Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергеевна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подсадили молодого петуха в курятник. Старый петух к нему подходит и говорит: - Ну, как горем делить будем? - Да я почем знаю? Может подеремся? - Да зачем нам драться из-за этих кур? Я тебе их всех отдам, если ты меня догонишь. Молодой петушок с радостью согласился и погнался со всех ног за старым. Вышел мужик на крыльцо с ружьем и со словами: - Опять пидараст попался! ... пристрелил петушка. (Сергеевна)
Женился Петро. Первая брачная ночь. Он с молодой - на печке, родители в - горнице. Голос Петра с печки: - Баць! Чтой-та нэ лэзець... - А ты, сынку, у крынку со смэтанай опусты. Опять голос Петра: - Баць! Опяць нэ лэзець... - Неужо, сынку, и со смэтанай нэ лэзець? - Да ни, баця. У крынку нэ лэзець. (Cергеевна)
Идут туристы в глухой российской глубинке и вдруг видят вывеску: "Деревня Гомосеки". Постучались в крайнюю хату, выходит мужик на крыльцо, они у него спрашивают: - А почему ваша деревня так странно называется? Мужик почесал затылок и говорит: - Да я и не знаю. Сейчас у жены спрошу. Вась! Ты, часом, не знаешь, почему наша деревня называется Гомосеки?
Анекдот про похуистов. Идет похоронная прцессия по городу: оркестр похоронный марш играет, на катафалке гроб, а в гробу лежит мужик и курит сигару. Прохожий спрашивает: - Я что-то не врубаюсь, что здесь, собственно, происходит7 - Не видишь, что ли, похороны! - А кого хоронят? - Ну, бля, меня хоронят. - Так ведь ты живой! - А по хуй!
Анекдот от моего еврейского гида в Иерусалиме: Приехал президент России в Израиль с официальным визитом. Его принимают по высшему разряду по принципу: для Вас - все, что пожелаете! Захотел он позвонить в Москву: - Это стоит 50 шейкелей минута, но для Вас бесплатно за счет нашего правительства, говорите сколько угодно. Поговорил он часок, думает: - Позвоню-ка я Бушу в Штаты! Ему опять то же самое: - Пожалуйста, хотя это стоит 100 шейкелей минута, но ведь Вы же наш дорогой гость... Он наговорил на пару тысяч с Америкой. "Дай-ка, думает, я их по крупному кину!" - А с господом богом можно от вас позвонить? - Нет проблем! Всего один шейкель минута. - ???!!!... - Да ведь это же местный звонок! (Сергеевна)
Одна моя знакомая, Наташа М. , эмигрировала в европейскую страну. С работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут. Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать, выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить - какая, дело не в этом. Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая блондинка,".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т. д. И, конечно рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена предков. Наташа объяснила: - Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей. Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть, что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна. Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам. Один из них, сын, между прчим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала от такой наглости, а потом только и смог сказать: - Я и не знал, что ты на такое способна... Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая" отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу не прокололась! Еврей-это не национальность, а мировозрение (дарю). С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло, но зато учителя были что надо! Так что Наташа получила работу в кашерной гостинице, но это уже другая история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура пропустит. Я ведь тут у вас впервые...
Одна моя знакомая, Наташа М., эмигрировала в европейскую страну. С работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут. Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать, выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить - какая, дело не в этом. Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая блондинка, ".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т.д. И, конечно, рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена предков. Наташа объяснила: - Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей. Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть, что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна. Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам. Один из них, сын, между прочим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала от такой наглости, а потом только и смог сказать: - Я и не знал, что ты на такое способна... Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая" отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу не прокололась! Еврей - это не национальность, а мировозрение (дарю). С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло, но зато учителя были что надо! Так что Наташа получила работу в кошерной гостинице, но это уже другая история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура пропустит. Я ведь тут у вас впервые...
Если в ваш дом залез вор, который, мало того, что все из дома вынес, но еще и насрал на пол, а ваша собака осталась беременная - значит вор был мусульманин.
