Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Соня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро. Заскочил приятель мужа, предложила ему яичницу. Я теперь всем предлагаю яичницу, потому что только что узнала, как ее правильно готовить, и наслаждаюсь полученным знанием. Положила в тарелку, с веточкой укропчика, порезанной помидоркой, да с горячими хрустящими тостами. Съел, поблагодарил, задумался. И сказал в сердцах, вот все вы, Стрельцы, такие! Все-то у вас вкусненько-красивенько, а потом – начинается! Узнать, что именно у нас стрельцов начинается, мне не удалось, его забрал муж и они уехали. Кажется, у него жена стрельчиха, но это не точно.
Вечер. Мы приехали в гости на шашлыки. Застолья у нас веселые, шумные. Красные распаренные после бани рожи, а там и закат, и как упоительны в россии вечера, и тлеющие угли, и гитара. Хозяин с хозяйкой милые, теплые: он только что закончил роман на работе, полным ходом идёт процесс примирения. Отец хозяина, зная характер сына, предусмотрительно их квартиру оставил оформленной на себя, так что у хозяина разуму пришлось побеждать немолодую страсть, так сказать. Хозяйке тоже деваться особо некуда, с двумя детишками-то, так что приходится прощать. Отставляю гитару в сторону, все сидят, молча, звёзды, соловьи… лепота. И прилёт: «Вот все вы такие! Такие милые, веселые, на гитаре играете, поёте, -- а потом берете и не увольняетесь!»
Едем домой, глухая ночь. Останавливает сотрудник ГИБДД. Опускаю окно, он представляется, звучит вопрос: Запах? (Какой святой человек здесь написал, какое ТЗ, такое и ХЗ?) – Что запах? – Алкоголь? – Слегка высовываюсь из окна, принюхиваюсь, -- Нет, от Вас не пахнет. Оказывается, несёт из нашей машины. Поржали. Отъезжаю и еще один прилёт: нельзя, оказывается, шутить с гаишниками. Во-первых, а почему нельзя? Меня пару раз отпускали, просто за хорошие анекдоты. Во-вторых, я не шутила!
От множества пороков мы зависим, На те же грабли наступаем вновь, Но все-таки идти на компромиссы Не разум вынуждает, а любовь… Hop-za-za
Началось все так: он мне нахамил. Эта светловолосая тварь — при том, что мне всегда нравились черненькие — вела себя со мной совершенно неадекватно. В бешеной и непререкаемой уверенности в своем превосходстве, он попытался меня обоссать. Конечно, я возмутилась. Мне сказали, не бзди, ты ему понравилась. Я ответила, бздила, бздю, и буду бздеть. Моё святое право. А иногда даже обязанность. Но присмотрелась повнимательнее.
Тварь бесновалась на всех. Не только на меня. Вокруг твари было насрано. Это было мучительно видеть, потому что тварь была красивая. И дикая. И несчастная. Я сказала, я займусь. Мне ответили — ты дура штоль? Я пожала плечами: ну, не настолько дура, чтобы быть умной. Ты для него никто, сказали умные люди. Дело не только в нем, ответила я. Но поумнеть таки надо было, так что были подняты книги, выслушаны люди, и приняты решения.
Учиться на ошибках это очень больно. При этом, без ошибок нет обучения. Каждый самостоятельный выход в космос это риск. Тем не менее, за несколько месяцев нерегулярных — два-четыре раза в неделю — прогулок по полтора часа, мне удалось: 1) наладить питание; 2) вакцинировать, обработать от клещей, проглистогонить сколько надо; 3) приучить к провисшему поводку; 4) приучить к командам «сюда», «нет», «гулять», «назад», «стой», «сидеть», «лежать», «лапу», «направо»; 5) приучить к машинам; 6) снизить уровень зооагрессии до контролируемого; 7) надеть намордник.
А как прекрасен он, как прекрасен! Вот, он идет, скачет по горам, прыгает по холмам. Похож на молодого волка. Вот, он стоит за стеною, заглядывает в окно, мелькает сквозь решетку. Пёс (не мой) рыж и умён, и когда просит лакомство, поднимает лапу. Он лучше десяти тысяч и (до скольки там умели считать между Синаем и Евфратом в те времена) тьмы тьмущей других, и нет ему равных. И хоть хозяева у него и есть, да только боятся они его до судорог, а заботиться о нем не умеют.
Это был тяжелый день. Был тяжелый день и у меня, и у него. После недолгой прогулки (он не нагулялся), он как обычно брякнулся на спину, и, зажав мою руку в пасти, развалился чтобы я чесала ему пузико. Последние несколько недель, прежде чем я выйду из вольера, он перегораживает мне выход, обрушивается всей тушей на пол, и подставляет чесать брюхо. Иногда берет мою руку в пасть, и тихонько, щекотно, ее покусывает. Все так вначале было и в этот раз.
И тут он — атаковал. Впервые за все несколько месяцев, что я им занимаюсь. После нескольких недель подставления пузика, скулежа, когда я ухожу из вольера, счастливых прыжков, когда видит меня с поводком. Я вытащила руку из морды, присмотрелась к пузу, попыталась разгладить шерсть, не клещ ли — и вдруг он бросился на меня. Это была атака, это не была игра. Он трепал меня, как акула треплет жертву, как медведь треплет добычу. Укус, отскок, укус, отскок, укус. Рык, отскок, укус, рык. И ушел к своей жратве.
Нет, он ничего не повредил, по большому счету. Ну разве что я вся синяя и в желто-зелено-черных разводах. Ну разве что теперь, читая рассказы про умных и преданных собак, я улыбаюсь: знаем, знаем. Не наш случай. Не надо очеловечивать собак, сказали мне друзья. Вы как всегда правы, ответила я.
Чтобы поднять себе настроение, я посидела на сайте. Анекдоты ж, истории веселые. Искрометное собрание отредактированных токсиков и грустных мудрых остряков. Настроение поднялось, спасибо Диме Вернеру и его команде))) Вывод, который я сделала для себя на данном этапе своего развития — не надо очеловечивать собак, но еще глупее — так это очеловечивать людей. «Не Стреляйте в Собаку!» Весьма рекомендую.
«Мужчина для женщины – средство: цель же всегда – ребенок.»
У меня есть две (два?) коллеги, одна бухгалтер и другой — начальник отдела, холостяки оба. Или как это – свободные, но не в поиске. Так нечаянно получилось, что я знакома с их семьями, поверхностно. Может, поэтому я до сих пор кашляю: много сигарет было скурено в курилке, слушая их истории. Вы спросите – как это, с их семьями? Да просто, встретившись однажды, полностью расстаться невозможно.
Алина симпатичная, в молодости была прям яркая. Когда она была еще в старшей школе, один парень из компании ребят постарше взял ее за руку, заглянул ей в глаза, и сказал, что она будет его женой. Шутки-шутками, но он ее всерьез добивался. Как только она получила аттестат и ей исполнилось восемнадцать, забрал ее к себе в — к тому времени у парня была своя квартира, и немаленькая.
Как ей удалось сбежать, она и рассказывать-то не хочет. Парень вырос без матери, мать ушла из семьи, когда ему было лет двенадцать. Отец занимался такими вещами, о которых нельзя упоминать за обедом. Соответственно, отношение к женщине у парня было примерно такое: с одной стороны, он боготворил женщину-мать (которая его предала, по сути), с другой – все остальные женщины для него были грязными девками.
