Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Синий ветер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказ от 12 мая про "шестерку","семерку","десятку", деда-ветерана в Краснодаре. В чем фишка-то, я не понял? В каком месте смеяться? Может, автор в комментариях расшифрует
У меня в телефоне "Сименс" в словаре Т9 многих нужных слов не находится, зато слова х.й, пиз.а, еб.ть (подозреваю, что и аналогичные другие) имеются...
Вы, наверное, правы. Но тогда Правила составлены некорректно. Получается, что одно из важных понятий-определить, на какой дороге я нахожусь (главной или второстепенной)в этом случае доверяют водителю, а Правила (на то они и Правила)как раз и должны это четко трактовать. Сумерки, водитель приустал и накатанную грунтовку принял за асфальт, а пересекаемый грязный асфальт за грунтовку, проезжая по его мнению (никаких знаков нет) равнозначный перекресток, поворачивая направо, получил в бочину от авто слева... С уважением Генерал ГИБДД
Именно так называла моя супруга то, чем занимался я с бывшим одноклассником по пятницам. А занимались мы распитием бутылочки и просмотром "Евроспорта", правда, бутылочка у каждого была своя, так как он находился в Берлине (какое-то время жил там), ну а я в России. Программа ТВ общая, транслируется синхронно, разговор у нас льется по телефону, наливаем одновременно (ну, у тебя уже нОлито?), чеканье с трубкой, одновременное опьянение, разговор за жизнь, и через какое-то время уже забываешь, что событульника-то с тобой нет. Иногда и похмелялись поутру так же. А счет за телефон... когда он еще будет... Попробуйте позаниматься этим с приятелем находясь в одном городе. Интересные ощущения.
К компьютерным автоматическим переводам. Хотите посмеяться-переведите на английский "В лесу родилась елочка..." и потом то, что получилось, опять на русский
К рассказу "Женщина за рулем", которая не уступила автору дорогу. Скорей всего, автор назвал равнозначным перекрестком перекресток, который не обозначен никакими знаками (покрытие дорог не учитываем). А в этом случае в соответствии с ПДД каждое из авто должно было считать себя на второстепенной дороге, т. е. выйти, покурить, договориться, кто проедет первым. Или ломануться первым, как сделала эта дама. А равнозначным называется перекресток, обозначенный знаком "Равнозначный перекресток", и по опыту, приближаясь к этому знаку, многие начинают что-нибудь вспоминать из ПДД и как правило, на всякий случай, пропускают. Генерал ГИБДД
Сегодня, кажется, по РТР, ведущий: - В ответ на увеличение налогов на поставку российской стали в США Россия ввела ограничения на поставку из США в Россию куриного мяса, естественно, из-за санэпидограничений...
Вот этот стишок был опубликован 24.03.03, а ниже его-то, что экспромтом сочинил в ответ мой приятель
> УЗКОЛОБЫЕ ВСЕХ СТРАН - СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ! > > Глобальное противоборство капиталистической системы и "СоцЛагеря" > сменилось Глобальным противоборством современной (западной) > цивилизации и средневекового (восточного) мракобесия Ислама. > > Франция, Бельгия - 10% населения - мусульмане. > Каждый пятый человек на планете - мусульманин. > Каждый третий новорожденный - мусульманин (будущий). > Мусульманское население удваивается каждые 35 лет. > > ПРОСНИТЕСЬ, ЛЮДИ! > > Узколобые идиоты, что Америку ругают, > Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает. > > Будут внуки узколобых изучать лишь два предмета: > Лишь язык один - арабский, да Коран - дурную книгу. > Если есть у них вопросы - даст мулла на них ответы, > В их познаниях о мире КОРАНные будут сдвиги. > > Детство будет их счастливым - проводить весь день в молитвах > И Усамы Бен-Ладена изучать победы в битвах. > Уж не встретишь Петю, Ваню - имена у всех исправят - > Всех мужчин у узколобых называть будут МохАммед. > > Что носить?! В ассортименте: паранжа, чадра и бурка, > И мешок от плеч до пяток - вот весь выбор у придурков. > Телевизор и компьютер будут преданы проклятью > И смотреть их будут тайно, только ночью под кроватью. > > Псих-идеи Коммунизма много лет весь мир терзали, > Но реальную их ценность лишь в России испытали. > На помойке почивают Маркса, Ленина заветы, > Им грядут теперь на смену откровенья Магомета. > > Подымается над миром тенью чірной дух Ислама, > Как с Америкой бороться показал пример Усама. > Манифестом пролетарским будут суры из Корана, > Вместо классиков марксизма - основатель Талибана. > > Только две решают силы наше будущее с вами: > Мир Америки с Европой и пещерный мир Ислама! > Что касается России, то примеров много в книгах - > Узколобые забыли про татар-монголов иго. > > Но Россия может круто изменить судьбу планеты, > Если сможет разобраться где друзья, а где клевреты. > Иль Чечня не научила, что воюем не с Асланом?! - > Эти пешки существуют только с помощью Ислама. > > * * * > > Узколобые идиоты, что Америку ругают, > Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает. > Глупость и политкорректность нам сказать мешают прямо, > Что угроза не от Буша, а угроза - от Ислама.
