Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сердж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрел новости. В Крыму открыли новую трассу. Открывал сам Президент на своём «Аурусе». Перед началом движения пристегнулся со словами: «Надо пристегнуться, а то штраф придётся платить». Вспоминается фраза из к/ф – «Кто ж его посадит? Он же ПАМЯТНИК!».
Проснулся утром 22 апреля. Вроде бы какой-то праздник. День космонавтики? Нет, 12 апреля был. Что ещё? Не помню, но в подсознании какая-то дата пытается вспомниться, связанная с детством и с юностью. Каюсь, полез в инет. Обана! – д.р. В.И. Ленина. Мда, если я начал забывать, то что о современной молодёжи и маленьких детях говорить. Скоро действительно историю перепишут. Не удивлюсь, что лет через дцать в учебниках будет написано, что Россия от нехер делать разбомбила пол Европы, всю Германию и в довесок – херакнула атомными бомбами по беззащитной Японии. Весёленькая Новая история будет.
Идеальная аэродинамика. Поехал в гараж переобуть машину - колёса на летние поменять, заодно и помыть. Достаю с бардачков домкрат, баллонник. Смотрю – бензиновая воронка там лежит, грязная совсем. Керхером сполоснул, положил на крышу уже чистой машины сушиться. Неспеша поменял все 4 колеса, подкачал, закрыл гараж, развернулся и поехал домой. А езжу я совсем не медленно. По дороге и кольца были и повороты крутые и обгоны быстрые. Припарковал возле дома машину. Забираю всё нужное и покупки. Бля! Я ещё и в магазин заезжал! Машинально осматриваю авто. Ёперный театр сука! – на крыше лежит воронка! Думал, может как-то приклеилась, ан нет – спокойно снял её с крыши. До сих пор чешу репу – как её элементарно не сдуло и центробежкой не снесло? Чудеса бывают рядом. PS: Спойлер или как это крыло сзади крыши называется, правда, стоит. Но всё равно странно - и воронка кривая была и от спойлера на расстоянии на ровной крыше лежала. Воронка пластмассовая. Зато идеально просохла, с продувом.
Начал глючить и подтормаживать комп. Не сказать, что совсем капец, возможно, просто мои требования незаметно повысились, но немного напрягало. Сказали, что вирусов нахватал, надо чистить. Тут как-то звонок: вы такой-то такой-то? Бла-бла-бла, вам на неделю антивирус Каспера, бесплатно. Вот она – манна небесная! Соглашаюсь, скачиваю, ставлю, чищу ПК. Всё, заебись! Но с каждым днём комп стал всё больше и больше тормозить. Пробовал и откат и восстановление системы. Нихера. Когда совсем зависать стал, удалил нах всего касперского вместе с кишками и папками. Пилять, комп заработал! Я далеко и совсем не программист, но, суко, как это работает? Получил вакцину? Короче, может быть я ещё не въябывался с вирусами, но к антивирусам сейчас осторожно отношусь. Работаю на 7-ке.
Прочёл историю про шапку, вот вспомнил. Возможно, баян, а скорее баянище с бородой, но, как говорится, молодёжь то не знает. Было во времена появления норковых и прочих дорогих меховых шапок. Не секрет, что, как сейчас бы сказали – гопники, хотя тогда такого определения ещё не было, срывали с людей, особенно в позднее время, эти шапки. Женщина шла поздним зимним вечером с работы. Вдруг сзади подозрительный быстрый шаг. Женщина знала о криминальной обстановке, поэтому ждать не стала, а с разворота своей увесистой сумкой херакнула догоняющего по башке. Сама упала, но и преследователь упал. Быстро поднялась, смотрит – шапка на снегу лежит. Голову пощупала, шапки нет. Ах ты гад! Хватает шапку и с криком ПОМОГИТЕ!!! бежать. Бежала быстро, орала громко, возможно поэтому вора кто-то приостановил. Женщина добежала до дома, до квартиры и, запыхавшись, кратко мужу рассказала о неудачной краже её новой норковой шапки. На что муж, внимательно всё осмотрев, сделал вердикт: - А точно именно у тебя хотели шапку украсть? После осмотра выяснилось: у женщины на шнурке за воротником висела её шапка, а в её руках была новенькая тоже норковая, но мужская шапка.
Пошёл в магазин за продуктами. Дочь попросила купить что-нибудь вкусненькое. Закупил, вроде бы, всё. В магазине встретил знакомого. Постояли, попиздели. После помню, что что-то классное ещё надо купить, а что именно не помню. Короче, купил водку. Позже от дочери получил нагоняй. Но вечерочек прошёл хорошо.
По мотиву истории про бабушку в смартфоне-интернете. Буквально на днях. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается приличная иномара в которой за рулём дед. Вернее не дед, а мужик лет под 70, а может и больше, седой, как лунь. Я сам тоже сильно седой. Светофор долгий, смотрю на мужика, типа и я скоро таким буду. Тут присмотрелся внимательней, а седина у деда-мужика какая-то не та, даже окошко приоткрыл, чтоб лучше рассмотреть. Обана! Мало того, что у него не стрижка, а скорее причёска, так он оказывается крашеный под блонда. Смотрится очень прикольно и необычно. Вот теперь думаю – а не закрасить ли мне нахер свою седину тоже. Ну а хуле? А "дед" на зелёный подмигнул и с пробуксовкой ушёл далеко вперёд. Эх, такого бы тестя мне.
Слышал лично, находясь в компании аферистов. Когда рухнул железный занавес к нам попёрли поезда из Китая и Вьетнама с челночниками. По-русски не бельмес, всё впервые. Первое время прямо на перроне их встречали наши «коммерсанты» и скупали оптом весь товар сразу, даже почти не глядя. Ну и что? А то, что расплачивались они лотерейными билетами, которые по 30 копеек тогда были. Продолжалось это, правда, недолго, пока кого-то не замели. Но товара, за копейки, успели набрать нехило. Мораль – едешь в страну изучи её валюту. PS: Позже ходили слухи, что один мужик в нашем городе по лотерее мотоцикл выиграл. Ну не выбрасывать же оставшиеся лотерейки.