У Алины была квартира, деньги, и много запретов. Нельзя было общаться с родственниками. Нельзя было иметь подруг. Нельзя было надевать такую-то одежду, выходить куда-то, говорить по телефону, и в общем, он страшно боялся ее потерять. Побег был делом опасным, но она справилась. Я спросила, что с ним теперь. Его давно уже нет, ответила Алина. – Через несколько лет, по законам бизнеса.
Ее второй был очень милый. Спокойный, добрый, хотел детей. У них прекрасная девочка, умничка, красавица. Брак Алина регистрировать не стала, хотя он очень даже настаивал. К тому времени Алина уже отучилась, хорошо зарабатывала, родители уехали жить на дачу, и они очень уютно жили вдвоем.
Все поехало под откос, когда Алина забеременела и родила. Поскольку Алина умеет считать, выяснилось, что теперь у нее был не один ребенок, а два. Все заработанные деньги он приносил в семью, до копейки. И потом точно так же до копейки их забирал: на машину, на бензин, на продукты, и так далее. Алина стирала его одежду, гладила его рубашки и брюки, покупала ему одежду, готовила ему то, что ему нравилось, и при это некоторое время вела статистику расходов по позициям.
Вышла на работу, стала дико уставать. В какой-то момент ей надоело тянуть двух детей, и она попросила его уйти. Он страдал. У него была депрессия. Я спросила Алину – а как же дочка, без отца? – Почему без отца? – ответила Алина. Он приходил, занимался с ней. Он даже больше времени стал с ней проводить. Я спросила Алину, -- а как же любовь? Алина пожала плечами. – Если честно, я не могу сказать, что любила его. – Где он сейчас? – Да тут неподалёку, иногда наведывается.
Пал Саныч – начальник отдела – это Орёл. Он настолько нарциссичен, что хвалить его – одно удовольствие. Он расцветает, и принимает похвалу с таким достоинством, что поневоле чувствуешь себя счастливой. Ведь так редко удается сделать кому-то приятное. У Пал Саныча была жена, учительница, завуч или что-то в этом роде. Очень изящная, очень ухоженная, очень спокойная женщина, которая родила ему пухлого ласкового мальчика, в котором души не чаяла.
Пал Саныч завел себе любовницу. Истеричка-любовница приятно щекотала ему нервы. Все-таки жена-душечка была такой душной, что ну ужас просто. Жена случайно узнала об этой связи. А также она выяснила, что плодом этой связи является двухлетняя – к тому времени уже двухлетняя – девочка. Жена сказала, знаешь, что самое страшное? Что за все эти несколько лет я ни разу не почувствовала, что происходит что-то не то. Я подумала, да, это действительно страшно.
Он не пришел на бракоразводный процесс. Но их все равно развели. Любовница сказала, что он, Пал Саныч, ей нахрен не сдался, что она хотела только ребенка. Пал Санычу негде жить, он снимает квартиру, и он ходит жаловаться на женщин старушке-маме.
Росстат, 2022 год: браки: 7,2 на 1000 человек населения. Разводы: 4,7 на 1000 человек населения. Естественный прирост населения, 2024 год: -5,0 на 1000 человек населения.
— Знаешь, почему бедных больше, чем богатых? Только бедные могут себе позволить настоящую дружбу, доверие и поддержку. — Петрович, нет. Я не выйду за тебя на смену.
Моё солнечное СНТ сторожат таджики. У таджиков в вольере живёт пёс, метис немецкой овчарки и чёрта. Полгода назад хозяин пса вернулся на историческую родину. Клык остался на попечении тех, кто в сторожке. Пёс — восьмилетка, в полном расцвете сил, здоровенный, и неуправляемый. Выводят ребята его один раз в день, на рассвете, пока всё СНТ спит, и то недалеко, до колодца только, на коротком поводке и в ошейнике с шипами. У пса в вольере говно, а в глазах тоска. В таком вот виде я его узрела, и взяла над ним опеку, и теперь мы с ним гуляем, когда я на даче.
Не то чтобы я была самоубийца. Я прочитала две книжки про дрессировку собак, пересмотрела бесчисленное количество роликов и вебинаров, и оплатила приезд профессионального кинолога. Шахобиддина (врио хозяина) предупредила накануне, чтобы Клыка не кормили, потому что будет кинолог и мы будем заниматься с собакой. Ну и стоим мы, значицца, с кинологом, смотрим на беснующегося пса (ко мне он привык, но на чужих реагирует злобно), и я мрачно отвечаю на неприятные вопросы типа «кто фактический хозяин», «почему в миске еда, вас предупреждали же», «кто и как занимается собакой», «сколько раз вы приезжаете на дачу» и «чего вы от меня хотите».
А потом меня на даче навестил Коля. У Коли страшная аллергия на всё живое: на пыльцу деревьев, трав, на меня, на собак, кошек, и даже на тигров (ходили как-то с ним и малышами на представление «Тигры и слоны», ему пришлось уйти, он так чихал, что и слонов заплевал тоже). Коля очень не любит собак: они его кусают, постоянно. Его кусают как дворняги, так и благовоспитанные домашние козявки. Мне нужна была Колина помощь, потому что должны были ударить морозы, таджикам я сказала, что в будку псу нужна солома, таджики сказали «и так сойдет», и я купила и полезла запихивать эту солому в будку сама, а Колю попросила подержать Клыка снаружи на поводке.
Клык ясень пень сначала рванул, а потом … подбежал к Коле, прижал уши, вильнул хвостом, подсунул голову Коле под руку, и Коля его погладил и потрепал Клыка за ушами. Я! Не осмеливалась даже прикоснуться к его морде! А он! Взял и переворошил ему всю шерсть на башке! А потом! они вместе бегали, друг за другом, как два придурка! Догоняли и толкали друг друга! Когда я вся взмыленная и в соломе вылезла из вольера и пошла забирать поводок, они меня в этом поводке запутали, уронили, и оба поднимали: один ткнувшись чем-то мокрым в лицо, другой со смехом помогая подняться. Мне показалось, что даже пёс ржал. Поводок пришлось отдать обратно Коле, потому что собакен всем своим видом показывал, что та болтающаяся на другом конце поводка пипетка (я) — это так, баловство; и слушать меня перестал совершенно. Когда же Коля вернулся в дом, он вдруг вспомнил, что боится собак, и весьма всему произошедшему удивился.
На Рождество приехали гости. Гости привезли с собой праздничное настроение, настолки, и вирусы. Ближе к празднику вирусы сделали своё дело, и я разболелась, и сходить в ночь на мороз покормить праздничным лакомством таджикских Клыка и живущих под их сторожкой котов вызвались гости. Мужиков не было долго. Очень долго. В полвторого ночи они вернулись и трагическим голосом сообщили, что Клык сбежал. Что Коля решил показать им, как выгуливать пса, после чего офигевший от счастья Клык начал скакать и пытаться их всех то ли облизать, то ли съесть, они не поняли, ну и в процессе выскользнул из ошейника и удрал в чёрную звёздную ночь.
Итак, в праздничную ночь на свободе, без ошейника и без поводка, оказался необученный сорокакилограммовый пёс, который очень не любит пьяных, несоциализированный, и с ярко выраженной зооагрессией. Ночь была тихая, морозная, минус 30, под фонарями искрился снег, над миром висела тишина. Я спросила посиневших мужиков, зачем они полтора часа топтались на морозе, они ответили, что Клык мимо них пару раз пробегал, но «близко не подходил», и тем более «ошейник на себя надеть не давался». Они типа хотели на него ошейник — накинуть. No comment.
