Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1945. Бандеровца допрашивают в военной полиции США: -Стецько! -Шо? -Это ты сбил Боинг? -Я... -Соображаешь, что ты наделал, поц! Кретина кусок... Это же лендлизовский Боинг русской армии! -Я, я...
Иностранец в колхозе: -За чем это очередь? -Масло дают. -О! А у нас только продают. А это за чем очередь? -Религиозную символику выбросили. -Какую - вот эту, львовскую, пятидесятническую? Да, у нас такую тоже выбрасывают.
-Деградация - это когда на уроке инглиш разговариваешь совдеповской "мовой", которой тебя научил дед-бендеровец, паразитировавший на труде бедных евреев.
-Что общего у отечественного автопрома (авиапрома) с православными крестами? -И то, и другое - метлаллолом, которому место на свалке. И это - реалии, отрицать которые могут только идиёты-селюки из "Галичины".
Пчела залетела в кабинет бывшего бендеровца Брежнева и начала кружить вокруг его геройских звезд. Тот отмахнулся. - Лети к Жукову, у него четыре звезды. Пчела: - Так у него, русского, звезды порохом пахнут, а у тебя, хохла - липой.
Иносранец в колхозе: -За чем это очередь? -Масло дают. -О! А у нас только продают. А это за чем очередь? -Религиозную символику выбросили. -Какую - вот эту, львовскую, пятидесятническую? Да, у нас такую тоже выбрасывают.
Речь Гагарина до цензуры: -Куда вы меня ведёте, придурки? Какой космос! Я не хочу! Бедного еврея в безвоздушное пространство посылать! Лучше пусть какой-нибудь ваш жлоб из схрона туда летит. Поц, кретина кусок, не надевай на меня скафандр! Придурошные хохлы! Так нажрались сало с горилкой, что у вас "незалежные" крыши ПОЕХАЛИ!
Вопрос армянскому радио: -Почему их буржуинский Моисей читает проповеди один, а наш советский Христос - с апостолами (вариант- ангелами)? -Русский менталитет. Американец Моисей после чтения проповедей доберётся домой сам, а совка Христоса должен кто-то дотащить.
-Чем отличаются прогрессивный западный Моисей и устаревший совковый Христос? -Национальным менталитетом. Их Моисей всегда трезвый и один, а наш христос вечно пьян и с какими-то 12 парнями.
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица: - Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц! - Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер. - Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра. - Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
Рулит большая тушка (Ту) из Львова на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается 86Жй (Ил). В этот момент бандеровский тушкан прогазовывается, и с двига его вырывается факел... Диалог с диспетчером старта (СДП): Ил: Старт, 86ххх на предварительном, блаЖблаЖбла. СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя СДП: 86ххх, информацию принял Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ Ж ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
Совковское время, примерно 1980. Две монашки из обкома, у каждой в руке по презервативу, обращаются к батюшке КГБ: - Батюшка, что это, одежка или обувка? - Нет, дети мои, это ХЕРОМАНТИЯ!
Ирают типичные русские (советские) Поп и Дворник в церкви в бильярд. Дворник с бодуна и, промазав по шару: - Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?! Поп его осаживает: - Не сквернословь сын мой в храме - Господь накажет! Продолжают играть. Дворник поддевает шар, выбрасывает его со стола и сокрушается: - Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?! Поп снова предупреждает: - Не сквернословь сын мой в храме - Господь накажет! В третий раз Дворник мажет, рвет сукно и только успевает раскрыть рот, как все вокруг затряслось, раздвинулся над головами купол, показалось разгневанное лицо Бога, взмах руки и в лысину попу летит молния!.. Обгоревший поп падает на пол а с небес слышится громовое: - Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?!"
Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные итп - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик: у меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? - Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому... Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!.. Тот (симметрично): - Буратино!..
Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, мать... - Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка. - Да, сетсренка, пью я просто... - И это противно Господу. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому (выкормышу КГБ, разумеется) приходят два еврея. На вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Да. Один из евреев достает какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...
Жила-была в совковые времена набожная, добропорядочная (как тогда говорили - чисто советская) женщина. Как и положено, состояла в браке. И имела от этого брака 17 детей. Но вот муж умер, и женщина вышла замуж вторично и обрадовала своего нового мужа ещe 22-мя детьми. Но вот и этот муж умер, а вскоре умерла и женщина. На ее похоронах батюшка из КГБ говорит: - Ну, наконец-то они вместе! - Вы какого из еe мужей имеете в виду, первого или второго? - Я имею в виду ее ноги.
Колхоз. Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки. - Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Совковые времена. Собирают в небольшом городке (расейская глубинка) деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов. Тот не берет, говорит мол это греховные деньги. Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.
Плывут как-то американец Моисей и совковый Иисус на лодке (старой советской тарантушке типа "Метеор"). И решил Моисей перед Иисусом изголиться - мол, я не хуже тебя пророк. Стукнул посохом о днище лодки - и разошлись воды морские - опа!. Иисус спокойно посмотрел на это, хлопнул в ладоши - и обратились водные стены в вино. Вышел Иешуа из лодки, набрал кувшин вина и протянул Моисею. Моисей вино не взял, а когда Иисус влез обратно, стукнул снова - и обратилось вино в воду и сошлись снова воды. Иисус невозмутимо наблюдал за этим, а по водичке-то пройтись, да вдруг начал тонуть. Моисей достал Иисуса из воды, а тот в изумлении: (И): Ничего не понимаю! Всегда этот трюк мне легко удавался, а сейчас .... (М): Ээээ.... По-моему все дело в этих дырках на твоих ногах.: -(
Один совковый священник из колхоза (ветеран куликовской битвы) читал все проповеди по бумажке. Однажды над ним умные одесситы решили подшутить и вынули пару листов. И вот читает он проповедь: - И узрел Адам Еву и сказал ей: (переварачивает страницу) "Ну, ни фига себе, листа то нет!"
Вопрос армянскому радио: -Что общего у православных церквей с отечественным авиапромом? -И то, и другое - засоряет экологию Евросоюза шумом и выхлопами. Следовательно, место этому металлолому на свалке.
Иисус обращается к толпе перед стоящей на коленях Магдолиной: - Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень. Из толпы летит булыжник в Магдолинин кумпол. Иисус: - Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!
В советской церкви священник (офицер КГБ, как всё духовенство) молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!
Молоденькая советская монашка на исповеди признается священику: - Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Из советских времён о русском языке: На пионерский сбор приглашают ветерана гражданской войны (бывшего полкового попА РККА) рассказать о своей первой атаке на белых в отряде Чапаева. Разошедшийся не на шутку дедок рассказывает, разбрызгивая слюну: - Гляжу я вперёд, а там - ё... твою мать! Оглянулся назад - ни х... себе! Одна из пионервожатых склонятся к другой и вполголоса говорит: - Смотри, Нинка, 84 года деду, а какая память!
В дивизии петлюровского жлоба Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде. Чапай выстроил бойцов, справшивает: - На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить? Все молчат. Ч, - Повторяю вопрос: - На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить? Хлюпик в очках: - Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах? Ч, - Для дураков еще раз повторяю: - Рация на САМОЛЁТЕ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ!
-Петька, ты куда пойдёшь после победы мировой революции? -В консерваторию, Василий Иванович! -?! -Хочу, чтобы у людей при коммунизме много консервов было...