Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сеятель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Русские ответственны за атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки", - заявили в Госдепартаменте по случаю годовщины печальных событий. "В 1945 году США в целях защиты Японии от советской агрессии были вынуждены применить летальное оружие по двум мирным городам и тем самым вынудить Японию поскорее выйти из войны. Иначе сейчас там стояли бы русские войска."
Когда-то давно летА были жаркие, а зимы морозные. Потом началось потепление, и летА стали жаркие, а зимы тёплые. В последние годы летА были холодные и зимы тёплые. И вот, наконец, и летом - холод, и зимой - мороз, а мы всё ждём глобального потепления.
Установили турбину в Северный Поток после капремонта, включили, а она загудела и отказалась крутиться. Позвали спецов, те ее спрашивают, в чем дело? Отвечает турбина: "Блин, пусть ваши ЦРУ-шные и ГРУ-шные закладки сперва между собой договорятся! А то я не пойму, мне на повышенных оборотах работать или на пониженных."
По результатам второго тура сдачи анализов лидирует Зеленский. Он набрал 0,75 литра. На втором месте Порошенко - он смог надуть всего лишь 0,56 литра. Злые языки заметили, что это составляет ровно 1 английскую пинту.
- Вопрос знатокам: в английском городке Солсбери под крылом английской полиции действует серийный маньяк, травящий прохожик нервно-паралитическим газом. Внимание вопрос: кто ответственен за эти преступления? - Господин Ведущий, у нас досрочный ответ! - Пожалуйста. Кто будет отвечать? - Отвечать будет Путин.
WADA заявила, что у них есть подозрения, что Дональд Трамп принимает запрещенный допинг (Russian Vodka), который ему привозят агенты ГРУ России. Этих подозрений достаточно, чтобы WADA смогла аннулировать результаты президентских выборов.
Когда Христофор Колумб ступил на вновь открытую землю обетованную, его окружила толпа туземцев. И молвил он: - О, други! Живёте вы в невежестве и не знаете, что треть из вас больны коронавирусом. Но я привез вам тесты и вакцину!
В ответ на то, что злой Асад потравил газом 700 сирийцев, добрый Трамп томагавками и бомбами убьет до 10000 сирийцев. Еще более доброму Путину придется отвечать и его ВКС уничтожат 100000 сирийцев. Внимание вопрос: хватит ли сирийцев Трампу в следующем раунде на окончательную победу добра на территории Сирии?
Автомобилист! У Вас есть право платить, платить и платить. Вы имеете право хранить молчание, если заплатили. Каждое слово, сказанное Вами, должно быть оплачено отдельно. Если у Вас нет денег на проезд по платной дороге, мы советуем Вам оставаться дома. Если у Вас нет денег на оплату штрафа, мы лишим Вас и водительских прав.
Девяностолетняя бабка читает новость о том, что Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет:
- Ну, Слава Богу! Теперь получается, что они меня всего 12 лет как ждут. А то боялась, что у них терпение кончится.
Владелец магазина всё по одной цене умудрился при регистрации магазина указать в названии цену. И теперь, когда все другие магазины переписывают ценники, он каждую неделю бегает перерегистрировать магазин.
Во вторник в Петербурге состоялся флэшмоб: десятки тысяч господ на своих экипажах собрались в районе Обводного канала и его окрестностях, чтобы полюбоваться, как одному из их слуг устроят покатушки. Шоу понравилось и, чтобы отблагодарить своего слугу, находящегося в бедственном положении без денег, все дружно сбросились эквивалентом денег - временем.
К концу часового телефонного разговора с президентом Зеленским до президента Байдена, наконец, дошло, что русские танки прорвали глубоко эшелонированную оборону под Куевом и прямо сейчас колонной заезжают в тоннель под Ла-Маншем и через несколько часов окружат Вашингтон.
- Как бы Вы оценили свое пребывание в клинике "Шарите"? Рекомендовали бы Вы ее своим друзьям и знакомым? - Да, мне понравилось, я обязательно сюда вернусь. Я бы рекомендовал всем моим друзьям-оппозиционерам пройти здесь лечение.
(алаверды) В зоомагазине. - А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые... - Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300. - А-а, понятно... ================= Прошло 199 лет. Тот же мужик приходит в тот же магазин с мертвой черепашищей и требует вернуть уплаченные 200 рублей.
Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем.
- Смотри какая чудесная вещь: взмахнул - и мы с тобой перенеслись на курорт. Взмахнул - и перед нами стол ломится от явств. Поели, попили. Ещё один взмах и убирать не надо. - Клёво! А дай попробовать. - Не могу, дружище. У тебя технологический суверенитет.
Трамп написал в твиттере: "После того как Москва нагло вмешалась в выборы США, участвуя в интернет дискуссиях, мы тоже считаем себя вправе замочить какого там мексикашку-президента, если он нам неугоден."
Когда в следующий раз Тереза Мэй захочет сэкономить бюджетные деньги на сыщиках, советую ей не нанимать дешёвых дизайнеров, освоивших школьный курс PowerPoint, а обратиться к продюсерам Голливуда. Они не только создадут классный шпионский блокбастер в 3D, с качественными спецэффектами и захватывающей сюжетной линией, но ещё и заплатят деньги за сценарий и отчисления с прибыли.
Господь Бог: - Всё-таки люди странные существа. Я им посылаю с неба мягкий, чистый белый снег, а они своими домами и дорогами превращают его в грязный твердый лёд, и ещё скидывают его друг другу на голову со смертельной высоты.
Из показаний обвиняемого: - Да, этот флакон духов я купил в обычном парфюмерном магазине для жены. Вышел на улицу, решил попробовать. Распылил на себя. Запах мне показался горьковатым. А что там в уличном кафе кому-то поплохело, ну, так на вкус и цвет товарища нет.
Путин звонит Трампу: - Хай, Донни! Я, конечно, всё понимаю, но нам надо провести голосование по Конституции. Иначе мой срок закончится и ядерный чемоданчик может оказаться в совсем других руках. Так что дай команду своим псам, пусть они придержут этот вирус хотя бы на пару недель. - Окей, Володья. Конец июня тебя устроит? Но потом давление усилится, у меня же выборы. - Вполне. Мы ещё и Парад Победы успеем провести.
Найден свидетель, подтверждающий версию применения газа "новичок" в деле Скрипалей. Сидя за соседним столиком, непосредственно перед инцидентом он услышал фразу: "Papa, ty piosh etot samogon kak novichok!"
- Иди, иди мальчик! Магазин закрыт. Нечего тут ловить покемонов! - Дяденька, мне яйца... - И нечего яйца волком в корзину ловить. У меня вообще глушилка стоит на ваши игрушки. - Дяденька, меня правда мама послала яйца купить.
Новости из 2025: Сегодня состоится встреча непризнанного Соединёнными Штатами Президента России с непризнанным Россией Президентом США. В повестке дня вопросы глобальной безопасности и общие точки сотрудничества.