Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хотите посмотреть, что получится, если перевести C++ на русский язык? Зайдите на http://www.medialingua.ru/products/tecnolo/cfront/keywords.htm Там все на полном серьезе :0
Эту историю рассказал мне один мой друг,котрый и был ее свидетелем, так что скорее всего это правда. Итак,начало 80-х.Действующих лиц назовем Игорь,Олег и Паша.Надо сказать, что Олег - парень довольно неплохой, но была у него одна особенность. Он боялся девушек, в том смысле,что не ходил на дискотеки, не знакомился и вообще старался избегать компаний,где намечалось присутствие лиц женского пола,и,естественно, до сих пор был девственником.Хотя активно занимался боксом, и был физически развит довольно неслабо.И вот его друзья Игорь и Паша решили эту ситуацию исправить.Дело происходило на квартире у Игоря,в отсутствии его родителей, где и собралась вся эта тройца( всем им тогда было лет по 18). Еще с ними присутствовала одна Девушка,скажем довольно легкого поведения, которая была весьма непрочь трахнуть этого Олега. Его друзья, предварительно обо всем договорившись, потихоньку покидают комнату оставляя там Олега и Девушку один на один и закрывают дверь снаружи. Девушка снимает с себя всю одежду и пытается намекнуть перепуганному Игорю , что неплохо было бы потрахаться. Напоминаю, Олег занимался боксом и вместо того, чтобы насладится прелестями секса, то ли от испуга, то ли для самообороны производит неслабый аперкот в челюсть Девушки,после которого последняя моментально отправляется в глубокий нокаут. Далее он уже мало чего соображая, берет Девушку и запихивает ее в пустой шкаф, закрывая ее с наружи.В это время раздается скрежет ключа во входной двери квартиры,и в прихожей появляется отец Игоря. Друзья по быстрому открывают дверь, где находятся Олег и Девушка в шкафу, и не заглянув внутрь, кричат, что бы те одевались, а сами бегут убирать что-то в другой комнате, что родителям видеть нельзя.Злой Олег попращавшись с отцом Игоря в прихожей уходит из квартиры, а последний направляется в ту злополучною комнату по своим делам. Игорь и Паша закончив уборку и примерно одновременно с отцом входят в комнату,где по их расчетам должна находится уже одетая девушка. Но девушки нет,есть только ее одежда, сложенная в углу. В голову лезут различные нехорошие мысли,от проделок полтергейста и до того что она без одежды выпрыгнула из окна. Но они сидят, не подают вида,т.к. в комнате находятся и отец Игоря. Тут Девушка малость приходит в себя и начинает ломится наружу из шкафа. Отец слегка охуевает, но все-таки находит в себе силы подойти и открыть шкаф.Легкое охуевание сменяется отвисшей челестью, когда он видит в шкафу совершенно голую Девушку (следует сказать ,что семья Игоря весьма строгих правил).Минутное молчание, в течении которого никто не может найти подходящих слов. Игорь страстно желает оказаться отсюда как можно дальше,а Паша первым оценив положение потихоньку начинает сползать под стол в приступе смеха.
В итоге Игорю за все это прилично вкатили, а друзью продолжают дружить до сих пор.
Было то в Одессе во время моей учебы в одном из вузов, год 87 или 88. Как раз тогда был, наверное, пик моды у братьев наших студентов из Азии и Африки на советскую военную форму. Выпендривались как могли на свой заморский манер. Моему товарищу крупно повезло поселиться в одной комнате с парнем из Эфиопии по имени Ремаса-Али, а по-нашему просто Рома. Парень оказался веселым, общительным, быстро схватил и усвоил наш юмор. Водку пить граненым стаканом научился месяца через полтора-два. От подруг отбоя у него, ес-но, просто небыло. Однажды, следующим вечером после совместного просмотра любимейшего с детства фильма "Неуловимые мстители" застаем Рому в следующей картине: в комнате двое сидят за столом - Рома и его очередная подруга - грустная, грустная. На столе бутылка "Русской", граненый стакан и разрезанный пополам вдоль соленый огурец. Рома в натуральной шинели с красными околышами, в буденовке со звездой, армейских сапогах и галифе. Сидит подперев курчавую голову руками и грустно так мычит мотивчик: "Черный ворон ты не вейся над моею головой..." После пятиминутной потери челюсти два наших тела падают на пол от смеха...
