Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Симон Шнайдер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я ещё студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на её «плохо с сердцем», приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях её артериального давления — это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула — это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта — даже аритмии-то не кажет.
Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек.
Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на её адрес только за сегодня уже четвёртый...
Вот на четвёртом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:
- Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!
Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да ещё как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать - до того любопытно было узнать подробности из первых уст.
Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на неё гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЁ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков.
Когда приехала другая бригада, «не в пример этим, все как на подбор, просто гренадёры!», врач участливо так спросил:
- Так Вы говорите, на четвереньках стоял?
- Да, да!
- И даже, простите, лаял, как собака?
- Да, истинный крест!
Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу».
Малявин М., Записки психиатра, или всем галоперидолу за счёт заведения, М., «Аст»; СПб, «Астрель-СПб»; Владимир «ВКТ», 2012 г., c. 46.
Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №2 Массовая оргия собрала в бельгийском городе Шарлеруа более 200 человек. Да не зря гласят великие поговорки: "Не красна старость годами, а красна делами", "Старый кобель еще злей", "Стар дуб да корень свеж"
Наша сборная по прежнему лидирует в таких направлениях как "Скоростной спуск", "Дальность" и "Меткость" - закончил диктор читать новости чемпионата мира по спортивному онанизму.
Новости от Симона Шнайдера Вакцину против Эболы, созданную в Петербурге, испытают в Африке. Петербуржцы обеспокоены встречным предложением: испытать вакцину против гриппа, изобретенную в Африке в Петербурге.
Оригинальная управленческая идея. Приготовление в присутствии клиента возможно не только в ресторане.
Сколько нужно произвести чтобы: а) хватило для всех клиентов и не упустить выгоду если кому не хватит б) не осталось лишнего, того что испортится и соответственно приведет к потере
Вместо того чтобы заниматься прогнозами, какие цвета потребители захотят купить, розничный торговец ждет, когда наступает время конкретной покупки, и смешивает исходные компоненты в нужные покупателю цвета.
Пример взят из книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"
- Тебя не смущает, что для получения шенгенской визы по новым правилам нужно сдать отпечатки пальцев? - По барабану! Мне для того что бы поехать в зоны покрываемые шенгенской визы нужно всего себя сдать в банк органов.
Партии Виталия Кличко "Удар" и Петра Порошенко "Блок Порошенко Солидарность" объединились. Сейчас обсуждаются варианты новых названий: "Удар по Солидарности", "Нокаут Украины", "Партия Кличко и Порошенко... Сокращенно КлиПор", пока остановились:
Порядок И Законность Демократические Единый Центра Украины
- Мама и папа я п-а-ка-акала! Вытирете мне по-о-пу! - Доча, давай сама, ты же уже большая! - Не-е-ет я еще не умею. - Ну уж нет, зря мы столько сил положили чтобы тебя в 36 лет замуж выдать. Виталик!!! Жена покакала иди выполняй свой супружеский долг!
А вы могли бы работать фокусником, вы так хорошо разговариваете жопой! Ой, простите да это же у вас голова, я просто никогда не думал что такие мысли можно головой вещать
Уважаемые, ну зачем же ругаться матом когда в русском языке столько прекрасных заменителей. Например: "Я просто фаломорфирую с тебя, ты просовокуплял все что только можно было. Это же полный вагинец!"
Однажды ко мне подошел мой пятилетний сын и спросил: - Папа КТО такой "Хуй"? Я опешил, я конечно понимаю что ребенок услышал где-то слово и интересуется его значением, но он говорит ни что ЭТО такое, КТО это. Он тут же повторил вопрос: - Папа, ну скажи кто такой "ХУЙ"? И тут я заметил у него в руках мой телефон, в котором был раскрыт отдел контакты... Нет, это не совсем то что вы подумали, не было у меня знакомого, которого я бы так назвал потому что плохо к нему относился. Просто недавно нужно было посетить одну организация с очень сложным название типа Евротрендгазинжинерингконсалт. Для посещения нужно было на охране набрать номер сотрудника, что бы он спустился и провел в офис. Я долго думал как сократить это название и ничего лучше не нашел.
Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №5. Лихтенштейн и Исландия присоединились к санкциям против России. Это произошло сразу после того, как санкциям присоединились ряд племен Папуа - Новой Гвинеи
Все-таки девушки самые не корректные существа. Они могут ляпнуть что-либо ну совсем ни к месту, ничуть не заботясь о чувствах окружающих. Вы когда-нибудь слышали, что бы мужчина на похоронах задал вопрос: «А все ли скорбят о покойном так же как и мы? Может он подлянку кому-нибудь сделал и кто-то радуется.» Или на празднике по поводу появления ребенка на свет отмочил бы «Интересно он доживет до старости или в 40 лет сопьется?». Так вот почему же дувушки могут в самый романтичный момент так некстати «А ты не женат?»
Путин дал задание Министерству Образования внести в учебник истории раздел где бы было написано что благодаря Советской Армии питания в фашистских концлагерях по QR-коду было отменено.
