Поиск по автору:

..... Парамоша а ты азартный!

Еще одна история на тему азарта.
Конец 98 года, все бабки нашей фирмы остались жадным банкирам одного банка так что спасти ничего не удалось.
Обидно было то что именно перед кризисом мы на несколько дней уехали так сказать на охоту в солнечную Калмыкию прихватив с собой двух дам.
Как прошла охота это совсем другая история, но так как ехали на служебной машине то естественно печать и чековая книжка была вместе с директором коим был мой товарищ.
Джиэсэмовская связь в то время не брала в Калмыкии а Сотела у нас не было как и радио и телевидения, так что мы узнали что проебали все только когда вернулись домой.

На совете решили продать двухгодовалую Волгу вместе с красивым номером и буквами АРО.
Поехали утром рано в три часа на авторынок и на въезде к нам подошел перекуп с барсеткой, представился Мишей который сразу предложил хорошую цену.
Мы получили задаток и пошли втроем в кафешку на авторынке дождаться когда откроются нотариусы.
Так как дело было зимой в кафешке набилось много народа и шла игра в карты.
Миша рассказал что он иногда любит поиграть но не азартный и всегда проигрывает столько сколько собирался проиграть изначально.
Весь вечер он рассказывал про нелегкий труд перекупа и про сказочные варианты которые иногда бывают при покупке машин.
Потом он предложил проехать в сауну недалеко от авторынка где есть хорошие девченки и не дорого.
А что, машина продана, купили бухла и поехали в КДЦ.

По дороге домой товарищ после долгих раздумий предложил - Короче! Деньги не делим, а в следующую пятницу купим машину и перепродадим.
Миша одобрил нашу идею и пообещал помочь с покупкой.
Уже через месяц мы удвоили наши вложения, хотя могли и утроить если бы не спускали на клубы и девушек.
Жены начали роптать что с вечера пятницы они нас иногда не видели до воскресенья и несмотря на то что мы регулярно приносили деньги начали в чем то сомневаться.
Пришлось взять их зимой и показать как приходится мерзнуть на въезде и как трудно продавать, больше вопросов не возникало.

Миша был очень фартовый, деньги липли к нему, он выхватывал машины из под носа других барыг и врагов имел не мало.
Как то раз после того как он за смешные бабки взял Ауди бочку под носом у армян, они решили его побить.
Подходим к брехаловке чуть позади Миши и тут два армяна начинают его метелить без разговоров.
На рояль в кустах в виде двух гоблинов сзади они не рассчитывали и поэтому получили свою порцию пиздюлин незамедлительно.
А что, их двое а он один, дали пизды а разбирались потом.
Местные блатные сказали что мы действовали абсолютно по понятиям и нам предъявить нечего но после этого случая мы быстро поднялись в местной иерархии барыг, и Миша теперь не отходил от нас всячески помогая советом и делом рассчитывая на то что мы его защитим.
Но армяне заточили зуб на Мишу и все равно хотели его наказать.

Март месяц, на улице еще холодно и снег, в барсетке трешка баксов, у Миши в два раза больше и две Лады на площадке, машин на въезде мало но зато две красивые девушки в коротких шубках и сапогах, по виду явные проститутки строят нам с товарищем глазки.
Машин нет, стоять холодно, после прозвона в КДЦ выяснилось что есть места и значит глупо не воспользоваться таким случаем.
Переглянувшись с товарищем решили выделить по сотке баксов на дам.
- Мальчики всю жопу отморозили пока вы тупили! Куда едем?
- В КДЦ куда же еще!
- Миша поехали с нами!
- Мальчики мы на групповушку не подписывались и втроем не поедем!
- Парни вы езжайте я пойду в кафешку перекушу.

Приехали в КДЦ с мыслью побыстрее отстреляться и опять на ворота, но дамы явно не планировали так рано уходить, они устроили для нас шоу с танцами и обниманцаами, короче очень заводные оказались девченки.
Да и хрен с ним с авторынком, решили мы, гуляем, тем более в КДЦ нам сказали что до утра мы там будем одни.

В шесть утра девушки стали быстро собираться.
Товарищ достал деньги но они нас ошарашили фразой - Ребята спрячьте деньги, вы и так много на бухло и сауну просадили и нам вперед заплатили.
- Не понял! Это как?
- Ну к нам подошли ребята армяне и сказали что вот вам по 200 баксов уведите вот этих двоих в сауну.
- Бля! Наверное Мишу там без нас метелят!

Через двадцать минут мы были на авторынке.
На брехаловке тишина, зато в кафешке толпа перкупов, дым столбом крики и гам.
Пробившись к столу мы увидели как возбужденный и разгоряченный Миша с какими то незнакомыми мужичками рубится в карты.
- Пацаны, дайте баксы я утром верну а то мне не хватает банк закрыть!
- Миша иди нахуй, мы уже задаток за машину отдали! - спиздел я.
- Ладно бля, ставлю две машины на площадке - и кидает на стол ключи с пэтэсками.

Он тупо смотрел на карты и не понимал как его фулл-хаус тузы и короли, перебило каре королей и что он проебал в общей сумме червонец баксов.
Но как не странно он был в какой то эйфории и не расстроился совсем, и предложил подождать час пока он съездит и найдет еще бабок для того чтобы отыграться.
Игроки готовы были подождать.
Мы его с трудом вывели на улицу, где он все время порывался поехать занять денег в долг чтобы разъебать этих козлов, но мы ему не дали этого сделать и отвезли домой, сдав его жене.
По дороге домой мы договорились сохранить в тайне что узнали от девиц и никому в том числе и Мише этого не говорить.

Часа в четыре позвонил Миша и попросил приехать к нему домой.
На него страшно было смотреть, всколоченные волосы сумасшедшие глаза и его била дрожь.
- Мне ссуки что то подмешали наверное, я не мог уйти из за стола. Помню начал играть с армянами а потом появились эти двое.
- А где ключи и документы на машины? Я вам их отдал?
- Нет Мишаня ты их поставил и проиграл!
- Бляяяя.... -застонал Миша и схватился за голову.

Потом он побежал к блатным на рынке с просьбой помочь вернуть хотя бы машины доказывая что ему что то подмешали, но блатные отказались участвовать сказав что проигрыш это его проблема, так же не помог ни прокурор ни милиция.
Он не мог принять того что его развели как лоха и попытался нам предъявлять что мы его бросили, что не забрали у него ключи от машин, короче виноваты все кроме него.
После этого дружба сошла на нет и мы только здоровались при встрече.

Всем хорошего дня!

24.05.2024 г.

Пару дней назад на сайте вышла история в которой автор поделился рассказом как он наглую бабку посадил на задницу. История вызвала бурную дискуссию кто прав а кто не прав?
Хочу рассказать чем то похожую историю немного с другим финалом.

Главный автовокзал нашего города, год 1992-93.
На мостике через речку Вонючку стоит толпа зевак и идет увлеченная игра в наперстки.
Публика разнообразная, полная дама лет пятидесяти, в руках сумка с продуктами, мужичек лет за шестьдесят с портфелем и в роговых очках (дальше по тексту дед) пара типов в Адидасах и с пивасом которые поддерживают игроков ну и толпа зевак человек десять пятнадцать.
Кто то проигрывает все и уходит сыпя проклятьями, а кто то выигрывает.
Стаканчики виртуозно крутил ханырик в кепке аэродроме, который всегда картинно радовался когда обыгрывал лоха сокрушался когда якобы проигрывал деду или даме.
- Вот стаканчики, вот шарик по имени Гарик! Кручу верчу обыграть хочу! - тараторил он.

На протяжении долгого времени я видел именно этот состав подсадных, в котором менялся только антураж, то у женщины вместо сумки с продуктами появлялась авоська, то на дедушке шляпу сменяла кепка.
Тем кто как мы часто бывал на вокзале, было понятно что это подсадные но там всегда было полно народа из деревень, так что лохи не переводились.

Мы с товарищем ждали автобус, на котором должны были вернуться девушка друга и сестра и от нечего делать наблюдали за этим кидаловом потягивая Хайникен из баночек. Так же за этим действом наблюдала пара военных, высокий крепкий парень лет тридцати в капитанской форме с дипломатом в руке и коренастый летеха, которые так же попивали пивас только из бутылок.

Конечно тот кто крутил стаканы из пластика с поролоновым шариком был мастер, потому что я ни разу не угадал где был шарик, и за ним было наблюдать одно удовольствие.
У ханырика в руке уже была приличная сумма денег выигранная перед этим у двух мужиков, и этим действом заинтересовалась семейная пара по виду явно из деревни, потому что они с любопытством стали смотреть на то как ханырик крутит стаканчики.
И тут дедушка в очках и шляпе решил сыграть.
Поставил двести рублей (условная сумма не помню) и выиграл!
Публика стала подбадривать его - Давай дед! Обуй его!
Дед ставит все с выигрышем и все выигрывает, так что весь предыдущий выигрыш оказывается у деда.
Пани в Адидасах его хлопают по плечу и хвалят - Дед молодец! Сыграй еще!
- Хлопцы я больше не играю! Пойду сейчас жену обрадую она с вещами там ждет на вокзале!
- Да, дед, повезло тебе - сказал с расстроенным лицом ханырик, хотя нам было понятно что он скинул кассу.
- Женщина с сумкой может вы сыграете?
- Да нет ребята, все деньги на продукты потратила!
И повернувшись к семейной паре с сожалением говорит - Я бы сыграла, да денег нет все потратила, а сегодня я видела как мужик три тыщи выиграл.
Жена постоянно дергала мужа за рукав и приговаривала - Коля пошли, нам еще холодильник покупать! Коля не надо!
Но у Коли глаза были уже как у Рокфора когда он видел сыр, а когда услышал про три тыщи выигранных решился.
- Маня подожди я попробую!
- Коля не надо!
- Да я чуть - чуть, разочек - умолял Коля доставая деньги из кармана.
Тут же одобрительно закивал дед медленно пересчитывая купюры и картинно радуясь удаче.

Первый раз Коля удвоил сумму.
На второй тоже.
Ханырик как то неудачно в третий раз крутанул стаканы что даже мне стало понятно где шарик и мужик тоже заметил потому что он стал приплясывать от нетерпения а руки его задрожали.
Короче мужик очень возбудился решив поставить третий раз, но тут вмешался дед в очках говорит - Я играю! Я дам больше!
И к своему выигрышу стал вытаскивать дополнительные рубли из кошелька.
Ханырик нехотя сказал деду - Мужчина он первый сказал что играет.
- Ну я же больше хочу поставить!
Ханырик задумался, а типы в Адидасах стали наперебой говорить что в принципе кто больше ставит то пусть и играет, или мужик пусть перебьет ставку деда.
- Коля не надо!
Но Колю уже не остановить, он поставил все и показал на крайний правый стакан. Ханырик поднял его с улыбкой но шарика под стаканом не оказалось!

На Колю страшно было смотреть! Он красный как рак стоял и ошарашено не мог понять что произошло и куда исчез шарик?
- Да я щас... да я милицию позову....
- Отдай деньги гад - выла жена.
Толпа загудела с неодобрением.
- Пусть отыграется если хочет денег- дерзко отвечал ханырик.
Двое в Адидасах оттесняя Колю стали разъяснять что ты мужик сам играл сам проиграл и милиция не поможет потому что свидетелей полно...

А дед в очках и шляпе доставая деньги говорит громко- Щас я сыграю! Я точно выиграю!
Ханырик ему кивнул и говорит - Давай дед, ставь!
Но тут к ханырику подошел капитан, оттеснил деда в шляпе и говорит - Давай я сыграю на все! Если выиграю, деньги мужику верну.
Толпа одобрительно зашумела, стали подтягиваться еще любопытные.
Дед в шляпе продолжал настаивать что его очередь, но капитан глянул на него как то недобро и дед увидев что ханырик ему подмигнул, мол все нормально заткнулся и отошел метра на три.
- Ну давай служивый, дерзай! - ответил ханырик.
Жена Коли уже перестала голосить, вытерла слезы и в глазах ее появилась надежда.

Капитан достал из кармана две пачки денег а ханырик в свою очередь всю сумму что выиграл и стал осматривать стоящих что бы предложить подержать кому то из толпы.
- Женщина с сумкой подержите пожалуйста!
- Конечно давайте я подержу - громко ответила она продираясь сквозь толпу.
Но у капитана было другое мнение, он отстранил ее назад и говорит - Нет, пусть Коля подержит или его жена. Согласны?
Толпа одобрительно зашумела, женщина с сумкой поняв что не прокатило, стала немного за спиной жены Коли.
Ханырик поморщился но передал деньги женщине, посмотрев на двоих в Адидасах.
Он успокоился только тогда, когда увидел что эти двое стали у них за спиной..
Тетка вцепилась в деньги с такой силой, что казалось вырвать их можно только с руками.

Ханырик молча без прибауток повертел стаканчики и вопросительно посмотрел на капитана.
- Ну что служивый, где шарик?
Вокруг стояла такая тишина, что казалось даже трамвай перестал грохотать, птицы летать и машины гудеть.

Капитан наступил на средний стаканчик и улыбаясь говорит - Под этим!
- Убери ногу служивый - угрожающе зашипел ханырик.
Капитан так же с улыбкой наклонился и перевернул два крайних стакана не снимая ноги со среднего, под ними шарика не было.
Вся толпа заулюлюкала а Коля заорал одновременно с женой - Он выиграл!!!!
После чего он стал радостно обнимать и целовать жену.

Ханырик резко вскочил, его рука потянулась к карману.
- Ты че ссука тво.....
Больше ничего сказать не успел потому что получил прямой ногой точно в солнышко, после чего привалился к перилам сильно ударившись затылком.
Двое в Адидасах увидев что их собрат лежит рванули на встречу и получив по паре хорошо поставленных ударов по подбородку растянулись плашмя на асфальте.

Женщина бросив сумку молча вцепилась в жену Коли и попыталась вырвать деньги и убежать, но не тут то было! Маня не собиралась отдавать кровные и они не удержавшись на ногах сцепившись намертво повалились на асфальт.
Колина жена падая спиной назад ни на секунду не выпустила деньги хотя и ударилась больно.
На помощь жене поспешил Коля, засадив ногой снизу по лицу женщины, которая пыталась вырвать деньги. Но дама к удивлению Коли выдержала удар и не прекратила попыток вырвать из рук жены деньги и он продолжи дальше увлеченно пинать ногами матерящуюся тетку.

Пока капитан разбирался с Адидасами дедушка в шляпе проворно достал из портфеля обрезок трубы с обмотанной изолентой ручкой и захотел огреть сзади капитана. Он в это время он был повернут к нему спиной, но сам неожиданно получил сзади по голове удар бутылкой от летехи, который все время спокойно стоял в стороне и наблюдал.
Дед охнул, схватился за голову и рухнул на асфальт.
Победа оказалась за Колей и женой, побитая тетка вопила и стоя на четвереньках с расцарапанным лицом и разбитым носом и было видно что ей хорошо досталось.

Капитан удовлетворенно осмотрел результаты своей работы, выбросил обрезок трубы в речку после чего наклонился и поднял средний стаканчик под которым шарика не было тоже. Улыбнувшись как товарищ Сухов он отдал мужику его деньги и часть выигрыша, забрал свои и вторую часть выигрыша, после чего они с летехой не спеша пошли в трубу перехода к железнодорожному вокзалу.
Через пару минут и Коля с женой растворился в тумане, а на асфальте продолжали отдыхать ханырик и двое в Адидасах.
Дед все пытался встать, он смешно вращал глазами и хрипел пытаясь встать на ноги одновременно рукой остановить кровь, но у него ничего не получалось он постоянно заваливался на бок.
Через пару минут мимо прошли пэпээсники, просто молча посмотрели на этот пейзаж и пошли дальше что то обсуждая между собой.
Мы так же пошли встречать девченок почему то радуясь то у что увидели такое захватывающее шоу.)
Да, бутылка не разбилась от удара а голову, никакого звона разбитого стекла а просто глухой шмяк.

И вопрос знатокам?
А что скажите по поводу того как поступили летеха с дедушкой и Коля с теткой когда засадил ей ногой по лицу?)

Всем хорошего дня.

22.05.2024 г.

… Не Ленинград а Питер! Хороший город, но провинция…. (В. Сухоруков).

Лет семь назад довелось по учебе посетить этот прекрасный город и скажу честно что на меня он произвел сильное впечатление, не только историей но и людьми которые там живут.

К поездке начали готовиться заранее, решив что хотим отдохнуть как культурные люди а не как одноклеточные которым кроме кабаков ничего не надо.
Товарищ купил билеты в Мариинку на Жизель, заказал экскурсовода, так же решили посетить Петергоф и другие достопримечательности.
Так как поездка была всего на три дня и основное время должна была занимать учеба, то решили что никаких дам и кабаков, все культурно.
Март месяц, погода отвратительная, учеба нудная поэтому в первый день у нас вечером была Мариинка, на второй день решили побродить по Невскому, но на всякий случай у охраны гостиницы Азимут спросили насчет посетителей в номер.
Охранники видя что мы довольно интеллигентные люди как и те кто прибыл на учебу из разных регионов, сказали нам что если бузить не будем и все будет культурно то можно.
Вечером прилично одевшись в костюмы мы выдвинулись в Мариинку.
Надо сказать что я в душе не театрал, но обстановка и публика которая пришла на представление, заставляли почувствовать себя причастным к этому завораживающему действию.
Перед спектаклем мы первым делом решили посетить по традиции театральный буфет и оказались там первыми посетителями. Осмотрев выбор напитков и закуски остановились на коньяке и бутербродах с красной рыбой и икрой.
Оценив диспозицию что ценами там не шутят, решили не шиковать. А так как мой товарищ был скуповат то предложил взять по сто пятьдесят коньяка, не больше, хотя я сразу понял что возможно будет мало.
- Соломон мы же не гопники какие то а культурные люди, только по сто пятьдесят!
- Ну по сто пятьдесят так по сто пятьдесят!
Взяли бутербродиков с красной рыбой и икрой сели за столик и отдыхаем культурно.
Буквально через десять минут когда коньячек провалился как в сухую землю, я заметил что таких же театралов как и мы, кто тоже решил перед представлением приобщиться к искусству очень много.
Мы переглянулись с товарищем и я быстро занял очередь, которая через пять минут уже была вдвое длиннее.
Решил взять по двести, справедливо рассудив что этого точно хватит, а после спектакля в номере перед сном заглянцуем вискарем.
После звонка мы зашли в зал и разместились на балконе рядом с оркестровой ямой.
Началось представление, публика с замиранием сердца и затаив дыхание, смотрела на действо на сцене. Тишину изредка нарушало чье то покашливание на что публика реагировала суровыми взглядами. А меня больше привлекло то как музыканты веселились и дурачились подкалывая друг друга словно дети.
Один набросил платок соседу на тубу, другой закрыл кому то ноты, а третий получил барабанной палочкой по кумполу, но когда была их партия как то мгновенно собирались и вступали без задержек.
К концу первого действия я понял что рано записался в театралы и по глазам товарища, который с трудом старался не заснуть, я понял что второе действие мы не осилим.
Посмотрев друг на друга мы поняли все без слов! Рассудив что отель ехать рано, время детское да и душа просит праздника, поэтому решили оставить благочестивые мысли и предаться любимому отдыху а именно завалиться в какой нибудь кабак!
Быстро забрав вещи в гардеробе, мы вышли на улицу где поймали какого то таксиста, задав ему сакраментальный вопрос - куда бы можно поехать хорошенько отдохнуть?
Таксист оказался как не странно местным и повез выбирать место, где можно приобщиться к культуре, попутно выполняя роль экскурсовода.
Слушая его монолог нам стало понятно что этот таксист патриот своего города, обожает Питер и гордится им.
Мы объехали пару тройку заведений, но нас они не устроили, так как мнение как приобщиться к культуре в понимании таксиста, как оказалось бывшего преподавателя одного из Питерских вузов, явно не совпадало с нашим.
- Пацаны вы конкретнее скажите что вам нужно а я отвезу?
- Ну чтоб весело, дамы там, русская музыка и хорошая движуха.
- Так сразу бы и сказали! Едем в Папанин, там вам точно понравится.
Подъехали к Папанину, таксисту заплатили хорошо за доставку и удовольствие полученное от экскурсии.
Дверь открыл охранник, по виду бывший боксер, который в нас признал своих несмотря на то что мы были одеты в костюмы.
- Господа, на соизволите ли подождать немного, а то тут в холле драка, или вы хотите поучаствовать?
Это было сказано с таким серьезным лицом и учтивостью которая не вязалась с его образом, что мы рассмеялись и вежливо отказались.
Примерно через пол минуты охрана вытолкали с пенделями троих посетителей, которые самозабвенно продолжали метелить друг друга на улице у входа в клуб.
- Ну что идем?
- А тут кайфово - ответил товарищ.
Сдав вещи в гардероб, оставив свои номера телефонов администратору мы вошли в зал и почувствовали себя в родной стихии.
Веселая дискотека восьмидесятых, публика уже в хорошем состоянии и самое главное много дам!
Решив не мелочиться и не мешать напитки, мы взяли бутылку коньяка и подсели за столик к двум дамам, предварительно спросив разрешения.
Надо сказать что дамы с благосклонностью восприняли нашу просьбу после того как мы представились Панаевым и Скабичевским а я поцеловал им руки, удостоившись одобрительного похлопывания в ладоши от парней с соседнего столика.
- Маргарита Николаевна - представилась первая из них.
- Наталья Прокофьевна - представилась вторая.
Мы все дружно рассмеялись оценив юмор.
Подозвали официанта, заказали девушкам шампанского и уже через пол часа дойдя до кондиции окружающей публики весело зажигали на танцполе летящей походкой.
Надо сказать что за вечер там еще пару раз вспыхивали какие то конфликты но нас они не коснулись.
Когда я подошел к официанту за очередной бутылкой шампанского он ме заговорщицким тоном сказал - Ребят, это проститутки если что.
Но нам уже было пофиг.
На предложение продолжить вечер у нас в отеле дамы согласились как то легко, а мы уже определились что для господ состоятельный кротов потратить по пятнашке на красивых девушек хоть и с пониженной социальной ответственностью совершенно не жалко.
Надо сказать что скупость и жадность товарища обычно улетучивалась после первой бутылки алкоголя и дальше уже мне приходилось его контролировать чтобы он не пошел в разнос.
Охрана отеля после благодарности пропустила нас в номер, предварительно проверив паспорта у дам.
Прописка была питерской и поэтому мы прошли свободно.
Спать нам не пришлось, так как дамы оправдывали свои псевдонимы и были очень заводными. За всю ночь замечание сделали всего раз после исполнения песни «Я убью тебя лодочник», хотя репертуар Шнура и песня «Что тебе снится крейсер Аврора» возражений не вызывал.
На вопрос сколько мы им должны за приятное времяпровождение девушки как мне показалось даже немного обиделись.
- Ребята мы не проститутки!
Лицо товарища просияло, ведь он уже видел дыру в своем бюджете после прекрасной ночи в компании красивых девченок.)
- А где бы в такую рань хорошо покушать? Есть тут что поблизости?
- Конечно есть!
Мы вызвали такси и поехали в какую-то кафешку где подавали ароматный кофе, круассаны и яичницу с сэндвичами, а так же не препятствовали тому что мы употребляли принесенный алкоголь.
Товарищу позвонил экскурсовод и каким то гнусавым голосом настойчиво стал уточнять, подтверждаем ли мы экскурсию и где встречаемся?
Девушки услышав разговор, знаками попросили отключиться.
- Ребята, какие экскурсоводы? Вы же не лохи? Мы с Маргаритой покажем вам настоящий Питер, тем более до воскресенья мы свободны.
Надо сказать что такой запоминающийся экскурсии у меня никогда не было.
- Вот здесь в фильме Брат Данила....
- А вот здесь снимался этот эпизод!
- А вот с этим мостом связана такая история... - А вот здесь Ленин с Троцким и Арманд на троих соображали и раньше даже табличка висела….
Ну а после поездки в Петергоф я понял что платные экскурсоводы дети по сравнению с ними. Так же я усвоил что Шаверма это круче чем какая то фуфлыжная Шаурма, хотя по мне одна херня.
Вечер продолжился и дальше в заведении на Рубинштейна где то, потом в номере, так что на учебу мы забили большой болт и даже не пошли на завершающий банкет, попросив коллег забрать наши сертификаты.
Утром дамы чмокнули нас в щечку весело щебеча покинули нашу гостиницу.
Когда мы утром помятые и с опухшими физиономиями вышли на завтрак, наши коллеги посмотрели на нас с нескрываемой завистью и ненавистью, ведь им пришлось два дня слушать бред приглашенных спикеров, смотреть на тупые презентации и графики пока мы зависали неизвестно где и явно не одни.
Уже по пути в аэропорт, у товарища стало портиться настроение, так как на трезвую голову он посчитал дыру в бюджете после двухдневного кутежа с питерчанками.
Короче на эту движуху мы просадили полтинник примерно на двоих.
- Ссука! Надо было сразу договориться и заплатить.
- Ну да, по любви дороже выходит!
- Да хуй с ними с деньгами! Зато как культурно отдохнули!
- Да, Питер это сила чтобы не говорил Сухоруков!
Потом еще не один год из клуба Папанин приходили нам сообщения о новых программах с приглашением посетить это прекрасное заведение, как и сообщения от дам с вопросами не планируем ли мы опять посетить Питер?
- Данунах - говорил товарищ вспоминая потраченные бабки.
- Э, скорее бы - думал я вспоминая прекрасную экскурсию в культурной столице.).

22.04. 2024 г.

История по просьбе outhead к истории VitusaB из неопубликованного.

Эх-хо-хо... Да, было, было! Помнят московские старожилы знаменитого Грибоедова!
(М.А. Булгаков)

В начале 2000х довелось довольно часто посещать славный город Мариуполь, где отдых был всегда веселым и запоминающимся.

А что, до города ехать два часа на таможне спортсменов знали поэтому за пол часа проходили а иногда и быстрее. Обычно в пятницу часам к девяти уже всегда были на месте.
Парни на таможне спрашивали - Шо пацаны опять к нам по бабам?
- А че там мужиков нету!
И они всегда дружно ржали над дежурной шуткой.

В начале 2000х там открылся новый ночной клуб Клеопатра, безопасником в котором был наш товарищ, местный выходец из ростовской братвы, с которым мы пересекались но не были знакомы близко.
Ну и плюс наши братаны спортсмены которые там тоже следили за порядком составили нам протекцию.
Клуб был расписан в стиле египетских фресок прекрасным художником самоучкой, в центре танцпола Сфинкс, возле туалета изображена Клеопатра, везде статуи кошек египетских и прочий антураж.
Короче интерьер произвел на меня впечатление сразу.

В первый наш приезд с товарищем такой же комплекции как и я, местные пацаны как я понял решили нас отмудохать, просто так по традиции.
Видя что мы уже набрались прилично и имеем успех у дам, нас вежливо пригласили полюбоваться неоновыми пальмами и осмотреть сфинксов у входа в заведение.
Ну раз приглашают, то надо идти.
Уже на выходе к особо рвавшимся конкретным пацанам, подошел начальник охраны с ребятами и довольно культурно объяснили им, что любоваться сфинксами и пальмами они будут из окошка скорой помощи, так как это наши гости и они могут их отметелить и без помощи охраны!
Парни быстро вняли увещеваниям наших друзей и поняв правильно ситуацию пригласили за свой стол.
В ходе беседы выяснилось что двое из них не только работают в нашем городе но и в нашем районе, за что раздавили отдельно на четверых третью бутылку Хортицы.
А под утро всей компанией с дамами мы отправились на пляж рядом с дешевой гостиницей где мы жили.
Вечер продолжился на пляже а закончился у нас в номере с выпивкой и пляской под Верку Сердючку.
На второй день мы уже были как родные и набить рожу нам никто не пытался.

Потом мы перебрались в клуб Арлекин где ситуация повторилась так же, тамошняя публика решила набить нам мордасы за то что мы зацепили двух самых красивых Коломбин в клубе, но наши новые друзья объяснили что мы нормальные пацаны и вновь пришлось пить на брудершафт с новыми знакомыми.

Мы туда мотали на протяжении двух лет, и к тому времени дамы которые нас не знали считали нас местными потому что с нами здоровались все.
А что, позитивные брутальные пацаны, щедрые, никогда не буксующие на других и соблюдающие правила приличия.
Потом года три в связи с работай мы стали больше мотаться в Донецк побухать в клубешниках попить Доброго Шубина и сходить на матчи Шахтера но и в Марик заезжали иногда по старой памяти.

Слушая мои истории в компании как то раз один из моих товарищей, впечатленных рассказами о наших похождениях в славном городе Мариуполе, уговорил съездить с ним.
- Когда ты говоришь про Мариуполь, у тебя сладко закатываются глаза как у детей лейтенанта Шмидта при упоминании города Арбатов - сказал он.
- Давай съездим, бери товарища и заодно обкатаем новый Паджерик - уговаривал он меня и уговорил!

Второй товарищ по личным причинам поехать в этот раз не смог и я уже подумывал перенести поездку
А все потому, что мне было как то ссыкотно и я объясню почему.
В отличии от первого товарища, такого же веселого гоблина как и я, с кем мне не было страшно никогда, новый товарищ доверия не вызывал.
Тем более он не пил, одевался модно, любил яркие шмотки, часики Брайтлинг да еще и блондинчик к тому же.
Да и по комплекции сильно уступающий мне и второму товарищу, так что в случае проблем был совершенно бесполезен.

Ну раз сроки согласованы, смета составлена и платит он за все, я решил хрен с ним, поеду!
На таможне парни удивились когда увидели меня с ним.
- А шо ты своего брата не взял? Опять по бабам?
- Ну не по мужикам же - ответил я.
- Ну -ну, потом расскажешь как отдохнули - и с каким то сожалением таможенник посмотрел на моего компаньона.

Приехали сначала в Клеопатру где меня встретили как старого знакомого но с подозрением посмотрели на моего товарища одетого по последней моде.
Голубая маечка, белые холщовые штанишки, и синие замшевые туфли.)
Но так как он угощал весь стол его тоже приняли благосклонно.
Уже через час он начал гундеть что ему здесь не нравится, публика отстой, все включая дам пьют пиво и водку и не оценили его широкий жест когда он на стол заказал шампанское.

Переехали в Арлекино, знакомого я увидел одного всего, но как не странно тамошняя женская тусовка оценила его прикид и пара дам уже подсела за наш столик.
Только неспокойно у меня на душе было, потому что остальная публика явно хотела отмудохать нас с товарищем.
Мое убеждение что вместо красивых дам в дорогой гостинице в центре Марика, мы увидим в лучшем случае лица медсестер в местной больнице крепло с каждой минутой.
Я незаметно рассчитался за стол и предложил ему сходить в Паджерик и принести дамам хорошего шампанского которого было целый ящик.
Он и правда подумал что мы идем за шампанским, так как упиваясь своим успехом у мажористых дам он не замечал тучи которые уже сгустились над нами.)
- Садись за руль и уебываем, я все объясню!
Удивлению местных пацанов на входе не было предела, когда мы заскочили в Паджерик и с пробуксовкой рванули прочь!

Остановившись в центре города мы спросили таксиста в каком еще клубе есть движуха и он нас отправил на другой конец города где то на горе а вокруг деревья.
Подъехали мы туда и товарищ расцвел.
Вокруг дорогие авто, Мазерати и Мерсы с Бэхами, толпы народа из них больше половины красивых дам, музыка и движуха.
Что за нах? Почему я не знал про этот клуб?
Но когда мы вошли во внутрь я быстро понял что мы чужие на этом празднике жизни.
Местная баскетбольная команда тогда то ли выиграла кубок, то ли чемпионат и отмечала свою победу с поклонниками и поклонницами.
Я почувствовал себя лилипутом, потому что самому маленькому из них я доставал только до подбородка.
Баскетболисты разных национальностей в том числе и двухметровые негры купаются в лучах славы, у каждого по две дамы висят на плечах и еще десяток стоит в очереди прожигая взглядом своих более удачливых конкуренток.
Все, финиш!
Мы стали невидимыми и его Брайтлинг на руке казался дешевкой.
Поняв что тут ловить нечего, мы вышли на улицу и спросили у охраны где еще есть движуха и нас направили на берег моря недалеко от порта.
- Тока вы хлопцы там поаккуратнее и часы снимите а то там пролетарская молодежь отдыхает.

Подъехали и видим что на берегу по моему возле рыночка какого то гремит Верка Сердючка, и толпа народу весело отплясывает на импровизированном танцполе.
Наш блестящий Паджерик выигрышно смотрелся на фоне девяток, Таврий, мотоциклов и скутеров.
Чисто конкретные пацаны стояли группками и пили Черниговское с Кириешками, неспешно обсуждая важные пацанские дела. Какие то более конкретные пацаны сидели на кортанах и курили.
Женская половина публики явно оживилась когда мы подошли, а мужская сразу без разговоров стала вставать с кортанов и готовиться к разминке.
Мгновенно оценив ситуацию, понимая что тут контингент простой и вопросы типа чьих будите задавать не будут а отгрузят по самое не хочу, я принял решения валить сразу.
Надо сказать там я почувствовал себя примерно как метросексуал на прогулке в ночной Махачкале, как в какой то песне поется.
Мы еще быстрее прыгнули в Паджерик и уехали.

- Ну что еще куда ни будь съездим? - спросил я, заранее зная уже ответ.
Товарищ угрюмо молчал, на него страшно было смотреть!
Его лицо стало серым после того как от его радужных ожиданий не осталось камня на камне.
- Нет, нахуй все!
- Едем в гостиницу смотреть финал Евровидения, там Билан будет петь.)
- А может снимем проституток? - без особой надежды на успех спросил я, подумав что вместо того чтобы слушать Билана лучше снять проститутку тем более деньги были.
Но видя состояние товарища решил что не буду его добивать окончательно и составлю ему компанию весь вечер слушая эту шнягу.
После того как Билан получил свой триумф, настроение его улучшилось и я опять заговорил про проституток, но наткнулся на стену непонимания.
Он все твердил что Билан красава и кайфовал, радовался как ребенок а мне было пофиг я то думал о бабах! Потом уже когда подъезжали к дому он обратился ко мне с просьбой.
- Ты никому не рассказывай про это из нашей компашки.
- Ты обещаешь?
- Скажи что телок было много - немного подумав выдал он жалобным голосом.)

Ну я пообещал и сдержал свое слово.
Шел май 2008 года, когда Билан выиграл Евровидение, но это был первый раз когда я прокатился в Марик только посмотреть.
Поэтом теперь когда слышу его выступление меня немножко клячит как управдома Никанора Ивановича Босого от пения Саввы Потаповича Куролесова из репродуктора в Мастере и Маргарите.
И тогда я с грустью вспоминаю о том самом времени и о самой бестолковой поездке на моей памяти.

Всем добра.

18.04. 2024 г.

Для Сергея ОК к его истории про лагерь и засланного казачка боксера..

Время Дон Кихотов.