ОК. Расскажу свою историю. Может и не очень смешно, да запомнилось. Работали мы в море на рыболовном траулере. Подают нам однажды на обед жареную рыбу. Лежит она, порезанная на куски, в больших тарелках, и каждый подходит и берет сколько хочет. Да что-то показались мне эти куски слишком большими. "Ладно,- думаю,- после разберусь." И принимаюсь за первое. Напротив сидят старпом и помполит и о чем-то негромко бормочут. Мне оно не надо, о чем это они, когда я ем борщ, для меня все умерли. Покончив с первым, кидаю опять взгляд на рыбу и замечаю, что на тарелке лежит совсем небольшой кусочек самого подходящего размера. Просмотрел. Я его и беру. А старпом и помполит все бормочут, и все оно по-прежнему пролетает мимо ушей. Но тут одна фраза задерживается и настраивает меня на веселый лад. Помполит сказал старпому: "Как говорится, в большой семье не щелкай!" "Да, - подхватываюсь я, - слушайте анекдот. Мальчик спрашивает у пожарника "Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?" "А это для того, малыш, чтобы во время ветра каска с головы не слетала" "А-а, - произносит разочарованный малыш, - а я думал, это для того, чтоб ты еблом не щелкал!"" При этих словах помполит разражается нечеловеческим хохотом, а старпом мрачнеет и сереет лицом. "Что это с ними, - думаю, - Наверное "заплавались", крыша едет." И тут до меня доходит. "Постойте, - говорю,- а что это был за кусочек, что я только что сЪел?" "Это был мой,- говорит старпом. "Это был его, - давится от смеха помполит,- я отрезал ему половину своего." Я начинаю рассыпаться в извиненинях, мол, простите, не знал, не хотел... "Получается, что я это так нахально стащил вашу рыбу..." "Да,- грустно так говорит старпом,- да ты еще и анекдот рассказал."
Тоже одна из космических историй. Когда американцы высадились на луне, поставили там свой флаг и сделали первые шаги по поверхности, к ним естественно было приковано внимание всех. И любое слово, даже мимоходом оброненное астронавтами мгновенно появлялось во всех газетах, на телевидении и проч. Так вот, в одном из сеансов связи один из них, кажется Нил Армстронг, пробормотал что-то вроде "Привет вам, мистер Лебовски!" Естественно вся пишущая и снимающая братия стала выпытывать у него на последующих пресс-конференциях и интервью что же он имел в виду, и кто такой этот "мистер Лебовски". Но Астронавт упорно молчал. И лишь на интервью посвященном 20-летию своего полета наконец открылся. Дело было в том, что в детстве он с родителями жил в доме, вторую половину которого занимала соседская чета мистер и миссис Лебовски. Стены в доме были не ах какие толстые, и поэтому юному Нилу было слышно многое из того, что происходило в соседской спальне. В частности, когда муж пытался склонить жену к оральному сексу, она отвечала что сделает ему минет не раньше, чем соседский мальчишка полетит на луну. Вот так сбылись сразу две мечты человечества. И очень космическая, и очень земная.
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит: - Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют... - А суть то где? - Так прямо в подъезде и ссуть...
Однажды я познакомилсчя с женщиной. Она вся такая утонченная, возвышенная, восторженная. Через нескольких дней знакомства легли мы с ней в постель и начали заниматься сексом. Я, как дамский мастер, отношусь к сексу как к искусству. Применяю вседостижения человечества: кама-сутру, дао любви, тантру и т.д. И вот лежит она. наслаждается и проникновенно-возвышенно меня спрашивает: "Я темпераментная?" Я ей подюгрываю и тоже так театрально и протяжно отвечаю: "Да!!!" Она: "Это хорошо?" Я (с чувством): "Хорошо!!!" Она (на подъеме):"А для кого хорошо?" Я конечно, понимал, что надо было ответить: "Для меня хорошо!" Но не выдержав этой возвышенности, я с пафосом ответил: "Для Родины!" - и упал со смеху с дивана. Конечно, я все опошлил, и она, оскарбленная до предела, выгнала меня прочь. Я сделал вывод - юмор и секс не всегда совместимы. Слава.
