Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера разговаривали с женой о празднование "почти юбилея" свадьбы (19 лет). Тут она обронила фразу "А 10.10. это какой день недели? Отпрашиваться с работы надо будет?". Прекрасная, заботливая жена... только вот свадьба у нас 5.10. Вот так выяснилось, что это не моя жена! А кто? шпионка, инопланетянка, хз, да и не важно. А теперь вопрос к знатокам: как ее разоблачить? диктофон забыл включить - доказательств нет. А если я расскажу, что жена забыла день свадьбы - никто ж не поверит! Меня ж сразу в психбольницу упекут!!!
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека. 2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это. 3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому. 4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. О чем идет речь?
История совсем не смешная, а грустная. Речь идет о нашем подрастающем поколении. Речь идет об моральных, этических и, даже, гигиенических аспектах жизни молодежи. Итак, работаю я в интернет-клубе, там же и игровуха. Где игры - там и дети. Это понятно. Так вот, вчера заходит такая вроде нормальная пара (отец и сын). Сын такого босяцкого вида, деревенский вид какой-то. Подходят к операторскому столу, где сижу я. Папашка что-то спрашивает, а сынишка сзади его стоит. Тут, блин, этот отрок начинает ковырятся в носу. Оно само по себе неприятно, но... Этот маленький уродец выуживает наконец длинную соплю и тянет ее в рот. Ну, думаю, случайно у него это выходит. Ан нет. Он ее, видимо, попробовал на вкус, понравилась (сочная, жирная, аппетитная) и давай ее всю в рот совать. Засунул, прожевал, стоит довольный, блин. Урод. Я чуть за компьютером от этого вида не проблевался. Потом они ушли. И папа у этого гада, вроде нормальный.
По поводу названий населенных пунктов смешных и прикольных. Потлово (деревня Зарайский р-н Московская обл.) Пронюхлово - там же Мендюкино - там же и еще несколько (веселые люди в Зарайском районе)
Только-что. Проверяю почту, и вижу письмо от какой-то Златы, с темой "Придурок!!!".
Из любопытства открываю: Ну что, придурок, ты долго думал прежде чем размещать в интернете свои фотографии с этой дешевой сучкой? Полюбуйся на себя http://...................... Не надо звонить мне больше!!!
Вот теперь сижу и думаю - что это было? Адрес получателя сходится с моим на 4 буквы из 10. И интересно, кто такая Злата с..... @rambler.ru?
Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут. На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись: ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999. Одна из женщин перестает плакать и говорит: - А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ. Мужик вынимает Беломор: - А мне похуй. Хоть с днем рождения...
А.С.Пушкин 'Евгений Онегин'(Перевод на блатной язык)
Я тусанула вам малевку Хуйль тут еще соображать? Теперь вы можете воровку За делать нехер облажать. Но вы простую шалашовку Не парафиня,не говня, Не офоршмачите меня!
Воскресенье, утро... вставать с постели не хочется, не надо... но приходится. Медленно встаю и тут любимая говорит: "Ой, у тебя что то висит, упсс.. уже упало!!!" У меня упавшая челюсть и истерика... А жена не понимает:" У тебя перышко повисло сзади?!?!" А то я уже испугался, что у меня упало... сплю я без нмжнего белья вообще то))
Произошло это в бытность мою инженером-электроником на Минском часовом заводе. Работал в отделе внешних связей один мужчинка, ну очень "узкий" специалист. Его-то и факсом-то очень долго учили пользоваться. Так вот, повадился он факсовые корреспонденции приходить набирать у нас, в отделе САПР. А так как с компьютером он общался на совершенно разных языках, то с трудом освоил WORD. (успев при этом всех задолбать). Деньги он получал немалые, поэтому как-то решил преобрести себе домой компьютер (как он это делал - отдельная история). И вот, счастливый обладатель довольно неплохой машины дома.... опять приходит набирать к нам! Ессно, спрашиваем - чего ж дома-то не набираете? Ответ: у меня дома, при открытии документа вылазит сообщение: ВИРУС МОНИТОРА! Может мне монитор поменять? Проинтуичив и догадавшись, что скорее всего это монитор Касперского сообщает о вирусе, обьясняю ему это и советую заменить сложный (для него) в использовании AVP на более простой DRWEB. Через неделю.... снова является! Причем возбужденный такой! Сообщает, что заменил, и DRWEB нашел у него на машине 17632 вируса! Занавес...
(Для чайников сообщаю: DRWEB при загрузке пишет количество известных ему вирусов...)
У поручика Ржевского был денщик, который славился тем, что знал очень много анекдотов. И каждый раз, собираясь на бал, поручик просил его рассказать новый анекдот с тем, чтобы его пересказать. Собираясь в очередной раз на бал он обратился с просьбой к деньщику рассказать новый анекдот. Но у денщика не оказалось нового анекдота и тот предложил пересказать калалмбур: "Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на встречу мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять дерн на яйца, предложила мужику:"Дай дерну за яйца". Поручику каламбур очень понравился и вот, на балу, когда его попросили рассказать анекдот, он ответил, что знает отличный каламбур, и начал его перессказывать:"Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на встречу мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять дерн на яйца, предложила мужику:"Дай дерну за хуй".
