Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей М.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помнится, работал я как-то в компании, которая называлась (и сейчас называется)Страховая компания правоохранительных органов. Офис, сидит девочка на телефоне, и как положено, на каждый телефонный звонок отвечает: "Страховая компания правоохранителных органов". Название очень длинное и неудобное, попробуйте это произнести быстро и раз пятьдесят подряд. Язык сломаете. Поэтому в ход идут разные сокращения, пока начальство не слышит. Однажды, звонит телефон, девочка поднимает трубку и говорит: "Страховая правоохранительных!", потом видит, что по корридору идет Генеральный директор, и, испугавшись добавляет: "Компания органов!". Все смеялись.
В чем отличие молодости от старости... В молодости ты приходишь в аптеку и тебя там ничего не интересует, кроме презервативов. В старости в аптеке тебе нужно все, кроме презервативов.
Стали известны подробности освобождения заложников в театральном центре на Дубровке. Оказывается во время штурма в здание прошел Президент РФ Владимир Путин, заманил всех террористов в сортир и… замочил их.
Я провел детство в Талицком районе Свердловской области. Как и большинство младших школьников 70-х, ездил в пионерлагерь. Лагерь как лагерь (это был "Орленок", еще в районе был лагерь "Дружба"). Не знаю почему, но не очень жаловали мы, тогдашние талицкие и троицкие мальчишки, буткинцев - ребят из села Бутка. Считали их слишком упертыми, занудами и "тормозами". Такое отношение сохранялось из года в год, из смены в смену. Не сказать, что буткинские были совсем уж изгоями, но и в драках им всегда доставалось больше, и насмешек в их адрес больше отпускалось, и пионерско-лагерная карьера у них не складывалась... Прошло время, и в 1990 году один из уроженцев села Бутка стал президентом нашей страны.
Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время президент Северной Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он подавился собакой.
Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то-же время президент Серерной Кореи пришед в сознание, лежа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он подавился собакой.
- Говорят, что новый мэр Нью-Йорка, Блумберг, большой гений в сфере бизнеса. - Да, он потратил 50 миллионов долларов, чтобы получить работу, которая платит 100 тысяч в год...
Сегодня смотрел по американскому национальному ТВ пресс конференцию министра обороны США. Говорили о недавнем американо-китайском скадале. Разговор зашел о том, что подобное уже случалось не раз и китайские военные самолеты уже подлетали рядом с американскими шпионами. В подтверждение тому, он попросил показать пленку с одного из самолетов. На пленке был виден китайский МИГ в метре от крыла американцев. Еще был виден и американский летчик, который показывал китайцам совершенно определенный жест руки. Сразу после конца ролика, последовал вопрос: "А, что, это какой-то новый международный язык знаков?" Тему замяли - пришлось отмазаться, что пленка еще не была редактирована.
PS: видимо один раз китайцы разозлились да и сбили горе-шпионов...
Сегодня смотрел по американскому национальному ТВ пресс конференцию министра обороны США. Говорили о недавнем американо-китайском скадале. Разговор зашел о том, что подобное уже случалось не раз и китайские военные самолеты уже подлетали рядом с американскими шпионами. В подтверждение тому, он попросил показать пленку с одного из самолетов. На пленке был виден китайский МИГ в метре от крыла американцев. Еще был виден и американский летчик, который показывал китайцам совершенно определенный жест руки. Сразу после конца ролика, последовал вопрос: "А, что, это какой-то новый международный язык знаков?" Тему замяли - пришлось отмазаться, что пленка еще не была редактирована.
PS: видимо один раз китайцы разозлились да и сбили горе-шпионов...
1. Нет такой проблемы, которую нельзя разрешить насилием. 2. Убивайте все, что шевелится. 3. Для управлия любым транспортным средством не надо никакого обучения. 4. Если вы видите еду на земле - с'ешьте ее. 5. Если кто-то умирает, он сразу-же усчезает. 6. Деньги иногда лежат на земле. 7. Обращаться с оружием проще, чем это кажется. 8. У вас никогда на заканчиваются патроны, только гранаты. 9. Враг частенько оставляет оружие во всех углах своей базы, чтоб вы его им убили. 10. Все бандиты выглядят одинаково, даже иногда имеют одинаковые имена.