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. - Студентка Рудич! - Я! - Где водится лобковая вошь? - На лбу! - Хм... А это что тогда по-вашему? -, спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
Работала я в дежурной лаборотории в больнице. Был у меня друг, Павел Николаевич, - хирург, очень хороший специалист и прекрасный человек, к тому же большой юморист. Любил он во время своих дежурств в приемном отделении заглянуть ко мне в дежурку чайку попить. Однажды поздно ночью открывается дверь, вваливается Павел Николаевич и рухает на кушетку. Глаза - в кучку, а по лицу вижу, что что-то случилось. - Налей, говорит, Сергеевна, чайку. Нууу, мать, такое со мной впервые! Стрессанулся я, однако... - Рассказывай, говорю. - Ну, что, привозят час назад мужика на скорой. Огурец у него, в жопе! Спрашиваю: "Как же это тебе огурец в жопу попал? Аннанировал огурцом, что ли?!" "Нееет, что ты, доктор. Я на него сел случайно, по неосторожности". "Ладно, рассказывай... Мне, вобщем-то, один хуй, как он туда попал. Мне его, блядь, доставать. Может, ты его сам высрешь?" "Нееет, доктор, я уже пробовал, никак не получается. Огурец ведь тепличный - толстый и длинный, сантиметров двадцать там внутри осталось. Так что, режьте..." Представляешь, Сергеевна, смотрю я на это место, из которого огурец торчит и соображаю, каким бы инструментом воспользоваться? Ну ведь не скальпелем же здесь надо, а чем-то другим. Говорю медсестре: "Неси, Дуся, столовую ложку". Вот, Сергеевна. Стою я, хирург с тридцатилетним стажем, и столовой ложкой огурец из жопы у пидора вынимаю!! Налей-ка мне лучше спиртика, Сергеевна. Я тоже с Павлом Николаевичем выпила.
Понимаете теперь, почему хирурги матерятся и пьют на работе?
Если в ваш дом залез вор, который, мало того, что все из дома вынес, но еще и насрал на пол, а ваша собака осталась беременная - значит вор был мусульманин.
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. - Студентка Рудич! - Я! - Где водится лобковая вошь? - На лбу! - Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
Работала я в дежурной лаборотории в больнице. Был у меня друг, Павел Николаевич, - хирург, очень хороший специалист и прекрасный человек, к тому же большой юморист. Любил он во время своих дежурств в приемном отделении заглянуть ко мне в дежурку чайку попить. Однажды поздно ночью открывается дверь, вваливается Павел Николаевич и рухает на кушетку. Глаза - в кучку, а по лицу вижу, что что-то случилось. - Налей, говорит, Сергеевна, чайку. Нууу, мать, такое со мной впервые! Стрессанулся я, однако... - Рассказывай, говорю. - Ну, что, привозят час назад мужика на скорой. Огурец у него, в жопе! Спрашиваю: "Как же это тебе огурец в жопу попал? Аннанировал огурцом, что ли?!" "Нееет, что ты, доктор. Я на него сел случайно, по неосторожности". "Ладно, рассказывай... Мне, в общем-то, один хуй, как он туда попал. Мне его, блядь, доставать. Может, ты его сам высрешь?" "Нееет, доктор, я уже пробовал, никак не получается. Огурец ведь тепличный - толстый и длинный, сантиметров двадцать там внутри осталось. Так что, режьте..." Представляешь, Сергеевна, смотрю я на это место, из которого огурец торчит и соображаю, каким бы инструментом воспользоваться? Ну ведь не скальпелем же здесь надо, а чем-то другим. Говорю медсестре: "Неси, Дуся, столовую ложку". Вот, Сергеевна. Стою я, хирург с тридцатилетним стажем, и столовой ложкой огурец из жопы у пидора вынимаю!! Налей-ка мне лучше спиртика, Сергеевна.
Я тоже с Павлом Николаевичем выпила.
Понимаете теперь, почему хирурги матерятся и пьют на работе?
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекалтных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для иммитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
Была у нас в школе классная руководительница, Мария Ивановна - типичный огрызок сталинской эпохи. Поиздевалась она над нами за шесть лет с пятого по десятый! К концу выпускного класса мы решили ей за все отомстить. И вот какую месть мы выбрали. Пошли на главпочтамт, взяли там полный каталог периодических изданий по Союзу. Выписали на ее имя журнал "Свиноводство" на киргизском языке. Называется: "УРДЫЛ". Подписку возобновляли ежегодно в течении многих лет, пока Мария Ивановна не съехала с квартиры в неизвестном направлении. Где она - до сих пор никто из наших не дознался, хотя пытались.