Чтобы поймать Клыка, нужно думать, как Клык. И иметь источник света. Аккумулятор у фонарика сел, на таком морозе-то, мой телефон разряжен. Что у ребят может не оказаться телефонов, я как-то не подумала. Сначала я затащила всех в лес, туда вели следы лап. В тёмный, страшный, дремучий лес, где снега в сугробах по грудь. (Для Чикаги — по сиськи.) «Свети!» — сказала я куда-то назад, в темноту. «Нам нечем», — ответили оттуда.
Ну, идти там было невозможно по-любому, значит и пёс быстро развернулся назад. Потом мы проверили наши любимые места, где Клык охотится на выдр. Река замёрзла, и его следы были в обоих направлениях и многократно пересекались. Потом мы услышали лай с той стороны, куда Клыка водили «к девочкам». Мы долго топали в один конец, до моста, и потом долго в другой конец, обратно к лесу, по нашему звёздному СНТ, и на крайнем у леса участке, у Зинаиды Павловны, Клык радостно выбежал ко мне, и с удовольствием съел предложенный кусочек. Вот только через забор. И тут же умотал туда, откуда нёсся из темноты заливистый многоголосый вой. «Звони Зинаиде Павловне», — сказала я. «Мой телефон остался дома на зарядке», — ответил Коля. Сзади кто-то прыснул в перчатку.
И мы пошли домой, и долго топали до моста и потом до дома, и из дому звонили Зинаиде Павловне, и та сказала, что да, тоже поздравляет нас с праздником, и нет, из постели не вылезет, и ничего, у нее калитка открыта. Вот только у нее там на свободном выгуле собака, и еще три на цепи, так что вы уж там сами как-нибудь. И Коля огорчился в сотый раз, потому что см. выше про него и про собак. Мужики же сказали, что нас они не бросят, но пешком в мороз минус тридцать они больше ходить не могут, поэтому некоторое время ушло на откапывание машины и попытки ее завести.
Мы с грохотом прокатились по ночному СНТ обратно, потом через мост, и снова туда, до кромки леса, к Зинаиде Павловне, проникли на чужую территорию, и пока я подкармливала с руки Клыка, Коля набросил на него петлю поводка — и Клык атаковал. Он бросился в лицо Коле — и остановился в прыжке в 10 сантиметрах от его лица! И присел, и прижал уши, и дал себя погладить по голове. Вот как вам это нравится!?
Долго-долго мы шли на полусогнутых обратно: притихший Клык, я, подкармливая хитрую чёрно-рыжую морду кусочек за кусочком, Коля, пытаясь держать поводок так, чтобы петля не затянулась, и не ослабилась, тоже. Потом я полуобморочная, с температурой, ушла домой. Мужики, ревя мотором, вернулись к Зинаиде Павловне, чтобы проверить, хорошо ли они у нее все там закрыли, потом, когда приехали домой, обнаружилось что у одной из дам потерялась калоша с валенка, и они поехали обратно ее искать, потом вернулись с найденной калошей, потом я сказала, что в вольере осталась моя перчатка, и я хочу мою перчатку назад, потому что это единственная в мире маленькая тактическая перчатка, S-ок вообще не купить, а пёс ее съест или порвёт, потому что она вкусно пахнет сырым мясом, и они вернулись к сторожке, чтобы забрать из вольера мою перчатку, и там Клык рухнул на спину и не давал Коле выйти, пока тот основательно не вычешет ему пузо.
Следующим днём хмурый Коля был отправлен получать пиздюлей от Шахо. Шахобиддин был в ярости: у пса ухо в крови, ошейника нет, да ещё вы всю ночь напролёт грохотали, катаясь туда-сюда, орали, и что это такое, и перебудили всех, и вообще, идите надевайте ошейник сами. (Потому что он к Клыку не ходок, не ходун, не ходец) И Коля пошёл, и надел Клыку ошейник, и пришёл домой с руками, покрытыми такими волдырями, словно его исхлестали крапивой. Аллергия! Мужики сказали: этот ваш Клык — настоящий гусар. Вырвался на свободу — первым делом набегался вволю, потом подрался, потом был найден, и где же — у баб. Глядя на Колю, я добавила: потом изрядно нажрался, а потом еще и заставил долго чесать себе брюхо. Коля сидел задумчиво и самодовольно улыбался. (с) «Ах какой был изысканный бал…»
Как возлюбить ближнего своего как самого себя, если психологи утверждают, что нормальное и естественное отношение посторонних людей — это плохо скрываемое безразличие к вам?
Вот уже почти неделю прогноз погоды обещает дождь. При этом ночью на небе иголочки звёзд и минус двадцать, а днём идет, летит, падает, порхает, и снова идет, снег. В наше солнечное СНТ (gated community) заскочил трактор, пошуровал, завалил снегом чей-то забор, забор накренился и лёг, и больше у нас не появлялся. Я сначала думала, что это из-за того, что владелец убиенного забора устроил скандал, но оказалось, тракторист просто ждёт наступления новогоднего сезона дождей.
Макс купил себе Ниву. Это у Макса первая своя машина, и он ей очень гордится, потому что Нива — это вездеход. Дед авторитетно подтвердил. Макс приехал навестить нас в нашу заснеженную берлогу. Дед тряхнул седой бородой, с энтузиазмом сказал, что хочет тряхнуть чем-то еще, потому что знает, как всё в Ниве устроено, и что стоит прекрасная погода, чтобы проверить новую Ниву в полевых условиях, буквально.
Застряли они практически сразу же, попав на лёд. Что они нашли лёд под снегом в поле, уже было удачей. Ну а место для застревания так вообще было выбрано идеально: длинная дорога соединяет деревню с остальными мелкими СНТ-шками, по сторонам поля. Поэтому позор Макса и деда пользовался популярностью: машины останавливались, водители предлагали помощь. Макс страдал. Но как страдал дед!
Дед в конце концов сдался и обратился за помощью. Привёз от соседей доски, подложили под колеса, Макс выдернул машину из ледового плена, выскочил задом на дорогу, и попал в колею. Неловко дёрнувшись, Макс вывесил Ниву правым бортом в кювет. Т.е. в сугроб. И снова застрял.
Тракторист тут когда-то бывал, но расчистил только одну полосу. По бокам непролазные сугробы. Первой к мужикам подъехала девушка на Вольво. Девушка сказала, что мысль объехать Ниву по одной колее и сугробу, внушает ей первобытный ужас. Зато у девушки нашелся трос. Которым она по-соседски поделилась. Потому что у деда троса — не было! А потому что Нива — вездеход!
Потом приехали менты. Они заметили тусовку джипов и седанов и подкатили поинтересоваться, а что это тут такое интересненькое происходит. Менты проверили документы, предложили помощь, и начали советовать. Дед с ними общался, Макс сидел в Ниве. Потом с обеих сторон начали подтягиваться машины, которые не могли проехать по заблокированной дороге, совсем. Из машин выходили люди, подходили поинтересоваться, предлагали помощь, и советовали. Дед с ними общался тоже. Потом Макса вместе с Нивой нечувствительно выдернули из сугроба и из колеи. И тут оказалось, что никто не может разъехаться. Карман тракторист устроил, но один, и на одну машину, и далеко, а тусовка продолжала набирать обороты. Далее непечатное. …………………………………………………………………
Эту историю мне удалось выбить, и то кусочками, из деда. Когда Макс начал рассказывать, я так смеялась, что Макс обиделся и ушёл. Дед тоже обижался, но удержаться не смог, и передал всё в красках. И ещё, мне кажется, дед был искренне, по-настоящему, счастлив.
