Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Семен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сосед сажает цветы в огороде. Выходит его жена и начинает его за что-то ругать. А он тычет в сторону огорода и огрызается: "Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл."
Произошло это довольно давно в большом банке. Банк - международный и весьма знаменитый. По этой причине менеджеры, даже среднего звена, большие любители ходить, выпятив пузо и раздувая щеки. Непогрешмость их компетенции никак не менее, чем у Папы Римского, по крайней мере, если судить по внешнему выражению, с которым они подают себя и свои мнения, хотя произносят порою явные (до оторопи) глупости.
Дело происходит в Вашингтоне. Офис американского типа: огромный зал, стены кабинетов начальства стеклянные. Раннее утро. В углу зала сидят несколько IT мальчиков. Является вице-президент (существо поднебесное и крайне амбициозное). Обнаруживает, что установили новые компьютеры, снабженные мышью. Бросает быстрый взгляд в сторону компьютерщиков. Но - ноблес оближ - нельзя показать низшим тварям, что САМОМУ вице неизвестно как ЭТИМ пользоваться. На лице - решимость: сам разберусь! Включает комп, берет мышь в руку, осторожно нюхает, подносит к уху и начинает энергично трясти. Видит отсутствие каких-либо эффектов, раздраженно бросает мышь и быстрым негодующим шагом покидает кабинет. Компьютерным мальчикам стало весело.
К национальным особенностям мышления. Прошлой зимой гулял я со своим приятелем-японцем по сельской местности. Японцы они очень сильно на природу западают, потому и решил я своего другаря (профессора экономики, кстати) вытащить на свежий воздух. Идем по замерзшей реке - лес по берегам красивый, балдеем, пивком оттягиваемся - благо не холодно было. Чтобы развлечь японца я возьми и спроси: - А знаешь, что под нами сейчас? (Надеясь его потешить сообщением, что под нами 7 метров воды). Он посмотрел на меня как на идиота и ответил: - Сам знаешь что - носки!
Последнее время не раз приходилось видеть странных людей с деревянными мечами, оклеенными фольгой. Не знаю, право, как сии существа точно называются, кажется, "толкиенутые" или "толкинутые" - те кто Толкина перечитал. Вот еду днями в метро, с дачи возвращаюсь. А тогда еще жара стояла, а на даче я с шабашниками-хохлами, которые мне кое-что там делают, отменной горилки испил. Но по жаре и развезло - задремал я в вагоне метро на кольцевой. Глаза открываю - гляжу - в шлемах, в хвостах собачьих, с мечами и луками.А лет деткам уже по двадцать, а то и поболе будет. Меня смех разобрал. Настроение было очень дружелюбное. Я и поприветствовал самого здорового: "Здравствуй, Фродо!" А он так серьезно отвечает: "Берегись орков!" Это меня окончательно рассмешило, а тут вдруг вижу - моя станция. Быстро десантируюсь. Гляжу - орки. Самые настоящие - в милицейской форме. Но не забрали.
Прогресс все ж есть! И вот пример: Свобода слова в Интерненте. Не будь его, то в туалете Публиковался б Hoaxer.
Среди говна. Без дна.
(с)Семен
_______________________ Примечание составителя: Я долго думал (чесслово), включать ли этот шедевр в основной выпуск. В конце концов решил так: по-видимому, буду включать и дальше эпиграммы на местных знаменитостей, как и их ответы, в зависимости от их содержания и качества помещая в тот или иной выпуск. НО - ввожу правило: все личные эпиграммы должны быть подписаны именем автора и адресом, которые публикуются немедленно. -- Arieh Edelstein
Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог: - Наталья Петровна, возьмите в рот. - Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети! - Наталья Петровна, возьмите в рот! - Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете! - Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто... - И фапку...
