Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выступление стриптизерши в армейском полку. Снимает с себя верхнюю одежду под бурные аплодисментыю Снимает бюсгалтер - солдафоны хлопают. Снимает копыта - солдафоны хлопают. И,наконец, снимает трусики - тишина. - Чего молчите??? Голос из зала: -...а как можно аплодировать одной рукой?
Адмиральский смотр на судне, поднимается адмирал на борт - что такое? Где команда? Где капитан? Ни души, кругом грязь, палуба не драена! -Боцман! Ко мне, твою мать! Сгною! Где личный состав?? -Скамейку ебут, вашбродь -Мерррзавцы!!! Построить команду мигом!!! Построил. Адмирал: -Кто скамейку еб - два шага вперед! Вся шеренга шагнула и только один остался на месте -Всю команду пороть! А этого наградить! Как зовут тебя, молодец? -Скамейка, вашбродь ++++
Социолог (С) спрашивает у актера (А): (С): Вы заходите в комнату, там сидят Гитлер, Сталин и главный режиссер Вашего театра. У вас револьвер и два патрона. В кого первого бы Вы выстрелили? (А): Ясен пень, в режиссера! (С): А во второго? (А): В режиссера! (С): ????? (А): (с блаженной улыбкой) Контрольный выстрел в голову....
Матрасный поход по р.Осетр. Жаркий летний день. Первая из трех байдарок, пройдя плест (спокойный участок), уперлась в камни,-это начало шиверы (бывшей плотины), требующей верного 100-метрового обноса. (байды может поломать) Капитан-чайник, недолго думая, вылезает из байдарки и неспешно начинает ворочать пудовые валуны, расчищая в русле проход. Сзади раздается грозный рев Адмирала: " Не трожь порог!!!".
Чисса пацан, если сможет попасть в Оксфорд (одни бабки, увы, не помогут) будет по прошествии трех лет говорить на чем-то достаточно близком к пижонскому английскому. Впрочем, из неверного предположения следует любое. Но вообще, в 17-18 лет люди еще весьма восприимчивы и переимчивы, так что будет. Я в свое время работал с пареньком из рабочей семьи, закончившим Оксфорд (умный был паренек), так он говорил, что его дед, говорящий на кокни, регулярно костерил его за предательство родного языка. (до поступления в Оксфорд парнишка, по его словам, тоже говорил на кокни). У меня был знакомый из Львова, щирый украинец, по возвращении на родину в 91-м году, после шести лет учебы в Москве, у мужика примерно год были проблемы с ненадлежащим акцентом в ридной мове.
Максу: "норманн" Вильгельм говорил таки по-французски, как и полагалось французскому герцогу. Именовался он при этом Гильйомом. Норманнами из Норвегии были его предки в шестом, примерно, колене. Если не ошибаюсь, Вильгельм был двоюродным братом короля Франции. К тому же, норманнская династия пресеклась на внуке Вильгельма, дальше правили Плантагенеты или Анжуйская династия. Тоже, кстати, считающаяся норманнской, и посадившая своих представителей на тьму престолов от Неаполя до Венгрии. Впрочем, "норманнства" в них было не сильно больше, чем "варяжства" в Рюриковичах или "литовства" в русских Гедиминовичах
Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка... Было этого время очередной вечеринки - когда уже все достаточно познакомились - одна только что образовавшаяся пара решила уединиться... Примерно через 30 мин. из комнаты в которую ушли молодые люди, стал раздаваться дикий хохот... примерно через минут пять все решили что нужно все-таки проверить - что случилось. Когда компания вошла в комнату они увидели след. картину - парень сидел на кровати закутавшись в простынь, а девушка от хохота каталась по полу. На вопрос: что случилось? Она рассказала следующее - во время "полового" сеанса девушка спросила парня: - Ты кончил? - Нет, я еще на 3-ем курсе...
В наш сугубо меркантильный век, каждый индивидуум фибрально вращается вокруг демакратического итиллекта, концепций и инссупций, поэтому пересечение сеппаратрисс коммутируется с нитривиальным дифиоморфизмом и апроксимирует инвариантную структуру.
Просыпаюсь с бодуна, Денег нету ни хрена. Отвалилась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем, Документы сперли, Глаз заплыл, Пиджак в пыли, Под кроватью брюки. До чего ж нас довели Коммунисты-суки! (Иртеньев)
Сидят 3 водилы в троллейбусном парке, поминают коллегу: - Хороший человек был, мог 3-х женщин за ночь удовлетворить! - Да, настоящий мужик был, мог литр водки выпить - и ни в одном глазу! - И умер, как мужик, во сне, не то, что эти обосравшиеся пассажиры!