Это были всего лишь добрые семидесятые. Сейчас, думаю, школьники придумали бы что-нибудь другое. Но мы были интеллектуалы...
Мой свекор как-то напился и прямо с электрички завернул на автопилоте (по старой памяти, наверное,) к нашей соседке по даче, бабе Жене. Но на даче нарисовался в тот же вечер, как мы его и ожидали. Пьяный, правда, но все и тому были рады, что сам до дома дошел. Уложили мы его спать: пусть проспится дед Ростя. С ранья наблюдаю такую сцену и диалог. Дед еще спит, а бабка вышла на крыльцо погреться на утреннем солнышке. На участке появляется баба Женя и уже от калитки кричит (шамкая беззубым ртом): - Галь, а твой Ростя еще ого-го! Ты что ж это его, дура, в черном теле держишь?! Ему ведь еще секс ооой кааак нужоон! - Да заебись ты в коня, Женька! Мне - хер по деревне! - Вот это ты, Галька, зазря! Ведь уведууу! - Это ты-то у меня маво Ростю уведешь?! Посмотри на себя в зеркало: мясо в тряпках! - Ну не скажи! Я хоть и старше тебя, но если я зубы вставлю, так мне 84 еще никто не даст! И сели вместе чай с вареньем пить.
Идет бракоразводный процесс. Разводятся чукчи. Судья спрашивает у жены: - Почему вы хотите развестись с вашем мужем? - У него куя нет. Муж-чукча кричит со своего места (со слезаим в голосе): - Неправда! Куй у меня есть! Но маааленький...
Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.
Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо "здрасте" весело так: - Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать! Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска. Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно: - Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!
..................... Зачет я сдала с первого захода....................
Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу: - Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась. За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было. Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?
Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.
Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо "здрасте" весело так: - Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать! Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска. Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно: - Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!
..................... Зачет я сдала с первого захода....................
Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу: - Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась. За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было. Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?
Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет получаем, тогда гудим. В старательской артели женщин нет. Одни мужики. Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а поварам нашим, как людям семейныи, выделили вагончик. Этот вагончик, как самое уютное место, был у нас вроде клуба. Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой обмывали. За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая. И вот Сашка-повар, единстсвенный среди нас, кто весь сезон спал с женой под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием: - Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги мечту свою осуществить... А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает шопотом: - Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете, за три тысячи она мне даст? Зойкин голос из-за перегородки: - Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если сможешь! Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на кооператив. Мечта не сбылась.
Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.
Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет получаем, тогда гудим. В старательской артели женщин нет. Одни мужики. Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а поварам нашим, как людям семейным, выделили вагончик. Этот вагончик, как самое уютное место, был у нас вроде клуба. Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой обмывали. За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая. И вот Сашка-повар, единственный среди нас, кто весь сезон спал с женой под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием: - Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги мечту свою осуществить... А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает шепотом: - Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете, за три тысячи она мне даст? Зойкин голос из-за перегородки: - Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если сможешь! Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на кооператив. Мечта не сбылась.
Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.
Подружился Джорж Буш с Биллом Гейтсом. Дружат "в запой". Закрываются в комнате и сутками оттуда не выходят. Окружающие начинают подозревать неладное. Вдруг между ними какая-то черная кошка пробежала. Буш ходит грустный, как в воду опущенный. Все прояснилось, когда президент сделал заявление на заседании Конгреса СЩА: - Прошу применить к Биллу Гетсу официальные санкции. Он три недели назад забрал всех моих оловянных солдатиков и до сих пор не отдает!
Это подлиная исторя про моего отца. Он заядлый шахматист, был чемпионом нашего города среди шахматистов-любителей. Было это в пятидесятые годы. Далее от его имени.
