Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Справедливый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только вот на этом сайте прочитал прикол про рамблер и про воду с отрицательной температурой. Какой-то суперграмотей решился похвастать своими знаниями, почерпнутыми, наверно еще в школе. Типа, температура воды подо льдами Северного полюса не опускается ниже +2 градусов Цельсия. Конечно, такая осведомленность о свойствах пресной воды не может не вызывать чувство одобрения и законной гордости за их владельца, но справедливости ради надо отметить и Рамблерян, которые все-таки не перегнули палку, когда говорили об отрицательной температуре воды в Чукотском море. Дело в том, что вода там очень соленая и из-за этого не замерзает даже при собственной температуре в минус 4,8 градуса, а в Баренцовом море -3,2. Вот так вот, батенька, учи матчасть.
В разделе анекдотов "Украинские Выборы" есть анекдоты, цель которых очернить Ющенко. Их авторов я понять могу, им за это заплатили. Но сколько надо было заплатить авторам анекдотов обеляющих Януковича? Эта мразь грабила и насиловала, неужели кто-то хочет чтобы он ограбил и изнасиловал всю страну! Паны хохлы, не все продается, подумайте куда вы толкаете нашу Хохляндию...
Плацкартный вагон поезда, везущего туристов с отдыха на северах России в Москву. Я, командировочный, лежу на верхней полке и пытаюсь уснуть. Время еще не перевалило за 23:00 и законного способа разогнать хоть и не шумящих, но изрядно галдящих внизу студентов-туристов-байдарочников нет. Одна подвыпившая особа, которую в разговоре называют Мариной, рассказывает перипетии своих страстных многочисленных несчастных любовей за последний год. Иногда она вкрапляет в рассказ излишне откровенные подробности. В какой то момент один из студентов лезет за рюкзаком на верх и стукается головой. «Бл..» - говорит он по этому поводу. Я, видит Бог, не со зла, а тока ввиду своего сонного состояния вслух замечаю: «Да не б..ть она, просто судьба у нее трудная». «Кто?» - не понимает студент. «Да Марина» - говорю я, и окончательно просыпаюсь. Воцаряется тишина. Через некоторое время студенты-туристы-байдарочники рассасываются. Надо же. А я лежал и думал, чем и как отбиваться.
Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.
Хоронили врача – реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.
Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.
И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.
Понятно дело, что тут же на ступеньках наиболее достойные из присутствующих – практикующих (вот он где реальный рейтинг в этом замкнутом мирке) начали проводить реанимационные мероприятия. Под ценные указания присутствующих из профессорско–преподавательского состава. Под внимательными профессиональными взглядами коллег — так человек около 50-ти только наиболее востребованной в данном случае врачебной специальности, не считая жен-терапевтов, кардиологов и прочих рентгенологов.
Неспешно подъехала вызванная «Скорая помощь». Молодая девица-фельдшерица не сразу сориентировалась.
- Все расступились! – попробовала скомандовать она. - Ща как расступимся! Дефибриллятор сюда и …. (далее названия лекарств из тех, что внутривенно) быстро!
Девица попробовала что-то возразить, но ей быстро объяснили ее роль и более она не отсвечивала. Тем более, что дефибриллятор оказался не заряженным, лекарства не все из положенных к наличествованию. Девице и ее начальству пообещали разборки, но потом, позже.
Через некоторое время дедка перенесли в машину и двадцать минут еще раскачивалась «Скорая». Тут уже было дело профессиональной чести хоть и голыми руками, но довести начатое до победного конца. Азарт, если хотите. Тем более что и покойный, про которого на время все забыли, из своих — поймет и не осудит за заминку в мероприятии.
«Завелся!” — и «Скорая», увозя счастливца в сопровождении двоих победителей и девицы, убыла в стационар.
Радостное возбуждение людей, сделавших трудную работу, сопровождало дальнейшую церемонию, но не коробило никого. Вот уж действительно светлые похороны получились – смех сквозь слезы.
А меня лично добил один из местных гуру, заметивший с профессиональным цинизмом: «Судя по времени сколько качали, дедок действительно собирался помереть. Но уж больно неудачное время и место он выбрал для этого».
Пил с системными администраторами. На глаза попался мой ноутбук. Был консилиум с кучей англоязычных терминов. Утром переставлял винды, через неделю менял винчестер.
