Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Северненькая повесть
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Анна, мне подбросили голубую метку. Что означает чёрная. я знаю: меня грозятся убить. Милая Анна, а что значит голубая? - Ой, Павел, тоже ничего хорошего.
Анна с Бестужевым бегали на лыжах на соседний остров. На обратномпути заночевали в лесу. Проснувшись ночью, Анна спрашивает Бестужева: - Павел, у нас над головами - ясное звёздное небо. О чём это говорит тебе? - О том, Анна, что завтра будет ясная, солнечная погода. А тебе? - Павел, о том что у нас цыгане палатку свистнули!
Бестужев собирается в офицерское собрание и велит своей возлюбленной научить его какому-нибудь каламбуру. - Ну, слушай, Павел. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер. Приходит Бестужев в часть, собирает вокруг себя кружок и говорит: - Оригинальный каламбур, господа! От Анны Якобсон. Вот: Плывет баржа, а на барже - полным-полно сифилитиков.
Бестужев выходит во двор, через некоторое время возвращается весь мокрый. Анна (тревожно): - Что, Павел? На улице, наверное, сильный дождь? - Да нет, Анна, сильный встречный ветер.
Павел Бестужев лежит в постели с Анной Якобсон. - Ты, Анна, прямо как отопительная батарея. - Что, Павел, такая теплая? - Да нет, такая ребристая! (-Павел, а у тебя член как сибирский экспресс! - Такой длинный, Анна? - Нет, только две минуты стоит.)
Павел Бестужев приехал к доктроу Траубе в поместье, но того не оказалось дома. Бестужев оглядел гостиную и подумал: "В рояль что ли насрать? " Но вслух добавил: - Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!
Старик, обрусевший швед (дедушка-сторож с маяка): - Дочка, Вы уже женаты с Павлом Бестужевым два года, а у вас все нет детей... Застенчивая тоненькая Анна: - Ой, папка, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
Павел Бестужев спрашивает у девушки на вчеринке: - Анна, почему у тебя на перчатке вырез? - Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку. - А, - сказал Бестужев, - теперь мне ясно, для чего у меня на шинели шлица!
Сидят за столом доктор Траубе, Анна Якобсон и Павел Бестужев. Едят салат из креветок. Бестужев вскоре засыпает лицом в салате. Траубе чтобы хоть как-то отвлечь внимание Анны говорит: - Вот видите, Анна, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Бестужев поднимает голову: - Что, что? Анну? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, доктор, как напьетесь такую ху... ню несете!
Бестужев приходит на свидание к дочери дедушки-сторожа (бывшего шкипера) на маяке. - Подожди минуточку, Павел, - говорит таинственным тоном Анна и выходит в соседнюю комнату. Бестужев быстренько раздевается. Анна возвращается с подносом и чуть не падает в обморок. - Павел, что ты себе возомнил? Меня еще завоевать надо! Бестужев выхватывает кортик из ножен и кидается на нее: - Ура-а-а!!!
У Бестужева день рожденья. Анна Якобсон, дочь дедушки-сторожа с маяка, сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Павел Бестужев, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
-Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с подполковником Киселёвым. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Кисель стрелялся из-за дерева.
Бестужев: - Анна! Я сегодня просыпаюсь с бодуна, а у меня на кровати сидит рогатый кот! Анна: - Павел, может, у тебя "белочка"? - Анна, я умею отличить белку от кота.
-Анна, что случилось? - спросил Бестужев. Девушка задыхалась. - Павел, - сказала Анна, - в Афганистане, наконец, поймали Усаму бин Ладена! - Успокойся, Анна. В той стране и не такое можно поймать на КОНЕЦ!
Врач — Бестужеву: —Причина вашей болезни, господин офицер — алкоголь. —Спасибо, доктор Траубе! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Мариегамн, постоялый двор семьи Якобсонов. Бестужев рассказывал Анне о боевых действиях на Кавказе: —Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. —И вода кончилась, Павел? —Вода была, Анна, но было не до купания!
-Товарищ Сталин, в фильме "Северная повесть" у Павла Бестужева мундир и усы, как у вас. - Расстрэлять. - А может, Бестужеву просто усы сбрить? - Ну-у-у, можна и так.
Совершают прапорщик Бестужев с Анной Якобсон прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Бестужев протягивает Анне бинокль, она смотрит в него не с той стороны и смеется: - Ой, Павел, какие маленькие! Бестужев смущенно отвечает: - Так вода же холодная-с!
Из рассуждений старого джинна, недавно прочитавшего классику: - В жизни Анны Якобсон был только один отрок, который мог делать с ней всё, что только ему заблагорассудится. Звали его Костя ибн Гоша Паустовский.
Приходит прапорщик Бестужев в офицерское собрание: - Господа! Что творится на улицах Мариегамна! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла Анна и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!
Из дневника Павла Бестужева: "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Анну Якобсон в губы. Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."
Просыпается утром прапорщик Бестужев с бодуна и кличет возлюбленную (дочку маячных дедушки-сторожа и бабушки-сторожихи): - Анна! Милая Анна! Принеси мне выпивку! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Мерка, так он мне весь ментик облевал! Через час Анна приносит вычищенный мундир: - А этот Мерк - тот еще фрухт, Павел! Он тебе еще и в штаны насрал!
-Павел Юльевич, что это вы все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... - Да, да, о музыке. Я тут не давно Анну на рояле, чертовски скользкий инструмент!
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели четыре еврея: Рейган, Штирлиц и Анна с Бестужевым...".