Однажды я принимала зачет у группы, для которой мой предмет был второстепенным, и мне попался дитя гор со зрением, как у орла. Когда я просекла его метод списывания, — да, была шпора, и она открыто лежала на другом столе рядом с моими же материалами у меня за спиной, и при этом он чётко, за несколько метров! видел, что там написано, — отправила его на доработку. Объяснила минимум требований для получения зачета, и потом стояла на своём, пока он не сделал что мне было нужно. Итак, пересдача, он уже какой-то там по счёту, я устала, мне скучно, садится мой орёл, начинает отвечать, я задаю пару вопросов, понимаю, что всё отлично, говорю, зачет, молодец; и тут он просто — взбеленился! НУ УЖ НЕТ УЖ!!! ТЕПЕРЬ УЖ ДОСЛУШАЙТЕ ДО КОНЦА!!! Пришлось получать удовольствие)
Сегодня мой тренер сказал мне следующее: "Учиться на своих ошибках очень больно. Да, это так. С другой стороны, есть люди, которые живут и даже не догадываются, что они ошибаются. Безоговорочно убежденные в своей правоте, они так и проживают жизнь." Не то чтобы я прям любила боль, но мне стало намного легче)
33.10.2024. Крайнее! Разногласия во мнениях противопоказаны. Браконьеров будут соскабливать. 30.10.2023. Новое! Политические дискуссии ограничены. Сообщения на злободневные темы могут быть удалены. 03.10.2022. Обсуждение военного конфликта, в том числе и косвенное, запрещено. Нарушители банятся без предупреждения.
К благотворительности я отношусь с опаской. Вообще-то, «благо» — это что-то стыренное насильственным путём. На работе приходилось платить налог: на дни рождения, похороны, юбилеи, и так далее. Дружный коллектив, ети его. С другой стороны, приятно ведь пользоваться халявой от меценатов: больницами, музеями, парками… Но халява халявой, а на олимпиаде по биологии в детстве было сказано четко и ясно: птиц зимой подкармливать — нельзя. А кошек?
Кошки в нашем солнечном СНТ живут в каждом доме. А у таджиков-сторожей — под домом. Они их подкармливают, те плодятся. Когда котов становится слишком много, или они начинают болеть — таджики их увозят и бросают где-то подальше. Вот такие вот у них отношения. Это я узнала, когда заинтересовалась кошачьим языком и стала навещать лавочку у сторожки с вкусняшками и фразами типа «Бррр-ау!», «Ма-а!». На свой «кошачий» язык те реагировали с переменным успехом. Кажется, «взаимопонимание» зависело всего лишь от того, были они голодны или нет.
И вот однажды Серый запрыгнул ко мне на лавочку. Сел рядом и начал мурчать. Мурчать и кашлять. Кашлять и мурчать. Держать дома животных я категорически не могу. Есть причины. Но я зачем-то — пристально посмотрела ему в глаза. В этот момент любое нормальное животное должно бы было уйти. Серый же аккуратно ступил мне на колени, потоптался, устраиваясь, и свернулся клубком. Продолжая мурчать и кашлять. Я страшно брезговала — была уверена, что у него лишай — но согнать с колен не решилась.
Машины у меня нет, поэтому в ближайший город мы поехали на такси. Кот орал и рвался из корзинки. Дикая тварь из дикого леса. Корзинку дала соседка-кошатница. Ветеринар сказала, вирусный бронхит, острозаразный для других котов, контакты с другими кошками исключить. Лечится легко, антибиотиками, но по-хорошему надо бы сделать полную линейку анализов. Первоначально запланированный бюджет на кота у меня закончился еще на стадии такси, поэтому домой мы возвращались в задумчивости. Даже кот перестал мяукать, глаженый-заглаженный рукой в одноразовой перчатке. Лишая, кстати, у него не оказалось.
Загадочная русская (многонациональная) душа
Итак, взять в дом кота я не могу. Кошатнице, которая одолжила мне корзину, отдать кота я тоже не могу: у неё их около десяти, он всех заразит. Выпустить кота обратно я тоже не могу, он вернётся в свой прайд, а на носу осень. Холод и голод. И если сейчас вероятность заражения других кошек 80%, дальше им всем будет каюк.
На просьбу выделить в доме кусочек пола для кота — категорический отказ. Кошатница заявила, что ветеринары из городской клиники ни хрена не знают, плевала она на все эти анализы, и вот у нее есть знакомый врач, он кота в два счёта вылечит. Таджики на вопрос, были ли их бездомные коты привиты, ответили искренним изумлением. Председательша СНТ, чьи коты гуляют сами по себе, ни разу за своих не испугалась, и предложила Серого отпустить и про него забыть. А тем временем кот, которого я достала чтобы покормить — немыслимым трюком Т-1000 из Судного Дня вытек из шлейки и удрал.
И не было бы этой истории, да начались чудеса. Какое-то подводное течение прошло по нашему солнечному СНТ. Один дед принёс клетку для цыплят, ну, что-то в таком роде. Туда влез контейнер с подушкой, электрическая грелка на случай холодных ночей, коробка с литтером и кормушка с поилкой. Тот, кто запретил даже близко кота подпускать к дому — сам же его поймал, был безжалостно прокусан в нескольких местах насквозь, но в клетку Серого засунул. Другая принесла старое пальто, укрывать клетку на ночь, чтобы коту не задувало. Ещё одни рассказали, как правильно давать лекарство. Другие приносили ему всякие вкусности, так и у меня тоже появился запас яблок и кабачков. No comment. Одна перечислила небольшую сумму, когда узнала, во сколько мне обошелся дневной стационар. Сосед дважды в день возил нас в город на капельницу, — бесплатно возил, всю неделю, пока кот не начал есть. Таджики по моей просьбе сделали большой вольер, чтобы коту было посвободнее. Без-воз-мезд-но. То есть даром.
Благими намерениями вымощена дорога в ад
Да. Кашлять Серый перестал. После курса капельниц у него даже проснулся хоть какой-то аппетит. Правда, есть он соглашался только после того, как его хорошо выгладишь. Гладишь, гладишь, гладишь, он мурлычет, мурлычет, и потом таки да, ладно, пойду поем. Полный спектр анализов выявил вирусный лейкоз. Ветеринары сказали, что это не приговор, еще годика три может прожить. Тот, который категорически запретил брать кота в дом, перерыл всю округу, но купил хорошие иммуностимуляторы. Да, у меня однажды был момент слабости, когда я вечером сняла с него шлейку, и оставила на краю дека. Иди. Свободен. Но он рванул обратно, и вскарабкался ко мне на колени.
И была та самая ночь, когда всё небо было усыпано звёздами. Кот уютно лежал на коленях, укрытый со всех сторон курткой. Иногда начинал тихонечко тарахтеть. Только раз дёрнулся, я спустила его в клетку — сходил в литтер. И полез ко мне обратно, под куртку, на качели под чёрным звёздным небом. Я грела его руками, иногда поглаживая за ушками. TIGHT SHOES предложил почитать про ахеменидов, это очень помогло, спасибо. Очень трудно прощаться с тем, к кому ты так сильно привязался. Серый умер у меня на руках на следующее утро, агония была недолгой.
Если бы я сразу сделала развернутый спектр анализов, лечение было бы другим. Возможно, антибиотики сильно подорвали и без того слабый иммунитет. Стресс из-за того, что его засунули в клетку, возможно, уничтожил его окончательно. Может, если бы я его оставила как есть, он был бы еще жив. Кто знает. Благие дела — это такое дело. Серый, прости меня, мне очень жаль. Ты бы знал, малыш, как я по тебе скучаю.
