Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Смит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Подарок". Как-то вечером заходит ко мне друг Олег и просит посмотреть какой-нибудь диск с фильмом. Я ему дал фильм "Подарок". Дал и забыл про него. Через неделю у Олега день рождения. Мы с женой решили подарить ему крутую сковородку, т. к. Олегин очень любит готовить. Ну подарили, погуляли на дне рождения, разошлись. Через три дня жена предложила мне посмотреть какой-нибудь фильмец. Я её спрашиваю: Ты "Подарок" смотрела? Получаю ответ, что ты же отдал диск Олегу, мол забери у него, я посмотрю. Ну я звоню Олегу и состоялся такой диалог: Я: Олег ты подарок посмотрел? Он: Да. Посмотрел. Я: Я тогда его заберу? Он: (после некоторого замешательства) Ну забирай. Захожу к нему, открывает и молчит. Я ему: Ну давай диск. Он: Какой диск? Я: "Подарок" Он: А "Подарок". Выносит диск. На роже какие-то непонятки. То ли ржет, то ли плачет. Говорит: Я к тебе зайду попозже. Через час приходит с бутылкой водки. Садимся за стол вместе с моей женой, и тут он расказывает: Стою на кухне, готовлю ужин, звонишь ты и спрашиваешь: "Олег ты подарок посмотрел?" Голову поворачию, смотрю твоя сковородка, которую ты мне на день рождения подарил, в коробке стоит, и говорю: "Да. Посмотрел." Ты мне: "Я тогда его заберу?". Я в шоке, думаю, вот гад подарил, а теперь забрать хочет. Ладно думаю забирай. Звонок в дверь, ты стоишь и просишь диск, вот только тогда я вспомнил, что брал у тебя фильм "Подарок". Кстати я его так и не посмотрел. Ржали долго. А Олег нам много раз на этой сковородке вкусности готовил.
Гаага. - Гражданин Саакашвили! Садитесь! - А он не может садиться... У него попа болит - русские... - Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?! - А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
Одна страна напала на другую. Вмешалась третья. Своими войсками восстановила справедливость. Отдала зарвавшегося диктатора на суд обиженным. Провела выборы среди своих. И держит там войска для порядка и спокойствия... Догадайтесь? Это Ирак или Грузия???
Писателю Юрию Рогозе за критику Тимошенко в книге "Убить Юлю-2" ее соратники пообещали судьбу Салмана Рушди. Неужели?!! Сбылось?!!! Она уже считает себя Богом??? Ну наконец то ее на дурке закроют!!!
Предыстория длинна... В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!
Если бы в моей предвыборной программе был пункт "Физическое устранение Юлии Тимошенко", то я победил бы без всяких сомнений. (Цитата из обсуждения анекдота про нее-же)
Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???
Реальная история, которая уже несколько дней веселит всех знакомых. Знаете поговорку: "Дай дураку стекляный х@й, так он его не только разобьет, но еще и порежется!"? Так вот один приятель нес другому на День Рождения бутылку водки в форме большого члена. Не донес. Уронил... Разбил... И? Правильно - порезался!
Сейчас это отменили из-за убыточности, а еще недавно между областным центром и городами и поселками области курсировал поезд, прозванный в народе «дежурка». (Данная рационализация привела к тому, что зимой бабки из окрестных деревень на лыжах ездили в центр за хлебом, но это так, к слову). Ходила эта «дежурка» рано утром. К «дежурке» присоединяли прицепные вагоны, которые дожидались ее на промежуточной станции, будучи отцеплены от основного состава, приходящего в областной центр еще раньше, и она тащила их до конечного пункта их маршрута. Всего таких вагонов было три. Теперь сама история. Познакомились наши герои (назовем их по габаритам Толстый и Тонкий) в поезде и поскольку дорога длинная, они принялись коротать ее почти с самого ее начала. Сначала коротали ее у Толстого в купе, потом у Тонкого (который ехал в прицепном вагоне), потом снова у Толстого, потом у Тонкого, ну и так далее. Глубоко ночью во время очередного перебазирования, Толстый потерял Тонкого. От этого ему сильно взгрустнулось, выпивка потеряла свою актуальность, и он побрел спать, тем более, что до дома оставалось еще пара часов езды (ехал он до конечной, до областного центра), а значит и сна. А поскольку купе Тонкого было ближе, он побрел туда, завалился на его место и мгновенно заснул. И его увезла «дежурка» вместе с прицепным вагоном в область. Тем временем, Тонкий устал искать Толстого и также решил идти поспать до остановки (он тоже ехал до конечной, но только до областного города). Но ближе к нему оказалось в тот момент купе Толстого, поэтому он заснул именно там. И вместе с основным составом он уехал в областной центр. Итак, раннее утро, Толстый и Тонкий просыпаются каждый в том городе, куда хотел приехать его собутыльник, на расстоянии 33 км друг от друга по пересеченной местности. Из одежды – майка, треники и тапки. За окном 40 градусов мороза и метель. Одежда собутыльника висит напротив каждого, но кто этот собутыльник и откуда он ни один из них не помнит. Обыск карманов приводит к обнаружению мятого червонца у одного и рублей пятнадцати мелочью у другого (остальное пропито в процессе коротания поездки) и паспортов с пропиской в городе откуда приехали они оба. Что делать? Решение находится моментально. Напяливается верхняя одежда и обувь, принадлежащая собутыльнику, отчего каждый участник драмы ставится похожим на клоуна (особенно тяжело пришлось Толстому в башмаках Тонкого). На столе, рядом с посадочным местом, прикрепляются записки с координатами и просьбами проводникам в течении суток их не трогать. Подхватываются оставшиеся вещи (здесь пришлось попотеть уже Тонкому, поскольку у Толстого их оказалось в разы больше) и на такси каждый наш герой в кредит уезжает к месту постоянной дислокации. Обратный обмен произошел на следующий день.
