Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне тут прислали первую версию песни Сергея Шнурова, которую он написал к сериалу "Менты – 8". Классный текст!!! Читай:
Все мы по жизни идем не спеша, Думаем, видно, что жизнь хороша. Но в МВД знают кто ты и что ты Там, к сожаленью, не все идиоты!!! Припев: Если что, то с тобой Разберутся они без проблем, хот завой; Получив по зубам, Так и хочется крикнуть: - Спасибо ментам!
Ровная жизнь вдруг встала дугой... В телеке мент совершенно другой! А потому, если к вам позвонят, Лучше не злить вам этих ребят! Припев. Мы не в Европе и не в США, Помни об этом, простая душа – Если тебя миновала сума, То где-то, может быть, плачет тюрьма! Припев.
Встал я утром рано, Взял с собой портфель. Три часа е*ался я - Закрывая дверь. Думал по*уй на*уй, Прогуляю я... Первая б*ять пара - Это химия... Ведет там "Открывашка" У нее зуб торчит... Дибильное е*ало, На всех ворчит,бурчит. Прогулял я эту пару, Недалеко - в кустах. Учусь я б*ять как Пушкин, А на уме лишь Бах...
мужик мужеку говорит у меня три новости две хорошие и одна плохая с какой начинать ну он говорит давай с хорошой ну иду я и передомной три пищеры захожу в первую там 10 голых баб сыски муа жопа муа и я их тратататата захожу вовторуб там 20 голых баб сыски муа жопа муа и я их трататата ну а плохая захожу в третью пещеру а там 30 голых мужеков и ани меня тратататата
Приходит мужик в аптеку, : - У вас от детей что есть? Не могу уже, 8 штук есть - Ну вот, возьмите презервативы... Берет пачку, через неделю приходит: - Ой, вы меня так выручили, спасибо большое, очень помогло!! Дайте еще парочку - Так а вы как узнали то? Всего неделя прошла... Вы их как используете? - Ну ка. как.... после еды парочку заглотну, водичкой запью.. потом когда срать иду, они из жопы надуваются, поднимают меня под потолок, и лечу. Ребятишки веселятся.. вот.. долетаю в гостинной до люстры, презервативы лопаются, так ети суки от смеха подыхают.... Вот двое и осталось
Дятел рассказал На рассвете жена будит мужа - Отлижи у меня! - Ты че, здурела мать? - Отлижи, моим подругам твои дружки лижут! - Вот педрилы... - Отлижи хоть раз в жизни! - Да ты что, мне ж с утра к дантисту идти. Вдруг он обнаружит между зубами маленькие черные волосинки? - Все проверим: только отлижи! - А вдруг..? - Ну ты что не мужик что ли? И отлизал... Проверили рот, как договаривались, и наутро отправился мужик к дантисту. Только рот успел мужик открыть а дантист уже ржет: - Что, пизду лизал? - Вы наверное заметили маленькие черные волосинки между зубов? - Какие там волосинки? У тебя вся борода в говне!
Магнитогорские мужики настолько мягки и вежливы и каждый день имеют столько СУРОВЫХ челябинских мужиков, что со счету сбились на СУРОВЫХ челябинских женщинах.
Девушка заходит в уборную в поезде, меняет прокладку и выбрасывает в окно. Прокладка залитает в дугое окно этого же поезда и падает на лицо пассажира. Он снимает ее с лица и говорит: - Вроде марля, а лицо до крови разбила.
Мда... С утра читаю Коммерсант об обращении нашего Гаранта Конституции. Смотрю фотогалерею. Фото №8. Подпись к фото ДОСЛОВНО:
"Президент России Сергей Миронов (слева) во время выступления Президента России Владимира Путина (справа) с ежегодным посланием к Федеральному собранию России в Мраморном зале Московского Кремля"
Ну че тут рассказывать, однажды, привезли нам в совхоз свиней на убой, значит, ну и попросил нас бригадир помочь. А че нам мясо лишнее что-ли? Мы с Васькой, нопарником моим, сразу и согласилися, даже уговаривать нас не надо было. Один то, я бы не пошел, не умею, да и жалко скотину, а Васька, он давно уже этим делом занимается, у него и инструмент подходящий всегда с собой, профессионал уже. Короче, бросили все дела, сходили за чекушкой и пришли в сорай, а там шесть свиней стоят, как Ваську увидели, забегали по сораю. Вот правду говорят, что чует скотина смерть, а может и Ваську испугалися, он сам здоровый такой, бошка большая в прыщах вся, ни одна шапка не налазит, отъел себе будку на мясе. Сели, выпили, Васька говорит:"Ну начем пожалуй", а я ему:"Ты тут начинай, а я на улицу пойду перекурю", не любитель я этих сцен. Постоял на улице, покурил, еще постоял, слышу Васька меня завет:"Вытаскивай на улицу" говорит. "Ну, нифига, ты шустрый", говорю "Как электровеник". "А че скотину мучать", говорит Васька, "Я быстро, они и опомница не успели". Ну вытащили тушы на улицу, разделывать начали. Я вроде осмелел с чекушки, тоже занялся делом, разделываю потихоньку и себе нарезаю. Смотрю, и Васька себе режит, от ушей по лопатки отрезает и в сторону кладет, я ему говорю: "Ты че делаешь, то, заметят же!". А он :"Нормально, не заметят". Скоро бригадир пришел "Ну как дела?", спрашивает, а сам на свиней поглядывает, зрительно измеряя их размеры. Потом подходит к тушкам, которые Васька разделывал, берет голову к туловищу приставляет, и как заругался сразу: "Почему не потходит?!", говорит, а там после ушей сразу лопатки идут, конечно ничего не подойдет. "Незнаем", говорим : "Так и было". А он "Я вам дам незнаю, через пять минут приду, чтобы подходило!" "Да как подходило, че она наростет что-ли!", говорит Васька, а бригадир ничего не сказал и ушел. Ну и мясо васькино пришлось отдать, чтобы все подходило, а нас после этого случая больше не стали звать помогать свиней резать.
Победа Израиля над Россией - немотивирована (миллион - разве это мотив), также немотвирована и победа Хорватии над Англией (мерседесы еще меньший мотив). А за сколько обошлось Андорре немотивированное поражение от России?
Как-то раз пошел я гулять на улицу с друзьями.. У меня украли мобильный телефон и когда я пришел домой мама сказала:"КАК? КТО? НИКАКОГО ТЕБЕ БОЛЬШЕ ТЕЛЕФОНА!". Неделю спустя у меня новый более мощный телефон. При этом я его не просил :)
Из протокола съезда ЕР. Председательствующий (П): Мы заслушали первый пункт повестки дня -проект программы "Как накормить Россию". Президиум полностью поддерживает оратора, что так как эмблемой ЕР является медведь, который становится символом и гарантом с марта 2008 года, то и кормить надо соответственно - сосать лапу. А так как у медведя их четыре, то программу можно выполнить на 400%. Поступила записка от блондинки (бл) Маши, что у медведя можно лизать зад и сосать член. Ну насчет зада - это не проблема для членов ЕР, а вот остальное принимается. Программу выполним на 500%. (П). По второму пункту повестки дня - проект программы "Как обуть и одеть Россию". Президиум предлагает первую часть "Как обуть Россию" поручить той же компании "П и др.", которая успешно справлялась с этой задачей в предыдущие годы. А вторую переформулировать по предложению (бл) Маши. Вместо "одеть" надо читать "раздеть". При этом мы заложим основы выполнения следующей национальной программы "Дети России" (П). Благодарю всех за участие в работе съезда. Мужчин призываю быть более активными, посмотрите на (бл) Машу.
Мужик приходит в публичный дом. -"Дайте мне беременную девочку 10 лет". -"??? Откуда мне ее взять???" - спросила бандерша. Мужик выкладывает кучу денег, бандерша просит подождать. Девочка нашлась, мужик заходит в комнату: -"Становись раком!" - сказал он и засунул ей в пизду руку по локоть. Девочка дико заорала. -"Что Вы делаете?" - спросила она. -"Не ори! Я плод раком ставлю!"
Приходит Грузин в ресторан, выклдывает штуку баксов и говорит, Сиграйтэ мнэ пэсню пра Ката, ну там начинают петь, говорят не повезет если черний кот дорогу перейдет Грузин говорит нэт нэт не ету а про Ката, Ну те ему другую песнюю Грузин да нэ эту, а про Ката ну те еще одну про ката а тому все не нравится Мэнеджер подходит к грузину и спрашивает, Какую вам надо песню про ката?!! Грузин встает и говорит, Ах Ката мэня ты пазавеш?
Знакомой понадобился плакат для рекламы в Рождественский вечер номера, посвященного Шахерезаде. Желая что-либо найти к сказкам "Тысяча и одна ночь" я полез в доблестный Яндекс и на запрос "плакат Шахерезада" первым стоял следующий ответ: "Лучшие отобранные Девочки Индивидуалки Проститутки Москвы. Их интимные фотографии...." Воистину реклама- двигатель торговли.... телами:))))
В России рассматривается внесение изменений в законодательство страны о том, что клоны не могут баллотироваться и избираться ее Президентами. Изменения будут рассмотрены и приняты после мартовских выборов 2008 г.
просыпается с будуна бегемот и чувствует что у него на голове кто то сидит он берется лапой за голову а там лягушка, а он говорит Ты кто, лягушка отвечает Лева, бегомот об затылок вытерает лягушку и на все болото орет Лева, Лева как мене херово
Женщины! Гордитесь, если мужчины, глядя на Вас, восклицают: какая КАКА. Просто для многих мужчин кумиром является лучший футболист Европы. Ну, а Вы, в свою очередь, легко можете определить, чей поклонник перед Вами.
Истоия эта произошла пару дней назад! С этими ребятами я познакомился как то давно, в Москве, уже не помню при каких обстоятельствах. Парни хорошие, как говорили работа у них тоже не пыльная.... Я сам часто бываю в Москве по делам фирмы... Как только там, им сразу звоню, мы и кутим по столице, по разным заведеньицам! Везьде их встречают с уважением, ну думаю... ребята достойные, крутые вообщем, да и работа меня их не интересовала, деньги у нас у всех водились. И вот сама история.... Звонят мне домой, привет, мы у тебя в городе... на сутки приехали по делам.(живу в провинции). Все сделали, хотим отдохнуть, мы (называют адрес), приезжай! Я мчю. Их трое! Все мне хорошо занкомые! Собираемся! и мчим за город в одно кафе! Ну как обычно, уже 2 часа ночи, пьем 6 часов к ряду! Тяжко уже((( А пить еще ждо утра!!!! Нас и так просят уйти, и так! Нет мы не уходим! Тогда загнали 3 гомиков в зал! Не знаю где нашли... И там там чудить начали! И целовались, и обнимались... Нуц вообщем то же приняли участие в нашем изгоне! Мои не выдержали, стали их разгонять, тут охрана подлетела... мол, вот плохо ведете... пошли вон... На следующий день. Кафе это не работает, потому что ушерб составил 200000 рублей, все разбито, охрана - 4 человека в травматологии, гомики уже наверное на кладбище! Менты вообще не подошли... стояли в дали! Да и друзья мои сказали и показали где работают!) Они офицеры спец. подразделения ГРУ в Москве, два капитана, один майор!)))Приезжали по "делу" к нам! Менты их не тронули)) А мне мимо этого кафе теперь домой ходить....
Эта история была поведана мне самим Серегой, то есть мной. Ничего удивительного в ней нет, но элемент неожиданности конечно присутствовал. Я некоторое время назад (с 0.5 года) увлекся подводным плаванием и исследованием морских, речных, озерных и других водоемных глубин на предмет расширения подводного своего кругозора. Сэкономленные (так и хочется написать, "сыкономленные") на завтраках деньги пошли на закупку новейшего снаряжения, в просторечии именнуемого "снарягой"; копилка, наполняемая мной с 1983 года, была разграблена мною же, содержимое ее путем сложнейших обменов, продаж, обманов, в конце концов, с небольшой добавкой превращено в билеты на поезд, и я отправился со всем туго упа(важно!)кованным добром в Дагомыс. Первым делом, я снюхался там с одной теткой, сперва она показалась мне сорокалетней дурой, но по дороге к ее дому (я договорился с ней о съеме жилья), я вдруг отчетливо понял, что влюбился в нее с такой бесконечной тоской и нежностью, что еле дошел до места. Она оказалась остроумой эрудированной собеседницей, и я впервые в жизни смотрел на женщину заинтересованно-влюбленным взглядом. Черт побери, это была настоящая любовь с четвертого взгляда. Ей нравилась музыка BlackSabath, Smockie и т. д. (как и мне), и множество других "точек соприкосновения" у нас нашлось. Мы сидели на веранде и пили чай, закусывая бутербродами с айвовым джемом. Вдруг с моего бутерброда джем соскользнул вниз, я, не глядя (смотрел только на нее), наклонился, нащупал его рукой, поднял и положил на хлеб. Вдруг ее лицо исказила гримаса брезгливости и ужаса, я глянул на хлеб-там лежал большой жирный слизняк (заполз из сада, видимо). Я не смог этого вынести, выскочил за дверь, после этого мы виделись с ней только 1 раз - я отдал ей ключ от комнаты перед отъездом. Зато нанырялся досыта, налюбовался красотами подводного мира.
А вот история про "золотой дождь", которую я давно по просьбе Т. Л. хотел запостить, да не решался: из чисто субликитических соображений.
В одно из лет (с июля по август) школьной поры отдыхал (важно!!!) я в Средней Азии (не важно!!!) в пионерском лагере "Звезда", что недалеко от Самарканда или Нукуса (точно не помню я). В отряде нашем выделялся неукротимо неугомонным характером некий Женя (по прозвищу "Пиф-полет", прозвище это он получил, потому что говорил эти 2 слова практически по любому поводу, а иногда даже и без; у меня кстати было прозвище, данное мне этим Женей по соглашению со мной, "Сред-полет", что это означает, не знал никто). Однажды утром, после пионерской линейки, побежали я, Пиф-полет и еще 3 парня писать в уборную своего 5-го отряда. Женя предложил не ходить туда, а поссать прямо за летней дощатой эстрадой. Конечно, мы согласились. Кроме этого, он предложил устроить соревнование "кто дальше ссыт"- и проиграл (я уже в то время мог перессать кого угодно), от расстройства этот, с вашего позволения, "Пиф-полет" говорит: "А сейчас-кто выше ссыт" и резко поднимает пальцами своей руки свою пису вверх, струя (откуда в нем было столько "золотой" воды? мы-то, начавшие писать вместе с ним, давно "обезводились"), описав красивый радужный полукруг, бьет вверх и опадает огромными желтыми каплями на абсолютно этого не ожидавшего пионера Пиф-полета. Он еще ссал секунд 10, пока не вышла вся моча, глядя на нас совершенно ошалевшими глазами и поливая свое лицо мочой. Потом он так резво побежал в умывальню, что по дороге налетел на нашу вожатую, сбил столик с напитками, наступил на собачье дерьмо и до кучи расколол голыми руками раковину (а может и головой - свидетелей не было) уже в самой умывальне.
Пока читал истории из этого сайта, пришло письмо. Цитирую полностью: "04.10.2006 Изменение в моечной программе: Открылись новые мойки для приема карт:
* г. Москва, ул Перерва соор. 65 (АЗС "ХХХХХ") * г. Москва, ул Перерва соор. 90 (АЗС "ХХХХХ") * г. Москва, ул. Молдагуловой, вл. 34б (съезд на внутр. стор. МКАД АЗС "ХХХХХ")"
часто езжу по командировкам и рассказываю эту историю, народ смеется. а дело было так. сидим мы значит с другом максом 2-го января и радуемся наступлению нового года, ну конечно не без бутылочки, а может быть и не одной. Ну и тут значит возникает логическая мысль(я думаю у многих она возникала):" Все мужики значит х@вые, а бабы п@тые". Вот и возник еще один, правда грусный повод выпить, а обидно же... 3 января. Вечер. Та же компания из двух человек. Радуемся новому году. Макс что-то рассказывает, и вдруг я его с диким криком перебиваю: - Не, Макс, ни фига. Он смотрит на меня с ошалевшими глазами, типа что я не то сказал. На что я продолжаю: - Бывают и мужики ох@тельные, и бабы не бабы, а п@дец какой-то. вот тут и родился новый тост за который мы с удовольствием выпили.
У на с другом Саней есть машина 10-ка. Но гаража у нас нет, то есть они(гаражи) есть но в разных концах города и ставить ее туда нам влом. Поэтому мы попросили гараж у мужичка у котого их тоже как грязи. Дак вот гаражик этот находиться как бы сказать на отшибе да еще и кустами закрыт. Дак вот бывает нарки шприцов набрасают или шлюх каких нибудь @@ут и гандонов кучами. Теплым летним вечером мы пригнали машину чтобы водрузить ее в гараж, подьехали, вышли, Саня ворота открывает Я закурил и стою. Потом говорю: "Саня, опять гандоны набросали". Саня бросает все, обегает машину заглядывает за нее и выдает "Свежие??????". осадок.
Размышляю... Почему в аббревиатуре У вышеСТОЯЩИХ организаций - УКХ (Управление коммунального хозяйства), ДГХ (Департамент городского хозяйства),... присутствует буква "Х", а в аббревиатуре У нижеРАСПОЛОЖЕННЫХ - ЖРЭП (Жилищное ремонтно-эксплуатационное предприятие), ЖУ(Жилищный участок)-буква "Ж". Наверное, неспроста, а?
По результатам воинской операции в Чечне новые звания получили : Трошев - генерал-полковника, Шаманов - генерал-лейтенанта, Лебедь - генерал-предателя.
Три студента МГУ сдают трехэтапный экзамен по русскому языку - Физ-факовец,фил-факовец и ВМКовец. Первый этап: филф. пишет-пишет,пишет-пишет........5 баллов, физф. пишет-пишет ...думает,пишет-пишет...думает .......сдал - 5 баллов ВМКовец: думает - ну как же это ... как .... ну в чем же маза.... за 10 минут до конца пишет и сдает ...5 баллов. 2 этап - то же самое. 3 этап: филф.пишет-пишет...пишет-пишет ......4 балла,думает:"Ну не х№я себе!!!", физф. мишет-думает,...пишет-думает..сдает.....4 балла - те же самые эмоции... ВМКовец думает: ну как же это....как же ....ну в чем фишка-то?!?!?!?!? за 5 минут до конца пишет,сдает .......вау 5 баллов Ох№евшие физф. и филф. спрашивают у ВМКовца:"Какого у тебя 5, а у нас 4, ведь мы раз в десять больше тебя накатали???" ВМКовец говорит:"Ваше сочинение - х№уйня, я вот думал - КАК ЖЕ ЭТО-ТАК іЖИКИ ЕБУТСЯ?!?!?"
На работе у нас двое (мужики лет под 50) разговаривают: 1.-А я поеду в Питер и соблазню твою дочь. 2.-Езжай! 1.-Как-то спокойно ты это говоришь. 2.-Парень ты положительный, работящий, обеспеченный. И я за нее спокоен буду. Как пояснил потом 1, он хотел задеть, унизить 2. Не вышло...
Люблю я свою женушку подкалывать... Хоть она и русская у меня, но замашки - в лучших стилях анекдотов про евреев (без обид, ладно? :)). Сидим мы как-то вечером за столом, онауже к чаю перешла, я еще что-то дожевываю. Жена заварила себе одноразовый пакетик чаю, сидит, пьет. Я сво. порцию доел, сунулся было себе чаю налить - ан в чайнике воды на донышке. - А еще говоришь, что евреев в роду не было! - заявляю жене, - а сама воды пожалела в чайник налить побольше... - Ну ладно, прости-извини! - пошла, долила воды, вскипятила. - А ничего, если я тебе свой пакетик заварю? - вопрошает. - А еще говоришь, евреев в роду не было... Заглянул я в кружку - а там воды наполовину только. - А что так мало-то? - Пакетик поюзаный уже, я хотела, чтоб покрепче чай получился, воды поменьше налила. - Свежий пакетик завари! А еще говоришь, евреев в роду не было!.. Такие грустные дела...
Объявление в американской газете времен холодной войны: "Снимет квартиру русский, но непьющий сотрудник управления внешней разведки МГБ СССР". Так начинал свою деятельность в США советский суперагент Рудольф Абель.
Бабушка рассказывает внуку: - В некотором царстве, в некотором государстве... - Я это уже слышал... - Жил да был один король... - И это знаю. - Как-то раз к императору... - Бабушка, что ты все о Путине. Расскажи другое. - Хорошо, слушай. Как-то раз к Вовочке...
Было это года три назадю Зашел у нас разговор о классической музыке. Кстати сказать - между ди-джеем и рок-музыкантом (мной). пришла мне в голову одна мелодия и я ее напел. Мой приятель сказал что-то типа "toccata of fuga in D-minor". Чего - переспросил я. - ну мелодия, что в передаче "Человек и закон". - из каких око`н? переспросил я. но смешнее выдал наш третий друг. Это шло уже как шутка. но его реакция была: - не из око`н. А и з о`кон.