Прочитал историю №1061564 вспомнил. Пионерский лагерь СССР. Больше половины смены уже прошло. Рогатки, луки, муравьиный сок, папиросы, привидения и летучие мыши девок пугать – всё испробовано. Кто-то даже бензин пробовал. Короче, скучно стало. Спасали только карты, а если играть на виду, то и домино. Возраста были ниже подросткового, по крайне мере в нашем отряде, а то бы ещё увлечение прибавилось. Хотя, в СССР секса ещё не было. Иногда по вечерам фильмы показывали всему лагерю. Дело было вечером, делать было нечего. Тут один пацан говорит: - А хотите фингал нарисую, ничем не отличишь от настоящего? Сразу легко не стирается, но потом стереть можно. - !!! Хьяссе,давай рецепт! - Надо пару алюминиевых ложек или вилок. На ужине из столовки если спиздите, то покажу. Надо ли полагать, что вечером далеко не пара столовых приборов на кон высыпалась. Все в ожидании. Пацан берёт две вилки, трёт концами ручек меж собой, потом тем местом где тёр мажет вилкой себе вокруг глаза. Второй вилкой мажет первого желающего. ЁПРСТ, ах-еть, фингалы получились как настоящие! Вот тут и началось. Образовалась очередь на макияж: кто-то пробовал сам, кому-то рисовали, кто-то смыть пробовал и потом ещё раз мазал. Девчонки так вообще экспериментировали: где-то помадой подкрашивали, типа кровоподтёк. В общем, перед отбоем было весело. Наступило утро. Лагерь был не спортивный, поэтому многие шли на линейку полусонные, потом такие же на завтрак, а потом можно было ещё чуток поспать. Возможно, поэтому дети его и любили. Но дисциплинка всё равно присутствовала и некоторые совдеповские обряды соблюдались строго. Типа, всегда перед завтраком линейка. Поднятие, там, флага, гимн под позу "всегда готов" ну и речь директора были обязательны. Итак, выходим на построение. Сначала глаза на лоб полезли у старших вожатых, потом у заместителей начальства, а директор лагеря вообще начинает хвататься за сердце. Почему? Да потому что больше половины нашего отряда, даже девчонки, были с финиками. У кого-то и губы были «разбиты». Директриса еле на ногах стоит, за сердце продолжает держаться, воздух как рыба хватает, а на лице и в глазах 72 шрифтом читается: «Каак? Что это? Кто и как смог проебать такую массовую драку детей? Куда смотрели? Уволю всех нах без зарплаты и премии! Не хочу в тюрьму бляаа!». Поднесли ей стульчик, присела. У нас начинают подтряхивать коленки. Директриса немного отдышалась: - Тааак бль! Без флагов и гимнов прямо сейчас все пиз(ой) идите в столовую, потом 4-ый отряд ко мне в корпус! Весь! С вожатыми на! Директор у нас была строгая. Все её уважали и побаивались, но сейчас, отдышавшись, она, похоже, загрызла бы заживо любого. На ватных ногах мы строем пошли в столовую. Надо ли говорить, что сопровождали нас, как особо опасных серийных убийц. Ни до столовой ни после шаг влево, шаг вправо даже ни у кого в голове не был. Умыться по пути было негде. Разборки у директора были долгими в присутствии лагерного врача. На всякий случай даже вызвали скорую. Кто-то из вожатых сбегал в столовую за ложками, чтоб показать секрет фокуса. Наконец дали команду «вольно». На вечерней линейке был оглашён вердикт: - Внимание, 4-ый отряд! Сегодня вы без кина и два дня без пляжа и речки! И вожатые ваши тоже! Если подобное повторится, досрочно из лагеря поедете домой. В последнюю ночь зубной пастой мы всё таки мазались. Во так я, однажды, провёл лето.
Зарисовка из времён учёбы. Телефоны тогда были только кнопочные, но мелодии менялись. Итак, Академия. Первая лекция нового предмета. Входит препод и грозно предупреждает: - Так, телефоны все отключить или поставить в виброрежим! Не дай Бог услышу, что запиликает мелодия, особенно Мурка! Все начинают шуршать, жать кнопочки и тут у одного мужичка (а мы заочники) из сумки громко начинает орать Мурка. Пока он в сумке нашёл трубку, пока достал и выключил, прошло прилично времени. Ржал, не сдержавшись, даже препод. Дальше лекция шла на позитиве.
Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую.
80-е, школа, урок русского языка. Изучаем приставку «пол». У доски стоит ученик, пишет мелом задание. Учитель диктует: - Пол-листа. Пишет. - Пол арбуза. Пишет. - Пол-литра. В классе, не сильный, но ржач. Даже девки хихикали. Учитель: - Каждый понимает в меру своей испорченности. Много лет прошло, но эту фразу запомнил и иногда ей пользуюсь. И запомнил на долго, как «пол-литра» пишется.
Приятель, узнав что я весёлыми историями интересуюсь, рассказал. Далее с его слов. Была у нас на работе Алла Васильевна. Женщина в преклонном возрасте. Всегда старалась избегать конфликтов, ни на кого не обижалась, ничего не принимала близко к сердцу, возможно поэтому выглядела молодо, даже ОЧЕНЬ молодо. Всвязи с этим все её звали Аллочка. Однажды она ехала в автобусе с 20 летней внучкой. Ехали сидя, внучка у окна. На остановке в салон зашла грузная потная женщина и, подойдя к ним, сквозь одышку, грозно выдала: - Молодёжь совсем обнаглела, даже место не уступит! Вот доживёте до моих шестидесяти двух лет вообще с кровати подниматься не будете! Семидесятилетняя Аллочка, как всегда, спорить не стала и уступила женщине место, вспоминая, как в свои 62 обгоняла дочку на горных лыжах на скоростной трассе.
Сосед по лестничной площадке решил как-то газон перед окнами облагородить. Долго думал что посадить. Цветочки и прочая хрень как-то не по мужски. В итоге посадил картошку. Всё лето прохожие прикалывались, а он полол и окучивал свой огород. Грядки были как с картинки. Урожай грозился быть хорошим. В сентябре тихой сапой кто-то всю картошку ночью выкопал. Даже мне было обидно, т.к. хотел на результат посмотреть. Больше сосед картошку на газоне не садил.
Был у меня знакомый. Бухарик и бездельник ещё тот. 3 класса церковноприходской. Вдруг, толи за ум взялся, толи закодировался, НО! Закончил вечернюю школу, потом поступил в технарь. После техникума успешно окончил институт. Получил диплом и через месяц так же успешно помер. На том свете, наверное, тоже образование требуется. PS. Дело было во времена бесплатного обучения.
В относительно давние времена был у меня телефон Нокия 3510i(название не факт, не помню точно уже, но экран цветной). Долго был. У всех уже круче были, а у меня всё он же. Друзья прикалывались, а я нет. Только когда новый сотик практически вынужден был купить, объяснил причину. Под крышкой корпуса той Нокии, ну та, которая аккум закрывает, запросто входила сложенная крупная купюра. ИДЕАЛЬНАЯ ЗАНАЧКА!
Прочёл историю, как автор деньги в пустой пачке от сигарет выкинул. Вот вспомнил. Звонит как-то супруга: - Выкини мусор. Я не успеваю. В прихожей в пакете стоит. Не вопрос. Приезжаю домой. В прихожей 2 больших пакета стоят. Забираю оба. Один, сука, тяжёлый, но надо, так надо. Выкидываю оба в контейнер и иду по своим делам. Через некоторое время звонок от жены: - А где большой пакет, в прихожей был? - Так ты ж сказала мусор выкинуть, в прихожей в пакетах. Я и выкинул их. - Бляха муха! Бегом к контейнеру, ищи тяжёлый пакет! Иду к дому, шарюсь, как бомж, в контейнере, но ясно и понятно, что такого пакета нет. Ни с чем иду домой. Выясняется следующее. Соседка накупила продуктов, консервы, немного спиртного, какие-то шмотки там ещё были. Её дочь с ключами от квартиры ушла и, чтобы с пакетом не таскаться, соседка его у нас на время оставила. По воле случая пакеты стояли рядом. Кое-как разрулили конфликт, естественно не без денег. А вечером с женой завидовали тому бомжу, который такой «подогрев» нашёл. Да и на здоровье! Но с тех пор просьбы: "На время", "Позже заберу", "Негде оставить", "Ну пожалуйста" не принимаются.
История не смешная, скорее странная, наверняка внизу будет болтаться, но всё равно расскажу. В подвале нашего многоквартирного дома оборудована слесарка. В окошке установлен мощный вытяжной вентилятор с регулятором оборотов, который прикручен к стене далеко от окошка. С улицы ну никак до него не достать. Как-то прохожу мимо, слышу и вижу работающий пропеллер. Захожу в подвал, свет не горит, выключаю вентилятор. Вспоминаю последнее посещение. Да нет, уходя всё выключил, тем более вентилятор работает заметно шумно, забыть его выключить никак нельзя. Ладно, хрен с ним, может поддатый заходил хз. Проходит время, нужно попасть в подвал. Подхожу и вижу работающий вентилятор! Бля! Абсолютно точно помню, что недавно всё выключил. Чешу репу. Подвал под пультовой охраной, чип только у меня. Животных в подвале нет: стоят сетки. На пульту сказали, что снятий не было. Пипец! Уходя, вырубаю даже автомат, питающий слесарку. Недавно прохожу мимо и натурально охуеваю – вентилятор работает! Опять всё вырубаю и мне становится не по себе. Вообще-то в мистику я не верю, всему всегда есть объяснения, но почему-то начал вспоминаться Стивен Кинг. Чой-то мне стало бздушно в подвал заходить.
То, что животные, особенно собаки, часто переходят дорогу по пешеходному переходу, то этим уже никого не удивишь. Но не ожидал, что на это способны не только животные. Едем с другом в машине, впереди пешеходный переход. Людей нет, но, точно по зебре, одна, пешком идёт ворона. Идёт довольно быстро, чтобы не задерживать нервных водителей. Пришлось «пешехода» пропустить. Жалко регистратора в машине не было.
Возможно баян давнишний, вполне. Короче, кабинка туалета. На двери с внутренней стороны надпись: «Посмотри налево». Слева надпись: «Посмотри направо». На правой стороне: «Посмотри наверх». Наверху: «Посмотри назад». На стенке сзади: «Сел срать, так не вертись!».
Идёт долбоёб по лесу: - Гибочки, гибочки, гибочки. Видит гриб большой растёт, подходит к нему, а гриб человеческим голосом говорит: - Не срезай меня, добрый человек. Я тебе два желания исполню. Дурачок говорит: - Хочу быть умным. Бац! Желание исполнилось. Дурачок: - Ебануться!!! ... Гибочки, гибочки, гибочки…
Купил чипсов к пиву. Люблю иногда эту гадость похрустеть, тем более какие-то новые в прозрачной упаковке, нарезка натуральная не из муки. Надо продегустировать. Ладно, сижу, пью холодненькое пивко, вскрыл чипсы, похрустываю. От нехер делать изучаю упаковку. Производитель из области, вкус СМЕТАНЫ И ЛУКА(!). Читаю состав: как и положено – усилители, ароматизаторы и прочие «Е». НО! Дальше в тексте жирная надпись: «Возможно наличие следов ракообразных». Билять! Люди, это как? В картофельных (нарезанных) чипсах со вкусом сметаны и лука! Высыпал пачку в тарелку, внимательно всё просмотрел. Раков не нашёл, но осадочек остался. Хотя чипсы вкусные и недорогие.
Езжу без кондиционера, боюсь летом в жару простудиться. Один хрен продуло, при частом посещении офисов и магазинов. Жарко им, понимаешь, вот и херачат кондюшники на полную. А я сижу теперь в жару с соплями и с чихами, мать их. Аккуратней надо летом с резким перепадом температур и холодными сквозняками… ап, ап, АПЧХИ!!! Бляяя! Где моя водка с мёдом?
Историями про иностранные языки навеяло. Средняя школа, урок английского языка, далеко не все ещё «англичане». У доски стоит далеко не отличник, да даже совсем не твёрдый троечник. С опаской и мямля читает написанные слова: - Тэбл, хело (учитель поправляет, читает дальше), сри (три по ихнему). Класс улыбается, хотя многие и сами ещё не умеют это мудрёное «three» правильно выговорить. Дальше на доске идёт слово shop. Пауза. С первых парт пытаются шепнуть, но чтоб училка не заметила. Слух, в отличие от ума, у парня был хороший, поэтому чётко и разборчиво выдаёт: - ЖОП! Даже англичанка с трудом сдержала смех и нас за ржаку не наказала. Приколов было ещё много. К примеру, вопрос «Хуй изепсент тудэй?» задавала только сама училка. А парень тот вырос. Сейчас хорошая работа, семья, дети, внуки давно. Часто ездит с семьёй в ШОПЫ и нехило там затаривается.
Отключили отопление и горячую воду. На улице май +6, ещё и белые мухи иногда летают. Короче, дубак. В помещениях тоже не жарко. Дочь пришла из школы, рассказывает. Перед уроком открыли окно, немного проветрить помещение. Заходит учитель: - Ребята, закройте окно, не май месяц! Класс со смешками и подковыркой: - Мариванна, вообще-то середина мая уже. Вот так рушатся поговорки. PS. Проверено многими годами – как отключают отопление и горячую воду, сразу резко холодает.
Супер джет 100 – охеренный современный лайнер. А раз он такой супер-пупер, то почему нельзя было сделать экстренный сброс топлива, конструкторы хуевы, блядь. Да этим гандонам похер, лишь бы бабло срубить, даже кино сняли, комедию. Вот сейчас и "ржём" всей страной. Как корейский лидер, давно боюсь летать. Лучше на бронепоезде. Мда, опять на анекдотах что-то не так выложил. Всегда думал, что "СУ" - почти идеал. Не проканало. Я не конструктор, но аварийный сброс топлива ввёл бы в обязаловку ко всем гражданским самолётам и нехер тогда аварийные круги наматывать над аэродромом. Да теперь уже хули пиздеть то...
В новостях всё чаще появляются эпизоды про стрельбу из оружия на свадьбах, банкетах, гулянках. И откуда, мол, оно у народа берётся? Ну с травматами и охотничьим понятно: оформляй лицензию и покупай любое, только применять его можно лишь в исключительных случаях. А откуда автоматическое огнестрельное оружие у людей? И почему они шмаляют не стесняясь и не боясь тюремных факторов? Всё просто. Набирает популярность охолощенное (холостое) оружие. Зайдите в любой оружейный магазин. Можно свободно и без лицензии купить от нагана до ручного пулемёта. Часто от боевого такое оружие можно отличить только по патронам или по стреляным гильзам. Так к чему, собственно, история? Когда на праздниках взрываем петарды или запускаем фейерверки, то вопросов нет, ну или почти нет. А когда хочется пострелять из массогабаритных «хлопушек», то ай яй яй! Хотя, по децибелам салюты погромче бывают. Да, есть массовые скопления людей, где такая стрельба вызовет, как минимум, замешательство. Но на организованных праздниках то, чего бы и не пострелять? Сам думаю прикупить ППШ. И историческая модель, и про ВОВ напоминает, и пошмалять на шашлычках можно. МР-40(Шмайсер) больше нравится, но у него цена астрономическая.
Начало 90-х. Работал на стройке. Бригада была хохмачная, без приколов никак. Не помню для чего, но привезли нам несколько жестяных банок циатима, без этикеток. Банки были немного больше тушёночных, но похожие. На крышке еле видно было выбито «ЦИАТИМ-221». Это смазка такая, наподобие солидола, только светлей. Был канун какого-то праздника, сидим в вагончике, бухаем. А в бригаде у нас работал чурка, но не с Кавказа, а с северо-тундро-таёжных мест. Короче, подарили мы ему банку этой «тушёнки», типа к празднику отоварка. Поскольку чурка был действительно чурка, то предупредили, мол, проверь сначала, вдруг просроченная. После праздника этот тунгус пришёл живой и здоровый, в отличие от всех нас. С опаской спрашиваем, ну, типа, как тушёнка? - Неее, тусонка там не биль, повидла биль. Но куёвый, куёвый! Совсем не вкусно кусать. Брату отдам, однако. Потом уже перекрестились, что всё обошлось, объяснили, что и как и чтоб брата пожалел. Но дегустация циатима так и осталась тайной. Сами не рискнули. А бригада так и была хохмачная, дружная и работящая до самого распада строительного управления.
Сгорел домик. Даже не сгорел, а так, подгорел малость. Во всех новостях мусолят эту новость. Но ведь никто не пострадал и люди без жилья не остались. Сгорел, да и хуй с ним! Отстроят ещё лучше. А вот то, что в дальневосточном регионе деревни сгорают и люди на улице остаются, то в новостях совсем малость про это было. Лично мне насрать на собор какой-то там матери, а вот за людей, оставшихся без домов, обидно. Кто-то уже деньги шлёт на ремонт этого сраного домика, а на живых людей, как всегда, забили, положили и забыли. Смешно, если бы не было так грустно.
Люблю грибочки. Ходить за ними не особо люблю, но поесть очень даже не против. Узнал, что вешенку из магазина можно и сырой есть. Пробовал, понравилось. Заместо крабовых палочек в салат само то. Заказал тут с дурости опят с леомакса. Да, знаю, что лохотрон, но уж очень хотелось посмотреть. Соблюдал все инструкции, но грибочков не было. Больше чем через месяц всё же появились. Выросло не так много, как в рекламе, но выросли. Вспомнил про вешенку, а чем хуже домашние опята? Короче, сожрал всю партию сырыми. Как вкусны сырые опята! Дочка тоже с удовольствием полакомилась. Ждём вторую волну. По отзывам в соцсетях ни у кого ничего не растёт. Может мне просто повезло? Зато попробовал сырые опята. Ну правда вкусняшка! Эх, выросла бы вторая волна. Вроде бы что-то опять пробивается, но то, что до жарки и варки ни один грибок не дойдёт это точно. PS. Не реклама этого телемагазина, просто про грибы.
Недавно выкинул трусы. Почему-то образовалась дырка на заднице, хотя трусы не заношенные. Просмотрел остальные труселя. На всех в одном и том же месте ткань заметно прохудилась. Странно. Померил, прикинул, сопоставил всё. Мда, надо просто меньше пердеть.
«Какие воспоминания из детства у вас сохранились?» Вспомнил две зарисовки из детского сада. 1. Была раньше в детских садах практика – оставлять детей на ночь. После долгих просьб оставили в ночь и меня. Зима, темнело рано и вот, напоив кефиром и всех уложив, нянечка пожелала нам спокойной ночи, погасила свет и ушла. Ура! Впервые в жизни свобода, нет ни родителей, ни воспиталки! Темнота в спальне была почти полная. Сначала просто поорали от удовольствия, потом начали рассказывать страшные бабаськи. После каждого ужастика громко орали, ну, типа, страшно аж жуть. Поорав, после очередной страшилки, вдруг услышали, как скрипнула дверь и в комнату медленно вплывает красненький уголёк. Все сразу притухли, а уголёк начал трястись и громко ругаться. Почти все слова были нам незнакомые, единственное, что мы поняли – «А ну всем спать быстро!» Наоравшись, уголёк плавно уплыл, дверь закрылась. В спальне запахло табачным дымом. Дальше, пока не уснули, бабаськи травили в полголоса и уже не орали.
2. Вышли с группой на прогулку. На улице мужик в огромной кастрюле что-то размешивал палкой. Подошли посмотреть. В кастрюле была отвратительная грязная жижа с ужасно вонючим запахом. - Дяденька, а что вы делаете? - Картошечку мою, чтоб вас кормить. - ??? Вот, оказывается, чем нас кормят! Когда на обеде подали картофельное пюре, все сначала подозрительно его нюхали, чем вызвали настороженность нянечки и воспитателя. PS. Сейчас любой детсадовец полностью бы понял ругань пьяного сторожа, а за тухлую картошку персоналу садика вообще капец был бы.
Золотая лихорадка При нашем МКД очень большой и хороший двор. Постоянно там играют ребятишки и много ребятишек. Естественно, когда во дворе происходит что-то нестандартное, то для них это целое шоу. Приехал Водоканал прочистить колодцы. Под строгим контролем дворовой шпаны промыли не только трубы, но и вычистили осадок. Возле каждого колодца образовались небольшие, но вонючие кучки чёрной субстанции. Водоканал уехал, а я подхожу с прутиком к самой большой кучке и начинаю в ней шуровать. Давно уже слышал, что в таких кучках иногда попадаются смытые цепочки, серёжки и другая мелочь. Шпана обступила меня кругом, стоят, внимательно наблюдают. Кто-то спросил, что я там ищу. Без задних мыслей, машинально отвечаю: - Золото. - ???? Пояснив вкратце про случайно смытые в канализацию драгоценности я, поскольку мне это надоело, пошёл домой. Окна нашей квартиры выходили во двор. Теперь я наблюдал шоу. Что тут началось! Кучки были сразу поделены между кланами. Вооружившись прутиками и палочками шпана с азартом начала дербанить кучи. В процессе пацаны громко о чём-то спорили, иногда чуть до драки не доходило. Меньше чем через час, от куч не осталось и следа. Нашли они что-нибудь или нет, не знаю, но малышня, которую старшие отгоняли, потом долго ещё ползала по траве, пытаясь что-то там разглядеть. А мне стало смешно и, одновременно, я задумался: неужели страсть к золоту в нас сидит уже с рождения?
Зарисовка из студенчества. Есть старая байка, как студент в середине диплома всякую херню написал, мол, всё равно никто не читает. Защитился на отл., диплом ушёл в архив. Здесь подобная история была. Сокурсник решил приколоться, заодно проверить. В середине самой тягомотины вставил всего одно предложение: «Жаль, что эту хуйню так никто и не прочтёт». Сдал дипломную работу куратору на финальную проверку. При встрече куратор отдаёт ему подшивку со словами: - Неплохая работа, молодой человек, но в одном месте вы сильно ошибаетесь. Читаем и внимательно читаем. Исправите маленькую ошибочку и ещё, где пометки и можете делать чистовую распечатку. Говорит, очень стыдно было, даже покраснел.
Как я ловил раков. Раньше я раков вообще не воспринимал, не то что их пробовать. Как-то где-то жена купила немного раков. Приготовила, научила их правильно есть. Мне очень понравилось. Позвал как-то знакомый нас отдохнуть на природе с компанией. Раков пожрать, порыбачить. Ловля раков тогда у меня смутно представлялась с какой-то сеткой с тухлятиной. Фиг с ним: взяли палатки, загрузили всё необходимое в машины и в путь. Приехали на тёплый канал, идущий от ГРЭС. Славка – наш знакомый, достаёт акваланг. «Ну нихренассе, круто!» - подумал я. Он надевает на себя акваланг, попутно подробно всё объясняет и показывает, надевает обычные матерчатые хозяйственные перчатки, берёт сетчатую сумку с тонким горлышком и, неспеша, плавно погружается в канал. Время мы не засекали, но не было его минут 10. Лишь в некоторых местах появлялись мелкие пузырьки. По ним мы отслеживали его перемещение и место, где потом надо было помочь ему выбраться на берег. И вот появляется водолаз. Помогаем выбраться, в руках у него сетка с, почти, ведром раков. Снимаем с него всю амуницию, а Слава обращается ко мне: - Теперь ты давай. - В. Смысле. Я? - Да не ссы, всё отрегулировано, воздуха ещё полно, что непонятно поясню. Я неплохо плаваю. Ласты, маска с трубкой мне давно уже знакомы, могу долго держаться под водой, но акваланг, так близко, видел в первый раз. Тут обращаю внимание, что мои девки, да и все гости смотрят на меня, как на Героя-подводника, которому сейчас запланирован подвиг. Обосраться в эту минуту ну никак нельзя, поэтому, стараясь выглядеть уверенно и смело, даю команду: - Давай! Одевай! Тут небольшое отступление. Выглядел я не как красавец качок, но довольно спортивно. А ещё: Славка знал, что я любил всякие эксперименты, авантюры и приветствовал что-то новое и необычное. Остальной компании это было абсолютно пох: все ждали, когда, наконец, мы разобьём лагерь и откроем канистру со спиртом. Поэтому, кандидатов особо и не было. Пока на меня вешали всё это подводное оборудование, в голове почему-то мелькали детские стишки и фразы: «Я не трус, но я боюсь», «Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки» и т.д. Когда всё было готово, я спросил: - Сслав, а как этих, как их, раков ловить то там? - Усё просто: на стенках канала ищешь нору, суёшь туда руку. Как почувствуешь, что рачок за палец уцепился, хватаешь его и плавненько, а то лапа оторвётся, вытаскиваешь и в сумку его. Потом ищешь другую норку. - А руку далеко совать? - Ну, бывает по локоть, даже больше. Нихьяссе! Я думал они в сумку сами залезать должны. Не буду описывать процесс погружения, но когда я оказался под водой, был приятно удивлен. Дышать оказалось заметно труднее, но за несколько вдохов привык. Тяжёлый акваланг не давил меня ко дну, а уравновешивал положение под водой. Я ощущал себя, как в космосе. Так, а зачем я здесь? Ещё какая-то сумка-сетка в руке. А, раки! Поплыл искать норы. Оказалось, их и искать не надо – их там дохера! Подплываю к первой, несколько секунд моральной подготовки. Всё равно бздушновато, но, преодолевая страх, начинаю медленно засовывать руку в нору. Ой блять! Страшно, аж жуть! А вдруг там не рачок, а какой-нибудь монстр? Рука в норе уже почти по локоть. Вдруг чувствую, как что-то пытается за перчатку уцепиться. Всё, пиздэц. В голове отрывки из фильмов ужасов, как я вынимаю из норы откушенную окровавленную, с рваными краями руку, с торчащими белыми костями. Пытаюсь вспомнить молитву. Вдруг это что-то конкретно цапает меня за палец в перчатке. Перед глазами начинают проноситься кадры из бесполезно прожитой жизни, а где-то сзади, начинают активно выделяться пузыри, но там нет акваланга. Наверное мозг отключился и передал все полномочия жопе. Побулькивая пузырями, жопа быстро и чётко отдала приказ: «Теперь быстро хватай его и аккуратно вытаскивай». Бесприкословно выполняю приказ и в руках у меня, уже перед маской, барахтается вполне зачётный рак. Сую его в сумку и вот тут снова подключается мозг. Я чуть не заорал в акваланг: «Ура! Я это сделал! И было совсем не страшно!». Второго рака, хотя и с напрягом, я вытащил более уверенно. Дальше пошло, как семечки. Наловив, примерно, штук 30, я всплыл, вытащил загубник и, хвастаясь, проорал: - Смотрите, сколько я уже наловил! А вам слабо? Демонстрационно вытаскиваю из воды сумку-сетку. На берегу почти все начинают ржать, а Славка спросил: - Ты чё, дурак, сумку рукой не зажимал? Смотрю на сумку, а там – одинокий рачок сидит! Как??? На мои оправдания смех был ещё больше. Кто-то наоборот, меня успокаивал и подбадривал. Сквозь общий хохот, Слава мне объяснил, что раки только на суше такие медленные и неповоротливые, а в воде они рыбам могут фору дать, в любую дырку протискиваются. Вот они через незажатую сумку и съебались. Я малость подустал, но обида и досада заставили меня, протерев маску, погрузился снова. Сумку, вернее её горлышко, под водой я сжимал теперь со всей злости. Раков из нор вытаскивал беспощадно, как фашистов из бункеров. Но силы дают своё, да и с головой я всегда дружу(периодически наблюдал за манометром). Когда мне помогли вылезти на берег, в сумке было 18 хороших раков, а в баллонах воздуха оставалось на 5 минут. На вопрос, типа, ну как там? Уверенно ответил: - Да вообще фигня. Я сразу их много наловил, просто лоханулся с сумкой малость. А так - всё очень интересно было, даже совсем не страшно. На, немного трясущиеся от адреналина, руки никто не обратил внимания. Уже в другом месте, на озере, разбили лагерь. Столько раков я никогда в жизни не жрал. По вкусу креветки отдыхают. В озере тоже раки были, но я их там уже не ловил, ловили другие, более простыми способами, но недостатка в раках не было, даже домой много привезли, да и рыбы хорошо наловили. А на тот канал мы с женой потом не раз ездили. Не поверите, но нырял я только в маске и ластах, а добытых раков кидал на берег, где супруга подбирала их. С пол ведра(небольшого) набирали. Эти рыбалки до сих пор с восторгом вспоминаю. PS. История правдивая до мелочей и теперь я точно знаю, где раки зимуют.