У нас было две машины, моя и его, обе с люками. На моей шторка отодвигалась кнопкой, на его — рукой. В гости мы поехали на его машине, с расчетом что обратно поведу я, как обычно, designated driver. Трезвый водитель. Но была баня, и были песни, и был снег по пояс, и была ёлка посреди участка, и были дети, которые устроили концерт с декламациями, танцами, и сценками, и были игры, и все взрослые в конце концов перепились, а потом пошёл пушистый белый снег, снег всё падал и падал, и мы остались ночевать. Днём мы выползли на искрящийся на солнце паркинг. Слепило глаза. Небеса были пронзительно синими. Вместо машины был сугроб. Я сказала, я маленькая, я до крыши не дотянусь. Почистила капот, крылья-двери, прогрела салон, чтобы дворники отмёрзли, мы по два раза со всеми обнялись и со всеми по три раза перецеловались, и всё-таки в конце концов погрузились. Я, и очень, очень, очень пьяный он. Он держался как мог, но утром он выпил воды, и вот. Мы проехали несколько километров, когда я сказала, что возможно, снег с крыши уже слетел. И что я хочу видеть небо. И что надо это проверить. И нажала на кнопку шторки. И — как странно — ничего не произошло. А потом кааааак произошло! Это была — его машина. Поэтому я открыла — не шторку... Слипшийся на крыше снег некоторое время изумлённо продержался на весу. А потом весь — всем размером люка и всей толщей сантиметров в двадцать — всем этим прямоугольным параллелепипедом — рухнул в салон. На меня, на приборную панель, и на кпп. Мальчики. Пожалуйста. Простите меня. Зато он протрезвел — мгновенно!!!
В средней школе у моих одноклассниц началось половое созревание. Выглядело это со стороны странно. Они начали много шушукаться. Появились многозначительные взгляды. Передавалось огромное количество записочек. После уроков кто-то кого-то ждал, кто-то носил чьи-то портфели. Шла какая-то бурная закулисная жизнь, и меня там — не было. Портфель я носила себе сама, мальчика у меня не было, и в общем все, что я помню связанное с мальчиками и портфелями из того времени, это как меня вызвали к учителю, потому что они — нажаловались. Свой портфель я носила пустой. А учебниками пользовалась соседа по парте и ребят рядом. Мальчишки почему-то со мной ничего перетирать не стали, а пошли решать вопрос к взрослым. Взрослым объяснить, что мне тяжело нести издалека, а они рядом со школой, и вообще, я девочка — не удалось. Так впервые в жизни я разочаровалась в мальчиках.
Девочки. В классе их было мало. У них что-то постоянно происходило, но почему-то я всегда оказывалась в стороне. Пока бабуля не научила меня гадать на картах. Нет, не Таро. Обычные игральные карты. Но разве это важно! Место встречи — у Светки. Вечер. Антураж. Плотно задернуть шторы. Сказать, сегодня только одной. Остальных выгнать в другую комнату. Глубоко, протяжно вздохнуть. Засунуть колоду ей под жопу. Сказать, что так надо: так очищаются карты и готовятся говорить правду про неё. Долго тасовать, иногда заглядывая в колоду и цокая языком. Наконец, приступить к таинству расклада.
После нескольких гаданий обнаружилось, что круг интересов моих одноклассниц настолько узок и предсказуем, что вскоре я знала все имена. Список событий тоже оказался короток и незамысловат. Вы знаете, что если ты угадал — человек дёргается? Далее был вопрос техники: увидев реакцию, туда надо было развивать. Легонько так прикасаться к теме червонных королей, мягко обходя "постельную любовь" и "гроб на пороге", и углубляясь в "весточки" и "свидания" и "неожиданные удачи". Крошечное совпадение — и мои одноклассницы рассказывали мне всё. Сами.
Секрет — это не только что-то постыдное. То, что нужно прятать от общественности, потому что иначе она содрогнётся в ужасе и свернётся в позу эмбриона. Секрет — это еще и такие, прости Господи, идиотские, имбецильные, дебильнейшие вещи, которые стыдно озвучивать просто из-за их тупизны. Так впервые в жизни я разочаровалась в девочках.
Но карты я не выбросила. Лежат, лежат! Для покера — другая колода. Для преферанса — другая колода. Знаете, что удивительно? Девочки — не вырастают. Если ты в детстве был "девочкой", то почему-то, даже став взрослой женщиной, ты придешь, попросишь погадать, и я закрою шторы, и зажгу свечи, и дам тебе надежду. Разрешу тебе быть счастливой. А там уж как повезёт!
Анекдот №1362812 «Откуда багажник обгоняет — туда рука. На заднеприводной — рука в сторону заноса, нога с газа. На переднеприводной — рука в сторону заноса, нога на газ. На полноприводной — рука вверх, вниз, влево, вправо».
На районе за рулем я оказалась чуть ли не первой. Учили меня плохо, поэтому я училась водить то на грузовиках (гидравлика! И руль такого размера, в котором я вся могу свернуться калачиком!), то по книжкам. Мой кураж это никак не охлаждало. Училась на ходу. Мои пассажиры иногда теряли волосы, иногда речь, но всерьез никто ничего не потерял (ТТТ). «Соня! Чего ты гонишь-то!» — «А чё? Тридцать же всего ж?» — «Соня-а! Это та-хо-метр!!!»
Зато права я получила честно и сама. Но, как говорится в песне – «ты не один». В нашем Солнечном городке решили отремонтировать центральную площадь. Мощно так: безбрежная лоснящаяся чёрным гладь нового покрытия без разметки и полное отсутствие в зоне видимости как светофоров, так и дорожных знаков. Я вертела головой как сова. Я не «третью жизнь за рулем», я «не три века без сна», знаков все равно не нашла. Как и (помня свежие ПДД), признаков управляемости и порядка в данном "проезде нерегулируемых перекрестков". И, дождавшись просвета в кишащей кутерьме, рванула вперед.
Пою я песню всем джигитам городка! Навстречу мне из точки А в точку Б рвануло что-то одно, а нам наперерез, из точки Ж, что-то третье. В визге тормозов самым громким оказался сигнал никем не замеченного ПАССАЖИРСКОГО АВТОБУСА. Небом проклятые барабанные тормоза все-таки спасли ситуацию. Моя Белка (да, я даю им имена) совершила остановку себя транспортного средства достаточно эффективно, чтобы предотвратить дорожно-транспортное происшествие. За что ненадолго приобрела ласкательное "Белочка", "Мы".
Тот, что из А, потихоньку сдал назад. Тот, что из Ж, плавненько проехал по тому месту, где, наверное, вскоре должна была быть одна из правых полос, и усвистел восвояси. Водитель автобуса, совершившего аварийное торможение, очевидно – это было явственно видно по его губам и лицу – находился в состоянии глубокой обиды и был даже некоторым образом фрустрирован. Пассажиров смяло в фарш. Не то чтобы в моем Солнечном городе автобусы не были всегда забиты под завязку. Упасть – в прямом смысле этого слова, не в смысле грехопадения из-за трения друг об друга – там в принципе невозможно. Поэтому всерьез никто не пострадал (ТТТ). Моральный же ущерб, да, был огромен. Как в замедленном кино, автобус тронулся и протащился мимо прочь. Весь борт, включая малышей и древненьких старух, показывал мне гордо вознесенный третий палец, и орал.