> > > Enjoy!!! > > > > По реке плывет топор > > > из села Чугуева, > > > Ну и пусть себе > > > плывет железяка х*ева... > > > > > > Down the river drifts an axe > > > From the town of Byron. > > > Let it float by itself- > > > Fucking piece of iron!!! > > > ***** > > > Я лежала с Коленькой > > > совершенно голенькой, > > > Потому что для красы > > > я сняла с себя трусы. > > > > > > I was sleeping with my honey > > > absolutely naked, > > > 'Cause I took my panties off > > > just to make a statement. > > > ***** > > > > > > С неба звездочка упала > > > Прямо милому в штаны, > > > Пусть горит там, что попало, > > > Лишь бы не было войны. > > > > > > Starlet's fallen from the heavens > > > Right into my boyfriend's briefs, > > > I don't mind his roasted penis > > > If it helps us live in peace. > > > ***** > > > > > > Рыбка плавает в томате, > > > Ей в томате хорошо, > > > Только я, едрена матерь, > > > Места в жизни не нашел. > > > > > > Fish in thick tomato sauce > > > Swims in happy comatose > > > Only I, pathetic wimp, > > > Have no fucking place to swim. > > > > > > Best regards, Yekaterina Grankina
В незабвенное советское время, присылали нам солдат и ныне братских республик типа Узбекистана, причем преимущественно таких которые с гор спустятся за солью, тут их и повяжут. Так вот в карауле стоял адын такой Ахмед. Ну вечером заступил, с утра прапор приходит а Ахмед жутко злой и невспавшийся. Прапор: Ну что, мол, не спалось? Ахмед: Да этот савэлий всю ночь спать не давал!!! П:???? А: Ну савэлий, псиса П:?! А: Да всю ночь, кар-кар, кар-кар!
Говорят, что когда Нил Армстронг сделал свой первый шаг на Луне, он сказал: "Какой маленький шаг для одного человека, и какой огромный шаг для всего человечества!" А вторая его фраза вызвала удивление у всех. " Удачи Вам, мистер Горински!" Никто ничего не мог понять. На протяжении многих лет почти на каждой пресс-конференции, в каждом интервью и выступлении его буквально мучили репортеры, выпытывая у него, что эта фраза означала. Но он был несгибаем и никогда на этот вопрос не отвечал. С годами страсти поутихли, репортеры, зная его неприступность, уже давно не задавали этот вопрос, но через десятки лет он сам в одном интервью рассказал, что же скрывалось за этими словами: "Удачи Вам, мистер Горински!" "Сейчас наверное уже можно рассказать эту историю. Много лет назад, когда я был еще совсем ребенком, мы с моим братом и матерью жили где то в глубинке Америки. В соседним с нашим доме жили молодые супруги мисс и мистер Горински. Как-то раз мы с братом играли в бейсбол, и мяч залетел во двор к этим соседям. Я перелез через забор и пошел за мячом. Нашел я его недалеко от открытого окна, случайно услышал, как мисс Горински орала своему мужу: "Ты хочешь, что бы я занималась с тобой оральным сексом? Ты получишь это только тогда, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!" Конечно, весьма вероятно? что это просто шутка, но все ровно сама история очень симпатичная! Кому понравилось, милости просим в гости www.luna.spb.ru
Еще о тупых автоматических переводчиках. Кажется, PROMT или что-то вроде. Приношу его. Надо глянуть, как он переводит. Беру первое попавшийся под руку текстовик (список Special Abilities от Mortal Kombat II). Короче, исходник: Kitana cuts opponent's head off with a fan (Китана веером отрубает противнику голову) Стало: Китана вентилятором укорачивает головку противника. Я дико хохотал.
Ежик стоит в лесу около большой норы, залез туда по пояс и орет: -Хуйняяяяяя!!! Хуйняяяяяя!!! Из норы наконец появляется какая-то животина и устало так говорит: -Ежик, ну сколько раз тебе объяснять, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!!! Ежик: -Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть.
Сначало было пиво.. И стол стоял красиво... Мы смаковали рыбу, Затем пошли в ларек. Купили литр водки, Портвейна и селедки, А твердою походкой Никто пройтись не мог.
Затем проснулся утром Одетым и обутым В таком сомненьи смутном, Что больше "да", чем "нет", В моей немытой ванне, А может на диване, Моя подруга Аня Мне делала минет.
Я скушал макароны, И умиротворенно, В глухой тоске зеленой Уставился в окно.. А там играли дети, Ломая все на свете, Но треволненья эти Мне были все равно...
Подвал гестапо. Пытают торгового атташе Буратино по делу о поставке электротурбин в Советскую Россию. Отломан нос, отпилена правая нога. Буратино молчит. Мюллер в порыве гнева раскалывает деревянные яички. Внутри оказываются точно такие же, но меньшего размера и так еще и еще. - Сколково! - подумал Штирлиц. - Сам ты Сколково, это Чубайс! Мюллер переворачивает Буратино, на спине выгравирована надпись - «РОСНАНО».