вас рождаемость пугает в странах ближнего востока? лучше б сами размножались а от пасквилей нет прока
нету ценностей в исламе и коран дурная книга? лишь кальян, марихуана да арабских наций лига... -пали жертвой вы паскудной сионистской пропаганды что разносится по миру от парижа до уганды
а татары и монголы вашу жопу прикрывали от тевтонских оккупантов книжки вы не те читали
вовсе я не фан ислама и пашу на флаг британский но варю по воскресеньям плов бараний мусульманский))
Звонит кореш, задумчиво говорит: - Я тут дочке сказку читал про курочку Рябу. Неправильная какая-то сказка.. И далее идут от него такие мысли. По сказке дед с бабкой били-били яичко-не разбили, а мышка бежала, хвостиком смахнула и разбилось яичко. Плачет дед, плачет баба, а чего, спрашивается, плакать, цель-то достигнута. Неправильная сказка
Мещанин Орешкин буянил в кабаке под портретом императора Александра Второго. На замечания обслуги, что, мол, негоже так себя вести, да еще сидя под портретом императора, отвечал, что он на все плевал, и на Александра Второго тоже. За что и был повязан полицией. Александр Второй, ознакомившись с делом по оскорблению Орешкиным Его Императорского Высочества, понял, что дело яйца выеденного не стоит, велел Орешкина отпустить, впредь портретов императора в кабаках не вешать, и напоследок добавил: - Да, передайте Орешкину, что я на него тоже плевал...
Про селедку добавлю. У меня дед ловил селедку-беломорку в Белом море и Баренцевом. Наличие косяка определялось таким способом-на бечевке опускалась 200-граммовая гирька, и как горохом по бечевке застучало-значит, косяк под тобой. Вот такой вот эхолот.
Я тоже бегал на лыжах в институте. Зачет сдавал. Кажется, третий раз в жизни бегал. Лыж мне не хватило, преподаватель дал свои, очень хорошие, сказал, что долечу как ласточка. Ушел на старте одним из последних, очень старался, надеялся, что мое старание + хорошие лыжи дадут хотя бы почетное третье призовое место. Подбегая к финишу, с удивлением заметил, что финиша, судей, участников зачета почему-то нет. Весь народ сидел в раздраженном состоянии уже в автобусе, меня ждал, намереваясь отъехать в город. А я, правда, очень старался...
Хотелось бы добавить к истории 2 из второй десятки от 25-го. Финны не только в прошлом веке приезжали в СССР попьянствовать, но и по сей день занимаются этим на северо-западе России. Посудите сами, у них бутылка "Столичной" стоит 20 евро, в России около 2-х. Что бы МЫ делали, если бы вдруг водка сделалась по цене билета в метро? Недавно сам видел в кабачке две приличных финских семьи, зашедших поужинать (4 человека). Их заказ был 4 салата,1 мясо и 2 литра водки. В конце вечера один из мужиков лежал головой на коленях у подруги лицом вверх, счастливо пел какие-то песни, а не менее счастливая подруга периодически вливала в него маленькими глоточками водку прямо из бутылки. Закуску они съели сразу же. Повторюсь, все видел лично сам-пьянствовал рядом. А вообще пьянство северных народов, как и курение южных - объяснимо, хотя это и отдельная тема...
К истории про то, как учились говорить "Я люблю Вас". Я слышал, что англоязычных можно попросить сказать созвучную фразу "Желтый голубой автобус". Соответсвенно, русскоязычных для произнесения фразы "Thank to you very much" надо попросить сказать "Сенька бери мяч".
А все-таки Вы неправы, автор комментария № 1 от 17.03. Выписка из ПДД гласит
п.13.11. На перекрестке равнозначных дорог водитель безрельсового транспортного средства обязан уступить дорогу транспортным средствам, приближающимся справа.
п.13.13. Если водитель не может определить наличие покрытия на дороге (темное время суток, грязь, снег и тому подобное), а знаков приоритета нет, он должен считать, что находится на второстепенной дороге. ПДД можно прочесть на http://www.whatodo.ru/pravila/ С уважением Генерал ГИБДД Генерал ГИБДД
У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное-за стеклом-никто не достанет. Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного рвения лай, но двух колес у автомобиля не было. Сегодня в безколесной машине очень одинокого вида утром не было и собаки. Что с ней он сделал, гад?...
К комментариям и рассказам про наркоз.Верю.Моей супруге делали операцию под общим наркозом,во время операции действие наркоза стало заканчиватьсяи она начала слышать медиков.Двигаться,видеть и говорить же не могла.
Про русских за границей. В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну, он на хорошем немецком делает заказ у гречанки. Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас: - Русские? Мы в голос: - А как узнала? - А-а-а, по лицам видно...
Про "обыск" пассажира в испанском аэропорту.Надысь улетал из Испании, в ручной клади был перочиный нож.Попросили достать,осмотрели и вернули обратно.Какие уж тут пилки для ногтей.