Каждый год у нас «слёт на Лысой горе»: отмечаем День учителя. Мы яркие, как колибри, мы смеемся, как гиены, у нас куча тем. Наша трескотня начинается с тоста единственного сохранившегося в системе модуля: «Годы прожиты не зря, Опыт наш бесценен. Нам бы день прожить до дна, Да дожить до лета!» «Урааа!» На шабашах мне очень мешают средства мобильной связи. «Ну что, дорогая, как вы там?» звонит один, нотки зависти слышны даже сквозь ресторанную музыку. « — Если бы у меня были такие училки в школе, я бы до сих пор учился!» « — Нет, нет, и нет. У нас девичник!» «Мам, вы в ресторане, да? А как готовить десерт «Павлова»?» звонок другой. Да блин! «Девочки, мне не нравится вся эта интерференция!» «Ну-ка, ну-ка, научи нас новому умному слову!» У одной обширная частная практика, и эти не оставляют ее ни на минуту без внимания. А она их. Звонки врываются в наш разговор. «— А ЭТО как называется?» « — Да они ее глушат просто. Это «белый шум»!» Было время, когда костлявая рука самодостаточности еще не взяла меня за горло. Я попросила позвонить, когда я буду занята, как всем звонят, чтобы не так уж сильно отличаться от остальных. Но мне даровано не было. Поэтому раз за разом, год за годом, я скрипела зубами и злилась, но была единственной, кто мог возвращать беглянок в русло беседы. Знаете этот взгляд, когда кладут трубку, и пусто смотрят в никуда? Однажды, годы спустя, я сказала, «Хватит». Я сказала, «Слишком много волн». У меня был тон, каким я говорю своему волкодаву «Сидеть». «Мы кладем свои телефоны в стопку. Счет за всех оплачивает тот, кому первому позвонят.» «Так нечестно, — сказали девочки. – Нам же звонят, не тебе!» Мой взгляд был таким, под которым мой волкодав все-таки садится на попу. Мы сложили телефоны в стопку. Звонок раздался тут же. Бывший. Впервые в жизни. На МОЙ телефон. Девочки ликовали. Их чуть не порвало от резонанса. Они веселились так, что на нас стали оглядываться. «Ну и что ЭТО было?» «Да как обычно. «Сдвиг по фазе». В общем, спасло меня только то, что мы сидели не в ресторане «Европа».
С благодарностью моим любимым учителям, или чему на самом деле учат в школе.
Чинная школа с традициями, с высокими тяжелыми дверями, урок английского языка. Дианка читает пословицы и поговорки, «Копейка рубль бережет», буквально: «Заботься о пенисах, и фунты позаботятся сами о себе». Take care of the pennies, and the pounds will take care of themselves. Дианка неправильно произносит слово пенни, но Анна Аркадьевна смотрит не на неё: на задней парте внезапно начинает давиться сдавленным хохотом двоечник Ромка. «Роман», — говорит Анна Аркадьевна, — «Слово «пенис» произносится «пинис». Дианка начинает густо багроветь. «Но как же ты права, деточка…», добавляет Анна Аркадьевна задумчиво.
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему (Л. Толстой).
Все несчастливые семьи негармоничны по-своему, но покажите мне счастливую семью. Дайте заглянуть хоть глазком за ширму фотографий в соцсетях. Я спросила всех, до кого смогла дотянуться: «Ты счастлив(а)?» Обескураженные неожиданным вопросом, но задумавшись: «Ну, я б так не сказал(а). Но я точно не несчастлив(а)». Жизнь — это танго с партнёром, и люди развиваются параллельно, и обстоятельства меняются, и все на свете происходит не так, как мы думали оно должно бы быть, и — человек не моногамен. Нет, нет, и нет.
Она ушла внезапно, не оставив даже записки. Не написав. Заблокировала везде, и исчезла со всех радаров. Они были женаты. Они жили вместе много лет. Они дружили еще в школе. Они поженились, как только им исполнилось 18. У них было где жить, у них было, на что жить, и они жили как хотели: учились, подрабатывали, встречались с друзьями. Все, как обычно. А потом ей стало скучно. Впереди было одно и то же. С тем же. Так же. А этот — этот был другой, яркий, всё кипело у него в руках, и он был весёлый, и с ним было весело. — Давай ко мне! — сказал он. — А как же…? — спросила она. — У всех своя карма). — ответил он. — Не беспокойся, переживёт.
Она была лёгкой на подъем. Ей казалось, что у нее есть крылья. И она умеет летать. И она вспорхнула, и улетела из привычного дома, туда, где ее ждала неизвестность, и любовь, и страсть. А он остался. Его мир рухнул. Его жизнь превратилась в кошмар. Все, во что он верил, все, к чему он стремился — все потеряло смысл. К чему это я? Ах, да. Простите, старенькая стала, как задумаюсь, так и теряю мысль… Жизнь -- это такое танго, что иногда напоминает Танец Смерти.
Но ведь один человек из этой истории, по крайней мере, сейчас – по-настоящему счастлив?
— Решился около 14 часов вышел на улицу и пошел пешком в круглый молл Аль Араби рядом с домом за продуктами. Жара и влажность сначала оглушают. Метров через сто попривык. По ощущениям в недотопленную парную плеснули ведро воды. Панамка стала мокрой за 3 минуты ходьбы. Второй шок это вход в магазин. Перепад температуры с 45 до 16 градусов бьет еще хуже и я превращаюсь в ледяной столб в панаме. Чтобы согреться начинаю быстро бегать с тележкой. Быстро не получается все товары и ценники на абракадабре. Хорошо что помнил где что лежит. Набрал срочных хозтоваров и продуктов на полтелеги забыл что я не в Ашане и это надо нести пешком. Ничего не стал выкладывать. На кассе все поместили в два огромных пакета. Добежал до выхода и окунулся в долгожданную сауну как зимой со снега. Теперь погода мне почти понравилась можно погреться. Через 10 мин опять стало невыносимо на солнцепеке наверно все 50.
— Квартира в поднебесье белая и отмытая. Выходить на балкон страшно: очень высоко. Из холодного крана течет горячая, градусов сорок, вода. Хорошо есть кондей. Заглянула в холодильник: морозилка полностью заросла льдом. Велел ничего не трогать и оставить всё как есть и я тут же отключила его на ночь.
— Проснулся в 8 утра по дубайцкому. На кухне потоп из холодильника. Вся кухня залита водой. Размороженная морозилка вылила 10 литров воды на пол и с грохотом начал вываливаться лед. Хорошо что там плитка и сток в полу. Час отмывал холодильник и выгребал лед. Одновременно вычерпывал воду. Из-под углового шкафа вода лилась еще несколько часов. Когда зая пришла на кухню я уже решил что это протечка водопровода никак не останавливалась вода и мы почти вызвали сантехника. Потом после включения холодильника течь уменьшилась и пол начал высыхать. Вот как это работает, оказывается.
— Собрались с духом и все-таки поехали в этот громадный Дубай молл. Очень много народу просто Вавилон со всего мира не протолкнуться и везде очереди и цены бешеные. Заведение для бедных которые хотят почувствовать себя богатыми и какой бы миллионер стал бы тут шопиться. В общем место для нас. Впервые глазами увидела бриллиант в 10 карат. Надо все-таки сходить в Москве в алмазный фонд.
— Позвонили сказали пригнали арендованную машину. Мы спустились вниз осмотрели и приняли БМВ Х2. Для двоих довольно вместительная и очень неудобная машина. Поехал по навигатору и умудрился свернуть раза три неправильно. Это никак не повлияло на дорогу потому что отовсюду можно выехать везде. Половина Дубая не знает куда и как ехать и можно только по навигатору перемещаться поэтому интернет нужен всегда иначе никуда не доедешь и будешь ездить пока не состаришься. Главное не нарушать. Я так опешил от машины что показалось чуть превысил скорость перед самым знаком 80 потом увидел радар. Посмотрим штрафы тут конские. Машина ужасная. Никогда не покупайте БМВ Х2 а также и Х1 и Х3 и остальные наверно. В этих дешевках смесь антиэргономики и презрения к водителю. Тормоза, комфорт, обзорность, коробка, климат все дно. Единственный плюс хорошо разгоняется никому не нужен на этом недоджипике. Самое простое и понятное на дороге были пробки. Там мне как дома. Кстати подрезают в Дубае будь здоров.