Пил с врачами. На глаза попался автоматический тонометр. Меряли всем давление. Всем поставили гипотонию (это после изрядной меры коньячка-то). Был консилиум с кучей латинских слов. Все остались живы и, с точностью до похмелья, здоровы.
Может быть знакомить студентов-информатиков с концепцией "не навреди" под роспись?
Если у тебя сын в школе перебивается с двойки на тройку не отчаивайся – ты в любом случае в выигрыше: или Россия станет нормальной страной, или твой сын будет успешен.
Поставил на сотовый рингтоном звон православных колоколов. Теперь всегда можно у не по делу недовольных моим звонящим телефоном спросить: “Что же тебя, милок, так от колоколов то корёжит, а ?”
Кто как не Алина на посту председателя совета директоров «Национальной Медиа Группы» сможет убедительнее всех поведать миру о железных яйцах Президента России.
Вот если бы я была Президентом, то у меня бы никаких нервов на всех врагов не хватило бы... Скажите, а на ядерном чемоданчике кнопкой только один раз можно пользоваться?
Заморозить зарплаты чиновникам на 2015 год - это только половина дела. Перевести уровни взяток по курсу января 2014 года в рубли и не дать их индексировать в 2015-м - вот это дело.
Как известно, в Германии проблема с местными врачами - все, кто могут из местных, делают ноги в Штаты. Потому так получилось, что эмигрировавший в конце 90-x по еврейской линии россиянин Концебобер смог таки подтвердить свой диплом психиатра, что, согласитесь, на чужом свежевыученном языке сродни подвигу. Сейчас он уже уважаемый человек со своей практикой, а начинал после подтверждения диплома в захолустной психушке рядовым врачом. Там лежали, как правило, разные шизоидные дедки, которые переусердствовали с маразмом и не годны были даже для местного дома престарелых. Так вот палату таких весельчаков он и вел. А немецкие дедки “за 70” в конце 90-х это как раз самые что ни наесть юнцы Вермахта первой половины 40-х. И вот тут-то как раз из Концебобера вылезло то, что отличает русского (хоть и эмигрировавшего по еврейской линии) от россиянина – готовность нарушить правила и не боязнь последствий (краткие русские названия для этих сложных терминов вам известны). В борьбе за дисциплину в палате он объявил, что они все «есть в русском партизанском госпитале для военнопленных и ждут обоз для переправки в Германию». И был настолько убедителен, что дисциплина в палате была железная, ибо «только при хорошем поведении и примерном лечении вас возьмут в обоз». И продолжалось все это не день, и не неделю, и даже не месяц. Пока не нашелся один дедок, который при случайном обходе зав. отделением не поинтересовался о сроках прибытия обоза. Далее был разговор в кабинете зав. отделением. «Ты, придурок, ты что творишь? Ладно я – поляк. А был бы на моем месте немец?» - спрашивал сурово зав. отделением. Как известно, в Германии проблема с местными врачами.
Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре «Иронии судьбы» вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей. Зрелость приходит тогда, когда ты впервые позавидуешь героям фильма в том, что их мамы живы.
Вспомнилась старая история, которая в свое время хорошо подкормила юмористов, но ныне, наверное, публикой забыта. В те времена, когда фраза «генная инженерия» воспринималась как «работа инженера гены» были очень популярны попытки межвидового скрещивания. Ну очень хотелось, например, получить растения с корешками картошки, и вершками томатов. Матушка-природа всеми силами сопротивлялась изнасилованию: или скрещивание не получалось, или гибрид был нежизнеспособный, или не давал потомства. Но, о, чудо! Капусту с редькой все-таки скрестить удалось, и это чудо даже стало размножать. Беда была только в том, что корешки у него были от капусты, а вершки от редьки.
"Интереснейшие вещи можно обнаружить, если углубиться в игру смыслов, иногда возникающую при заимствовании слов. Ну вот например - немецкое слово Spiel - игра. Мы знаем такие слова как эндшпиль, миттельшпиль - термины непосредственно связанные процессом игры. Все логично и понятно до той поры, пока мы не вспоминаем о рашпиле. Где же здесь игра, где связь? - спросит читатель в недоумении. Решение загадки можно найти, если вспомнить, что этот инструмент русский народ метко и образно называет - драчевый напильник. "
Посмеялся. Действительно было бы здорово, если бы не немецкое слово raspel - рашпель. Такую песню испортили фрицы.
