Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы слышите по телевизору: " ...это необычайно вкусно, ... такой красоты не видел(а) никогда в жизни, ...жаль, что вы не можите ощутить этот изумительный запах..." - значит вы смотрите телешоу "Орёл или решка"
По данным Роспотребнадзора количество вредных веществ больше в продуктах европейских и американских производителей..., а продолжительность жизни почему-то меньше в России.
У чиновников появилась новая "отмазка" - хотя они ездят на а/М за $ 1 млн. и носят часы $ 500 тыс., но самые дорогие автомобили их игрушки, которые подарила мама, когда им было пять лет, а часы папа в два годика. И эти игрушки дороже всех золотых запасов мира.
День дурака в России: Госдеп США и болельщики Гарри Каспарова провели митинг с требованием пересмотра результатов футбольного матча "Спартак" - "ЦСКА".
Было это, не так что бы давно, но было. Стою в аптеке, в очереди, думаю прикупить презервативов. Подходит моя очередь, называю марку. - Мне упаковку презермативов ".." На что аптекарша мновенно задает вопрос: - Вам маленькие? Я впал в столбняк. Я, конечно, знаю, что у них есть размеры. НО! Видя из-за прилавка только верхнюю часть меня, как она это определяет?? Множество идей проносилось в моей голове... Очередь не то что бы замерла, но прислушивается.. Видно, такая гамма мыслей отразилась на моем лице, что аптекарша, выдержав паузу, добавила: - Упаковку какую, по три или по двенадцать? Нет, шумно я не выдохнул, только сделал лицо по проще.
Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то лепечет себе и спрашивает у мамы: - Мама, ну мама, что здесь написано? Мама: - Прочитай. - Я не умею... - Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...
Только что в "Газете.ру": 20:28 В Брюсселе установлен мировой рекорд по длине очереди в туалет 20:13 Тимошенко вылетела в Брюссель для обсуждения модернизации ГТС
Удивительная и очень трогательная и история (перевод).
В 1986 году Питер Дэвис, окончив университет, проводил свой отпуск в Кении.
В один из дней, путешествуя по джунглям, Питер наткнулся на молодого слона, стоящего с поднятой ногой. Слон выглядел испытывающим сильные мучения, и Питер осторожно приблизился к нему, опустился на колени и осмотрел поднятую ногу.
Питер обнаружил большой кусок дерева, застрявший в слоновьей пятке. Предельно осторожно Питер выковырял занозу ножом, после чего слон смог опустить раненую ногу на землю.
Слон повернулся к Питеру и пристально вглядывался в него в течение долгих напряженных секунд, тогда как Питер в страхе замер на месте с мыслью, что слон собирается его раздавить.
В конце концов, слон протрубил хоботом, развернулся и ушел прочь.
С того дня Питер не мог забыть это необычное происшествие...
Спустя двенадцать лет Питер попал в чикагский зоопарк вместе со своим младшим сыном. Когда они подошли к клетке слонов, один из слонов обернулся и двинулся в сторону Питера и его сына Камеруна, стоявших у ограды. Огромный слон внимательно вгляделся в Питера, несколько раз топнул передней ногой и громко затрубил.
Питер, помня о давней встрече в Кении, сразу понял, что перед ним тот самый слон. Набравшись храбрости, он перелез через ограду и приблизился вплотную к слону.
Слон снова протяжно затрубил, обмотал хоботом ногу Питера, поднял и бросил его об стену. Питер погиб на месте...
Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль, что гости дома, а ее не будет".
Зашел к знакомому в воинскую часть. Сижу жду. Выходит один служивый, знакомый очень "шапочно". В руках открытка. - О, бля, здорова! Дай закурить! - в принципе, что можно было ожидать от солдата СА. Протягиваю сигарету. Он продолжает: - "Хуйня, тут такая, телке открытку отписал, с днем рождения. Ты, бля, умный студент - проверь - ошибок нету?" Протягивает мне свое творение, открываю и.... Практически дословно: Дорагая Таня! Паздравляю бля с днем рожденья будь счастлива. Здоровья на хуй радости всей заебатой хуйни....... Дальше читать не смог. Спрашиваю - Ты в своем уме? Девушке же открытку пишешь. На что мне отвечает красноармеец - Да, ладно, городской - не пизди, хули у нас все так базарят на районе. Ошибок до хуя? Ну, что ему сказать - попросил выделить "бля", "на хуй" и прочее запятыми - как вводные слова и предложения.
Областной города, рынок в субботний день заполнен, народ как в муровейнике, датчики, горожане, проезжие. Проходим к продавцу мясного отдела, женщина средних лет, спрашиваем деликатес (бычьи яйца). Берем все 20. Женщина, укладывает в полиэтиленовый пакет. Получив товар медленно в толпе двигаемся к выходу. Вдруг зычный голос доносит фразу: "Мужчина с синей рубашке возьмите ваше яйцо! " Женщина, высоко проняв руку, держит в ней бычье яйцо. Рынок грохнул.