Еду я в поезде Москва-Кисловодск на отдых в санаторий. В дорогу, как всегда, взял с собой шахматы, чтобы скоротать время. Вагон у меня люкс и поэтому сосед только один. Я достал шахматы и спрашиваю: - Может, сыграем партию? А он категорически: - Нет, нет. Это не для меня... Я взял шахматы под мышку и пошел по вагону партнера искать. Но никого не нашлось. Вернулся я в купе. Скучаю, смотрю в окно. Опять к соседу обращаюсь: - А вы что, совсем в шахматы не играете? Он мнется, как бы не знает, что мне ответить. - Да вообще-то немножко играю. Вам, я вижу, очень хочется. Ну, давайте попробуем. Я привык, что достойные противники попадаются очень редко и приготовился играть в поддавки. После первых пяти ходов я подумал про себя: "Слава богу. Играть, кажется, умеет". Разыгрываем первый дебют и я уже радусь: "Хорошо играет!" После того, как он у меня первую фигуру взял, говорю я себе: "Так, Сергей Дмитриевич, игра идет серьезная. Думай, как следует!" Играем дальше и я начаю понимать, что меня давят. Сконцентнтрировался я только на защите и с большим трудом свел на ничью. Партнер мой скромно улыбается и спрашивает: - Может быть, еще сыграем? И тут начинает до меня что-то медленно доходить. Времена тогда были дотелевизионные, знаменитых людей мы в лицо так хорошо не знали, как сейчас, но фотографии в газетах все-таки печатались. Как же это я его сразу не узнал? Ведь он же... - Вы, случайно, не... Ботвинник? - Да, это я. Поздравлю вас. Вы прекрасно играли. Это ваша честная ничья у чемпиона мира.
Та шахматная доска с подписью чемпиона мира по шахматам Ботвинника хранится у нас дома, как семейная реликвия.
Это подлинная история про моего отца. Он заядлый шахматист, был чемпионом нашего города среди шахматистов-любителей. Было это в пятидесятые годы. Далее от его имени.
Еду я в поезде Москва-Кисловодск на отдых в санаторий. В дорогу, как всегда, взял с собой шахматы, чтобы скоротать время. Вагон у меня люкс и поэтому сосед только один. Я достал шахматы и спрашиваю: - Может, сыграем партию? А он категорически: - Нет, нет. Это не для меня... Я взял шахматы подмышку и пошел по вагону партнера искать. Но никого не нашлось. Вернулся я в купе. Скучаю, смотрю в окно. Опять к соседу обращаюсь: - А вы что, совсем в шахматы не играете? Он мнется, как бы не знает, что мне ответить. - Да вообще-то немножко играю. Вам, я вижу, очень хочется. Ну, давайте попробуем. Я привык, что достойные противники попадаются очень редко и приготовился играть в поддавки. После первых пяти ходов я подумал про себя: "Слава богу. Играть, кажется, умеет". Разыгрываем первый дебют и я уже радусь: "Хорошо играет!" После того, как он у меня первую фигуру взял, говорю я себе: "Так, Сергей Дмитриевич, игра идет серьезная. Думай как следует!" Играем дальше и я начаю понимать, что меня давят. Сконцентнтрировался я только на защите и с большим трудом свел на ничью. Партнер мой скромно улыбается и спрашивает: - Может быть, еще сыграем? И тут начинает до меня что-то медленно доходить. Времена тогда были дотелевизионные, знаменитых людей мы в лицо так хорошо не знали, как сейчас, но фотографии в газетах все-таки печатались. Как же это я его сразу не узнал? Ведь он же... - Вы, случайно, не... Ботвинник? - Да, это я. Поздравляю вас. Вы прекрасно играли. Это ваша честная ничья у чемпиона мира.
Та шахматная доска с подписью чемпиона мира по шахматам Ботвинника хранится у нас дома как семейная реликвия.
Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника: фуры он на границе с Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки. Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного рассказывает. - А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке сгнили... - Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить. - А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили. Ну понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а то она мокрая была. Ну ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит: "Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем." Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается, - в БАНКЕ...
Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника: фуры он на границе с Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки. Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного рассказывает. - А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке сгнили... - Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить. - А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили. Ну понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а то она мокрая была. Ну ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит: "Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем." Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается, - в БАНКЕ...
Случилось это тогда, когда частный извоз считался "нетрудовым" доходом и поэтому преследовался органами милиции.