Давненько было. Я тогда ещё курил. Тёплое время года, погода замечательная. Выхожу на балкон покурить. Во дворе ребятишки играют, мамы с колясками гуляют, бабушки на лавочках сидят. Лепота! Курю неспеша, наслаждаюсь никотином. На соседний балкон, метров 10-15 от моего, выходит сосед алкаш. В семейных трусах, даже с расстояния видно, что уже успел «поправить» здоровье. Закуривает и начинает искать собеседника, а тут я как раз стою курю. У соседа есть такая особенность – он громко разговаривает, ну есть такие люди, думают, что вокруг все глухие. Пытается завести беседу и на весь двор: - ПРИВЕТ, СОСЕД!!! Господи, ну зачем так орать? Кивком показываю, мол, привет. - КАК ДЕЛА? Ну всё, капец, началось в колхозе утро. Жестами показываю, что нормально. - ПРИКИНЬ! Я ЖЕ ВЧЕРА НАЖРАЛСЯ! Нашёл, чем всех удивить, зачем об этом весь двор оповещать? Стараюсь быстрей докурить сигарету. Сосед не унимается: - ДА ХУЙ БЫ С ЭТИМ! Я ВЕДЬ ЕЩЁ И ОБОССАЛСЯ!!! Всё!!! Пора линять с балкона, пока он ещё чего в эфир не выдал! Быстро тушу окурок, для приличия машу соседу рукой и исчезаю в квартире. Вслед успеваю услышать: - НУ ПОДОЖДИ!!! НУ ТЫ ЧО? Ну не задалась как-то беседа, не задалась.
Порезал немного палец. Бывает. Достал из пачки подходящий лейкопластырь с подушечкой, заклеил ранку. Всё хорошо заклеилось, пальцу удобно. Но! Какой уёбок придумал упаковку к этому лейкопластырю? Пока аккуратно, точно по контуру, ножницами его не вырежешь, хрен достанешь. Проще и быстрей простой изолентой замотать порез.
Всё-таки анекдот.ру прикольный и полезный сайт. Многое реально работает. Напомню вкратце историю: мошенники пытались у мужика по телефону с карты снять деньги, когда дошло до тех трёх цифр с обратной стороны он сказал: «У меня там не цифры, а буквы. Записывайте: «Х», «У», «Й» ». Сижу дома. Вечер. Отдыхаю. Свой законный стопарик уже выпил. Хорошо! Вдруг позвонили из «службы безопасности банка». Бла, бла, бла, у вас Пупкин Иван Иванович из Мухосранска пытался снять деньги, мы сейчас оформим вам страховку, бла, бла, бла, а какие три цифры у вас на карте? Дальше удобней диалогами. - У меня буквы. - Не может быть, посмотрите внимательней. - Да нет, правильно, буквы. Может карта старая? - Нет, должны быть цифры. Хорошо, диктуйте буквы. И вот тут вишенка с торта – диктую заветные «Х», «У», «Й». Эх, жалко трубку сразу кинули, так хотелось ещё попиздеть. А карту я пополняю, когда в магазин иду, позже опять обнуляю.
История про автошколу и её комменты помогли вспомнить. Заодно расскажу, как мы тогда сдавали. Будут маты. Учился на категорию «Б», давно, в автошколе, в 1995 г. В группе было много курсантов женского пола. Кто-то сразу нормально водил, у кого-то не очень получалось, бывает. Все быстро сдружились не только с группой, но и с инструкторами. Конечно, были и те, кто на контакт и в коллектив не шёл, но таких было мало. Кто нормально и быстро научился водить, с тех денег на бензин или вообще не брали или мало брали, а бывало, просто пивка возьмём и вечером с инструкторами в гараже посидим. Иногда приходилось и инструктора, который с лёгкого бодунца, возить. Машины тогда внешне от обычных отличались только буквой "У" сзади, а у инструктора из удобств - зеркало заднего вида, которое в салоне, ну и две педали, что даже в то время, никто не отменял. Имя своего инструктора точно уже не помню, пусть будет Юра. Очень хорошо всё объяснял, показывал все «завальные» места, подсказывал, как их проезжать. Но, в опасных ситуациях, матерился. Все это понимали: работа нервная, нагрузка большая, поэтому внимания не обращали. С группы к нему попала бабец лет 40, может с хвостиком. Как-то на лекцию в класс заходит директор автошколы: - Ребята, извините, долго не отвлеку. Как вам инструктор Юрий? Все почти хором: - Да вообще классный мужик! Учит хорошо, всё понятно объясняет, а что? - На него жалоба поступила, что сильно матерится, оскорбляет курсантов. - Нет, нет, вы что? Клевета! - Ну ладно тогда, извините, занимайтесь. Той бабы на занятиях в этот день не было. Снова урок вождения, спрашиваю у Юры: - Там на тебя бабец одна телегу накатала, а она нормально водит? - Какой нахуй блядь! Там вообще пиздец! Я с ней боюсь ездить. Медведь в цирке лучше ездит, а главное, или тупая, как пробка или сильно самолюбивая – всё по своему, один хуй, сделает. Заебала меня до самых костей! Хоть бы её к другому инструктору перевели. Ей потом другого инструктора прикрепили, мы надеялись, более опытного. Учёба пролетела незаметно. За пару дней до сдачи Юра собрал свою группу и поведал, что у него инспектор ГАИ, который экзамен принимает, хороший знакомый и чтоб он сильно на вождении не валил, нужно его «подогреть». Да вообще не вопрос, скинулись по сколько надо. День сдачи экзаменов. Со всей группы теорию двое не сдали. Бывает. Никто не кому не подсказывал, хотя были слухи, что некоторые компьютеры специально настроены на "завал". Но это уже другая история(истории). Дальше вождение. Надо было без замечаний проехать два(блядь! всего два!) перекрёстка. Проехал – вылазь, сдал. Совсем плохо проехал – вылазь, на пересдачу. Кто там следующий? Впереди машина с курсантом и ГАИшником, сзади едет «учебка» полная курсантов. за рулём Юра. Как народ заканчивается, едут на «базу» и по новой. Все успешно сдают. И вот осталась последняя партия. Всем быстрей хочется домой. Чтобы две машины не гонять, решили ехать на одной(хорошо решили, а то бы истории не было). В машине парнишка с нашей(Юркиной) группы, я, инструктор Юра и, билять, как она тут оказалась? – ТА БАБА! Первым едет парнишка. Тронулся хорошо, ведёт плавно. Проехали перекрёсток. Гаишник руководит: - Здесь останови. Ну видит, что человек нормально едет, хули время тянуть? Но парниша выдаёт: - Здесь остановка запрещена. И едет дальше. ??? С какого хуя? Запрещающих знаков не было. Ладно, едем дальше. На пути перекрёсток. Гаишник: - Сейчас направо. Парниша: - Направо поворот запрещён. И едет прямо. ????????!!! Да ты чё! Мы ж на главной и знаков лишних нет. Это в наших головах пронеслось - подсказывать нельзя, сам на пересдачу пойдёшь. - После перекрёстка остановись. Остановились, гаишник с Юрой отходят от машины, о чём-то беседуют. По возвращении вердикт – не сдал, выходи. Следующий! За руль садится Бабец. Тронулись с третьего раза. Ладно, кое как едем, подъезжаем к перекрёстку. Зелёный гаснет, загорается жёлтый. Гаишник устало, но быстро: - Куда вы едете? Светофор не видите? Зря он это сказал и хорошо, что учебная езда не более 40 км/ч. А так бы – визг тормозов, запах горелой резины и внутри всем адреналин, а зевакам шоу. Но получилось немного по другому: бабец давит во всю дурь тормоз, машина встаёт колом. У гаишника слетает фуражка, а сам он чуть ли не целует торпеду(а нехуй выёбываться, пристёгиваться надо было). Мы сзади тоже пробуем на прочность передние кресла. Зелёный, заглохли, но всё-таки потом рывками трогаемся и кое-как проезжаем перекрёсток. Гаишник: - Вот здесь остановитесь. Повторилось всё так же, как описано выше, только фуражку гаишник пытался применить уже, как подушку безопасности. - Покиньте машину, вы не сдали. Бабец не унимается: - Извините, а может я ещё разок попробую? - Женщина, ну вас нахер! Я жить хочу, у меня семья, дети, выходите из машины! Я сдал вождение без проблем. Может, потому, что у меня в детстве мопед был и переучить руки на ноги(сцепление, газ) было проще? А как я тогда не мопеде сразу поехал и дворовых учил? А последний раз с горы в школьные годы катался на деревянных беговых лыжах. Сколько их сломал, да и не только я. Мечта была на горных покататься. Волей судьбы только три года назад на горные лыжи встал. Встал и поехал, без всяких инструкторов. Может потому, что очень хотел? Есть поговорки: «рождённый ползать, летать не может» и «не можешь срать, не мучай жопу». Забыл про того парнишку пояснить. Уже на пикнике, по случаю получения водительских удостоверений, спросили у Юры, мол, а как с тем парнем? - Ребята, ну а хули? Он(гаишник) меня подозвал и говорит: «Юрик, ну как я ему экзамен подпишу? Он же знаков нихуя не видит и не понимает! Он как теорию то сдал? Извини, но насчёт него – нет, пусть пересдаёт». Ну а та баба, от неё все инструктора отказались. Хуй знает, что с ней директор делать будет. Это я всё к чему? Даже в лихие 90-е не везде можно было всё купить, по крайне мере в нашей автошколе и гаишники тогда были ответственные. Я не против женщин автолюбителей и даже женщин профессиональных водителей, но по моему прикиду, примерно – сколько женщин хорошо водят, столько же мужиков отвратительно рулят. А вообще, самое универсальное дорожное правило – уважайте участников движения и будьте вежливы на дороге. PS. Мы с группой ещё несколько раз потом у меня дома встречались, но с каждым разом народу было заметно меньше.