Конец восьмидесятых, открываются десятки видеосалонов, фильмы с Брюсом Ли и Чаком Норрисом идут на ура, каратэ еще не разрешили но уже как бы и не запрещают
Вернувшись из армии, где довелось заниматься рукопашкой последние пол года или точнее выступать спарринг-партнером (грушей для битья) для нашего зампобоя я сразу пошел на тренировку в секцию каратэ.
Коллектив подобрался разношерстный, боксеры, борцы самбисты с радостью окунулись в мир японских терминов и пути воина.
Тогда было одно понятие каратэ, это потом появились стили и разделение на корейские китайские и японские виды, поэтому когда появлялась возможность с кем то поспарринговать и чему то поучиться мы все с радостью использовали эту возможность.
Одним из условий того что нас не будет щемить милиция были еженедельные вечерние дежурства по субботам в ДНД на дискотеках в ДК и молодежном центре.
Это еще была возможность не опасаясь последствий отточить технику и удары в реальных уличных потасовках которых было много.
В начале 1989 года в городе стали создавать РСН (роту специального назначения в последствии ОМОН), поэтому практически половине группы кто был после армии предложили идти туда, заманивая бесплатной формой, общежитием, хорошим залом и возможностью на практике применять полученные знания.
Пятеро приняли предложение и четверо поступили на службу, шестеро уже сформировали первую бандитскую бригаду и пытались определиться кто они по жизни.
Решив для себя что данунах примыкать или к умным или к сильным, лучше пойду я своим путем.
Но как и прежде в секции как и на водопое в засуху в саване менты с начинающими бандитами были все равны и с удовольствием мутузили друг друга не взирая на звания.
В девяностом году я открыл первый свой зал в школе, который оборудовал благодаря градообразующему предприятию по последнему слову моды тех лет.
Штанги, гантели, деревянный человек, макивары и подушки для обработки ударов и главное борцовское покрытие которое осталось от каких то борцов которые раньше там тренировались а так же спизженные два боксерских мешка.
Я был крут! Я парил в небесах от счастья что у меня есть свой зал!
Директор школы помимо аренды и сделанного за свой счет ремонта нагрузила бесплатно тренировать спортивный класс пловцов из соседнего бассейна в том числе и ее сына.
Выпускной класс, все как на подбор широкоплечие красавцы, великолепная мускулатура и сумасшедшая физика, загонять на физо кэмээсов по плаванию мне было трудно.
Так же в группе были четыре девушки пловчихи, которых я сначала категорически не хотел брать наученный опытом тренировки женской группы моего тренера, но потом понял что в их присутствии ребята тренируются намного лучше.
Тренировки шли уже месяца четыре и пацаны только стали понимать что такое прямой удар что такое боковой и как правильно кланяться перед боем.
Короче большие сильные и бесполезные в реальном спарринге.

Однажды в зал зашел невысокий белобрысый паренек и попросил разрешение посмотреть на тренировки, ну а мне что пусть смотрит.
Как раз в конце тренировки было спарринг-шоу, мои пацаны пытались продемонстрировать перед девченками чему они научились.
Понятно что это было жалкое зрелище на спарринги но им то было это в кайф.
В конце тренировки паренек подошел ко мне и спросил может ли он прийти с четырьмя друзьями в зал поспарринговать?
- Приходи в субботу у нас спарринговый день.
- А по каким правилам вы спаррингуете?
- Ну если это ваш зал то по вашим.
- Хорошо в субботу в 19-30 жду.
Надо сказать в последнее время до меня доходили слухи про такую ситуацию когда приходят в зал спарринговать и метелят сэнсэя вместе с учениками и очень жестко.
Первыми были корейцы человек двадцать, которых эти бродячие самураи отбуцкали за двадцать минут не взирая на грозные крики и высокие прыжки.
Потом досталось шотокановцам которые могли выигрывать только по очкам, еще пару секций попали под раздачу а значит теперь настала моя очередь.
Я им правда не сказал что они будут спарринговать с настоящими бойцами, которые спаррингуют по субботам в моем зале а не моими пацанами, но надо же было их удивить?

Настала суббота.
Семь часов вечера, наша банда омона и бандюков разминается в соседнем классе и ждут время че когда самый шебутной мой босяк Гера не пригласит их в зал.
И тут в зал вошли пятеро красавцев, все в новых кимоно с коричневыми поясами и эмблемами Киокушина, и замыкал шествие их тренер ростом под 190 в черном потертым поясом с иероглифами.
Я им указал место в дальнем конце зала возле мешков где они начали разминаться и бить мешок так что мои пацаны приуныли.
Надо было видеть как они наслаждались произведенным эффектом!
В половину ко мне подошел белобрысый и спросил - Сенсэй спрашивает может поспаррингуем и по каким правилам?
- Рукопашка, броски разрешены борьба и партер.
- Устроит?
- Да без проблем!
- Ну тогда через пять минут начнем - и я подал знак Гере.

И вот в зал заходят те кто с нетерпение ждал спарринга!
Все десять одеты как махновское воинство, кто в кимоно для дзюдо, кто в самбовке а двухметровый сто двадцатикилограммовый Дима по кличке Молоток, мастер спорта по боксу тяж, на которого кимоно не нашлось пришел в трениках и майке с Металликой.
Они разместились у выхода давая понять что никто не покидал зал.
Энтузиазм в глазах гостей испарился сразу.
Их сэнсэй предложил начать мне на что я ему сказал что сначала с моими спортсменами пусть начинают а я посужу.)

Первым вышел Дима Молот и протянул гостю перчатки.
- Давай без них!
Дима недоуменно посмотрел на меня но я махнул головой и сказал что все нормально.
Из каратэ Дима усвоил одно что перед боем надо поклониться сначала сопернику потом судье.
Надо сказать поклоны он выполнил безукоризненно!
Прозвучала команда Хаджиме и гость очень быстро нанес Диме четыре удара в грудь довольно сильных и когда тот попятился еще вдогонку по касательной зарядил ему по лицу ногой разбив губу.
Удивленный Дима отступил и забыв про каратэ принял свою любимую боксерскую стойку.
Дальше все как то быстро случилось, он опять рванул в атаку но Дима отступил назад и на отходе нанес двойку в подбородок.
Гость рухнул не сгибаясь плашмя.
Я взял аптечку с подоконника, побрызгал на него водой и дал нюхнуть нашатыря, к его чести через пару минут он уже стоял в стоке и жаждал сатисфакции.
Теперь он начал атаку с удара в ногу Дима не отступил а он приблизился вплотную к нему нанося удары в грудь.
Секунд через десять когда он устал бить Диму сразу получил удар в печень после которого он уже не смог подняться и наши двое пловцов потащили его на плечах в туалет.
Остальные четверо уже никаких спаррингов не жаждали.
Я посадил Диму и пригласил Сашу татарина который выбрал себе спарринг партнера по комплекции, он был вольником хотя по нему и не скажешь.
Видя первый бой гость кинулся в атаку нанося удары руками и ногами и попытался войти в клинч чтобы не получить в бороду но был поднят на мельницу.
Как я понял Саша в кураже захотел его поставить на голову но увидя мое зверское лицо просто приложил его об татами.
Пацан не шевелился и тут обосрался я.
Кое как после пары минут он пришел в себя но дышал с трудом так как сбил дыхание.
Среди моих друзей уже шла перепалка которая грозила перерасти в драку за право спарринговать следующим, так как все поняли что гостей не хватит на всех и шоу скоро закончится, а им опять придется мутузить друг друга, что совсем не интересно.)
Поэтому я сам выбрал партнера поменьше а именно Робика боксера средневеса, попросив хотя бы немного подольше поспарринговать.
Второй бой шел минуту.
Робик пропустил три удара по ноге и уже прихрамывал.
Он с мольбой посмотрел на меня и во взгляде читалось можно его въебать?)
Я кивнул головой.
Короткая серия в голову и по корпусу и вот партнер тоже нюхает нашатырь.
Четвертому я сам предложил выбрать партнера оставив казачка на закуску.
Он долго смотрел и выбрал как ему казалось самый безобидный вариант Вадоса.
Мелкий, щуплый кажется соплей перешибить можно и выглядящий лет на двадцать.
Это была ошибка, так как ему было уже тридцать и служил он до этого в одной серьезной бригаде да к тому же был командиром взвода омоновцев.
Даже мне интересно что же будет.
Гость нанес сильный удар в ногу, Вадос ему в ответ, пацан попятился.
Следующая серия ногами пришлась в голову, Вадос просто отошел а гость на втором ударе прокрутился и на секунду повернулся к нему спиной.
Вадос с неимоверной скоростью заряди ему ногой по почкам со спины и попытался добить в полете пока тот падал, но я был настороже.
Гость охнул и опустился на колени держась за почку.
Пловцы помогли ему встать о отвели в сторону.
Как казачек не обмочился я не знаю.
На мое предложение самому выбрать партнера он отказался сославшись что он травмировался до этого на тренировке.
- Ну по тебе не скажешь, поэтому предлагаю что пусть наш будет в перчатках.
- Дядя а можно я не буду спарринговать, а то ребят до общаги довезти еще нужно?)
От смеха чуть не повылетали окна!)
- Ну да, кому то ебать а кому то ебаных оттаскивать нужно - выдал перл Гера за что получил леща.
Гостей пловцы вывели в раздевалку и больше я их не видел, а наша банда разделилась на пары и стала с энтузиазмом и смехом заниматься любимым делом, то есть мутузить друг друга.)
Не зря суббота спарринговый день.
Больше про подобные рейды гостей я не слышал.
Кто то может сказать что это жестоко? Возможно. Но тогда было время такое и таких уродов надо было кому то проучить.

Всем хорошего дня!

10.04.2024 г.

К истории Вика про Тенора или мой первый концерт на публике....

История в преддверии женского праздника посвящается моей Маме!

Я с детства сколько себя помню рос на маминых песнях которых она знает множество и которые она пела мне с самого моего рождения, наверное поэтому они накрепко засели в моей памяти.
До определенного случая я не знал насколько обширны мои познания.

Лето двухтысячного года, на сборах очень сильно подрихтовали нашу внешность до такой степени, что по пути во Внуково нас проверил каждый милицейский патруль из за чего мы на десять минут опоздали на самолет.

Видок был еще тот!
Оба не маленькой комплекции, во свезенными физиономиями и сбитыми кулаками, у товарища в ухе вата и прихрамывали мы оба но на разные ноги, а еще огромные сумки.
Товарищу пробили перепонку, а мне потушил свет чел с боксерской подготовкой, который очень обиделся на два лоу кика в ногу и удар по печени.
После нокаута я испытывал странные ощущения, стал чувствовать все запахи хотя до этого страдал практически нулевым обонянием, и самое главное стал очень хорошо слышать.
Руководитель сборов сэнсэй слегка заикаясь подковырнул - Вот видишь Соломон что нокаут животворящий делает!)

Делать нечего, мы проводили глазами самолет, сдали билеты и поехали на Казанский вокзал по пути прикупив две бутылки водки.
Билеты оказались только на Владикавказский поезд, в простонародье тридцать четвертый скорый.
Обе бутылки ушли в течении часа в купе, совершенно не оказав никакого воздействия на организм, толи адреналин не выветрился толи злость из за того что вместо того чтобы уже дома париться в баньке нам еще сутки трястись в поезде.
Чтобы догнаться решили сходить в ресторан.

В ресторане было шумно!
Публика соответствующая в основном жители Владикавказа и почему то бандитской наружности, еще трое военных с дамой тоже в форме, и два пожилых аксакала которые пили Нарзан и к которым нас посадили за столик.
На нас посмотрели с уважением мы мало говорили а сразу сделали традиционный заказ в виде солянки, цыплёнка Тапака и солений с Осетинской водкой.
Говорить не хотелось совсем поэтому мы пили водку а аксакалы потягивали Нарзан.
За столиком через проход какой то парнишка который всем видом показывал что ему деньги жгут ляшку и душа требует разврата пытался прибить официантку чернявую хохотушку которая сидела с ним за столом когда не обслуживала клиентов.

За окном пролетали перелески, бутылка водки подходила к концу и тут она запела.
Не знаю обучалась ли она вокалу или нет, но пела она так что народ заслушался.
Когда она запела Окрасился месяц багрянцем и запнулась забыв куплет я на автомате продолжил петь за нее.
Песню мы допели вдвоем и даже удостоились аплодисментов от военных и одобрительных взглядов от аксакалов.
- Ну так может споем на Муромской дорожке?
- Да не вопрос!
После завершения аплодисменты были уже почти ото всех.
Эта картина поражала всех несоответствием, примерно как бы борец греко-римский носки вязал или Шекспира декламировал.
Было какое то ощущение куража, какого то вселенского караоке когда текст песен приходил прямо мне в голову, как будто кто то пел вместо меня, а я абсолютно знал все песни которые она пела. У нас с нею получился прекрасный дуэт.
Они могли немного различаться в некоторых словах и куплетах но я их точно знал до конца.

На столе появился коньяк от аксакалов после того как закончилась водка и вечер продолжился.
Дальше пошли заявки от публики.
Ко мне подошел майор пожал руку и спросил.
- Слышишь брат я из Терских казаков а ты казачью плясовую знаешь? Ну там Ойся ты Ойся?
- Шамиля?
- Сейчас сделаем!
Рассудив что поезд осетинский и чеченцев в нем нет решили слова что у чечена нос большой не менять.)
Правда в моем варианте на горе стоял Шамиль он молился Богу, а у нее стоял казак.
Потом перешли на репертуар Кубанского казачьего хора, потом она затянула песню про Коногона которого несли с пробитой головой и спели Спят курганы темные.
Я видел что задел ее за живое тем что не уступаю ей в знании репертуара и что даже могу петь песни Кубанского хора и украинские на суржике и она предложила спор.
Каждый по очереди начинает песню а другой должен продолжить.
Не знаю почему но я был уверен что не проиграю поэтому с легкостью согласился.

Победителя не оказалось, новый народ подтянулся и уже стоял в проходе, вторая официантка больше не просила ее обслуживать а носилась между столиками сама явно болея за коллегу.
Батл продолжался уже больше полутора часов, были спеты и Листья желтые и Одинокая ветка сирени что у него на окне стояла, и тут она говорит - А давай последнюю, ее ты точно не знаешь!
- А давай!
Зрители стали подбадривать нас и как мне показалось ставить ставки.
И она победно взглянув на меня затянула - Колосилась в поле рожь густаааая....
Оба-на!
А я на этой песне вырос, мне ее Мама с детства пела.
И я в ответ - Шевелились усики овса, а где то за деревнею далекой девичьи звенели голоса....
Таких аплодисментов наверное и Лещенко не слышал, аплодировали даже аксакалы!
Ну и на бис мы спели еще песен пять или шесть, концерт окончился за полночь.

Я то с детства знал что у меня слух есть, что петь я умею но что знаю столько песен наизусть помог узнать только животворящий нокаут!
Я рассказал Маме эту историю а она мне сказала что еще до моего рождения она все время пела мне песни и в тот раз это она пела вместе со мной и она гордится своим сыном.
Даже сейчас иногда ночью начинаю вспоминать слова какой то песни которые не могу вспомнить, я не лезу в интернет а звоню Маме с вопросом например - Мамуль а вот напомни последний куплет Когда я на почте служил ямщиком?
Радости Мамы нет предела, позвонил любимый сын и я чувствую ее тепло через трубку телефона и ощущаю себя маленьким мальчишкой который затаив дыхание слушает как поет Мама представляя ее молодой.
Мы можем болтать подолгу, Мама обязательно споет мне несколько народных песен или прочтет стихи и я понимаю что эти ночные беседы доставляют ей радость и придают силы.

Потом после этого я много раз пел перед зрителями в караоке но такого драйва и азарта не ощущал никогда.
Всем хорошего дня и позвоните родителям!

28. 02. 2024 г.

История для САНЬДА про другой кокс...

Аккурат летом девятнадцатого года я был приглашен на юбилей одного состоятельного товарища.
Мы с ним когда то по молодости занимались спортом в одной секции и поэтому я был приглашен в числе избранных как старый товарищ и спарринг-партнер.
Программа была заявлена шикарная, каждого спросили какой кто будет употреблять алкоголь и все было в соответствии с пожеланиями, так же он попросил предупредить наших жен что бы рано нас домой не ждали.
Праздник удался, ведущий, конкурсы, стриптизерши, комната для курения сигар двадцатипятилетний виски и пятидесятилетний Дагестанский коньяк!
На конкурсе танца со стриптизершей я выиграл приз в виде пачки презиков с какой то смешной надписью.
После двенадцати мы всей компанией переместились на третий этаж в ночной клуб через дорогу на летнюю веранду.
Там как обычно было весело и много знакомых.

Наш состоятельный товарищ который платил за всю движуху, присел за столик к трем дамам одна из который была его старая пассия, а две других ее подружки.
Они с завистью смотрели на подругу, так как товарищ довольно известная в городе личность и они знали про него.
Так как мы пили за юбиляра и называли друг друга исключительно брат, эти дамы подумали что и я тоже из состоятельных кротов, так как брат состоятельного человека не может быть голодранцем.
Они попросили заказать на стол еще водки сока и нарезки, а так же фруктов и еще что то.
Да не вопрос, мне было не жалко так как за все платил именинник.)

Одна из дам видя как я лихо решил вопрос с заказом даже не интересуясь ценой вопроса сколько стоит в баре Спельта, решив что я тоже состоятельный крот впилась мне в ухо и стала рассказывать про свою жизнь.
И уже через двадцать минут я знал что она капустница как она себя назвала, любит деньги, зарегистрирована на сайте Содержанки ру. по моему, и в данный момент она свободна.
Ее бойфренд который ее содержал и даже хотел на ней жениться, правда как только сможет развестись с женой, присел в кпз.
Еще минут через двадцать я выяснил что посадили его за наркоту, так как он очень любил нюхать кокс и ее приучил тоже.
Потом она мне начала рассказывать как ей нравится трахаться и сосать особенно под коксом, и что она могла заниматься этим часами.
Потом настойчиво просила записать ее телефон и набрать чтобы на неделе пересечься, или зайти к ней в инсту чтобы мы могли общаться.
Потом обрадовала меня что совсем за смехотворные сорок восемь тысяч рублей которые ей нужны для покупки абонемента в Ворлдкласс она готова продемонстрировать мне свое искусство.
Потом выпили еще по сто пошли танцевать медляк.
Во время танца она стала лапать меня за ширинку, прижиматься ко мне.
Потом стала шептать на ухо.
- Зая пойдем в туалет, у тебя же есть с собой?
- Конечно есть - и я похлопал себя по карману пиджака где лежали презики.

Спустились вниз, отстояли очередь возле гендерно нейтрального туалета, после чего зашли в кабинку под неодобрительные взгляды охранника.
- Давай доставай, я сейчас!
И отвернувшись стала рыться в сумочке висящей на плече.
А меня два раза просить и не надо, я расстегнул ширинку, достал агрегат и надев презерватив застыл в боевой готовности.)
Примерно через минуту она поворачивается ко мне.

Картина маслом!
В левой руке у нее зеркальце, в правой кредитка и скрученная в трубочку тыща.
- Ну давай доставай!
- Так я достал!)
- Что достал?
- А на что это похоже?
- На хуй!
- Вот я хуй и достал!
- А кокс где?
- А кокса у меня нету!
- Ну без кокса хуй тебе а не секс!
И выскочила за дверь.

Посмотрел я в зеркало на мудака в презервативе с расстегнутой, снял его, сделал свои дела и пошел на верх, по пути размышляя как сильно я отстал от жизни, ведь при слове кокс я сначала подумал бы про коксующийся уголь.)
На верху моя пассия быстро нашла себе нового кандидата, с бородой в бейсболке, с серьгой в ухе в виде крестика, в розовых кроссовках, который понимал о чем речь.
Минут через десять они ушли по знакомому маршруту и вернулись через пол часа уже веселые, возбуждённые и довольные.
Поэтому ищите да обрящите!
Ну или кто ищет тот всегда найдет!)

Всем хорошего дня!

05.02. 2024 г.

К истории как мужичек уголь выносил в противогазной сумке...

Конец восьмидесятых в начале девяностых довелось поработать на заводе где комбайны производят.
Были мы там подрядчиками типа покрась, перенеси или иди нах.)
Схему обогащения я уже описывал ранее, теперь расскажу как погорел из за жадности.
Хозяйка в нашем домишке что мы снимали зимой была скуповата и любопытна до неимоверности.
Она имела свой ключ от дома и дурную привычку заходить в самый неподходящий момент когда девушки легли и просют а я вынужден ей объяснять что все в доме в порядке.
По договоренности с ней мы должны были уголь для печки оплатить сами, но как то замотались, уголек закончился а тетя Нина принципиально не хотела его покупать.
Пока было тепло топили дровами из хлама коего во дворе было много, но вот ударили морозы.
Ко мне как назло захотела прийти девушка восточной наружности которую я два месяца добивался и даже закупил шампанское и о чудо бананы!)
Друзья чтобы не мешаться пообещали рассредоточиться по подругам, чтобы интим был полным.
Осталась одна проблема что в доме было очень холодно а угля ноль.
Но я вспомнил что аккурат возле цеха серого чугуна этого угля как гуталина у Матроскина.
План созрел быстро, за тридцать литров белой краски летучка с ремонтниками мне вывезла две бочки двухсотлитровых угля.
На вопрос хорошо ли греет сей уголь и прогреет ли печку усатый мастер что с интересом наблюдал за нашей погрузкой изрек затягиваясь Беломором - Дык блять если побольше хуйнуть в печку прогреет за пол часа!
Ремонтники уголь привезли во двор, высыпали и растворились в дали.
Тетя Нина увидев уголь ушла довольной и пообещала вечером меня не беспокоить, но я на всякий случай подпер дверь палкой изнутри.)
Приведя даму я как и советовал мастер херанул в печку полное ведро, стало тепло и мы приступили к процессу.)
Печка была расположена в кухне в проходной комнате за которой был зал.
Чувствую что потею, но решил что это от усердного занятия сексом и от темперамента татарочки.
Жара становилась уже как в Сахаре, печка как то странно начала гудеть, но слезть с дамы не мог, которая хоть и мучалась от жары тоже но все просила и просила не останавливаться и продолжать.
В комнату потянуло запахом горелого металла, но процесс не останавливался и тут кто то начал колотить палкой в закрытые ставни- Вот блядь старая достала!
Это я про себя сказал.)
- Тетя Нина, занят я! Все хорошо у нас!
- Это не тетя Нина а сосед Михалыч, у тебя то все хорошо я отсюда слышу, у нас плохо!
- У тебя из трубы огонь и искры летят погорим все!
Пришлось несмотря на протесты татарочки слезть и выйти на кухню, а там....
Мама дорогая!
Печка и конфорки треснули, частично расплавились и рухнули на горящий уголь, пластмассовый чайник рядом со столом расплавился а краска на деревянном потолке вспучилась и потолок начал дымить!
Понимая что ща и правда сгорим я быстро оделся с дамой и открыл дверь.
Зашел Михалыч и увидев эту картину строго настрого запретил заливать водой печь только побрызгать на потолок и контролировать еще с часик чтобы не загорелся.
Естественно ни о каком продолжении процесса речи быть не могло, даже до бананов с шампусиком не дошло, и трахаться и контролировать одновременно невозможно, поэтому проводив даму на трамвай я еще часа два или три нервничал по поводу возможного пожара.
Утром поменяв личинку замка чтобы тетя Нина не зашла ненароком, я рванул на работу в тот самый цех серого чугуна.
Нет не морду бить старому мастеру который подъебнул меня с коксом вместо угля, а выменять новую чугунную плиту где их по счастью делали, что обошлось в стандартные двадцать литров белой краски.
Вечером новая плита с блестящими конфорками была вмазана в печь, потолок покрашен свежей белой краской и на столе стоял новый чайник.
Тетя Нина нарадоваться не могла и на радостях не заходила дня три.
Поняв что кокса в печь нужно забрасывать по чуть-чуть мы потом пережили морозы комфортно.
Дама пришла через два дня.
Она оказалась с юмором.
В самый напряженный момент она говорит - Соломон опять горелым воняет!
Я напрягся и начал принюхиваться но ничего не услышал, а она потом говорит на полном серьезе - Я поняла! Это запах горелой резины...)
И тут я понял еще одну аксиому что одновременно трахаться и смеяться невозможно, в отличии от возможности выпить десять наперстков водки.)

Всем хороших выходных!

02.02.2024 г.

Поздравляю всех читателей сайта с наступившим Новым 2024 годом, и вдогонку истории МАШа специально для Osta....

В 2014 году на работу к моему товарищу в фирму пришла работать референтом девушка, которая выделялась не только умом и образованностью, знанием четырех языков в том числе и китайского, но и внешностью.

Попробую описать поподробнее.
Высокая, ростом 180 сантиметров, со светлой кожей, модельной внешности с прекрасной фигурой и грациозной походкой, спасибо папе обрусевшему корейцу и маме русских кровей, хотя по внешности чистая кореянка или китаянка.
Как сказал мой товарищ это было самое короткое собеседование в его карьере.)
Сам друг напоминал китайского божка плодородия, при росте тоже 180 см., он обладал довольно упитанной фигурой и весил на тот момент 130 килограмм, к тому же с рыжей бородой.
После того как он стал брать ее на переговоры дела пошли в гору, только в офисе работа в первые месяцы была парализована полностью.)
Все мужское население срочно пошло в спортивный зал убирать пивные животы со жгучим желанием покорить сердце Лолы (имя изменено) так как инфа из отдела кадров о том что она не замужем разлетелась мгновенно. Мне довелось ее видеть очень близко когда я был на юбилее фитнес-клуба в качестве председателя жюри и вручал ей приз в категории Мисс загар.
Весной того же года товарищи начал работать с азиатским рынком и у него наметилась поездка в Китай и Вьетнам.
Кого взять с собой вопросов не возникало в принципе даже несмотря на протесты жены с заламыванием рук и скандалами.)
Но он как человек восточный (наполовину татарин) быстро заглушил конфликт в зародыше фразой - Будешь нервы делать, возьму ее второй женой.)

Далее со слов друга...

- Лола, только ты оденься поскромнее, деловой стиль там и так далее.
В аэропорту она была одета в джинсы и кофточку, а в руке такая же джинсовая курточка и чемодан.
Мужики смотрели с завистью а дамы с нескрываемым отвращением как и на нее, наверное думали сколько же денег у этого колобка если такая дама с ним готова лететь за границу?

Прилетели в Китай, на осмотре китайские пограничники долго рассматривали документы ничего не говоря, потом позвали старшего.
В соседних кабинках пограничники тоже смотрели во все глаза и штамповали документы не глядя.)
Подошел офицер в форме с любопытным взглядом и стал задавать вопросы на английском.
Лола на безукоризненном китайском с улыбкой стала ему отвечать.
Лица погранцов расплылись в улыбке, они ей сказали какие то китайские комплименты и с улыбками пожелали хорошего отдыха.

Но это было только начало.
При выходе из аэропорта их должны были встречать пока они шли к микроавтобусу на тротуаре началось столпотворение.
Первым подбежал какой то китайский малец лет пяти и попросился к ней на руки лопоча по китайски.
Лола ответила ему и взяла на руки, тут же родители попросили сфоткаться и все у кого были фотоаппараты и смартфоны начали фотографировать.)
- Лола, прекращай фотосессию нас ждут!
- Сергей Борисович нельзя обижать людей!
Потом подошли две китаянки и тоже захотели сфоткаться, потом еще одна семья стала просить ее подержать на руках их дочь..
Примерно минут через тридцать им удалось сесть в автобус и отъехать от аэропорта к гостинице.
Водитель чуть не свернул шею и не прожег ее взглядом глядя больше на нее чем на дорогу.
Перед отелем то же самое повторилось.
Там фотосессия заняла чуть меньше.
На рецепшне китаянки принялись в пол голоса обсуждать из какой провинции пожаловало к ним это чудо?
- Из России - на чистом китайском ответила Лола и вогнала в краску девушек.
Их очень удивило что мы живем в разных номерах.
- Лола, в шесть часов встречаемся внизу, мы едем на прием к товарищу Ху, поэтому оденься нормально.
- Конечно Сергей Борисович. Обязательно. Кокошник одевать?)
- Лола я тебе этот кокошник.....

Вышел в холл, пью кофе жду Лолу.
Картина маслом!
Выходит Лола в красном облегающем платье, с собранными волосами и на десятисантиметровых каблуках!
Все китайцы которые что то до этого шумно обсуждали, на секунду затихли а потом еще громче начали обсуждать это чудо.
Защелкали фотоаппараты, сразу появились желающие сделать сэлфи.
Выход занял еще минут десять.
Надо ли говорить что на приеме товарищ Ху тоже довольно высокий для китайца, не отходил от меня и от Лолы, умудрился облить ее шампанским и долго тщательно вытирал салфеткой забрызганное платье чуть не протерев его до дыр.)
Да, и мы потом подписали контракт с которым возились с пол года.
Три дня в Китае как под копирку, после первой сотни сэлфи считать перестал.
- Ну че, классно съездил!)
- Нет, это только первая часть марлезонского балета, Дальше мы полетели во Вьетнам!

В аэропорту Вьетнама наш проход через таможню был еще дольше, сарафанное радио и мобильная связь творят чудеса!
Сбежались посмотреть все кто не был занят делом, в отличии от китайцев эти не стеснялись ее потрогать за руку а кто то самый высокий даже погладил по волосам.
Лола с улыбкой на все реагировала, и на выходе из аэропорта таксисты чуть не подрались кому нас везти, а нашему водителю микрика грозили какими то страшными вьетнамскими карами если он не очистит горизонт, и только приход двух полицейских разрядил обстановку.
Они так же сделали фото и усадили нас в микрик.
- Лола, я тебя предупреждаю! Если ты и здесь оденешь свое платье, возьму тебя второй женой (ну это культурно я описал фразу я сам тебя вы..бу.)
- Сергей Борисович слово даю! Тем более на него шампанское товарищ Ху пролил сказала Лола с улыбочкой.)

На встречу с вьетнамскими товарищами она пришла в строгой деловой одежде.
После встречи вьетнамские товарищи очень захотели совершить ответный визит в Россию, хотя до этого все время отмазывались.

Во Вьетнаме были два дня.
В последний день вьетнамские товарищи предложили поехать на экскурсию на крокодиловую ферму, покушать мясо кобры и попить водку с желчью.
- А можно потом заехать на местный рынок посмотреть?
- Конечно! Обязательно!
- Ну и? Платья то нету, че было то!
Дальше непечатные выражения приводить не буду.)
Сижу в автобусе слышу какой то гам, народ стал подтягиваться и тут выходит Лола!
....... твою мать! Лола, опять?
- Сергей Борисович а про каблуки вы ничего не сказали!)
Шортики в обтяжку, босоножки на каблуках и маечка до пупка не дотягивает и все тот же пиджачок на руке.)
Видели как в Брильянтовой руке за Мироновым дети бежали? Так за Лолой был целый хоровод!
Ну короче на крокодиловой ферме крокодил чуть не откусил руку актеру потому что тот засмотрелся на Лолу, на змеиной ферме забили аж три кобры и даже денег не взяли, зато хозяин и весь персонал перефотографировался с Лолой.

Приехали на рынок.
- Так Лола, сиди в автобусе и не отсвечивай!
Возвращаюсь с рынка с гидом, у автобуса столпотворение, родители суют детей в руки как Папе Римскому для благословения, стар и млад пытается ее погладить по руке, а наиболее смелые и за шортики.
- А Лола стоит как Гуливер среди лилипутов и смеется как ребенок.
Ну а дальше все как обычно в предыдущие дни, и только в Шереметьево была как при отлете.
- Сергей Борисович, я теперь понимаю что чувствовал Гагарин когда путешествовал по миру.)
- Лола ты знаешь кто такой Гагарин?
- Сергей Борисович, я же школу с золотой медалью закончила и универ на Дальнем Востоке с красным дипломом. Я и про Терешкову знаю!)
- Да Лола, не дочитал я твое резюме.)
По прилету домой их в офисе ждало письмо с просьбой согласовать сроки прилета товарища Ху с ответным визитом!)
- Прилетал?
- А то, даже в казаки приняли.)

03.01. 2024 г.

… История как я чуть в моря не ушел.

Девяносто девятый год, в девяносто восьмом сгорело все бабло в Инкомбанке и товарищ мореман предложил да идите в море.
Сказал что по штуке бакарей можно заработать в месяц.
Надо сказать у меня много знакомых еще с армии кто заканчивал Одесскую и Новороссийские шмоньки и нашу Седовку, и до сих пор ходят в море, вот и один из них как то под рюмку чая расписал на радужные перспективы жизни моряка.
На семейном совете с кумом жены в отказ но нам пофиг!
Мы же главные!!!
Жены как то легко согласились и даже не возражали чтобы мы заплатили по штуке бакарей за обучение.
Сказано сделано, пошли в Седовку, четыре месяца по моему отучились, получили паспорт моряка, айбл-симэн, сертификат БЖС.
Было интересно, мы научились нырять в жилете с вышки, долго находиться в воде залазить на плот, переворачивать его в воде и освоили прочие премудрости.
Практику проходили на небольшом судне класса река-море под названием Алекс Зирве где я первый раз познакомился с качкой.
Что интересно я никогда не знал что человек может столько блевать, и это в Азовском море, на что старпом сказал что все херня и я быстро привыкну.)
Потом когда сдали английский, поехали в крюинговое агентство под каким то забубенным названием в славный город Мариуполь.
Как всегда помогли помогли друзья, и вот заветный миг, все берут на сухогруз!
Экипаж шикарный, мечта можно сказать для моего уровня английского, кэп хохол, дед из Кишинева, еще трое хохлов, кок филиппик и два грека с кем то еще.
Выход назначили из Лимассола, где мы должны были сменить экипаж.
Заполнили анкеты, в агентстве дали нам расписки что мы типа заняли у них две штуки баксов по моему и обязаны по возвращении из рейса вернуть.
Приехали домой воодушевленные и радостные а жены нам говорят ну что ж идите, только сначала развод!
Попытался как и кум гнуть пальцы.
Бесполезно!
Я говорю мол что же вы сразу не настояли?
Мы столько бабла cпалили?
А они говорят что тогда спорить бесполезно было а эти деньги можно заработать и здесь…
А в этом что то есть подумали мы и решили на хрен рисковать семьей ради каких то десяти штук баксов, две из которых придется отдать, а если вычесть затраты на обучение, паспорт моряка и прочие бумаги то остается практически чуть больше пяти штук, и ради этого бросать семью почти на год?
Да ну нах!
На том и порешили...
Не жалею совсем что не стал мореманом, не мое это!
Да и много бы женщин не стали немного счастливее благодаря Соломону!)
Всем хорошего дня!

08.11.2023 г.

Вчера прочитал историю bsm про день рождения грустный праздник, а мне кажется с какой стороны посмотреть.
Я смотрю на все с юмором.

Каждый день рождения чем то запоминается, или магнитофон Электроника который подарила Мама и связанные с этим эмоции, или рванувшая трехлитровая банка сгущенки которую варили на заставе чтобы так сказать разнообразить стол, и много чего есть вспомнить.

Обычно день рождения в последние лет двадцать я отмечаю одной и той же компанией в количестве максимум 10-12 человек, с теми кто был все это время рядом и так же отдельно с семьей и родными.
Было время когда я перешел на работу Бальшим Насяльником, то сразу пришлось добавить еще одно празднование чтобы типа соответствовать.

