Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась эта история на мехмате МГУ году эдак в 1992 - 1993. Во время жуткой студенческой попойки один парень, родом из Львова, вдруг вспоминает, что ему нужно домой с поездом переправить какую-то посылку. Ессно, до отхода поезда времени ровно впритык, чтобы добраться до Киевского вокзала. Начинается спешка, собирание посылки в картонную коробку и проч. Все это сопровождается жутким матом и криками. Наполнив коробку, парень садится за стол и пишет записку следующего содержания: "Любий тату, посылаю тоби посылку. Получи цю посылку, бо якщо не получишь буде дуже хуйово". После этого складывает записку, кладет ее в коробку, запечатывает коробку и с чувством глубокого удовлетворения едет на вокзал. Реакцию папы после получения посылки история умалчивает...
Просыпается Гитлер с бааальшого бодуна,смотрит, а сейф-то вскрыт, и документов нет. Звонит Черчиллю: - Слышь, ты это, документы мои из сейфа не трогал? - Нее, не трогал! - Отвечаешь? - Конечно отвечаю! Ну ладно, звонит Рузвельту: - Здорово, Тед! Ты документы мои из сейфа не брал? -Нее, не брал... -Отвечаешь? -Отвечаю! Наконец, звонит Сталину: -Здорово, Ося!Документики мои не трогал случайно,а? А то я и Черчиллю, и Рузвельту звонил, никто не знает! -Нээ, нэ брал! -Отвечаешь? -Отвечаю, канэшно! -Ну ладно,пока.
Вызывает Сталин Штирлица, и спрашивает: -Ты документы из сейфа у Гитлера брал? -Я, товарищ Сталин! -Ну ты это, типа, позвони Гитлеру, извинись, да документы верни, а то некрасиво получается,перед пацанами неудобно!
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит: - Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют... - А суть то где? - Так прямо в подъезде и ссуть...
Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой. Старик взглянул на него и говорит: - Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез. Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т! И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и гладкая Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик? Не-е-т! Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно говорит: - Но ты трахнешь одного козла ...
Реклама учебника American English. Рекламируют хоккеисты, свалившие в США. На экране один из них (по-моему Ковалев, если не ошибаюсь) держит этот учебник и произносит такую фразу: - Приехав в Америку, я не знал ни слова по английски (пауза) и в этом мне помог (пауза, камера наезжает на учебник. Там написано - "American English").
Го-о-о-о-л!!! (Эта реклама идет каждый день на одном из киевских телеканалов...)
Еще о тупых автоматических переводчиках. Кажется, PROMT или что-то вроде. Приношу его. Надо глянуть, как он переводит. Беру первое попавшийся под руку текстовик (список Special Abilities от Mortal Kombat II). Короче, исходник: Kitana cuts opponent's head off with a fan (Китана веером отрубает противнику голову) Стало: Китана вентилятором укорачивает головку противника. Я дико хохотал.
Застряли две эстонки (блондинки, естественно) в лифте и орут. Хелли: "Помогите!!!" Анне: "Помогите!!!" Через некоторое время Хелли говорит: - Давай кричать вместе, может скорее услышат! - Давай! - отвечает Анне. И начинают орать: "Вместе!!! Вместе!!!..."
Со слов друга, за достоверность не отвечаю. В Питере проводилась какая-то конференция по женским вопросам, причем 99% состава были, естественно, женщины. Там же проводилась дегустация кофе "Чибо", и купившим баночку выдавалась фирменная ручка, на которой было написано следущее: "Давать - самое лучшее!" :-0 Повторяю, 99% состава конференции - женщины. Нихрена себе руководство к действию!
Попали в яму медведь,волк и лось.Сидят уже три дня.Волк с медведем говорят лосю: -Всеравно все с голоду помрем.Давай мы тебя съедим. -Ребята,да я и сам хотел вам предложить это.Только перед смертью хочу попросить вас прочитать что мне мама в детстве на жопе написала. Волк с медведем:-Последняя просьба-закон. Подошли к лосю сзади.А лось на передние ноги уперся и задними как даст! Волка сразу насмерть,а медведь лежит с пробитой головой и ноет: -Ну ладно волк...А Я куда полез ЧИТАТЬ не умею.
Сначало было пиво.. И стол стоял красиво... Мы смаковали рыбу, Затем пошли в ларек. Купили литр водки, Портвейна и селедки, А твердою походкой Никто пройтись не мог.
Затем проснулся утром Одетым и обутым В таком сомненьи смутном, Что больше "да", чем "нет", В моей немытой ванне, А может на диване, Моя подруга Аня Мне делала минет.