«ПОДАРОК» У меня несколько флаконов мужских одеколонов от avon(не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, всё делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, всё не кончается и не кончается. Выкинуть жалко – подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берёг. И вдруг на днях смотрю – а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа!!! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды… 23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок: - Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится. Разворачиваю свёрток и … глаза округляются, челюсть падает, язык облепили отборные маты, т.к. в руках у меня БЛЯ…Ь!!! – такой же здоровый флакон, такого же одеколона! - Папочка, я знала, что тебе понравится, ведь это твой любимый одеколон, ты им так часто пользуешься. Папа, я угадала? - Конечно, прелесть моя, в самую десятку попала. Спасибо! Я очень люблю свою дочь, но что делать теперь с этим вонючим одеколоном не знаю, второго марафона я не выдержу.
80-е. В армии был у нас крановщик по фамилии Горбачёв. В начале его службы начальство, особенно замполит, просили рядовой состав придумать ему погоняло. А то получалось не совсем хорошо. Представьте: жилой район, в середине которого строится дом, на кране в вышине сидит ещё не опытный крановщик салага и периодически, во всё горло и на разные голоса, особенно в ночную смену, на всю округу разносится: - Горбачёв сука! Горбачёв гандон! Горбачёв пидорас! Горбачёв урод! Горбачёв блядина! и т. д. Намного позже его стали звать Горбач, что особо ничего не изменило. Так до дембеля и орали: «Горбааач @&#U!!! Вира!!!». Уже на втором году службы он умудрился по пьяни башенный кран с рельсов скатить, но это уже другая история. Ну а что? Перестройка, гласность шли полным ходом. Генсеком в стране тогда был его однофамилец. PS: Наверное тогда мы интуитивно предвидели будущее, поэтому другую кликуху ему так и не дали.
ТАБУРЕТ Возможно, что-то подобное уже было, не знаю, но история произошла лично со мной, поэтому пинать и всякими ссылками тыкать не надо. Работал я по молодости в одной организации. Был там дедок столяр. Подрабатывал изготовлением табуреток, детских стульчиков и столиков. И вот заказал я у него табурет, но чтоб мощный и добротный был, чтоб не опрокидывался, чтоб любую жопу без проблем принимал на посадку, чтоб мясорубку ручную можно было прикрутить, в общем, чтоб выглядел и работал, как ТАБУРЕТ! Через какое-то время заказ был исполнен. Даже придраться было не к чему – всё как «доктор прописал». И вот потащил я это изделие на остановку. А на работу я тогда на автобусе ездил. На маршрутке частной или на муниципальном, что быстрее подъедет. Подъехала здоровая «муниципалка». И вот захожу я в автобус, народу не сказать, что битком, но сидячих мест нет и много людей стоит. Чтобы много места не занимать, да и самому комфортней было ехать, сажусь на табурет. На руках небольшая сумка. Тут на очередной остановке в автобус заходит бабулька, нет, не так – БАБКА! После короткой адаптации останавливается на мне и тут начинается: - Молодёжь совсем обнаглела, совести совсем нет, хоть бы место уступили старому человеку! И т.д. и т. п. После её непродолжительных возмущений спрашиваю: - Вы хотите, чтоб я вам МЕСТО уступил? Да ради Бога! Встаю, переставляю табуретку в другой угол площадки, сажусь: - Пожалуйста, бабушка, вот освободил вам место, вставайте, если вам там действительно удобней! Бабка ловит ртом воздух, несколько пассажиров даже тихонько заржали. Я добавляю: - Это мой персональный стульчик, я с ним всегда езжу и вам советую. И гордо сижу на табурете дальше. Несмотря на свою воспитанность, у меня даже в мыслях не было уступать это СВОЁ место. Я понимал, что мог просто лишиться табурета, так как бабка была настроена решительно и запросто могла отжать табурет: она же на нём сидела, значит это её! Бабке обычное сидячее место досталось: на следующей остановке люди вышли, но дальше ехать было веселей, хотя бабка продолжала что-то уже тихо под нос себе ворчать. А табурет до сих пор в доме служит. Сделанный без единого гвоздя и шурупа, только клей, за много лет ни одного люфта не дал. Много раз у меня просили его продать. Нет, такие вещи не продаю. Я на нём мясо кручу: электрические мясорубки так и не прижились в нашей семье.