Обычно раньше утро дня рождения начиналось с поздравления Мамы и жены, родных, потом шли звонки друзей с одной и той же шуткой про старость не радость, потом звонки от моих знакомых дам обычно ближе к вечеру, все было ясно и понятно.

Когда заступил на должность начался треш!
Телефон звонил не переставая, оказалось что меня прям любят и уважают столько людей что прям не могут не поздравить такого уважаемого человека.)
С утра в приемной толпился народ с вискарем и коньяком, секретарь накрывала стол и до вечера шли ходоки.
Кабинет становился похож на витрину из вино-водочного супермаркета, и даже иногда закрадывалась мысль что может я действительно охуенный?)
Но товарищ старый чиновник который прошел все это, говорил чтобы я спокойно реагировал на такое повышенное внимание и не принимал все за чистую монету.

Прошло пять лет, мне по определенным причинам пришлось покинуть должность и уйти на пару лет с понижением пересидеть так сказать немного, и это было ровно за два дня до моего дня рождения.
Еще за неделю до дня рождения десятки людей засыпали звонками с вопросом буду ли я на работе в свой день рождения или где то в другом месте?
Я всем отвечал что наверное буду отмечать в другом месте и в день рождения можете звонить дополнительно я сообщу, хотя уже сдал удостоверение и ждал получения трудовой.

И вот наступило утро когда первого дня рождения после ухода!
Первой позвонила Мама и поздравила любимого сына, потом жена с маленькой дочкой, потом после девяти стали звонить друзья и дамы а так же человек пять бывших подчиненных, хотя коллектив насчитывал больше сотни человек.
Ни одного звонка от тех кто до этого добивался моего внимания еще вчера и мечтал меня поздравить не было!

Ну я философски отнесся к этой метаморфозе, понимая что все может вернуться на круги своя.
В течении двух лет мне пришлось посидеть в кабинете на незаметной должности и не отсвечивать пока власть в городе не изменилась, и на моих гонителей не завели уголовные дела.
Обычно я получал не больше двух десятков звонков в день от друзей, родных и дам, и это дало понимание того что постоянное а что нет.

Через два года я вернулся на должность еще повыше в той же сфере, и о чудо!
В день назначения и после телефон звонил не уставая, больше сотни звонков!
Меня заверяли что они как и прежде меня ценят и уважают и рады будут меня опять прийти поздравить, но теперь я в свой день рождения ухожу в антикоррупционный отпуск и отмечаю с семьей и друзьями с теми кто всегда рядом.)

Самые запоминающиеся на вскидку дни рождения:

- Мне пять лет, мы с Мамой и отцом поехали в город Ворошиловград на выходные, и там отец привел меня к памятнику, старому английскому танку и подсадив разрешил залезть на него и сфоткал своим Зенитом.

- Мне шесть лет, я в первом классе, сосед мореман привез мне из Италии шестицветную ручку на день рождения! Я был самым крутым в классе! Практически вся школа пришла посмотреть на это чудо!

- Шестнадцать лет, утром на столе я обнаружил новый кассетник Электроника! Спасибо Маме!

- Девятнадцать лет, армия, хотел порадовать друзей вареной сгущенкой заначенной от дедов, вместо этого пол ночи мыли кухню, получая пиздюлину от офицеров и дедов по песню Островок так как забыл про нее и она рванула.

- Первое день рождение вдвоем с будущей женой в холодной квартире с баллоном домашнего вина, когда никто не нужен был рядом.

- Первое день рождение со старшей дочей на руках, которая тоже скорпиончик. Писал кипятком!)

- Ну и недавнее с обломом когда я понял что народную мудрость надо уважать о чем расскажу ниже.

Отмечал день рождения с друзьями в ресторане.
Народа полно, два корпоратива рядом, супруга с детьми у сестры в Москве и я свободен как мух в полет.)
Дал музыканту денег и он весь вечер посвятил прекрасным дамам не забывая поздравлять Соломона.

На танцполе было весело, я выбрал объект обожания в виде невысокой смугленькой девушки, которая была одета в свитер, рваные джинсы с кроссовками но была очень красивая и так же отвечала взаимностью на мои ухаживания и знаки внимания.
Я уже был уверен что все у нас срастется, но тут в игру вступила другая дама с корпоратива за соседним столом.
Она сама меня пригласила потанцевать и утвердительно ответила что любит массаж и не против познакомиться поближе и ее устраивает что мне не надо никуда спешить и я решил выбрать ее, потому что алкоголь притупил малехо чуйку.
Товарищ Василий обозвал меня долбоебом, сказал чтобы я не менял смуглянку на эту блондинку, что она пустышка но я почему то был уверен что у меня все получится.
Первая девушка пожала плечами и продолжала танцевать в свое удовольствия, после чего была перехвачена мом лысым еврейским товарищем и увезена в неизвестном направлении).

Вечер подходил к концу, после тоста за просвещение и ирригацию Узбекистана народ стал расходиться.
Надо было и мне определяться и тут кто то меня дернул за язык спросить у нее.
- Ну как тебе мой день рождения?
- Весь репертуар Серега по моей просьбе исполнял!)
Ну думаю щас скажет как же ты крут Соломон!
Реакция была совершенно обратная!
- Так это ты Соломон, и тебя Сергей музыкант поздравлял?
- Ну да это я!
- А когда у тебя день рождения?
- Сегодня!
- Так ты скорпион в первой фазе!
- Ну да, лучший знак в гороскопе!
- Извини, скорпионы мне не подходят по гороскопу!
- У меня первый муж был скорпион.
После чего вызвала такси и отчалила домой.
Такого облома я не ожидал, но понял одну мудрость, что лучше соловей в руках чем свирель в жопе как говорит Василий, и он был прав и зря я его не послушал.)

25.10. 2023 г.)

Заранее прошу прощения за эту историю которая была написано 06.10.2023 года в пятницу вечером которую я собирался разместить в субботу для воскресного выпуска, но после субботы решил повременить.
Я заранее писал в комментах что выложу эту историю так что очень хотелось бы что бы ее восприняли именно как просто историю.

История про кипу...

Каждый человек что то собирает, кто то марки кто то монеты, кто то деньги а кто то приключения на свою жопу, я собираю головные уборы со всего света.
Друзья зная мою слабость привозят мне различные кепки, тюбетейки, сомбреро, в коллекции есть даже берет французских моряков с помпоном, кепки из Камбоджи, Вьетнама и куда же без этого из Кубы с Че Геварой.
Естественно все дарят с какими то напутствиями, вот и товарищ привез мне шикарную кипу из Израиля и тоже с напутствиями.
- Соломон, как почувствуешь что кто то тебе начинает пудрить мозги, ты одень ее и человек поймет что там где он учился ты возможно преподавал.)
Посмеялись и забыли.
Кипу я когда рассматривал, положил в ящик своего рабочего стола и забыл.

По работе нас одолевала одна организация про которую говорили что они пидоры и очень плохо платят, ну как плохо очень долго и не в срок, и еще хотят наебать при подписании контракта обязательно.
Звонки от их менеджеров я отбивал довольно быстро, но они каким то боком убедили мое руководство что я им должен пойти на встречу, мое руководство предупредило что попросили формально так сказать а решение оставили мне на откуп.
- Ну ты можешь просто лупануть им цену выше чем в среднем по другим организациям, может они и отстану?
- Думай сам!
Я пригласил юриста и сказал внести в контракт условия оплаты пожестче и цену побольше и сбросить им для ознакомления.
Через час позвонил их директор и как то сразу очень быстро согласился на наши условия, сказав как то мимоходом что завтра приедет их представитель уточнить детали.

Назначили время.
Ровно за одну минуту до одиннадцати пришел их представитель, я его встретил в коридоре и завел в офис.
Невысокого роста, с короткой стрижкой и седыми волосами, в костюме с портфелем и какой то непонятной улыбкой.
- Аркадий Львович (имя изменено) - представился он.
- Очень приятно! Присаживайтесь.

До этого я попросил свою помощницу никого не пускать пока мы беседуем.
В ту пору в моей конторе работала помощницей очень красивая девочка восточной наружности с такой шикарной внешностью что это мешало работе.
Наши сотрудники подолгу задерживались в офисе а из других организаций представители мужского пола до хрипоты ссорились кто повезет договора к нам на подпись.
В конце концов ее у меня забрали якобы на повышение но сразу взяли замуж, заделали троих детей и заперли на ключ, так как муж был старше на пятнадцать лет и восточный человек.

И началась беседа.
Надо сказать что его манера говорить и его повадки как бы завораживали, если я сначала считал себя охотником то к середине разговора я начал чувствовать что становлюсь дичью.
Я никак не мог поймать его взгляд, он как бы мне смотрел в глаза но взгляд был нацелен немного выше переносицы что очень напрягало.
Потихоньку начиная нервничать я машинально на листке стал выводить цифры пытаясь уловить нить разговора, но она постепенно ускользала.
Наши первоначальные договоренности благодаря его каким то железным аргументам стали понемногу таять, и я стал понимать что к концу разговора мне еще придется доплатить чтобы они заключили с нами контракт.
Несколько раз я хотел уже прервать разговор и уже намеревался сказать что все, контракт подписывать не будем а повернемся жопой к жопе и кто дальше прыгнет.
Но каким то чутьем он это понимал и мгновенно переводил разговор в другое русло переключая мое внимание и опять все сначала.
Я слабо восприимчив к внушению, но тут я чувствую что прям какое то наваждение не иначе.
Надо сказать что весь разговор я просидел с мрачным и серьезным лицом.
В какой то момент я смог вклиниться и предложил - Давайте выпьем чаю а потом продолжим!
Он на секунду осекся и согласился.
- Анечка принеси нам чай!
- Да Соломон Маркович я уже приготовила - проворковала Анечка.)
Он продолжал что то говорить, но я немного отключился и вышел из под гипноза.

Дальше картина маслом!)
Заходит Анечка в красном обтягивающем платье, на каблуках с волосами собранными в тугой узел и в дорогих очках.)
Пока он отвернулся на несколько секунд переключив на нее свое внимание и говорил какие то комплименты, я достал кипу, одел ее на голову и откинувшись в кресло сложил руки как доктор в Кавказской пленнице нацепив на лицо примерно такую же улыбку.)

Сначала он увидел охуевшее лицо Анечки на котором выражалось сразу все и удивление и испуг и не понимание, потом повернувшись ко мне он увидел совершенно другого человека с улыбкой просветленного на лице.
Он немного замешкался, прошло не больше десяти секунд он как то быстро перестроился и я опять увидел тигра но в этот момент перед ним была уже не жертва для охоты а серьезный противник.

К его чести он это оценил с одесским юмором и довольно неожиданно!)
Его лицо расплылось в улыбке и стало совершенно другим!
Он достал из портфеля кипу и так же одел на голову.))

- Уважаемый, и зачем нам с вами было столько тратить времени на пустые разговоры и делать друг другу мозг?
- Может перейдем к делу?
- С удовольствием!)

Я подал ему листок с цифрами что я написал на автомате где было наше условие.
Мы снижаем стоимость до такой суммы а они свою часть тоже корректируют в соответствии с нашими возможностями.
Это устроило всех.
Через пять минут юрист, к слову который тоже охуел от такой картины когда увидел нас в кипах, принес вариант договора который мы согласовали.
К его чести надо сказать что после этого он отключил свой гипноз и мы просто трепались обо всем и рассказывали анекдоты и пили чай с печенюшками.

Расстались довольно тепло, он мне дал свою визитку и сказал что можно звонить если будут вопросы по контракту, но как не странно у нас с ними вопросов не было ни по работе ни по оплате, что очень удивило наше руководство.)
Я обычно когда думаю или нервничаю на автомате рисую птичек, но в тот раз я выводил две цифры и обвел их раз тридцать не меньше, как потом мне сказал специалист один что это авто письмо, когда человек не осознавая фиксирует какую то важную информацию.

В продолжение данной истории..
- Лена а что наш Шеф еврей? - удивленно спрашивала Анечка у кадровички и в последствии у всех кто со мной давно работал.)
- Анечка, конечно нет, он так шутит!)
Но для нее эта картина была выше ее понимания.)

Прошло лет пять после этого случая, но я ни разу ни до не после этого не испытывал таких ощущений к в тот момент нашего общения.

Ну и тут немного закошу под Трэвэла))))

Как то отмечали юбилей одного человека, который работал раньше в структурах а теперь руководит службой безопасности большого холдинга.
Зашел разговор на эти темы, что есть спецы которые любого могут обработать, ну я согласился с собеседниками и рассказал со смехом эту историю из личного опыта про кипу.
Все поржали и пошли продолжать банкет.
Потом во время перекура ко мне подошел один который внимательно слушал мой рассказ из гостей, и поинтересовался когда это было не пять ли лет назад там то и там то?
- Да, это я с ним общался.
Он молча и с каким то восхищением и уважением пожал мне руку.
- А кто он такой?
Он немного замялся, а потом наверное рассудив что если я сижу рядом с юбиляром и называю его брат я из их круга.
- Ну вообще то он переговорщиком был лет двадцать в одной из силовых структур, потом вышел в отставку и его взяли в нашу контору.
- Про тебя он сказал когда вернулся в контору что разошлись с ничьей но он доволен, чем удивил многих.
- Для него это высокая похвала, за пять лет работы с ним я не видел ни одного кто бы устоял перед его обработкой.
- Да и в свое время он преподавал в ...........!
Тут уже охуел я!)
И тогда я понял что с удовольствием бы поучился у него если бы предоставилась такая возможность.)

06.10. 2023 г.

Доброго всем дня!
На прошлой неделе написал две истории, эту и еще одну про кипу, подарок из Иерусалима, и хотел отправить в выпуск в субботу, но теперь отложу в долгий ящик пока разборки у них не закончатся.
Поэтому выкладываю историю про Девочку Свету.)

Девочка Света была довольно красивой хотя и не использовала косметику от слова совсем.
Девочка света помимо этого была еще и кандидатом в Мастера спорта по самбо и армейскому рукопашному бою, поэтому за глаза мы иногда шутили что Девочке Свете как все ее называли за глаза, похер накрашена она или нет, она любого пацана если возьмет на удушающий заставит полюбить себя и без косметики.)
Мы относились к ней как коллеге по тренировке, беззлобно подкалывали да и она не хотела какого то другого отношения.
Она так же обливалась потом на тренировках, ходила со ссадинами и сбитыми руками и практиковалась на улице даже чаще чем ее собратья мужского пола.
Она жила в районе который даже по меркам нашего города выделялся криминогенной обстановкой под названием Нахаловка, где местные ее довольно хорошо знали и не доебывались, зная что могут огрести и от нее и от группы поддержки от совершенно не интеллигентных отмороженных рукопашников.
Но всегда находились желающие докопаться до симпатичной девушки бредущей ночью по темной улице. Частенько это заканчивалось нокаутом. Два случая про которые я слышал от участников событий с той стороны и ментов.

Случай первый (со слов Светки).
Шла Девочка Света в одиннадцать часов с тренировки и никого не трогала, на лавочке возле остановки три мрачные личности распивали пивас.
Один весь в наколках, только откинувшийся с зоны перец сказал своим шестеркам чтобы они привели к нему вон ту телку с сумкой так как ему очень захотелось женской ласки.
Девочка Света не сразу поняла что от нее хотят эти маргиналы так как слушала на плеере свои любимые саундтреки к фильмам Брат и Брат-2.
Вынув наушники она с удивление переспросила что этим джентльменам нужно?
- Слышишь ты, тебя зовет человек познакомиться!
- Ребят вы бы отдыхали дальше а мне домой пора.
- Слышишь ты соска! Не выебывайся!
После этого один из них совершил фатальную ошибку схватив ее за куртку.
Дальше со слов Светы.
- Такой подарок, как на тренировке я ему выполнила захват и крутанула аж хрустнуло.)
- Светик а второй?
- Че второй? По яйцам получил.)
- А синий?
- Вот из за него в ментовку попала!
- Че заяву накатал?
- Нет, это ж не по понятиям было, блатные бы не поняли.)
- Просто я им стекло остановки пробила, менты оборжались.)))

Вторая история произошла на рынке Восточный где торговали люди тоже восточной наружности (со слов милиции).
Идет Света никого не трогает, возле ханайки с шаурмой стоит толпа восточных человеков, и один цокая языком очень громко говорит так чтобы все услышали - Вай! Очень хороший жопа у этой телки и я бы ей вдул ей прямо здесь.
Толпа одобрительно захихикала закивала головами.
Света не сбавляя хода проводит двойку в голову и сказавший это падает очень неудачно на асфальт отправляясь в нокаут.
Ни один из толпы даже не дернулся.
Опять милиция и опять потерпевший хоть и попал в больничку со сломанной челюстью и сотрясением головы без мозга но так же отказался писать заяву.)
у нас сложилось мнение что Свету Терминатора испугать невозможно ничем, до одного случая.

Мы тренировались в начале нулевых в одном ведомственном зале с бассейном в центре города где ремонт последний раз делали перед олимпиадой, в раздевалках ржавые трубы и женской одну окрестили только потому что в ней было маленькое зеркало и тумбочка.
Вечер, мы собираем лапы, мешки пьем чай.
Вдруг послышался дикий визг Светки с криками -Уйди ссука! Ааааа! Убью!)
Мы ломанулись в раздевалку спасать Светку от маньяка, хотя какие там маньяки в ведомственном зале?
Влетаем в раздевалку.
Картина маслом!
Голая Светка стоит на тумбочке а напротив нее в углу на задних лапках стоит охуевший от визга мышь.)
Светка воет и не обращая внимания что все тупо уставились на нее просит - Ребята убейте эту гадость!
Ну мы же не звери, взяли мыша в руки и вынесли его на лестничную клетку и выпустили.
Пошли после тренировки выпить пива, весь вечер обсуждали что Светка наша ничего такая красотка, и сиськи и жопа красивые а мы и не замечали.
И тогда до меня дошло что за напускной крутостью Светки кроется обычная тонкая женская душа.)
Только после этого кличка Терминатор как то сама исчезла и сталась другая - Наша Мышка!))
Прошло больше двадцати лет, наша Мышка вышла замуж, родила четырех детей и работает в своем любимом спорте!)

12.10. 2023 г.

Еще в продолжение армейской темы....

С декабря 1985 года по июнь 1986 года мне довелось послужить в прекрасном городе Ереване.
Часть находилась в районе под названием Зейтун, где располагалась учебка, оперативный отдел КГБ и погранцы несущие службу в аэропорту Раздан.
Служить было интересно, нас даже отпускали в увольнения, мы выезжали в город с шефской помощью на Ермолкомбинат, за день так сказать работы привозили мешки сыров, мацони и прочих ништяков которые сразу отправлялись на кухню для улучшения рациона.
В увольнении всегда все было отлично, местное население всегда старались нас угостить и частенько мы возвращались с теми же семью рублями с которыми ушли в увольнение а еще с полными карманами сигарет.
Эту идиллию нарушало одно - патруль который обычно состоял из танкистов из расположенного в соседнем районе Каназ Канакерского танкового полка где толи замом толи начальником штаба служил мой дальний родственник которого я называл дядей, и которому передали что я служу рядом и якобы как написали родители он даже обещал приехать в гости.)
У нас всех без исключения были новые парадки, хорошие шинели, а самое главное это кожаные ремни и кожаные юфтовые укороченные сапоги с широкими голенищами.
Патруль обычно пасся в радиусе пятисот метров от нашей части, и наша задача была оторваться от патруля и добежать в прямую видимость до дежурного который обычно дежурил на улице возле арки, и если видели что патруль гнался за погранцом, сразу выбегали еще пару человек и бежать уже приходилось патрулю.
Кому не удавалось оторваться с губы приезжали в кирзачах и в лохмотьях которые то и формой не назовешь, и тогда был грандиозный разъеб и утомительные многодневные тренировки по бегу по руководством дураковатого старшего сержанта мастера спорта по бегу.
Дважды мне удавалось убежать но третий раз не оторвался...
В феврале ко мне в гости приехала Мама, которая разместилась недалеко от части в гостинице Звезда, я получил увольнение на весь день, погулял с Мамой по городу а в восемь вечера нагруженный тяжелыми сумками с мамиными ништяками возвращался в часть.
Хрустел снежок под сапогами, я уже видел в ста метрах нашу часть как на перерез от стены отделились трое и шагнули на встречу.
Опа! Патруль! Танкисты, два азиата низкорослых которые с вожделением смотрели на мою форму и сумки, и такой же нерусский капитан.
- Таварыщ салдат предъявите ваши документы!
Если бы не сумки с ништяками, они бы увидели только мою спину, но бросить я их не мог, поэтому доставая документы из внутреннего кармана я расплылся в улыбке и говорю - Товарищ капитан вы из Канакерского танкового полка?
- Да, а щто?
- Ну это очень хорошо!
- А кому на губе бывает хорошо солдат? Шютник что ли?
- Да вот давно мечтал попасть к Вам в часть, а теперь такая удача - сказал я продолжая улыбаться улыбкой Швейка.
Капитан стал шевелить извилинами не понимая почему я такой борзый, но продолжал гнуть линию но уже как то неуверенно.
- Слышишь юморист, я сийчас заберу тибя на губу за нарушение формы одежды там и посмеешься!
- Ну что ж, я готов куда идем?
Капитан не сдвинулся с места хлопая моим военником с увольнительной себе по руке глядя на меня.
Пауза стала претендовать на мхатовскую, он взглядом требовал объяснений.
- Товарищ капитан, как привезете меня на губу то сообщите начальнику штаба подполковнику Ф...ву что вы его племянника привезли, а то пол года служу а в гости никак не выберусь.
При упоминании этого имени азиаты как то сразу расширили глаза и стали похожи на европейцев, а лицо капитана приобрело бурый оттенок.
Видя что мы ломим шведов я раздухарился - Товарищ капитан так куда идти, а то уже видите из ворот наряд наш вышел и смотрит, едем на губу? Когда еще дядю порадую?
Он молча отдал документы, козырнул и негромко матерясь на нерусском языке они пошли вниз по улице.
Наш наряд подошел помог донести сумки, спросили о чем мы говорили и почему отпустили?
Я сказал что нарушений по форме у меня нет и доки в порядке, да и вас они увидели.)
- Ну да, ссыканули наверное - сказал сержант.
- Ну да!)
Про дядю и мои понты решил не говорить, только годкам рассказал во время застолья.)

04.09. 2023 г.

Навеяло историей про эстонскую старушку с клюкой которая сад охраняла...
В 1986 году я служил на Иранской границе со стороны Армении но где проживало смешанное населения и мирно сосуществовали и армяне и азербайджанцы.
И вот нас отправили на усиление на 11 заставу на станцию Нювади, в шикарное место где росли лучшие гранаты и прекрасный виноград, радость для солдата и горе для офицеров.
Это все потому что виноград такой вкусный что его можно сожрать килограмма три, а потом срешь дальше чем видишь, но деды научили что для того чтобы не пронесло нудно скушать три граната с пленкой и все окей.
Виноградники охраняли местные с берданками, деды говорили что там у них соль, но проверять не хотелось.
Застава была далеко от отряда и еду привозил мотовоз, а тут он сломался и мы неделю без продуктов а солдату кушать хочется на втором месте после поебаться.
Жара была под пятьдесят на солнце, воды в фляжках на восемь часов ну мало совсем и тут сержант говорит - А давай щас нарвем гранатов и пойдем в виноградник натырим пару панам, вроде бы сторожей не видно.
Нарвали гранат и зашли в виноградник надеясь что нас не заметят.
Идем до белого винограда и вдруг сзади слышим фырканье лошади.
- Так Шлем, быстро ложимся, автоматы снимаем и делаем вид что бдим!
Так и сделали.
Через пару минут к нам на лошади подъезжает пожилой азербайджанец с ружьем и двумя волкодавами и молча смотрит на нас.
- Пригнись скорее уважаемый! Не видишь у нас учение, ловим топтуна!
Тот молча слез с лошади и присел на корточки.
Так мы пролежали минут пять и сержант говорит - Так Шлем, вставай он через тоннель прошел!
Делая вид что не нужен нам его виноград собрались уходить.)
- Ребята! Если учения закончились пойдем те к сторожке я вас угощу!
Дважды просить не пришлось.
Придя к сторожке хозяин что то сказал по азербайджански жене и через пять минут мы уже лопали пиндер (сыр) с зеленью в лаваше и запивали прекрасным виноградным компотом, потом на столе появилась шурпа овощи, короче пир на весь мир.
На прощанье они нам дали с собой две головы сыра, сумку лаваша и сумку самого спелого винограда, овощей а хозяин вынес парадный пиджак с медалями за Отечественную войну орден Отечественной войны, За отвагу и еще какие то уже не вспомню, а рядом знак Отличник погранвойск первой степени.
- Я два нарушителя задержал!
Мы отдали ему честь и посмотрели с нескрываемым уважением и восхищением.
- Если будет нужен виноград приходите только днем, а то мои собаки ночью порвать могут!
Мы пожали крепко руку и нагруженные поклажей двинулись в обратный путь.
Вечером был барский стол на заставе а на следующий день пришел мотовоз с продуктами.
Я всю жизнь вспоминаю с теплотой тех людей с кем мне довелось сталкиваться по службе и до сих пор я помню тот незабываемый вкус сыра с зеленью в лаваше, на тот момент для меня это была пища богов.)
Кто служил тот тоже знает много таких историй.

29.08. 2023 г.

Про пирамиды и тупых друзей и волю случая....

В начале десятых отправились на отдых в Египет небольшой компанией коллег по работе.
Мой товарищ директор строительной конторы где я трудился замом с сыном так как был в разводе, прораб с супругой и сыном и я совершенно один так как супруга не смогла поехать с нами.
Я приехал отдыхать и веселиться а отдых уверенно дрейфовал в сторону размеренного семейного отдыха.
Товарищ записал нас всех на все экскурсии что были, благо денег на отдых фирма выделила много и в пустыню к бедуинам на квадрике кататься, и рыбок с муреной смотреть куда то, и самое тяжкое для меня поездку к пирамидам на целый день.
На второй день я не выдержал такого отдыха, тем более жена прораба совершенно перестала смотреть куда я пошел и где нахожусь решил действовать.
Пройдя по пляжу я заметил двух дам симпатичных наших соотечественниц и стал думать как завязать разговор7
Мысли кроме как у поручика Ржевского типа Мадам могу я Вам впердолить, в голову не приходили.
Потом решил поступить проще.
Занял лежак рядом с ними и стал натираться кремом от загара, потом обратился к ним с просьбой - Девочки а натрите пожалуйста спинку кремом!
Мне повезло, на просьбу откликнулась дама с четвертым размером груди!
Вечером мы уже сидели в баре в Нама Бей, курили кальян, и фоткались на телефон.
На следующий день товарищ нашел меня на пляже и стал увещевать - Соломон! Мы едем на пирамиды и это не обсуждается!
- Ты не поехал к бедуинам и ты хочешь пропустить экскурсию на пирамиды?
- Вальдемар, я те пирамиды по телеку видел много раз и они еще тыщу лет простоят и никуда не денутся, в отличии от этих пирамид четвертого размера из Москвы.
Как потом я понял он затаил на меня обиду.
Прошло два месяца.
Мой день рождения, толпа друзей с женами, тосты веселье все поздравляют и рассказывают про меня истории и тут встает он.
- Хочу поднять тост за Соломона который не изменяет своим принципам. Вот два месяца назад мы были в Египте, и он отказался ехать смотреть Великие пирамиды Гизы а остался на пляже с пирамидами четвертого размера из Москвы!
Все начали ржать а у меня по спине пополз холодный пот но супруга увлеченно беседовала с женой одного из друзей и не прислушивалась к тостам.
Вечером никаких претензий не было и я перекрестился и вздохнул свободно!
С дамой мы общались регулярно и договорились что когда я в феврале буду в Москве на конференции то встретимся и продолжим приятное знакомство.
Прилетев в Москву и зарегистрировавшись среди участников, получив бэйдж я отправился на другой конец города в гости к даме.
Мы посидели в узбекском ресторане напротив ее дома, потом пошли к ней домой где и продолжили предаваться воспоминаниям.
За это время я трижды звонил домой, потом на работу и еще кому то уже не помню.
Я рассказал ей историю как меня чуть не спалил придурковатый и злопамятный товарищ, мы посмеялись что пронесло хоть адреналина было выше крыши.
- Он мерзкий и сладкий! Похож на голубого и мне сразу не понравился.
Лучше бы не бахвалился.

Прошло два или три месяца мне на телефон приходит звонок.
- Это Соломон Маркович?
- Да!
- Мы просим Вас прийти в следственный отдел с паспортом к 10-00 завтра во вторник.
- А белье с сухарями брать не надо? - пошутил я.
Шутку там не оценили от слова совсем.
- Пока не надо!
Надо ли говорить что ночь я не спал и перебирал все случаи за что меня могли вызвать и утром ровно в десять я был там.
Зайдя в кабинет следователя я увидел что там присутствует совершенно серая личность с лицом без эмоций и каким то тяжелым взглядом.
Соломону захотелось сразу сдаться и каяться но собрав волю в кулак я решил узнать что мне хотят пришить?
- Как Вас зовут?
Я представился.
- Кем вы работаете?
- Были ли вы в феврале в Москве в такие то даты и что вы там делали?
У меня отлегло, а зря!
- Конечно был! Я участвовал в конференции одной уважаемой организации которая проходила в отеле Ренесанс на беговой у меня и фотки есть!
- Хорошо, мы посмотрим.
- Вы там были все время?
- Да, конференция шла два дня!
- А что вы делали в это же время с 18-00 до 16-00 следующего дня по адресу ул. М. Б....я дом той то квартира такая то?
Оба на!
Первая мысль что телка заявила на меня за что либо?
Нет, расстались великолепно и неделю назад общались по телефону.
- А в чем собственно вопрос?
И тут в разговор вступила серая личность.
Двадцать второго февраля в 21-30 по адресу ул. М. Б....я дом такой то квартира такая то в том же подъезде но на два этажа ниже в своей квартире был убит ветеран органов госбезопасности почетный чекист гражданин такой то.
Нами зафиксирована во время проведения оперативно розыскных мероприятий повышенная активность вашего телефонного номера во время до после совершения преступления.
Ну все, приплыли!
Повесят ща на меня ветерана органов госбезопасности и все, оттрахался Соломон!
Холодный пот пошел ручьями!
Анус сжался так что иголка бы не пролезла!
- Да был! Ща все расскажу!- почему то почти фальцетом слегка заикаясь сказал я.
И тут я почувствовал себя как Шурочка в Гусарской балладе на допросе у Кутузова когда рассказывала про кузена корнета который летом оставил у них форму.
Мысли путались, я не знал с чего начать?
Набрав воздуха в грудь я выпалил - Был в Москве, для начальства и жены на конференции в Ренессансе, а для плотских утех у телки с которой познакомился в Египте!
- С Натальей М....й 27 лет, не замужем, детей нет, работающей в налоговой номер такой то на должности начальника отдела недоимок?
- Таких подробностей не знаю, но сиськи четвертого размера, занимается фитнесом и трахается великолепно - зачем то выпалил я.
Следователь беззвучно засмеялся, а серая личность изобразила на лице подобие улыбки.
Я поминутно расписал все наши действия, показал фотки из ресторана и Нама Бей, переписку что сохранил в телефоне а так же объяснил кому принадлежат номера по которым я звонил оттуда.
Анус немного расслабился но холодный пот медленно струился по спине, потому что если опросят жену то мне конец как и браку, о чем я с тревогой поведал следователю и серой личности даже пообещал зачем то завязать шастать по бабам чем опять вызвал улыбку.))
Они понимающе кивнули и сказали что мои ответы их удовлетворили полностью, и дальнейших следственных мероприятий по моей персоне проводить не требуется!
Я вышел на улицу, птички пели, светило весеннее солнышко и жизнь была прекрасна!
С той дамой отношения сошли на нет, после того как ее тоже опросили следователи она перестала звонить и писать.
А я держал слово не гулять почти пол года до одного случая, но это совсем другая история.....

21.07.2023 год.

Никогда не откладывай на завтра, если можно потрахаться сегодня.... (Народная мудрость от Соломона Марковича)

В продолжение истории про доброе слово или Армянское радио отвечает.

Пятница началась прекрасно!
Я увидел девушку которой я тоже понравился и при мысли о более близком с нею знакомстве мой младший дружок начинал жить самостоятельной жизнью перескакивая то в левую то в правую штанину.
А еще вечер пятницы, короткий день, и ночной клуб где полно девушек улучшало настроение еще сильнее.
Мы заказали столик в модном заведении прямо в центре города на верхней открытой террасе.
Зайдя внутрь я увидел сразу двух потенциальных кандидаток на вечер пятницы, одну с которой мы расстались примерно с год назад, и бывшую подружку моего товарища с которым она рассталась пару лет назад.
Компания собралась почти в полном составе, практически весь ближний круг который так же радовался пятнице b тому что увидели друзей.
Так же за столом с нами сидели две сестры, одна из них девушка Маша с которой у нас как то не срослось, потому что или у меня не получалось, или когда я был готов мои друзья ее перехватывали, и после третьего перехвата я понял что не хочу быть четвертым.
Мы договорились с нею остаться друзьями.
Было весело.
Мы пили виски курили сигары вели приятную беседу.
Но потом начался треш.
На душе стало как то неуютно и я заметил что за всеми соседними столами все уткнулись в смартфоны.
Желание срочно кого ни будь выебать на фоне стресса и неопределенности выросло многократно.
По пути после похода в туалет меня за руку одернула Дина, бывшая подружка моего товарища.
- Соломон Маркович а что же теперь будет и что нам делать?
- Трахаться Диночка! Трахаться и еще раз трахаться!
- Вы как всегда Соломон Маркович о своем!)
На вопрос Маши отвечая аналогичным образом я почему то представил себя Армянским радио.)
- Соломон Маркович что это с Вами? Мы же друзья!
- Да нахуй эти принципы, потому что неизвестно что завтра будет, друзей женщин не ебут что ли?
- Вы пошляк Соломон Маркович. А как же Ваши принципы?
- Да нахуй они сейчас нужны!
Понимая что отдых уже не в радость все потихоньку рассосались по домам.
На следующий день с утра звонили десятки человек, затрахали тупыми вопросами донельзя и я уже собрался отключить телефон но раздался еще один звонок и я увидел что это Дина.
- Соломон Маркович а вы на работе?
- Как положено, на посту - попытался я пошутить.
- А я семгу жарю и мне грустно!
- Я понял, через час буду!
Уже через полтора часа откушав жареной семги я жарил Дину с таким азартом как будто я стал лет на двадцать моложе.
На следующий день утром раздался звонок от старой знакомой которую я встретил в пятницу и с которой расстался раньше.
- Соломон Маркович а в гости не хотите заехать?
- Олечка у меня нет денег для тебя сейчас.)
- А мне и не надо. Я вот тут пиццу затеяла печь!)
А че отказываться? Пицца так пицца. Поехал и хорошо отдохнул.
Уже когда возвращался домой позвонила Маша с вопросом, а правда ли то что я ей сказал что я готов отказаться от своего принципа?
- Теперь да!
- Ну я смогу только в пятницу!
- Отлично! В четверг созвонимся....
Вот так может быть в жизни что стресс помогает людям осознать ту народную мудрость что я написал выше!)

25.06.2023 г.

