Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей К.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трое "голубых" мечтают... Один: - Я хочу, чтобы меня любил Филипп Киркоров. - А я хочу, чтобы меня любил Майкл Джексон. Третий говорит: - А мне славы хочется. - Зайцева ? - Да нет, настоящей славы. Представьте себе наша сборная вышла в финал чемпионата мира по футболу. Мы играем с бразильцами и вот на последней минуте я выхожу один на один с вратарем, обвожу его, замахиваюсь и бью в пустые ворота... Мяч летит мимо. И вот тогда притихший стадион встает и скандирует :"Педераст, педераст". А я бегу широко раскинув руки и купаюсь в лучах славы.
Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту - И Маринку, и Наташку, И Марго и эту Машку, Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду... И Оксану и Светлану, И на Юлю строю планы, И Лариску и Анжелу, И Катюшу между делом; Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару, И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку, И кота и черепашку, И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя! (с) К сожалению мне не известен
Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха: "Зачэм сдал??? Сдавал...".
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.Один говорит: - Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами. - На фига? - Сдамся в плен и буду подрывать экономику США изнутри.
Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве: - Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами !? - Господи, да где же он их взял ночью-то ? - А, они у него всегда с собой.
Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальского по ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождением досмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал. Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами, поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя 3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотрит на контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь: "В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю: "Рассол!!!". Общее облегчение... А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндию и надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальский закатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования, а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопрос таможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ: "Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везете в Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолок и выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".
Говорят, что человек не помнит события, случившиеся в его жизни до 3-х лет. Мало кто помнит, что с ним было до 5-ти лет (спрашивал у знакомых, не помнят...). Первый день своей жизни, который я четко помню сам, именно сам, а не по рассказам родителей, связан с историей, которую я и хочу рассказать. Итак, мне 6,5 лет, я с отцом на даче, мама работает в Москве. Садимся обедать. Женщин нет, поэтому обед у нас совершенно шикарный - буханка черного ржаного хлеба и трехлитровая кастрюля парного молока (только что с фермы). Отламываем хлеб и по очереди пьем молоко прямо из кастрюли. Очарованный важностью момента (ну как же, с отцом, на равных!) я делаю слишком большой глоток, захлебываюсь и все летит обратно в кастрюлю... Отец с укором: "Ну что же ты, все молоко испортил". "Да, ладно, папа", - говорю я, - "ну и хер с ним". Отец, естественно начинает душеспасительную беседу: "Сынок, это плохое слово, его не надо говорить!". "Папочка, я знаю, что это плохое слово, но ведь слово "х&й" еще хуже!". Чистая, ничем не замутненная детская логика...
Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальского по ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождением досмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал. Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами, поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя 3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотрит на контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь: "В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю: "Рассол!!!". Общее облегчение... А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндию и надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальский закатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования, а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопрос таможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ: "Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везете в Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолок и выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".
Едет по пустыне автобус. На заднем сидении одна молодая дама говорит мужчене: Давайте что бы скоротать время потрахаемся. Мужчина: Да вы что, в автобусе же люди. Дама: Да разве это люди? Смотрите. (Кричит)Люди дайте воды!!! Люди все головы опустили и молчат. Мужчина согласился. И вот они трахаются. Через час встечается автобусу всадник на верблюде. Водитель говорит всаднику: Дай закурить. Давно едем сигареты закончились. Всадник: На бери себе пачку, людей в автобусе угостишь. Водитель (возмущенно): Да разве это люди-нелюди. Одна дама попросила воды, так ее за это уже час трахают.
1) "Машенька, это я. Сегодня приду поздно, Петров диссертацию защишает, потом банкет, сама понимаешь, нельзя обидеть друга. Ну, целую, не сердись." 2) "Светик, это я, Вовка сегодня за дубль "Спартака" первый раз играет, обидится, если не приду посмотреть, меня ужинать не жди, буду поздно." 3) "Танюш, шеф совсем озверел, совещание на вечер назначил, крутые разборки будут, нельзя не присутствовать! Сходи с Катюшкой в кино. Пока!" 4) "Верунь, солнышко, У режиссера, у Василича, сегодня в 10 вечера собираемся, сценариста приведет, читка пьесы будущей будет. Меня на главную роль Василич намечает, я должен обязательно поехать. Не жди, спать ложись, завтра расскажу."