Решил купец своих дочек замуж выдать. Выпустил в чисто поле, дал лук со стрелами, и говорит:-Кому ваша стрела попадет, тот и будет вашим мужем. Стрела первой дочки попала к новому русскому.Обрадовался купец и выдал ее замуж.Стрела второй дочки попала к банкиру. Тоже неплохая партия. Вышла на луг третья дочка,Аленушка, выстрелила и попала в лес.Пошла стрелу искать,найти не может. Стемнело уже. Вдруг видит - лягушка держит ее стрелу. Подошла Аленушка к лягушке и поцеловала ее один раз. Ничего не происходит. Поцеловала второй раз - никакой реакции. Поцеловала в третий раз..., и вдруг лягушка говорит ей человеческим голосом: Аленушка, милая! Заколдовала меня, принца, злая ведьма так, что сколько не целуй - не поможет. Отсосать бы надо...!?
Приходит проститутка к врачу. - Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было? - Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку. - Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу. - Ну-с, милочка, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу: - ЧТО, ДОКТОР?
Купил недавно переводчик Language Teacher модель ER486Т. Что-то там около 640.000 слов. Не поверил и решил протестировать. Удовлетворившись переводом:собака-dog, дом-home, случайно нажал на русскую букву Е. Машинка без промедления выдала "Ебать"... Сначала удивившись, а потом расстроившись (постоянным читателям, надеюсь, понятно, а для любознательных - перевод на английский, из этой же машинки-fucked up)я, все-таки, почувствовал некоторое превосходство т.к. слова были даны без устоявшихся фразеологических сочетаний: ~ мой %уй , ~ мозги и т.д. -Да-а,-гордясь собой подумал я,- %;№??:?№"%;№??:?№"!!! (уж не знаю, как это перевести на английский...).
Приходит молодая женщина к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. - Сколько вы можете заплатить? - Долларов 500... - Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: - Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. - С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Институт середины 80х. Замотанная активистка, живущая только работой и комсомольскими делами, собирает взносы. Одна из комсомолок, стоя в коридоре, делится с подружками последними успехами в личной жизни. Вдруг подходит Активистка: -Ира, ты уже заплатила взносы? Ира на секунду задумывается (отшить бы эту дуру с ее глупыми вопросами раз и навсегда),оглядывает с ног до головы Активистку,и с неподдельным интересом, как бы приглашая присоединиться к разговору, говорит: -Новикова, а ты когда-нибудь хуй сосала?
Цель была достигнута. Бедная, никогда не видевшая живого %уя Новикова, больше к Ире с дурацкими вопросами не подходила.
Диалог с моим новым водителем, который ездит только на дачу к теще и Москвы,практически, не знает. Естественно, нервничает: -Ну че, правильно едем-то? -Правильно. -А долго еще прямо-то ехать? -Долго. -А заворачивать будем? -Будем. -А куда? Налево или направо? -Направо. -А когда? -Я скажу, когда. -А когда ты скажешь...?
Просто несколько наблюдений об отзывах. Об английском. Большинство отвечающих проживающих за границей уже считают себя знатоками, чисто профессора изящной английской словесности. И начинают поучать не son of THE bitch a son of A bitch. Конечно второе правильнее. А вот в фильме Unforgiven с Клином Иствудом вчера вот такая фраза была He don't do it. Вроде по правилам д.б. doesn't перемотал назад посмотрел конкретно по титрам все так и было He don't. Что вы скажете любезные лингвисты, или Клина Иствуда поучать будете, как на английском говорить надо. Но хочу сказать не о правилах, а о людях. Начинают, понимаешь, корчить американцев, Оксфордистов из себя. Брехня это все. Я тоже живу за границей и могу судить. Язык у меня, честно говоря, хреновый. И у всех окружающих, даже те которые лет по пять, тоже неважнецкий. Есть всего несколько исключений из этих правил, но это ситуации не меняет. А жене на курсах такое вот сказали. Ребенок, приехавший до 10 лет, начинает думать по-английски через 3 года, старше через 7 (грубо, конечно, не надо придираться, что есть сразу разрыв), взрослый НИКОГДА. Так, что эти чисто профессора киздят как те подружки из Александровского парка с немецким в совершенстве. О людях (английская тема навеяла). Какой же мы народ говеный россияне. По говнистости, наверное, впереди всех наций. Написал Алексей из Нью Джерси хорошую история, так налетели как мухи на навоз, и давай –давай дерьмом поливать, в говне полоскать, вот какие мы умненькие, образованенькие, заграницей живем. Смотрите, любуйтесь на нас. Одна знакомая здесь (в Канаде, не раз плюнуть, найти работу, сейчас правда, полегче, а год-два назад нелегко было. Если не программист то, то вообще, дело швах. Жены в большинстве не работают, по крайней мере, у всех моих знакомых.) рассказывала. Пришла на интервью в одну фирму, поговорили. Был там один крендель, из наших. Он ей потом и говорит, я против того, чтобы ты к нам пришла. Мы начнем по-русски разговаривать с тобой, а мне английский надо совершенствовать. Не взяли. Вон ведь как ввернул. А я думаю, что просто струхнул, испугался конкуренции. Одни мы такие униКАЛЬНЫЕ. Китайцы, югославы, индийцы, мексиканцы все друг другу помогают устроиться, хочется им, чтобы своих побольше было. А наши как до сих пор Государственную Границу СССР от своих же охраняют. Есть, конечно, и нормальные люди. Когда только приехал, встретил одного нашего, машину купить помогал. Я говорит, с нашими не общаюсь, такого говорит, насмотрелся. Есть один товарищ и все. Поразило вначале. Пожил, присмотрелся, так оно и есть. И ваши, господа и дамы, язвительные реплики лишний раз подтверждение этому. А Алексей молодец, таким и должен быть сайт, побольше веселого и хорошего, что особенно ценно для иммигрантов вдали от Родины, которая все-таки дала знания, образование, воспитание, а не ушат коктейля из говна и помоев на каждого входящего. А страна у нас хорошая, Россия и людей, слава богу, замечательных тоже много, все-таки намного больше, чем доморощенных критиков-философов. Посмотрите на www.brainbench.com все топы наши люди держат. Хотя нас совсем немного в общей мировой массе, примерно каждый пятидесятый, а вся лучшая десятка больше, чем на половину из наших. Хотя по теории вероятности один на 50 должен быть. Все высказался, давно хотел.
Друг Мишка рассказал - провожал родственников Сыктывкар-Воркута Проводницы там особо прожженые, в смысле ухватистые и ухабистые и вот одна такая орет - Отъезжаем! Провожающие , освободите вагон! А в проходе идет толстый, бородатый, солидный дядечка... Она ему - освободите вагон! Зайцы нам тут не нужны! А он ей - Какой же я заяц? Вон и борода у меня есть... Она - Ну тогда не скажу кто ты... Улыбнитесь !
рано утром встает "представитель Западной Украины" дедушка Вуйко с постели, сходил корову подоил, убрал во дворе, и зайдя после праведных трудов в хату услышал как радио сообщает:"Московское время 8 часов" Вуйко: "о, вже повставалы"
Надо сказать, что, по роду своей деятельности, я довольно-таки часто общаюсь с рекламными отделами различных газет. За пять лет изучил жаргон(как мне казалось) и даже начал догадываться, что такое макет, кегель и логотип. Но вчерашний случай перечеркнул всю мою уверенность в себе. Звоню в рекламный отдел одной газеты: -Здравствуйте, я хочу подать объявление размером 5х4 см. Сколько это будет стоить? -Мы в сантиметрах не считаем. -А в чем Вы считаете? -В миллиметрах. -В квадратных? -Нет, просто в миллиметрах. -??????.....Ну какая разница, посчитайте в миллиметрах. -А сколько у Вас верх в миллиметрах? -???????..... "Чего она хочет от меня? Верх чего? Может быть буквы местами перепутала? Может ее совсем не то интересует? Может это раздел частных объявлений? Неужели ЭТО нужно указывать в миллиметрах? Зачем? Выдавливаю: - Не знаю... -Ну возьмите линейку и померяйте! -???????........А-а-а что я должен померять? -Как что? Верх!... Начинаю злиться: -Девушка, вы знаете, у меня нет верха. Только ширина и высота, 5х4см. -Меня не интересует Ваша ширина! Ширина у нас стандартная! Мне нужен только верх! Свирепею: -Девушка, ну коли на то пошло, я могу Вам сказать все размеры: длина, ширина, диаметр, угол наклона, наконец, но я не знаю, что такое верх!!! -Ну как же? Верх, обычно, бывает стандартным: 32мм или 64мм и т.д. -?????
Только минут через десять выяснилось, что под словом "верх" девушка, все-таки, имела ввиду высоту обьявления! А вроде бы, разговор шел на чисто русском...
История, услышанная в поезде Рига-Москва. Ехали наши артисты на гастроли в Европу. На верхней полке спал С.Фарада. При проезде нашей граници зашел таможенник - Деньги, наркотики, оружее... С.Фарада с верхней полки: - А водка есть?
Умер старый еврей и попал в рай. Хорошо ! Тишь да гладь да божья благодать! Все хорошо все во время... Однажды прогуливаясь у забора слышит шум - заглянул за забор а там жизнь кипит ; водка девочки казино деньги рекой текут - живи не хочу! Приходит еврей к богу и говорит - Господи отпусти за забор... - Да ты что ? Там же АД ! - Ну хоть на пару дней ?! - Ладно - иди ! Погулял как следует еврей в аду - возвращается и просит у бога; - Отпусти совсем в ад. - Ну есле решил окончательно - иди... Только еврей вернулся в ад а черти его хвать и на огонь. А еврей кричит; - Вы что с ума посходили !? - Э нет (отвечают черти) ! Быть туристом - это одно! А вот на постоянку - это лругое!!!
Жена нового русского: -Милый, у меня деньги кончились. Ты не мог бы мне дать немного? -Дорогая, ты знаешь, у меня их пока нет. Бизнес не идет. -А ты сделай мне кредитку, как у Ленки. Она везде ходит, все покупает и только чеки подписывает. -Так, все равно, в банке надо открыть счет и положить туда пару тысяч... -Да ты что...!
Я сошел с ума, я сошел с ума, я ебу слона ,я ебу слона! Я людей не ебу ,абсолютно в серьез! А слона для меня отъебать не вопрос! В зоопарк прихожу,и как будто лечу! На слона я смотрю ,на слона я дрочу! Я сошел с ума ,я сошел с ума.Я ебу слона ,я ебу слона!!!
Курсант военного училища приезжает в отпуске в деревню к деду. Дед спрашивает: - Ну как там в училище-то у вас, внучек? Тот отвечает: - Да дубизм, сплошной дубизм! - А что это такое, "Дубизм"? - Ты что, не знаешь? Ну завтра утром узнаешь.
Наутро около шести утра вся деревня просыпается от звона пожарного рельса и курсант орет - Деревня подъем! Деревня, выходи строиться! Становись! Равняйсь! Смирно!
Построил деревню, одним словом, те люди дисциплинированные.
- Так, дед, выйти из строя. Внимание, деревня! Сегодня мы с дедом едем за дровами, остальные вольно, разойдись!
Грузинская семья. Разговор папы с сыном: Папа(П)-Вано, гдэ мой старый маузер? Вано(В)-Папа, посмотры какой у меня красивый часы.... стрелки золотой, цифри золотой! П-Я тебя еще раз спрашиваю-гдэ мой старый маузер? В-Зачэм тебе маузер-посмотри какой у меня красивый часы... роллекс называеться!!!! П-Что мнэ до твоих часов-я спрашиваю где мой маузер? В-я его продал..... а на эти деньги я купил себе роллекс! П-Вай-вай, Вано! А прэдставь прийдет дядя Гоги-и скажет-я $%бал тебя, меня, твою, маму, мою маму.... а ты ему што скажешь? бэз десяти два, да???
