Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Синий ветер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит кореш, задумчиво говорит: - Я тут дочке сказку читал про курочку Рябу. Неправильная какая-то сказка.. И далее идут от него такие мысли. По сказке дед с бабкой били-били яичко-не разбили, а мышка бежала, хвостиком смахнула и разбилось яичко. Плачет дед, плачет баба, а чего, спрашивается, плакать, цель-то достигнута. Неправильная сказка
Письмо в редакцию муз. программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"
Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна Чурикова. Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com. Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм: "Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков..." "Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома". "Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм..." "Кислотные телепузики!" "Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума" "Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в закусочной Burger King "
"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна Чурикова. Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com. Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм: "Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков..." "Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома". "Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм..." "Кислотные телепузики!" "Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума". "Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в закусочной Burger King".
К истории 8 от 21 февраля про парня в лондонской тюрьме."... выкидной нож-финка". Викидной нож не может быть финкой. Финкой, финским ножом называется монолитный нож, у которого клинок плавно переходит в рукоятку, причем между клинком и рукояткой нет никаких упоров. Благодаря такому устройству финский охотник вбивал в тело зверя вторым ударом еще и рукоятку, увеличивая раневой канал. А вот на конце рукоятки упорчик должен быть, чтобы было удобнее нож вытаскивать из жертвы. Кстати, выемка на клинке-так называемый "кровосток"-всего лишь ребро жесткости.
Сегодня, кажется, по РТР, ведущий: - В ответ на увеличение налогов на поставку российской стали в США Россия ввела ограничения на поставку из США в Россию куриного мяса, естественно, из-за санэпидограничений...
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский. Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки. Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки, гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной работе-ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р. ,крыша над головой, принял продукты, сиди-занимайся. Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по 20 кг)стоимостью (вот судьба) ровно 70 р. Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский. Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки. Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки, гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша над головой, принял продукты, сиди-занимайся. Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по 20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р. Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...
Именно на такую свадьбу я был приглашен комсомольским вожаком своего курса в 1985 году после знаменитого горбачевского антипьяного указа. Он извинялся, говорил, что времена другие настали, трезвость-норма жизни, в общем, приходи, выручай, половина гостей отказалась отпраздновать бракосочетание, узнав подробности меню. И я пошел. Прокручивая в голове мысль, что свадьба на Руси без водки-это все равно что брачная ночь без невесты, я уселся за стол в 3-х комнатной питерской квартире, уставленный самоварами и бубликами. Подальше от молодых. После искренних поздравлений родителей и искусственных улыбок прглашенных чаепитие полилось. Мне было немного грустновато в отличие от расположившихся на противоположном крае стола. И вдруг я заметил, что как легкая морская волна, веселье подкрадывается уже к середине поляны. Через некоторое время дошла очередь и до меня. Ко мне подошел веселый новообъявленный тесть и сказал: - Пойдем, эта.. шкаф поможешь передвинуть. Я вышел в соседнюю комнату двигать шкаф. Комната была переоборудована под рюмочную, где на потоке обслуживали поочередно всех гостей. Так вот откуда веселье под бублики! Выпив с тестем за жисть, я вернулся к вовсю певшей песни свадьбе. Через пару часов самовары в открытую были заменены на сосуды с более логичным напитком, ну а до этого кого обманывали? Правильно. Самих себя...
Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут. А она нам: - Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин. Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе мимо ступеньки. От падения на лице остались следы. Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на родину. Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки. Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась. А вы говорите - русские...
Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты. Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил принести чаю ровно через полчаса. Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит: - Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести нам чаю"-и принесут чай. В это время проводница действительно приносит чай. В купе воцаряется тишина, все ложатся спать. Наутро шутник просыпается-попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол, куда делись соседи. А она смеется: - Очень товарищу майору Ваша шутка с чаем понравилась...
Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты. Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил принести чаю ровно через полчаса. Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит: - Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести нам чаю" - и принесут чай. В это время проводница действительно приносит чай. В купе воцаряется тишина, все ложатся спать. Наутро шутник просыпается - попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол, куда делись соседи. А она смеется: - Очень товарищу майору ваша шутка с чаем понравилась...