P\S История написана вчера, а сегодня заехав за справкой в наркодиспансер с коробкой конфет, я поднялся к девушке о которой писал ранее.
Через пару минут общения я узнал имя этой красотки, телефон, что у нее в среду выходной и она не против вечером покушать устриц и покурить кальян.
Да, еще понял что Маше и в этот раз не повезет в пятницу и я опять не изменю своим принципам и не испорчу нашу дружбу сексом.)
Только не знаю как бы ей деликатно это объяснить теперь?

26.06.2023 года

Доброе слово и кошке приятно...

Пятница утро, настроение в предвкушении вечерней баньки и встречи с друзьями.
На работе как всегда сотрудники долбоебы немного настроение испортили, да ну ладно!
Вчера прошел медобследование все слава Богу нормально, даже давление как у космонавта 130 на 80.
Подходит к концу срок действия разрешения на оружие, надо проходить медицинскую комиссию, пять дней ни капли спиртного, что бы ни дай Бог анализы не показали ничего.
Утром побрился до блеска, оделся очень прилично ну сразу видно что алкоголик - наркоман из меня никакой, а наоборот милый интеллигентный мужчина.)
Захожу к доктору получать баночку для мочи и охреневаю!
Нет, охуеваю!
За столом сидит очаровательная миниатюрная девушка в очках, наверное чтобы добавить солидности?))
Глядя на нее непроизвольно я расплылся в улыбке, она из тех на кого смотришь и забываешь зачем пришел.
Мысли про долбоебов сотрудников мгновенно улетучились.)
- Возьмите баночку и наполните ее до половины или чуть больше. Сможете? - спросила и почему то покраснела.)
- Да конечно смогу!
- Дверь по коридору направо!
Зашел в туалет поздороваться с дружком, а он думает о другом и становится все тверже.)
Пришлось с минуту думать про работу и про долбоебов сотрудников чтобы сделать то зачем пришел, а именно наполнить баночку мочой.
Анализы показали что в моче запрещенных веществ нет! Ура!
Уходить не хотелось, в голове одна мысль, как завязать разговор?
На столе лежал тонометр, и я спросил сможет ли она мне померить давление?
- А какое у Вас давление и когда измеряли в последний раз - спросила она и опять покраснела.
- Вчера на медкомиссии, было 130 на 80!
- Да? И зачем мерять еще раз?
- Ну мне приятно будет если такая красивая девушка еще раз измерит мне давление!
Она засмущавшись неспеша выполнила эту несложную процедуру и тонометр показал тот же результат!
Настроение стало еще лучше.)
Уходя я решил ее порадовать и сказал - Очень редко такие прекрасные девушки работают в наркологических клиниках.
Она засмущалась и расплылась в улыбке, ей явно понравилось мое внимание и уже на выходе я услышал фразу которая мне сделала день!
- А сюда тоже очень редко заходят Два Метра Красоты!)
Спасибо этой красотке за прекрасное пятничное настроение.
В понедельник пойду за заключением, надеюсь познакомиться поближе....)

23.06.2023 года

Для Гарика О про превращение или как Соломон познакомился с Абсентом....

Лет пятнадцать назад мы как то небольшой компанией выехали на море в Евпаторию.
Надо сказать что к нам в нормальную мужскую компанию с нормальными мужскими вкусами на три дня проездом затесался один гламурный перец, который выглядел как настоящий метросексаул, но так как рядом с ним находились два крепких товарища все обходилось мирно.
Второй день он решил проставиться так как ему мы сосватали девушку из Минска, которая сразила его тем что быстро определила что у него на руке Брайтлинг, и описала марку всех его шмоток до ремня.
Вечер набирал веселье, когда в клуб зашла красивая девушка лет двадцати пяти, в красном облегающем платье да еще и блондинка с подругой.
Второй товарищ подкатил к ней яйца буквально в начале вечера но получил деликатный отлуп и перепоручил мне попробовать познакомиться сказав что подружку хоть она и страшненькая берет на себя.
Через час я уже знал что она Таня из Харькова, и как я понял она не возражала если мы вечер проведем вместе после того как они от души потанцуют.
И тут наш красивый товарищ заказал нам Абсент с кофейными зернами, который поджигают, переливают в стакан огонь гаснет, его надо выпить, зажевать кофе и потянуть через трубочку из под бокала на салфетке воздух.
Понравилось очень, штырило лучше водки, решили повторить еще раз, потом еще...
Короче к концу вечера я понял что начинаю уходить решил взять даму и отвалить.
Подхожу к блондинке в красном платье и говорю - Ну что Танюша, рулим ко мне?
- Поехали!
Помню что очень хотелось пить, благо кулер в номере был, ночь была долгой как и секс который очень понравился.
Утром с бодуна продрал глаза и увидел что со мной вместо красотки на постели лежит не молодая и красивая Таня из Харькова а какой то извините крокодил в возрасте где то как баба ягодка опять или немного старше.
Смутно пытаясь понять такую метаморфозу я задал вопрос - А ты кто?
- Я? Я Наталья Ивановна, бухгалтер из Перьми?
- А где Таня из Харькова?
- А я откуда знаю?
- Ты подошел, обнял за талию и говоришь ну что Танюша едем ко мне?
- Так ты же не Танюша, что ж ты не отказалась?
- А ты бы отказался на моем месте, да и я подумала что это игра такая.
Со слов товарища ...
Как потом рассказывал он, ему в первый раз довелось увидеть такой охуевший взгляд у Тани после того как я весь вечер за нею ухлестывал а потом развернулся взял за талию старушку в красном и свалил в неизвестном направлении.
Вот так закончилось мое первое и последнее знакомство с Абсентом.)
Да, на следующий день я реабилитировался, но это совсем другая история...)
05.06.2023 года

По просьбе Болтабая про истории на охоте....

Зима, хороший мороз, наша бригада из десяти человек выехала на охоту на зайца в поля.
За два дня до этого прошел снежок, заяц залег в пахоте, настроение боевое у всех, нас сначала пустили в загон, но промахав пару тройку полей по два три километра длинной мы немного устали, тем более зайцев почему то брали те кто стоял в застреле, заяц поднимался рано и уходил от нас.
Решив что хватит мы поехали в застрел становиться на номера.
Мне достался левый край и я прошел метров сто по посадке чтобы создать что то типа петли.
Пройдя метров пятьдесят я вышел на поляну и сначала не понял что привлекло мое внимание.
Повернув голову влево, я увидел голое женское тело лежащее в кустах, мороз пробежал по коже, я судорожно сжал ружье.
Присмотревшись я выдохнул с облегчением, это была спущенная резиновая женщина с огромным ртом и широко открытыми глазами.
Осмотрев поляну я заметил что прямо у меня над головой висит розовый тридцатисантиметровый искусственный мужской половой хуй а ниже на сучке насажена розовая женская половая пизда!
Потом до меня дошло что хуев висит несколько и женские гениталии явно кто то грыз зубами!
Страх опять пополз по спине, потому что снег был позавчера а полянка была вытоптана совсем недавно.
Тишина. До ближайшего товарища метров сто, с километр до заброшенной деревни и непонятно кто бы это мог быть?
Судя по следам и количеству пластиковых стаканчиков и пустых бутылок было минимум трое.
Я подошел к надувной женщине и увидел что она тоже покусана и сдулась из за укуса на шее.
Наблюдая этот сюр я проворонил двух зайцев которые прошмыгнули мимо меня.
Рация зашипела и разразилась трехэтажным матом товарища милицейского полковника - Соломон! Мудак! Ты что там дрочишь на номере?
- Телку голую в посадке нашел брошенную, сторожу!)
Рация поперхнулась, в голове говорившего перещелкнул тумблер с охотника на полковника - Юра, Миша на фланг к Соломону! Быстро!
Через три минуты уазик с полковником и двумя операми был на месте.
Конечно картина преображения охотников распиздяев в профессионалов впечатлила.
Они остановились метров за тридцать, вышли и стали осматривать на наличие следов.
Я махнул им рукой и они подошли с какой то осторожностью, но когда они увидели резиновую женщину с облегчением вздохнули.
- Соломон, я знал что ты пиздастрадалец у нас, но нахуя же ты ее зубами то?
Рация захрипела опять - Что у вас там Николаич?
- Да маньяка задержали, приезжайте.)
Через десять минут вся бригада была на месте и с интересом рассматривали это ристалише.
Миша опер поковырявшись палочкой в пизде и во рту глубокомысленно изрек - Да, секс был точно.
Юра поддержал - А умерла от укуса в шею или затрахали. За что ты ее Соломон?)
Николаич продолжил- Вот почему ты двух зайцев проебал, телка почти новая и бесхозная.)
Естественно все два дня охоты я был объектом жестких подъебок со стороны всей бригады, но я не обижался потому что история живет до сих пор хотя и осталось загадкой что же это было?)

18.05.2023 г.

Вдогонку сегодняшней истории от Камерера про волшебный порошок....

Приехали мы летом тринадцатого года в Крым на машине в августе месяце, уговорил товарищ поехать так как мы уже к тому времени дважды там побывали а он был в командировке.
Соблазнил нас тем что бензин его, а так же ящик рома виски и водки.
Уезжали с проблемами так как его жена была против и очень злая. Туда доехали без происшествий и относительно недорого, ну гривен пятьсот таможне и гайцам.
Как только включили украинские симки тут же нарисовались наши подруги что очень нас обрадовало.
А что, не надо устраивать гонки чтобы кого то снять, тем более были приведены еще две подружки так что мы были в шоколаде.
Хозяин катера Кэп обрадовался что три дня он загружен, ведь мы не жлобились никогда.
Друзья начали возлияния сразу после таможни, и в Сева я привез уже три тела, которые сразу решили выйти в море на катере освежиться.
Мидии, арбуз и море всех привели в чувство, а к ужину подтянулись и дамы.
Напитки лились рекой, вечером в клубе, потом трах до утра, а днем опять катер и море.
Выезд запланировали на утро понедельника.
Я всю дорогу спрашивал у товарища что это за бутылка 0,7 с какой то темной жидкостью и какими то кореньями.
- Мама Хуана! Охуенная вещь!
В воскресенье перед выходом в море товарищ налил нам и девушкам по пятьдесят грамм, сказал что больше для эффекта не надо.
Перед этим была выпита бутылка водки, бутылка рома, дамы выпили две бутылки вина.
В море начало немного штырить. Хотелось танцевать, дамы сняли верхнюю часть купальника, парнишка помощник Кэпа пошел срочно перевязывать якорь.)
Веселье нарастало, так как была выпита еще бутылка водки под мидий и рапанов.
Дамы сняли оставшуюся часть купальников и занырнули в море.
Мы тоже разделись голяком и стали нырять.
Народ снимал на телефоны нашу гульку а нам почему то было весело.
Кэп с трудом заставил дам одеться перед входом в Балаклавскую бухту.
Накрыли ужин, решили никуда не идти а остаться в гостинице так как было очень весело.
Не помню кто предложил догнаться Мамой Хуаной еще.
Выпили остальное.
Потом смутно помню.
Пришел в себя в номере трахая даму раком.
Потом сфокусировал взгляд и вижу то жопа у меня в руках а голова далек и спина вытянута метра на три.
Эффект как буд-то смотришь в бинокль наоборот.
Попытался взять даму за волосы и увидел как рука удлиняется метра на три.
И тут я подсел на измену!
Страшно, а прекратить трахать не могу, как робот туды сюды.)
Стук в дверь, заходит дама товарища и просит зайти к ним.
Когда стал вытягивать моя дама сжалась до нормальных размеров.
Я спрашиваю у подруги видела она что то ни будь необычное, но она как то странно на меня посмотрела.
Зайдя в соседнюю комнату я не увидел товарища а только перевернутую постель и разбросанные презики по всей комнате.
- А где он?
Она молча показала на шторы.
Отдернув шторы я увидел что он смотрит непрерывно в одну точку в окно. Я потргал за плечо он повернулся приложил палец к губам и сказа - Тссс! Смотри кто там?
Я никого не увидел.
- Они хотят залезть в окно а я не даю, я же штук двадцать положил.
Повернувшись я увидел как дамы уже оделись и быстро сваливают.
Я пошел спать, но как только закрыл глаза тело стало парить, а сверху на меня как в мультиках стали меняясь смотреть какие то ужасные рожи. Хотелось забиться под кровать.
Короче спать я не мог и одевшись зашел в комнату товарища.
Он так же стоял перед окном но уже не махал руками а просто смотрел.
Как в ускоренном кино, начало светать, взгляд товарища стал более осмысленным он не мог вспомнить почему он стоит голый и смотрит в окно.
Утром у всех был полный ахтунг!
Мы прыгали со скалы целый час вроде бы отпустило.
После обеда выезжать, консилиум решил что за рулем я.
Всю дорогу у меня была измена.
На выезде из Симферополя перед ГАИ я обогнал через сплошную машину и через километр был остановлен патрульной машиной,
Начинаю искать документы на машину и права их нет!
Бля! Забыл в гостиннице?
Мент посмотрел и сразу сказа - Тыща гривень и езжайте!
Пять тысяч перекочевало ему в карман.
Но этот мудак позвонил на Чонгар где мне еще пришлось отстегнуть пятеру.
На посту Геническа нас уже ждали!)
Ба! Теплая встреча! Нас встретил начальник ГАИ Серега Тюлень мой товарищ!
- Соломон это ты тут Золотой антилопой работаешь? Нам с Чонгара передали!
Вот ссуки!
Отдали тыщу и бутыль вискаря, ну что бы не обижать товарища.
Он клятвенно пообещал не звонить в Мелитополь так как бабосы были на исходе (слово сдержал), а еще проходить таможню.
На таможне погранцы посмотрели что мы въезжали с документами, и взяв пятерку пропустили!
Товарищ вышел разбираться с женой по телефону пока я решал вопросы, и так как был ветер зашел за угол.
Мы забрали все документы и поехали на нашу таможню. Подав документы в окошко я заметил что контролер как то странно смотрит на нас и говорит - А где четвертый?
- В машине!
четыре последних тысячи в паспорте убедили его в том что он видит четвертого и что у меня есть права и доки на машину.
Как в фильме ДМБ - Видишь суслика?
- Нет!
А он есть!
- Ну ладно!
Выехав на пустую трассу за таможню я открыл окошко. Ветерок обдувал лицо.
Проехали километров десять...
Из нирваны вывел голос товарища - А где Макс?
- Он таможню прошел?
В ответ тишина!
И тут я смутно начинаю догадываться что Макс то с телефоном на украинской таможне и без документов!
Бля а почему же он не звонит?
Как потом оказалось выговорил все бабосы стоя на таможне по роумингу.
Метнулись назад.
Наши не пропускают, договорились что пройду пешком с пол километра. Звякнули туда, пообещали вывести к шлагбауму.)
Иду на украинскую таможню и вижу матерящегося Макса, который шел в сопровождении автоматчика.
Всю оставшуюся дорогу я слушал какие у него друзья пидоразы!
- Я чуть не обоссался когда увидел что вас нет и вы минут пять назад уехали.
- Телефон умер, денег нег, жопа! А я в сланцах майке и шортах, а вокруг тыщи комаров!)
Благодаря ночному ветерку я пришел в себя уже дома. Когда вылазил из машины, увидел что техпаспорт, права на машину и еще две тыщи лежат именно там куда я их положил, а именно в кармане шорт.
Вот такие чудеса.
Потом в одной компании я рассказал про эффект Мамы Хуаны.
Выяснилось что товарищ не сам настаивал корешки а за год до этого приобрел это пойло в Доминикане у местных.
Могло быть два варианта или туда местные что то добавили или то как сказал знающий человек если она настаивалась год, то ее пить нельзя.
Но ощущение когда трахаешь даму с трех метровой спиной и малюсенькой головой и когда твои руки удлиняются на три метра я запомнил на всю жизнь!
Так что никакой экзотики.)
Да, как потом мне сказала дама, секс длился часа два по времени, а то и три, а из этих цепких заячьих лап она не могла, потому что побоялась, да и ей тоже понравилось.)

24.04.2023 г.

Тут Витка Корнеев прислал историю как его девушка проверила, а потом швырнула кольцо в лицо и почему то многие стали говорить что это баян, автор выдает за действительность влажные мечты онаниста подростка....
Я скажу что таких ситуаций море..

Работал я массажистом в начале девяностых в бане и снимал квартиру у моремана дальнего плавания.
Ну как снимал, платил символические сто рублей и охранял, так как до этого его уже обносили несмотря на бронированную дверь и решетки на окнах.
Условия были шикарные!
Квартира студия с шикарной ванной, барной стоечкой, телевизором Шиваки а так же видиком и камерой той же системы, зеркальный потолок над огромной кроватью с резной спинкой, и все это дополнял массажный стол посреди комнаты.
Надо сказать на всех дам этак квартира действовала магически, платить за массаж меньше четвертака у них рука не поднималась, и со временем все это обросло мифами и легендами, так как все думали что это моя квартира.)
Короче я два года жил по тем временам как король.
Но жрать то хотелось, а самому готовить лень, вот и встречался с девушкой.
Ну как встречался, она в кафе работала бухгалтером, всегда вкусно поесть можно было, поэтому стабильно имел отношения уже месяца три.
Ничего не обещал но она наверное думала что я именно тот и все серьезно? Иногда задавала наводящие вопросы.
Я же ничего не подтверждал и ничего не отрицал так как меня все устраивало и потрахаться и поесть.
И вот приходит на массаж ее подружка Люся, я ее видел у нее на работе несколько раз.
Такое шапочное знакомство, привет, пока, но она мне нравилась так как была полукровка из Майкопа и над верхней губой у нее был темный пушок, что мне очень нравилось после службы в Закавказье.)
Я немного удивился что она сама пришла и без предварительной договоренности.
Спросил - А Оля знает?
Она сказала что знает и так как у нее проблемы со спиной, поэтому порекомендовала меня.
Ну и ладушки!
Пошел в ванную помыть руки, приготовить крем выхожу через две минуты а она уже голая лежит на массажке, хотя все обычно смущенно интересовались снимать ли трусы?
Начал делать добросовестно массаж, разогрел и растер спинку, перевернул на спину и стал массировать грудь.
Массаж закончился сразу, и после того как только я провел по соскам, она как то зарычала вскочила сразу впилась мне в губы.
Короче массаж резко перешел в еблю и можно сказать что она сама меня прям изнасиловала.
Потом как то стесняясь спрашивает как я отношусь к тому чтобы трахнуть ее в попу?
Я как то замялся, а она мне и говорит- Не переживай, я подготовилась дома к этому мероприятию и достала из сумочки вазелин.
Ну как отказать даме? Трахнул!
Как она рассказала потом, что первую радость секса познала с местным жителем адыгом, который сразу в первый день получил ответы на два вопроса, а ее нынешний бойфренд очень отрицательно относился к ее намеком ну хоть на пол шишечки в попочку.)
А тут подружка намедни пожаловалась, что ей сидеть трудно было после одной вечеринки у Соломона.)
Потом уже одеваясь она говорит мне - Я ж тебя по просьбе Оли проверяла будешь приставать или нет?
- Ну и как, понравилась проверка?
- Да! А можно потом еще проверить?
- Ну без вопросов!
Так что мне кажется что вся эта проверка по просьбе подружки была поводом проверить каков таков Сухов?
Сейчас я думаю что она сама и предложила этот план Оле меня проверить?))
Да, Оля получила подтверждение что я кремень, и на вопрос понравилась ли мне Люся я сказал что она лучше, хотя подружка была в сексе как мастер по сравнению со стажером !)
Я потом еще пару месяцев и на втором адресе питался тоже, но со временем отношения сошли на нет.
Так что таких дур много.

02.04. 2023 г.

Vital Vital➦Соломон Маркович• 27.03.23 14:24

В "travel style" история? ;-) Автора тут не переплюнуть

В продолжение истории travel 1980 как он был крутым....
У многих были подобные истории и у меня тоже.

Начну с конца.
Лет двенадцать назад я был приглашен на юбилей к одному очень состоятельному и уважаемому лицу который на тот момент уже имел приличное состояние и статус в либеральном крыле политической элиты, с которым я познакомился когда он приезжал к брату на свою малую родину.
Приехали заранее с его братом и на тот момент моим компаньоном, разместились в Мариотте, а через час за нами в отель заехал микроавтобус с охранником.
На вопрос куда мы едем, юбилей ведь завтра, охранник лаконично ответил что Шеф нас приглашает на какое то мероприятие.
Когда мы приехали и встретились с братом, то увидели что мы приглашены на открытие автосалона торгующим иномарками довольно известного бренда, и один из совладельцев которого компаньон пригласившего нас человека.
Каких только машин не стояло у входа!
Мой товарищ очень сильно расстроился от того что я очень сильно выбивался по дресс-коду и антуражу.
Он был одет стильно, как метросексуал, голубой костюмчик, фирменные туфли, часы Улисс-Нардин, крутой телефон.
Так что он выглядел как бизнесмен в отличии от меня, потому что костюм который я взял на юбилей остался в отеле и я приехал в легкой зеленой курточке стиля милитари черной майке и коричневых штанах.
Товарищ глядя на меня стал очень сильно нервничать, понимая что не может мне сказать подожди в машине, так как меня пригласил его брат, ему было стыдно, хотя мне было похуй!
В салоне собралась модная и крутая публика, товарищ определил мне место в конце зала у столика, где я попивал шампанское и макал клубнику в шоколад, несмотря на гневные взгляды и жесты недовольства моего компаньона, который как тень следовал за братом.
Рядом со мною за столиком стояли и мирно беседовали какие то очень крутые перцы лет сорока но уже с такими выдающимися животиками.
Судя по их разговорам они занимались строительством толи кольцевой дороги толи каких то развязок, потому что суммы в разговоре исчислялись сотнями миллионов.
На меня они посмотрели как будто сквозь стекло, но так как я не проявлял любопытства к их разговорам то они перестали обращать на меня внимание.
Машины стояли на подиуме, ведущий приглашал каких то випов которые желали успехов хозяевам, официанты разносили бокалы с шампанским, а возле каждой машины стояли красивейшие модели в шикарных платьях.
В центре возле самой крутой машины находились две стройные высокие красотки близняшки, глядя на которых я как и все мужики смотрел и не мог оторвать глаз.
Что интересно они тоже смотрели в нашу сторону и улыбались.
Это заметили эти бизнесмены которые решили что эти улыбки для них.
Животы были втянуты, бокалы с шампанским стали питься с оттопыренным мизинцем и с изяществом.
Разговор про контракты резко перешел на этих красоток.
Смысл разговоров сводился к тому какие бы они им подарили машины прямо здесь если бы они согласились с ними уехать.
Видя к себе внимание близняшки стали улыбаться еще интенсивнее глядя на наш столик.
У этих товарищей наступила эйфория граничащая с оргазмом!
И вот мероприятие завершилось, и эти красотки дефилируют в сторону нашего столика и естественно под восхищенными взглядами мужского сообщества, которые не обращали внимание на гневные взгляды своих пассий.)
Что смутно знакомое было в их внешности, и почему-то в голове крутились имена Яна и Алина.
На моих коллег было смешно смотреть, животы были втянуты по максимуму, грудь расправлена и они мысленно прокручивали то что им надо сказать.
Пройдя мимо них не обратив никакого внимания, с возгласами - Здравствуйте дорогой Соломон Маркович, они кинулись мне на шею!
На этих товарищей было жалко смотреть, из них как бы выпустили воздух, животы вернулись на место, плечи опустились а они судорожно пытались понять что это за товарищ Сухов скромно стоял рядом с ними за столом и теперь целуется с этими красотками?)
Взгляд их выражал такую дикую зависть переходящую в злобу что я это ощутил кожей.
Они защебетали на перебой как синички.
- Как Вы здесь оказались Соломон Маркович?
- А Вы нас помните?
- Яночка и Алиночка как же!)
- А мы работаем в модельном агентстве .......ит.
- А Вы с кем?
- Меня пригласил В...... А......ч компаньон владельца!
Мой товарищ который не отходил от брата, быстро переместился ко мне, пытаясь понять наши взаимоотношения, ему было очень интересно, но на него они не обратили внимания совсем.
Эмоции у других мужчин наблюдавших эту сцену были разными, от удивления до уважения непонятному и скромному хер знает откуда взявшемуся персонажу.
На вопрос юбиляра откуда я их знаю, ответил что это мои воспитанницы.)
В чем секрет?
А в том что на заре своей карьеры довелось Соломону Марковичу работать в одной организации которую он впоследствии и возглавил, где работала секция художественной гимнастики.
И эти красотки пришли в пятилетнем возрасте в секцию и до шестнадцати лет тренировались и росли у него на глазах.
Потом выполнили мастеров и уехали на учебу в Москву в одно очень известное учебное заведение которое с успехом и окончили.
А модельное агентство, это было так для души, подработки и чтобы форму не терять.)
Да, в глазах юбиляра мой авторитет тоже вырос, потому что мне даже дали слово и микрофон чтобы поздравить его, сразу после выступления одной популярной группы, хотя изначально меня в сценарии и списке выступающих не было.

27.03. 2023 г.

Восьмому марта посвящается....

На протяжении двух недель каждый год я постоянно слышу от многих своих друзей нытье, что вот мол восьмое марта тяжелый день, многих надо поздравить и денег уходит много...
Они дарят нам носки, пену и прочую хрень а м ы должны выкладываться.... и так далее.
Если честно то меня это раздражает.
Не хочешь, не поздравляй!
Твои деньги, можешь с ними делать все что захочешь, можно скрутить их в трубочку и засунуть куда возможно хоть в жопу.
Для меня это самый приятный праздник, хотя на следующий день я понимаю чувства латыша у которого хуй да душа да еще карман пустой, но так сказать Noblesse oblige или положение обязывает.
И еще для меня это повод напомнить всем своим знакомым женщинам что Соломон жив здоров, так же обаятелен и помнит те приятные минуты и впечатления которые были во время встречи с ними хотя и прошло уже много времени.
Ведь в нашей жизни все крутится вокруг женщин и ради женщин, и все это понимают, но не все могут признать.
Да, ради них стараешься расти над собой, тренируешься постоянно в спортзале чтобы выглядеть отлично, делаешь карьеру, зарабатываешь деньги, совершаешь иногда идиотские поступки которые здравым смыслом объяснить трудно, и много чего делаешь так же ради них.

Всему лучшему в жизни я обязан книгам! (М. Горький)
А я всему лучшему в жизни я обязан женщинам! (С.М. Маркович)

В первую очередь своей Маме, которая родила меня и всегда поддерживает, моей сестре, моей жене которая много лет живет со мной и терпит все мои приколы, дочкам которые радуют меня уже тем что они у меня есть, и даже теще.)
А еще я благодарен всем тем женщинам и девушкам с кем я встречался в жизни, которые живут не только в России но и в разных странах, которые научили меня многому и доставили много приятных впечатлений.

Для меня каждое седьмое марта традиционно посвящено поздравлению дам живущих в нашем городе или личным визитом, или через доставку букета в том числе и в других городах, у меня мероприятие это занимает целый день и отнимает немалую часть бюджета.

Постоянно слышу один и тот же вопрос от товарищей - А нахуя это тебе? Ты их трахать все равно не будешь.... они уже постарели... замужем.... у них своя жизнь и вряд ли с ними еще раз встретишься... денег палишь много, и так далее....
Ответ один и тот же - Это мое дело! Это моя жизнь и мои деньги! Мне так нравится!
Мне приятно их удивлять, заставлять чувствовать что они женщины, что их помнят, что они привлекательны и сделали правильный выбор разделив постель с Соломоном, а в ответ они заряжают меня позитивной энергетикой и я это чувствую.
Я думаю что процентов девяносто считают меня охуенным только процентов десять мудаком или даже меньше?

Каждое восьмое марта начинается с цветов и подарков жене и дочкам и поздравлений на вотсап или вайбер тех кто живет далеко.
Занимает это примерно по времени часа четыре, потому что обычно после поздравления со смайликами они отписываются и приходится общаться в переписке а потом чистить память телефона.)
Дети и супруга знают что в это время меня отвлекать категорически запрещено как и входить в комнату!
Так заведено.
Но потом я чувствую такой заряд энергетики, понимая сколько дам помнят, любят и до сих пор обожают Соломона, что готов горы свернуть! Ну когда опять заработаю денег.))
И понимаю что пока хер стоит, дамы любят, уходить на покой и пытаться остепениться еще пока рановато.)

Процитирую любимое четверостишье Омара Хайама, так сказать мой девиз.

Надо жить нам внушают в посте и труде!
Как живете Вы так и воскресните де.
Я с подругой и чашей вина не разлучен,
Чтобы так и проснуться на страшном суде!

Всю прекрасную женскую половину человечества читающую истории на этом сайте поздравляю с праздником и весной!
А мужской половине напомню что все что мы делаем это ради них и благодаря им! Нельзя скупиться и жлобиться ибо о нас судят по нашим поступкам!)

С уважением, Соломон Маркович!
08.03.2023 г.

Навеяло историей Леши как он моржихой в парке качался....

Лето двадцать первого года, июнь.
С большим трудом отпросился у супруги и руководства на три дня отдохнуть в Севастополь с товарищем.
Поездка не задалась сразу.
Жена начала говорить что там холодно сейчас, дожди и море холодное и так далее. Короче не хотела отпускать.
начальник тоже выносил мозг и говорил что нехуй туда ехать, что я нужен в городе, но так как мы в досудебном порядке отбились от иска на одиннадцать миллионов рублей, сжалился и нехотя отпустил.
В купе с нами заселились две мадам с кучей вещей которые всю дорогу что то ели за столом.
Приехав в Балаклаву мы с огорчением узнали что наша любимая гостиница полностью ангажирована партией Единая Россия для партийных нужд, в гостинице Рыбацкая слобода мест нет кроме номера молодоженов с одной кроватью, поэтому разместились мы в гостинице Дакар.
Решив затариться Боржомом и водкой мы пошли прогуляться до рынка на Кадыковке, в полутора километрах от гостиницы.
Город был пуст, настроение не улучшалось, но я как оптимист надеялся на лучшее.
Уже возвращаясь мы нагнали двух девушек с рюкзачками и ковриками которые шли на пляж, с которыми познакомились.
Товарищ начал нести какую то пургу про ЗОЖ но совершенно их не заинтересовал и потерял к ним интерес, я же наоборот почувствовал охотничий азарт и включил свое красноречие.
А что, девушкам лет по тридцать, симпатичные контактные и у меня принцип не перебирать харчем а радоваться тому что еще дают бесплатно.
Когда мы подошли к остановке шатлов до пляжа, товарищ сказал что отнесет все в номер и через десять минут вернется.
Прошло пол часа его нет, набираю его.
- Леша ты где? Мы тебя ждем!
- Соломон да они стремные, мне не нравятся и я думаю они динамо.
- Леша ты не охуел? Поддержи компанию!
Но он вошел в образ и переубедить его не смог. Надо сказать что он старше меня на год, с лысиной и аккуратным но заметным животиком, ну явно не Ален Делон.
Я его послал и пошел с дамами на пляж.
Когда мы подошли к Офицерскому пляжу за штольней девушки сказали что они не сюда идут а на Васили.
Я немного охуел так как не рассчитывал на такой длинный вояж, мне бы остановиться и вернуться но я решил что хули там до тех Василей, вот сразу за горкой.
А хуй там!
Мы шли по серпантину минут сорок, сланцы новые натерли ноги, но я стоически все переносил пока не увидел вертикальную ржавую лестницу по которой пришлось спускаться.
По закону подлости на последней ступеньке я порвал сланец зацепившись за трубу.
Разместившись на пляже я даже зашел на пару минут в море и сразу выскочил так как вода была градусов восемнадцать.
Рядом с нами разместилась семейная пара с Украины, дородная такая тетка лет шестидесяти пяти и небольшого росточка муж.
Женщина с какой то затаенной грустью рассматривала меня лузгая семечки и затаенно вздыхала а муж потягивал пивко и смолил одну за одной сигареты.
Слово за слово, мы с девушками стали спорить про тренировки и упражнения, и что качаться можно везде и по разному, хоть на пляже.
- Да воть хоть тебя можно вместо штанги использовать!
- Как?
- Ну у теба же вес пятьдесят примерно?
- Пятьдесят один!
- Я таким весом разминку начинаю, спорим я тебя пять раз подниму?
- Спорим! На что?
- На вечер в ресторане.
- Идет!
Я ложусь на полотенце, поднимаю вверх руки и говорю чтобы она ложилась. Левая рука под мышкой, правя на бедре.
Дама мне показалась тяжелее пятидесяти килограмм по ощущениям.
И вот когда я уже собрался согнуть руки женщина перестала лузгать семечки выдала фразу - Ой хлопче! А мэнэ ты б так нэ вдэржав!)
Дама начала ржать как и все кто наблюдал, меня тоже тряс смех и я понял что могу ее не удержать, правая рука стала двигаться вперед, она поджала колени и развернулась параллельно моему телу и тут мои руки согнулись в локте.
Все было как в замедленном кино летящий мне в лицо локоть и мысль бля только не в глаз, мне же через два дня домой.
В глаз не попала, успела выставить руки, зато точно правым коленом попала мне по яйцам, а левым на свою сумочку где лежал смартфон.
- Всэж нэ вдэржав!- сказала тетка сплюнув в кулак шелуху вызвав еще больший приступ смеха у окружающих.
Я понимая что сейчас самое правильное посмеяться со всеми над собой, ржал сквозь слезы так как по яйцам прилетело нехило.)
Дама залезла в сумку и увидела что экран Самсунга треснул хоть и работает что испортило ей настроение, но семь тысяч из моего кармана на ремонт немного его улучшили.
Решив что варианты на еблю призрачные а расходы и проблемы в виде денег на экран, порванного сланца, мозолей на ногах и отбитых яиц уже огромные, и это всего за каких то два часа, было принято решение валить.
Я распрощался с дамами договорившись поужинать в Принце в пять, отбыл в бухту на катерке за двести рублей.
Естественно никто из них на встречу не пришел, хотя меня это совсем не огорчило, потому что яйца болели и экстрима в тот день не хотелось совсем, хотя на следующий день отдохнули весело.))))
Но это совсем другая история....

К истории про поросенка с выносом...

