Поиск по автору:

Рулит большая тушка (Ту) из Львова на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается 86Жй (Ил). В этот момент бандеровский тушкан прогазовывается, и с двига его вырывается факел...
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, блаЖблаЖбла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
СДП: 86ххх, информацию принял
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ Ж ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ

Из школьных сочинений:
П.А. Порошенко подписал закон, запрещающий совесткую символику. Гуд бай, православные кресты!

-Что будет, если Литва запретит советские оккупационные религии.
-Прощай, Иисус!

Только в жлоббандеровской России...
... собираясь на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.
... мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
... прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
... все слова, имеющие слоги "гом, муд, гонд и аху", считаются смешными и матерными по определению.
... жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
... третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
... в магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
... соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
... никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
... каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
... у медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
... мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
... все секретные военные заводы известны населению.
... слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
... кактус - лучшее средство от радиации.

Парламент Литвы рассматривает вопрос о запрете советских оккупационных религий, принесённых русскими в 1940. Если закон примут - прощай, Христос!

-Как написать "жлоб из схрона имени Ленина" пятью буквами?
-Рашен.

Только рашен бандеры с их нежеланием работать могли назвать вкючатель "выключателем".

Москва - единственный город в мире, где тебе могут бендеровцы въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Истинная причина падения Древнего Рима, а на самом деле-Древнего СССР в том, что партиец Брутенко завалил комсомольца Цезарюка.

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина (урождённый Тарасюк) при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот бендеровский! В рублях хранил!..

стабилизировались темпы роста спада рашен бандеровской незалежной экономики

Про дорожные знаки:
-Что немцу НСДАП - "кирпич", то рашен бендеровцу - "мигающий зелёный".

-Последняя новинка советского автопрома - "Лада-Незалэжнисть". Шестиместная. Шестое место - для автослесаря.

Реклама в СССР:
-Телевизор "Hезaлежность" - лучшая подставка для вашего японского телевизора!

Електролюкс, Швеция. Сделано с умом.
Незалежнисть, Россия. Сделано... И слава Богу!

Реклама в СССР:
-Телевизор "Hезaлежнiсть" - лучшая подставка для вашего японского телевизора!

-Как будет по-русски хохлацкое "незалежнисть"?
-"Совок".

Старый советский анекдот.
-Рядовой Рабинович! Почему солдат Советской Армии готов умереть за Родину, незалежнисть и веру Православную?
-Вот я и думаю, товарищ старшина - почему?

Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?

-Верите ли вы в Иисуса Христа?
-Вашего совковского христа не существует! Мне сам американец Моисей рассказывал.

Русская свинья каждый день ссыт в лифте и все удивляется - а чой-то так воняет? Наверно, НАТО!!!

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы "снос ветхого жилья".

Умом Россию не понять - "ридна бандеpовщина" с умом не совместима...

Россия ввела санкции против ряда западных чиновников - им открыли счета в Сбербанке, выдали российские визы и выдали путевки в незалежный бандеровский ордена Ленина Крым.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
— Нууу @б твою мать!

-Христос воскрес!
-Дурак, ты не в Советском Союзе!

Новый колхозный священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вас к нам партия не прислала!

Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор. Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор, когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку.
- На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.

Штирлиц шёл по лесу на встречу со связным. Вдруг справа в кустах он услышал странное шипение. В одну секунду Штирлиц разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув кусты, он подумал:
"Бедняга связной, он так и не научился свистеть".

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", - подумал Штирлиц и поправил свою буденновку.

-Петька, ты куда пойдёшь после победы мировой революции?
-В консерваторию, Василий Иванович!
-?!
-Хочу, чтобы у людей при коммунизме много консервов было...

Идёт Штирлиц по улице.Вдруг перед ним падает кирпич."Вот те раз"-подумал Штирлиц."Вот те два" - подумал Меллер.

Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.

Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54 ?
- Потому что 45 ! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82 ?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, перекрестившись по православному обряду, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденновке и с нательным крестиком на шее, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, крестился по православному обряду, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

Патриотизм по-русски: ругать США за санкции против "неньки" - и одновременно рвануть туда летом на отдых.

Штирлиц - Мюллеру:
-Христос воскрес!
И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего.