Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Социолог (С) спрашивает у актера (А): (С): Вы заходите в комнату, там сидят Гитлер, Сталин и главный режиссер Вашего театра. У вас револьвер и два патрона. В кого первого бы Вы выстрелили? (А): Ясен пень, в режиссера! (С): А во второго? (А): В режиссера! (С): ????? (А): (с блаженной улыбкой) Контрольный выстрел в голову....
Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. - Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали... Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): - Ээх, не твой день сегодня, девочка!
Адмиральский смотр на судне, поднимается адмирал на борт - что такое? Где команда? Где капитан? Ни души, кругом грязь, палуба не драена! -Боцман! Ко мне, твою мать! Сгною! Где личный состав?? -Скамейку ебут, вашбродь -Мерррзавцы!!! Построить команду мигом!!! Построил. Адмирал: -Кто скамейку еб - два шага вперед! Вся шеренга шагнула и только один остался на месте -Всю команду пороть! А этого наградить! Как зовут тебя, молодец? -Скамейка, вашбродь ++++
В наш сугубо меркантильный век, каждый индивидуум фибрально вращается вокруг демакратического итиллекта, концепций и инссупций, поэтому пересечение сеппаратрисс коммутируется с нитривиальным дифиоморфизмом и апроксимирует инвариантную структуру.
Про военные кафедры пора отдельный раздел заводить. Был у нас в группе преинтересный такой паренек - Димой звали. И была у него своя концепция относительно поведения на консультации. Суть ее в кратце такая: "ежели много умных вопросов задашь, тебя приметят и оценят". Это введение. На консультации по матчасти РПК2 (это такая радиолокационная станция на "Шилке") Димон и спрашивает: - Товарищ полковник (а консультацию вел начальник цикла полкан Нестеренко), не могли бы вы пояснить, как работает входной диодный ограничитель? Полкан краснеет, краснеет, медленно раздувается и говорит: - В билетах такого вопроса нету, поэтому отвечать я на него не буду. И продолжает игру в вопросы и ответы. Просветвленный Димон радостно улыбается и млеет в предвкушении экзамена. На следующий день все присутствующие в аудитории наблюдали следующую сцену: Входит Димыч, доклад, то-се, билет, подготовка, выход строевым к доске, излагать начал и тут... Встает Тов. Нестеренко и говорит: - А расскажите-ка мне, как работает входной диодный ограничитель!!! Стекла на военной кафедре (3 этажа) блестели потом, как ясно солнышко, только Димону смотреть на них было...
Когда я был ребенком У меня было мало игрушек Потому что не было денег У мамы моей и у папы. И все во дворе ребятишки Всегда надо мною смеялись И часто меня обижали Из-за того, что я - бедный.
Я плакал под одеялом И думал - когда стану взрослым, То буду страшным бандитом С ножиком и пистолетом. И все меня за боятся И у всех отбирать буду деньги И всякие там брильянты... И все у меня тогда будет!
Сейчас мне уже тридцать восемь, Но нет у меня пистолета И ножиика тоже нету И вообще не стал я бандитом. Я прсто обычный бухгалтер С маленькою зарплатой И на эту свою зарплату Ничего не могу я позволить.
А те со двора хулиганы, Что в детстве меня обижали Ездят в красивых машинах И все себе покупают. А я хожу в старых ботинках, У меня нету модной одежды. И все надо мною смеются Из-за того, что я бедный...
Купил я как-то по большой жаре бутылку пива, открыл и иду, тихонечко пью себе. Пиво самое обычное - "Славянское" - такое на каждом углу по 3 рубля. Вдруг навстречу мне мужик - весь взлaхмоченый, глаза таращит, сказать ничего не может - только на бутылку пальцем тычет - "ГДЕ!?!?!?" Я сразу не въехал чего он хочет, - "что где?" - спрашиваю. "Ну вот же, пиво, пиво где ты купил???". Я только за спину рукой махнуть успел, как он побежал дальше рыскать и людей пугать. Всю эту картину наблюдал от начала до конца какой-то бомж - совершенно опущеный, грязнучий и вонючий мужик. Ну и естественно у него возник комментарий с целью видимо завязать разговор: "Во дурак! Мудак какой-то! Да этого пива сейчас везде навалом. Не то что раньше - ничего не купишь. А щас - хочешь пиво, хочешь водка - че хочешь то и пей! Не-е-е ну бывают же такие дятлы.. где пиво продают?, где пиво продают? - да везде!!" - все это обращаясь ко мне и безмерно веселясь и радуясь, что есть же на свете дятлы бестолковее его. Потом видя что разговор со мной заводить бесполезно как-то сразу погрустнел и выдал: "Да.. щас все есть, СЧАСТЬЯ тока нету.. " И слышали бы вы сколько неподдельной горечи было в этих словах...
Дело было 2 года тому назад. Рассказал коллега по работе. Сидели мужики компанией, ну и кидались так, что одного просто под руки уже понесли. Заносят его в родной подъезд, темно, лампочка выбита (хлопец жил на первом этаже) и тут у него просыпается сознание и он просит, чтобы не звонили, а достали его ключи открыли и толкнули, мол дверь захлопнется, а ключи завтра заберу. Сказано, сделано. Достали ключи, открыли "вкинули" и ушли. На следующий день парня нет на работе. Вечером возвращаются с работы, встречают его супругу и так ненавязчиво интересуются, что было вчера. А она им говорит: - А не было его всю ночь............ Утром открыла дверь, а он и "впал в квартиру". Просто хлопец поставил себе вторую дверь, а когда его закинули, он проспал стоя между 2-мя дверьми всю ночь.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, вы знаете, жена на меня стала обижаться. Доктор: - А что вы, батенька, на завтрак кушаете? - Ну там картошечку жена жарит... - А на обед? - Драники картофельные. - Ну а на ужин? - Да пюре картофельное, как правило... - Вы, батенька, своей жене скажите, что от крахмала только воротнички стоят!
Развратной жаждою томим В пустыне мрачной я влачился Косой разъеба Сирафим На перепутье мне явился Перстами легкими как сон Моих мудей коснулся он И оторвал паскуда яйца
Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка... Было этого время очередной вечеринки - когда уже все достаточно познакомились - одна только что образовавшаяся пара решила уединиться... Примерно через 30 мин. из комнаты в которую ушли молодые люди, стал раздаваться дикий хохот... примерно через минут пять все решили что нужно все-таки проверить - что случилось. Когда компания вошла в комнату они увидели след. картину - парень сидел на кровати закутавшись в простынь, а девушка от хохота каталась по полу. На вопрос: что случилось? Она рассказала следующее - во время "полового" сеанса девушка спросила парня: - Ты кончил? - Нет, я еще на 3-ем курсе...
Сидят 3 водилы в троллейбусном парке, поминают коллегу: - Хороший человек был, мог 3-х женщин за ночь удовлетворить! - Да, настоящий мужик был, мог литр водки выпить - и ни в одном глазу! - И умер, как мужик, во сне, не то, что эти обосравшиеся пассажиры!
Штирлиц проснулся в холодной, темной камере. Вспоминал, вспоминал, ничего не помнит. Решил: - Если войдет человек в черной форме, скажу "Зиг хайль!"; если в зеле- ной - "Служу Советскому Союзу!" Вошел человек в серой форме и говорит: - Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов!!!
К №3 за 10 февр. Идем, значит, по Питеру я, мой брат, и девушки. Все кроме брата приехали отдохнуть. Брат там учится. Подходим к Казанскому собору, а там справа от собора есть памятник, не помню кому, вроде полководцу какому-то. Подводит нас брат к нему, ставит в определенной точке около него, и рассказывает: "Говорят, что этот товарищь скульптору, который создавал этот памятник, наставил рога. Скульптор об этом узнал, и посвоему отомстил. Взгляните пожалуйста на памятник." Смотрим мы и наблюдаем, что сей памятник стоит, смотрит на Невский пр-т и яростно маструбирует свой, внушительных габаритов, девайс. 8-( ) Со всех остальных сторон он просто в руке держит скипетр, или чей-то в этом роде. PS. Подойти к памятнику надо справа и чуть-чуть сзади. Посмотрите - интересное зрелище :)
Стоит ежик на пне и орет благим матом: -Волки - уроды,педерасты!!! На крик барсук из норы вылез и говорит: - Ежик, не ори громко,а то услышат волки и навесят тебе по самые помидоры. Еж еще больше распалился и орет на всю округу: -Волки- педерасты, говно и т.д. Лиса услышав крик: -Колючий, ты че рехнулся, волки сюда собираются,вон их уже видно! Еж орет: -Волки- ПЕДЕРАСТЫ!!! Медведя это заело слушать он из берлоги вылез и говорит: -Еж, ты конечно крутой мужик,ну зря ты так разорался,волки уже сюда идут, капец тебе,а ты еще молодой , даже молоко на губах не обсохло... Еж : - ЭТО НЕ МОЛОКО...ВОЛКИ ПЕДЕРАСТЫ!!!
История - реальная, произошедшая на этих выходных. Сидим - я(23 года), жена(21 год) и ее младшая сестра (14 лет) - играем в города (кто не помнит что это такое, объясняю - называется какая-то буква и на эту букву пишешь имя, город, название реки и т.д., кто первый напишет все названия на эту букву - кричит "Стоп", дальше все участники читают вслух что они написали - если есть одинаковые ответы, то они вычеркиваются, затем подсчитывается кол-во очков - и так пока все буквы не переберешь - выигрывает тот, у кого очков, естественно, больше). Так вот сидим играем, - скукатища, пишем всякую лабуду, чтобы не умереть со скуки. (А среди наименований также есть и профессии.)Выпадает буква "И". Быстро все пишем - я написал первым - кричу "Стоп". Каждый называет что он написал, доходит дело до "профессии". Я, как ИТР, написал "инженер". Жена называет - "иммунолог". Доходит очередь до ее сестры, она без задней мысли выдает буквально следущее - "ИНДОХРЕНОЛОГ" !!!!! Тут мы с женой буквально сползли под стол - и не вылазили оттуда наверно час. P.S. На вопрос жены:"Интересно что-же он лечит?" мы так и не услышали ответа!!! Вот такие оказывается существуют профессии!!! (На самом деле наивное детя имело в виду "Эндокргенолога") ~8-)
Не знаю конечно насколько история хороша, но я и еще один ее участник смеялись достаточно долго. Ну все не буду долго томить... Я бы это назвал оговорка по Фрейду. Да не осудят меня люди его знающие. В общем был я у своей девушки дома и смотрели мы какой-то замороченный фильм. Он был действительно загрузочный. Теперь про то как мы этот фильм смотрели. Ее голова лежит у меня на плече, она сама в этот момент нежно и ласково перебирает волосы у на моем животе, моя же рука ритмично гладит ее аппетитную попку. Классно. :-))) И тут в какой-то момент, когда произошло что-то совсем непонятное в фильме естественно. :-) Она меня спрашивает:"Слушай, а ты чего-нибудь ПОНЯЛА?" Торможение наверное минутное, потом взрыв хохота. А на мои глаза стоило посмотреть... :-)
Матрасный поход по р.Осетр. Жаркий летний день. Первая из трех байдарок, пройдя плест (спокойный участок), уперлась в камни,-это начало шиверы (бывшей плотины), требующей верного 100-метрового обноса. (байды может поломать) Капитан-чайник, недолго думая, вылезает из байдарки и неспешно начинает ворочать пудовые валуны, расчищая в русле проход. Сзади раздается грозный рев Адмирала: " Не трожь порог!!!".
Стандартный вариант: Авария - в "600-Й" нового русского врезается "запор". Ну новый русский идет разбираться. Подходит, говорит: - Ну, мужик, гони бабки! - Да нет их у меня - Тогда поехали смотреть квартиру - Нет квартиры - Тогда мы твою жену ... - Нет жены - Тогда мы твоих детей ... - Нет детей, в запоре живу. Подумал НР :"Взять с мужика нечего". Расстроился и пошел к разбитой машине. Мужик ему в след кричит: - Дать мне тебе, конечно, нечего, возьми суслика. Тварь, конечно, бесполезная, но миньет делает по "человечески". Взял НР его, кинул на заднее сиденье. Едет и думает - "А вдруг мужик не врет?" Заехал в подворотню, посадил суслика на ладонь, расстегнул ширинку и поднес суслика к ентому месту. Суслик ка-а-к присосется! Мужик аж улетел! Заехал в магазин, купил коробочку, подушечку, посадил туда суслика. Приезжает домой, заносит его аккуратно. Встречает его жена. Он ей: - Видишь суслика. Вот научишь его борщ варить и уе%%:*ай...
Выступление стриптизерши в армейском полку. Снимает с себя верхнюю одежду под бурные аплодисментыю Снимает бюсгалтер - солдафоны хлопают. Снимает копыта - солдафоны хлопают. И,наконец, снимает трусики - тишина. - Чего молчите??? Голос из зала: -...а как можно аплодировать одной рукой?
Старший брат вышел из дому и наступил на грабли. "Бац!" - грабли ударили ему по лбу. Средний брат вышел из дому и тоже наступил на грабли. "Трах!" - грабли больно стукнули ему по башке. Младший брат вышел из дому, увидел грабли, вздохнул, да деваться некуда…
Винни-Пух с Пятаком нашли ружье, стали его рассматривать. Вдруг Пятак случайно на курок нажал и Винни в башню засадил дроби немного, перепугался и спрашивает: "Винни тебе больно?" "Какой больно, да мне ПИЗДЕЦ"
В автобусе: Мужчина: Молодой человек, передайте, пожалуйста, талончик. Молодой человек: Извините, я сейчас выхожу, отдайте вон тому грузину, он передаст. Грузин: Кто передаст?! Я - передаст?! Это ты - передаст! Твой папа - передаст!
Значится учусь я в достославном МыГотовыТутУмереть имени Баумана. Есть у нас такой мозгоубойный предмет под названием термех (теоретическая механика). Причем по этому предмету (даром что сложный) как ни по какому другому самые непринимающие преподы. Причем зачастую логики в их отказах ... Сегодня мой преп, Шкапов его зовут и между нами происходит примерно такой диалог: (П): - Зачем пришли? (Я): - Сдаться вот, на тему статики. (П): - Вопросы есть? (Я): - Да нету вроде... (П): - А у вас все правильно? (Я): - Не знаю, я к вам за этим и пришел... (П): - А зачем вы ко мне тогда пришли? Вот правильно будет тогда и при ходите. (на самом деле у меня 100пудово правильно) (Я): - Ну ладно, тогда все правильно. Он (все еще не глянув на ДЗ): - Ну тогда переоформите поаккуратнее и приходите через неделю... %-).
Ржевский (Р) пришел к Пьеру Безухову(Б) на вечеринку. Там кто-то грит: - Шестьдесят первый! Взрыв смеха. Другой грит: - Двенадцатый! Опять хохот. (Р) спрашивает у (Б): что тут у вас за приколы? - А это мы анекдоты рассказываем. Все их уже запомнили, чтобы каждый раз не повторять, пронумеровали их. (Р) встает и грит: - Тридцать восьмой! После неловкого молчания к (Р) подходит Наташа Ростова и дает пощечину. - Но за что?! - Здесь при дамах неприличные анекдоты не рассказывают!
---Это старенький анекдот был, а вот продолжение:
Рассказывают анекдоты по номерам. - Двадцать девятый. Все смеются, только один мужик молчит. Через некоторое время он вдруг начинает ржать как ненормальный. - Чего это с ним? - А до него доходит долго Следующий рассказчик: - Восемьдесят четвертый. Все молчат, и только один кто-то засмеялся. - Почему только он смеется? - Он этого анекдота еще не слышал. Еще один грит: - Сорок восьмой. Полная тишина, никто даже не улыбнулся. (Некоторые умеют рассказывать, а некоторые - нет)
Просыпаюсь с бодуна, Денег нету ни хрена. Отвалилась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем, Документы сперли, Глаз заплыл, Пиджак в пыли, Под кроватью брюки. До чего ж нас довели Коммунисты-суки! (Иртеньев)