Я в детстве жил в деревне на окраине где в семидесятых годах часто летом останавливался цыганский табор.
Надо сказать для пацанов это был праздник, посидеть вечером у костра, попить ароматного чая из закопченного на костре чайника, послушать песни под гитару и скрипку, ну или выменять у цыганчят кнут плетенный за какие то детские ништяки типа перочинного ножа, или посмотреть на прелести девченок цыганок в кустах за вполне осязаемых три рубля.)
А для деревни визит табора был полным ахтунгом!
Белье срочно снималось с веревок, все что плохо лежало заносилось в дом или подвал под замок! Короче режим повышенного внимания.
У нас был сосед, юморист и балагур Дядя Коля, который любил а главное умел рассказывать смешные истории что с ним происходили так, что народ валился со смеху.
И вот пока мы купались на речке с цыганчятами, а цыганки занимались своим обычным ремеслом, гадали, просили продукты или приворовывали, к Дяде Коле зашла молодая красивучая цыганка лет двадцати пяти, в яркой одежде.
Ну так как супруга его ушла на вечернюю дойку, и раньше одиннадцати ее дома быть не могло, живность вся закрыта, Дядя Коля решил вспомнить молодость.
Ему тогда было что то около сорока лет.
Он предложил ей барский подарок, а именно два десятка яиц, два килограмма сахара и пол мешка картошки за секс.
Цыганка как то быстро согласилась, но попросила все сложить на стол чтобы не обманул.
Дядя Коля все сложил, цыганка легла на пол, задрала все юбки раздвинула ноги и спрашивает - А как будем ебаться просто, или с толчком да с присосом?
Ну дядя коля подумал подумал, хуй его знает что за присос?
И говорит - Давай просто с толчком!
Цыганка и говорит - Только ты как будешь засовывать глаза прикрой!
Ну дядя Коля взял член в руки чтобы не промазать, закрыл глаза и тут же получил удар пяткой в яйца и вырубился!)
А надо сказать что это было время уборки, мы с друзьями подрабатывали тем что работали на волокушах, копны сена после комбайнов свозили к месту скирдования как раз с Дядей Колей трактористом.
На работу он пришел в такую развалочку, так что любой морской волк бы позавидовал, или точнее в раскорячку с очень грустным и задумчивым лицом.
Мужики видя что он на себя не похож полезли с расспросами.
И когда все мужики собрались в курилку он поведал эту историю.
С его слов...
- Очнулся, вечер! Слышу ворота скрипнули, жена вернулась! А я батюшки лежу посреди комнаты со спущенными штанами и опухшими яйцами! Едва успел их с трудом натянуть и на кровать завалился.
- Продуктов на столе не было, проверил карманы червонец на месте! Фух!
- Боль дикая! Жена с расспросами, а я ей спиздел что теленок Пашка лягнул, когда он его в сарай загонял.
- Жена примочки сделала, холодной сметаной смазала, ну короче оказала первую помощь, пообещала что утром перетянет лопатой Пашку по хребту за членовредительство и освободила от супружеских обязанностей до полного заживления.)
Мужики покатились со смеху!
Он помолчал и говорит - Хорошо что с присосом не согласился, мало ли еще чего было!
Мужики корчатся от смеха, а Дядя Коля и говорит с серьезным выражением лица - Да, ладно! Хорошо что дешево мне это обошлось, всего пол мешка картошки, сахар и двадцать яиц!
Потом подумал и добавил - Нет, двадцать целых и два отбитых!))
Занавес!)) Ржали до слез все!
Его потом за глаза так и называли Колей двадцать два яйца!)
А цыганка Роза и правда была самая красивая в таборе, потом многие пацаны стерли руки представляя ее в своих объятиях!)
Всем хорошего настроения!))
09.02.2023 г.)

Тут намедни Пьяный Повар зашел на Махнем.ру., и посетовал на качество контингента, а я оттуда пять лет назад вышел.....

Я имел опыт двух поездок с девушками с этого сайта и об одном про поездку в Поляну писал раньше.
Там была так же договоренность без интима и я потом понял почему?
Дама оказалась лесбиянкой в душе как я понял и там у нее появилась возможность воплотить свои мечты в жизнь.)
Но я не капли не жалею об этой поездке так как там была компания и было весело.
Вторая поездка была намечена заранее, разработана легенда что у друга после бурного развода нервный срыв, съездим на пирамиды, Сфинкса посмотрим в Каир, так как у друга и правда там чуть до членовредительства не дошло.
Были куплены путевки и осталось только вылететь из Москвы и развеяться.
До поездки оставалось три дня как на телефон поступил звонок от товарища - Ты это, Соломон, не обижайся!
- Мы это, ну короче Ленка простила меня и вернулась ко мне!
- И ты знаешь брат, я чувствую что люблю ее!
- Ну короче скинь паспорт жены я переоформлю путевку!
- Мудак ты Степа! Забирай мою и пиздуй со своей Ленкой в Египет!
Я положил трубку матеря и Степу, и то что заявление на отпуск подписали и менять планы на неделю неохота совсем.
Он сразу же перезвонил - Извини Соломон, у Ленки паспорт просрочен, езжай ты. Ну найди кого ни будь!
А это идея!))
Я зашел на Махнем ру., разместил объявление с описанием ситуации и буквально был удивлен количеством желающих совершить вояж с папиком даже не видя фото.
Решив что затея провалилась, я уже собрался выйти как ко мне пришло сообщение что если бы мы пообщались по скайпу и обменялись данными то без интима она согласна.
Подключились по скайпу, первое впечатление позитивное, с нею не стыдно было выйти на пляж и на дискотеку.
Я тоже внешне ее устроил, но после того как я назвал свой возраст, она сказала что любит помоложе лет на пятнадцать двадцать а еще лучше на два три года младше ее, а ей было на тот момент двадцать семь.
Я ее успокоил что договоренности будут соблюдены, тем более номер с двумя отдельными комнатами и санузлами и если ее не будет напрягать если я найду себе там пассию то меня все устраивает!
- Без проблем! Оплати мне билет до Москвы и скинь еще сотку баксов гарантии.
В аэропорту по ее поведению я понял что она хорошо ориентируется в Шарике, а когда она доставала паспорт из сумочки я увидел пачку презервативов.
За время полета из разговора я понял что это третья ее поездка после ее выхода из декрета, и первые две ее не впечатлили.
Муж гулял, они развелись, она долго была в депрессии пока подруга не рассказала про сайт.
Первый папик любил бухнуть и очень любил анальный секс на обычный у него не поднимался, второй был парень ее мечты полуеврейских кровей, на два года младше лев в постели, но по жизни маменькин сынок.
Как она рассказала она сделала все что бы он понял что она лучшая и в сексе и как жена, но по прилету в Москву он ей сказал что готов с нею встречаться и даже снять квартиру в Москве, но жениться на ней не сможет так как мама не одобрит разведенку да еще с прицепом как говорит Чикага!
И когда она уже собралась удалить анкету то случайно увидела мое объявление, где просто нужен был попутчик.
А не махнуть ли на прощанье еще разок с папиком?
- Если бы был лет на пятнадцать моложе, я бы подумала что это судьба - как то игриво сказала она.

Отель Мовенпик в Табе мне понравился, хоть и ехали туда туеву хучу часов, но номер и условия заставили забыть обо всем.
Когда мы вышли на пляж, я заметил что очень много мужчин стали трахать ее глазами, и она это почувствовала.
- Маша ты не парься, кто понравится он твой, мы же просто попутчики!)
В ресторане я заметил что одна дама в шортах, рваной майке и бейсболке с любопытством разглядывает меня делая недвусмысленные намеки с предложением выйти покурить, но я поступил проще и сел к ней за стол.
После того как я сказал что это просто попутчица, ее радости не было предела, так как ей через сутки уезжать а за неделю она никого так и не нашла, потому что аниматоры ей не интересны, как и пивные животы на ножках.
Мы договорились встретиться на дискотеке.
Когда я вернулся за стол Маша сосредоточенно кушала, делая вид что ее не волнуют мои движения.
Перед выходом на дискотеку я решил покурить внизу сигару и очень удивился в каком виде вышла Маша на дискотеку, короче я не узнал ее сразу.
Красотка!
Вторая дама ничем не уступала ей а даже была немного красивее!)
На дискотеке ко мне подошел крепкий парнишка из Новосиба с вопросом так какая из них моя блондинка или брунетка?
- Занимайся темненькой!
Я Маше указал кандидата и направление и вышел на танцпол с Алиной.
Потом мы сидели на баре, потом я увидел что Маши нет и с удовольствием подумал что и она нашла свое счастье, тем более парню было чуть за тридцать.
Решив что время деньги, мы зарулили ко мне в номер.
В комнате Маши света не было и я решил что Новосибирск уже заехал в Рязань.
Короче соседи по номеру несколько раз стучали в стену чтобы сделать потише.)))
Когда пришла Маша я не видел, и с Алиной мы расстались ближе к обеду.
С Машей я встретился на пляже где аниматор из Казахстана пытался ее приболтать, но увидев меня расстроился.
Он подошел ко мне на пляже, рассказал что слева за буйками Израиль и заплывать туда ой как нельзя, но в его глазах был немой вопрос?
- Да занимайся ею, мне пофиг!
И он ушел окрыленный.
Она как то грустно сидела и даже безучастно сидела на пляже не разговаривая со мной.
Потом с какой то кривой усмешкой спросила - Ну и как тебе понравилось?
- Ты знаешь, мой человек, все понимала без слов! Я очеееень доволен, жаль сегодня улетает.)
Она с каким то затаенным облегчением выдохнула.
- А как Новосибирск?
- Какой? Ну этот с цепью и в майке с орлом?
- Никак! Я его отшила.
- Зря, он мне понравился!)
- Да? так может сам и трахнешь?
- Это не ко мне.

После моря мы вернулись в номер, и я пошел в душ, буквально через пару минут туда заскочила голая Маша.
Как я понял она очень хотела оказаться лучше Алины и она всю ночь слушала наш концерт во всех подробностях, так что могла составить мнения о моих предпочтениях в сексе.)
Неделя пролетела незаметно.
В предпоследний день она не выдержала и спросила кто из них мне больше понравился она или эта ивановская ткачиха как она ее окрестила?
- Маша, ну конечно же ты!
- Ты знаешь о чем я жалею?
- О чем?
- Что в первый день тебя не трахнула и ты ушел с этой ткачихой.
Уже когда мы ехали в аэропорт в автобусе она мне сказала что у из нас бы вышла хорошая пара и пятнадцать лет разницы сущая хуйня, и что она бы смогла сделать так что бы я от нее не гулял.)
- А вот и хуй тебе! Я с женой не разведусь!))- мысленно сказал я, продолжая размышлять как я буду объяснять дома отсутствие фоток с другом на пирамидах и у Сфинкса?)
Посмотрел я на нее и еще раз убедился, что верить тому написано в профиле не стоит и что между мужчиной дружба практически всегда закончится сексом если будут подходящие условия.

Предыстория моего триллера "Такси в Лоо".....
История неоднозначная но познавательная как мне кажется, долго думал публиковать или нет, но друзья сказали что надо.
За много букв извиняюсь заранее.)

Ежегодно с моими московскими друзьями Васей генератором идей, и Юрой который берет всегда все оргвопросы на себя и еще одним моим коллегой по работе мы выезжаем перед Новым годом за неделю покататься на лыжах в Поляну, и каждая поездка чем то запоминается, то случайно увез чужие лыжи, то девушка ушла к другой то что либо еще.))
Вот и в этот раз этот отдых не стал исключением.
Несмотря на то что у многих были напряги на работе, какие то проблемы но нарушить традицию никто не рискнул.
Мои друзья москвичи оторвались от важных мероприятий на работе и дружно прилетели в приподнятом настроении с мыслью хорошо оторваться.
Дождавшись их в аэропорту мы загрузились в микроавтобус и выехали в Поляну.
Надо сказать что первым кто немного испортил нам настроение был водитель такси, который огорошил информацией что народа пока там мало потому что снега нет от слова совсем, только в одном месте на верху, и там яблоку упасть негде.
Поляна нас встретила солнышком и температурой плюс десять.
Переодевшись забив на все дни столик в Харадсе взяв лыжи и 0,7 вискаря с колой мы рванули наверх.
То что мы увидели там повергло нас в шок!
Сотни людей на двух маленьких трассах с которых спускаться две минуты и очереди на подъемники по сорок минут, в добавок и кафешки там не работают.
После первого спуска было принято единственно правильное решение бухать на свежем воздухе, похвалив себя Колу и 0,7 Джемессона, которые мы предусмотрительно взяли с собой.
Быстро нарисовалась компания из двух веселых дам из Краснодара которые достали бутылку Егермайстера и лихо за пол часа выпили ее вдвоем.
Москвичи видя что они любят бухнуть оживились и быстро взяли их в оборот почему то дав мой номер телефона как обычно.)
Если бы они знали сколько они могут сожрать, то наверное бы не приглашали но об этом ниже.)))
Договорившись встретиться вечером в клубе поехали заселяться в апартаменты.
Вечер продолжился в том же духе, вместе Джемессоном и Колой.
Дамы опоздали в клуб на два часа сославшись на отравление второй бутылкой Егермайстера которую они выпили после встречи с нами, но почему то заказав пол меню на шесть с половиной тысяч рублей, и сославшись на то что им опять хочется блевать очень сильно быстро свалили на такси в Эсто-Садок.
Москвичи слегка охуели от такого лихого поворота не поняв как их так быстро и ловко наипали, хотя для них это были сущие копейки.))
Вечер продолжился в компании пьяных дам которые представились преподавателями из Питера, которые так же ушли в говно накидавшись халявным вискарем и товарищи с сожалением их просто проводили до номера, так как ипать безжизненные тела которые сразу ушли блевать в ванную им сразу расхотелось.
На следующий день гуляя по улице познакомились с двумя симпатичными художницами из одного городка на побережье Балтийского моря, договорившись встретиться в клубе.
Мы с моим товарищем немного опоздали и когда зашли то увидели что москвичи уж сняли двух каких то дам откуда то с Дальнего Востока, одна из которых быстро накидывалась Джемессоном, и уже через час Юра отвел ее в номер и вернулся назад в плохом настроении.
Все это было как какое то дежавю или День Сурка, Джемессон, пьяная дама, поход в номер и пробежка в туалет блевать.
Надо сказать для Юры дело принципа что бы обязательно кому то засунуть, хот крокодилу, не важно, иначе отдых считается отвратительным, и сейчас настроение испортилось из за того что второй день а он еще никому не засунул.)
Хотя он явно не Ален Делон, и в довольно молодом возрасте уже обзавелся лысиной и животиком, но его огромное хозяйство и довольно упругий кошелек обычно компенсирует эти недостатки в глазах дам.
Наконец пришли художницы одну из которых ангажировал я а вторую грустный товарищ.
Четвертый наш друг, видя что ему никто не достался, сославшись на усталость быстро свалил в номер.
Вася во всю целовался со спортсменкой с Дальнего Востока, которая предъявила удостоверение Мастера спорта России по легкой атлетике, и показала фотки в инсте где она на пьедестале с кубком.
Юра оживился немного взяв себя в руки и уже через пол часа целовался с одной из художниц.
Дама которая была со мной вела себя как то непонятно, настроение у нею было не очень, отвечала односложно, разговор не поддерживала не понятно почему.
Ближе к двенадцати в клуб зашли две симпатичных блондинки в сопровождении какого то парня и заняли место у стойки со скучающим видом стали смотреть на все эти движения.
Видя непонятки со второй художницей я подкатил к ним с каким то пустяковым вопросом чтобы познакомиться но был деликатно отшит, поэтому решил продолжать обхаживать свою даму.
И ближе к полуночи началось!
В клуб зашла лесбиянка, мужиковатая в зеленых штанах милитари, в зеленой майке, ботинках со стрижкой а-ля мальчик но с тяжелым взглядом киллера!
Осмотрев зал мутным взором, она направилась к двум блондинкам и что то им стала говорить но ее быстро отшили.
Проходя мимо целующегося на танцполе Васи она оторвала от него даму, развернув к себе и схватив одной рукой за волосы а второй за попу сразу поцеловала ее в губы и дама как то сразу закатила глаза, обмякла и с удовольствием стала с нею целоваться позабыв про Васю!
Вася сел за столик в охуевшем состоянии, минут пять длилось лесби-шоу, после чего дамы пришли с танцпола и лесбиянка сразу предложила организовать групповушку но с условием чтобы ей заплатили пять тысяч, после чего была послана на хуй.
Настроение у Васи упало, он продолжил пить Джемессон с потухшим лицом, пытаясь понять как она так быстро вычисляет так сказать родственную душу?
Юра в свою очередь сидя в обнимку с художницей начал его подкалывать и ржать!)
Вася возмущался и громко матерился.
А минут через десять уже ржал я!
Лесбиянка подошла к столу где мы сидели, лихо опрокинула сотку Джемессона из стакана Юры села на стул рядом и стала целоваться с художницей, которая тоже как то сразу обмякла и ответила взаимностью.
Моя дама окончательно впала в ступор прошипев - На такую ссуку повестись!
На мой вопрос - Так вы лесбиянки?
Она ответила что они с подружкой би пара, городок маленький и приходится скрываться так как у каждой есть дети, и они просто путешествуют вдвоем чтобы оторваться подальше от любопытных глаз, и только недавно вернулись с Байкала.
И тут уже охуел я.
Закончив целоваться с художницей, лесбиянка обвела мутным взглядом нашу компашку, постояв минуту, почему то подошла ко мне и сказала - Я вижу ты у них тут главный разводящий?
- Ну типа того.
- Предлагаю организовать групповуху в семером, дам прибить беру на себя, а так как состав увеличился то мне заплатите десять тысяч.
Я так же послал ее подальше.
Она развернулась и пошла на танцпол искать новую жертву, а у художниц начались бурные выяснения отношений с обидами и попытками примириться целуясь у нас за столом.
Народ у стойки веселился и бурно обсуждал это шоу.
На Юру было жалко смотреть, он принял вид скучающего денди, типа нахуй леди налейте бренди!
Один я просто отдыхал с юмором воспринимая всю эту ситуация, понимая что сегодня не день Соломона, почему то в голове крутилось мое любимое четверостишье Омара Хайама!

Развеселись! В плен не поймать ручья.
Зато ласкает беглая струя.
Нет в женщинах и жизни постоянства,
Зато бывает очередь твоя!)

Надо сказать что за всеми этими движениями с интересом наблюдали все кто стояли у барной стойки и как я понял делали ставки на то будет ли секс в туалете?
Лесбиянка на танцполе подошла к очередной девушке, которая отдыхала в приличной компании и не говоря ни слова стала с нею целоваться, дама к моему ответила ей взаимностью и очень не хотела уходить и отрываться от лесбиянки, хотя ее пытались увести парень и девушка из их компании.
Вечер превратился из понятного в совершенно непонятный, даже я не мог понять алгоритма как она вычисляет своих, но попадание было практически стопроцентным!
Художницы продолжая бурно выяснять отношения быстро оделись свалили в номер мириться, Дальний Восток окончательно определилась в своей ориентации бросила Васю и ушла в туалет с лесбиянкой где и провела минут тридцать.
Поняв что вечер испорчен и ловить больше, мы рассчитались и свалили в домой.
На следующий вечер Вася первым делом попросил охрану лесбиянку в клуб не пускать, что они со смехом и пообещали, но она к счастью не появилась.
В начале вечера зашли вчерашние блондинки, которые заулыбались когда увидели нас что мы восприняли как предложение познакомиться.
Вася отправил меня поговорить с ними и пригласить к нам за стол.
В течении пяти секунд я размышлял пока шел к ним кого из них пригласить на медленный танец, выбрал ту что постарше (как оказалось мой выбор был не верен), потому что она первой мне заулыбалась а грустненькую помладше оставил модному Васе.
Они сразу сели к нам за стол, заказали по пятьдесят виски со льдом без всякой еды что нам очень понравилось.
Вася сразу покорил своей харизмой даму, которая из грустненькой превратилась в очень веселую, моя же от моего напора как то сникла, потом вышла на улицу покурить айкос.
Подружка спросила - А где Наташа?
- Пошла в номер спать!
- Ну хорошо, а у Вас в номере правда есть японский Виски?
И тут стало понятно что из Васиных цепких лап она уже никуда не вырвется!)
Минут через сорок вернулась Наташа, и на мой вопрос о продолжении вечера он выдала мне.
- У тебя слишком быстрый переход к тактильному контакту! Ты слишком настойчив!
- Мои жизненные принципы не позволяют так резко сокращать дистанцию с незнакомым мне человеком.
Поняв что моего образования недостаточно для общения со столь высокоинтеллектуальной барышней я подморгнул Юре что бы он переключился на нее, который отрицательно покачал головой показывая всем видом что она ему не нравится.
После этого Наташа попыталась оторвать свою подружку целующуюся с Васей.
Когда попытка не увенчалась успехом она ушла спать окончательно.
Вася провел прекрасную ночь, как оказалась у дама уже больше пол года не было секса после развода, и Вася утром выглядел как выжатый лимон но с довольной физиономией в отличии от постной рожи Юры.
На следующий день я уезжал.
Перед отъездом я еще раз предложил Юрию заняться Наташей.
- Да ты что! Она уебище! Она мне совсем не нравится!
- Ну твое дело!
На следующее утро когда я уже был дома, мне позвонил Юра и стал говорить что он все таки в шесть утра уломал ее трахнул и что она ебическая дама с ебическим телом!
- Юра, еще вчера ты убеждал меня что она уебище!))
- Соломон, но она же тогда была с тобой, и тогда она была для меня уебище, а теперь это уже моя девушка, она ебическая, я же уебищ не ебу!
С этим конечно можно было поспорить, но я не стал.
А так отдых удался, в котором было все и драйв и веселье и приключения!)
P.S.
Уже когда я решил отправить историю мне на вотсап сбросил видео с Поляны Юрий, где он отдыхает с семьей.
Горы, снегопад, подъемники без очередей и фотка ваучера с бронью апартаментов для всей нашей компашки на февраль. Думаю как объяснить жене))

Анекдот...
Когда Сочинский таксист Гарик вез опоздавшего туриста в аэропорт и случайно выскочил на трассу Формулы 1 то выиграл заезд став победителем.
На вопрос корреспондента как ему это удалось?
Ответил - Э! Брат! Я город знаю лучше этих приезжих лохов!)

Один из моих тостов в новогоднюю ночь был за Сочинских таксистов и сейчас расскажу почему?
За неделю до Нового года мы с компанией поехали покататься на лыжах, но к великому сожалению снега там было очень мало, работали две маленькие трассы и после трех минут спуска приходилось по часу стоять в очереди.
Поэтому мы решили не заморачиваться и отдохнуть так сказать для души, прогулки, возлияния и ночной любимый клуб.
Время пролетело незаметно, друзья оставались еще на сутки а мне по очень срочным служебным делам кровь из носа необходимо было выехать в воскресенье вечером.
Как всегда перед отъездом мы хорошо посидели дождались такси и как я думал с запасом по времени я выехал в Адлер на железнодорожный вокзал.
Почему то я был уверен что посадка именно оттуда, и я даже назвал время друзьям но они сказали что завтра едут на том же поезде но он уходит раньше минут на тридцать, но толи виски затуманило разум, толи расслабляющий отдых я не придал этому значения.
Таксист привез куда я сказал, пожелав счастливого пути отбыл восвояси.
Я с чемоданом и лыжным чехлом с амуницией поднялся на верх и стал жать поезд. до отправления было минут тридцать но на табло поезда не было.
Спустившись на второй этаж я увидел группу таксистов к которым я и обратился с вопросом где справочная?
- Брат а что тебе надо? Мы тебе подскажем!
- Да вот поезд через двадцать восемь минут должен отправляться а его нет?
- Какой номер поезда?
- Такой то!
- Брат покажи билет!
Я показал.
- Э. Брат у тебя посадка из Сочи, а твой поезд вон поехал уже!
и я увидел огоньки последнего вагона.
Сказать что я охуел, ничего не сказать!
На следующий день утром я должен встречать лично комиссию из Москвы и еще была назначена куча совещаний, где я должен лично присутствовать о чем пообещал Шефу когда он скрепя сердцем отпускал меня на отдых.
Холодок пополз по спине, анус сжался так сильно что им можно было перекусить лом!
Я понял что попал!
- Это конец! Мне пиздец!
Отчаяние на моем лице показывало глубину жопы в которую я попал, все таксисты с сожалением и сочувствием смотрели на меня.
Но тут один молодой таксист предложил догнать поезд, вся толпа загудела - Э, Брат! Не успеешь!
Но парнишка быстро схватил мои лыжи и мы побежали к его микроавтобусу.
Уже когда мы забрасывали вещи в багажник другой таксист узнав куда мы еде вдогонку крикнул что все равно не успеем.
Вот мудила - подумал я.)
Надо сказать что таксист был профи!
Забив на навигаторе путь до вокзала и время, он рванул с такой скоростью что я немного охуел!
Мне он поручил созвониться со справочной вокзала Сочи и узнать когда прибывает к ним поезд.
После пяти минут препирательства с электронным помощником мы выяснили сколько стоит поезд.
Таксист в уме прикинул данные навигатора и время на посадку сказал что мы сможем прибыть на вокзал Сочи за четыре минуты до отправления и я никак с досмотром не смогу совершить посадку.
Отчаяние на моем лице было таким сильным что он мне сказал - Вы не переживайте! Мы решим эту проблему! Догоним в Лоо!
Огонек надежды опять затлел в моей душе!
Он тут же забил в навигатор Лоо, а мне поручил опять звонить в справочную вокзала.
Поприперавшись еще минуту с электронным помощником я переговорил с оператором и узнал что поезд идет туда тридцать три минуты и тринадцать минут стоит на перроне.
Таксист втопил газ в пол и мы рванули на выезд из Сочи!
Город был пустой и мы только минуту постояли на выезде на светофоре!
А дальше начался серпантин!
Тут я вспомнил еще один анекдот про таксиста Рафика который на серпантине ночью двести выжимал по приборам и нервно захихикал.
Я со страху вспомнил математику и проклинал себя что плохо изучал в школе этот предмет, пытаясь вычислить глядя на навигатор и время на телефоне успеем или нет?
Он закладывал виражи, к нашему счастью машин было мало, и вот уже внизу видим огоньки Лоо, но таксист остудил мою радость, сказав что будет еще серпантин.
Анус опять начал сжиматься, но вот уже и населенный пункт, оказалось что это не Лоо а Аква Лоо.
Я вслух сказал что наверное не успеем, но фраза парня меня опять заставила мобилизоваться.
- Для меня дело чести что бы Вы не опоздали!
И тут я увидел что мы идем параллельным курсом поезду который подъезжал к вокзалу и обрадовался ему как родному.
Но тут навигатор ссука электронная стал указывать чтобы мы ушли вправо и через два километра развернулись и подъехали к вокзалу с правильной стороны.
- А тебя железяка мы не слушаем! Не переживайте, перебежим через дорогу!)
И вот вокзал, парень бежит с моими лыжами, я с чемоданом в лыжной куртке.
Забег был еще тот!
Я последний раз с чемоданом так бегал в Лондоне в аэропорту когда опаздывал на самолет.
На досмотре парень крикнул что я опаздываю и охранники открыли дверь рукой указав направление.
Выбежав на перрон ч с лыжами и чемоданом перескочил через пути подбежал к поезду, а мой вагон был предпоследним, но здесь я готов был штурмом взять любой вагон чтобы не остаться.
Проводники по цепочке передали что бежит опоздун, что их очень веселило.
Подбежав к вагону я увидел веселого проводника, который со смехом сказал чтобы я спокойно заходил так как времени до отправления еще целых две минуты.
И тут силы натурально оставили меня, я не мог поднять чемодан в вагон, ощущение было такое что я даже рюмку не смогу поднять, тело стало ватным, как бы чужим а в ушах стоял звон.
Мужики которые курили на перроне помогли занести вещи в купе, я сел на полку и тупо стал смотреть как поезд отходит от перрона.
В чувство привел меня звонок жены в поезде ли я?
Все нормально Солнышко! Я в поезде, жду чай!
Проводник видя мое состояние сразу принес чай, и только после этого я осознал что я в поезде и благодаря тому незнакомому парню я смог выбраться из той задницы в которую мог попасть.
Спасибо тебе незнакомый мой друг, который еще раз показал что безвыходных ситуаций не бывает, и что для настоящего профессионала дело чести чтобы пассажир никуда не опоздал!
Поэтому у меня теперь есть отдельный тост- За Сочинских таксистов! За настоящих профессионалов!

... Моня любил пересматривать запись своего визита в публичный дом с на перемотке в обратную сторону, где ему особенно нравился момент когда после секса проститутка возвращала сто баксов...

Воскресный выпуск был хорош, напомнил одну историю из лихих девяностых....

Зимой 1999 года, мы прибыли на сборы в Москву, где подтверждали свою степень на аттестации.
Поселились мы в гостинице в Марьиной роще под названием Золотая рыбка, которая относилась к министерству рыбной промышленности во времена Союза, и где мы уже бывали ранее, так как она была расположена недалеко от зала где проходила аттестация.
Мы сразу подружились с администраторами и дежурными на этаже, щедро благодаря их чаевыми за внимание, поэтому когда после тренировок приползая и валясь без сил нам приносили и ужин и готовили вкусный кофе.
В последний день пред отлетом после аттестации где нас нещадно отмудохали мы решили снять болевой синдром алкоголем в ближайшем кабаке, где как мы выяснили у постояльцев из Хабаровска было весело и много девочек.
Придя в кабак мы сели за столик и были приняты за своих у публики бандитского вида.
Надо сказать видок у нас был еще тот, два стокилограммовых шкафа, коротко стриженных, в цепях с барсетками и сотовыми телефонами, а так же со ссадинами на физиономиях и со сбитыми костяшками кулаков.
В глазах окружающей публики читалось уважение, тем более что группа представителей рыболовной отрасли гулявшей за соседним столом поздоровалась с нами как со старыми знакомыми.
Несмотря на угрожающий вид, на лице у нас еще оставались следы интеллигентности, и довольно быстро к нам за столик подсели две красивые дамы, по виду проститутки.
Они представились студентками из Твери Машей и Наташей и попросили их угостить, намекая на продолжение вечера.
Я сразу спросил сколько нам это будет стоить, но они как то очень натурально обиделись сказав что они не проститутки и что готовы с нами провести вечер просто так.
Честно скажу что трахаться хотелось не сильно, как все тело болело после того как нас мудохали различные спарринг партнеры, и я им не очень поверил предполагая что по сотке баксов дать все равно придется, но отказаться жаба не позволила тем более деньги в наличии имелись.
Мы очень хорошо посидели, заплатив за стол, дали хорошие чаевые официантке и видно было что мы при деньгах.
Дамы согласились пойти с нами в номер только после того как мы объяснили что не бандиты а спортсмены и товарищ даже показал им билет на самолет на завтра до нашего города.
Купив тут же в кабаке две бутылки шампанского за тройную цену а по пути в ларьке шоколадки и фрукты, мы завалились к себе в номер для продолжения вечера.
Охрана не возражала против столь позднего визита девушек, однако коридорная немного напряглась что я и отметил про себя.
Товарищ решил не растягивать удовольствие и быстро пошел в ванную чистить зубы и намывать муде, а я выставил на стол шампанское, открыл бутылку и вышел в коридор попросить дежурную принести кофе и тарелку для фруктов.
Когда я подошел к ней с просьбой она быстро остудила мой сексуальный задор.
- Ребята, ни в коем случае ничего не пейте с ними, так как я их узнала, это клофелинщицы и где то с пол года назад они здесь нахлобучили гостя.
Трахаться перехотелось окончательно, и стало очень жаль потраченных денег в кабаке на этих ссучек.
Зайдя в номер я закрыл дверь на ключик и положил его в карман, и вошел в комнату, в это же время вышел друг как истинный мачо в полотенце вокруг бедер чем вызвал аплодисменты дам.
Шампанское уже было разлито по бокалам дамы призывно улыбаясь протянули нам бокалы.
- А теперь девочки быстро и залпом выпили эти бокалы!
Друг в легких непонятках застыл не понимая что я имел ввиду, но девочки поняли сразу и ломанулись к двери.
- Девочки, торопиться не надо, ключик вот он, а ментов я уже вызвал, или вас местной охране сдать?
Надо сказать хоть я и улыбался, выражение моего лица не предвещало им ничего хорошего.
Они завыли и стали упрашивать их не сдавать охране и что они отработают все в лучшем виде, но мы отказались.
Видя что уговоры на нас не подействовали, та которая была посообразительнее достала из кошелька двести баксов и слезно попросила отпустить, показывая фото где она с детьми и давя на жалость, так как понимала что с ними сделает местная охрана.
Решив что нам не нужен геморрой ни с ментами ни с охраной мы забрали двести баксов и отпустили их.
Понимая что эти деньги нам не принесут пользы, мы их пожертвовали дежурной администраторше со словами благодарности, за то что она нас уберегла от неприятностей и в благодарность были напоены шикарным кофе.
Вот так первый раз в жизни проститутка заплатила деньги Соломону!)

К комментариям истории про стриптиз клуб и врачей.....

Кто то посетовал что многие истории не обходятся без комментариев таких "корифеев" как Соломон и Леша, но если история интересная что не прокомментировать?

Я сначала хотел поспорить с Лешей из за его комментариев о стриптизершах и вегетарианстве, но решил написать историю из жизни.

Мнение о том что в стриптизерши идут те кто ничего в жизни не достиг или какие то некондиционные девушки не правильное как мне кажется.
Красивый стриптиз в исполнении профессионалок смотрится красиво и заводит, многие стриптизерши в прошлом спортсменки или танцевали профессионально.
Многие имеют семьи и выходят замуж потому что они такие же женщины как и все остальные, а если кто то подрабатывает еще и другими услугами, то это их право и никто не должен их осуждать тем более мужики.
Да, они обычные девушки которых встретишь на улице или пляже и будешь счастлив если познакомишься.
И что, если ты узнаешь что она стриптизерша развернешься и уйдешь?
Не верю!
Я бы не ушел.)
Сама история....
В молодости когда я работал на заводе то три месяца снимал квартиру, с двумя так сказать мажорами советского разлива
Змеем и Арнольдом (сыном директора автобазы в одном городке, и пасынком руководителя строительной конторы).
Надо сказать что у них была фишка знакомиться только с красотками, желательно соответствующими их кругу, посещать рестораны в том числе и ресторан Интуриста, где в те времена был стриптиз и куда они не раз меня приглашали рассказывая какие там супер красотки танцуют.
Я же на этом не заморачивался, мне хватало знакомств без ресторанов и счет был явно в мою пользу.
Если за время нашего совместного проживания я увидел только четверых дам на двоих, которых в последствии мне довелось трахнуть тоже, то им раза в три чаще приходилось идти в кино или в парк чтобы дать мне часа три на встречу с очередной пассией.
У нас часто возникали споры кто из нас прав, их мнение было что они свои члены не на помойке нашли, и это был всегда последний аргумент в нашем споре.
Еще у них была фишка глумиться и обсуждать девушек, давая им погоняла.
На заводе мы обедали в заводской столовой, где многие дамы приходили в спецовка и ботинках говнодавах, и там мне понравилась одна малярша из цеха покраски кабин к которой я решил подкатить, о чем я обмолвился своим товарищам.
Они сразу ее окрестили Бабелью, и стали подкалывать что не уйдут из квартиры если ее приведу, что бы посмотреть как я буду трахать крокодила.
Через три дня у одного из них была днюха, и я сказал что тоже буду с нею после чего они меня подняли на смех.
Надо сказать что под робой на два размера больше измазанной краской и косынкой многим трудно было заметить что это красивая и миниатюрная девушка татарской национальности, но мне удалось это рассмотреть.
Когда встретил ее на остановке то сразу и не узнал в этой красавице маляршу.
Зайдя в квартиру я увидел как у товарищей стали течь слюнки, так как моя девушка была красивее их пассий что они тоже отметили.
Я был доволен произведенным эффектом!)
Товарищ по кличке Змей решил хоть немного отыграться на мне и говорит - Ну вот и у Соломона тоже красивая девушка появилась, а то он какую то маляршу хотел притащить!
Она оказалась девушкой с юмором, и моментально ответила - Ну вот он меня и притащил!)
Змей потух сразу а Арнольд подавился вином.
Вечер продолжался.
Мы сидели и болтали, товарищи рассказывали как они недавно кутили в стриптизе в Интуристе, где и познакомились со своими подругами.
Тут моя девушка, скромно молчавшая до сих пор вступила в разговор обращаясь ко мне - А я думаю где я могла видеть твоих друзей?
- Вспомнила, они были в клубе прошлую субботу когда я там танцевала!)
Это был контрольный в голову!)
Тут уже я решил отыграться - Да не только там, мы же в заводской столовой кушаем вместе!
Тут охуели их подружки, так как что они им чесали я не знал, но явно не то что они трудятся на заводе.))
Друзья поникли и вечер как то быстро закончился, и больше эти дамы к нам в квартиру не приходили.
Потом уже она мне рассказала что приехала в наш город одна, работает на заводе за квартиру которую получит через пол года в новом доме, а деньги зарабатывает танцуя стриптиз в Интуристе в клубе по выходным.
В добавок она еще была Мастер спорта СССР по спортивной акробатике.)
И это меня еще больше укрепило во мнении что не все то золото, что блестит и нельзя судить о книге по обложке.
По моему мнению что стриптиз такая же нормальная профессия заслуживающая уважения как и другие.
Что касается того что кто то бросил есть свинину чтобы спасти свинью, то он глубоко ошибается, не съест он больше достанется Соломону!)