Я скушал макароны, И умиротворенно, В глухой тоске зеленой Уставился в окно.. А там играли дети, Ломая все на свете, Но треволненья эти Мне были все равно...
Прошедшие выходные... Деревня... В этой деревне стоит торговая палатка, в которой вроде бы все есть. А так как водку в палатках продавать нельзя, то ее продают "из под полы". Картина такая: В окошко палатки засовывается мужик и спрашивает: - Водка есть? Продавщица: - Есть! Мужик: - Сколько? Продавщица: - А сколько Вам надо?
ОК. Расскажу свою историю. Может и не очень смешно, да запомнилось. Работали мы в море на рыболовном траулере. Подают нам однажды на обед жареную рыбу. Лежит она, порезанная на куски, в больших тарелках, и каждый подходит и берет сколько хочет. Да что-то показались мне эти куски слишком большими. "Ладно,- думаю,- после разберусь." И принимаюсь за первое. Напротив сидят старпом и помполит и о чем-то негромко бормочут. Мне оно не надо, о чем это они, когда я ем борщ, для меня все умерли. Покончив с первым, кидаю опять взгляд на рыбу и замечаю, что на тарелке лежит совсем небольшой кусочек самого подходящего размера. Просмотрел. Я его и беру. А старпом и помполит все бормочут, и все оно по-прежнему пролетает мимо ушей. Но тут одна фраза задерживается и настраивает меня на веселый лад. Помполит сказал старпому: "Как говорится, в большой семье не щелкай!" "Да, - подхватываюсь я, - слушайте анекдот. Мальчик спрашивает у пожарника "Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?" "А это для того, малыш, чтобы во время ветра каска с головы не слетала" "А-а, - произносит разочарованный малыш, - а я думал, это для того, чтоб ты еблом не щелкал!"" При этих словах помполит разражается нечеловеческим хохотом, а старпом мрачнеет и сереет лицом. "Что это с ними, - думаю, - Наверное "заплавались", крыша едет." И тут до меня доходит. "Постойте, - говорю,- а что это был за кусочек, что я только что сЪел?" "Это был мой,- говорит старпом. "Это был его, - давится от смеха помполит,- я отрезал ему половину своего." Я начинаю рассыпаться в извиненинях, мол, простите, не знал, не хотел... "Получается, что я это так нахально стащил вашу рыбу..." "Да,- грустно так говорит старпом,- да ты еще и анекдот рассказал."
Произошло это в 92 году в Кировске. Поехали мы командой на сборы и в один из метельных вечеров решили попить водочки. Ну собралось человек десять пимерно, выпили, покурили, потом опять повторили и так до часа ночи. Я первый не выдержал такого напряга и пошел спать в соседнюю комнату к девченкам. Вот лежу в кроватке и пытаюсь заснуть, но шум покоя не дает. Так было в течении часа. Потом из коридора донеслись страшные крики вахтера: "Козлы, нагадили, уберите!!!!" Ну естественно я не понял, что происходило и мирно уснул. Наутро, проснувшись я оценил обстановку и решил разбудить комманду. Подошел к дверям,но вспомнил, что комната закрывалась на замок только с помощью ножа изнутри, а ключа открыть у меня небыло. Повезло, проснулся один из наших и открыв дверь направился в туалет. Когда я зашел в комнату, запах положил меня почти на пол. Пройдя к форточке и открыв ее, я обратил внимание на центр комнаты. То, что я увидел описать сложно, но это была кучка самого настоящего дерьма, с крошками по периметру и отпечатками в них голых пяток. Гнев мой начал достигать точки кипения и я проорал "Подъем!". Фраза "Где эта сволочь?" зародилась наверное тогда. Естественно сволочь мы вычислили быстро. Проведя маленькое расследование, оказалось, что не найдя ножа чтобы окрыть дверь ему не оставалось другого выбора. Потом решил узнать почему кричала вахтерша: оказалось, что виновник этой истории отправился в туалет и пропал там на час. Обнаружив это, все оправились за ним, какое изумление было у них, когда они увидели его сидящим на ободке унитаза, а половинки свисали с разных сторон. Пондняв его за локти они потащили его в комнату. Здесь они ошиблись, его прорвало и он начал класть кучки как "медведь дризли" пока они его несли до комнаты. Когда мы решили убрать помещение, один молоденький парнишка все это хозяйство сгреб на лист бумаги и бросил в форточку, естественно он промахнулся и попал в стекло. Смеху не было предела наверное год. Естественно все это было на самом деле.