Вчера кто то попытался пошутить про то как сложно "произнести слово люблю" и про трудно произносимые киргизские слова, но тема осталась нераскрыта. Посему поясняю.
"Канагаттандырылмагандыктарыныздандырда" - пишется на киргизском одним словом и переводится примерно как "от неудовлетворенности". В оправдание могу только сказать, что это самое длинное слово в языке. Но как вы понимаете, фраза "я страдаю от неудовлетворенности" действительно на киргизском трудно произносима без глубокой подготовки.
Для сравнения наше "череззаборногузадерищенский" все же короче.
Факт первый - китайцев в Китае много, и это вы хорошо знаете. А вот знаете ли вы какой пенсионный возраст в Китае? Наверняка не знаете - и это правильно. Никто толком не знает. Если не считать появляющиеся вместе с капиталистами корпоративные пенсионные системы, а также системы для госслужащих и партийцев, то можно уверенно сказать, что основная масса жителей миллиардного Китая про пенсию ничего не знает. Какой вывод можно сделать из этого? Очевидно: эти плодящиеся как кролики дикари, предки которых якобы когда-то изобрели порох и бумагу, не додумались до такой очевидной вещи, как государственная пенсия. Да и какой пенсионный фонд их стольких выдержит? Но есть третий факт. В отличии от западной цивилизации в Китае очень силен культ родителей на «понятийном» уровне. То есть буквально: средний китаец скорее бросит кормить собственные детей, чем обеспечивать старость родителей. Заметим правда – не всех родителей, а родителей мужа. Отсюда кстати была та тяга завести именно мальчика, когда в Китае десятилетие была политика ограничения рождаемости (а вы не знали, что ее отменили уже? Отменили тихонько – кем-то же Сибирь надо будет заселять). Так вот. Прибавим третий факт к двум предыдущим и получим, что пенсионная система в Китае все-таки есть. Каждый новый ребенок в семье – это вклад в свою пенсию. Правильная социализация ребенка (то, что у нас называется «вывести в люди») – это еще один вклад. Теперь сравним это с англо-саксонской "индивидуалистической" моделью: заиметь ребенка «в глубоко за 30», поиграться с ним в детстве, как с собачонкой, пережить его тинейджерство при помощи психоаналитика, выставить в 18 лет из дома по - возможности с деньгами на колледж, встречаться раз в год на День благодарения, и копить, копить себе на приличный дом престарелых. Ну и, спрашивается, кто здесь дикари? Справедливости ради надо отметить, что мы русские россияне, как всегда ни там и ни там. Мы где-то глубоко между Востоком и Западом.
"Охохо, на беду себе я сделал этого деревянного мальчишку!" - сказал... Сказал это, конечно, Карло у Толстого, но сколько отцов 14-летних раздолбаев готовы были подписаться под этими словами с тех пор!
История с Чайками заставила вспомнить сцену в фильме "Однажды в Америке": гангстеры грабят дом, пока один из них к взаимному удовольствию насилует подружку хозяина.
Народонаселение России все больше напоминает ту самую подружку, завороженно стоящую в коленно- локтевой позе лицом к включенному телевизору. И под убаюкивающий голос Киселева гоп-компания выносит все из дома, по очереди крутя блаженную дурочку на причинном месте.
89% при этом похрюкивают и подмахивают, злятся на остальных, которые пытаются слабо пропищать про извращённую суть происходящего и верещат: "Мы же по любви!".
Соискателям на заметку: указание в резюме - что вы когда то являлись генеральным директором той компании, куда подаете резюме - что вы в совершенстве владеете разговорным латинским - что вы были уволены с предыдущего места работы "по недоразумению" ровно и как то, что вы являетесь лауреатом Нобелевской премии, как минимум не увеличивает ваши шансы получить искомую работу.
В продолжение темы "женщина и молчание". Если рассмотреть проблему в терминах автомобилестроения, то молчание - это редкая опция, практически никогда не включаемая производителями в базовую комплектацию женщины. После покупки данная опция предоставляется только по подписке. Потребитель, который просмотрел отсутствие этой опции у модели до покупки, или не оценивший потенциальные проблемы, связанным с ее отсутствием, вынужден регулярно выплачивать дополнительные суммы на активацию данной опции и поддержание ее работоспособности в течении всего срока эксплуатации.