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на, суки! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Начало 90-х годов. Наша фирма проводит неформальную встречу-семинар "без галстуков" с американскими коллегами в подмосковном санатории. Пятница, вечер, мы все уже приехали, ждем забугорных друзей. А друзья непростые, встретить надо хорошо, соответственно, водки и закуски заготовлено много, осталось при всрече не ударить в грязь лицом. Директор в поте лица распределяет - кого кому персонально всречать в дверях. Наш новый молодой сотрудник явно хочет отличиться, но не знает английского и пытает более опытных товарищей, типа, чего говорить-то? Ему объясняют, как только мадам такая-то появится на входе, подойдешь и скажешь: "May I help you?", ну и отнесешь вещи в номер. Бедняга еще час бродил по холлу в ожидании приезда гостей и бубнил себе под нос эту сложную английскую фразу... Наконец свершилось, гости приехали. Как только мадам появилась, наш бедолага бросился к ней, по дороге сбив с ног замдиректора, и, вцепившись в ее чемодан, завопил на весь холл: "May I HAVE you?!" Епиходов и его кий бессметрны!
Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин, покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра. Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной, говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо, столкнулась впервые.
Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу: "Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!".
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии. Один говорит: - Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами. - На фига? - Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески.
Вспомнилось… История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:
В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал, периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью.. Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента. Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины. Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить, сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой электрички. Выходит. Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!
Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и многое-многое дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой пpоглотила бильяpдный шаp. - Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен. - А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое дpугое. Однако тепеpь она спеpва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отпpавляла себе в pот. Баpмен пpосто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в pот.. - Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все измеpяет!
Тут последнее время пошла фишка про котов писать, мол, какие они сволочи умные. Короче всем любителям животных посвящается. В году 1992, я решил устроить себе праздник души и устроился работать конюхом, в музее архитектуры и быта Пирогово, что под Киевом.. Был у меня начальник, Юрий Борисович, удивительный и разносторонний человек, так вот он поведал мне одну историю, а я ее вам. Тут же замечу, я верю ему полностью, так как сам видел, что они "умеют". Далее от его лица. Лет 10 назад я работал конюхом на Киевском ипподроме. Однажды к нам привезли молодого жеребца с конезавода, чтобы опробовать его, годится ли он для спорта или нет. (Для непосвященных замечу это обычная практика, когда с табуна выбирается молодой жеребец и везется на ипподром, если он показывается неплохие результаты, он остается в большом спорте, если же нет, то возвращается к себе в табун, для продолжения рода лошадиного). Как правило, лошади, попавши в новое место, чувствуют себя несколько потерянно, оно и понятно вместо родного табуна оказаться в деннике, размером 3х3. Этот же переживал особенно сильно, мне стало его жалко и я начал подкармливать его, то морковки куплю, то яблок, благо времена были советские, все дешево. Через некоторое время он ко мне настолько привязался, что я его водил без уздечки, а он шел за мной следом как собачка. Мы даже с ним играли, я его типа догонял, а он типа убегал, потом мы менялись ролями – я убегал, а он типа "старался" меня догнать.
Однажды я поехал верхом в Голосеевский парк, и уже возвращаясь назад, тропинка проходила, как бы это сказать, через вытоптанный кустарник. Это было типа что-то зеленого ограждения. И мой жеребец уперся и стал как вкопанный – ты хозяин как хочешь, а я туда не пойду. Я его пытался убедить идти туда, даже слез походил сам показал ему, что тут не страшно и можно ходить (часто это помогает лошадям). А этот головой машет и не с места, я психанул и хлестанул его прутиком, который взял по привычке, и который имел больше моральный эффект, чем физический. Мой жеребей взвивается на задних ногах и бросается на меня, как это я посмел его ударить. Где-то на пол пути между точкой апогеи и землей где стоял я, он начал соображать, что же он такое делает, что я его любимый хозяин. Короче, он только зубами подержался за нагрудную пуговицу на моей рубашке. И тут его "заела" совесть, как же он мог такое сделать, и как любой нормальный человек он разрыдался, уткнувшись мне в плечо, слезы были в два ручья. А я стоял и жалел его. А потом мы ехали назад, он даже забыл, про тот кустарник. Такие вот они наши братья меньшие. Мерзкие, своевольные, но любимые...