Дело происходило на автобусной астоновке около станции метро Кунцево. Люди совершали посадку на автобус 255-го маршрута. Когда автобус был полностью заполнен, в заднюю дверь никак не мог залезть один мужчина. Минуты три он пытался протолкать себе местечко, но у него ничего не выхо- дило. Разозлившийся водитель долго что-то кричал ему по микрофону, мол освободите двери, автобус отправляется, но безуспешно. Мужик все пытался и пытался забраться. Тогда водитель выскочил из кабины, подбежал к задней двери и начал запихивать этого мужика в автобус... Тут, откуда не возьмись, к автобусу подбегает крепкий такой мужчина с сумками, подлетает к задней двери, и со словами: "Ух, еле успел", заталкивает в атобус мужика вместе с водителем, залазит сам... и за ним закрывается дверь... :-) Ха,ха,ха. Вы представляете что дальше было? Пасажиры, которые уже минут пять наблюдают за всем этим прсто вспыхнули от смеха. Причем смеялись абсолютно все и так громко, что даже не было слышно, как водитель, используя все нецензурные слова, которым его научили в жизни, пытается объяснить крепкому мужчине, который единственный не понимает, что происходит и над чем все смеються, что он водитель и что ему надо выйти, чтобы везти атобус. Мужик,полностью обескураженный от громкого смеха и ругани водителя, еще долго не мог понять, что от него хотят. Но вскоре до него дошло и они вместе с водителем принялись каким то образом открывать двери. Минут через пять им все-таки удалось. Когда автобус поехал, пассажиры еще долго не могли успокоиться и продол- жали смеятся, посматривая на мужика, до которого все же дошло, что он натворил, и он смеялся громче всех.
Хотите посмотреть, что получится, если перевести C++ на русский язык? Зайдите на http://www.medialingua.ru/products/tecnolo/cfront/keywords.htm Там все на полном серьезе :0
Вывеска над магазином ларечного типа у метро "Черкизовская": _________________ | | |Ю В Е Л И Р Н Ы Й| |_________________| | | | Обмен валюты | |_________________|
И еще две у дверей магазина на Арбате: _______________ | | | ОБМЕН ВАЛЮТЫ | |_______________| _____________________ | | | Цены снижены на 20% | |_____________________|
Штирлиц утром просыпается на нарах в камере. Лихорадочно соображает: "Кто я - Штирлиц у наших или Исаев у немцев?" А из-за двери голос: - Ну и напились же Вы вчера, товарищ Тихонов!
Перед светофором останавливается шестисотый мерс. В "задницу" ему врезается такой же мерс. Выходит новый руский из первого мерса и спрашивает: - А где же запорожец?...
Гуляют по улице отец и маленький сынишка, вдруг сын видит, как две собаки занимаются любовью. "Что это они делают?" - спрашивает сынишка у отца. Отец в замешательстве и начинает объяснять сыну, что у собаки, которая сверху, отнялись лапы и другая собака (которая снизу)помогает ей добраться до дома. Вот какая добрая собака - подъитоживает отец. "Папа, а почему добрых всегда ебут?" - спрашивает сын.
Фраза работницы правохранительных органов из вечернего выпуска новостей по НТВ от 10.02.99 (речь шла о борьбе с криминалом во Владимирской области): "Поступил сигнал о том, что двумя молодыми людьми был ограблен мужчина. В скором времени на вокзале были задержаны двое, подходящие по описанию. Их доставили к нам, наши опера с ними поработали, это оказались преступники."
Разговаривает парень(П) с девушкой(Д). П:-Какая ж ты все таки красивая : какое лицо,какие глаза,нос -ты просто совершенство!! Д:-Ах твоими бы устами да мед пить. П:-А твоими бы хуй сосать!
Приехали сыновья проведать батька. Стоят около забора. Выходит батя: - Заходите, заходите, сыночки дорогие. - Не батько, у Вас там во дворе такой злой кавказец гуляет. - О-о тож...
Барин(Б) возвращается с хорошей гулянки, пьяный в жопу. Мыкола(М) всю ночь пидо%*сил полы. (Б), ложась на диван: - Щас буду блевать! (М) - Не надо барин, не надо, всю ночь работал. (Б) - Щас буду блевать! (М) - Не надо барин, потерпите, щас тазик принесу, всю ночь работал. ... Мыкола прибегает с тазиком. Барин, вытирая пот со лба и дружески похлопывая Мыколу по плечу: -Концепция поменялась - я обосрался...