У моего сослуживца супруга работает в скорой. И есть у них примета, что если клиент, в каком угодно состоянии, пусть даже порубленный на куски, но загруженный в машину хоть в одном ботинке и в таком виде доехавший до реанимации, значит выживет. Если же, пусть на теле ни царапины, обувь при транспортировке с него падает, все – не жилец! (Лично я думаю, что именно оттуда идет выражение «Откинуть коньки (копыта, ласты, est.)). Обычно эскулапы в этот процесс не вмешиваются, предоставляя право решения понятно кому. Но однажды грузили молоденькую и красивую девушку, сбитую при ДТП. Причем, сбита она была так сильно, что пролетела метров пять и не сломан у нее был разве что нос. Одну туфельку она потеряла в процессе полета, а вот вторая еле-еле держалась на кончике ее изящных пальчиков. И вот грузят ее, туфелька качается на пальчиках туда-сюда, туда-сюда. Но не падает. Правда и держится на честном слове. Доктора, обретшие за время своей работы изрядную долю цинизма, смотрят на эту картину глазами любителей лотереи. Разве что ставки не ставят. А туфля все качается. Не падает, но и сказать, что она твердо сидит на ноге тоже нельзя. Эта неопределенность продолжается всю дорогу до машины скорой. Наконец, старший группы не выдерживает и, тяжело вздохнув, всаживает туфлю глубоко на ногу. Девушка выжила.
Навеяно историей про самолет-огнетушитель от 07.10.05
Купил один мой знакомый (скажем – Вася) малогабаритную квартиру в хрущебе в спальном районе с евроремонтом (это важно!). Квартира располагалась на втором (это тоже важно!) этаже и среди прочих своих «достоинств» обладала балконом, заставленным всяким барахлом, доставшимся Васе от предыдущих хозяев. Очистив в числе первых балкон от всей ерунды (среди прочего там был еще ветеран холодильник, разбирая который для транспортировки, Вася неслабо отравился фреоном), Вася решил отметить это дело и приготовить любимой супруге шашлычков в виде сюрприза. Дождавшись, когда она уйдет куда-то по делам, он замариновал мясо по ускоренной программе и приступил к основному действию – разведению огня. Но поскольку погода была ненастная, да и во двор идти было влом, он вынес свой мангал на балкон, набросал туда деревянных брусков, найденных в чулане, подложил газетку и поджег. Ждать, когда бруски прогорят, он не стал по причине погоды, и поэтому ушел во внутрь, одел наушники и улегся на диване, наслаждаясь «Рамштайном». Брусочки, между тем, поскольку всю жизнь пролежали в сухом непроветриваемом помещении были настолько сухи, что разгорелись все, целиком и сразу. Кроме этого, они еще были и чрезвычайно смолянистые, что придало огню хорошие размеры (до полуметра), яркую расцветку, видимую издалека, и обрамление в виде густого плотного дыма. Что и увидели многочисленные соседи из соседних домов, на улице и проч. Сколько из них позвонило в пожарную службу остается загадкой, но уже через пару минут напротив Васиной квартиры приземлилось две машины с брансбойтами и одна с выдвижной лестницей. Поняв, что огонь локализовался на балконе (а он у хрущевок расположен невысоко!), пожарные решили его залить, а потом уже лезть в квартиру. Надо отдать им должное, размотали они свою амуницию в доли секунды и вдарили с двух стволов по очагу возгорания. Стекла полетели ко всем чертям, и пена бурным потоком полилась в квартиру, заливая евроремонт, новый телевизор 35 дюймов, стереосистему, соседей снизу и удивленного Васю, до этого момента беззаботно слушавшего «Рамштайн». В итоге Васе пришлось заплатить пожарным за выезд, штраф за несоблюдение правил противопожарной безопасности, отнести на помойку испорченную технику, заняться новым ремонтом, отбиваться от денежных требований залитых соседей снизу. Но все это было потом. А сейчас в ответ на немой вопрос, стоящий в удивленных глазах любимой, в тот момент вернувшейся домой, он, стоя по щиколотку в пене, только и смог сказать: - Это должны были быть шашлыки… для тебя… дорогая!