Отдыхаем после "физических упражнений" с девушкой, разговариваем, играемся, морально и физически приходим в норму... Я уже некоторое время чувствую, что остыл и уже можно идти принимать душ, но нужно это как то обставить. И тут мне послышалось, что моя любимая сказала, что я - это "Моя ЖАБА"... Я делаю вид, что обижаюсь и заявляю, что раз я жаба, то я пошел в душ. И тут я услышал в ответ - "Да нет, тебе послышалось, я сказала, что ты моя ЖОПА, а не ЖАБА". Мне ничего не оставалось, как идти в душ, пока не услышал о себе еще что то новое....
Друг рассказал. В субботу по авторынку в Ждановичах (Минск) ходит дама в дорогой шубе. Покупает коробку передач - автомат к иномарке. Спрашивают: К какой иномарке? Ответ: Ну длинная такая, красная! Я же говорю - ИНОМАРКА! Гы
Целуются парень с девушкой. Она ему говорит: - Ой, милый, я нечаянно твою жвачку забрала! А он: - Ничего, я себе еще одну сделаю. Харк(отхаркнул слюни из горла).
Сын пишет матери письмо: "Дорогая мама!У меня родился сын,у жены пропало молоко, его вскормила негритянка, и он почернел". Мать ему отвечает: "Дорогой сын!Когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, однако рога у тебя не выросли".
Совок он и есть совок У меня родилась двойня. Еще имеется страшенькая 14 лет. Жена через некоторое время решила плучить книжку многодетной матери. Сходила получила. Я вечером читаю и охреневаю. На титульном листе надпись: "Книжка многодетной (одинокой) матери"
Приходит мужик устраиваться в оркестр. У него спрашивают: - На каких инструментах вы играете?. Он отвечает: - Ни на каких. - А что же вы у нас будете делать в оркестре? Он отвечает: - Я могу пропукать любую композицию. Ему говорят:"Пропукайте Баха". Он пропукал, все в удивлении. - А теперь Гайдна. - Нет не могу. Его спрашивают: - Почему? - На пятой октаве обосраться боюсь.
"В Афинах, от ранений, нанесенных сегодня Yтром, скончался военный атташе посольства Великобритании Стефен Саундерс. Сотни полицейских в штатском прочесывают город в поисках убийц. Далее... "
- Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну хорошо сынок. - Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну хорошо сынок, я рад за вас, будьте счастливы. - Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну и что сынок? - Ну прибей гвоздик!..
Работаю админом, программером и всем по немногу в этой области на одной фирме. Общаюсь со старшим оператором смены на одном магазине. Обсуждаем ошибки сделанные на прошлой неделе. Рядом с монитором весит календарь. Девушка показывает на 5.10.00 число и что то коментирует. Я хочу указать на 3.10.00 на календаре, ловлю мышку и пытаюсь навести курсор на календарь. После этого понимаю что крыша поехала)
В общем о начале своей службы на окраине империи, в качестве инспектора таможенной службы, я уже рассказывал. И не прошло и 2 х лет как меня высочайшим повелением преводят с пограничного поста на внутренний, тоесть товар поступаемый в страну идет уже не машинами, а самолетами и вагонами. Документов требуемых при оформлении несравнимо больше. Соответственно практики маловато. И вот в очередной день, оформляя какую-то лабудень, типа раций-передатчиков, замечаю, что Грузоотправитель указанный в авианакладной, и продавец указанный в контракте не совпадает. Пытаюсь отыскать ссылку на него в контракте. Ничего. Вызываю для объяснений представителя фирмы. На пальцах он мне доказал, что по ошибке в аэропорту Берлина вбили реквизиты экспедиторской фирмы. Все понятно, но к бумагам эти объяснения не подколешь, и требую факс от экспедитора, с признанием ошибок. Видимо ребята, доставившие в страну рации, были не из простых и часа через три притащили мне бумажку, подписанную начальником таможенного управления, в которой сожержалось следующее, цитирую .... приказываю текст в графе 2 авианакладной №.... Berlin.Alex platz 17. Luwttransporter читать как Radiotechniks. Baltimor. USA Пришлось читать. И на вопросы старших товарищей, зело интересующихся откуда пришел товар, показывал приказ.
Как тут уже принято, это история Кадету Биглеру Отец рассказывал. В то время я рос, а он служил техником в Африканде, это такой военный городочек недалеко от Мурманска. Случилась где то у черта на куличках одна неприятность в каком то гарнизоне - разбился на выходных офицер, катаясь на личном авто... И принимает решение какая то шишка из вышестоящего штаба, что бы все офицеры сдали ключи от гаражей в штаб полка и командир полка или начальник штаба лично выдавали разрешение и ключи от гаражей... Энтот генерал этим приказом прикрывал себе задницу, все это понимали, но приказ выполнять надо... И все, у кого были гаражи, принесли дежурному в штаб какие то левые ключи, так и висели на стенде ключи от давно несуществующих замком, с подписями от кого они... А все как ездили по выходным, так и продолжали кататься... правда сейчас это уже было "незаконно"
Возьму топор и зделаю надрез, Не думаю что тебе пиздесс.. Закрой глаза и не ори , И боль пройдет - Ты только жди...