Представте: главное здание МГУ, сектор А. Навстречу другу идут два профессора. Настоящих, матерых профессора - элегантные, импозантные с чумаданчиками. Один чуть пониже, что-то втирает второму, а тот деликатно поддерживая рассказчика под локоток, вежливо склонившись к собеседнику, его слушает. Подходят. Тот, что пониже, видимо закончил свой спич, а второй, вежливо и элегантно, как и положено общатся ученым мужам, ему отвечает: - Ни хера!
Маленькому мальчику Боре 5 лет, но он хорошо эрудирован, и любимым словом является слово "пока" задали вопросы: Кто такой "Ленин" Ответ: Ленин, это человек пока, лежащий у Кремля. Кто такой "Путин" Ответ: Путин, это человек пока, сидящий в Кремле.
Заходят два наркомана в магазин. Ходят - бродят. Один из них берет курицу, кладет на весы. Второй: О, это че, курица? Первый: Не, это не курится, это хавается!
Министр иностранных дел Литвы Антанас Валенис пообещал принять ответные меры в случае, если Белоруссия начнет строительство двух крупнейших в Европе свиноводческих комплексов на литовской границе, сообщает РИА "Новости". По мнению Литвы, строительство свиноводческих комплексов - ответ Белоруссии на сооружение Литвой на литовско-белорусской границе хранилища отработанного ядерного топлива.
Что и говорить, ассиметричный ответ. Кто что может, тот то и строит :-)
Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! ХYярьте дальше!"
Только что передала Бруклинская радиостанция "Новая Жизнь" Диктор Арик Каган -------------------------------------------------------------------- " В рамках проведения недели "Русское наследие" на Брайтоне 500 евреев приняли участие в фестивале Еврейских танцев...." Вот так уж наследство!
Я: Владимир Волошин только что прислал мне по почте вирус! От любого человека ожидала, но только не от него. Я всегда предполагала, что этот человек с нехорошими умыслами. Не удивлюсь, что это сообщение сейчас удалят.
Акслюндочка: А кто такой Владимир Волошин?
Я: Администратор Евы.ру.
Natusik: скорее всего у Владимира вирус, который САМ себя рассылает по электронным адресам... так что не спешите с обвинениями...
Каа (c): Вирусы обычно и рассылаются в аттачментах:) АВТОМАТИЧЕСКИ с зараженных компов.
Tadarida teniotis: Последние вирусы и в поле отправителя подставляют случайные адреса, так что не факт даже то, что вирус был отправлен с компьютера Волошина :-)
Я: Во-первых: адрес отправителя был [email protected] Во-вторых: в письме небыло ничего кроме файла с вирусом.
Каа (c): А что Вы хотели, чтобы там было? :))))
Я: Понимаю, что сама виновата. Но зачем же такие подлости делать? Ведь спецально было сделано.
Я: Сейчас мне уже смешно, что Волошин хотел этим доказать или сделать... смешно.
Я: Вы меня не поняли, жаль. Тогда другой вопрос. Зачем вообще волошин прислал мне письмо? У нас нет ничего общего.
Рrincess: Зато я тебя поняла. По-моему ты тупая, как пень. KaplyaDojdya: ха есть такие хитрые вирусы, что ни один из антивирусов не спасет... вирус он на то и вирус, что проявляется без ведома хозяина компа..
Трембита: Но он должен следить за чистотой своей машины
АS: Такого я от Вас не ожидала. Спасибо за доставленное удовольствие.
Бьюти: Щас помру со смеху:-):-):-). Наконец-то Волошин показал свое истинное лицо.
Sadie: Угу, а когда не выдержал, то ночью, при свете лампы, как большевик, печатающий первый выпуск газеты "Искра", в обстаноске строжайшей секретности и невиданной ранее конспирации, в первый раз поднял почту и начал отсылать вируса. :):):):):):):)
Sadie: Нет. Дело было не так... Однажды ночью, примерно месяц назад, Волошин, с приклеенной бородой и полным саквояжем в руках нервно постучал в дверь загородной резиденции Зимы. Когда заспанный Зима приоткрыл дверь, Волошин громким шепотом спросил: - Ну что, ты сделал то, о чем я тебя просил? ------ продолжение шокирующего разоблачения читайте в следующем выпуске!
Sadie: он благоговейно извлек из конверта огромный чип и начал тестировать его осциллографом. - Так... - бормотал Зима - если мы перемкнем эту цепь, то вместо навязчивого желания ходить на Ева. Ру люди сразу пойдут дружной толпой голосовать за Хакамаду, стоит только подключить этот чип к любому из серверов в Интернете. Это как раз то, что мне и нужно!
m&m (СОВа): Это еще что... Вот года 4 назад был вирус I love you.. Моя сотрудница от Ген. Директора фирмы получила - была довольна как слон :-) САМ ее любит :-) Вот облом то потом был...
Feeling: И лечилась долго :-)
Маньячка: Вапще-то 1 апреля еще не скоро, а уже так смешно :-D
aranyak: Дайте совет, как послать сообщение с вирусом? Очень хочется.
АS: Попросите автора топика прислать Вам копию письма Волошина с вирусом. Откройте файл с вирусом, а дальше все заработает даже без Вашего вмешательства.