Услышано в одной компании, от парня по имени Федор, правда или нет, не знаю, но мне понравилось. Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!" Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!" А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!" Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!" Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
Медосмотр. История рассказана моим братом. Он тогда учился в 7 классе средней школы номер 2 города N. Кто в школу ходит, или ходил, тот знает, что дети проходят медосмотр, где их просто обследуют несколько врачей. В той школе, посколько город был достаточно уездным, это мероприятие не проводили, пока, видимо, обязательным не сделали. Значит, в классе радости до ушей: все, вместо 3 или 4 уроков, идут в больницу на обследование. Всем дали карту, где, после осмотра, каждый врач должен расписатьсяи написать как у ученика проходят дела в его области (медицинской). Все разбрелись по кабинетам. Брат мой и его друг (назовем его Димой) решили ходить вместе, чтоб не скучно было. Они уже прошли большенство врачей и дошла очередь хирурга. Хирург, кто не знает, просит опустить штаны (с трусами) и осматривает лемфоузлы в той области. Поскольку они были одними из последних, им уже рассказали что там происходит. Парни заходят в кабинет и их начинают осматривать. (Дима шел первым). Поскольку он исключением не являлся, время дошло и до спускания штанов. Парень все-равно немного растерялся, но выполнил инструкции. И, только он их выполнил, правильно, у него произошла небольшая эрекция. Дима сразу-же покраснел, не зная, что делать. Доктор, зная и имея опыт в таких случаях, достала откуда-то стакан с какой-то водой и начала обяснять, что с ним делать. Дима, видиио, смущен сильно был, и, не дослушав, взял стакан и начал большими глотками из него хлебать. Стакан у него забрали только после того, как он его опустошил. Парень успокоился и прошел конец осмотра. На пути в школу все начали делится впечатлениями и один чувак рассказал, каку него "встал" и ему сказали его засунуть в стакан с водой. К нему присоединились еще человак 5, углубляясь в подробности. Что произошло с Димой, я описывать не буду.
Многие, наверное, знают, что в Америке, в отдельных штатах, существуют немного туповатые законы. Приведу несколько примеров (правдивых): Алабама: 1. Запрещено играть в домино по воскресеньям. 2. Мороженое не может находится в заднем кармане ваших штанов. Аляска: 3. Хотя охота на медведя разрешена, запрещено будить одного с целью сфотографироваться с ним. 4. Запрещено выкидывать оленей из летящего самолета. 5. Нельзя давать алкоголь оленям. Аризона: 6. Ослам запрещено cпать в ваннах. Арканзас: 7. Мужу разрешается бить жену, но только 1 раз в месяц. Калифорния: 8. Женщинам запрещено управлять автомобилем в домашнем халате. 9. Нельзя ездить на велосипеде в бассейне. 10. Запрещено носить кавбойские сапоги, если у вас нет по крайней мере двух коров. (г. Блит) 11. Нельзя ловить моль и комаров под уличным фонарем. (Лос-Анжелес) 12. Запрещено мыть машину нижним бельем (Сан-Франциско) 13. Нельзя делать кучи из лошадиных экскриментов больше 2 метров в высоту в городской черте. (Сан-Франциско) Колораадо: 14. Ездить на черной машине по воскресеньям запрещено. (Денвер) 15. Мужчинам нельзя целовать спящих женщин. (округ Логан) Коннектикут: 16. Максимальная скорость при езде на велосипеде - 110 км/ч. 17. Нельзя переходить улицу на руках. (Хартфорд) Флорида: 18. Плата за слона, оставленного не платной парковке, будет, такой-же, что и за автомобиль. 19. Запрещено заниматься сексом с дикобразом. 20. Нельзя бить больше трех тарелок за день, или откалывать края больше, чем у 4 кружек/соусниц. Джорждия: 21. Члены сената штата не могут быть оштрафованы за превышение скорости во время заседания. 22. Запрещено привязывать жирафов к телефоннфм столбам. (Атланта) Гаваи: 23. Нельзя засовывать монеты себе в ухо. Айдахо: 24. Рыбачить, сидя на жирафе, запрещено. (Бойсе) Иллинойс: 25. Запрещено кормить собаку кошачей пищей. (Чикаго) 26. Запрещено заниматься сексом с чужой собакой. (Крит) 27. Штраф в 1000 долларов будет пред'явлен тому, кого поймают за избиванием крысы бейсбольной битой. (Гейлсбург) Канзас: 28. Нельзя ловить рыбу голыми руками. Кентуки: 29. Женщины не могут купить шляпку без разрешения мужа. (Оуенсборо) Луизиана: 30. Запрешено грабить банк а потом стрелять в кассира из водного пистолета. Мэрилэнд: 31. Нельзя приводить львов в кинотеатр. (Балтимор) Масссачуссетс: 32. Горилл нельзя возить на заднем сиденьи автомобиля. Невада: 33. Разрешено ездить на верблюде на скоростных дорогах. Нью-Джерзи: 34. Запрещено продавать мороженое после 18:00, если у покупателя нет разрешения от доктора. (Нюарк) Северная Каролина: 35. Нельзя пахать на слонах.
Два паня были арестованы за хранение наркотиков. Судья дал им условно и 3 месяца исправительных работ (ну, парни молодые, и вроди с законом первый раз проблемы). И еще дал он им задание отгаваривать других от употребления наркоты. После каждого промежутка времени они долны появляться в суд и отчиттываться как все проходит.