Неплохо Сема Помидоров описал путешествие немца в своей истории за 09.12.01. Для частичного восстановления справедливости(душ в вагоне) и доброго имени неизвестного нам немца, хочу рассказать о своем путешествии из Германии в Швейцарию в спальном вагоне.
Случилось это совсем недавно со мной. Надо было в Женеву, по делам, срочно. Люфтганза ломит совершенно неправдоподобные цены, да и неудобно вставать в четыре утра... Купил билет на ночной поезд, зашел в вагон и о... л! Прежде всего, поразило расположение НОМЕРОВ. Именно НОМЕРОВ, а не купе: в трех уровнях! Когда зашел в номер обалдел еще больше. Не понимаю я немцев. Как они на минимальном пространстве могут организовать максимальный комфорт? На этом пятачке разместились следующие достопримечательности: небольшой гардероб, закуток для чемоданов, два спальных места, легко становящиеся диваном и, самое главное чудо, - столик, по мановению волшебной палочки превращающийся в умывальник (но не душ!)! А над столиком маленький шкафчик, в котором есть мыло, салфетки и...
Вот об этом и пойдет речь. Ни за что не догадаетесь, что еще там может быть! Я сначала долго вертел в руках ЭТО, искал название, пытался понять, ЧТО ЭТО такое. Безрезультатно! IQ у меня не такой уж и низкий, но в голову ничего подходящего не приходило. Опишу подробно: пластиковый стаканчик, похожий на стаканчик из-под йогурта, закрытый фольгой, без всяких надписей. То есть, его предназначение должно быть понятно каждому! Догадались? Это был стакан с ВОДОЙ! Но не с простой водой для питья! Это было бы слишком легко...
С ВОДОЙ ДЛЯ ПОЛОСКАНИЯ РТА ПОСЛЕ ЧИСТКИ ЗУБОВ!!!
Ведь КАЖДОМУ порядочному человеку известно, что воду из умывальника пить нельзя! А при полоскании ротовой полости водой из умывальника она (вода, то есть)случайно может попасть в организм и устроить там маленький Сталинград.
Знайте об этом, братья и сестры, и всегда берите с собой в дальние поездки по просторам нашей необъятной Родины профильтрованную воду!
Царь сказал Американцу, Китайцу и Хохлу заберетесь на гору разбогатеете. Залез Китаец а там великан сидит и хер салом натирает Китаец только спрыгнуть, великан поймал Киту и трахнул его тот орал а потом думает не скажу им ивсе. Полез Хахол та же картина великан сидит хер салом натирает ну поймал Хохла трахнул его тот тоже орал. Хахол тоже не сказал. Полез Американец на гору увидел великана ну великан трахал его 30 минут он вопел как резаныл, а Китаец спрашивает у Хохла а че Американец так вопит мы же не вопели, да я отвечает Хахол все сало съел.
В такси залетает мужик и говорит водиле: довезешь до аэропорта за 15 ми- нут 100 баков твои. Ну водила думает, довезу. Ну едут на полном ходу и мужику по большому приспичило ну и говорит водиле, останови тачку я оправлюсь а таксист в ответ, нифига я свою сотку отработаю, если хочешь то в окно оправляйся. Ну ему дется некуда, он и погадил. А с зади мерс 600 ехал, ну все это ему на лобовое стекло попало. А один новый русский сказал другому, нифига сибе плюнул. Да, а ты видел какие у него были губы.
Вчера на ученом совете одного из ведущих московских ВУЗов решался вопрос о создании на факультете «Б» новой кафедры – КАЛОГАТИИ. Что это такое, никто толком не понял, но благозвучность такого названия заронила серьезные сомнения в умы ученых мужей. Некоторые горячие головы предлагали даже, если уж создавать такую кафедру, то, следуя логике, на факультете «Г». Ситуация усугублялась тем, что на должность завкафедры предлагалась кандидатура Михаила Юрьевича Лермонтова – вроде бы потомка, однако науке доподлинно известно, что поэт не успел оставить детей. В общем, впервые за полувековую историю ВУЗа инициатива по созданию новой кафедры была спущена на тормозах.
