Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Славик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
приходит мужик к дантисту пациент -доктор у меня зуб болит доктор -садитесь в кресло откройте рот вопрос, вы что, пизду лижете? у вас на языке мудя посверлил зуб вставил мышьяк приходите завтра . приходит пациент завтра, доктор спрашивает что опять пизду лизал? доктор что у меня волос на губах, да нет подбородок в говне!
Ездил на одну фирму в нашем замечательном городе Днепропетровске. Фирма находится на улице с красивым названием Изумрудная. Так рядом с владениями фирмы на частном доме есть табличка с названием улицы, сделанная из выгравированных на дощечке букв. Буквы съемные, т.е. можно сбить, что местное население с успехом и сделало. Раньше было все нормально, т.е.: ИЗУМРУДНАЯ Теперь табличка выглядит так: ____М_УДНАЯ Умельцы, блин...
Загадка: Вопрос: Что легче разгрузить: вагон кирпичей или вагон трупов младенцев? Ответ: Вагон трупов младенцев, потому что их вожно накалывать на вилы!
(интерпретация анекдота о турпоходе): - Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу? - Какая я вам девушка! Меня сегодня уже два раза до вокзала подвозили.
Мальчик играется на площадке. К нему подходит девочка. - Ты кто? - я? Тыгыдычка! - Аа... Понятно.. Ну и иди отсюда. - Ты-гы-дык, ты-гы-дык, ты-гы-дык...
Цитата из украинского дайджеста "Новости Hi-Tech": "На открытии Интернет-центар в Республиканской библиотеке присутсвовал атташе по делам культуры Посольства США Пол Хакер"
Интересно, как после этого Хакера этот Интернет-центр работает?
Ехали мы как-то с моим другом Серегой по городу Зеленограду, вечер уже. Видим, у въезда на мост стоит 7-ка ментовская, вдруг она включает аварийку и начинает медленно ехать. Я значит рассуждаю в слух: - Чего это с ним могло случится... На что Серега выпаливает: - А ему, наверное, пизды дали!
УЖАС янки: президент Венесуэлы за штурвалом российского стратегического бомбардировщика над водами Мексиканского залива..... представляю сколько памперсов поменяли в пентагоне.... :)
Стандартная ситуация, сидят во дворе две бабушки, на солнышке греются, И тут одна говорит: - Маня, ты чувствуеш что-то здесь падалью завоняло? Маня? Маня!? Ма-а -ан яя!!!! Ааааа!!! (Добрый)
История на тему: "Есть ли предел человеческой умности".
Произошла она не далее как вчера (24 мая). Погода была чудесная. На душе пели птички. Не поехать и не снять девок в такой вечер, было как минимум глупостью. Мы с товарищем человеки-дела. Решено - сделано. Загрузили полную машину девок и пива и ... У меня дома. Сидим, значит, пиво пьем, на женский пол впечатление благоприятное производим. Культурные такие, интеллигентные. Умные слова опять же в речи употребляем. Кому в голову пришла гениальная мысль заключить это высокоинтеллектуальное пари, сегодня утром не мог вспомнить ни я, ни друг. О, теория относительности - бред сивой кобылы, по-сравнению с тем до чего додумались мы. Пари заключалось в следующем. Если друг не сходит домой за ружьем и не разнесет мне в квартире окна, он мне ставит ящик пива, а если..., то... Сами понимаете, ящик пива за мной. Он сходил, благо идти было недалеко и... Дуплетом. Четыре стекла, как с куста. Пошло кучно. Это я определил по своему потолку.
Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет. Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо, мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда) приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело, провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор и обращается к мужику: "Подсудимый! Вам последнее слово!" Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "
Поймали монголо-татары Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И говорят: померяем ваши члены и если в сумме будет метр - опустим, а иначе будете сосать у всего ига. Меряют: Илья - 50см, Добрыня - 45 см, Алеша - 5см. Отпустили. Едут Илья говорит если б у меня стоял было бы сантиметров 70, Добрыня а у меня где-то 60. А Алеша говорит:"Если бы у меня лежал, то вы бы сосали...
Каждому из вас, я думаю, приходилось проходить стандартную процедуру медосмотра. Ну там в школе, ВУЗе или на работе... И у врачей есть такие штампики для здоровых людей типа "здоров", "патологических образований не обнаружено" и тому подобные... знаете наверное... Так вот, у нас в мед. санчасти войсковой части ххх (ладно, дам привязку - г. Екатеринбург) после медосмотра ставят штампик "ЖАЛОБ НЕ ПРЕДЪЯВИЛ". P.S. Круто, да. Ни на что не жалуйся, и будешь всю жизнь здоров!
