Поиск по автору:

Вы страдаете интернет болезнью:
1. Если, встав поздно ночью в туалет, включаете компьютер и проверяете
почту.
2. Если для вас поздно ночью, это 7-8 часов, потому - что раньше вечер -
интернет дешевле.
3. Если вы сдерживаете себя, писав важный договор, стараясь не поставить
смайлик после каждой, удачной мысли.
4. если при случайном обрывании телефонного разговора вы ищите на трубке
клавиши"Alt-Ctrl-Delete".
5. Если все ваши друзья уверены, что вы длинноногая брюнетка 90*60*90
или стройный голубоглазый блондин.

Придумано smile2000.ru

Мать с ребенком пришли к доктору.
Д: Ну и сколько нам лет?
Р: Челез пять месяцев будет пять.
Д: Надо же, какие мы оптимисты!

Придумано smile2000.ru

Сын (весело): Мама, я сегодня получил пятерку по русскому!!!
Мама (угрюмо): Какая разница, у тебя все равно рак!
Придумано smile2000.ru

телефонный разговор:
- Алена, это Яна
- извините!?
- А на?
- нет я Вообще Дима.
- Не понял на, я так разговариваю, а че на, нельзя, на?

Придумано smile2000.ru

сценарий для рекламы: Идет женщина по сказочной стране, подходит к озеру
из молока, на котором рыбачат эльфы.
К девушке подлатает фея и говорит:
- тише, всю клубнику распугаешь.
девушка(удивлено)
- откуда в молочном озере клубника?!

придумано smile2000.ru

- почему вы называете меня болванкой??!!
- не болванкой, Алиса, а блондинкой, запомни. а лучше запиши.

Придамано smile2000.ru

только в 21веке можно
зарабатывать по 100 доллаов в час не зная таблицы умножения

Придумано - smile2000.ru

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.
http://smile2000.ru/

Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали оперцию по
смене пола:
- Ну, приделали грудь, нормально - особенных ощущений не было.
Ампутировали член - тоже ничего. А вот когда удаляли половину мозга...

http:\\smile2000.ru

Сидят в тюрьме, в одной камере, пидофил, зоофил, некрофил и экстремал.
Зоофил: "Счас бы кошечку..."
Пидофил: "Маленькую..."
Некрофил: "Мертвенькую..."
Экстремал: "Мяу"

http://smile2000.ru/

а вы с компютером на "Ты" или на "Вы"
- я с ним на "Епэрэсэтэ"

http://smile2000.ru/

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

http://smile2000.ru/

Требуется продавец косметики, в овощной отдел, хлебного магазина.

http://smile2000.ru/

История из отпуска в горах.
- Лавина!!!
- Ловлю на...!

http://smile2000.ru/

Идет как то лиса полесу в лапах биту несет смотрит на суку ворона сидит
а ворту у нее сыр. Залезла она на дарево и ка-а-ак даст вороне по клюву
битой. Cыр в одну сторону зубы в другую, ворона отчухалась и вытирая
крылом кровь с клюва говорит ниии х.. я!!!! себе басню сократили.

http://smile2000.ru/

- Бэримор, А что унас сегодня на завтрак?
- Солянка, Сэр.
- А почему не Овсянка, Сэр?
- Подлянка, Сэр.

http://smile2000.ru/

Терминатор моется в бане, вдруг мыло падает, он нагибается чтобы поднять
и тут выскакивает системная надпись: Обнаружено новое устройство

http://smile2000.ru/

Половая жизнь мужа и жены - это как стипендия. Бывает регулярно, но на
это не проживешь.

http://smile2000.ru/

Вчера нефтедобывающая компания пробурила лишние три метра.
Теперь качают души грешников.

http://smile2000.ru/

Наркоман решил с утра дунуть, ну вышел на балкон и дунул...
Вдруг хренак мимо него огненный шар пролетел и потемнело на улице.....
через пару секунд фигак опять огненный шар пролетел и опять
потемнело....
Ну, думает, вот это поперло..... ахринеть...
Постоял немного, чувствует на хавчик пробивает, пошел на кухню, а там
его мама как раз жрачку готовит, ну он и говорит "мам дай че нидь
сажрать, умираю от голода"
А та ему " ну так конечно, двое суток на балконе простоять........"

http://smile2000.ru/

Несовершенство техники: человеку для того чтобы прийти в себя, нужно
всего два пальца, а компьютеру три!

http://smile2000.ru/

Недавно отряд ОМОНа захватили преступников у который обнаружили поля на
2га канопли. После чего этот отряд обьявил себя войском и они полетели в
космос воевать с покемонами.

http://smile2000.ru/

Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.

http://smile2000.ru/

Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на
курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у
жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!

http://smile2000.ru/

- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль
там, где его оставил!
http://smile2000.ru/

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
http://smile2000.ru/

Из жизни.
Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых
подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьется
за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза... и Серега попросил
коктейльную трубочку...

http://smile2000.ru/

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор
уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в
Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не
предлагать.

http://smile2000.ru/

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но
потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

http://smile2000.ru/

- Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят!

http://smile2000.ru/

- Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не
рекомендовал. . . пока бы сам не попробовал.

http://smile2000.ru/

- Как будет по-польски "приди"?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

http://smile2000.ru/

Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...
значит это ноги...

http://smile2000.ru/

- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале
консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

http://smile2000.ru/

Юлия Волкова - черненькая из "Тату" - ждет ребенка. Предполагается, что
малыш будет похож на отца – рыженькую из "Тату".

http://smile2000.ru/

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

http://smile2000.ru/

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!
http://smile2000.ru/

- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните
позже.
http://smile2000.ru/

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях,
правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель
принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
http://smile2000.ru/

Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.
http://smile2000.ru/

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

http://smile2000.ru/

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"

http://smile2000.ru/

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.

- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!
http://smile2000.ru/

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

http://smile2000.ru/

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

http://smile2000.ru/

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил
заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

http://smile2000.ru/

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

http://smile2000.ru/

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

http://smile2000.ru/

- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

http://smile2000.ru/

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда
покупал муж.
http://smile2000.ru/