Развратной жаждою томим В пустыне мрачной я влачился Косой разъеба Сирафим На перепутье мне явился Перстами легкими как сон Моих мудей коснулся он И оторвал паскуда яйца
Стрелку, насчет комментария от 27.03 Вы, батенька, классики не читали. Описанный способ, с торможением диска проволочкой, описан в романе А. Хейли "Перегрузка", 1979-го, кажется, года. Там, кстати, еще много других способов описано. А еше там написано, что за это бывает. Кстати, таки, действительно, бывет. Вмешательство в работу государственно сертифицированного фискального измерительного прибора (а электросчетчик, как, например, и бензоколонка, таким является) -- дело уголовно наказуемое. И наказываемое. А вот термостат, на который тряпку кладут, -- таким прибором не является. Так что, caveat emptor.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, вы знаете, жена на меня стала обижаться. Доктор: - А что вы, батенька, на завтрак кушаете? - Ну там картошечку жена жарит... - А на обед? - Драники картофельные. - Ну а на ужин? - Да пюре картофельное, как правило... - Вы, батенька, своей жене скажите, что от крахмала только воротнички стоят!
Значится учусь я в достославном МыГотовыТутУмереть имени Баумана. Есть у нас такой мозгоубойный предмет под названием термех (теоретическая механика). Причем по этому предмету (даром что сложный) как ни по какому другому самые непринимающие преподы. Причем зачастую логики в их отказах ... Сегодня мой преп, Шкапов его зовут и между нами происходит примерно такой диалог: (П): - Зачем пришли? (Я): - Сдаться вот, на тему статики. (П): - Вопросы есть? (Я): - Да нету вроде... (П): - А у вас все правильно? (Я): - Не знаю, я к вам за этим и пришел... (П): - А зачем вы ко мне тогда пришли? Вот правильно будет тогда и при ходите. (на самом деле у меня 100пудово правильно) (Я): - Ну ладно, тогда все правильно. Он (все еще не глянув на ДЗ): - Ну тогда переоформите поаккуратнее и приходите через неделю... %-).
Когда я был ребенком У меня было мало игрушек Потому что не было денег У мамы моей и у папы. И все во дворе ребятишки Всегда надо мною смеялись И часто меня обижали Из-за того, что я - бедный.
Я плакал под одеялом И думал - когда стану взрослым, То буду страшным бандитом С ножиком и пистолетом. И все меня за боятся И у всех отбирать буду деньги И всякие там брильянты... И все у меня тогда будет!
Сейчас мне уже тридцать восемь, Но нет у меня пистолета И ножиика тоже нету И вообще не стал я бандитом. Я прсто обычный бухгалтер С маленькою зарплатой И на эту свою зарплату Ничего не могу я позволить.
А те со двора хулиганы, Что в детстве меня обижали Ездят в красивых машинах И все себе покупают. А я хожу в старых ботинках, У меня нету модной одежды. И все надо мною смеются Из-за того, что я бедный...
Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XY." (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XY." На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY.!"
Купил я как-то по большой жаре бутылку пива, открыл и иду, тихонечко пью себе. Пиво самое обычное - "Славянское" - такое на каждом углу по 3 рубля. Вдруг навстречу мне мужик - весь взлaхмоченый, глаза таращит, сказать ничего не может - только на бутылку пальцем тычет - "ГДЕ!?!?!?" Я сразу не въехал чего он хочет, - "что где?" - спрашиваю. "Ну вот же, пиво, пиво где ты купил???". Я только за спину рукой махнуть успел, как он побежал дальше рыскать и людей пугать. Всю эту картину наблюдал от начала до конца какой-то бомж - совершенно опущеный, грязнучий и вонючий мужик. Ну и естественно у него возник комментарий с целью видимо завязать разговор: "Во дурак! Мудак какой-то! Да этого пива сейчас везде навалом. Не то что раньше - ничего не купишь. А щас - хочешь пиво, хочешь водка - че хочешь то и пей! Не-е-е ну бывают же такие дятлы.. где пиво продают?, где пиво продают? - да везде!!" - все это обращаясь ко мне и безмерно веселясь и радуясь, что есть же на свете дятлы бестолковее его. Потом видя что разговор со мной заводить бесполезно как-то сразу погрустнел и выдал: "Да.. щас все есть, СЧАСТЬЯ тока нету.. " И слышали бы вы сколько неподдельной горечи было в этих словах...
Программа "Сегодня" на НТВ, интерьвью с каким-то генералом федеральных сил в Чечне: "... группа боевиков, по примерным расчетам насчитывающая от десяти до четырехсот человек, рассеяна".
Да уж, то что это ВЕСЬМА примерные расчеты, никто и не сомневается.....
Значится так... : НА ЖИВЦА. ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему насадки всякие, в т.ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч.; восстановленный из хлама ГАЗ-66; мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на ходу; аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и - внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я видел сам - поверьте (кстати, про этого ДЕДА даже местная брянская газета недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было обнаружить, и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной. ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной.... Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке. Но в эту осень все пошло у него несколько не по плану - забьет ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива ДЕДУ явно не улыбалась, был разработан план операции под кодовым названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил) с целью вычисления похитителя дедова добра. Будучи человеком рассудительным и очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело неблагодарное (захотят украсть - украдут), а в милицию обращаться бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км, - самым надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его сразу, в одном флаконе, можно так: 1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего полена шток. 2. В ентот шток вставляются динамитные шашки. 3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное место в поленницу........ Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше. Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб матерился.... Р.S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части рассудка, утерянного при виде катастрофы. P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в милиции как дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке. КОНЕЦ.
Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение (ксива), где большими крупными буквами написано: МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ, старший лейтенант Александров А.В., а чуть пониже мелкими буквами ГУ ОПС № 46 (к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление отделения пожарных сил № 46). Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог: - Добрый день! Ваши документы! - Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву. Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и изрек: - Шланг свистку не товарищ!
Дело было 2 года тому назад. Рассказал коллега по работе. Сидели мужики компанией, ну и кидались так, что одного просто под руки уже понесли. Заносят его в родной подъезд, темно, лампочка выбита (хлопец жил на первом этаже) и тут у него просыпается сознание и он просит, чтобы не звонили, а достали его ключи открыли и толкнули, мол дверь захлопнется, а ключи завтра заберу. Сказано, сделано. Достали ключи, открыли "вкинули" и ушли. На следующий день парня нет на работе. Вечером возвращаются с работы, встречают его супругу и так ненавязчиво интересуются, что было вчера. А она им говорит: - А не было его всю ночь............ Утром открыла дверь, а он и "впал в квартиру". Просто хлопец поставил себе вторую дверь, а когда его закинули, он проспал стоя между 2-мя дверьми всю ночь.
История эта рассказана моим приятелем, работающим машинистом в Московском метрополитене. У них, у машинистов то есть, есть такая традиция-первый свой паровоз, на котором обучали новоиспеченного машиниста, надо проводить , помахав ему на прощание ручкой. Правда это или нет, история умалчивает, но доподлинно известно, что пара старых машинистов умудрилось вжевать все это желторотому ученику. Мол, тогда вся твоя дальнейшая карьера тогда пойдет как по маслу, не будет косяков, поезда будешь вовремя водить, двери вовремя закрывать, премии получать и т.д. Поставили они его возле кабины на станции, тот стоит, ждет, пока первый в его жизни поезд, который он сам рулил, отправится. Машинисты закрывают двери, после слов «осторожно, двери закрываются» говорят по громкой связи в вагонах: «Уважаемые пассажиры, это экспериментальный электропоезд, состав движется без машиниста в автоматическом режиме. Просьба соблюдать спокойствие и порядок.» Поезд трогается. В это время на платформе стоит машинист, весь такой красивый, в форме, и машет рукой первому своему поезду….Самое интересное началось на следующей станции, уж как пассажиры до нее дотерпели, неизвестно, но первые три вагона выскочили все в полном составе)) Те, которые хотели зайти, в недоумении спрашивали почему все бегут от этого поезда. Затем началось массовое паломничество к кабине машиниста, люди заглядывали и смотрели, на месте машинист или нет, и только после этого, успокоенные, садились в поезд.
Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили, что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом, значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет". А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял? Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!" "Та держи!!!" Сплавили, одним словом. Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан: "Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает, мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится, а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!! Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба. Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели? Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!" P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.
Поднимается таможенник на борт судна. Спрашивает хозяина: - Наркотики есть? Хозяин достает из-за спины кейс открывает его и говорит: - Конечно есть. Вот героин, вот кокаин, вот опиум, травка, все аккуратно расфасовано, вот даже шприц есть, все путем. Таможенник слегка обалдевает и спрашивает: - Оружие есть? Хозяин достает из-за спины чемодан открывает его и говорит: - Конечно есть. Вот автоматы, вот пистолеты, запасные магазины и патроны, вот гранат чуток, все новое в масле, все как положено. Таможенник фигеет еще больше и с издевкой спрашивает: - А может и валюта есть? Хозяин достает из-за спины кейс открывает его и говорит: - Конечно есть. Вот лимон баксов, банкноты новые по 100, вот пара цепок голдовых, печатки и прочая шушера на 0,5 кг, вот брюликов чуть-чуть. Все как надо. Таможенник совсем обалдевши спрашивает: - И все это ваше? - Нет, - отвечает хозяин, - это ваше, мое в трюме...