Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Целая футбольная команда Центрального Спортивного Клуба СС Галичина имени В.И. Ленина погибла в авиационной катастрофе (колхозная Тушка-154) и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
Один совковый священник из колхоза (ветеран куликовской битвы) читал все проповеди по бумажке. Однажды над ним умные одесситы решили подшутить и вынули пару листов. И вот читает он проповедь: - И узрел Адам Еву и сказал ей: (переварачивает страницу) "Ну, ни фига себе, листа то нет!"
Чапаев построив дивизию, скомандовал: - Кто вчера пил - шаг вперед! Никто не вышел. - Еще раз спрашиваю - кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец. - Значит больше никто не пил? Строй молчит. - Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.
В дивизии петлюровского жлоба Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде. Чапай выстроил бойцов, справшивает: - На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить? Все молчат. Ч, - Повторяю вопрос: - На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить? Хлюпик в очках: - Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах? Ч, - Для дураков еще раз повторяю: - Рация на САМОЛЁТЕ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ!
Из советских времён о русском языке: На пионерский сбор приглашают ветерана гражданской войны (бывшего полкового попА РККА) рассказать о своей первой атаке на белых в отряде Чапаева. Разошедшийся не на шутку дедок рассказывает, разбрызгивая слюну: - Гляжу я вперёд, а там - ё... твою мать! Оглянулся назад - ни х... себе! Одна из пионервожатых склонятся к другой и вполголоса говорит: - Смотри, Нинка, 84 года деду, а какая память!
Молоденькая советская монашка на исповеди признается священику: - Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
В советской церкви священник (офицер КГБ, как всё духовенство) молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!
Иисус обращается к толпе перед стоящей на коленях Магдолиной: - Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень. Из толпы летит булыжник в Магдолинин кумпол. Иисус: - Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!
Вопрос армянскому радио: -Что общего у православных церквей с отечественным авиапромом? -И то, и другое - засоряет экологию Евросоюза шумом и выхлопами. Следовательно, место этому металлолому на свалке.
Плывут как-то американец Моисей и совковый Иисус на лодке (старой советской тарантушке типа "Метеор"). И решил Моисей перед Иисусом изголиться - мол, я не хуже тебя пророк. Стукнул посохом о днище лодки - и разошлись воды морские - опа!. Иисус спокойно посмотрел на это, хлопнул в ладоши - и обратились водные стены в вино. Вышел Иешуа из лодки, набрал кувшин вина и протянул Моисею. Моисей вино не взял, а когда Иисус влез обратно, стукнул снова - и обратилось вино в воду и сошлись снова воды. Иисус невозмутимо наблюдал за этим, а по водичке-то пройтись, да вдруг начал тонуть. Моисей достал Иисуса из воды, а тот в изумлении: (И): Ничего не понимаю! Всегда этот трюк мне легко удавался, а сейчас .... (М): Ээээ.... По-моему все дело в этих дырках на твоих ногах.: -(
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд советских мужчин (разумеется, хохлов): - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков.
Жила-была в совковые времена набожная, добропорядочная (как тогда говорили - чисто советская) женщина. Как и положено, состояла в браке. И имела от этого брака 17 детей. Но вот муж умер, и женщина вышла замуж вторично и обрадовала своего нового мужа ещe 22-мя детьми. Но вот и этот муж умер, а вскоре умерла и женщина. На ее похоронах батюшка из КГБ говорит: - Ну, наконец-то они вместе! - Вы какого из еe мужей имеете в виду, первого или второго? - Я имею в виду ее ноги.
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому (выкормышу КГБ, разумеется) приходят два еврея. На вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Да. Один из евреев достает какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...
Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, мать... - Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка. - Да, сетсренка, пью я просто... - И это противно Господу. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные итп - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик: у меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? - Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому... Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!.. Тот (симметрично): - Буратино!..
Ирают типичные русские (советские) Поп и Дворник в церкви в бильярд. Дворник с бодуна и, промазав по шару: - Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?! Поп его осаживает: - Не сквернословь сын мой в храме - Господь накажет! Продолжают играть. Дворник поддевает шар, выбрасывает его со стола и сокрушается: - Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?! Поп снова предупреждает: - Не сквернословь сын мой в храме - Господь накажет! В третий раз Дворник мажет, рвет сукно и только успевает раскрыть рот, как все вокруг затряслось, раздвинулся над головами купол, показалось разгневанное лицо Бога, взмах руки и в лысину попу летит молния!.. Обгоревший поп падает на пол а с небес слышится громовое: - Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?!"
Совковское время, примерно 1980. Две монашки из обкома, у каждой в руке по презервативу, обращаются к батюшке КГБ: - Батюшка, что это, одежка или обувка? - Нет, дети мои, это ХЕРОМАНТИЯ!
Совок времён НЭПа. Дорогой ресторан. В ресторан пришел богатый купец отужинать. Сел за стол, вытащил из-за пазухи маленькую, жирненькую, орешками откормленную собачонку и положил ее на стол. Собачка на столе лежит, тяжело дышит и не двигается. У собачки нет ни задних, ни передних лап. Полешко такое. Купец заказал официанту всяких вкусностей полон стол, откушал всласть, что сам ел тем и собачку на столе угощал. Закончив, щедро расплатился с официантом, чаевых не пожалел. Официант, услужливо и благодарно глядя купцу в глаза, спрашивает: - Батюшка, а собачку-то вашу как зовут? Купец меланхолично отвечает: - А тебе-то что? Зови не зови - все равно не подбежит...
-Что такое шлимазл? -Это хохол (квасной патриот), которого сколько не учи инглиш и не катай на "Боинге", а он будет повторять: алэ мова й Ту-154 краще!
-Что общего у православных церковных колоколов с самолётами Ан-24? -И с теми, и другими - устаёшь от их гула. И то, и другое - давно пора посписывать и отправить в металлолом.
-Что общего у отечественного автопрома (авиапрома) с православными крестами? -И то, и другое - метлаллолом, которому место на свалке. И это - реалии, отрицать которые могут только идиёты-селюки из "Галичины".
-Деградация - это когда на уроке инглиш разговариваешь совдеповской "мовой", которой тебя научил дед-бендеровец, паразитировавший на труде бедных евреев.
Вопрос армянскому радио: -Почему их буржуинский Моисей читает проповеди один, а наш советский Христос - с апостолами (вариант- ангелами)? -Русский менталитет. Американец Моисей после чтения проповедей доберётся домой сам, а совка Христоса должен кто-то дотащить.
-Чем отличаются прогрессивный западный Моисей и устаревший совковый Христос? -Национальным менталитетом. Их Моисей всегда трезвый и один, а наш христос вечно пьян и с какими-то 12 парнями.