Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино "Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием трупа из окна поезда - давно ее поднимали.
Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу множество приколов): 1) Надпись на магазине: "Винно водочные табачные изделия" Орфография автора сохранена. Вопрос: Чтоже это за изделия? 2) Плакат у дороги: "посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского" Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания данной фамилии. 3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412. Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет, стекла в трещинах - вобщем та еще машина. А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка: "TURBO SPORT". :-)
Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги") я почерпнул следующую информацию: У России проблемы с продажей вооружений за рубеж. В частности, с продажей авиатехники. И в этой же статье рассказывается, что наши производители стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты бортовыми системами отечественного производства. Ну что ж, похвально! Но! Не берут иносранцы, не берут и все! Читаю я и думаю - что за дела? "Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик! Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается, мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется... Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки прозвучит-то хорошо!!!
"Песня про зайцев". (Из к-ф-ма "Бриллиантовая рука") Музыка всем известная, слова английские.
A song about Hares (we don't care at all) In a forest that's dark, Where the aspens are trembling, Where the foliage falls Off the centennial oaks, Right at midnight the hares Mowed the grass at a clearing, And while doing it they chanted The following strange words: We don't care at all, We don't care at all, Even though wolves and owls Always scare us Something in our power - At this chilling hour At a clearing we mow The don't-care-grass.
Off the cursed green swamps Chilly scares are rising The centennial oaks Got dissolved in thick fog, Hares are mowing the grass - Don't-care-grass at the clearing And getting scared they're even faster Chanting their song: We don't care at all, We don't care at all, Even though wolves and owls Always scare us Something in our power - At this chilling hour At a clearing we mow The don't-care-grass.
We don't care at all, We don't care at all, Firmly we believe What old legends say: He who thrice a year At the chilling hour Mows the don't-care-grass Will be strong and brave.
We don't care at all, We don't care at all, Lion's bravery and fearless We will learn Should we once around Firmly stand our ground Into don't-care-grass Our troubles will all turn.
Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет, породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке. Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется, кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего стакана спрашивает: "Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!" А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте: "Да нормально вроде. До пола достают".
Вот уже почти два месяца газета Вечерний Киев (http://www.ukraine.org/VKyiv/vk3/index.htm) имеет свой оригинальный отличный от остального мира календарь (так например 21 февраля у них пятница и т.д. Я конечно сторонник независимой Украины но не до такой степени ребята...
Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно 5 дисков ставить". Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска, а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то внутри, а все остальные функции не работали. Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить по гарантии. На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат. А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.
Фразы: 1. ГАИ оно синим пламенем 2. Не ложись поддруга 3. Не яйца красят человека, а человек яйца 4. Наши поезда самые поездатые поезда в мире 5. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г). АК: Привет, я- апельсиновая корочка. Г : А я говно (уныло). АК: А я апельсиновая корочка! Г: И ты говно. АК: Нет, я- апельсиновая корочка. Г: А я говорю говно. АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д. Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!
Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя: "...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у водителя на остановке, а штрафы - у контролера."
Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро: Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали, и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д. Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим. Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери, зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит, а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.
Вот Долгопская земля... Чего на ней не встретишь, бля! И купишь все - от трактора до клизмы. Здесь хиппи, секс и красный флаг, Свобода слова и бардак, Что хошь, бля, Окромя социализма...
Есть у меня один друг, который меня постоянно поправляет, если я что-то не так скажу с его точки зрения. Ну например, обычно я говорю: "Быстрее всего...", а он меня поправляет и говорит: "Скорее всего". Ну так вот, один раз я взял у него модем, при том на долго и через некоторое время этот модем сломался. Я ему начинаю объяснять причину поломки: "В общем работал, работал и перестал. Короче, он сломался". А он меня по привычке поправляет: "Не сломался, а ты сломал !".
В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А) копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С), смотрит на него и кричит: (С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо, так это была бы машина! (А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова! (С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!
У моего сына на уроке русского языка учительница дала такое задание: она диктует первую часть пословицы или поговорки, а ученики должны написать ее полностью. Вот что написал сын: На чужой каравай рот ... не водят.
Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть, и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!" Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!". Ну он все пошло понимает, и орет: - А уложишься? - Уложусь! Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между нами тремя( я, он, девушка). (О) - Не уложился! (Он время засекал). (Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются. (Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают! Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть. Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.
Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...
Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области выдал следующий перл (правда со слов ведущего): "... Русский народ никогда не опускает свои руки и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."
И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри предыдущие истории...
Мужчина приводит к ветеринару взрослую немецкую овчарку. - На что жалуетесь ? - спрашивает доктор. - Со здоровьем собаки все в порядке, доктор. Я хочу, чтобы Вы отрезали ей хвост. - Зачем ? Это же не ротвейлер и не доберман. - Режьте. - Но ведь Вы испортите собаку, а она у Вас породистая. - РЕЖЬТЕ !!!! Операция закончилась, но доктор все еще в недоумении: - Скажите, почему все-таки Вы решили отрезать хвост своей собаке ? - Понимаете, доктор.... Ко мне в гости завтра приезжает теща. Я не хочу никаких проявлений радости в моем доме.
Приходят три дамы к Создателю, и говорят: "О, Господи, зачем же ты так устроил, что у мужика два яйца и только один хуй!" "А как же вы хотите?" - спрашивает Господь. "Мы хотим, чтобы было одно яйцо и два хуя!" "И как же все это должно быть расположено?" Француженка (показывает): "Один хуй сверху другого, а под ними - яйцо." Американка (показывает): "Нет, один хуй - чуть правее, другой - чуть левее, а над ними, посредине - яйцо." Русская (показывает): "Ни хуя не так! Один хуй - так, другой - ПЕРЕД ним, а тут еще и яйцо!". (Показывает впереди второго хуя).
Во, Тока што случилось!!! Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес, допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес. Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской: "Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[] Во люди дают!!!
Недавно тут увидел в одной из газет заголовок "Дети как подвиг" Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает, тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.
Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка - 3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака - она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит. Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно - прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз - исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией. Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.
Следователь с переводчиком приезжают к чукчам в селение. Подъезжают к яранге. Следователь говорит переводчику: - Вызови хозяина. Вызвал. (далее идет диалог следователя с чукчей через переводчика) - Спроси, как его зовут ? - Он спрашивает как тебя зовут ? - Тохтанбы. - Он сказал - Тохтанбы.
- Спроси, куда он спрятал три мешка золота ? - Он спрашивает, куда ты спрятал три мешка золота ? - Не скажу. - Он сказал, что не скажет.
- Передай ему, что если он будет запираться, то мы отрежем ему яйца. - Он сказал, что если ты будешь запираться, то тебе отрежут яйца. Мужик задумался..... - Хорошо, скажу. Два мешка вон под тем камнем, а один на берегу в пещере. - Он сказал - режте яйца, все равно ничего не скажу.
Москва, центр, полдень, 32 по Цельсию в тени. По раскаленному проспекту едет черная Волга с наглухо закрытыми тонированными стеклами. В машине - четыре грузина в дубленках и меховых шапках. Наконец, один из них не выдерживает и жалобно просит: - Давайте хотя бы окна откроем !!! На что получает дружный ответ: - Нэт! Пусть думают, что у нас кандыционэр!