Был в нашем городе "пятачок" около базара, где все мы, кто занимался извозом, собирались, чтобы снять хорошего клиента, которого надо подбросить в деревню или в другой город. Мы все мужики молодые, так около сорока. Но был среди нас один, который нам в отцы годился. Лет ему было далеко за шестьдесят, бывший фронтовик, в мирное время - геолог, прожил на Севере лет тридцать. Все его очень уважали и звали между собой за глаза просто Старик. Милициия за нами, естественно, охотилась.
Однажды случилось так, что взяли нашего Старика. Мы все стоим группой в стороне и ничем помочь не можем. Наблюдаем картину, достойную Стивена Сегала, только в главной роли наш Старик.
Ведут два милиционера Старика через площадь в отделение. Он в центре, а они по бокам, держат Старика за локти. Оба выше его, как минимум, на голову. Идут они, значит, через площадь, идут, идут... Вдруг Старик резким движением вырывает свои локти, быстро и профессионально бьет ментов обоими локтями "под дых", потом хватает правого - правой рукой, а левого - левой за волосы и стукает их обоих лбами друг об друга!!! Бац! Два здоровых милиционера падают без сознания.
Старик не убегает, не тот возраст, чтобы бегать! Какой-то незнакомый "Жигуленок" быстро несется через площадь. Резко тормозит рядом со Стариком. Парень открывает переднюю дверь своего "Жигуля": - Прыгай скорей в машину, отец! И увез Старика с "места преступления".
Два бездыханных тела в милицейской форме остались лежать на грязном асфальте базарной площади.
Случилось это тогда, когда частный извоз считался "нетрудовым" доходом и поэтому преследовался органами милиции.
Был в нашем городе "пятачок" около базара, где все мы, кто занимался извозом, собирались, чтобы снять хорошего клиента, которого надо подбросить в деревню или в другой город. Мы все мужики молодые, так около сорока. Но был среди нас один, который нам в отцы годился. Лет ему было далеко за шестьдесят, бывший фронтовик, в мирное время - геолог, прожил на Севере лет тридцать. Все его очень уважали и звали между собой за глаза просто Старик. Милициия за нами, естественно, охотилась.
Однажды случилось так, что взяли нашего Старика. Мы все стоим группой в стороне и ничем помочь не можем. Наблюдаем картину, достойную Стивена Сегала, только в главной роли наш Старик.
Ведут два милиционера Старика через площадь в отделение. Он в центре, а они по бокам, держат Старика за локти. Оба выше его, как минимум, на голову. Идут они, значит, через площадь, идут, идут... Вдруг Старик резким движением вырывает свои локти, быстро и профессионально бьет ментов обоими локтями "под дых", потом хватает правого - правой рукой, а левого - левой за волосы и стукает их обоих лбами друг об друга!!! Бац! Два здоровых милиционера падают без сознания.
Старик не убегает, не тот возраст, чтобы бегать! Какой-то незнакомый "Жигуленок" быстро несется через площадь. Резко тормозит рядом со Стариком. Парень открывает переднюю дверь своего "Жигуля": - Прыгай скорей в машину, отец! И увез Старика с "места преступления".
Два бездыханных тела в милицейской форме остались лежать на грязном асфальте базарной площади.
Наверное, еще все помнят то время, когда в в стране были дефициты. Но у моей мамы был блат. Папа говорил: - Наша мама опять хорошей колбаски через задний проход достала!
Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам нужно их обмануть! Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что муж оказался в жопу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя нет ничего легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же! Значит, не изменял и на сердце полегчало. Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь - и концы в воду! Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только собрался позвонить в дверь своей квартиры, как меня, слава богу! осенило: - Бля!! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду? Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка! Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки, выпил ее из горлышка. И все уладилось. Ну покричала жена: - Алкоголик несчастный! А мне только этого и надо. Я ведь официально пьяница, а не блядун...