— Первый раз в жизни купалась в горячем море. Вообще ощущения обычные для Дубая как бульон с вареными медузами и не холодно. Возле лягушатника нашли на берегу мерзейшее морское существо. Оно состояло из продолговатого хрящевого панциря длиной полметра и выпирающей из него живой скользкой желейной массы. Местные не обращали внимания а мы тихонечко потыкали ему в живот ногами. Дома бассейн в 2 часа ночи опять закрыт на ключ. Пришлось мыться в душе почти в кипятке. Здесь нет холодной воды и остудиться можно только воздухом из кондиционера. Интересно как бедуины раньше в Дубае жили никогда про холодное ничего не знали.
— Поехали во второй из центральных главных моллов называется Эмирейтс. Плутали по парковкам и развязкам в нем почти 30 мин. Он недалеко от Дубай молла такой же огромный но намного красивее внутри. На этот раз я был полностью подготовлен к термическому удару и сразу в дверях натянул тонкий шерстяной свитер и это было великолепно. Лед и жара столкнулись включился климат-контроль. Зря зая шутила перед отлетом зачем мне джемпер летом в пустыне. Вот и шутки про снег общественные кондиционеры это худшее что есть в Дубае все сжимается внутри от холода. У меня даже перед дверями. Автобусные остановки у них тоже закрытые с такими же ужасными температурами. Хорошо что у нас машина. Пошли прицениться в Тиффани, ошиблись в десять раз с ценой. Двухметровый мужик с русским акцентом неприветливо бубнил глядя в одну точку поверх головы про сережки за 140 тыс. долларов . В Картье стояла очередь из шейхов и лиловый негр нас не пропустил без очереди. Мы решили что нам не здесь рады хотя мы были не шортах. Просто в шлепанцах гордые и небритые.
— Пошла в молл рядом за рожком для обуви. Обошла весь первый этаж, нечаянно забила рюкзачок продуктами под завязку. Рожок для обуви не нашла. Отправили на второй этаж в обувной. Велели рюкзачок оставить внизу. Сказала не могу, это мой кошелек. Платье, шлёпки, шляпка. Деньги засунуть действительно некуда. Махнули рукой, пропустили. На втором этаже заблудилась. Спросила дорогу, махнули рукой, снова заблудилась. Нашла. Спросила, где купить рожок для обуви. На меня странно посмотрели и куда-то ушли. Вернулись и выдали. Спросила, где ценник и где оплатить. Сказали, они продаются сразу с обувью. Мне ботинки не нужны. — Берите так. — Ну, раз вы такие бохатые, почему бы нет. На выходе охранник докопался, откуда у мадам в руках рожок для обуви. Пожала плечами: Дубай-ск! Тут все не как у людей!
— Поехали в центр, в Дубай молле решили поесть. Для понимания там огромное количество едальней они все битком набиты приезжими шум гомон не слышно даже друг друга. Зашли в излюбленный Paul там тот же самый грохот и тут оказывается что у них есть веранда на втором этаже. И эта веранда чудесным образом выходит с внутренней стороны двора прямо на Дубайскую площадь с фонтанами и башней Бурж-Халифа. А уже ночь и мы остолбенели от такой тишины и красоты потому что было 20 часов и как раз включили огонь в фонтанах. Оказалось приезжие очень не любят теплый воздух и сидят внутри в кондиционерах а веранда сверху на улице и там занято всего два столика с местными. Нежнейший фирменный салат с теплыми телячьими стейками. Видимо это у них флагманское отделение Пауля. Возле нашего столика стоял полированный старинный Ситроен 40-х годов, залез внутрь, пришел официант и некоторое время крутил головой, не понимая, куда делся клиент.
На следующие несколько дней запланировали развлечения. О, ОАЭ! Ты мир! Сентябрь, XXI век. Подслушано в курилке.
Семилетнее дитя приступило в школе к изучению английского. Надо же, говорит, — мы говорим «йа», они «ай!». Мы — «здравствуйте», они «ад! — оу!»
Задумалась о тёмной англосаксонской душе и юморе, ещё темнее.)
Подслушано в курилке, девушка разговаривает с юношей: — Разве не важнее в человеке его душа? — Если она некрасивая, я к ней даже не подойду. И мне будет плевать, какая у нее душа. Вот так и живём.
Сегодня мне с утра решила сеструха закинуть племяша, видите ли ей надо работать... Ну а что я? пришлось согласиться... В принципе детей люблю, и это не в первый раз, так что справлюсь. Днем то да се, надо ребенку в магазин зайти купить всякие Растишки, сырочки... Зашли. Стоим в очереди. Пока я объясняю желания ребенка продавщице, к моему племяшу (3 года) подкатывает девчушка (года 2 наверно) и начинает моего трогать во всех местах.. я в шоке. Тут подваливает мамаша этого чуда говорит: "Надя, нечего всяких малолетних пиздюков трогать!". Я рот открыла от изумления.
*** Не торопись...пока ты не поймешь, Что я одна и нет меня дороже.. Когда ты сто дорог судьбы пройдешь. А на сто первой без меня не сможешь! *** Ты не думай о нем,хоть ты сильно любила, Постарайся понять,сделай вид что забыла Пусть останеться все,что хорошее было И спасибо ему,что так сильно любила. Он устал от тебя-это право любого Он ушел от тебя,но не надо другого Ты оставишь ему,место в сердце на случай... Это было с тобой!И наверное лучшим... *** Ты вернул меня обратно в ту суровую реальность, Я утерла слезы счастья и смахнула пыль любви; Согласись..все это глупо может ты поймешь под утро.. Я люблю тебя..а надо?Смысла нет тебя любить Если так же продолжать все можно даже полюбить За мечтою если гнаться можно много погубить, Я не помню половину...может к счастью,может нет А вдруг я забыла много,слишком много чтоб любить(( Не пойму сейчас реальность,вроде я тебя люблю.. Но волненье не проходит,что мне сделать чтоб спастись Страх зашел поглубже в сердце,кровь по венам еще льет.. Есть один вопрос к тебе лишь:меня любишь?..ну ответь.. *** Закуришь?Кофе?Горький шоколад? Такой же горький как от счастья слезы, Закуришь ?Кофе?Может подождешь? Но нет любви,а значит смысла тоже.. *** Ты ждешь чего то вдалеке стоя Смотря в высь неба душу утая И может позже ты поймешь,что я.. Стояла так же..и ждала тебя.
Две девушки-подружки, Катя и Таня, ехали в трамвае на задних сиденьях (три сиденья в ряд, два из которых они и заняли). Первые пару остановок Катя попивала йогурт из пластиковой бутылочки. Когда йогурт закончился, она, не долго думая, чтоб мусор в своей сумочке не возить, поставила бутылочку под сиденье. Таня возмутилась: ну как же, Катя, ты так можешь? Это некультурно оставлять пустую тару в общественных местах! Ну как тебе не стыдно! Но Катя не реагировала на продолжающиеся Танины увещевания и вообще была поглощена изучением учебника, потому что ехали девочки в институт. На очередной остановке в трамвай зашел мужчина пенсионного возраста и сел на третье свободное сиденье рядом с Таней. Трамвай тронулся, бутылочка упала и покатилась ему под ноги. Мужчина внезапно покраснел, закипел, схватил бутылочку и начал громко ругаться: вот!!! ездят всякие! что делают! неужели нельзя выкинуть в помойку!!! какие люди!!! А Таня подумала: он, конечно, резковат, но ведь прав! Продолжая возмущаться, мужчина стал бутылочку энергично трясти! Она была без крышки, и остатки йогурта полетели в Танину сторону... Ее красивая темная юбка покрылась крупными светлыми мокрыми кляксами. Остается догадываться, что потом сказала Кате обляпанная Таня...
Спит как-то муж под боком, посапывает. Я читаю у ночника книжку, никого не трогаю. Вдруг муж поворачивается ко мне и что-то начинает говорить. Я вижу, что он спит и говорит во сне. А потом он вдруг замолк, нахмурил брови и громко четко сказал:"Какое трали-вали! Почему стоим на тормозах!" Повернулся и уснул... Занятно, что он никогда не помнит ни снов, ни того, что говорил во сне. Утром не поверил...
Еще по поводу вступительных экзаменов и заваливания, если тема не надоела. Конец 70-х гг., Химфак МГУ. Вся дальнейшая информация - со стенда приемной комиссии, который был выставлен на всеобщее обозрениие на улице. Последовательность экзаменов: Математика (письменно), Физика (устно), Сочинение (письменно), Химия (устно). Поступающих - 1000 чел. (половина - золотые медалисты) - на 250 мест. Если золотой медалист сдает первый экзамен на 5 - от дальнейших экзаменов он освобждается. Насчет олимпийцев никакой информации не было, но любая грамота любой олимпиады, даже самого низкого ранга, вызывала живой интерес у принимающих документы. Просто так потонуть этим детям не дали бы. Ладно, отвлекся. Снова информация со стенда: Результат после первого экзамена (напомню, это была письменная математика): Двоек - ровно половина. Пятерок немного, но они были. Интересно другое - только ОДИН золотой медалист получил "5" и на этом мог успокоиться - он уже поступил. Сколько потом приходилось общаться с родителями однокурсников - этот факт они вспоминали с ужасом. Дальнейший отсев прошел уже не так кроваво, и к последнему экзамену число претендентов почти сравнялось с числом мест.
Через много лет случайно довелось пообщаться с одним из членов тогдашней приемной комисии. Поинтересовался, почему такая странная последовательность экзаменов. Ответ был примерно таким: "Ну ставить химию первой бессмысленно - если человек идет на Химфак, он ее (в объеме школьной программы) уж точно знает. Был однажды год, когда первым стояло сочинение. Филологи пришли, наставили кучу двоек, потом еще математики своих добавили - и у нас был НЕДОБОР (квадратные глаза рассказчика). Поэтому больше так не делаем."
Т.е. на технических факультетах у филологов установки "заваливать" нет - дай бог подтвердить грамотность поступающего. Согласен, что по сравнению с остальными "сочинение" - это наиблее субъективный экзамен (и более позднее "изложение" - ничуть не лучше). Но для "законного" завала на письменном "техническом" экзамене есть очень простая лазейка - т.н. "задача повышенной сложности". Ставят ее обычно в конце задания, в расчете что все равно никто не решит, а если и решат - потратят столько времени, что неизбежны огрехи в других, более простых примерах. У нас на математике такая была - с виду устрашающее нагромождение формул, а на деле очень простенькое уравнение, но его надо УВИДЕТЬ. Любому постороннему контролеру "на пальцах" показывают решение - и он согласен, что задача элементарна. А экзаменуемый пролетает, как фанера над Парижем.
История реальная. Еду утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!!" ... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек. А я потом и в вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез...
Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит: как бывшему президенту, тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет. Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а мужика бьют железными прутьями черти. Мужик орет и плачет, но черти не обращают не это никакого внимания. "Нет" - говорит Путин,- "мне здесь не нравится, показывай следующий зал". Пришли в следующий зал. Смотрит - там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет. "Нет" - говорит ВВП, - мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше." Пришли в третий зал пыток. Посмотрел - а там мужик соврешенно голый стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член. "Да! Да! Вот здесь мне нравится!" - восклицает Путин. "Ты уверен?" - переспрашивает его Дьявол, - "помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет!" "Конечно, уверен!" "Ну, хорошо," - говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого, Дьявол подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит ей: "Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена"
Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.
Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема, дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .." Аптекарша: "Презервативы? " Покупатель: "Нет, валерьянку".
О доблестных украинских таможенниках (особенно таможенницах). Году в 1996-м ехали мы группой на автобусе в Словакию. На украинской таможне как положено, досмотр. Проходил он в помещении с тремя стойками, соответственно, таможенников было тоже трое - два мужика и ТЕТКА(чтобы не сказать БАБА) - как видно, их начальник, к тому же сильно не в духе. Мужики ограничивались стандартными вопросами, иногда просили открыть чемодан, в который лениво заглядывали. Она же вынимала их тщательно (ногами) упакованных сумок ВСЕ. Можете представить состояние туристов, которым на весу приходилось упаковывать вещи обратно. Так вот, подходит очередь девушки, у которой две сумки - большая с вещами и поменьше - с аптечкой, косметикой и прочей мелочью. Так что вскоре стойка перед Кастом-вумэн оказывается уставлена различными баночками и бутылочками. И вот - она торжественно извлекает их сумки некий предмет, завернутый в носовой платок. В глазах - нескрываемое торжество. Она поднимает его на уровень глаз и выдерживает паузу. Таможня замирает. Неторопливо, наслаждаясь всеобщим вниманием, плавными театральными жестами она разворачивает платок... Ее лицо надо было видеть. Ребенок, у которого отобрали любимую игрушку... Женщина, которую бросил возлюбленный... В платке оказалось... вареное яйцо!! "Чтобы не разбилось", - тихонько поясняет девушка. Остальные пытаются в судорогах заползти за сумки и чемоданы, прошедшие контроль ржут во весь голос...
P.S. А у той девушки она таки нашла 10 баксов, которые та забыла задекларировать. Так что с нашей таможней шутки плохи.
Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей. Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить? Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: "мама сися". А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?
Существует анекдот, который заканчивается словами "только бледнолиций может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на те же грабли уже в третий раз.
Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь, решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился, сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.
Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем - выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет) устроила скандал. О результате можете догадаться.
Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что: (1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон расстеклить.
Существует анекдот, который заканчивается словами "только бледнолиций может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на те же грабли уже в третий раз.
Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь, решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился, сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.
Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем - выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет) устроила скандал. О результате можете догадаться.
Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что: (1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон расстеклить.
Мы ищем няню и вчера я позвонила по такому объявлению: "Девушка позаботится о вашем ребенке пока вы на работе и в вечерние часы". Мы договорились о встрече и сегодня утром стучится к нам в дверь старушка "божий одуванчик", говорит, что ей 60 лет, но по виду все 70. Я спрашиваю - как же так, в объявление было сказано "Девушка". Старушка: я и есть девушка :-)
Две зарисовки из жизни моей коллеги. (1) Муж возвращается домой из деловой поездки. Утром идет как обычно бриться самой обыкновенной бритвой. Дочка 4-х лет за ним внимательно наблюдает и констатирует ситуацию: "Зуззись папочка". Надо сказать, что у папочки электрической бритвы отродясь не было. (2) На следущий день дочурка просыпается ранехонько и идет будить папочку: "папочка, я сегодня голая как дядя Миша"...
Подруга, Оксана, вчера рассказала: Когда ее кот Мартин был маленький муж частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал пока его снова на землю опустят. И вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять даром.