Справка: калогатия – в древнегреческой философии гармония внешних и внутренних качеств как идеал воспитания человека (www.vehi.narod.ru/fedotov/svyatye/11.html).
Дочери четыре месяца. Ее неподражаемое ГРЫ-Ы-Ы меня как отца ужасно радует, и для развития речевых навыков я с ней активно беседую на ее же языку. При этом важно не смысловое значение, а звукосочетание - поэтому слова ррождаются как-то на автомате, куда кривая вывезет. А слов на ГР в русском языке ой как много: громкая погремушка граненый графин грустный граф грамотный грузчик гражданин грек грубый грузин громадная грудь групповой грех гребаные грабли ну вот, кажется, опять договорился...
Три нарка угорают до колик на углу дома - труба. К ним подходит бабка и говорит: - Молодцы ребятки, правильно делаете, что смеетесь. Пять минут смеха заменяют килограмм сметаны. Нарки угорают еще сильней и говорят бабке: - Вот ты, бабка, свою сметану сама и кури!
Медовый месяц. Пара новобрачных отправляется на прогулку верхом. Неожиданно, лошадь молодой жены спотыкается. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, пристально смотрит прямо в лошадиные глаза и говорит: - Раз... Едут дальше. Через некоторое время, лошадь жены опять спотыкается. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, пристально смотрит прямо в лошадиные глаза и говорит: - Два... Едут дальше. Еще через несколько минут, лошадь жены спотыкается в третий раз. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, достает из кармана револьвер, стреляет и убивает лошадь. - Как ты можешь так поступать с несчастным животным? - вскрикнула жена. Муж подошел к жене, пристально посмотрел в ее глаза и сказал: - Раз...
ПУШКА ИЗ КЛИЗМЫ... (ДЛЯ БОУЛИНГА) Как-то совсем недавно зашел разговор о боулинге между мной и моими друзьями и это мне напомнило, вот о чем...
Кегли... Тут же возникают воспоминания детских лет... Да были такие пластмассовые наборы кегль с пластмассовыми мячиками, если ты помните. У меня тоже был такой наборчик. Так давным-давно в советские времена - суррогатом из пластмассы развлекались... Но самое интересное как это все переплеталось с другими играми более усовершенствованными.
Не кегли, а солдатики их заменившие были более интересной игрой. Одна мне до сих пор помнится. Сбивать надо было именно маленькие фигурки, разыгрывая баталии и битвы. Я выстраивал две армии из солдатиков. И тут начиналось самое интересное...
Не то в "Пионерской правде", не то в Каком то "Юном технике", уж не помню как это издание называлось, я прочел статью как сделать из клизмы пушку. Как раз для этих целей. Ну там клизма кажется называлось как-то иначе, груша или еще какой-то медицинские термин использовался, но было предельно ясно, что имеется ввиду. Я же буду называть вещи своими именами или по-крайней мере теми, под которыми они запомнились лично мне. Это пушка была крайне незаменимой в детских играх, так как могла стрелять распиленными кусками карандашей - снарядов. И делалась легко...
Клизма (груша) немного обрезалась в том самом выдающимся вперед месте и вставлялась в трубочку подходящего размера (ствол оружия), так что бы получилось герметичное соединение. У меня тогда не очень герметичное получилось. Но стреляло. Для это надо было зарядить карандаш (снаряд) и врезать кулаком по груше, чтоб воздух вытолкнул снаряд. Ну это еще упрощенная схема Пневматической клизмы (пушки для боулинга солдатиками), если постараться вспомнить, то можно и оригинальную схему и зарисовать.