Однажды моя подружка Нинка собрала у себя дома теплую компанию, когда ее муж был в отъезде. Все веселые, пьяные, разошлись не на шутку: не могут остановиться. Хотят опять за водкой бежать, а Нинка уже вся на измене сидит, муж должен вот-вот вернуться. Надо как-то гостей выпроваживать во избежание неприятностей. Нинка устала всех уговаривать: - Ребята! Уходите. Скоро мой муж придет!... А они: - Слушай, Нин!.. Какой муж?... Ты че, так хорошо сидим... Подруга уже чуть не плачет. Говорит мне: - Катька, помоги. Придумай что-нибудь, чтобы они смотались. Я придумала. Пошла в прихожую. Нашла в шкафу ботинки Нинкиного мужа. Возвращаюсь в комнату и ставлю эти шузы на стол. - Мужики! Это ботинки Нинкиного мужа! Все зависли с открытыми ртами... Мой расчет оправдался. Говнодавы фирмы "Vagabond" 46-го! размера произвели необходимый эффект.
Сдает Вовка экзамен: "Философия марксизма". Сидит напротив преподавателя и молчит. - Так, студент Королев. Понятно: не учил... - Учил! Честное слово! Читал все, но ни-че-го не помню. Единственное, что я могу сказать, это то, что я полностью со всем согласен! Преподаватель вздохнул и молча поставил в зачетку "уд". Философ все-таки...
- Мне 17,5 лет, но выгляжу моложе. Маленький, щупленький, со своей головой дружу, так что не бойтесь - не укушу. Иногда торможу, но это редко. Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми нормальными..
- С девушшками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой..
- О себе скажу: недавно долбануло 18, но мозгов на 15. Люблю девушек, женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного ракеты.
- .. ну я невысокий 155, не толстый, спортом не увлекаюсь. Знаю паскаль и алгоритмический язык. Не люблю голубых..
- Мне скоро 18, а 13-го сваливаю в войско. Мне знакомиться нет резона, так как меня не будет. Учылся в занюханном городе Высокое на мастера с/х (колхозника). Отмораживался там 3 года и ничего хорошего в жизни не видал. Страдаю хроническим безденежьем. Когда-то танчил Break Dance, но здоровье потерял и сейчас ничего не получается..
- О себе скажу: мне 13 лет, красивый. Не могу жить без женского пола. Без него просто сохну. Ищу девушку 13-14 лет
- Я красивая. От меня пацаны просто падают. Но я хочу найти в Интернете.
Лежала я как-то в 4-ой Московской градской больнице. Наша палата была на первом этаже, а дело было летом, поэтому окна были все время открыты. Каждый вечер, как только чуть стемнеет, появлялся под окнам мужик: эксгибиционист. Стоял он в кустах и тихонько занимался своим делом. Всем было очень противно, но ничего нельзя было сделать: на него кричали по всякому, обливали чаем, один раз даже мочой облили. Он все равно приходил и дрочил, дрочил, дрочил... Была у нас в палате одна разбитная бабенка - Зина Пидоненко. Мы ее называли ПиЗдоненко, сам бог велел с такой фамилией. Она больше всех усердствовала с обливаниями этого перверса. Идея с мочой принадлежала тоже ей. Она же ее и осуществила, а поскольку это это не помогло, сказала: - Ничего, девки. Я не поленюсь, наберу говна в газетку и захуячу ему в харю! Что она и сделала: собрала говнеца днем и положила пакетик под кровать до вечера. Наступили сумерки и, как обычно, замаячила в кустах мужская фигура. Бабы кричат: - Пиздоненко! Скорей, твой "любовник" пришел! Схватила Зинка свой пакет с говном и запустила его не глядя через открытое окно в несчастного извращенца! Но этого ей показалось мало и, войдя в раж, заскочила она на подоконник, задрала рубашку и стала раком, выставив в окно голую жопу! - На, смотри, козел, если не видел! В палате двадцать баб и все умирают от хохота. Вдруг сквозь этот шум-гам донесся до нашего слуха жалкий мужской голос, тоненький такой: - Зина!!! Что с тобой?.... Ебанулась.... - М-а-а-а-ааааа....ть.... Зина свалилась с подоконниника на кровать, на которой лежала старенькая бабушка, единственная, кто не смеялся потому, что уже не понимала, что вокруг происходит. Но когда на нее рухнула сверху туша килограмм под девяносто, бабушка проявила бурные признаки жизни: завизжала, как недорезанный поросенок, и стала брыкаться. Зина упала на пол и поползла на карачках по проходу с выражением "ку" на лице: - С-с-суки вы, бабы!!! Это же не "любовник"!!! Это м-м-муж!!! М-м-мой... Спешил муж после работы больную (!!!) жену навестить, сказать ей "Спокойной ночи, Солнышко!". Подошел под окошко, только хотел позвать... Должна сказать, что Зина не промахнулась и залепила родному мужу говном прямо в лысину! Темная женщина! Не знала ничего о сексопаталогии, уриносексе, копрофагофилии... и тому подобное. Ну Пиздоненко, что возьмешь! Хотела напугать ежа голой жопой! Если бы это был настоящий извращенец-эксгибиционист! Сказал бы он ей только спасибо за этот эксклюзив!