Открой глаза ! Смотри сюда ! Вот здесь - была твоя пизда Да ладно тебе не ори , закрой глаза , И отдохни...
Возьму я лом - вот так предмет ! Ты зделаешь ему минет . Не надо не кусай его, Он ведь железный он ГАВНО! Теперь усни и хуй возьми , И боль придет , Ты только жди ...
Доработался: захожу в лифт, НАБИРАЮ 12 этаж - нажимаю 1 потом 2... доехав до второго этажа делаю еще одну попытку, в результате оказываюсь снова на первом.... в отпуск мне пора...
Надысь залез в одну фидошную эху, которую раньше никогда не читал. Получил хорошее настроение на весь день. По-моему, эта эха гораздо веселее ru.anekdot :) Вот решил поделится...
Надеюсь, авторы нижеприведенных высказываний пинать меня за это не будут? Я ж ничего не изменял (даже орфографию ;) и себе не присваивал, нарушением Правил это вроде не является, опять таки, копирайтов авторы не ставили ;)
***
До появления триальной версии, на их сайте можно было взять "бету", которая ничем от триальной не отличалась, если не считать отсутствие всяких сообщений о триальности и пр. гадостей, мешающих жить "честному" человеку. Только вот недавно она сказала, что, дескать, срок моей жизни (в смысле ее - ультрагридовой) кончился - похорони меня с почестями. :))
***
> Люди добрые,научите как програмке самую себя затереть? Как прочитать пароли и отправить их по почте уже разрюхал ? :))
***
ЗЫ: А кто не заказал себе у доброго щедрого Микрософта Plus Pack - то сам себе злобный буратин. :)
***
AS> Както делал так. Когда сворачиваешь Child окна (другие ессно), они AS> попадают прямо под это окошко. :)
Hу блин, а pучками Zorder подпpавить уже нелья
***
Подожди, а прога нормально работает? У меня-то оно встает, но не работает. (Сейчас перечитал - долго угарал. Афоризм прямо. ;))))
***
Флажок поставь, если флажок стоит, значит пpога еще pаботает. Если он стоит пpи загpузке пpоги, значит в пpошлый pаз был либо неноpмативный выход из пpоги, либо завис винды, либо атомная война :-)
***
> Ищу человека пpогpаммиста, котоpый pаботате по лицензии частного > пpедпpинимателя и изготавливает пpогpаммы по частным заказам. "человека пpогpаммиста" звучит хорошо, прочти как человек и пароход Иван Федорович Крузенштерн (с) А если исскуственный разум-программист, подойдет? :))
Еще раз о надписях в одесских маршрутках. На работу выезжаю всегда в примерно одно и то же время и все время натыкаюсь на одну машину 129 маршрута. Над водителем напись:" Любите друг друга!" Кстати, на работу добираться в этой маршрутке намного приятнее чем в других)) Пятница Одесский
Вот такое объявление я увидел на одном украинском сервере трудоустройства: Музыкальный коллектив, работающий в стилях - [ aciD-JaZz ] - [ Pop ] - [ Industrial ] - [ BreAk beaT ] - [ junGle ] [ Hip-hop ] - еtс… ИЩЕТ человеков, которые пишут достойные стихи. О_с_н_о_в_н_ы_е т_р_е_б_о_в_а_н_и_я к с_о_ч_и_н_и_т_е_л_я_м: Стихи со смыслом к песням на украинском языке, приятные для восприятия. НИКАКОЙ депрессивной накрученой замысловатости в стиле М. Фадеева. Главное – простота и стиль. Смысловые навороты – могут иметь место, но к месту :))). Меньше банальных слов про смысл жизни, любовь, смерть, пустоту, вечность, забвение, тра-ля-ля-ля-ля и т. д. Хотя сами по себе эти темы приветстсвуются (куда ж без них)!!! Главное – минимализм (не путать с примитивизмом), т. б. простота, никакого груза. Достали замысловатые песни. Отже, если у Вас есть хорошие стихи – связывайтесь с нами, присылайте стишки на мыло. А мы Вам поставим наши песенки, чтобы Вы имели представление, хто мы е. Г_а_р_а_н_т_и_и: -: : Гарантируем, что когда мы выпустим свой CD (а это скоро), мы ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! впишим автора стихов на студийной вставочке :)))… (это как минимум, ну а как максимум, когда нас пригласят на!!! M T V :))) и заплатят там много баблов, мы Вам отвалим $ $ $ $ $ в б_о_л_ь_ш_и_х количествах. : : -
В грузинской школе идет урок русского языка. Училка вызывает одного ученика к доске и говорит: Гоги а тэпэр дакажи что это трэугольник. Гоги посмотрел, подумал и ответил: Ну, мамой клянусь что это треугольник!
