Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Северненькая повесть
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прапорщик Бестужев, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники: - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
-Павел, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила шведка. Наконец Бестужев не выдержал и сказал: - Анна, давай этот вопрос СНИМЕМ.
136. Анна Якобсон спрашивает Бестужева: - Павел, ты когда-нибудь любил? - Трахался-с. - Ах, Павел, я говорю о высокой любви. - На голубятне-с трахался. - Павел, я говорю о чистой любви. - После бани-с трахался. - Павел, я говорю о любви на всю жизнь. - Мне, Анна, только сифилиса не хватало-с.
Однажды прапорщик Бестужев решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что Анна ожесточенно трясла его за плечо. - Павел! Ты носки меняешь? - Конечно, Анна! На водку!
Киселёв - Бестужеву: - Говорят, ты меняешь женщин, как перчатки? Тебе что, Анны не хватает? - Не в этом дело. Я ищу поперечную, а попадаются все продольные.
37. Муравьёв побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось блюдо "миноги". "Нужно запомнить название, - думает легендарный декабрист, - в Москве друзей угощу. Значит, так: первая часть слова - нота, вторая - прекрасная часть женского тела". Приезжает в Москву, ведет друзей в ресторан. - Господа, сейчас мы закажем французское блюдо... - И начал вспоминать название. Думал, думал... - Принесите нам сисиськи!
Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят офицеpы за столом, выложив на стол члены, а в yглy - связанные Анна и Бестужев. - Господа! Что вы делаете? - А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха - томy сегодня достанется Анна. - А Бестужев почемy связан? - А он жульничает - член мёдом намазал!
132. - Эти гусары такие извращенцы, - наставлял отец Анну Якобсон, выходившую замуж за прапорщика Бестужева. - Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношения. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель прапорщик предложил жене новый способ. - Нет! - сказала Анна, помня наставления папаши. - Но, милая Анна, - возразил Бестужев, - разве ты не хочешь ребенка?
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником, круглым отличником (окончил школу с золотой медалью) и таким же круглым нищим. Вот эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается? Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе проходили? Конечно, помню... Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу! Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!
По заданию дети приносят в школу медицинские инструменты - кто бинты, кто хирургические ножницы... А Вовочка приносит аппарат искусственное лёгкое (АИЛ). Директор школы: - А ты где взял АИЛ? - У ветерана ВОВ дедушки Тараса! - А что тебе дедушка сказал? - Фффффффффффффффашист.
Советы психолога: - Делиться мячиком, делиться лопатками... Забавно, что мама учит своего сына тому, что сама в своей взрослой жизни не практикует. Она сама делиться с малознакомой тётей своей машиной? Своей сумкой?
Мама - взрослому Вовочке: - Опять ты жадничаешь? Ну-ка быстро поделился! А то получишь атата. И обращается к чужому "мальчику" - сыну своей лучшей подруги: - Серёжа, Вова в общем хороший мальчик. Сейчас он поделится с тобой МАШИНОЙ...
Муравьёв и Павел Бестужев сидят в гомельском ресторанчике. Бестужев говорит: - Знаете, подполковник, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него. - Что ты, Павел, здесь ведь провинция, они же не поймут, скоты!
Идет подполковник Муравьёв по полю брани. Видит: лежит лошадь с переломанными ногами. Сжалился поручик над лошадью и пристрелил ее, чтоб не мучалась. Идет дальше, видит: еще лошадь кровью истекает, и ее пристрелил. Идет дальше, смотрит: из-за бугра выползает дядя без двух ног и кричит: - А у меня все хорошо!
Бестужев говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь! - Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. - Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади! - А... - проговорил доктор. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
- Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с полковником Киселёвым. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Киселёв стрелялся из-за дерева.
На вечеринке, мичман Бестужев, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Анна: - Павел, у тебя там... торчит. Бестужев, посмотрев вниз: - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Бестужев очнулся. Голова гудела, надо было собраться с мыслями. - Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если войдут в форме николаевского полка - надо проситься сразу к царю. Если в черниговской - сразу брать пистолет, стрелять и звать на помощь жандармов Траубе... Дверь открылась и вошел министр культуры. - Да... Перебрали вы вчера, товарищ Стриженов...
Бестужев курит трубку на скале. Анна: - Павел, отгадай загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... - Седло. - Что ты, Павел, это же сковородка! - Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....
Мюллер и Штирлиц в спортзале. - Любопытно, откуда у вас красная майка? - Мне подарил её папа ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.
Сошел снег. Бестужев сидел у себя в комнате и наливался выпивкой. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел Анну Якобсон, бегущую на лыжах.
-Павел, почему тебя не приняли в Санкт-Петебругский университет? - Анна, я засыпался по истории. Было задание: описать Цезаря. А я возьми и напиши, что это - фрегат из Мариегамнского порта! - Это Пинер виноват, Павел. Он сменил ему порт приписки на Гельсингфорс!
Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу. Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает: - Анна, привезла ли какую-нибудь картину? - Да, Павел. - Покажи. Анна достает черный лист бумаги. Бестужев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!
Мужик выиграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит с порога: – Жена, скорее собирай вещи! Я выиграл миллион долларов! – Какие вещи, Юлик, летние или зимние? – Все! И катись отсюда к едрене фене!
Сидят Анна с Бестужевым на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Павел, может здесь у него гнездо? - Нет, Анна, они в норах живут!
-Вовочка, ты скзаал моей матери, что она - чухонская корова. А теперь скажи, что об этом очень жалеешь! - Тётя Яана! Я очень жалею, что вы - чухонская корова...
Во время ужина сын хочет что-то сказать матери. –За столом не разговаривают, – обрывает его мать. После ужина мамаша спрашивает: –Ну, что ты хотел мне сказать? –Что ты, мамка, забыла на папиной рубашке ВКЛЮЧЕННЫЙ УТЮГ.
-Скажите, прапорщик Бестужев, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге? - Было! Однажды было! Еду в купе с дедушкой-сторожем и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не Анну, а деда (маячног осторожа)! Катастрофа-с!
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Бестужева нету. - Корнет! Вы не знаете, где Павел Юльевич? - Прапорщик сказал, что у него свидание с некоей А. Якобсон, и он придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять!