Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Св. Монстр (ВФ)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая путана спрашивает старую, опытную; - Как стать такой продвинутой, как вы? - Для начала надо стать раздвинутой. Но заруби себе на... , что чем больше ты будешь продвинутой, тем быстрее станешь задвинутой!
В мусорном контейнере ругаются старые любовники: - Ты, старая Калоша, никогда уже не станешь хрустальным башмачком! - А ты старый Лапоть,- не лапать! Чье бы мочало мычало, а твое бы молчало!
-Что вы все про Петросяна, да про Петросяна? - Ну, а про кого еще? - У нас что Петровых не хватает? - Ладно, давайте про Петровых! - Давайте? Вот возьмем Диму Вернера, вы что его не знаете?
-Герасим! Ты что, как в воду опущенный! - Мадам мы зам-мочили Муму! - Герасим! Радость-то какая, заговорил! Я давно тебе говорила: «Утопи эту неприятную собаку! » Теперь ты не отвертишься, признавайся немедленно в любви к своей барыне! - Марыня! Мраньше морока мней мельзя! А мотом можно!
Армянское радио спрашивает: что такое за столом, - бегающее по земле, растущее на земле, плавающее в воде? Армянское радио отвечает: это Лев Валерьянович Лещенко, приглашенный на свадьбу в качестве свадебного генерала.
Сом усами шевелит, Он сомиху веселит, Распустил усы соменок, Смотрит, -в сумраке- совенок, Ночью совы спать не смеют, Совы днем вовсю совеют! Сом сомлеет жарким днем, Под мостом - соминый дом! Там сомы над сонным илом Даже в молнии и гром Без сомненья в тыле стылом Засыпают тихим сном!
Разговаривают два аборигена: - Мне моя жена надоела, мне твоя нравится! - А мне – моя надоела, мне твоя нравится! - Давай бросим бумеранг, кто выиграет, тот и будет спать с чужой женой! - Нет! У меня руки трясутся, давай пить бросим, кто больше продержится без выпивки, тот и будет спать с чужой женой! - Да, брось ты! Что мы все про жен! Надоело! Давай бросим жен и будем жить вместе! - Давай!
К Путину пришли ходоки-представители Нижегородского "ГАЗ", а посоветоваться, стоит ли им открывать в Украине филиал "ГАЗ", а. Путин сказал: "Не рекомендую, они "ГАЗ" стырят! и следов не найдешь. А у вас на ваших машинах расход топлива большой?" - Большой! - Ну, тогда и нефть вдобавок тырить будут!
Нас привлекает женская натура, Бросаемся на груди, бедра, зад, У каждой женщины своя архитектура,- Фигура, уши, шея и глаза! Бросаемся порой на амбразуру, Уничтожая собственное «Я», И, если женщина, случается, не дура, То возникает новая семья! А, если дура, - тоже так бывает,- К тому же доктор некоих вещей, Что в ней мужчину часто привлекает? - Не то, что – док, - профессор кислых щей!
К Штирлицу в Берлин приехал курьер. Штирлиц спрашивает, что новенького в Москве. Еурьер мнется, ему в инструкциях не дано, что-то сообщать. Тогда Штирлиц говорит:"Ну, не хотите говорить, расскажите анекдот!" Курьер рассказывает новый анекдот: «Петька спрашивает Василия Ивановича, чем он моет волосы? Василий Иванович отвечает: »Яйцами, Петька, яйцами! Петька: » Ну, и акробат вы, Василий Иванович! » Штирлиц, поглажывая свои волосы думает: » Как бы мне не выдать, что я –это и есть Василий Иванович, которого они так долго ищут на дне Урала! » Св. Монстр (ВФ),
Приезжает в Москву любитель истории из заграницы, его встречают, ублажают, отвечают на все его вопросы: - Киев – это мать городов русских! - А, кто же отец? - Ну, конечно, - Москва! - А Санкт-Петербург? - Это – дочка их! - А Одесса? - Это сынок их! - А я вот слышал, что Ростов - папа? - Ну, к сожалению, поручик Ржевский подал в суд и близок к выигрышу дела о признании его отцом!