Вот вам японская история, способная ввести простого российского гражданина в ступор дважды.
В 2003 году босс нагасакского отделения якудзы застрелил мэра города «за ненадлежащее выполнение обязанностей», а именно за то, что машина мафиозо повредило колесо, въехав в неогороженную яму на стройплощадке(!).
Тут среднестатистический Иван Петрович Сидоров, вспомним родную улицу, впервые задумается о том, как хорошо, наверное, когда мафия отделена от государства и замрет от блеска открывшихся ему перспектив.
Но история имеет продолжение. Волна народного возмущения, поднявшаяся после этого убийства, вынудила судей вынести мафиозо смертный приговор, который, конечно, потом усилиями заинтересованной организации был заменен на пожизненное заключение.
Вот тут наступает настоящий когнитивный диссонанс. Да у нас бы за такое, ничего более не делая, был бы избран в госдуму три раза подряд без всякой чуровщины! Нет, не понять нам японцев, как и им наших ям.
Довелось мне как-то ехать в плацкарте и оказаться в компании девушек-армянок, как позже оказалось торговок с рынка, и азербайджанцев, погонщиков маршруток. Все из этой чуднОй компании давно уже обосновалась в далеком русском северном городе, ныне возвращались туда – «домой» - из столицы, и, до встречи в вагоне, между собой знакомы не были. Разница в возрасте (девушки были сильно моложе) и поле сломали, как я понимаю неизбежные в этом национальном составе предрассудки. За винишком, предоставленном азербайджанской стороной, и едой, разложенной заботливыми армянскими руками, вынуждены они были общаться на Великом и Могучем. А я оказался невольным свидетелем их межкультурного взаимодействия. Очень быстро были найдены общие знакомые в северном городе. Потом выяснилось что «я на твоэй маршрутк каждый денъ до рынка езжу, что это ты меня не помнишь, а? И смэнщик у тебя еще носатый такой…». Потом у всех нашлась родня почему-то в Грузии. Причем у двоих на соседних улицах в одном селении. Повздыхали, как им там тяжело сейчас живётся. Затем, как водится, стали искать виноватых во всех бедах. Правда эту тему обсуждали уже поглядывая на меня. Но к общему мнению пришли. Как вы думаете кто виноват? Саакашвили, конечно. На этом и успокоились.
На дачный участок иногда приходят соседские дети поиграть с моим отпрыском. Нет, милейшие, конечно, создания. Но на Медведя из "Маша и Медведь" я теперь смотрю с каким то глубоким сочувствием.
Сын 6ти лет занятому своими делами папаше: "Папа, папа ! У медведя челюсть зависла!" Папа, привычно не отвлекаясь от основного дела, мимоходом выполняет свой отцовский долг по приобщению своего отпрыска к премудростям Великого и Могучего на конкретных примерах: "Не зависла, сынок, правильно говорить - отвисла". Сын после минутного повторного обследования игрушки:"Нет, папа, именно зависла! Она ни туда и ни сюда!"
“Его пример - другим наука”, писало Наше Солнце. “Умные учатся на чужих ошибках”, вторит ему русский народ. “Не вру ей богу”, надрывался наш другой классик.
Так вот и я не вру. Историю эту поучительную, в действии и развитии имел я счастье наблюдать (тьфу, тьфу ,тьфу) опосредованно совсем недавно в славной нашей столице.
В одном маленьком, но дружном коллективе трудится девушка (назовем ее) Маша. Однажды она не явилась на работу, не предупредив никого о своем предстоящем отсутствии. Т.к. девушка была вся положительная, то подруги- сослуживицы заволновались и позвонили ей, что бы справиться о здравии.
Нашли Машу дома, в состоянии упадка духа, душевных терзаний и полной прострации. Да что там - разорванную в клочья ее нашли.
Маша поведала, что рано утром, когда она со своим сердечным другом ( назовем его) Ваней спускались к машине, ровно посередине между подъездом и авто было им явлено то, что ныне называют “маски-шоу”. Ваня ее был уложен “мордой об асфальт”, скручен и увезен доблестными правоохранительными органами.
Девушку вывели из ступора. Дали направляющий пинок к адвокату c хорошими рекомендациями: “Бери деньги в зубы, дура, и дуй, а разбираться что к чему потом будешь.”