В добавление к "Бежину лугу". Прошу племянницу 12 лет взять мне в библиотеке книгу: - Маша, возьми мне Гончарова "Обломов","Обрыв" - Как-как?"Обрыв" и "Облом"? - Не "Облом", а Обломов Возвращается: - Дядя Сережа, Гончарова-Обломова автора я не нашла, принесла только "Обрыв" одного Гончарова... Пришлось махнуть рукой
История про то,что поезда остановились,чтобы переждать переход с летнего времени. Не только в России используется этот способ.Я пережидал этот час в чистом поле в поезде в Австрии.Видимо,самое простое решение проблемы.
Именно на такую свадьбу я был приглашен комсомольским вожаком своего курса в 1985 году после знаменитого горбачевского антипьяного указа. Он извинялся, говорил, что времена другие настали, трезвость-норма жизни, в общем, приходи, выручай, половина гостей отказалась отпраздновать бракосочетание, узнав подробности меню. И я пошел. Прокручивая в голове мысль, что свадьба на Руси без водки-это все равно что брачная ночь без невесты, я уселся за стол в 3-х комнатной питерской квартире, уставленный самоварами и бубликами. Подальше от молодых. После искренних поздравлений родителей и искусственных улыбок прглашенных чаепитие полилось. Мне было немного грустновато в отличие от расположившихся на противоположном крае стола. И вдруг я заметил, что как легкая морская волна, веселье подкрадывается уже к середине поляны. Через некоторое время дошла очередь и до меня. Ко мне подошел веселый новообъявленный тесть и сказал: - Пойдем, эта.. шкаф поможешь передвинуть. Я вышел в соседнюю комнату двигать шкаф. Комната была переоборудована под рюмочную, где на потоке обслуживали поочередно всех гостей. Так вот откуда веселье под бублики! Выпив с тестем за жисть, я вернулся к вовсю певшей песни свадьбе. Через пару часов самовары в открытую были заменены на сосуды с более логичным напитком, ну а до этого кого обманывали? Правильно. Самих себя...
Письмо в редакцию муз. программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"
Встретились два бухгалтера-женщины лет этак под 40. Посидели, поболтали... Скучно... Одна-другой:-А давай мужиков пригласим?! - Давай!.. А сколько? - 32 - Зачем нам столько много?! - Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь!32.. половина точно не придет.. - 16... но и этого много!!! - а ты считай дальше: половина перепьется. - 8... но и этого много! - половина импотенты.. - 4... но нас-то двое?!!!! - А вдруг нам еще захочется!!!!!!
Я прилетел с "отдыха". Отвальная была жестокой, видок был еще тот. В метро при выходе на Ленинградский вокзал в Москве мой подозрительный вид (рост 190, взъерошенные волосы, тремор пальцев, пот, бегающие глазки, две огромные сумки)вызвал быструю реакцию у двух милиционеров - на виду у всех я был ощупан металлоискателем, опрошен на предмет наличия ножей. Ножей и оружия не оказалось. - Ну, пройдемте в помещение, осмотрим ваши сумки. Имеют право. Сумки осторожно осматриваются. Наркотиков не обнаруживается. Выворачиваю карманы не дожидаясь просьбы. Опять ничего нет. Оба стража порядка чуть ли не в голос с неким раздражением (ну ничего не нашли, даже перочиного ножа): - Слушай, ну чего такой нервный ? - Да с похмелья я... Бурная радость: - А-а-а, с похмелья (видимо, вспомнили это состояние).. оно и видно (?!) Интерес ко мне мгновенно теряется, бросив меня в служебной комнате, милиционеры возвращаются на "пост"...
Про русских за границей. В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну, он на хорошем немецком делает заказ у гречанки. Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас: - Русские? Мы в голос: - А как узнала? - А-а-а, по лицам видно...
Когда-то в детстве педагог на уроке труда приучил меня шуруп на одну треть забивать молотком, а остольное завинчивать. Так и поступаю. Шурупы держатся. Рекомендую.
"реальное объявление в московском метро (2003-08-20):
"требуются электрики для ремонта сантехники"
Ну и что так удивило автора?Есть ведь и электроводонагреватели,которые необходимо ремонтировать.Не посылать же на один нагреватель сантехника и электрика,тут и требуется комбинированный специалист
Судят боксера за избиение тещи. - Расскажите, как было дело. - Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
К рассказам про имена. У нас на работе есть абсолютно русский мужик с классической русской внешностью по имени Адольф Иванович. Родился Адольф Иванович в России в 1945 году...
Живу в райцентре. Все друг друга хотя бы в лицо знают. В местной милиции есть ВАЗ-2106 с сильно затонированными стеклами, кроме, разве что, лобового. Как важно пояснил мне водитель, машина предназначена для скрытной оперативно-розыскной деятельности, поэтому тонировка. Это в нашей-то деревне. Мало того, что разговоры типа "Вон Васька с Петькой поехали в засаду, Семеновым должны левой водки бочку подвезти" не редкость, так упомянутый автомобиль недавно обзавелся синими номерами...
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский. Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки. Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки, гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной работе-ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р. ,крыша над головой, принял продукты, сиди-занимайся. Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по 20 кг)стоимостью (вот судьба) ровно 70 р. Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...