А вот что сделал с ней ее муж - не знаю. Я выписалась на следующее утро. Знаю только, что Зина всю ночь плакала и говорила, что домой после больницы не пойдет.
Было это довольно давно. Отдыхал я в Сочи. По всему городу афиши: "В Зеленом театре выступает Эдита Пьеха". Захотел я сходить на концерт, пришел в театр, а на кассе объявление: "Все билеты проданы". Сел я в парке на скамеечку и загрустил маленько. Вдруг садится рядом со мной очень симпатичная женщина, и мы разговорились. - Вы чего такой грустный? Случилось что-нибудь? - Да не то, чтобы.. Хотел на концерт сходить, а билетов нет. Какая-то Эдита Пьеха поет. - Какая-то? А вы что, разве Пьеху не знаете? - Северянин я. На Чукотке живу. Может она и знаменитая, но у нас там телевизора нет, так что я не в курсе. - Вот как! Раз вы с Чукотки, попробую я вам помочь. У меня в театре знакомые, может достану билет. Подождите меня здесь, я сейчас вернусь. Минут через десять возвращается с билетом. Денег не взяла и заспешила по своим делам.
Пришел я в театр. Сел на свое место: первый ряд, самый центр. Жду начала. А когда погас свет и поднялся занавес, ожидал меня большой сюрприз. На сцену вышла та самая женщина, с которой я познакомился в парке. Я, как последний идиот, спрашиваю у соседа: - Это кто? Так я ж ее знаю! Что она на сцене делает? Мужик посмотрел на меня, как на больного, и говорит: - Ты что, пьяный, да? - Ну, пьяный немножко, а что такого? - А ничего! Если ты ее знаешь, так что ж спрашиваешь? Это же Эдита Пьеха! - Она - Пьеха?! Бля... Эдита Пьеха поет, а сама смотрит на меня и смеется. Я ей пальцами и глазами сигналю, типа: "Ну, ва-а-ще!". Так мы весь концерт друг другу маяки пускали. Когда я на Чукотке ребятам рассказал, они говорят: - Надо же было ее после концерта в ресторан пригласить! Ты, Сашка, совсем чукчей стал...
Набрала нижеприведенный текст из СИ-ЭН-Эн-овских новостей в окошко http://www.translate.ru/Rus/:
//The Carters` visit to the institute followed Bush administration allegations that the island nation is trying to develop biological weapons and transferring that expertise to countries hostile to the United States.//
И вот, что мне выдал онлайновский переводчик:
//Посещение Извозчиком института следовало за утверждениями администрации Кустарника, что нация острова пробует развивать биологические средства и передачу той экспертизы к странам, враждебным Соединенным Штатам.//
Ну за качество перевода я не говорю - спасибо и на этом. А вот очень мне стало смешно, что бывший президент США Джимми Картер проходит под кликухой ”Извозчик”, а нынешний президент Джордж Буш - под кликухой ”Кустарник”.
Шестилетняя дочка моей подруги, Мишель, любит играть в карты. Своими приставаниями поиграть с ней в карты она буквально замучила всех членов семьи. Особенно достается дедушке. Я научила ее играть в карты с компьтером. Все были очень счастливы: ребенок целиком погрузился в игру и взрослые вздохнули свободно. Но это длилось недолго. Примерно через час Мишель разочарованно констатировала: - Совсем не интересно с компьютером играть. Дедушка умнее, чем компьютер...