Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слегка впопад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Не знаю, как Земля, а вот Луна точно полая, там живут маленькие человечки. Я об этом у Николая Носова читал, а кто я такой, что бы не верить Носову. - Да уж, Носов - чувак авторитетный, не нам ему не верить! - 5 сантиков за этот комментарий.
Сначала мы писали код, который потом переписывали инженеры. Потом мы стали инженерами и стали переписывать код, который писали новички. Прошло время, и мы стали переписывать код, который инженеры переписывали за новичками. Через 10 лет будем переписывать код, который написал ИИ, который придумали инженеры, чтобы не переписывать код за инженерами, которые переписали его после новичков.
- Фима, ты знаешь смысл поговорки "Обещанного три года ждут"? - И почему? - Потому шо согласно ст. 196 ГК РФ, через три года истекает срок исковой давности.
- Вы такой завидный молодой человек, а берёте в жёны такую отвратительную старую деву. - Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!
- Хаим, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы!? - Нет, Сима, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну!
Из письма: "Мойша, я так хотел прислать тебе денег, которые ты у меня просил в своём письме, но этот шлимазл почтальон умудрился потерять твоё письмо!".
- Боря, ну шо ты опять лежишь? Шо ты лежишь? - Хаечка, ой, мне так плохо! - Только не сообщай мне, шо у тебя сердечный приступ... В последний раз, когда "Скорая" уезжала, то врач мне шепнул, шо на тебе ещё лет десять можно возить квашеную капусту с Привоза! Бочками!
- Наум Маркович! Я таки решился развестись со своей Раей! - Гриша, шо такое, как это развестись? Она шо, вам изменяет?! - Нет, не изменяет! - Таки почему вы решили развестись? - Она со мной не разговаривает уже полгода! - Гриша! Простите меня, но ви идиёт! Это же такое СЧАСТЬЕ - иметь такую жену!! Где ви найдёте такую ещё?!
Фима звонит маме Саре по телефону и говорит: - Мама, я таки женился. Шо вы мне на это скажете? - Ой, Фима, я так рада! Она хотя бы еврейка? - Нет. - Ой, Фима, но я всё равно рада. - Мама, а если вы рады, можно мы с женой будем жить у вас? - Конечно, можно, Фима! Вы можете жить в нашей с папиной спальне, а папа переедет жить на кухню. Там у нас стоит диван. - Мама, а куда переедете вы? - Ой, Фима, я так рада, шо я сейчас положу трубку и перееду на тот свет!
Умная колонка с Алисой на Маркете. Самый популярный комментарий о товаре (800+ лайков): - Прикольная бесполезная игрушка для пьяных вечеринок. Именно то, что я хотел.
- Изя, да ты, оказывается, женат! - Розочка, да ты шо!? - У тебя кольцо на пальце. - О-о-о... Послушай, это жуткая история. В детстве меня поймали орнитологи...
- Попробуйте вечером у костра положить ножик рядом с собой, а через 5 минут взять его оттуда же. Фигвам! Обыщете всю округу, а найдёте только утром там же, где и положили. - Для этого не нужно даже никуда из дома выходить...
Новость дня. Кандидат в депутаты ГД РФ Надежда Сураева на встрече с избирателями презентовала новую продукцию Кировского молочного комбината - йогурт для мужчин "РастиШишка"...
- Йося, о чём таки ты так внимательно задумался? - Цилечка, объясни мне, пожалуйста, почему на сигаретах и спиртном пишут "Вредит здоровью", а ни на одной женщине не написано "Конец нервной системе"?
Шадхен привёл жениха в семью молодой девушки и шепчет ему: - Посмотрите, сколько у них в доме полновесного серебра! - А не окажется потом, что всё это взято напрокат у соседей? - отвечает жених с подозрением. Шадхен с негодованием : - Да кто же этим людям хоть что-нибудь одолжит?!
- Моня, Сарочку нужно срочно показать врачу! Как вы заметили - она не перестаёт кашлять! - Я вас умоляю! У Сарочки новое платье. Она таки делает себе интерес.
- Ося, дорогой, запомни несколько правил хорошего тона: 1. Настоящий еврейский интеллигент никогда не пошлёт женщину. Он пожелает ей насыщенной личной жизни. 2. Настоящий еврейский интеллигент никогда не произнесёт: "Как была дура дурой, так ею и осталась". Он скажет: "Время над ней не властно". 3. Настоящий еврейский интеллигент никогда не крикнет: "Иди на хуй!". Он скажет: "Я отсылаю вас к первоисточникам". 4. Настоящий еврейский интеллигент никогда не позволит себе выражения: "Ёб твою мать!". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь". 5. Настоящий еврейский интеллигент никогда не посоветует: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".