Замер коллектив и стал ждать дальнейшего развития событий. Хоть и знали Ваню, но сомнения некие грызли. И приличный весь такой, и бухгалтер. Взятки может брал ? И свой то муж - иногда потемки, а что говорить про чужого.
Нанятый адвокат вступил в бой, и, через некоторое(показавшееся Марье вечностью) время, принес весть, что колют Ивана по всем правилам ментовской науки. Шьют ему ни много ни мало, а соучастие в вооруженном ограблении.
Тут коллектив выдохнул. Хлюпик-бухгалтер и вооруженное ограбление ? Нонсенс.
“Когда, когда, он грабил ?” сквозь слезы вопрошала Мария “ Да мы в это время ходили вместе по торговому центру !”.
Через некоторое время ( Ване наверняка хочется навсегда вычеркнуть его из своей памяти) вышел наш герой на свободу, ибо камер 50 видео наблюдения в торговом центре в тот вечер отслеживало перемещение нашей счастливой парочки. Но все таки, как говорят знающие люди, камеры камерами, а счастливый конец этой истории обеспечили не они, а нанятый вовремя действительно хороший адвокат.
Откинулся Ваня, как у нас принято, без компенсаций, извинений, но с ехидными напутствиями в спину в стиле “твоя свобода - наша недоработка!”
Тут бы и забыть всю эту банальнейшую историю, если бы не открывшиеся неординарные ее подробности, которые полезно будет узнать всем. А умным еще и учесть их на будущее.
Злодеи, в содействии которым заподозрили Ваню, ехали на дело на свежеугнанной машине. По пути они заскочили на заправку. Сей факт установили доблестные работники правоохранительных органов, тщательно отслеживая путь машины по видео фиксации, Будешь тут тщательно отслеживать, когда номер машины - это почти все что есть, а дело “на контроле”.
И именно в то же время, на той же заправке свою машину заправляли Ваня с Машей, следуя в ранее упомянутый торговый центр. Та же видео фиксация тому свидетель.
Так вот, владелец угнанной машины оказался одноклассником Ивана. Осознали ? Еще раз медленно. Не один из бандитов, фио которых достоверно не установлено, возможно, и по сей день, а в л а д е л е ц у г н а н н о й м а ш и н ы. Одноклассничек.
Как там потом работала полицейская мысль доподлинно не известно, но именно этот факт и был основой для “масок-шоу”, дома казенного для Ивана, “карусели”, и, как твердят все те же злые языки, если бы не адвокат, гарантированно усилиями следователей все это закончилось бы дорогой дальней.
Кстати, откуда не в меру ретивый сыскарь узнал о совместном обучении двух давно забывших друг друга людей ? Да вот в Одноклассниках, где Иван зарегистрировался, хотя не пользуется, и узнал.
Товарищ ! Когда очередной раз твоя рука потянет мышь к кнопке “sign up” очередного... остановись и задумайся!
Стоит ли это “мордой об асфальт”, отложенных денег на отпуск (хорошие адвокаты стоят дорого), здоровья ( удивительно конечно, но что то у Вани с почками после этого курорта не то), да и просто слишком плотного знакомства с нашей правоохранительной системой ?
Ибо живешь ты в стране, мальчик, где пути Фемиды неисповедимы, а от тюрьмы и сумы издревле зарекаться не принято.
Билл Гейтс еще раз доказал, что не зря является самым богатым человеком в мире когда желтая печать взвопила об отсутствии у него вкуса, который, по их мнению, не купишь за деньги, из-за слишком открытых кроссовок, одетых с гетрами: не прошло и недели как все субтильные мальчики, услада глаз модельеров, на всех подиумах мира уже ходили в сандалиях с носками. Так бабло в этом мире побеждает зло, сынок.
И вот, спустя месяцы, можно с гордостью констатировать, что, не смотря на все усилия вражеского маркетинга, подавляющее большинство населения Российской Федерации если и ловит пакемонов, то по-прежнему исключительно в образах белочки, тещи и участкового.
Несколько раз написав и отправив полную хню в СМС, писал в следующей с извинениями "чертов T9". Теперь T9 после набора слова «чертов» услужливо предлагает вписать сам себя. Приятно, когда с тобой не спорят.