Дело происходило на автобусной астоновке около станции метро Кунцево. Люди совершали посадку на автобус 255-го маршрута. Когда автобус был полностью заполнен, в заднюю дверь никак не мог залезть один мужчина. Минуты три он пытался протолкать себе местечко, но у него ничего не выхо- дило. Разозлившийся водитель долго что-то кричал ему по микрофону, мол освободите двери, автобус отправляется, но безуспешно. Мужик все пытался и пытался забраться. Тогда водитель выскочил из кабины, подбежал к задней двери и начал запихивать этого мужика в автобус... Тут, откуда не возьмись, к автобусу подбегает крепкий такой мужчина с сумками, подлетает к задней двери, и со словами: "Ух, еле успел", заталкивает в атобус мужика вместе с водителем, залазит сам... и за ним закрывается дверь... :-) Ха,ха,ха. Вы представляете что дальше было? Пасажиры, которые уже минут пять наблюдают за всем этим прсто вспыхнули от смеха. Причем смеялись абсолютно все и так громко, что даже не было слышно, как водитель, используя все нецензурные слова, которым его научили в жизни, пытается объяснить крепкому мужчине, который единственный не понимает, что происходит и над чем все смеються, что он водитель и что ему надо выйти, чтобы везти атобус. Мужик,полностью обескураженный от громкого смеха и ругани водителя, еще долго не мог понять, что от него хотят. Но вскоре до него дошло и они вместе с водителем принялись каким то образом открывать двери. Минут через пять им все-таки удалось. Когда автобус поехал, пассажиры еще долго не могли успокоиться и продол- жали смеятся, посматривая на мужика, до которого все же дошло, что он натворил, и он смеялся громче всех.
Современные барышни окончательно закусили удила. Ничего не желают делать, кроме как красиво жить. Красиво жить, конечно, не запретишь, да и не нужно - подобные запреты пагубны, но, позвольте полюбопытствовать: почему эти особы женского пола всегда желают шиковать за чей-то счет? Сравнительно недавно в нескольких сайтах довелось прочитать суждения некоторых дам, согласно которым мужчина просто обязан создать им и их потомству красивую и безбедную жизнь. А, собственно, за что - за какие такие заслуги? Ведь у них есть сейчас все права и во всех сферах жизни. Если ты желаешь быть богатой и свободной - все в твоих руках. Дерзай! Но то-то и оно, что подход к жизни у подавляющего большинства из них чисто паразитический и потребительский. Даже стол за нею должен убрать кто-то другой, что уж о большем толковать?! И так везде и во всем. К сожалению, складывается впечатление, что это уже своеобразная гендерная ментальность, а не частные случаи. В заключение хочу оговориться, что не отпетый неудачник, каким могут вообразить меня некоторые оппоненты-комментаторы, а вполне состоявшийся в работе и жизни человек. Но, право же, не понимаю я этого "пиявочного" - чисто женского - подхода, в соответствии с которым они могут позволить себе распрекрасную жизнь за чужой счет, в то время как "ванька" будет все делать за них - начиная от "пахать" и заканчивая прибиранием со стола! А они будут красиво жить, сладко жрать и пить в три горла, развлекаться и размножаться (но, заметьте, их потомству обеспечить будущее должен по-прежнему кто угодно, только не они сами). Возмутительно!!!
Вечер. Смотрим америкосовский фильм - что-то типа ужастика. Не то байки из склепа, не то новости из глубинки. Там что-то происходит, кто-то кого-то пугает, просто жуть какая-то :) Но в конце хэппи энд - добро побеждает зло и зверски его убивает - от зла остается только фрагмент челюсти и тут моя жена (Оксана) говорит - ЩА Я ТЕБЕ КРУЧЕ РАССКАЖУ!!!
Начало 80-х, моей Оксане - 4.5 годика, она в деревне у бабушки с дедушкой дышит свежим воздухом, ее родители отдыхают от нее, короче - все довольны... Дни пролетают незаметно и все бы ничего, НО однажды, когда к ним в гости пришел такой же престарелый сосед, она видит, как у бабушки выпадает челюсть и падает под стол :()! Видя такие круглые глаза у ребенка, дедушка решает ее "успокоить" и... достает свою челюсть. А сосед - тоже вынимает, только не нижнюю, как у остальных,а верхнюю и широко этак улыбается беззубым ртом...
ИТОГО: Оксана отчаянно пытается "вынуть челюсть" попеременно то верхнюю то нижнюю, старики выпадают в осадок, сосед умудряется раздавить ножкой стула бабушкин зубопротезный девайс... ЗАНАВЕС
Вывеска над магазином ларечного типа у метро "Черкизовская": _________________ | | |Ю В Е Л И Р Н Ы Й| |_________________| | | | Обмен валюты | |_________________|
И еще две у дверей магазина на Арбате: _______________ | | | ОБМЕН ВАЛЮТЫ | |_______________| _____________________ | | | Цены снижены на 20% | |_____________________|
Попали в яму медведь,волк и лось.Сидят уже три дня.Волк с медведем говорят лосю: -Всеравно все с голоду помрем.Давай мы тебя съедим. -Ребята,да я и сам хотел вам предложить это.Только перед смертью хочу попросить вас прочитать что мне мама в детстве на жопе написала. Волк с медведем:-Последняя просьба-закон. Подошли к лосю сзади.А лось на передние ноги уперся и задними как даст! Волка сразу насмерть,а медведь лежит с пробитой головой и ноет: -Ну ладно волк...А Я куда полез ЧИТАТЬ не умею.
Разговаривает парень(П) с девушкой(Д). П:-Какая ж ты все таки красивая : какое лицо,какие глаза,нос -ты просто совершенство!! Д:-Ах твоими бы устами да мед пить. П:-А твоими бы хуй сосать!
Сотрудница рассказала историю. Живет в Торонто одна семья, которая приехала из России. У них есть кот. Так этот кот построил всех местных котов в округе (а канадские коты довольно здоровые), так что те теперь приносят ему мышей. Канадцы прозвали кота "Русская мафия".
Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте и проходил практику. рассказываю от его имени. - Привезли к нам в травму чувака, нарк убитый, с открытым переломом ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т. д... а операцию надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманеным взором). Ну его и спрашивают: "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять, "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Третий раз... А он все не вырубается. Ну его спрашивают "Чувак, ты хоть что нибудь чувствуешь?" Он выдерживает паузу и говорит "Во-о-о! Колбасить начало!" ... Занавес.
Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой. Старик взглянул на него и говорит: - Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез. Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т! И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и гладкая Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик? Не-е-т! Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно говорит: - Но ты трахнешь одного козла ...
Фраза работницы правохранительных органов из вечернего выпуска новостей по НТВ от 10.02.99 (речь шла о борьбе с криминалом во Владимирской области): "Поступил сигнал о том, что двумя молодыми людьми был ограблен мужчина. В скором времени на вокзале были задержаны двое, подходящие по описанию. Их доставили к нам, наши опера с ними поработали, это оказались преступники."
Застряли две эстонки (блондинки, естественно) в лифте и орут. Хелли: "Помогите!!!" Анне: "Помогите!!!" Через некоторое время Хелли говорит: - Давай кричать вместе, может скорее услышат! - Давай! - отвечает Анне. И начинают орать: "Вместе!!! Вместе!!!..."
Есть у меня приятель один, по професии программист. У приятеля этого подрастает сын школьного возраста, который 1 сентября сего года, естественно, пошел в школу. И там узнал, что у него во втором классе появился новый предмет. Имя сему предмету было то ли основы, то ли охрана окружающего мира - не суть важно, в общем, аббревиатура ООМ. Ну так вот, в этот же самый день папаша-программер после напряженного рабочего дня приходит домой и смотрит дневник сына. Обнаружив в расписании сей наиважнейший предмет, папаша без тени сомнения произносит следующее: - Странно, не рано ли второклашкам преподавать Объектно-Ориентированное Мышление?
Рассказали коллеги из Днепропетровска лет восемь назад. Выполняли они срочный заказ: крутелык уезжал куда-то на месяц, решил срочно сигнализацию поставить. Поставили, настроили, сдали, вроде все путем, только звонит дня через три горничная: спасайте, несколько раз в день вызывает милиция, проверяет объект по тревоге, при проверке все нормально. Выехали, проверили все датчики, все в норме, но спустя день опять такой же звонок. Совершенно случайно один из сотрудников слышит за закрытой дверью звук разбивания стекла. Дальнейшие исследования показали: в хате жил здоровенный какаду. Когда монтажники настраивали систему, они использовали тестер для настройки датчиков разрушения стекла. Птице звук понравился и он начал периодически его воспроизводить. Выход нашли в накрывании птицы черным колпаком.
История имеет продолжение: Спустя полгода побывали у этого заказчика, поинтересовались: как птица поживает? Да все нормально, только новый прикол: накрываешь птицу, а она начинает имитировать звук постановки на охрану.