Числится у меня в родствениках один дедю клевый дедька, юморной такой... Поведал мне такую историю (от первого лица)... Учился я в летном училище. А напротив было швейная школа с вытекающими последствиями (три свадьбы за курс минимум). пошли как-то мы с нашими подругами купатся, а идти надо через заброшенный аэродром. нас парней человек 5 идем, болтаем... И тут неожиданно позвонила "природа"... Прямо посреди аэродрома, 2 километра ровного бетона!! Ссать хочется, хоть умри!!! а куда пойти? с нами девушки и ни одного дерева в округе!! Что делать??? И тут самый сообразительный предлагает ЛіЖА!!! Честно я не представлял как это можно??? Потом на всю жизнь запомнил! принимаешь упор лежа, оголяешь член и писаешь!! Когда мы встали (конечно с ног до головы обосанные) девчонки просто валялись на асфальте!! Эпилог: пусть природа оставит сообщение на автоответчик :-)
Это не смешная история, так... зарисовка, которых на анекдоте ру. становится все больше и больше. Как я впервый раз столкнулся с еврейским вопросом. Мне было лет 5-6, я услышал, как родители говорили о ком-то: "Он хороший человек, хотя и еврей!"...
Стучится мужчина в дверь,открывает Вовочка М.Бабушка дома? В.Нет,ее бульдозером передавило М.А мама дома? В.Нет,ее бульдозером передавило М.Ну а папа где? В.Его тоже нет...бульдозером передавило М.Так что же ты делаешь тут один В.На бульдозере катаюсь)
Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере: ----------------------------------------------------------------------- Roman Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если использовать крем, и я думаю, что Таня не права. ----------------------------------------------------------------------- Ксения Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если ваш партнер нежен и любит вас. ------------------------------------------------------------------------ Vovan Я любовник Ксении (той, что девушка Романа). Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО...... ------------------------------------------------------------------------ Стас Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.
Был вчера в граде Смела, что в Черкасской области (Украина)... Местные историю рассказали: стоит народ на остановке, ждет автобус. А не так давно дождь прошел и вокруг, ессно, лужи и грязь. В общем, обстановка ясна. Относительно много людей уже собралось. Через некоторое время автобус подъезжает, народ начинает залезать внутрь. И тут всех передергивает крик: -Задержите его! Люди начинают оборачиваться и видят картину: в их сторону бежит миллиционер со всеми причиндалами, а чуть впереди него бежит какой-то мужик. Мент, видя, что народ обернулся, орет еще раз: -Задержите его! Народ заволновался, типа, вот преступник бежит; может, украл чего; надо бы помочь родной милиции, etc. Само собой, какая-то бабка решилась на содействие правоохранительным органам и в момент, когда преследуемый мужик пробегал мимо, делает ему подсечку. Мужик, как подбитый самолет, приземляется в грязную лужу. Тем временем наступает апофеоз: мент оббегает лужу с лежащим в ней матерящимся на бабку мужиком и запрыгивает а автобус!!! Двери закрываются и автобус уезжает. Занавес.
На днях получил рассылку "Компьютерная работа в Израиле". Перечень требующихся специалистов и фирм в них нуждающихся. И вот есть там такая фирма "Minet Information Technologies LTD" И там как ни странно тоже нужны работники. Вот только в какой области - непонятно
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку, держит ее в руках и молчит, не зная что с ней делать. Час держит, два держит, три держит. Рыбка не выдерживает и говорит: "Слышь, пацан, ты че молчишь то, ты че сказок не читал что ли?!". Малчик отрывает ей плавник, подбрасывает его вверх и говорит: " Лети лети лепесток через запад на восток....."
Приходит Бриджит Бордо к татуировщику и говорит, типа, хочу себе сделать татуировочку на заднице да так, чтоб на одной половинке было "Бриджит", а на другой "Бордо". Татуировщик: А ну, давай, посмотрим на плацдарм... Та оголила зад, он посмотрел и говорит: -М-да, слова не влезут, а вот буквы заглавные набить можно. Да не волнуйтесь, будут красивые. На одной половинке будет "Б" и на другой "Б". Та согласилась, он набил ей красиво буквы... После этого Бриджит забегает домой и с порога кричит своему бой-френду: -Иди быстрей сюда, посмотри какую я себе татуировку сделала! Она оголяет задницу, наклоняется, ложась грудью на стол (короче, "раком"), и спрашивает: -Ну, как? Он стал сзади, посмотрел и изрекает: -О! А что это за "бОб"?
Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца: "8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой".... , а на хрена тогда спать, может просто бегать?
Дедушка спрашивает у внучки-подростка: - Внученька,а что будет,если сделать минет бегемоту? - Дедушка,я думаю будет много спермы... - Правильно,внученька,будет много спермы. А если сделать минет жирафу? - Я думаю будет опять много спермы... - Правильно,внученька! А если сделать минет дедушке? - ??? Я думаю будет мало спермы... - Правильно,внученька! Мало спермы и ..ШОКОЛАДКА !
Едут два мужика на машине с огромной скоростью. Пролетают перекресток на красный свет светафора, затем еще один и еще. Пассажир спрашивает у водилы: -Ты че на красный-то проезжаешь? -Не боись - мастер за рулем. Едут. Загорается зеленый свет. Он тормозит на перекрестке. А мужик и спрашивает: -Че на зеленый-то остановился? -А щяс мастер справа поедет.