По просьбе Виктора Джонга продолжение....

Наш тренер по ушу не приветствовал когда его ученики тренировались где то еще, но жажда знаний звала вперед и тем более после того когда я увидел его уровень, я решил что обязательно буду у него тренироваться.
Надо сказать он был закрытой личностью, невысокого роста примерно 170 см, молчаливый, какой то тяжелый взгляд из подлобья, который не располагал к шуткам а именно к серьезным тренировкам.
Мы знали по слухам что он тоже отсидел срок, и люто ненавидел милицию.
Тренировки были на износ, но уже через пол года я стал более уверенно чувствовать себя в боях со всякими дикими каратюгами и прочими рукопашниками.
Он жил в очень криминальном районе под названием Нахаловка, этакие фавелы местного разлива.
У него была супруга старший ребенок и только родился еще один.
Во дворе висели мешки набитые песком, были вкопаны макивары, на которых он ежедневно тренировался по утрам.
Местная публика с иронией смотрела на него и иногда подкалывала типа посмотри каратист какой крутой.
Он никогда на это не реагировал и продолжал тренироваться.
Однажды мы прочли в нашей вечерней газете в рублике криминал, тогда имевшей бешенную популярность и читаемость заметку ... Вчера в районе 20-00, (Имярек) проживающий по адресу.... устроил драку пятью гражданами, в результате которой один человек погиб, трое получили увечья и тяжкие телесные повреждения. (Имярек) задержан сотрудниками милиции и заключен под стражу.
Оба на!
Мы всё-таки решили идти на тренировку, решив что потренируемся сами.
Зайдя в зал, мы увидели что сэнсэй нас ждет как ни в чем не бывало.
Мы потренировались, но любопытство пересилило и спросили не про него ли была заметка?
Он невозмутимо ответил что да, но от пояснений уклонился, только сказав что все нормально и тренировки продолжились.
Но мы решили что если гора не идет к Магомету то Магомет пойдет к горе.
Через знакомых ментов из Ленинского ОВД, мы узнали как все было.
Для оперов из района наступили тяжкие деньки, с зоны откинулся местный авторитет, который доставлял массу неприятностей милиции, потому что когда он возвращался, то криминогенная обстановка обострялась на порядок.
Вот и в тот вечер толпа местной шпаны отмечала его первый день на воле, а жил он по соседству с нашим тренером.
Естественно алкоголь рекой, блатной шансон на полную громкость, пьяные шмары смеются, пустые бутылки летят через забор к нему.
Так как это были трущебы в 90 м никто про кондиционеры не мечтал, и двери и окна были распахнуты, а громкая музыка не давала спать годовалому ребенку, который заливался криком.
Он вышел и вежливо попросил уменьшить звук музыки и не бросать бутылки во двор.
На вопрос авторитета - А это че бля за хуйло?
Местные шестерки стали наперебой говорить, да это какой то каратист, на что авторитет сказал что он таких каратистов в тюрьме бане имел и под шконку загонял, после чего незамедлительно отправился в кусты с разбитой рожей.
Толпа с гиканьем кинулась на него, он отступая методично стал выстегивать по одному, понимая что за спиной его семья.
Остались трое самых отмороженных которые с розочками от бутылок вломились во двор. Стоя спиной к стене отн отбивался от двоих, пока третий залез на невысокий коридорчик чтобы попытаться спрыгнуть сверху, но был пойман за штанину и сдернут на землю, после чего получил удар пяткой в пах и лишился способности размножаться. Он и еще один лежали в отключке, но третий оказался крепким, но после того как его прижали к стене и нанесли десяток ударов в живот, упал и не отсвечивал.
К этому времени очнулся авторитет, и под крики шмар достал выкидуху и попытался пырнуть его ножом, но рука была перехвачена, проведен бросок после чего он случайно воткнул себе нож точно в сердце.
Милиция приехала сразу, опера не могли поверить своему счастью что не только избавились от головной боли в виде авторитета, но и от приспешников которые надолго загремели в больничку.
В результате у одного удалили яйца, тот кто был с розочкой отделался челюстью сломанной, а тот которого прижали к стене и били в живот, тоже отошел за авторитетом но как написали врачи от сердечного приступа, потому что через несколько дней.
С района ему пришлось съехать, но все закончилось благополучно и дело закрыли.
Опера были рады такому исходу и сами готовы были проставиться ему за спокойную жизнь которую он им обеспечил.
Второй раз он нас поразил что как то в разговоре за столом он обмолвился.
....Когда я заканчивал высшую школу милиции....
Для нас это был полный разрыв шаблона.
Мы узнали историю от его друга и земляка, но к сожалению я не могу ее рассказать, но поверьте она достойна сценария. Это защита своей чести, чести своих близких как в хорошем боевике.
Но это совсем другая история, как говорит Леонид Каневский в "Следствие вели..")))

Вдогонку истории Вована про титульный бой доморощенных сэнсэев в деревне....
Восьмидесятые годы, каратэ еще в подполье, только стали появляться фильмы с Брюсом Ли и прочими пьяными мастерами. Придя из армии, чтобы не терять формы решил заняться боевыми искусствами.
Ну чему там в армии учили, два три блока, подсечка, заломить руку и конвоирование, а хотелось стать мастером.
Наслушавшись легенд о невероятных способностях сэнсэев, мы стали искать где бы тренироваться.
И тут выходит статья в Комсомолке, как сейчас помню под названием "Каратэ под маской Ушу", и тут случайно при походе на дискотеку в ДК, я увидел что какие то перцы в черных костюмах и красивых тапочках, делают какие то непонятные движения.
Зайдя я увидел какого то мелкого перца который учил здоровенных лбов а они слушали его с непонятным пиитетом.
Узнав что могу записаться, если готов платить пятнашку в месяц и в течении недели пошить форму.
Говно вопрос, купив черной ткани, обратился к девченкам из общаги и они мне сварганили красивую форму черного цвета с черным поясом.
Посмотревшись в зеркало, я понял что я уже почти наполовину мастер и адепт Ушу.)
Перед тренировкой, хорошенько покурив сигареты Нашу Марку, я зашел в зал.
Тренер учуяв запах табака, скривился но ничего не сказал.
После разминки я уже погибал, после тренировки пожалел что не погиб после разминки.
Придя в общагу я не только отказался от прикуренной сигареты и пиваса, но даже не пошел трахаться на второй этаж, несмотря на то что девченки сварили шикарный борщ!
Утром болело все, но через день собрав волю в кулак, я пришел на тренировку уже без запаха табака, и вечером чувствовал себя получше.
Надо сказать что учил он толково, сказались восемь лет на зоне где он шлифовал свое мастерство и в реальных рукопашных схватках.
Теперь этот вид называется Сань да, а тогда просто Ушу Чань-Цюань длинный кулак.
Публика была разномастная, и каратисты и рукопашники и боксеры.
Спарринговали легко но иногда ходил и с бланшами и разбитым носом.
Надо сказать что у всех были черные кимоно, красные или белые пояса и мой черный как подвязка никого не напрягал.
В то время было модно ходить учиться по другим залам и подвалам и набираться опыта у других адептов.
Где то мы давали по ушам, где то нам перепадало.
Надо сказать что черный пояс как то мобилизовал соперников, многие с настороженностью спарринговали, не грубили и часто прокатывало без последствий, до определенного момента.
Через год я заслужил расположение тренера, тем что упорно тренировался, не пропускал тренировки, даже поехал с тренером и одногруппниками на двухнедельные сборы в Дагестан в Халимбек аул к мастеру Ушу Гусейну Магомаеву.
Поднявшись по иерархической лестнице так сказать, я стал помогать тренеру, после чего он поручил мне вести его женскую группу, состоящую из тридцати девушек.)
Естественно моя красивая форма, тапочки Шанхайки из Китая и обаяние и черный пояс добавляли мне престижа в их глазах как мне тогда казалось.)
Девочки хвастались что их группу тренирует черный пояс, я не утверждал но и не отрицал этого, поэтому не был бит их парнями, которые встречали их с тренировки, так как связываться с черным поясом не хотели.
И что самое интересное я сам стал верить что уже чего то достиг и ношу его по праву, но жизнь показала что это не так!)
Как то раз нас пригласил товарищ посетить один зал, с предложением поспарринговать с какими то каратистами, где занятия вел тренер родом из Дагестана, Лезгин по национальности и его друг.
Мы зашли в зал, нас пятеро, размялись, сделали акробатику, поработали в парах блок защита, после чего было объявлено о начале спаррингов!
Все сели квадратом, и тут он выходит и очень вежливо обращаясь на Вы приглашает меня.
Мы выходим кланяемся, звучит команда Хаджиме!
Это было последнее что я услышал.
Свет в зале неожиданно выключился, и я удивился про себя как так днем наступила ночь? Потом я услышал какие то голоса вдалеке, зовущие меня по имени и спрашивающие как я себя чувствую?
Очнувшись я почувствовал что челюсть очень сильно ноет, затылок болит и самое главное пол зала сразу начинал крутиться вокруг меня.
После того как мне на голову полили воды, я стал понимать что это не пол пытается меня ударить, а это я при попытке встать пытаюсь упасть.
Со слов товарищей....
Мы стали в стойку, поклонились друг другу и после команды он ударил ногой мне в челюсть, после чего я рухнул на пол. Минут пять не мог прийти в себя, чем очень испугал не только тренера но и друзей которые привели меня в этот зал.
Товарищи потом рассказали что самое красивое в этом спарринге с моей стороны был поклон!)
Минут через десять я пришел в себя, ко мне подошел тренер и говорит - Ты это больше не носи эту тряпку в моем зале!
Я его снял и больше ни разу не одевал, пока не заработал его реально через шесть лет.
Когда я уже сам стал тренером и сам обучал ребят, после аттестации на пояса всегда возникали вопросы ко мне, что мол Пете пояс выше дали чем Васе, я всегда объяснял это просто и доходчиво.
Строил группу, вызывал Васю, одевал ему свой черный пояс, надевал себе его желтый и спрашивал Васю, прибавилось ли у него знаний? Знает ли он столько сколько я?
Он отвечал что нет!
А убавились ли мои знания?
Ответ так же был нет!
Поэтому все понимали что пояс это не самоцель, а просто показывают уровень подготовки не более того.....

Из анекдота... Моня а ты бы смог трахнуть Сару на Красной площади? Нет, советчиков много...

Немного предыстории...

В 2020 году был приглашен ассоциацией выпускников универа на празднования сто пятилетия нашей альма -матер.
На фуршете я стоял в окружении выпускниц нашего факультета, когда кто то слегка похлопал меня по плечу.
Обернувшись я увидел красивую женщину в лице и улыбке было что то знакомое.
- Соломон ты ли это?
- Маша? - сказал я на автомате.
- Смотри, не забыл!
- Да как забудешь!)

Шампанское Абрау -Дюрсо в бокале всколыхнуло воспоминания.... Лето, море, Лиманчик...)

Все раньше было просто и легко.
Вечером товарищ по кличке Борода, препод с мехмата предложил - А не махнуть ли завтра вечером в Лиманчик? У меня отпуск и деньжата появились! Завтра же пятница!)
- Поживем в палатке, будем на рассвете в горах на поляне делать разучивать новые формы тайцзы, и спарринговать с такими же адептами как и мы.
- Ну! Думай!
- А хули думать?
- Я за! Мойша товарищь тоже!
Мммммм!
Шикарный план!
Неделя тренировок на природе, душеспасительные беседы о пути воина и дзене, и все это в компании единомышленников!)
Многие смотрели фильм Дикари с Гошей Куценко, так вот это как раз про это место!)
Сказано сделано!
С утра взяли в прокате палатки, мешки, канистры и вот мы уже в поезде на Новороссийск, где находится толпа таких же страждущих, находящихся в ожидании веселого отдыха.
Первая проблема загрузиться в автобус до Абрау-Дюрсо была выполнена.
Пришлось ехать стоя, но радовало одно, передо мной стояла красивая девушка, в панамке которая на поворотах прижималась ко мне своей красивой попой, что постоянно сбивало меня с благочестивых мыслей.
Когда подъем в горку был затяжной, и время тесного контакта было побольше, она чувствовала что ей что то упирается в попу, пару раз она сверкнув очами гневно посмотрела на меня, а я сделал вид что не при чем.)
И вот мы в Абрау!
Выстояв очередь в магазине из толпы таких же страждущих, мы затарились вином, двумя синими курицами, вязанкой лука, а так же двумя канистрами пива, и нагруженные как мулы поплелись до лагеря вокруг дивного изумрудного озера.
По пути мы нагнали девушек которые так же были с рюкзаками и сумками, и как джентльмены взяли часть ноши на себя.
Товарищ встретил знакомую по имени Виола, а я помог девушке Маше в панамке и так неспеша болтая о том и о сем мы пришли в Лиманчик.
Девушкам повезло, они жили в корпусе и питались в столовой, а мы разместились на горе над базой Пермяков и были на подножном корму.)
Вечером решили не тренироваться, так как вина было много, сразу подтянулись старожилы которые там были уже долго, и денег у них не было, поэтому прийти побухать на халяву под песни у костра было за счастье.
Веселье продолжалось до утра, проснулись когда уже взошло солнце.
Решили потренироваться на море, после того как наловим и нажарим мидий на Диане.
Ах Диана!!!)
Диана это свой мир, дикий пляж не имеющий четких границ, который мог начинаться иногда сразу за пирсом.
Девушки, женщины загорающие ню, через которых приходится чуть ли не переступать, которых совершенно не заботит что о них кто подумает.
Выходя на море, зачем то взяли белое вино, потому что как глубокомысленно заявил Борода это хорошо идет с морепродуктами.
Разместились мы на пляже рядом с той же компанией, в которой были все голые за исключением Маши, которая сняла только верхнюю часть.
Наловив ведро мидий, мы достали спрятанный железный лист, на котором их и приготовили.
У девушек тоже оказалось собой, так что про тренировки благополучно забыли.)
Моему другу было тридцать пять, он имел окладистую бородку, небольшой животик но успехом у дам пользовался.
Он сразу стал подкатывать яйца к панамке, но Виола ему быстро объяснила что Маша еще девственница и очень от этого страдает!
Друг сразу же предложил свои услуги.)
- Да ты для нее староват! Может твой товарищ?
- Соломон ты как?
Я понял что про тренировки и душеспасительные беседы можно забыть, махнул рукой и согласился.
Тем более что на вечер мой товарищ уже забился на турнир по преферансу, в надежде поправить свое материальное положение.
Его потом через несколько лет обула там же существо в такой же панамке с ясными глазами. Раскатала как ребенка но это совсем другая история.)
Мы зашли с Виолой в море и она провела краткий инструктаж что Маша любит, о чем мечтает, и как себе этот момент представляет.
Вооружившись необходимыми знаниями я начал действовать.
Маша благосклонно восприняла мои ухаживания и доже позволила натереть ее кремом и приклеить на соски бумажные кружки.
К вечеру я уже делал ей массаж на большом и плоском камне, потом предложил сделать его более углубленно у нее в комнате, тем более подружки свалят на дискотеку.
Согласие было получено сразу.
О том что Маша сегодня будет лишаться девственности знали уже все подружки и друзья, а так же те кто не знал меня лично.
Ее успокаивали подружки, и даже дали противозачаточную таблетку зачем то?)
Друзья же мне желали удачи, и даже оторвав от сердца подарили два импортных презерватива.)
Взяв бутылку шампанского Абрау Дюрсо, виноград и презервативы я отправился в гости.
Подружки собирались долго, мы сидели в обнимку на кровати, я гладил ее по волосам и груди, она блаженно мурлыкала и бросала злобные взгляды на подруг.
Наконец они свалили!
Небо затянуло тучами.
Мы открыли шампанское, выпили по паре бокальчиков и я начал неспеша ее раздевать.
И тут начался ливень!
Ай, что в Лиманчике бывает за ливень!
Вода стеной, палатки с горы может унести с потоком вместе с отдыхающими! Вот тако й ливень и начался!)
И к тому моменту когда я уже готовился снять с нее трусики, в комнату завалили мокрые до нитки подружки с моими товарищами!
Облом! Обломище!
Слезы по щекам Маши текли ручьем, с ее подружек вода стекала ручьями тоже.
Тут же они не стесняясь стали переодеваться, было принесено бухло и вечер продолжился.
Свободных номеров не было, потому что туда набились такие же палаточники, чтобы переждать ливень!
Где то часа в два ночи все улеглись спать, часа в три все уже как мне показалось заснули.
Маша несколько раз переспросила заснули ли все?
Я ответил шепотом утвердительно!
Она быстро стянула трусики и мы стали пробовать пробить ее защиту.))
Несмотря на то что хрен практически дымился и по крепости мог соперничать с ломом, ничего не получалось.
Маша сильно была напряжена, и не могла расслабиться, прислушиваясь не шевелится ли кто?
В комнате было темно, только молния иногда освещала спавших на кроватях и вповалку на полу друзей.
И вот вроде бы стало что то получаться, я нащупал брешь в обороне, Маша стала говорить чуть вверх чуть вниз, но все шло с трудом!
Потом она неожиданно громко сказала - Нет так больно! Не получается!
И тут из под кровати я слышу голос Бороды - Соломон! Ты заебал! Поставь ее раком!)
Вся комната взорвалась смехом! Ржали даже за стеной, так как слышимость была хорошая!)
Естественно что никто не спал и все претворялись, слушая как мы пытались решить эту сложную задачу!)
Решив не заморачиваться мы перенесли этот знаменательный день на завтра, и когда все свалили на капустник на мы благополучно выполнили поставленные перед нами задачи))
- Ты знаешь Соломон, что это было самое запоминающееся событие в моей жизни? Я благодарна тебе до сих пор, и уже думала что никогда тебя не увижу!
Для меня это тоже было приятное воспоминание, потому что Лиманчик в моем сердце навсегда!)
Всем кто вспоминает Лиманчик привет!
(имена могут не совпадать)

Вдогонку истории Маргаритки...

Ее шокировало то что мужчину на тридцать лет старше она заинтересовала не как объект желания а как подопытный кролик.
Опишу пару подобных случаев которые происходили со мной.

История первая.

Следуя правила что хуй ровесников не ищет, я не особо заморачиваюсь разницей в возрасте, потому что если я кому то неинтересен то они открыто скажут гуляй дядя! Но если я вижу интерес, то я стараюсь сразу выяснить целесообразность дальнейшего общения еще в самом начале, поэтому это многих шокирует, но многим эта прямота и импонирует.
Вечер в ресторане, нас попросили перейти на летнюю площадку, так как зал заняли интеллектуалы, которые проводили игру по типу брэйн-ринга.
Естественно на балконе теснота, но очень весело, музыка, все танцуют, в том числе и мы у стола.
Все очень весело и позитивно.
Мы с товарищем обратили внимание что нам улыбается молодая миниатюрная девушка уже на протяжении минут тридцати.
Зная поговорку что если вам за сорок и вам улыбается молодая девушка, первым делом нужно проверить застегнута ли ширинка и не висит ли из носа сопля?))
Проверил себя, попросил товарища проверить на предмет сопли и застрявшего лука в зубах, тоже все норм.
Решили подождать, тем более непонятно на кого она смотрит.
Первым подошел товарищ, приобнял ее, потрепался немного и потом подошел и говорит, что она сказала чтобы подошел к ней я.
Быстренько пригласил ее на медленный танец и мы стали трепаться ни о чем, она представилась Юлианой, единственное что меня смущало то что на вид ей не было еще восемнадцати, и рассмотрев ее поближе я в этом стал почти уверен.
Тем более на танцполе мы смотрелись как красавица и чудовише, она ростом примерно 162 см, и весом килограммов пятьдесят, и я ростом сто девяносто и весом под сотку, и многих эта картина забавляла.)
Я ей объяснил что мне конечно льстит, что на меня обратила внимание такая молодая и красивая девочка, хотя по возрасту она годится мне в дочери, но я чту уголовный кодекс и у меня есть принципы общаться только с совершеннолетними.
- А ты прикольный! Ты первый кто на этом заморочился!
- Ну у меня есть принципы, и я в отличии от многих уже давно думаю верхней головой, тем более я женат и мне проблемы не нужны!
- А почему ты решил что мне нет восемнадцати?
- Опыт не пропьешь!
- Так что мне нужно паспорт предоставить чтобы продолжить наше общение?)
- Однозначно!
- Но я без паспорта хожу в ресторан?
- Ну нет паспорта нет и общения.)
Я проводил ее до столика и вернулся к друзьям которые стали меня подкалывать что я в педофила превращаюсь на старости лет, после чего они были посланы нахуй всем скопом!
Через неделю мы в зале ресторана отмечаем день рождения товарища, я поднимаюсь говорить тост, чувствую что кто то трогает меня за локоть а народ начинает громко ржать.
Повернувшись я увидел Юлиану которая держала в руках паспорт в развернутом виде и говорит - Видишь, мне двадцать два! Когда допьешь, пойдем потанцуем!)
После этого периодически танцуем уже почти три года.))
Меня очень долго потом доставали товарищи когда я с кем то знакомился, а проверил ли я паспорт и анализы?)

История вторая.

Зарегистрировался я на Тиндере, просто ради интереса, написал все конкретно, что интересует секс без обязательств, что не свободен, поставил возраст предпочтительный от 25 -до 38, и так далее.
Фотку подобрал процентов на девяносто похожего на себя, оплатил вип статус и прочую муть. Я очень удивился сколько одиноких дам ищут общения и готовы встречаться, но что самое удивительное, даже если и прочли все мои требования, то все равно при встрече выясняется что все очень хотят найти спутника жизни на этой помойке.
Несколько раз за пол года получилось найти дам для секса в тестовом режиме, но как то все надоело и я с месяц не заходил на сайт.
Потом после поездки на море решил зайти и увидел что мне пишет симпатичная девушка тридцати восьми лет, которую все устраивает, и если оригинал соответствует фотографии то она не прочь встретиться.
Просмотрел фотки, немного отредактированные, но совсем самую малость, и я решил пообщаться чуть конкретнее в чате.
И чем больше я общался, тем больше росла уверенность что ей явно не тридцать восемь, потому что вопросы которые ее интересовали вряд ли заинтересовали даму в этом возрасте.
И вот в самый разгар общения я написал - Ребенок а кто разрешил лезть в мамин компьютер?)
Она минут на пять зависла, а потом написала - А как Вы догадались?)
- Ну я уже взрослый дядя!
- Вы извините, мне правда семнадцать лет, это я сделала страничку и хочу найти маме мужчину, желательно для создания семьи, а Вы мне очень понравились, значит бы понравились и маме!
Мы мило попрощались, я пожелал ей успехов в поисках мужчины для мамы, и порекомендовал внимательнее читать анкеты!)

И почему то мне кажется что этой историей я поставлю рекорд по минусам?)))

Вдогонку истории про синий Сааб несчастливый...
Конец девяностых, начало двухтысячных...
Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпидорен, конфетка!
Пол года прошло, а я не мог продать ее на рынке, как заколдованная и все!
Даже никто ни разу не торговался!
Все просто или обходят ее подальше или смотрят как на пустоту. Мистика!
Поехал к хозяевам, спросил а с машиной все нормально? Оказалось машину прошили из Калаша, хозяина расстреляли на водительском месте прям на нашем районе и мы об этом знали, только я не знал что это его машина, фамилия родственников была другая, и оформлена она была толи на жену толи на тещу?
И тут мне стало понятно, откуда и новая краска и отпидореный салон.
Я уже был готов просто отдать за сто баксов или в счет оплаты простоя на рынке, когда набежало 150 баков, но тут купили с товарищем утром еще Москвич 41 спьяну за 150 баксов, с гнилым кузовом, поставил рядом, и я сел в Москвич и греюсь, в Рено сесть не могу и все.
Товарищ свалил на блядки, а я как "реальный" продавец торгую рожей.
Я заметил что к Реношке первый раз подошел покупатель, который попросил открыть салон и капот, потом сел за руль и с улыбкой стал переключать сккоростя, завел, посмотрел и послушал двигатель.
Потом спрашивает а какая цена? Я ему выкатил 1500 баксов в лоб, тот хмыкнул и сказал что цена нормальная и ушел, но обещал вернутьься.
Потом ко мне подошли два братка в кожанках и с барсеткой и стали осматривать ржавый Москвич, такой бля сюр! Потом спрашивают цену, ну я и брякнул что шестьсот пятьдесят баксов, только он внизу ржавый хоть и сверху смотрится хорошо.
Братки говорят - Окей Братэлло! Берем!
Парни вы смотрите лучше! Машина говно!
Бпатэлло мы ее берем, поехали оформлять!
Я сел с ними в машину а к нотариусу ехать с авторынка нашего, там на проспекте немного с горки спускаться, я разогнался и у меня на ходу открылся капот и лег на крышу.
Я вышел, выгнул вмятину и говорю - Ну что назад?
Они говорят что все нормально, едем оформлять!
Оформили, я получил бабки и спрашиваю в чем мол замануха?
Они мне и рассказали, что ехали с попойки с Левого берега из ресторана, и на кольце въехали в жопу в Москвич дедушке и он восстановлению не подлежит, потому что заднюю ось оторвало и кузов повело.
Они обосрались что деда убили, а у него только шок и не царапины, только он все рыдал и говорил что кормилицы с бабкой лишился, они живут одни и одна отрада на дачу съездить..
- Ну ты понимаешь что по всем понятиям мы не правы? Вот мы ему и решили купить такую жеТ та была вообще говно а эту он доведет до ума!
Я вернулся на рынок, а там возле Рено стоит тот парень и говорит что берет, она ему на душу легла.
Отдал полтораху и отвалил!
После этого проклятье исчезло и опять с машинами стало везти.
Вот такая история....

По просьбе g4share и рыбки))
Из переписки с одной девушкой

...Ха-ха Соломоша! Судя по твоим историям ты галантный рыцарь без страха и упрека и благодетель для женщин, и только плюсы в карму зарабатываешь? Но неужели ты не поступал как мудак с девушками? Не верю!
Ну как тебе сказать? Поступал! Соломон не идеален!))
Ну так расскажи а мы послушаем!

В начале девяностых каждый крутился как мог ведь это было время возможностей, вот и мне довелось поработать на одном крупном заводе, который производил комбайны для всей страны и соцлагеря.
Я довольно быстро разобрался, что все вокруг колхозное и все вокруг мое, ну прям Эльдорадо, и надо как то эти возможности монетизировать.
Многие помнят что тогда был дефицит всего, качалки были оборудованы убогим железом, не хватало элементарных товаров и прочего.
И вот как то мы красили стометровую трубу в газовой котельной и я познакомился с уникальным спецом токарем универсалом, мастером золотые руки, который мог сделать что угодно при наличии материалов. Ему стукнуло двадцать пять, но он был не женат, и иногда даже не уходил с завода а спал в каптерке там же после дежурства.
разговорившись, я предложил схему, я привожу материалы, цветмет, чермет, дерево и обеспечиваю резцами и сверлами, мы налаживаем выпуск гантелей, штанг, спортинвентаря, фитингов, сгонов и прочей мути на что есть спрос.
Прибыль решили разделить по совести!
Мне пятьдесят процентов, потому что я обеспечиваю заказами, материалами и обеспечиваю сбыт, ему тридцать пять как мастеру, и пятнадцать товарищу который обеспечивал вывоз товара.
Я решил подойти основательно к решению вопроса.
Сначала я трахнул кладовщицу инструментального склада которой было лет под сорок, и сразу решил вопрос обеспечения резцами, сверлами и прочими расходниками в неограниченных количествах.
Потом дошла очередь до кладовщицы на складе металлов, симпатичной женщине лет под пятьдесят, после пары встреч прям у нее в кабинете, мне дали пачку пустых накладных в которые я тупо проставлял что мне нужно.))
Тридцатилетняя крановщица, красавица восточной наружности тоже сопротивлялась не долго.)
Единственный вопрос возник в цехе гальваники, где работали одни мужики и трахать было некого, поэтому сошлись на трехстах литрах белой краски на всю смену.)
Когда схема была составлена, мы начали работу!
Деньги пошли хорошим потоком, ежедневно машины вывозили товар и отдавали перекупу который двигал барыгам на рынках, спортинвентарь я двигал лично, по своим спортивным связям.
Саша мастер когда получил первый бонус который в пять раз превысил зарплату и всего за неделю, решил не ездить к себе в общагу, а ночевать прям на заводе что меня очень устроило.
Я же для бесперебойной работы нашей схемы, раз в недельку поебывал дам, от которых зависел наш бизнес.
Когда мы с ним оставались вечером после работы и беседовали, я заметил одну странность, что он мог по часу сидеть с блаженной улыбкой теребя в руках потрепанный блокнот, и однажды я увидел какие то фотографии группы студентов, и его втроем с каким то перцем распиздяйской наружности и девушкой довольно симпатичной.
Очень долго я его вытягивал на разговор и наконец он раскололся.
В институте он с первого курса влюбился в однокурсницу, которая его не замечала, и относилась как товарищу, подай, принеси, помоги, реши и так далее, а влюблена она была в балагура, гитариста, туриста и спортсмена из той же группы. Он относился к ней с похуизмом, трахал всех на право и на лево, мог дать и леща по пьяни, а она бегала за ним как собаченка.
Саша был готов его убить, а вместо этого следовал за этой парой как тень, мечтая что когда она от него уйдет или он ее бросит, то он сделает все чтобы жениться на ней и сделать ее счастливой женщиной.
Но после института она вышла за того мудака замуж, родила девочку, но не переставала звонить на работу Саше, чтобы он примчался и сделал то то, то сё для нее.
Меня начало это напрягать, когда через несколько месяцев, схема стала давать сбой. Вывозить товар можно было в определенные дни и смены, а иногда из за того что он ездил помогать этой козе заказы не были выполнены.
И я решил взять дело в свои руки.
Там работала диспетчер котельной, хорошенькая девушка двадцати двух лет, симпатичная, но со стервозным характером, которой я понимаю очень нравился, но ее в моем графике не было.
Однажды я попросил ее в следующий раз, когда эта дама позовет Сашу к телефону, сказать чтобы она отвяла и что у него теперь другая девушка.
И вот зазвенел телефон...
- Алло! Саше передайте пусть он подъедет туда то и туда то, и заберет какую то хрень и привезет не позже шести..
- А ты кто?
- Я Маша знакомая Саши, а ты кто?
- А я Наташа, невеста Саши, а ты соска если еще раз позвонишь сюда, я тебе переломаю ноги! Ты поняла!
Раздались короткие гудки...
Дама перестала звонить, а чтобы окончательно вырвать его из этих чар, мы с товарищем спалили все его фотки до единой.
Саша долго возмущался что какие то пидеры украли его фотки, и если он узнает, то проломит голову гаечным ключом.
Мы пообещали найти этих пидеров и отмудохать сами!))
Потом потихоньку я стал открывать ему глаза, что вот есть Наташа и она не хуже его марамойки.))
И через месяц он пригласил ее на свидание в крутой кооперативный ресторан, где весь вечер пушил деньгами.
Потом когда смены стали совпадать, они вместе ходили обедать.
Надо сказать что Саша был девственником, и берег себя для той дамы, и о сексе познание имел на уровне школьника.
Мною был проведен экспресс ликбез, и как мне показалось он созрел.
Пару раз он ездил к ней в гостинку, но возвращался подавленный, и это опять стало влиять на технологический процесс, пару раз из за форсмажора сорвался вывоз, перекуп рвал и метал!
Вечером я принес упаковку пива с рыбкой, и разговорил его..
Он рассказал что она ведет себя как стерва, раздевается до гола, доводит его до исступления и не дает, а потом говорит что мол сегодня она не готова, может быть в следующий раз.
И тут меня такое зло взяло, что я себя почувствовал себя Парфеном Рогожиным из Идиота в сцене когда Ганя Князя Мышкина ударил!)
Для меня то, что какая то телка измывается на пацаном который в нее влюбился, было вопиющим косяком!
Я его успокоил, сказал что проведу беседу и все будет ок!
- Только не трахай ее Соломон пожалуйста!
Я пообещал что все будет тип топ!
Саша с удвоенной энергией взялся за перевыполнение плана, понимая что скоро он простится со своей девственностью.)
Подойдя после работы к Наташе я предложил проводить ее домой.
Она очень обрадовалась, и я понял что она запала на меня конкретно.
Придя к ней домой, я был окружен заботой и лаской, она накрыла стол, достала даже дефицитные шпроты, шампанское, переоделась в красивый халатик, ну короче все для меня!
После трапезы я разделся и со стоящим хером прилег на кровать, она мгновенно сбросила с себя халатик, и со скоростью пантеры попыталась быстро взгромоздиться на меня. Я ей сказал чтобы она немного подождала. Ее била мелкая дрожь и я видя что она хочет ебаться как бобик бороться, неспеша встал молча одел штаны, майку и направился к двери. Остановившись, я повернулся к ней и сказал что хочу чтобы она себя почувствовала на месте Саши.
После этого быстро вышел за дверь и отвалил в ночь.
Мы увиделись через неделю на проходной, они шли с Сашей домой держась за руки. Куда то исчез ее сволочизм, в глазах появилась какая то тоска.
На следующий день по счастливой физиономии Саши я понял что наконец это свершилось!
Единственный вопрос который он мне задал, не было ли у нас секса, на что я с чистой совестью ответил что нет!)
Он стал трудиться с удвоенной энергией, и через пол года они расписались, а через год у них родилась дочь.
Брак продлился года три, но за это время мы реализовали все поставленные ранее цели и перешли на новый уровень.
Да, насчет плюсов или минусов в карму?
Ничего плохого со мной на сексуальном фронте после этого не произошло, и я успокоил себя тем что поступил правильно, хотя когда я рассказал эту историю девушке она сказала что Соломоша поступил как конченный мудак, хотя и честный!))