Первый: (1)- Я убедил 24 человека! (С)- Как? (1)- Я взял листок бумаги и нарисовал 2 кружка - большой и маленький. Показывая на больший, я сказал, что это ваш мозг, а меньший - ваш мозг после употребления наркотиков. (С)- Отлично! Я понял, что ты раскаеваешься в том, что ты сделал и ты понял свою ошибку. Я снимаю с тебя обвинение и ты можешь быть свободен.
Второй: (2)- Я убедил не принимать наркотики 832 человека!! (С)- А как ты это сделал??!!... (2)- Ну, я тоже нарисовал 2 кружка - маленький и большой. Я сказал, что маленький - это ваша задница, а большой - ваша задница после тюрьмы.
1. Не занимаеетесь сексом на одиночной кровати. 2. В вашем холодильнике больше еды, чем пива. 3. В 6 утра вы просыпаетесь, а не ложитесь спать. 4. Носите с собой зонт. 5. Смотрите рекламу чтобы посмотреть погоду после нее. 6. Если раньше у вас 130 дней в году были праздниками, то сейчас их только 7. 7. Вы вызываете милицию потому что соседи не могут убавить музыку. 8. Вы забыли когда закрывается шашлычная. 9. Кормите собаку специальным кормом, а не остатками пищи. 10. Не спите днем с 12 до 18 часов. 11. Ужин и кино - для вас свиданье, а не его начало. 12. Ходите в аптеку за обезбаливающим и антацидом, а не за презервативами и тестами для беременности. 13. Вино за 30 рублей уже не "очень даже неплохое". 14. Обедаете в обеденное время. 15. Ваш список покупок длиннее, чем МАКАРОНЫ и КОЛА. 16. 90 % времени, которое вы проводите за компьютером, - для серьезных вещей и работы. 17. Вы не напиваетесь дома, перед тем как пойти в кабак, чтоб сэкономить деньги.
- В чем разница между мужчиной и женщиной? - Мужчина заплатит 20 рублей за 10 рублевую вещь, которая ему нужна, а женщина купит 20 рублевую за 10, которая ей не нужна.
Идет Пятачок по лесу и вдруг слышит вдали крики: - Поворачивай! Поворачивай! Поворачивай!!! Проходит не много, и опять, уже ближе, из-за кустов: - Поворачивай! Поворачивай! Поворачивай!!! Пятачок подходит к кустам, раздвигает их и видит на полянке штук 200 ежиков, которые вереницей друг-друга в попу перчат, а предний ежик орет: - Поворачивай! Поворачивай! Суки!!!, кому говорю!, поворачивай!!!
Выступает Зюганов и говорит: - Если я буду президентом, то у нас будет социальное равенство и не будет мафии. Выступает Явлинский: - Если я буду - то не будет мафии и социального неравенства. Один нерусскоязычный корреспондент спрашивает: - A gde raznitza? Профессор Дмитрий Ольшанский объясняет: - Принципиальная разница в последовательности: если все поровну, то что мафии делать? Сама вымрет. А наоборот - не получится. Как сказал еще незабытый классик, "социальное неравенство рождает мафию перманентно". Значит, З. - диалектик, а Я. - утопист. - Zdorovo! - сказал нерусскоязычный, но подумал,- - A esly mafia bessmertna?..
Вышел Зюганов вечером вокруг Кремля погулять. А навстречу ему тень Ильича. - Здравствуйте, В.И.!- не растерялся З. - Здравствуй, здравствуй, Андреич. Скажи, как на духу, ты косишь или, впрямь, ренегат похуже Каутского? - Что вы, В.И.! Я - это вы в 903-ем году, социал-демократ, так сказать. - Но я-то шел к большевизму, а ты в обратную сторону развиваешься. - По спирали, В.И., по спирали и - вместе с массами.
У под'ездада на скамеечке сидит старичок, лет 75-80. Читает газету, пьет молоко, а сам еле дышит. Видно, раз в месяц выбрался на улицу расслабиться. Тут к нему подходит парень, по видимому - панк. Волосы, расскрашеные разными цветами, стоят в виде хохолка примерно на 20 см. В каждом ухе по 7-8 дырок. Все тело разукрашено татуировками, на котором висит байкерский куртяк с камими-то рисунками из заклепок. Подсаживается к дедку и происходит следующий разговор: - Вот папаша, ты целую жизнь прожил... - Да, прожил, сынок. - Вот ты мне скажи, за всю свою жизнь хоть раз что-нибудь сделал крутое, ну, что-нить ништячное?!.. Дедок задумывается, и еле шевеля губами, выдает: - Да, сделал,.. когда мне было лет двадцать и мне было нечего делать.. я трахнул попугая. Так вот я и думаю... Может ты мой сын?...