Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Станислав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цитата с www.technomol.ru/publish/browses/2001/december.php
До того, как пришли Советы, россияне, включая Льва Толстого, Николая Лескова и Ивана Бунина, веками ели, главным образом, вегетарианскую пищу. Хотя количество вегетарианцев в России не известно, оно неуклонно растет по мере того, как россияне начинают более осторожно относиться к жирной пище и холестерину.
Там еще много смешного. Чего стоит только статья, которая называетсяя "Вызов, брошенный маринованным мясом" Ж=)
Маленький мальчик гуляет во дворе, на балкон выходит мама и кричит: - Иди домой, обедать... - Мам, а можно я еще погуляю? - Ну ладно, погуляй. Такая-же ситуация повторяется несколько раз. Наконец сын приходит домой и спрашивает маму: - Мам, а почему ты меня обедать не зовешь? - Так содись и обедай. - Мам, а можно я еще погуляю?
Сидит ворона на дереве - сыр держит в клюве, позавтракать хочет. Вдруг откуда ни возьмись - лиса: "Ворона, ты пойдешь за Путина голосовать?" Ворона молчок. "Пойдешь или нет?" Ворона молчит. Лиса совсем надрывается: "Что ж ты такая безынициативная - будешь за Путина голосовать, мать твою?" Ворона сдалась - "Буду кричит" Ну сыр выпал, лиса съебалась. Ворона сидит и думает - "А если бы я сказала - не буду - что бы изменилось?"
Сегодня пополнил маленькую личную коллекцию надписей, остававшихся без части букв. 3 экземпляра - уже можно выкладывать. 1. Еду в электричке. Входит девушка, вполоборота к ходу движения идет по проходу - во всю правую половину груди на водолазке надпись - HER; че за херня, думаю - а она подошла поближе, и руку с сумочкой опустила, выяснилось, написано HERMES 2. Год назад. Выхожу из столовой, а возле крыльца стоит фургончик, на борту надпись - ЕБНИЦА. Останавливаюсь, пялюсь в непонятках - тем временем водитель выныривает из-за дверцы в задней части фургона с лотком булок в одной руке, и другой оную дверцу закрывает. И появляется все слово - ХЛЕБНИЦА. 3. Дело довольно давнее, было в конце 80х. Тогда носили майки и рубашки с газетным текстом в качестве рисунка, газеты были достаточно всякие. На блузке той дамы газета была на английском, и так уж ей повезло, что крупный заголовок, начинавшийся со слова COWBOY, расположился так: COW во всю левую грудь и ВОУ, уходящий под руку. Начало буквы B, позволившее догадаться, что слово было все-таки COWBOY, я заметил, только присмотревшись. Там было на что посмотреть: автобус ЛИАЗ, заднее сиденье, теоретически двойное - а эта дама заняла его полностью, с небольшой помощью авоськи. И вся эта мощь не по-нашему, но совершенно точно подписана; ехал я, в итоге, уткнувшись в заднее стекло, а то б заржал в голос - а зачем человека обижать?
Сидяд Путин (П), Зидан (З) и Саакашвили (С) в кремле, укуреные вхлам.
(З) - Вот скажите, ребята, что вы между все ссоритесь и ссоритесь между собой, неужели нельзя все мирно решать!? (П) - Мне вот честно говоря по#уй, но грузинские вина говном воняют! Да и Саакашвили #баный импотент, вот он и бесится! (С) - Ну вот слущай Володь, не нада толька пи#дить а? Сидим курим траву, не заводись только! (П) - Да, наверное ты прав! Слушай Зидан, а х#ли ты нам про МИРНЫЕ решения байки травишь? Вот я успокоюсь, только ты скажи, че ты своей лысной дерешся? (З) - Потому что я не люблю, когда люди вокруг меня ОРУТ, ясно? (П) - (говорит агрессивным тоном) А я президент между прочим! Хочу ору, хочу не ору!!!! (З) - "Ну тогда на тебе" - прокричал Зидан, ударяя Путина головой в живот...
Идет отбор в кгб,осталось трое финалистов,американец,француз и русский,завтра последний этап объявляет организатор просим вас придти со своими женами. Приходят значит на следующий день все трое с женами,приглашают значит первого американца дают ему в руки пистолет и говорят вот в комнате ваша жена зайдите застрелите ее,на что он отвечает мы две недели женаты у нас еще медовый месяц что вы мне вообще предлагаете,я не согласен,судьи ладно спасибо вы нам не подходите! Дают пистолет французу нате убейте свою жену,француз вы что мы двадцать лет женаты у нас серебреная свадьба дети,я не согласен.вы нам не подходите отвечают организаторы! Приглашают русского дают пистолет и говорят в этой комнате ваша жена зайдите и застрелите ее,русский берет пистолет заходит в комнату закрывает за собой дверь,слышны 6 выстрелов и еще какая то возня,русский говорит сука шесть раз выстрелил все холостые,пришлось задушить!
Группа Блэк Саббат записываются то ли во Флориде, то ли на Багамах, а в студии через стенку записываются Би Джиз. А в лобби отеля продают сувенирную продукцию, и среди этих коммерческих шмутков - кукла кумира тинейджеров Энди Гибба. Кто-то из субботинцев ее заприметил и прикупил - принес в студию, показал коллегам, те заценили и приняли решение - переделали ее в своего барабанщика Билла Уорда. Одежонку там принеряшили, причесон взлохматили, чтобы выглядело попохабнее, и все такое. Сделали, и поставили на видное место.
Через какое-то время к ним в гости приходят - Би Джиз. "О! а что это такое?", показывают на куклу. "Это? Билл." "Вау! а мы и не знали, что у Билла есть своя кукла!"