Хотелось бы добавить к истории 2 из второй десятки от 25-го. Финны не только в прошлом веке приезжали в СССР попьянствовать, но и по сей день занимаются этим на северо-западе России. Посудите сами, у них бутылка "Столичной" стоит 20 евро, в России около 2-х. Что бы МЫ делали, если бы вдруг водка сделалась по цене билета в метро? Недавно сам видел в кабачке две приличных финских семьи, зашедших поужинать (4 человека). Их заказ был 4 салата,1 мясо и 2 литра водки. В конце вечера один из мужиков лежал головой на коленях у подруги лицом вверх, счастливо пел какие-то песни, а не менее счастливая подруга периодически вливала в него маленькими глоточками водку прямо из бутылки. Закуску они съели сразу же. Повторюсь, все видел лично сам-пьянствовал рядом. А вообще пьянство северных народов, как и курение южных - объяснимо, хотя это и отдельная тема...
История про водителя, который днем в центре Питера покупает за свой счет краску и закрашивает разметку, конечно же, на 99,9 % выдумка автора, скорей всего, начинающего автолюбителя. Хотя, если водитель был сильно пьян...
Сегодня в новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной воинской части. Переписчик - серьезный отец-командир - за бланком опроса. Не менее серьезный боец напротив. Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу: - Ваш пол. Ответ: - Мужской... Картинка заканчивается...
Эпилог. В Норвегии много речек, озер, водопадов. Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии переводчиком для норвежских групп туристов. Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под Петрозаводском. Туристы, особенно кто живет в степях и других маловодных районах, обычно восхищаюся, вяжут тряпочки на деревьях на память, снимают на видео, фото. Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти спросил у отца: - Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого? Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает: - Ну, сынок, водопад.. красиво - Папа, ну ведь точно такой же у нас во дворе...
Я прилетел с "отдыха". Отвальная была жестокой, видок был еще тот. В метро при выходе на Ленинградский вокзал в Москве мой подозрительный вид (рост 190, взъерошенные волосы, тремор пальцев, пот, бегающие глазки, две огромные сумки)вызвал быструю реакцию у двух милиционеров - на виду у всех я был ощупан металлоискателем, опрошен на предмет наличия ножей. Ножей и оружия не оказалось. - Ну, пройдемте в помещение, осмотрим ваши сумки. Имеют право. Сумки осторожно осматриваются. Наркотиков не обнаруживается. Выворачиваю карманы не дожидаясь просьбы. Опять ничего нет. Оба стража порядка чуть ли не в голос с неким раздражением (ну ничего не нашли, даже перочиного ножа): - Слушай, ну чего такой нервный ? - Да с похмелья я... Бурная радость: - А-а-а, с похмелья (видимо, вспомнили это состояние).. оно и видно (?!) Интерес ко мне мгновенно теряется, бросив меня в служебной комнате, милиционеры возвращаются на "пост"...
НТВ продолжает радовать. Полуденные новости сегодня,30.08. От следователя сбежал уголовник. Еще не пойман. Диктор: - Оперативники сделали множество засад, одну из которых мы сняли во дворе сестры... (следует его фамилия). Затем показывают какие-то фигуры в темноте под деревом. Стебутся что-ли?
К истории от 5 сентября (портянки, сушка, радиаторы). В магистральном водопроводе, например, при выходе из ТЭЦ, температура воды может быть больше 100 градусов, потому как под давлением
Мы с приятелем гостях у любимой учительницы через 10 лет после окончания школы. Слезы умиления, тортик, воспоминания, возгласы "А помнишь... а помнишь?!.." В это время к столу на 3-х колесном велосипеде подъезжает внучок 3-х лет и, явно копируя взрослых, с детской дикцией произносит: - Бабушка, опять гости пришли? Опять всю колбасу сожрут?
Ну а чего никто не пишет, что рассказ от 14.09 на тему "спроси размер бюстгалтера у радиста" слизан у Виктора Конецкого. Кстати, рекомендую читать Конецкого в дождливый скучный день, когда х..во на душе - помогает.