Вдогонку истории Smollett про выпускной и Тьмуши с анализом свадеб, так сказать два в одном....
Прочитал эти истории и сразу навеяло воспоминания.
Я молодой раздолбай, мне уже двадцать пять, все друзья уже женились, завели детей, один лишь Соломон порхал из одной койки в другую.
Большинство новоиспеченных жен моих друзей были настроены ко мне негативно. постепенно и незаметно отказали мне в посещении их домов, потому что считали что я влияю на друзей разлагающе.
Обидно мне стало, думаю а чем бля я хуже? Я что не могу себе найти избранницу на всю жизнь?)
Начался отбор невест....
Эта не подходит, она ушла от товарища ко мне, вторая отдалась когда я занес долг ее парню, третья прям мастер спорта по сексу, и я понимал что результат достигнут только упорными тренировками с разными партнерами, и не факт что она уйдет из большого секса (тьфу ты спорта) после замужества, а четвертая на второе свидание перенесла в мою квартиру и зубные принадлежности и кучу своего белья.
Поиски длились с пол года.
И вот как мне показалось я нашел ее!
Танечка, изящная фигурка, голубые глаза и нежный взгляд, пятый курс универа, и самое главное целых четыре дня держала осаду Соломона как крепость Моссада против римлян, хотя смущало одно, она переключилась на меня после несчастной любви и разрыва со своим парнем с которым общалась около трех лет.
Я стал представлять ее своей невестой и вновь стал рукопожатным человеком в домах женатых товарисщей.
Так как молодость прошла в лихие девяностые, то круг общения был разнообразным, менты, спорсмены, бандиты, бизнесмены, студенты и так далее.
Кушать хотелось, так что мы паралельно тренировкам занимались тем что возили шмотки из Трабзона и Ризэ через Батуми, и крышевали торговые места на вещевых рынках.
Пару раз мы спасли двух воров на рынке от расправы толпы, после чего стали вхожи и в их компанию.
Надо сказать что они были колоритной парочкой. Два брата, выросли на Богатяновке в одном дворе с вором который сидел еще при Сталине, естественно у них воспитание было еще то, разговор по фене, жизнь по понятиям, но с определенными принципами, они имели свой кодекс чести. Если они уважали меня то и мою девушку, тем более я представил ее невестой.
Мы были у них в гостях раза три, и имя Таня глубоко засело в их мозгу и стало ассоциироваться со мной.
Выглядели они как персонажи фильмов, старший брат лысый по кличке Фантомас, младший по кличке Турок.
Я все больше и больше привязывался к Тане, целых три месяца почти ежедневных встреч, хождение на лево свел к минимуму, и даже внутренний голос который тихо внутри сомневался в правильности выбора я задавил благими мыслями о семейной жизни и о том что у меня теперь как у всех, чинно и благородно!
Оставив Таню заниматься получением диплома я укатил на море.
На море уже под конец отдыха я познакомился с девушкой с точеной фигуркой, ясными глазами и прекрасным голосом, от звука которого мой радар сразу настраивался на работу.)
На третий день знакомства я поймал себя на мысли что ни разу не вспомнил про Таню, а все мысли были о Наташе, и что свадьбу я представлял только с ней, и тем более что она жила от меня в трех остановках.
Поняв что надо ковать железо пока горячо, я буквально через пару месяцев сделал ей предложение, тем более Таня как то незаметно исчезла из моей жизни, вернувшись к любимому.
Настал день свадьбы!
Приглашены были все!
Со стороны жениха были приглашены:
- два моих старших товарища братья евреи Соломон и Марик, которые подарили мне деньги на новый костюм и предоставили свой, только что пригнанный из Германии Мерседес;
- братья воры Фантомас и Турок, которые принесли только что спизженный сервиз на двенадцать персон, плюс ящик турецких ликеров так же где то спизженный;)
- два мента, тоже спортсмена, которые подарили телек Шиваки, видик и милицейскую дубинку;
- спортсмены коллеги в количестве десяти человек;
- врачи, переводчик с китайского, дружок профессиональный певец;
- многочисленная родня из деревни включая Маму и Папу;
Со стороны невесты присутствовала не столь многочисленная родня и несколько студентов юристов, однокурсников невесты.
Свадьба была веселой, никто никого не напрягал, только я нервничал что каждый гость после поздравления кричал горько!
Свадьба пела и плясала, гости уже клевали носами и свадьба их мало волновала потому что на столах было море спиртного и закуски.
Наконец тост дошел до братьев.
Надо сказать что голос у Фантомаса был зычный и громкий, а зрение слабоватое, и на мероприятиях очки он обычно не носил.
Постучав вилкой по бокалу, он призвал всех к вниманию, набрал побольше воздуха в грудь и выдал фразу.
- Дорогие Соломон и Таня!
Публика в изумлении затихла, ведь невесту зовут Наташа!) Но он ничего не заметил и продолжал.
- В этот торжественный день свадьбы...
И тут его одернул голос моей будущей тещи - Какая на хуй Таня? Невесту зовут Наташа, и это моя дочь!
Все начали ржать, через несколько секунд до Фантомаса дошло что он укосячил, и он решил исправить ситуацию как ему казалось по правильному.)
- Так Соломон! А теперь расскажи нам где ты проебал Таню?)
Публика ушла в аут!
На глазах моей невесты появились слезы, она посмотрела на меня и спросила - Что за Таня?
Я ответил как показалось мне очень убедительно что не знаю о чем они говорят.
Кажется она мне поверила.)
Слово взял младший брат Турок и после того как стих смех, поздравил нас с этим праздником.)
Тосты продолжались, невеста успокоилась, и как мне показалось уже забыла все, и тут дядя со стороны невесты видно переварив информацию в затуманенной алкоголем голове, спросил меня - Зять, а про какую блядь вещал этот лысый?)
Я молча налил ему стакан водки, он моментально забыл про свой вопрос, выпил и ушел в нирвану.
Свадьба шла своим чередом, гости из кафе выходили курить и тут к ним подрулили пару человек в трениках, шлепанцах и наколках, обратившись к спортсмену по имени Федя с приказом, быстро шнырем мотнуться за стол и вынести две бутылки водки во избежание проблем.
Федя громко рассказал это моим друзьям, они уже засобирались на выход но Фантомас и Турок их опередили,и когда я с друзьями вышел на улицу синяки лежали под ларьком в нокауте, а братья скалились с удовольствием.
- Знаешь Соломон, что свадьба без драки это не свадьба? Хорошо что не с твоими друзьями подрались а эти пассажиры появились, так что все традиции соблюдены...
Я с ними согласился!
Да, свадьба прошла в лучших традициях, и все чинно и благородно, и живем мы до сих пор вместе!)
Один раз, когда мы уже прожили лет десять и после очередной покраски машины супруги я долго и скверно ругался, она тихо спросила - Наверное ты жалеешь что проебал Таню и женился на мне?)
Гнев и злость моментально исчезли, я понял что мой выбор был правильным, и я ответил что нет.
Больше она мне этого никогда не припоминала.)

Вдогонку истории Травэла о чем говорят мужчины в бане, или мечты сбываются.....
Как говорят что даже если свинью нарядить в платье с рюшечками она свиньей и останется....
Было это сравнительно недавно, лет пять назад. Отдыхали на море мужской компанией в Ялте.
Весело тусили по кабакам, на пляже загорали, ну полный драйв!
И тут появилась она!
Высокая, стройная, блондинка с потрясающей фигурой и стильной одеждой.
Помимо нашей компании, стали в стойку еще две, одна чисто армянская из Краснодара (познакомились на пароме в очереди), и вторая по виду менеджеры среднего или высокого звена из Москвы.
Она села за столик, сделала заказ и уткнулась в смартфон.
Оценив свои шансы, я понял что не мой кошелек, не мой прикид в виде льняных брюк, сланцев и майки с надписью Де Пута Мадре впечатления не произведет, продолжил двигаться по своей программе, бухать, курить кальян и веселиться.
Хотя в голове проскочила фэнтэзи как я ее раздеваю, а потом эх....
К столику дамы началось паломничество, появилось ведро роз, Моет Шандон, фрукты и прочая.
Даже из нашей компании два товарища втянули животы, и перестали веселиться, и стали лихорадочно подсчитывать шансы и место в очереди.
Буквально за пол часа от ворот поворот получил армянский столик, потом пришла очередь менеджеров среднего звена.
Надо сказать она отшивала всех так деликатно, что практически даже армянский стол не обиделся и продолжали заказывать песни для самой прекрасной девушки, чем явно испортили настроение другим дамам, поэтому я старался не давать скучать столикам и обошел практически все, тем более что уже был в изрядном подпитии.
Наша компания из пяти человек разделилась, три мрачных перца, и два распиздяя в лице Соломона и Васи, который застолбил татуированную серфингистку из Питера.
Наше состояние и прикид был аналогичным, и было понятно что мы абсолютно раздражаем все мужское сообщество и половину женского своими движениями.
Перетанцевав половину женского состава я понял что мне ночью придется снимать напряжение в душе, представляя Монро (как я ее окрестил).
Устав водить обезьяну, тем более что Вася свалил, я заказал второй кальян и решил накуриться. Кальянщик сказал что придется ждать пол часа, и я отказавшись и решил выкурить сигару на веранде.
Усевшись в плетенное кресло, я смотрел на море, и допивал виски, так было за все уже уплочено.
Когда сигара уже закончилась, и стало понемногу светать, я пошел на выход.
Спускаясь по лестнице, я услышал стук каблучков и увидел спускающуюся красотку.
Как галантный кавалер, я подал руку.
- Внешность обманчива - сказала она.
- Весь вечер вел себя как животное, а оказывается галантный мужчина.)
- Я за честность!
- А я за безопасный секс - почему то вырвалось у меня.
И на всякий случай прищурил глаз, но удара не последовало, а раздался веселый смех.
- Не сегодня дорогой!
- А когда?
- Посмотрим! Я завтра буду на пляже, захочешь найдешь!
- Ты права, я в таком состоянии что максимум могу поцеловать в ушко, погладить по попе и уснуть!)
Проводив ее до такси, я пошел в номер.
На следующий день, ничего не сказав товарищам я ушел искать ее по пляжу, и нашел ориентируясь на броуновское движение мужского населения.
Подойдя я не стал стоять в очереди, а просто предложил пойти пообедать.
Я надолго запомнил лица и эмоции товарищей.
Смесь, восхищения, злости, ненависти и удивления.
Потом, когда мы с нею общались, она объяснила свой поступок.
Далее с его слов..
- Мой папа, военный, воспитывал по мужски, так как имея трех дочерей всегда мечтал о сыне. На первом месте он всегда ценил честность, и ненавидел людей которые стараются казаться не теми кем являются на самом деле.
Так и вчера, все вдруг стали хорошими, и даже ты несколько секунд сомневался в себе.)
- Да я трезво оценил свои шансы, и решил что достаточно того, что трахнул тебя мысленно продолжая действовать как и до твоего появления.
- Если бы ты подошел к столику ты бы стал как все, но ты остался настоящим, хотя и вел себя как свинья, а честность должна быть вознаграждена.
Общаемся до сих пор, зимой встретимся в Поляне, покатаемся на лыжах.

Tarvas
Минус в карму. Индусы считают грехом отказ женщине.

История не совсем про карму но в тему....
Лет пятнадцать назад довелось отдыхать в Крыму. Надо сказать что в это время во всю поперла Турция и девушек приезжающих на отдых в Евпаторию на семейный курорт становилось все меньше, и я уже задумался о том что надо менять точку дислокации. Но как только задумался об этом, то стало везти, в течении недели три хорошеньких мамочки одарили меня своими ласками, поэтому решено было пока о передислокации забыть.
Это как в покере если прет то прет.
Мне тогда пришла в голову мысль что до отъезда еще полтора дня, и должно после сета прийти каре.)
Я тусовался в одном клубе, и заметил что каждый день туда приходил мужичек, лет сорока пяти, с двумя охранниками, который с интересом наблюдал за моими движениями.
Он всегда делал заказ, неспеша потягивал вино, и смотрел на все это с какой то едва заметной улыбкой.
Непонятно почему, от него исходила какая то сила, понятно было по виду что он много лет побывал в местах не столь отдаленных. Нет, это не чувство опасности, а именно какая то внутренняя сила, которая вызывает уважение и небольшое чувство опасности.
Я его окрестил Дон Корлеоне.
За день до отъезда, в процессе прочесывания местности я зарулил на городской пляж, где у барной стойки увидел всю ту же компанию, и как мне показалось он даже кивнул мне головой как своему знакомому?)
У берега моря на полотенце сидела ну очень красивая девушка, которая задумчиво смотрела вдаль.
Почувствовав азарт, и в уверенности что мне сам черт не брат, подсел к девушке и уже через пять минут мы болтали как старые знакомые.
Потом приглашение покурить кальян и вечером встретиться в клубе.
Вечером картина была все та же, Дон Корлеоне кивнувший мне как старому знакомому, за своим столиком и мы за соседним и зажигаем на танцполе.
Выйдя в туалет я столкнулся с одним из охранников, который очень вежливо обратился ко мне.
- Извини друг за вопрос. Это твоя девушка?
Пытаться разыграть идиота и доказывать что я не я смысла не было, они видели мои движения на пляже.
- Да нет, только днем познакомился. А что?
- Ты знаешь, она очень нравится моему Шефу, он три дня не знал как подкатить к ней на пляже, а ты показал мастер-класс!)
И засмеялся низким голосом, так что мне как то стало не по себе.)
- Как тебя зовут?
Он ответил - Саша.
- А Шефа?
- Николай Иванович (имя другое).
- Меня Соломон!
Почему то мысль в голове была что будет правильно мне свалить и не отсвечивать. Нет, не страх, не чувство опасности, а именно что это правильно! Девушке отдыхать еще десять дней, а я после перепиха укачу в родные пенаты, поэтому решение я принял быстро.
- Скажи Шефу, что я сейчас подойду к вашему столику и сославшись на срочные дела отвалю, а девушку оставлю с вами.
-Я обращусь к нему по имени, и попрошу присмотреть за девушкой чтобы ее не обидели и свалю. Так идет?
-Идет - и он крепко пожал мою руку.
За всем этим с интересом наблюдала довольно симпатичная девушка, но мысли переключиться на нее, не было совсем.
Набрав на телефон компаньона, который третий день не мог выйти из номера от миниатюрной татарочки, и попросив ровно через пять минут набрать на телефон, и срочно меня вызвать по делам.
Придя за стол я услышал звонок друга, который срочно попросил приехать в Заозерное, якобы на него наехали и нужна помощь.
Я с унылым и озабоченным лицом объяснил все девушке, и увидел что она очень расстроилась, так как вечер только начался, но я ее успокоил что она проведет его с моим другом.
Подойдя к столику, я обратился к Дону по имени, и попросил составить компанию а заодно и присмотреть чтобы никто ее не обидел.
Я первый раз увидел как он искренне заулыбался, пожал мне руку и сказал что без проблем.
На руке я увидел след от сведенной татуировки.
Выйдя из клуба я медленно побрел в парк.
Метров через сто меня догнал охранник, вручил бутылку вискаря и молча пожав руку, быстро удалился.
Было такое чувство какой то свершившейся справедливости что ли? Но совершенно ни о чем не жалел.
В голове была пустота, я брел по аллее в сторону номера.
- Виски самостоятельно пьют только алкоголики! Нужна компания?))
Я с удивлением повернулся и увидел что сзади за мной идет довольно симпатичная девушка, которую я заметил возле туалета, когда мы трещали с охранником.
Мы молча взялись за руки побрели ко мне, ни говоря не слова.
Вечер был шикарным, и я понял что за правильный поступок я получил тоже что то хорошее. Так сказать мне пришло каре.)
Прошел год, я опять гулял по набережной а на встречу мне шел Дон Корлеоне, который кивнул мне как старому знакомому, с той самой дамой и двумя охранниками, и катил коляску с красивым малышом!)
Внимание! Вопрос к Знатокам? Это плюс к карме?

Про творческий беспорядок или не все то золото что блестит.....
Вдогонку сегодняшней истории от Синеглазки....

Познакомился в прошлом году на одном мероприятии с дамой шикарной внешности, одетую со вкусом в дорогие шмотки, умной (знала три языка).
Дама стояла и скучала на этом фуршете, постоянно что то снимая и постя в смартфоне.
Безо всякой надежды подкатив к ней яйца я поинтересовался что она делает. Она представилась блогером, и пояснила что ведет кулинарный блог и у нее туева хуча подписчиков.
Найдя ее в инсте я понял что она не врет.
Как то быстро разговор перешел в нужное русло и я понял что потрахаться дама не прочь, но сначала предложила посетить кальян-бар у ее дома.
Кухня и кальян были шикарны!
Дама не отставала от меня в потреблении водки и мы благополучно убрали по двести пятьдесят на рыло, но так как она до этого выпила четыре или пять бокалов шампанского ее как то резко развезло, и она начала нести такую чушь что я уже начал сомневаться в продолжении вечера.
Поразмыслив я решил посадить ее в такси и вернуться в отель, но таксист наотрез отказался везти ее одну.
Поняв что делать нечего, я сел с нею в такси.
Приехав в закрытый котетджный поселок, мы подошли к ее дому, и тут выяснилось что она проипала где то ключи.
Она стала тарабанить в дверь и кричать детям чтобы открыли. За детей мы не договаривались, я уже хотел свалить, но она сказала как Володьке Завитушкину в фильме "Не может быть!" - Владимир дети Вам ничего не будут стоить! После чего их отправила на второй этаж.
Когда был включен свет, я охуэл!
В квартире полный срач!
Куча нестиранных вещей, на спинках стула висят скомканные платья, запах псины, на барной стойке и в раковине куча немытой за несколько дней посуды, какие то шкурки от бананов и картофеля и еще хрен знает чего?
А посреди этого срача светлое пятно - стол с кухонными ножами, ложками поварешками, блестящей посудой, полкой с различными красивыми баночками с крупами и специями, а напротив камера на штативе.
Полный сюр!
Островок чистоты и великолепия в окружении неимоверного срача!
На вопрос не хочу ли я испробовать ее сегодняшнее блюдо под названием Баварский штрудель, я отрицательно покачал головой с трудом сдерживая рвотные порывы.
После захода в спальню и лицезрения нестиранного постельного белья, лежащей на этой же кровати собаки средних размеров, которая даже не пошевелилась при нашем приходе, трахаться перехотелось окончательно.
Тем более она не раздевшись завалилась на кровать и так томно мне сказала растягивая слова - Заааая! Раздень меня!)
Пообещав сделать это после душа, я вышел в ванную, где контрольным выстрелом в голову был вид множества нестиранных грязных трусов в открытой стиралке.
Поняв смысл присказки - Пьяная мать, обосранные дети!) я решил не испытывать судьбу и просто тупо свалил непоипавшись о чем совершенно не жалею.
А блог ее смотрел периодически, пока не закрыл страничку, там она красотка!)))
Наверное она тоже ждет принца как Синеглазка, который будет убирать и мыть посуду за нее?)))

Вдогонку истории Алексея 18 по говно и подливу во сне...
Во время службы в армии было много историй, которые вызывают смех до сих пор, потому что тогда мы считали себя взрослыми а на самом деле были шалопаями восемнадцатилетними, то бишь просто детьми.
Забросили нас строить систему в горы, жили в палатке в горах, вечером от безделья все маялись всякой херней. Кто закатывал шарики под шкурку на члене, кто пробивал уздечку и вставлял усы из лески, кто набивал татуировки приспособой сделанной из машинки Харьков.
Все рассказы с гражданки и истории уже все знали наизусть, поэтому кто то играл в нарды, кто то устраивал в банке бои скорпионов и фаланг, кто кого, а кто то проверял всякие легенды.
Кормили надо сказать не очень, то перловкой с луком на комбижире, то гороховым пюре.
Пердеж в палатке стоял неимоверный! И вот одному годку пришла мысль попробовать повторить один трюк, о котором ему рассказали деды. Мол если взять свечку, слегка смочить фитиль безином, поднести на двадцать сантиметров к заднице а потом зажечь зажигалку и перднуть, то свечка загорится.
Все на ура приняли идею и стали пробовать.
Первым вызвался годок по кличке Чипа.
Пук получился слабый, да было небольшое пламя но свеча так и не зажглась на тумбочке. Потом еще и еще, пока очередь не дошла до Дони.
Решили поднести свечу на десять сантиметров к заднице.
Один взял зажигалку, второй свечу, но стал напротив и немного наклонился чтобы точнее выставить свечу.
Зажигалку зажгли, Доня собрался силами и выдал залп!
Именно залп жидкой подливы, которая практически на метр вылетела из задницы!
Тот кто держал зажигалку, отделался только обосранными руками, а кто стоял напротив был обосран весь!
Такого ржача, который не прекращался минут десять я не помню.
Доня с невозмутимым лицом пошел в сортир, а остальные мыться на бочку с водой.
Отмывать палатку заставили гения предложившего данный эксперимент.
Через день все вокруг знали про эту историю, Доне дали погоняло Артелерист, и с этой кликухой он так и дембельнулся!
Так что немного подливы во сне, это мелочи перед таким форсмажором!))

Вдогонку истории про Мальвину и Пьеро...
Публикую историю потому что ее герои давно уже не живут вместе и в нашей стране....
Как то в начале нулевых отдыхая с супругой в Сочи я встретил своего товарища, с кем мы познакомились во время поездок в Лиманчик. Надо сказать что он был даже по тем временам очень упакован и состоятелен, говорил не вдаваясь подробности что это благодаря родителям. Подробностями мы не интересовались и его щедроту принимали как должное и от чистого сердца, периодически благодаря его подгоном красивых девушек.
Внешне он выглядел как солидный чиновник, слегка полноват, и в общении со слабым полом немного притормаживал, так что мне частенько приходилось помогать ему со знакомством, за что он мне был благодарен.
Мы встретились на в кафе на пляже, где он был с двумя дамами, одна из которых показалась мне знакомой.
- И опа на!
Это оказалась одна из моих старых пассий, с которой мы довольно быстро расстались, после второй или третей встречи лет восемь назад, так как ей были нужны серьезные отношения а мне на тот момент нет.
Увидев радость товарища и испуганный взгляд дамы, я сделал вид что никогда ее не видел, чем немного ее успокоил.
Товарищ представил ее как будущую супругу и объявил что через месяц в Москве состоится свадьба.
Вторая подруга сначала с интересом смотрела на меня, но потом поняв что я с супругой как то быстро потеряла интерес.
Рассказав кто где работает, и живет мы хорошо посидев разошлись.
Примерно через месяц ко мне на работу зашла эта дама якобы по какому то пустяковому вопросу по устройству племянника.
Я человек сообразительный сразу взяв руки в ноги покатил с ней в кафе, где узнал что я в числе приглашенных на свадьбу со стороны жениха.
- И я понимаю что и со стороны невесты тоже? - спросила она с улыбкой.
- Ну типа того - ответил я.
- Наташины родители (имя изменено)они ж в РЖД работают, нам уже места забронировали, так что халява.
Дважды просить не пришлось....
Быстро наваяв на компе вызов в командировку, я побросал вещи в сумку и на следующий день был на вокзале, где нас было около двадцати человек знакомых и родственников невесты.
Нас поместили в вагоне СВ, проводники были сама любезность, кроме нас в вагоне никого не было.
Поезд тронулся.....
Мы пошли с Аленой в вагон - ресторан, где нас тоже очень тепло приняли. Она объяснила что папа Наташи очень большой начальник.
Посидев мы вернулись в вагон.
Народ уже спал, я начал проявлять инициативу, но Алена сказала что так не интересно, и вышла из купе.
Как говаривал Ходжа Насреддин - Непонимание порождает бездействие!
Отвернувшись к стене я попытался заснуть, и мысленно убрать эрекцию, когда кто то потряс меня за плечо и попросил предъявить билет.
В полумраке я увидел проводницу в форме, с желтым флажком в руках.
Охуение прошло быстро когда я узнал Алену, и как то сразу просек что надо поддержать игру.
-Билетов нет! Штраф платить не буду! Высадить не получится! Я законы знаю!- и закрыв дверь в купе.
Выдав эту билеберду, я крепко прихватив ее за попу и волосы притянув к себе, поцеловал ее в губы, так что фуражка соскочила с головы.
Потом задрав юбку, заставив упереться руками в стол, с каким то азартом и небывалым возбуждением начал ее трахать, позабыв за средство контрацепции.
Секс был бурным и страстным.
По приезде в Москву, проводницы давились смехом глядя на нас, но в глазах чувствовалось уважение!)
Нас расселили в гостинице Золотая рыбка, по моему, которая находилась в Марьиной роще, в каком то проезде, и была в ведомстве министерства рыболовства, где отец жениха занимал солидную должность.
Свадьба была в том же ресторане, человек на пятьдесят, но стол представлял из себя царскую трапезу!
Осетры на подносах, икра черная и красная, напитки импортные, официанты по одному взгляду меняющие тарелки, и секьюрити вокруг.
Поняв что после четырех часов за столом гости только стали входить во вкус, мы с Аленой посмотрев друг на друга, тихонько свалили к себе в номера. Двери наших номеров были напротив.
Зайдя к ней в номер и сходив в душ, я стал ждать стоя у приоткрытого окна глядя на ночную улицу, что на этот раз она придумает.
- Я люблю когда меня связывают жестко, наказывают по попе как провинившуюся девочку а потом трахают жестко! А она должна дерзить и за это еще сильнее связываться.
От одного этого предложения мой радар начал дымиться.
Сняв со штор шнурки которые их привязывали к крючкам, я приступил к связыванию. Их оказалось мало, я связал только руки за спиной и ноги. Потом вынул из штанов ремень и связал ноги с руками, и бросил ее на кровать.
Она стала обзывать слабаком, что даже связать нормально не могу!
Игра так игра!
Я свернул топик и вставил ей в рот кляп, а потом накинув халат и взяв карту от своего номера пошел снимать еще два шнурка со своих штор.
Оставив ее дверь приоткрытой, я открыл свою и по закону подлости дверь комнаты Алены захлопнулась, чему я значения не придал до того момента, когда я стоя у двери со шнурками в руках, тупо понимал что в комнату сам попасть не смогу.
Попробовал вставить карточку в щель между дверьми и отжать язычок замка. Это только в американских фильмах получается.
Но я продолжал это до того момента когда тяжелая рука опустилась мне на плечо.
Повернувшись я увидел двухметрового секюрити, который спросил что я пытаюсь сделать?
- Там моя девушка в номере. Спит. Нет, то есть не спит - сбивчиво начал я объяснять, пытаясь засунуть шнурки в карман халата.
Он постучал в дверь, потом еще, в комнате слышалось какое то мычание и возня.
- Сережа поднимись на третий с ключом от ...надцатого, прохрипел он в рацию.
Через пару минут на этаж зашел администратор, и тут я понял что меня сейчас уроют.
Открыв дверь и зайдя в комнату он увидел связанную даму на кровати с кляпом во рту.
Руки заломили за секунду. Удар под колени и вот я уже на коленях мордой в пол и понимаю, то хана всему!
Но к моему счастью, каким то чудом она выплевывает кляп и говорит осипшим голосом - Не бейте его! Это я попросила!
Секьюрити отпустил руку, помог мне подняться и по отечески сказал - Не страдай хуйней, а то доиграешься!
Развязать узлы оказалось трудно. Поняв что за ситуация, она пыталась повторить трюк Гудини, и затянула еще сильнее.
Но я справился.
После этого как то перехотелось экстрима, и мы занялись обычным способом.
По приезду домой, мы встретились еще пару раз, ну как то не сложилось. Просто трахаться кайфа не было, а драйва больше не хотелось.....

..... А церковь что, тоже я развалил? Да нет, это до Вас в шестнадцатом веке сделали...

Ну днях вышла история Ракетчика про то как он всучил обгоревшую куклу украинскому таможеннику в тринадцатом году а четырнадцатом там началось, я думаю что и у других много таких же историй...
Он задался вопросом а не он ли причина всех событий???
Расскажу историю которая произошла с моим другом и мной в Крыму летом тринадцатого года.
Мы с моим другом Васей зарулили на дискотеку в Парке Победы в Севасе, она называлась "Хорошо" по моему?
Вася зная что может просадить все бабосы, отдал мне гривны в переводе на наши деньги пять тысяч рублей на сохранение.
И вот уже под утро мы шли к такси, тут Васе срочно приспичило отлить, и вместо того чтобы пройти куда ни будь за угол, он стал возле ближайшего кустика и стал с наслаждением отливать.
Даже я не заметил откуда материализовались два украинских полисмена, которые дождались завершения процесса и стали качать Васю на штраф.
Вася отнекивался, ссылался что все деньги просадил на телок, но полисмены не велись, говорили что все россияне ведут себя нагло и предложили последовать в околоток.
Вася отказался сославшись что он полковник УСБ в Южном федеральном округе здесь на отдыхе и ему проблемы на службе ни к чему, и как российского коллегу следовало бы просто отпустить, на что они ответили - А нам шо твое начальство? Мы Украина!
Вася зная что он пуст и бабосы у меня, произносит фразу как он считал беспроигрышную - Да нет у нас бабок! Обыщите если хотите!
Ну хлопцы приняли это к сведению и оба моментально начали нас обоих шманать.
Не найдя у Васи ничего а у меня как и полагается достали кучу гривен.
Оставив деньги на такси остальное они забрали себе.
Васю несло! Он матерился как сапожник ругая не конкретно полисменов так как они были с дубинками, а Украину, Хрущева пидораса который Крым проебал, Ельцына пидора который просрал повторно, а потом и говорит - Вот блядь наш Путин заберет ссука Крым в Россию, и тогда Вас всех нахуй погоним из органов!
На что они громко рассмеялись.
Всю поездку в такси он матерился не переставая.
В четырнадцатом году мы опять были в Севасе в Артбухте.
Познакомились с двумя дамами, моя согласилась проехать со мной в отель, а Васиной через час надо было быть дома, так как муж названивал через каждые десять минут.
Вася решил не откладывать в долгий ящик удалился под ближайшие кустики в темноту, где нагнул даму раком и пристроившись сзади стал с наслаждением трахать.
Надо сказать дама оказалась эмоциональной, так что метров за сто было слышно что там происходит.
Моя дама наблюдая этот занимательный процесс, стала расстегивать ширинку с желанием отсосать, и я уже было согласился но заметил два приближающихся силуэта.
Так же ниоткуда материализовались два но уже российских полисмена, которые стали в тени дерева но процесс прерывать не стали а с интересом наблюдали метров с двадцати.
И вот когда рык Васи совпал с длинным затихающим стоном дамы, они начали движение в сторону Васи.
ну как на картинке - Превед Медвед!))
Когда они вышли на свет, я узнал прошлогодних знакомых.
Надо сказать что когда они только вышли, выражение лица было как у людей которые уже представили что сейчас станут чуть богаче, но по мере приближения на лице стала проявляться тревога.
Подойдя к нам и увидев Васю, который мыл свой агрегат мирамистином, они испытали противоречивые чувства, смесь удивления и страха.
Просто развернутся и уйти они уже не могли так как заметили что Вася их тоже узнал, и стал как то ехидно улыбаться, поэтому подошли ближе и отдали честь.
- Ну что хлопчики? Власть поменялась?
- Теперь и вы россияне?
- Теперь да!- радостно ответили они и засмеялись как то натянуто.
- Ну что хлопчики опять штраф хотите? Может обыщите? - спросил их Вася и и как то плотоядно засмеялся.
- Да нет товарищ полковник, какой штраф? Отдыхайте!- с неестественной улыбкой ответил старший из них.
- Хорошего отдыха Вам! - заискивающим тоном произнес второй, улыбаясь так же напряженно, после чего козырнули и быстрым шагом пошли дальше вглубь парка.
Дама до этого напряженно наблюдавшая за всем этим, уже представившая себя в ментовке с облегчением вздохнула, рассмеялась, чмокнула Васю в щеку и свалила домой, а мы втроем поехали к нам в гостиницу.
Надо сказать что Вася умеет говорить убедительно и можно подумать что он и правда минимум полковник, хотя сугубо гражданский человек.
Да, настоящий полковник тоже у нас был в метрах в ста в заведении со второй частью нашей компании, так что мы себя чувствовали спокойно.)))

«Никогда не знаешь, что будет завтра: следующее утро или следующая жизнь...»
История не моя но расскажу предысторию ее появления…

В прошлом году я познакомился здесь на сайте с одной девушкой, мы иногда переписываемся, она очень любознательная и часто задает вопросы по тематике Соломона Марковича, на которые я отвечаю как могу.)
Вот и в этот раз в ее поездке в Турцию я читал про ее тщетные попытки провести время приятно с пользой для души и тела на отдыхе, но к ее сожалению все кандидаты не выдерживали никакой критики.
Когда она уже разочаровалась в попытках, я успокоил ее немного и сказал что пусть не переживает, потому я уверен что она найдет соотечественника который будет на одной волне с ней. Так и вышло буквально на следующий день, человек был турок родом из Казахстана, то бишь соотечественник.
Она после возвращения написала мне про последующие приятные события, но публиковать по неизвестной мне причине почему то не хотела, хотя по моему мнению подача истории отличная.
Поэтому я предложил Соломоново решение, опубликовать от себя но с ее согласия, на что и получил разрешение разместить историю на сайте.
Собственно дальше сама история.

