что надо! Пассажиров входящих всех охватите разом! А все-таки, скажите: кем вы раньше работали, если не секрет? - Да, какой секрет! Я бывший шпион... Иван Иванович в самое короткое время стал передовиком, а в конце 2004 года выиграл конкурс "Лучший кондуктор года". Но одно обстоятельство не давало бывшему шпиону покоя. Появился у него в трамвайном вагоне конкурент - мигрант из ближнего зарубежья дядя Вася Али Бабаевич. За один проход по салону дядя Вася обычно собирал денег в два раза больше, чем самый лучший кондуктор. Подозрение вызвал у Ивана Ивановича этот мигрант, все чего-то записывает карандашом в свой блокнот. Позвонил Иван Иванович куда надо и... что бы вы думали?- Шпионом одной державы оказался дядя Вася Али Бабаевич. Хороших кондукторов готовят наши спецшколы!
Алла Пугачева купила квартиру в фешенебельном доме в американском Маями. Когда в Москве стало холодно, пошел снежок, потянуло ее в теплые края. Прилетела она в Маями, в аэропорту ее никто не встретил, никаких растяжек и афиш о ее концертах в этом городе не было. Утром на другой день ни одной строчки ни в одной газете ее приезде не опубликовали. Вобщем, американцы полностью проигнорировали приезд русской примадонны. На концерт, объявленный в “Курортхалле“ никто не пришел, передача про нее по местному телевидению прошла без шума и по рейтингу набрала самый низкий балл. Диски с песнями русской певицы никто из американцев не покупал. Билась, билась Алла Борисовна, чтобы привлечь внимание американцев, но ничего не помогало! С горя решила заняться Пугачева домашним хозяйством. Решила кое-что переделать в квартире, наняла плотников и приказала застеклить лоджию, как это делается в Москве. Плотники привезли рамы и за день все сделали. Сидит довольная Алла Борисовна у себя в квартире, отдыхает, вдруг Филипп Киркоров из магазина идет, держит в руках какую-то бумажку. - Вот, Аллочка! Повестка нам в муниципалитет, надо уплатить штраф 5000 долларов за самовольное застекление лоджии, суд уже вынес решение. Мы нарушили местный закон о нанесении ущерба архитектурным сооружениям. - Замечательно! Потрясающе! Это же настоящий скандал! Какая реклама! Я сама сейчас позвоню в местную прессу и сообщу! Алла Борисовна набрала номер телефона газеты “Маями Пост“ и радостно сообщила работнику редакции о том, что с ней случилось. - К сожалению, мадам, нас это не может заинтересовать. Вот, если бы вы, как это мягче выразиться, сорвались бы с лоджии. – вот тогда бы это могло бы представить какой-то интерес, да и то только при определенных обстоятельствах! – Ответил равнодушный голос. Алла Борисовна зарыдала. Разрядил обстановку зашедший в гости сатирик Михаил Задорнов. Он посочувствовал: - Ну, американцы, ну, тупые! Ничего не понимают ни в искусстве, ни в рекламе! Алла Борисовна немного успокоилась и заказала билеты обратно в Москву, напевая: - А за окном все так же стонут провода и лайнер мчит меня в московские морозы Cв. Монстр,