Про селедку добавлю. У меня дед ловил селедку-беломорку в Белом море и Баренцевом. Наличие косяка определялось таким способом-на бечевке опускалась 200-граммовая гирька, и как горохом по бечевке застучало-значит, косяк под тобой. Вот такой вот эхолот.
У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное-за стеклом-никто не достанет. Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного рвения лай, но двух колес у автомобиля не было. Сегодня в безколесной машине очень одинокого вида утром не было и собаки. Что с ней он сделал, гад?...
Судят боксера за избиение тещи. - Расскажите, как было дело. - Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
Когда-то в детстве педагог на уроке труда приучил меня шуруп на одну треть забивать молотком, а остольное завинчивать. Так и поступаю. Шурупы держатся. Рекомендую.
Я тоже бегал на лыжах в институте. Зачет сдавал. Кажется, третий раз в жизни бегал. Лыж мне не хватило, преподаватель дал свои, очень хорошие, сказал, что долечу как ласточка. Ушел на старте одним из последних, очень старался, надеялся, что мое старание + хорошие лыжи дадут хотя бы почетное третье призовое место. Подбегая к финишу, с удивлением заметил, что финиша, судей, участников зачета почему-то нет. Весь народ сидел в раздраженном состоянии уже в автобусе, меня ждал, намереваясь отъехать в город. А я, правда, очень старался...
Товарищу, предложившившему Задорнову хохму, что нефть ушла под воду. Часть нефти и вправду ушла под воду, так как танкер затонул вертикально проломом вниз, соответственно, нефть, накрытая этим "колпаком", тоже затонула и всплывет (всплыла) с глубины 3 км
Много рассказов, что водители маршруток письменно требуют пассажиров не произносить те или иные слова. Попробовали бы у меня потребовать. Я за свои деньги еду на такси, хоть и коллективного пользования, и приказать остановить автобус могу любой фразой, и "здеся", и "тута", и просто промычать. А если водителя замучила тяжелая работа и "тупые" пассажиры, могу запросто предложить другую работу, не связанную с людьми, например, клеить коробочки на дому. Народ, уважайте себя.
К истории про то, как учились говорить "Я люблю Вас". Я слышал, что англоязычных можно попросить сказать созвучную фразу "Желтый голубой автобус". Соответсвенно, русскоязычных для произнесения фразы "Thank to you very much" надо попросить сказать "Сенька бери мяч".
Про русских за границей. В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну, он на хорошем немецком делает заказ у гречанки. Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас: - Русские? Мы в голос: - А как узнала? - А-а-а, по лицам видно...
Молодой человек, который удивился городу Сарай в Испании. Сарай на восточных языках означает "Дворец". Вспомните крымский Бахчисарай. Также как-то переводится и слово "киоск", точно не помню, но означает какое-то строение. Специалисты поправят
Про русских за границей. В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну, он на хорошем немецком делает заказ у гречанки. Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас: - Русские? Мы в голос: - А как узнала? - А-а-а, по лицам видно...
3 января 2003 года. Мурманский океанарий. Веселые тюлени, у которых не было праздников, отрабатывают программу. Ведущая просит любого из зрителей бросить в воду часы (имеются в виду, видимо, водонепроницаемые), а тюлень Филя быстро принесет их хозяину. Один из смельчаков смело кидает свои котлы в темную воду, Филя действительно приносит их, но... без стекла. Неуверенная реплика бывшего обладателя бывших часов: - А-а-а, все равно собирался их менять...
3 января 2003 года. Мурманский океанарий. Веселые тюлени, у которых не было праздников, отрабатывают программу. Ведущая просит любого из зрителей бросить в воду часы (имеются в виду, видимо, водонепроницаемые), а тюлень Филя быстро принесет их хозяину. Один из смельчаков смело кидает свои котлы в темную воду, Филя действительно приносит их, но... без стекла. Неуверенная реплика бывшего обладателя бывших часов: - А-а-а, все равно собирался их менять...
К компьютерным автоматическим переводам. Хотите посмеяться-переведите на английский "В лесу родилась елочка..." и потом то, что получилось, опять на русский