Несколько признаков того что ваш подросток гиперсексуален 1. Вы не понимаете для чего он носит перчатки для занятия тяжелой атлетикой, ведь он не ходит в тренажерный зал. 2. Ваша соседка нимфоманка переехала в другой город 3. Его брюки стоят колом, хотя вы стираете их каждые 2-3 4. Когда он выходит на улицу бабушки сидящие у подъезда спешно расходятся 5. Вам пришло извещение о что пришла посылка с какой-то очень дорогой куклой, хотя девочек в семье нет. 6. Подросток говорит, что увлечен кинематографом но вы отродясь не слышали о творчестве его любимых режиссеров: Боб Джек, Пьер Вудман и актеров Саша Грей, Рон Джереми и пр. 7. Не смотря на заявляемую любовь к кинематографу говорит, что больше всего на свете хотел бы стать сантехником. 8. Задает странный вопрос: «Был ли Вассерман положительным человеком?» 9. Увлекся изучением немецкого языка…. ну так он по крайней мере объясняет почему когда он сидит за компом из колонок периодически доносятся однотипные фразы на немецком. 10. Он смущает вас тем что владеет научными терминами о которых вы даже не слышали: иррумация, диспареуния, и пр. 11. Вдруг увлекся индийской философией настолько, что как то заявил, что какую-то индийскую книгу об утренней карме можно существенно расширить и дополнить. 12. Заметили странное для него увлечение бахчеводством – на форуме садоводов и огородников задает множество вопросов о внутренних характеристиках тыквы. 13. Задает странные вопросы: часто ли дедушка спит на животе и насколько крепко он спит?
- Товарищи курсанты, кто мне скажет, что общего между самолетом и целкой? - ??? - А общее в том, что настоящий офицер-ракетчик должен в своей жизни хотя бы раз в жизни сбить и то, и другое!
Христос возвращается после ночных бдений проведенных в размышлениях и молитвах. Апостолы крепко спят. - Вставайте, пришла пора проповеди и молитвы, - ноль внимания только крепкий храп, он еще несколько раз повторил призыв, та же реакция. Тут он замечает разбросанные сосуды из-под вина и понимает что ученики воспользововашись его отсутствием устроили загул. - Вставайте, мать вашу за ногу, щас беру хлыст которым торговцев выгонял из храма и по хребтине! - Учитель, ты и мертвого поднимешь! - заскулили апостолы. - Полностью подтверждаю!! - заскулил потягивающийся Лазарь.
Мужик купил антикварную лампу и тут ему срать приспичило, он ищет куда пойти и от волнения трёт лампу. Только нашел место, спустил штаны появляется джин и предлагает три желания. Мужик: - Я срать хочу! Подожди! Мужик срет, джин ждёт его. - Бля, бумажка нужна! Джин даёт ему бумажку со словами: - Твоё третье желание исполнено. Прощай.
А если в одноклассниках зарегистрируется некто с ником "Голова" представляете какие будут сообщения: "Голова хочет подружиться с вами": Дружить -Игнорировать. В вашей ленте проскакивает новость Вася Васькин подружился с Головой, а вы думаете про себя: Неужели это произошло -то на сороковом году жизни. Ну слава Богу, думал этого никогда не случиться!"
- Плохи наши дела, майор. - Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник! - Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся. - Не на этот раз. - Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего. - Не могу, товарищ полковник. - Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни Какуна.
Долго добивался девушку, красиво ухаживал. Потом повел ее на вечеринку к друзьям. Там все нажрались и... Я в шоке, после таких красивых ухаживаний переспать сразу с тремя грубыми неотесанным мужиками... и главное моя девушка застала меня за этим.
МАК (Международный Алкогольный Комитет) утвердил программу летних Бухло игр Литрбол, стрельба сигарет, борьба с умом, бабсклей, скоростной спуск, синхронное шатание, ориентирование в чужом подъезде, ссаный спорт, фигурное стряхивание, валяние на траве, рыгби под забор, упор на толчке с засыпанием
Уровни женской привлекательности в высказываниях мужчин. По возрастнанию 1. На ну нах, я б лучше всю жизнь дрочил чем хоть ей засадить. 2. Бля, ну если только очень пьяный буду и год без ебли. 3. Ну так пару раз можно. 4. Вполне ебабельная. 5. Чувак! Я б ее драл до тех пор пока не умер от нервного истощения!
- Откуда синяк под глазом? - Проклятый Т9!!! Сегодня мне мой пациент боксер написал, что у него болит зуб. Я пишу - приезжай, я прочищу тебе канал. А проклятый Т9 убрал букву К.
Сударыня все слова, кажутся лишь пустыми коробочками из под смысла когда я вижу Вас. Как выразить всё восхищение, которое Вы вызываете во мне... Голоса всех поэтов мира не в состоянии это сделать, куда мне до них, но я рискну, писать ангела земными красками: «У тя просто невьебенные сисяндры и аухительный срандель!»