Была распространена в песочницах города Реутов, не могу говорить за другие города еще одна разновидность боулинга... В нее часто играли по двое, остальные наблюдали и переживали со стороны. На определенном расстоянии друг от друга лепились танчики, а вместо дула использовались тонкие коротко обломанные сучья, ветки и т. п. Тактически правильно разместив свои танки, каждый по очереди начинал бросать камни в строго определенном количестве в войска условного противника. Попадание давало право на дополнительный выстрел. Танчик считался полностью подбитым если он оставался без дула или более 50% поражения песочной конструкции корпуса. Таким образом выявлялся победитель... Иногда для усиления интереса или уже в неконтролируемом азарте, кто-то из участников игры ловил какого-нибудь мурашку или жучка и в качестве танкиста сажал в углубление сооружений... И искренне огорчался когда, после прямого попадания насекомое пропадало без вести или дезертировало... Так найти другого было не так уж легко.
Были похожие батальные игры, но они связанны с метанием ножичков. Но тоже на военную тематику, с схожими правилами. Городок то был... с нескольких сторон окружен воинскими казармами. Тот дом, в котором я живу то же когда был казармой, а потом перестроили.
Недавно вспоминал с товарищем нам всегда хотелось заглянуть за этот забор, тогда он был еще окружен колючей проволокой. Когда выпадал снег это легко можно было сделать. Солдаты скребли территорию воинской части, выбрасывали снег за забор. И там уже образовывались огромные горки, по которым легко октябрята и будущие пионеры могли подобрать к заветной цитадели. Мы даже пытались кое-чего забрасывать на территорию, воображая себя партизанами и убегали до того как за нами начиналась погоня. Зимой это были как правило снежки. Как раз в том месте напротив теперешнего моего подъезда. Сейчас трудно поверить... рядом Макдональдс, Казино, Магазины... Но это уже другая история.
Из обращения Буша к нации: "Наша третья цель - достижение энергетической независимости для нашей страны, в то же время резко улучшая экологию среды обитания". В этом месте перед словом "обитания" пропущено слово "нашего".
Над немыми людьми грех смеяться, но все же расскажу историю, свидетелем которого был сам. Однажды в мужском туалете два выпивших немых справляли свою естественную малую нужду. И надо случится, что в этот момент, уборщица(вполне молодая женщина) зашла в туалет и начала уборку, не обращая внимания на окружающих (уже привыкла, наверное) один из глухонемых оборачивается и видит ЖЕНЩИНУ в мужском туалете и хочет предупредить другого, мол, что за дела, но так как руки заняты он мычит и машет головой второй не поймет в чем дело и тоже мычит, "сказать" тоже не чего не может, так как руки тоже заняты. Но так как мычат они очень громко и машут головой, то привлекают внимание уборщицы, которая видит двух мужиков, которые справляют нужду и громко "тащатся" от удовольствия и делает умозаключение вслух: "Сюда сать ходят, а не АНАНИРОВАТЬ, извращенцы".
Офицер Советской Армии - это кладезен для шуток, историй, анекдотов и т.д.
История произошла 21 августа 1990 г. , в ту пору я был военнослужащий СА, служил в автобате. Почему запомнил так точно эту дату, так те дни погиб кумир советской молодежи Виктор Цой (разбился в автокатастрофе). У нас служили два парня из Владимира Андрей и Вован, поклоники В. Цоя. Так вот утром 21.08.1990 г. по новостям передали печальную новость и Вован выглянув в окно кричит сквозь слезы Андрею, который убирал плац: "Андрюха, Витя Цой погиб в автокатастрофе". В это время нач. штаба подполковник Иванов, вышедший на улицу покурить слышит весь разговор, тушит сигарету бежит по направлению к казерме и на ходу спрашивает: Какой Цой? из какой автороты? из второй. На полпути останавливается, разворачиватся и говорит: "Еб...ю твою мать так у нас во всем гарнизоне один кореец и фамилия у него КИМ".