Известная история, но с небольшим дополнением. Слышал я эту историю много раз в различных, но очень похожих вариантах, возможно, что она уже встречалась на сайте, но, во-первых, история настолько хороша, что можно и повторить, а, во-вторых, дополнение оправдывает. Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался, что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра". Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ." Говорят, что институт два дня не мог работать... А дополнение такое. Первый раз я услышал эту историю в одной смешанной и пестрой компании. В уголке скромно сидел классический интеллигентный старичок в пенсне. Когда рассказчик дошел до слов "северного морского зверя", старичок очнулся, снял пенсне и сказал: "подождите, подождите..., а, понял,... продолжайте, пожалуйста". Что было смешнее, не знаю.
Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха: "Зачэм сдал??? Сдавал...".
ru.computer.humor Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс :-) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили прилично :-) Отдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему отвесил ;-)
Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него, улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела. Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело, видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все - ебало, ебало..."
Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта... Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...". Хорошо, что я стоял в третьем ряду...
Дополнение к истории №4 от 5.10.99. У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос: "Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто, китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих уже съели...". Сам был свидетелем полного "столбняка" любопытного прохожего.
Самый веселый анекдот сегодняшнего дня - предвыборное популистское повышение пенсий с 1 октября нашим несчастным пенсионерам на 13%, преподносимое властями, как проявление заботы и внимания, и одновременное повышение цен на все основные продукты питания на 20-40%, ликвидирующее "в зародыше" эту заботу и показывающее всю лживость такого "внимания".
Конец 60-х годов. Первый курс Физтеха на занятиях по военной подготовке. Майор Лемесев по конспекту читает лекцию: "Товарищи студенты, направо у нас идет ось ординат, а вверх - ось АБЦИСС...". Невоспитанные "товарищи" начинают мелко ржать. "Не надо смеяться, товарищи студенты, это в вашей математике ось АБЦИСС идет направо, а в военной науке, которую вы начали изучать, ось АБЦИСС идет всегда вверх!!!".
В знакомой семье у дочки-первокурсницы и у ее мамы одно имя - Таня. К ним приехала погостить из другого города бабушка Тани-младшей, бабушка любимая, но очень строгая. В один прекрасный день Таня-дочка прибегает из института, где довольно успешно учится, и попадает под огонь бабушкиного "разноса": тебе звонили из института, ты пропустила занятия по химии, ты прогульщица, так учиться нельзя и т.д., и т.п. Танечка в слезы - я ничего не пропустила, а химии вообще сегодня не было, скандал, крики... Тут приходит Таня-старшая и с порога спрашивает: мне из парикмахерской не звонили, а то я сегодня на "химию" записывалась и не успела...
Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто покруче.
Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический (вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и "качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля. Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка катится(!) вперед! :-)))) Из авто выбегает мужичок метр с кепкой, нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие, как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и так поняли на кого... Договорились полюбовно :)
И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного водителя в России больше, который станет перез зеброй давить на "тормоз", а не на "газ"...
Дополнение к истории №12 от 13.02. Прочитал в начале 80-х. Один немец решил ограбить банк. Ничего не смог взломать и просто утащил с собой небольшой сейф. Дома вскрыл его и, к своему глубокому разочарованию, обнаружил две пачки лотерейных билетов. Разочарование сменилось радостью после проверки билетов, один билет выиграл максимальную сумму - 5 миллионов марок. После длительных раздумий пошел в банк получать выигрыш, где его, разумеется, и повязали. Суд был недолгим, мужик во всем признался. И вот последнее заседание, подсудимому предоставляют последнее слово. У меня, говорит он, только один вопрос, и я хочу задать этот вопрос эксперту-математику, который присутствует в зале: какова вероятность выигрыша, выпавшего на "мой" билет? Эксперт отвечает: примерно одна двухмиллионная. Да, говорит подсудимый, НУ И ПОВЕЗЛО ЖЕ МНЕ!!!