Эту историю рассказал мне один мой друг,котрый и был ее свидетелем, так что скорее всего это правда. Итак,начало 80-х.Действующих лиц назовем Игорь,Олег и Паша.Надо сказать, что Олег - парень довольно неплохой, но была у него одна особенность. Он боялся девушек, в том смысле,что не ходил на дискотеки, не знакомился и вообще старался избегать компаний,где намечалось присутствие лиц женского пола,и,естественно, до сих пор был девственником.Хотя активно занимался боксом, и был физически развит довольно неслабо.И вот его друзья Игорь и Паша решили эту ситуацию исправить.Дело происходило на квартире у Игоря,в отсутствии его родителей, где и собралась вся эта тройца( всем им тогда было лет по 18). Еще с ними присутствовала одна Девушка,скажем довольно легкого поведения, которая была весьма непрочь трахнуть этого Олега. Его друзья, предварительно обо всем договорившись, потихоньку покидают комнату оставляя там Олега и Девушку один на один и закрывают дверь снаружи. Девушка снимает с себя всю одежду и пытается намекнуть перепуганному Игорю , что неплохо было бы потрахаться. Напоминаю, Олег занимался боксом и вместо того, чтобы насладится прелестями секса, то ли от испуга, то ли для самообороны производит неслабый аперкот в челюсть Девушки,после которого последняя моментально отправляется в глубокий нокаут. Далее он уже мало чего соображая, берет Девушку и запихивает ее в пустой шкаф, закрывая ее с наружи.В это время раздается скрежет ключа во входной двери квартиры,и в прихожей появляется отец Игоря. Друзья по быстрому открывают дверь, где находятся Олег и Девушка в шкафу, и не заглянув внутрь, кричат, что бы те одевались, а сами бегут убирать что-то в другой комнате, что родителям видеть нельзя.Злой Олег попращавшись с отцом Игоря в прихожей уходит из квартиры, а последний направляется в ту злополучною комнату по своим делам. Игорь и Паша закончив уборку и примерно одновременно с отцом входят в комнату,где по их расчетам должна находится уже одетая девушка. Но девушки нет,есть только ее одежда, сложенная в углу. В голову лезут различные нехорошие мысли,от проделок полтергейста и до того что она без одежды выпрыгнула из окна. Но они сидят, не подают вида,т.к. в комнате находятся и отец Игоря. Тут Девушка малость приходит в себя и начинает ломится наружу из шкафа. Отец слегка охуевает, но все-таки находит в себе силы подойти и открыть шкаф.Легкое охуевание сменяется отвисшей челестью, когда он видит в шкафу совершенно голую Девушку (следует сказать ,что семья Игоря весьма строгих правил).Минутное молчание, в течении которого никто не может найти подходящих слов. Игорь страстно желает оказаться отсюда как можно дальше,а Паша первым оценив положение потихоньку начинает сползать под стол в приступе смеха.
В итоге Игорю за все это прилично вкатили, а друзью продолжают дружить до сих пор.
Всплывают две подводные лодки - наша и американская. Наши выходят все задрипаные, обросшие. Американцы - поглаженные, побритые. Наш капитан: Кто бросил валенок в пульт ? Наши матросы молчат, американцы ржут. Капитан опять: Кто бросил валенок в пульт ? Наши матросы молчат, американцы ржут. Наш капитан снова: Кто бросил валенок в пульт ? Наши матросы молчат, американцы ржут, а американский капитан начинает говорить: Вот у нас в Америке... Наш капитан: Да, нету вашей Америки ! Кто бросил валенок в пульт ?
Ежик стоит в лесу около большой норы, залез туда по пояс и орет: -Хуйняяяяяя!!! Хуйняяяяяя!!! Из норы наконец появляется какая-то животина и устало так говорит: -Ежик, ну сколько раз тебе объяснять, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!!! Ежик: -Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть.
Эту историю мне рассказал один мой знакомый.В один из универов нашего города один тов-щ понес сдавать курсовик.Профессор просмотрел его и говорит:"Без даты?".А пацаненку послышалось:"Пиздатый?".И он выдает: "Да-а.ЗАЕБИСЬ..."
Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте и проходил практику. рассказываю от его имени. - Привезли к нам в травму чувака, нарк убитый, с открытым переломом ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т. д... а операцию надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманеным взором). Ну его и спрашивают: "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять, "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Третий раз... А он все не вырубается. Ну его спрашивают "Чувак, ты хоть что нибудь чувствуешь?" Он выдерживает паузу и говорит "Во-о-о! Колбасить начало!" ... Занавес.
У нового грузина изнасиловали дочь. Он звонит: - Гоги поймай этого ублудка и сдэлай с ным тожэ самоэ Гоги нашел насильника, привел домой, поставил раком... и раздается телефонный звонок: - Гоги, убили моего брата. Поймай их и сдэлай тожэ самоэ Гоги хватает насильника, сажает в машину, находит убийц везет в лес и всех ставит к дереву. Насильник: - Гоги, Гоги, а меня трахнуть...