Ну, раз нравятся тут истории про котиков, нате тада. Появился он неожиданно. Как-то днём под окном услышали настойчивый и протяжный мяв. Живём на первом этаже. Выглянули и обалдели: на задних лапах, передними опираясь на стену, стоял котяра. В меру упитанный, рыжий и пушистый. Он смотрел прямо в глаза и протяжно мяукал. Ну почему именно к нам? Мы подобрали кое что из продуктов и начали его кормить, прямо из окна. Котяра не просто жадно ел, он жрал с каким-то кошачьим рыком. Когда насытился, неспеша пошёл и юркнул в дырку в асфальте. Обана! Здесь хочу пояснить. У нас в многоквартирном доме все подвальные окна заварены или зарешечены так, что даже крыса не пролезет. На дырку между цоколем и отмосткой никто не обращал внимания, а она, как оказалось, прямиком вела в подвал. Ну всё, капец, теперь в подвале будет кошатня и блохатня. Однако, уже намного после, в подвале кроме Рыжика так никого и не было. Мало того, как то кошка залезла в подвал через ту дырку и окотилась там. Очень скоро она вынесла всех котят из подвала и сама ушла. А уж про котов вообще молчу: все коты обходили наш дом стороной. Подошло время обработки подвала от блох, тараканов, клопов, грызунов. Ну и мы накупили спецшампуней и поймали Рыжика. Купали его в трёх водах. Орал он громко и долго, но не царапался. Вымыли всех блох и всю грязь. Кот оказался кастрированный, значит раньше был домашний. Кроме того, когда высох, был обалденно мягким и пушистым. Когда подвал после травки проветрился мы его выпустили. Так полгода и жили: кот сторожил подвал, мы его кормили вкусняшками. Навсегда домой его забрать не могли – аллергия, мебель, сигнализация, часто надолго из дома уезжали, да и директор подвала был нужен. Вообще-то такие полудикие коты очень осторожны, фиг поймаешь, фиг задавишь. Но волей случая какой-то гад умудрился Рыжика задавить, прямо перед окнами. Плакали мы все, даже я. Виновника не нашли. А дырку я сразу замуровал. Вот такая грустная история на весёлом сайте. Извините.
С детства помню хулиганский прикол: звонишь или стучишь в дверь, а потом быстро съё…убегаешь. Мы пошли дальше. Аккуратно разбирали новогоднюю хлопушку, вытаскивали пистон, который с верёвочкой и лейкопластырем (скоча тогда не было, а изолента плохо держала) приклеивали «растяжку» между косяком и дверью. Дзынь или тук-тук, дверь открывают и БАХ! Бахало прикольно, но не опасно. Проверяли: взрывали чуть ли не в руках. Ну долбоёбы малолетние были, что сейчас ещё можно сказать?
А многие же в детстве в квартире строили домики из мебели, одеял, покрывал, подушек? Меня сестра этому научила. Прикольно было, но чего-то не хватало: ну домик и домик и чё? Сидишь там, сидишь, а делать то там нехер, скучно как-то становилось. Тут как-то посмотрел передачу про космонавтов на чёрно-белом телевизоре «Горизонт», стоявшем на 4-х тоненьких ножках на котором каналы только охеренными пассатижами можно было переключать. Обана! Идея! Нафига эти девчачьи домики? Будем космический корабль делать! Звоню другу: - Приходи, кое-что построим. - Блин, чё, девчачий домик? Неее, фигня. - Дурак ты! Какой девчачий домик? Космический корабль! Ты в космос хочешь? Короче, дуй ко мне. Друган пришёл быстро и мы начали сооружать «МКС». Материала хватало: пару небольших столиков, несколько стульев, а на обшивку – покрывала и одеяла с родительской кровати и ковры со стены. «Корабль» получился на славу – просторный, с отсеками, с надёжной обшивкой, а для комфорта и от перегрузок внутри выложили подушками. Пульт управления нарисовали карандашами на какой-то коробке, приклеили всякие ручки, получилось класс! Всё, можно отправляться в полёт. Но тут друган выдаёт: - Слушай, а чё мы в полёте жрать-то будем? А вот тут-то я слона и не приметил. Пипец. Но! Я же фильм по телевизору смотрел. Ха! Не вопрос! Иду в ванную, вижу наполовину уже пустой тюбик зубной пасты. Но пасту жрать желания нет, поэтому разматываю и расправляю тюбик, вымываю всю пасту нафиг. И? А дальше? Чем заполнять? В холодильнике в кастрюле нашёл картофельное пюре. Бинго! Запихали картошку в тюбик, зажали конец. Офигеть! Получилось, как настоящая космическая еда из телевизора, но, блин, маловато. После непродолжительных поисков нашли ещё два тюбика пасты, новых… Три, два, один, старт! После «выхода на орбиту» друган предложил перекусить. Такого вкусного космического картофельного пюре со вкусом мяты я никогда не ел, да и друг тоже. Третий тюбик мы разделили на двоих, как товарищи космонавты. «Полёт» шёл нормально, пока не зазвонил домашний телефон. Другана срочно требовали в ЦУП (домой), но в целом, «полёт» прошёл успешно, без потерь. Пиздячих за пасту, усратые одеяла с покрывалами и за снятые ковры я получил немного позже, когда родители пришли, но тот «полёт» запомнился надолго.
У нас в городе есть ТЭЦ с трубой 250 м. Братан тогда на том заводе электриком работал, он и рассказал. На самом верху той трубы, да и ниже в несколько ярусов, лампочки сигнальные горят. Когда половина перегорала, выписывался наряд на их замену. А слазить заменить на трубе лампочки стоило тогда больше пол зарплаты электрика. Очередь «на трубу» среди мужиков была строгая, а лампочки сгорали с заметной периодичностью. Без очереди на трубу пускали только в связи со свадьбой, рождением ребёнка, круглой датой ДР. Продолжалось это несколько лет, пока кто-то из начальства вдруг набрался смелости и сам слазил на трубу. А всё просто: в цоколь вставлялся кусочек мокрой промокашки от тетради и усё – ждёмс, когда бумага высохнет, а лампа потухнет. Вот такой был тайный профсоюз среди работяг электриков.
Прочитал историю про накрашенные ногти у работяги. Вот вспомнил. Приятель рассказывал. У него на работе был мужик. Выпить любил, ну и что? А то, что жена у него приколистка и постоянно над ним пьяным любила поиздеваться, типа, чтоб хоть какая-то мотивация у него бросить пить появилась. То гандон ему спящему оденет, мужик спросоня идёт ссать и тут из туалета ПЛЮХ «А, бля, Танька сука, у меня хуй оторвался!», то ногти ему накрасит, да много чего ещё было. Как и почему он всё терпел история умалчивает, но то, что Танька была симпатяга и секси - это да! С такой и бухать некогда было бы. Но отвлёкся, однако. Как-то на работе после смены, как всегда, зашли в душ. Приятель слышит и видит, как все над тем мужиком начинают ржать. А тот в непонятках поворачивается и, чем больше он поворачивается, тем больше мужиков вокруг начинают ржать. Ну и приятель тогда тоже чуть живот не порвал. Короче, накануне тот кадр опять нажрался и жена ему пьяному на всю жопу банки понаставила. Такая жопа классная в яблочко получилась, прям божья коровка, только бело-коричневая. Представляю, как он, словно стриптизёр, медленно разворачивался, демонстрируя всем шедевр. Долго потом его прикалывали, мол, ну как, жопу вылечил? Не кашляет? Ну а кто-то и более пикантно его подкалывал.
Опять про яйца. Полностью согласен – 10 яиц неправильно и неудобно, особенно мне. Потому что в моём холодильнике 11(одиннадцать) ячеек для яиц. Холодильник российский.
Почему у нас в стране экономика так медленно растёт? Потому, что ¼ населения сидит, ¼ населения их садит и сторожит, а 2/4 содержат тех, кто сидит и тех, кто сторожит тех, кто сидит.