....Собрав вещи перед отъездом, подняв чемодан, я поняла, что мне срочно нужны весы. Напольные такие, обычные весы. В прошлый раз у меня был перевес в 9 кг (!) и только благодаря какому-то турку удалось все пронести на борт, тк он взял часть вещей в свою ручную кладь. В этот раз я не покупала мёд и постельное белье, но турецкие сыры и печенье - это святое! 😋
Спрашиваю у парня на ресепшене отеля про весы - их нет. Ну да, год назад из тоже не было, с чего бы им появиться.. Вспоминаю, что на сайте общаюсь с врачом, который живёт совсем рядом. Буквально минут 7 пройти, он даже скидывал геолокацию. Логично, что у меня не остаётся выбора, кроме как сходить к нему за весами? 🤔 Они у него точно есть, вчера он приезжал, все ждал, когда я выйду из номера, но у меня не было настроения и я отправила его восвояси 😆 (о чем позже пожалела!). Предупреждать я не стала, пусть будет сюрприз. 😊
11 вечера - ещё ранний час для Антальи, народ гуляет, бегает, ужинает на пикниках до 2 ночи, и это обычный режим города. 2 недели я засыпала в 2-4 утра, а вставала в 7-9. За исключением того вечера, когда уснула в 8 и умышленно проспала свидание с пилотом 😂(после чего мы поругались на англ., а такие деструктивные отношения уже ни к чему!).
11 вечера - я возвращаюсь из супермаркета, оставляю покупки дома, переодеваюсь (а вдруг))), и выхожу за весами. Пока дошла до пункта назначения - пошёл дождь. Стою под кустами у мечети, ну где же ты, доктор?? Давай быстрее неси весы, заодно и повидаемся! - думаю про себя.
А вот и он. Человек, к которому ещё вчера я отказалась выйти на встречу. Сегодня сажусь в машину - потому что дождь. А в машине смотрю на него и понимаю, что готова поехать с ним куда угодно... 🤦♀ (да, визуалам очень важна внешность партнера!) И мы едем.. на пляж. 🏝
Если и существует описываемая Коэльо «невыносимая легкость бытия», то именно легкость мы и ощущали, разговаривая и целуясь под звездным небом...
Вот не зря ведь говорят «было бы желание, а возможность найдётся». Учитывая, что он - Огонь, а я - Воздух, желания вспыхнули мгновенно. Я так мечтала встретить мужчину, от одного взгляда которого хотелось бы подчиняться ему беспрекословно, и вот он - рядом. Переводит мне турецкие слова, а я беззаботно смеюсь над ситуацией: надо же встретить русскоязычного турка, который сам только приехал сюда из другой страны! Пути Господни не исповедимы...
Эти странные, страстные и молниеносные отношения так зацепили нас, что мы и сейчас задаемся по телефону вопросом: почему мы не встретились раньше? 🤷🏼♀
Ему 28, мне почти 35. Но, с ним я была маленькая послушная девочка. Обычно говорят, что люди встречаются для каких-то высоких миссий. Так вот, я так и не нашла ответ на этот вопрос. Я даже не была уверена, что он вспомнит моё имя на следующий день)) Ведь это очень похоже на историю, описанную в «Мостах округа Мэдисон». Но, именно такие отношения и запоминаются. Когда они не обременены претензиями, обидами и ожиданиями, обещаниями жениться/развестись/до гробовой доски/etc.
Позже я летела в самолете, и возле меня сидела супружеская пара лет 45-50. Мы ещё не поднялись в небо, как женщина заплакала и запричитала: «извиняйся, пока мы ещё не в Москве!».😥 Как будто Москва слезам не верит, и ему надо было успеть замолить грехи до прилёта. Но, вместо извинений мужчина почему-то одернул стюардессу и попросился пересесть 😁 Ему отказали, а жена завопила с новой силой, то и дело неэтично шмыгая носом. 🤦♀ Но, буквально через час она уже спала у него на плече, а к моменту посадки весело щебетала. Мужчина при этом оставался молчалив. Казалось, он устал от этого спектакля одного актера, и просто мечтал добраться до постели и выспаться. «Если женщина не стонет ночью, она ворчит днём»🙄- подумала я, глядя на странную соседку.
Иногда люди годами, десятилетиями находятся в токсичных и разрушающих отношениях, от которых падает самооценка, нарушается восприятие своего Я, теряется уверенность в своих силах. А все потому, что люди боятся, будто других - нет! Не найдётся такого другого алкоголика Васи и наркомана Димы, уголовника Гены и тирана Олега. Правда-правда не найдётся?)
А что, если взглянуть вокруг широко открытыми глазами? Быть может, вы зря теряете время, и лучше побыть одному, или перейти в другие отношения, которые изменят вас и вашу жизнь. :)
А мы... а что мы?) мы оба свободны, открыты для знакомств, и продолжаем общение, по принципу: «живите как птицы: настоящим и немного будущим, не заботясь о завтрашнем дне, он сам о себе позаботится!» Мы не строим планы. У нас, конечно, есть нереализованные фантазии (ох, уже эти доктора!) и, если какому-то из наших Творцов (у нас даже Боги - разные!) будет угодно - наши прямые ещё пересекутся. Нет - так нет. Но, это не имеет значения. Потому что утро вечера мудренее. 😉Но, я вдохновляю его, а он радует меня нежностями - и все это уже на расстоянии. А расстояние, как известно, со временем либо тушит костёр, либо разжигает пламя. Но, это мы узнаем когда-нибудь потом.. 🦋

(размещено с согласия автора)

Вдогонку про историю как какой то муж интересовался у владельца стационарного телефона откуда у того номер жены??
То что если внутренний голос или чуйка предупреждает об опасности и к нему надо прислушиваться, я понял еще в юности.
Однажды лет пять назад на отдыхе я познакомился в ночном клубе с одной девушкой. Тогда я еще носил обручальное кольцо, и почему то ее выбор пал на меня, хотя я был лет на двадцать постарше тех кто подкатывал к ней яйца в тот вечер.
Мы одновременно вышли в курилку и там разговорились.
Она рассказала что приехала на отдых с двумя подружками, которые укатили в Сочи в какой то модный ресторан, а она осталась.
Заметив что обручалки нет, я понял что моя совесть чиста, тем более мое кольцо ее не смущало, но какое то смутное чувство опасности или тревоги не покидало меня весь вечер.
Я списал это на косые взгляды компании отвергнутых претендентов, но так как за столом у нас были еще двое моей комплекции, я особо не нервничал.
Что еще насторожило, что она неожиданно легко согласилось и пойти в номер потрахаться и то что я предложил вернуться через часик.
Уже когда все было закончено, она призналась что замужем, и что приехала сюда с сестрой мужа и ее дочкой, и что они ее блюдут, а еще муж ревнивый который полностью контролирует все и много особей мужского пола отправил в лечебные заведения только за подозрения.
Ну так как я узнал это уже после секса, по пути назад в клуб, то особо этому не удивился.
Оказалось еще что ее мама живет в нашем городе и она планирует летом на недельку прилететь и хочет встретиться уже более основательно.
- А если муж телефон проверит а там мой номер?
- А я запишу что это номер такси!
Я ее соответственно записал как "Оля (имя изменено) Я Такси".
Она села за свой столик и продолжала скучать дальше, я свалил на танцпол.
Примерно через час туда пришла сестра мужа с дочкой и уселись за столик.
Она взглядом чекиста осмотрела мужскую часть присутствующих, и поняв что все по своим компашкам успокоилось.
Через пол года мы встретились в моем городе, два дня хорошо отдохнули и она укатила к себе домой.
Прошло примерно пол года...
Вечер пятницы, я стою перед входом в ресторан и жду такси.
Звонок с номера Оли Я Такси.
А мы договорились что созвон только до девяти.
Я поднимаю трубку и не слышу ее голоса а какое то сопение и понимаю что вот он момент истины говорю хорошо поставленным голосом - Такси Вектор слушает!
Молчание....
Повторно - Такси Вектор слушает! Откуда Вас забрать?
Тут слышу такой хриплый голос - А кто это?
- Молодой человек, это вызов такси! Вам ехать как говорят в Одессе, или поговорить? Если поговорить то могу дать номер услуги Секс по телефону!
- Извини Братан! Наверное случайно перепутал номер! Никуда ехать не нужно! Хорошего вечера!
И повесил трубку.
Напоследок я услышал голос Оли с ледяными нотками - Ну что? Успокоился? Казел!)
Через пять минут на вотсап пришли смайлики с поцелуем.
Почему я рассказываю только сейчас эту историю? Потому что два года назад они благополучно развелись, и он покинул пределы нашей Родины с новой супругой, которая как оказалось у него была параллельно этой семье, у Оли все нормально, она с юмором вспоминает эту историю.
Так что именно об этом меня и предупреждал внутренний голос!

Была недавно история про большую грудь, моя же история про большую жопу, или как я Штирлицем побывал.....
В майские погожие деньки, аккурат в канун девятого мая я был приглашен на одну конференцию в Москву вместе с двумя коллегами моего возраста.
Знакомы мы были постольку поскольку, и у же в поезде я понял что по сравнению с ними я сынок в поглощении алкоголя.
Первая бутылка водки была выпита еще когда поезд стоял на перроне, вторая когда выехали из города, про третью и четвертую уже не помню.
В Москву все прибыли в хорошем подпитии.
По прибытию в гостиницу Ренессанс, я сразу переоделся в халат и пошел откисать в спа, чтобы к шести часам прийти в норму, коллеги же продолжали бухать.
Нам всем выдали прикольные бэйджи, которые мы повесили на шею.
Я понял что два дня конференции проведу в пьяном угаре, и это меня расстроило, но имея принцип -Не отступать и не сдаваться! Или - Свинья везде грязь найдет, я понял где могу прекрасно провести вечер.
Надо сказать что напротив гостиницы есть зал где проходят дискотеки, и как раз этим вечером там была дискотека 70х-80х, куда я и решил зарулить один, так как друзья после первого дня ушли еще в более жесткий запой с коллегами из Норильска.
Зайдя внутрь, глаза у меня разбежались от количества вариантов, но я решил остановиться на одном столике, за которым сидели две дамы.
С первого взгляда стало понятно что они были полной противоположностью.
Первая девушка с голубыми глазами, вьющимися русыми волосами, красивой грудью каплевидной формы, изящными руками, и одета в дорогие шмотки, явно не с рынка.
Дополняли картину красивый гарнитур из кулона, сережек и перстня с брюликами.
Она сканировала взглядом практически все мужское население, но как то быстро так на пару секунд, и становилось понятно что это не тот кандидат.
Вторая девушка была одета в какую то майку с прорехами, в такие же джинсы и кроссовки, грудь не такая роскошная но тоже присутствовала, стрижка была как у мальчика.
Она наоборот ни на кого не смотрела, а к чему то прислушивалась и потом записывала себе в блокнот.
Так как я уже влил в себя сотку рома, то с удовольствием танцевал рядом с ними летящей походкой и изображая землю в иллюминаторе Землян.)
Когда заиграла музыка про оставайся мальчик с нами будешь нашим королем, я понял что дама наконец заинтересовалась мной, потому что она улыбалась не отводя взгляд от меня.
Потом сделала жест рукой, и стало понятно что надо ковать железо пока горячо.)
Когда я сел за столик, дама рассмеялась глядя на мой бэйдж и представилась Жанной а подругу назвала Хельгой (имена созвучны но немного изменены).
Через пять минут я уже знал практически все, что они познакомились на каком то приеме где Хельга была переводчиком, и что она, чистокровная немка, приехала в Россию изучать русский язык и литературу, и записывает она непонятные слова и обороты речи, которые потом пытается понять.
Вся тирада про Хельгу заняла не больше минуты, зато про себя она рассказала все подробно.
Скоро я знал что она из очень состоятельной семьи, папа топ-менеджер очень крупной компании с оборотами в миллиарды долларов, показала фотки с папой, свой дом машину, на которой они приехали на тусовку.
Минут через десять я уже понимал что буквально через час мы будем предаваться утехам с этой красоткой, осталось затащить ее в отель.
Так же она мне намекнула что такому мужчине негоже ходить без часов, и у нее случайно завалялось несколько крутых часов что то типа Патек Филипп и Брайтлинг, которые она с удовольствием может мне подарить.
Немного охренев от такого напора, понимая что меня покупают хоть и не деньгами а часами, я напрягся, тем более перспектива ехать в какой то дом где полно обслуги и охраны мне не нравилась, потому что я рассчитывал пригласить в свой номер через дорогу и через пару часиков выпроводить обратно.
Поэтому решил взять небольшой таймаут.
- А Хельга с нами поедет? - поинтересовался я.
- А зачем нам Хельга? - спросила она и рассмеялась. - Я ее сюда пригласила чтобы мне не скучно было, а так мы даже не подружки.
Хельгу слегка передернуло, но виду она не подала.
- А я думал чтобы не страшно было - пошутил я.
- Мне ничего не страшно - сказала она рассмеявшись, и посмотрела на соседний столик, за которым сидело два амбала в костюмах, на которых я не обратил внимания.
Меня это напрягло еще больше.
Хельга же молча и с какой то ехидной улыбочкой прислушивалась к нашему разговору, не показывая никаких других эмоций, но по взгляду я понял что тоже ей понравился и заинтересовал ее.
Жанна позвала официанта, заказала счет и сказав что ей надо попудрить носик, начала вставать из за стола..
Шок который я испытал от увиденного был мощнейшим!
За все время нашей беседы она не вставала из за стола и я не видел что там внизу.
А внизу была Жопа!! Даже не Жопа, а Жопище с большой буквы!
То есть верхняя часть тела изящной девушки, а низ совершенно от другого человека, на несколько размеров больше!
Поняв что даже за всю коллекцию часов, акции компании и даже с помощью Виагры я там не справлюсь.)
Я не подал виду что меня что то смутило, но решил сразу валить как только она зайдет в туалет!
И тут Хельга посмотрев на меня спросила - А у тебя есть где ты живешь?
- Отель напротив! Жду у выхода! - ответил я и быстро вышел на улицу.
Перед входом толпились страждущие, которым не хватило билетов, и среди них я затерялся наблюдая за выходом, опасаясь охранников.
Через минуту вышла Хельга, я взял ее за руку и мы быстро пошли в отель.
- А как же подруга?
- Эта овца мне не подруга - ответила она.
В номере у меня был ром фрукты и шоколад.
Я поинтересовался что она записывает?
- Непонятные слова и выражения - ответила она.
- А почему именно русский?
- Ну мой дедушка по маминой линии был в России в плену, хорошо знал русский, был потом председателем комитета русско-германской дружбы, и очень красиво матерился!
После этого она загнула так красиво что шапка на хую уши от мороза не спасет, что я это оценил и рассмеялся!
Понимая что секс никуда не убежит, так как она за десять минут уже всосала 200 рома, мы продолжали болтать.
Я ей рассказал что в русском языке есть слово с тремя е на конце, она не поверила.
- У Владимира Высоцкого в песне слышал про счастье длинношеее.
- А еще есть слово с шестью согласными в начале!
- Да ну нах! - сказала она!
- Взбзднулось что то!))
Тут она начала ржать и икать.
Понимая что еще двести рома и она уйдет в нирвану и мне придется трахать безжизненное тело, я предложил пройти в душ и продолжить обучение в постели.
Надо сказать что под джинсами и майкой скрывалась очень красивая фигурка!
Она как то сразу взяла инициативу в свои руки и сев сверху на меня стала энергично скакать. Несколько раз я испугался что она сломает нах мой радар но обошлось.
Буквально через пять минут я понял что она достигла оргазма.
- Дас ист Фантастишь - подколол ее я?
- Почему Вы русские всегда говорите эту фразу?
- Ну молодость, первые немецкие порнушки....
- Теперь понятно - сказала она, и быстро соскочив умчалась в душ, а я остался в постели с торчащей в презервативе кукурузиной, ждать продолжения банкета.
Через три минуты она вышла уже в трусах и майке с намерением одеться, чем ввергла меня в ступор.
- Ну я же еще не кончил - робко возразил я.
Она отложив джинсы в сторону, села рядом, сняла презерватив и крепко сжав торчащий радар стала усиленно двигать вверх и вниз.
- Эй, фройлен! Помедленнее и понежнее раздевай куколку! Может в ротик возьмешь?
Она на секунду остановилась, посмотрев на меня и сказала что оральный секс с незнакомым мужчиной для нее является унижением ее женского достоинства в отличии от обычного секса.
Тогда я предложил продолжить обычный секс, и она немного подумав согласилась, тем более что еще оставался ром.
Какого то супер удовольствия не получил, но расслабился.
Когда она собиралась уходить, у нее из сумочки выпал на пол пластиковый пропуск с фото, который она не заметила.
Утром ко мне завалили пьяные коллеги с Георгиевскими ленточками и бутылкой водки и предложили выпить за Победу!
Пить до завтрака не хотелось, но тост обязывал!
Выпили!
- Мне больше не наливайте! Хреново мне!
- А ты что делал?
- Да тоже ром глушил и девушку трахал!
Тут один из них поднял пропуск и спросил - Эту?
Я ответил утвердительно а он начал дико ржать!
- Ну тост за Соломона! Он Мюллера ночью выебал!)
И правда, фамилия была у нее самая что не наесть немецкая - Мюллер!
Пришлось выпить еще два раза.
К концу дня все кто с нами бухал, знали эту хохму, и каждый считал своим долгом на банкете подойти и подъебнуть типа - А Мюллер как вырывался или спокойно отдался? А мюллер как настоящий живой или Броневой? Ну и так далее...
- Ну и один коллега подошел и сказал что хочет сфоткаться со Штирлицем!
Это еще больше развеселило окружающих.)
Многие меня так и называют до сих пор когда пересекаемся на встречах.
А часов до сих пор не ношу, и когда друзья обсуждают какие еще бы купить часы покруче, я вспоминаю огромную Жопу которая показывается из под стола, и желание купить крутые часы как то проходит.)

Прочитал сегодня историю Чикаго 95 как в Америке конец света наступил...
Расскажу свою историю про конец света..
Было это в 1998 году, аккурат через несколько дней после дефолта. Бабки пропали в Инкомбанке, должники послали накуй, настроение никакого от слова совсем.
Бродил в ахуе возле банка с желанием ебнуть какого ни будь топменеджера по кумполу и думал что все, пиздец подкрался незаметно! Даже о потрахаться мысли в голову не лезли!)
На остановке увидел миловидную девушку с роскошной фигурой и грустным слегка заплаканным лицом, познакомился. Девушка оказалась с очень редким именем Наташа!
Пригласил посидеть где ни будь попить кофе, она согласилась.
В разговоре выяснил, что ее только что уволили из этого гребаного банка, где она работала кассиром.
Выслушав мою пятиминутную тираду что я думаю об Инкомбанке, рекламе, его владельцах и топменеджерах, она согласилась со всем вышесказанным, и предложила вечерком, когда уснет ее бабка посетить так сказать с визитом.
Проводив домой и увидев где она живет, уточнив что бабка глуха а хозяйка сегодня на дежурстве в больнице и квартира в нашем распоряжении, я пошел домой затариться шампанским, конфетами и средствами контрацепции.
Придя к даме в квартиру, я разделся и зашел в душ, быстренько помылся, и собрался на выход.
Надо сказать что на улице гремела гроза, шумел ливень, и ветка дерева стучала в окно, ну в общем полный трэш!
И вот иду я в коридор, в полотенце со состоящим хреном на перевес, с мыслью что главное не забыть одеть презерватив и вдруг свет гаснет!
Темень хоть глаз выколи!
Ну пробираюсь я по стеночке, а из коридора одна дверь где дама ждет на кровати, а рядом где бабка восьмидесятилетняя спит.
Ну и как в кино ошибся немного дверью.)
Принюхался, чувствую запах мочи и лекарств, вместо парфюма и понимаю что что не то, пошарил перед собой, кто то храпит под одеялом но никак не Наташа.
Лежащая на постели проснулась, стала шарить рукой, крепко ухватила меня за хер через полотенце и говорит - Наташа это ты?
Меня прошиб мгновенно горячий пот, и я с трудом вырвался!
Потихоньку стал пятиться назад и тут кто то тихо берет меня руками так нежненько за задницу и говорит - Соломон ты не туда завернул..
Анус в тот момент мог лом перекусить, умом понимаю что это Наташа, но эрекция пропала мгновенно!))
Она зашла поправила бабке одеяло, и та мирно захрапела.
Мы вернулись к ней в комнату, но боец наотрез отказывался покидать свое укрытие, поэтому к процессу приступили минут через тридцать или сорок, потому что стресс был огромный.
До сих пор помню свое состояние и удивляюсь как не пернул со страха... А бойца пришлось поднимать не только руками)

Если ждешь подвоха, то он точно будет, но не там и не тогда когда его ждешь.... Народная мудрость..
Прочел историю как дама в чате на платье пыталась автора раскрутить...
Мне тоже довелось в последнее время часто пользоваться новыми технологиями для знакомств, и всегда это заканчивалось все нестандартно.
Пару лет назад объявился мой московский товарищ и сделал предложение от которого я не смог отказаться.
Летом мы пересеклись на несколько часов на море в Крыму, где он появился с двумя дамами из Москвы, найденными на сайте Махнем.ру, и которым я тоже был представлен.
Та на которую он положил глаз была на мой взгляд пострашнее, с непропорционально большой задницей и маленькой грудью, но не замужем, а вторая довольно симпатичная и подтянутая инструктор по йоге но в стадии развода и мать троих детей, хотя внешне я бы не сказал что она рожала.
И вот в сентябре он позвонил мне предложил составить ему компанию в Красную Поляну в декабре на пять дней покататься на лыжах и хорошо провести время со второй дамой. Она сказала что я вроде бы ей тоже понравился, только попросила чтобы номер состоял из двух комнат с отдельными ваннами и туалетами.
Моя песня о том что у меня не заложены средства на внеплановый отпуск в декабре и тем более в Поляну не произвел никакого действия на него.
- Брат ты меня не понял! Все, включая билеты, номер двухкомнатный, трансферт и скипасы на пять дней на Розу хутор оплачиваю я! С тебя только гондоны, хорошее настроение, приятная компания и деньги на кабак!
Естественно от такого предложения я отказаться не мог!
Примерно за две недели до поездки, раздался звонок.
- Брат, ты знаешь что йога помирилась с мужем и уже не разводится, поэтому поехать не сможет. Все договоренности в силе и у тебя два варианта, снять кого то там или привезти с собой.
Отказаться от халявы по такой ничтожной причине я не мог, поэтому зашел на сайт Махнем. ру., где был зарегистрирован несколько лет, хотя после поездки с одной дамой из Рязани в Египет (это другая история), зарекся это делать.
Довольно быстро я нашел объявление, которое меня устраивало и по срокам и по условиям.
... Миловидная девушка, 30 лет, мастер спорта, хочу научиться кататься на борде, составлю компанию на горнолыжный курорт (Турция, Красная Поляна) не озабоченному мужчине от сорока лет. Каждый платит сам за себя, проживание в отдельных номерах, без интима!
Списались, созвонились по вотсапу, в принципе понравились друг другу, обговорили логистику.
Я узнал что она из Сургута, что это ее первый опыт такой поездки.
Так как она прилетала через Москву, рейсы их совпали.
Я встретил их на микроавтобусе в аэропорту и мы прикатили в Поляну.
Номера были сняты в корпусе, практически напротив Харадса, это центровой ночной клуб в Поляне.
Две комнаты, с отдельными туалетами, ванной и душем. С ванной я уступил даме.
Дама оказалась без комплексов, и пару раз продефилировала мимо меня в одних трусиках и прозрачной маечке, когда складывала что то в холодильник на кухне.
В голове сразу пронеслись фривольные мысли, и уже появилась полная уверенность в том, что тут явно без интима не обойтись, но решил не парить голову и позволить событиям идти своим чередом.
Переодевшись в лыжную форму мы пошли за экипировкой в прокат и заодно договориться за инструктора.
Решив все вопросы после решили перекусить.
Когда мы зашли в прокат, там с инструктором договаривалась высокая статная девица, которая тоже планировала учиться на борде, и они договорились оплатить одного инструктора пополам.
Товарищ сидя за столом выглядел довольным и натрахавшимся по приезду, и знаками пытался узнать у меня все ли нормально??
Я ему дал понять что не гоню лошадей, а вечером видно будет.
Дамы поехали с инструктором на Газпром, а мы втроем на Розу-Хутор.
Вернувшись вечером, я застал свою спутницу расхаживающей по номеру в красных трусиках, топике и головой обмотанной полотенцем.
Я стал размышлять с какой фразы начать подкатывать яйца, но в голову ничего не лезло, потому что стояк не позволял мыслит рационально.
Договорившись перекусить сначала в Узбечке и покурить кальян, а потом завалиться в Харрадс, тем более товарищ сразу забронировал столик в центре на все пять дней.
Перекусив в Узбечке часов в десять мы заявились в Харрадс.
Охрана обыскала всех в том числе и девушек на несанкционированный алкоголь, после чего мы прошли внутрь.
Народа было как сельдей в бочке, танцпол отрывался под какую то местную группу, которая безбожно фальшивила даже на репертуаре Ленинграда, и в центре танцпола отжигала высокая дама которую я увидел утром в прокате.
Она неотрывно следила за нашим столиком и призывно улыбалась.
Приняв все на свой счет решив не париться, а попытался сыграть на чувстве ревности своей спутницы, взбодрить ее, выдвинулся составить компанию высокой даме.
Натанцевавшись и пройдя к стойке, я быстро выяснил что дама из Владика, работает в какой то компании при морпорте и приехала отдыхать сама.
Потом пару раз, станцевали медляк, во время которого я практически облапал ее полностью, и чуть не прошил насквозь торчащим хером, после чего вышли покурить в курительный зальчик.
В голове уже крутились мысли о хорошем трахе, тем более что радар стоял постоянно, а это хороший признак того что дама понравилась.))
На третьем выходе покурить, дама немного замявшись, спросила серьезно ли у меня с моей спутницей?
- Да я с нею познакомился только перед поездкой, на сайте, так что мы можем потрахаться с чистой совестью!)
Дама как то загадочно посмотрела на меня и сказала фразу которая меня добила окончательно.
- Ты не понял, я хотела попросить тебя познакомить со своей спутницей поближе. Она мне очень понравилась!
Эрекция так же неожиданно пропала как и появилась, я понял что трахаться мне придется в душе в ручном режиме.)
- А с чего ты решила что она тоже по этой части - спросил я, собрав в кулак все свои эмоции не подавая вида что я в шоке?
- Ты знаешь, по тому как она на меня смотрела когда мы обедали наверху. Но ты не переживай, я уже нашла пару кандидаток, которые с удовольствием тебе отдадутся. Я с ними в кабинке ехала вниз и слышала о чем они мечтают.
- Пойдем покажу!
- Ты не ссы! У меня люкс в Марриоте и мы будем с ней у меня и тебя не потревожим!)
Когда мы зашли, одна дама из двух про который она рассказывала, уже танцевала и сосалась на танцполе с каким то лицом непонятной национальности, а вторая грустно попивала коктейль.
Кивнув головой что срисовал кандидатку, я подвел даму за наш столик и посадил рядом с моей спутницей, которая заметно оживилась.
Занявшись второй девушкой с коктейлем, узнал что она из Тюмени, преподаватель, тоже мастер спорта по гимнастике, не замужем, сюда прилетела вдвоем с подругой, и уже через двадцать минут пригласил ее попеть в Караоке.
Предложив предварительно зайти в номер за фляжкой рома, и получив согласие, я понял что мы уже из номера не уйдем.)
Надо сказать что рот у нее не закрывался, и на выдывала кучу информации на которую я не успевал реагировать.
- Ты один здесь живешь? В ванной есть полотенце? Шампанское есть? Есть подзарядка на Айфон?
Получив утвердительные ответы на все вопросы, она быстро разделась и убежала в душ.
На следующее утро моя спутница собрала вещи и переехала в Марриот к новой подруге, а дама из Тюмени переехала в мои апартаменты, так как к ним в номер заселился спутник ее подруги.
Протусив со мной три дня до отъезда в Тюмень, дама призналась что не ожидала что отдых будет таким классным и запоминающимся, и она готова со мной еще раз отдохнуть, после чего чмокнула щеку и убежала.
Свою первую спутницу я увидел только перед отъездом в аэропорт, так как билеты были так же на Москву.
Когда вышли перед аэропортом, она тоже чмокнула меня в щеку и поблагодарила за понимание!
- Будешь в Сургуте, звони! Подруг у меня дохрена!
Проводив их, я рванул на жд вокзал на поезд, размышляя что иногда написанное нужно понимать буквально.
Если честно, то приписку без интима я не воспринял серьезно, будучи уверенным в своей харизме, но просчитать то что она не по мужской части в голову не приходило.)
Да, анкету на сайте Махнем. ру., на всякий случай не удаляю.))

Мы все учились понемногу, чему ни будь и как ни будь...
Новогодняя история про то время когда елки были выше и мандарины слаще, а поезд Адлер - Новосибирск ходил по другому маршруту...
Перед новым 1981 годом, я был отправлен на каникулы к тете в Новосибирск.
Поезда тогда туда шли трое- четверо суток, потому что безбожно опаздывали, поэтому чтобы попасть на Новый год, я выехал 24 декабря.
Сев в поезд, и получив напутствие от мамы, продпаек на трое суток с запасом, под присмотром проводника и пожилой женщины, которая ехала по моему до Златоуста, я отправился в путешествие.
В купе со мной помимо пожилой женщины, которая ехала в гости к внукам и везла в подарок гитару, ехала молодая красивая женщина с обручальным кольцом на пальце, которая мне показалась ужасно взрослой, хотя как я сейчас думаю ей и тридцати не было, и мужик лет сорока, который заселился вместе со мной.
Бабушка сразу предложила откушать чем Бог послал, а послано было много, и домашняя колбаса и соленья, и буженина тоже домашняя. Отказаться вариантов не было, и отмазки что мама тоже положила продукты не прохляла.
Мужик отказался, натянул старые трико и майку алкоголичку с надписью Динамо, и стал читать газету Советский спорт.
Дама с верхней полки бегло нас осмотрела и продолжила читать, понимая что мы не представляем для нее интереса.
Она имела шикарную фигурку, длинные черные волосы, красивое лицо и была одета в обтягивающий спортивный костюм.
Так как я рос в деревне, на тот момент я о сексе знал то что почерпнул из рассказов старших пацанов, и что пару раз случайно увидел в окошко бани когда наш завгар трахал раком свою жену тетю Раю, и понял только то, что надо это делать долго и раком, и соответственно даже мыслей не допускал что с такой женщиной что то может быть.
На вторые сутки путешествия мужик сошел по моему в Уфе, и к нам в купе зашел красавец старлей в летной форме.
Дама заметно оживилась и стала усердно делать вид что читает, изредка бросая взгляд на старлея.
Тот без разговоров был усажен за стол и накормлен, и даже на столе появилась бутылочка Экстры из запасов бабушки.
Представившись Юрием, он рассказал что летает на новом вертолете Ми-24, и оканчивал Сызранское вертолетное училище, а сейчас отбывает из части на Новый год к родителям, и предложил познакомиться.
Он болтал без умолку.
Меня он сразу окрестил Земелей, бабушку Марьиванной (ее так звали), а к попутчице обращался исключительно Леночка.
Леночка благосклонно улыбнулась, но еще усерднее стала читать книгу, делая вид что ее мало все интересует.
Выглядел он великолепно. Черные как смоль волосы зачесанные назад, великолепная фигура, и гагаринская улыбка как говорят.)
Проводница сразу стала обращать внимание на наше купе, поменяла скатерть, принесла чай, и еще пару раз за час наведалась спросить не надо ли чего?
Ее коллега проводник, который как я понял являлся ее мужем наоборот стал напрягаться.
После обильной трапезы мы уже знали что он хорошо зарабатывает, триста рублей в месяц, не женат, и вроде бы мама присмотрела ему невесту, и едет он так сказать на смотрины.
Потом он попросил гитару, настроил ее и тут я понял что такое талант..
Репертуар был широк! И через пол часа бабушка смахивала слезу под песню про то что перебиты поломаны крылья, проводница стояла в коридоре и тоже прослезилась, люди из соседних купе вышли в коридор и слушали этот бесплатный концерт.
Потом он начал петь песню "Ничь яка мисячна" точь в точь как в фильме в "В бой идут одни старики", а потом перешел на Высоцкого.
Весь вагон собравшийся в коридоре аплодировал, и даже дама отложила свою книгу и с интересом разглядывала попутчика. Концерт продолжался почти час, потом мы вышли в тамбур покурить. Он достал пачку Космоса и дал мне.
Затягиваясь сигаретой, он подмигнул мне и сказал - Телочка то с ними в купе классная! Нравится?
Я покраснел до ушей и смущенно закашлялся.
- Ну время еще есть, никуда с подводной лодки не денется.))
Мы зашли в купе и он стал мне объяснять как играть на гитаре, показывать три аккорда и показывать что такое барэ.
Вечером он сказал мне голосом не терпящим возражений что мы идем в вагон ресторан!
В вагоне ресторане он заказал соляночку, цыпленка Тапака, водочки в графинчике и огурчики.
Я открыв рот слушал его про то как он летал, про училище и про службу, твердо решив что тоже стану вертолетчиком.
-Ну а ты трахал уже телочек или как - спросил он у меня?
Я честно рассказал что еще не доводилось попробовать сей запретный плод, на что он мне ответил что придет и мое время.
Посидев часа три в вагоне ресторане, мы вернулись в свой вагон, который был рядом. В тамбуре я увидел что дама из купе курит сигарету и задумчиво смотрит в окно.
Подморгнув мне, Юра кивнув головой чтобы я не отсвечивал, остался поболтать.
Вернулись они быстро, но уже общаясь как старые знакомые.
Юра пару раз выходил и о чем то шептался с проводницей, но возвращался в расстроенных чувствах. Они стали каждый час выходить в тамбур, задерживаясь все дольше, хотя там было не жарко, и мороз давал себя знать.
Потом после очередного общения с проводницей, он вытащил из кошелька две десятки, зашел к ней в купе.
Подъезжая к Златоусту, дама надолго ушла в туалет с полотенцем и сумочкой, и ее не было минут тридцать, так что проводнице пришлось открыть служебный туалет для страждущих, потому что на стук в дверь дама не реагировала.
Юра помог собраться Марьиванне и мы вынесли вещи на перрон передав ее многочисленной встречающей родне.
Поезд тронулся, в наше купе никто не сел, так как проводница истеричным голосом кричала что мест в вагоне нет и не просите.
Юра вызвал меня в коридор, сунул пятерку в руку и сказал - Земеля, времени у меня мало, а дело делать надо! Пойди посиди часок в ресторане!
Я пошел в ресторан и почувствовал себя взрослым человеком, решив не экономить, а потратить всю пятерку!
Заказал и солянку и цыпленка, и Пепси в стеклянной бутылке и еще салат. Но первое ощущение как во взрослой жизни, помню до сих пор, когда я отдал деньги и даже не забрав семьдесят копеек сдачи.
Выждав час и десять минут, рассудив что Юра наверное уже справился я вернулся в вагон.
Дернув дверь купе, я смог приоткрыть ее чуть чуть, так как она была закрыта на верхнюю защелку, но от картины которая представилась моему взору, как то сразу зашумело в ушах, сердце готово выпрыгнуть, а хер готов был разорвать трико.
В полумраке купе, я увидел что дама стоит упершись руками в стол, Юра с голым торсом, штаны были слегка приспущены и держались на подтяжках которые свисали на локти, левая рука лежала на ее заднице а на правую он намотал ее длинные волосы.
Он работал как швейцарские часы, она стонала и не обращала ни на что внимание, и даже не заметила что дверь слегка приоткрылась.
Я наблюдал эту картину минуту, не больше, после чего Юра сделал мне знак рукой чтобы я удалился.
Я отошел к купе проводников и стал смотреть в окон пытаясь отвлечься от виденной мною картины, но думать ни о чем не мог.
Примерно минут через тридцать, дама выскользнула в туалет, а минут через десять вышел Юра.
Махнув головой, он пригласил меня на перекур.
Стоя в тамбуре, он жадно затягивался сигаретой и довольно улыбался.
- Роскошная баба!! Жаль замужем!
- Не обижайся Земеля, я бы поделился, но она бы тебе не дала, но ты не переживай, твое время придет.
- Хочешь я тебе тельняшку подарю?
Тельняшка была слабым утешением, но и это меня обрадовало.
Мы зашли в купе, дама делала вид что спит, Юра стал собирать вещи, так как ему надо было через час выходить.
Проводив Юру, я зашел в купе и увидел новых попутчиков, мужа и жену, которая принюхивалась к чему то и подозрительно поглядывая на меня и попутчицу.
Когда я в красках рассказал эту историю старшим пацанам, что сам не ебал, а только видал того кто ебал, и что жена мужика в купе зачем то принюхивалась, самый авторитетный товарищ по имени Коля, сказал что она запах ебли учуяла наверное?
Я попытался заснуть, отвлечься от мысли о том что я видел, но не мог, твердо решив что когда ни будь и я так же как Юра не упущу своего шанса в поезде.)
Заснул я только под утро, а когда проснулся, то попутчицы уже не было, а на верху лежал брат близнец первого мужика в растянутом трико и майке алкоголичке.)
И когда через полтора года я первый раз был с женщиной, то уже знал что и как делать - Волосы на руку руку на попу и вперед.)))
Всех с Новым годом!