-Знаешь, я купил себе такую надувную женщину с искусственным интеллектом, она так ко мне привязалась, что стала намекать на брак! - И что же дальше? - Отправил ее назад на фабрику с рекламацией!
"ЕВГЕНИЙ" - много в этом звуке От Пушкина отозвалось! Евгений - нравственные муки И благороднейшая кость! *** Мы собрались сегодня в доме, В котором жизнь кипит всегда, На очень важном переломе Судьбы, которой скажем:"Да!" Мы поздравляем папу с мамой Которые через года К намеченному шли упрямо Затратив множество труда О чем же речь, друзья, подруги, О продолженьи рода, да, Вот мальчик Женя чрез потуги. К нам появивший сюда. Сегодня теплый день весенний, Вино мерцает, как слюда! Давайте за малютку Женю Мы выпьем дружно, господа! Мы ждем, что будет идеальным, Незауряднейшим малец Поскольку очень гениальным Является его отец! *** Мы собрались на именины На женечкины, Жене - год, С Днем ангела всех! Половины, Второй-то будет? Да? Вперед! Мы поздравляем половинок За это чудо из чудес, И Женю, что ест без заминок И няню, что сгоняет вес! *** Друзья! Сегодня наш Евгений Пошел учиться в первый класс, Я думаю, не будет прений, Чтоб рюмки не поднять сейчас! Мы родственников поздравляем Что первоклассник есть у них, Давайте, господа, сыграем В картишки, что-то Женя стих! Евгений ты уже солидный, Ты в первом классе был с утра, Мы верим будет не обидно Нам за тебя! Но… спать пора! Родителей хочу поздравить! Он в математике силен? Так надо же его восславить Математический уклон! *** Евгений с окончаньем школы, Поздравим мы тебя сейчас Настройся в жизни на уколы, - Ведь первый курс - не первый класс! Тебе учиться надо в ВУЗ,е Давай, Евгений, на физмат, Не думай Женя о конфузе, Настроит дядя деканат! *** Да! Самых честных правил, дядя, Ты не чурался никогда, На голове седые пряди, На подбородке борода! Сегодня кругленькая дата На длинном столь твоем пути, Ты дядя Женя шел без блата, По лестнице, как ни крути! Да, твой пример другим наука, Для многих ты ориентир, Я понимаю, - цифры скука, Но это и особый мир! Мир бухгалтерии особый, Ты в нем достойный господин! Как золото высокой пробы, Бухгалтер ты номер один Твои заветы, дядя Женя, Мы пронесем через года, Давайте выпьем в день весенний За дядю Женю господа!
-Маша с Мишей - растеряши! Мама машины гамаши Ищет но никак не сыщет, Папа хмур, слюною брызжит, Вещи Миши пропадущи, Растеряша Миша сущий, Он искать портфель свой взялся, Не нашел и... растерялся! Ищут мама с Машей Мишу, Папа даже влез на крышу, Мама с Машей - на балкон!- Миша в нише смотрит сон!
Спорят два профессора сексопатолога: - Нет никакого противостояния между «Виагрой» и презервативом, коллега! Наоборот одно вытекает из другого! - Не всегда, коллега, - вот, если «Виагра» плохая, а презерватив хороший, то вообще ничего не вытекает!
На встрече "восьмерки" в Шотландии каждый получил свое любимое блюдо: Жак Ширак - "Доширак", Тони Блеер - баранину, Джордж Буш - ножки Буша, В. Путин - путинг, Сильвио Берлускони - беф-строганов из мяса медведя и коня.
Бежал заяц к грузино-российской границе. Его по дороге спросили: - Ты откуда сбежал, заяц? - Из тбилисской политической тюрьмы! - А что там? - Все оранжевое, - оранжевое небо, оранжевые горы, оранжевые робы, оранжевые мы! Даже вся еда оранжевая? - Как это может быть? - На завтрак, обед, ужин – одни американские апельсины, а вместо воды – американский «Оранжад»! Надоело! Хочу сдаться российским пограничникам и получить политическое убежище! - Да, тебя сразу в российскую тюрьму упекут! - Ну, и пусть! А сейчас там в российской тюрьме ужин,- морковку, капустку свеженькие дают!