найдено на http://toyamas.livejournal.com/44840.html Русские женщины. Одна из наших Крымских встреч, была с бывшей няней сына. Где-то года четыре назад, какое-то время она работала в Москве и там мы познакомилась.
Лена, так ее зовут, замечательная женщина. Хороший Педагог, именно так, с любыми детьми находит язык и слушают ее завороженно самые непослушные. Мастер спорта по гандболу, что предполагает хорошую физическую форму и рост соответствующий. Психолог, фотограф, путешественница и красавица.
Выезжая в Крым, мы созвонились и договорились встретиться в Севастополе.
Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан -швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец. Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали. Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? ;- был задан логичный вопрос. - Да купили, на рынке, на всякий случай; - ответил капитан. - Нам сказали, что пираты шныряют здесь;- добавил штурман. - А-а; - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? ; - не поворачиваясь спросила Лена. - Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем; - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь. - Попробуй; - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? ; - наконец проснулся от спячки капитан. - Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили. ; - ответила повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? ; - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз. - И девочек; - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза.
Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... ;- не закончил он фразу.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т. д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже.... как руль. колонка закончится - шарь и щупай ее (она прикручена и неболтается, у меня - черненькая :))
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало v разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. -с великим трахом извлек бачок из задницы-
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? ?? Январь 4 - это четвертое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От нее все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+) Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
36. а что такое отвертка в колдуне? это как? ------убили волшебника
37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
38. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.
Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив. Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот говорит: - Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать? На что Артем ему отвечает: - Меня зовут Артем. И дальше, все также отрешенно глядя на меня: - Можно Сергей.
1980-й год, Вычислительный центр АН СССР. Внизу, в холле ВЦ, у доски приказов стоят сотрудники и громко (и непристойно) ржут. Подхожу ближе, спрашиваю, в чем, мол, дело? Читай, говорят. Читаю, но не врубаюсь, вроде ничего смешного. Потом замечаю последний приказ за подписью директора ВЦ (фамилия изменена): "Белкину Елену Григорьевну в связи с окончанием аспирантуры зачислить на работу в лабораторию "Систем коллективного пользования".
После второго периода полуфинала с Финляндией (0:3)прочитал в Интернете: Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!
Остановились два шестисотых мерса на перекрестке, а между ними не большое расстояние. Сзади едет запор. Видя мигающий зеленый на перпендикулярной улице водитель запора думает: вот сейчас проскочу между двух шестисотых как раз на зеленый, как сделаю их, разговоров то с мужиками будет не меньше чем на неделю. Но в это время откуда не возьмись сзади запора появляется еще один шестисотый и на полном ходу въезжает в запор. Запор со свистом пролетает между шестисотых и врезается в столб, а из мерса выбегает кент и орет ГООООЛ!!!!!!!!
К №6 от 8 декабря по поводу расположения букв Х и З: Еще в советские времена моя знакомая работала секретарем в организации и, в частности, постоянно печатала письма в другую организацию, находившуюся в г. Орехово-Зуево. В начальный период ее работы начальник очень удивлялся, когда читал справа сверху в заголовке на бланке, "кому": "Орехово-Хуевский комбинат". Это называется lapsus manus...
Мастер московской мебельной фабрики съездил в турпоездку в Париж. После возвращения друзья на работе просят его рассказать - как, мол, Париж, как француженки... Он рассказывает: "Познакомился с одной прямо на улице, ничего, симпатичная. Пошли в ресторан, я по французски ни бум-бум, она по русски. Она берет салфетку, рисует бутылку шампанского. Я заказал шампанского, водочки, хорошо сидим. Она берет вторую салфетку, рисует танцующую пару. Я, конечно, пригласил, потанцевали. Она берет третью салфетку, рисует кровать... КАК???!!! Как она узнала, что я мастер мебельной фабрики?"