Путин и Ахмади Нижат встречаются с Бушем. Буш: "Господа, у кого какие успехи в стране?" Ахмади Нижат: "Нуууу. Я вот топливо запретное от ООН создаю." Буш: "А у нас есть мужик, он всех из мертвых выводит - всех!" Путин: "А у нас есть бегун. Он бегает со скоростью 120 км/ч." Ахмади Нижат и Буш удивились! Буш предлагает: "Давайте поменяемся нашими успехами?" - Все согласислись! Путин приезжает в Крмель, заходит к Медведеву и говорит: "Дим, ну где же мы возьмем такого спортсмена? а?" Медведев ему и отвечает: "А что его искать то! Вон, Американец Ленина разбудит, во, как у нас всепобегут!" "О! Это точно" - Сказал Путин !
Уже в далеком 1984 году мой дедушка - ветеран ВОВ, выживший участник Сталинградской битвы, отвечал на мои детские и наивные вопросы: что такое фашизм и как распознать нацистов, если они придут...?
Очень недавно, я, русский, проживающий в Украине, вспомнил его ответы. Дед пояснял мне мелкому, что фашизм - это когда у тебя забирают твою землю и приводят на неё своих начальников, забирают имущество в своих целях... На вопрос же как их, фашико-нацистов распознать, дед ответил без улыбки: "...а вот как "Тигры" по мирной украинской земле поедут, так вот в них те самые фашисты и будут".
... март 2014 года: на признанной територии Украины появились российские подразделения десантников на бронеавтомобилях "Тигр"....
Евпатория. Переполненная маршрутка едет на пляж. Среди пассажиров девушка 30 лет с 4-5 летним сыном. Дальше происходит диалог: - Мам, а ты купишь мне на пляже надувного дельфинчика? - Нет! он дорогой! - Если не купишь, я всем расскажу, что ты у папы писю в рот брала... На остановке она выскакивает с ребенком из маршрутки. ... Через 2-3 остановки в маршрутку садятся другие мать с сыном. как только маршрутка тронулась... - Мам, купи мне надувной матрасик! Пассажиры чуть от смеха не описались....
акой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" - "?" "Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его лэнд крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся" "?!?" Мороз: -15. Она раздевается, он говорит: "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: "Ну, одевайся" Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно: "ЧТО ЭТО БЫЛО?!" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень,а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ !"
Президент России Владимир Путин сегодня, завершив первый в истории официальный визит в Мексику, прибудет на американский остров Си-Айленд. Здесь глава российского государства вместе с коллегами из США, Великобритании, Германии, Франции, Италии, Канады и Японии проведет трехдневный саммит "большой восьмерки"...... Лидеры "восьмерки" вместе с супругами соберутся в центре "Оушен Форест Рум". По предложению имиджмейкера президента США Джорджа Буша встреча пройдет в формате "без галстуков". Также, по настоятельному требованию охраны и личного врача президента, встреча "большой восьмерки" пройдет без соленых крендельков и без велосипедов. Станислав
На чемпионате по скоростному поеданию гороховой каши.... Комментатор: - Вот Российский спортсмен осилил 24-ую порцию и казалось бы что он больше не может.... но нет дорогие друзья у него открылось "второе дыхание".....
Честно скажу, автомобиль - монстр! Занял 4ое место в чемпионате по ДРАГ РЭЙСИНГУ Напрудищенского района. В мою "ласточку" вложена уйма денех и времени. Первое, о чем сразу хочется сказать, - это салон. Он здесь целиком и полностью перешит швейой машинкой "ПОДОЛЬСК" из старой фуфайки, для придания сиденьям спортивной формы, я напихивал под фуфайку синтепон из мягких игрушек и собственного дивана. Получилось СУПЕР! Все кто садятся, - не остаются ровнодушными! Не менее интересной вещью в салоне, - является РУЛЬ! Он у меня красно - сине желтый. Опять же для изготовления даного девайса, понадобился синтепон и 3 мотка разноцветной изоленты. Обмотал и смотрится не хуже MOMO за 300 евро. Затем была затюнингована торпеда, - ее я обтянул трофейной плащ-палаткой деда, которую затем окрасил в желтый цвет (один из цветов руля). Спортивные приборы типа тахометра, я поставил от мотоцыкла УРАЛ. Спортивные коврики сделал из овечьей шкуры. После этого я приступил к тонировке стекол, для этого мне понадобилось несколько десятков полупрозрачных полиэтиленовых пакетов с голубоватым оттенком и банка клея "ПВА". Вышло неплохо, но все же лобовое стекло я не стал тонировать! Опосля, занялся ОБВЕСОМ, клеил его 3 недели из попье-маше... Теперь мне приходится объезжать лужи. Но делать нечего.. красота требует жертв... Пришлось заняться и аэродинамикой, спойлер я изготовил из пластикового сайдинга найденого на помоке. Для лучшего обзора, - установил 3 зеркала слева и 2 справа от УАЗ'а 469.
Воздухозаборник на крыше, именуемый люстрой, я сделал из поддона для кошачьего лотка, закрепил все это на трех саморезах. Красил машину обыкновенной АЛИФОЙ, xXxXxXxX потрескалась и отвалилась :( пришлось купить "АНТИГРАВИЙ" и покрасить им. Теперь машина вся черная, в поселке ее зовут "черной акулой". Как известно, красвые диски, - залог красивого авто. Сейчас у меня три штампованых диска от Ауди 80 и один Тойоты КАрины. По посадочным местам естественно не подходили, но при помощи дрели, удалось их подогнать почти ровно. Той же самой дрелью я намутил вентилируемые дисковые тормоза спереди, сзади барабанные (были) но это не модно, я их пока что снял. Подсветка днища елочной гирляндой, синие лампочки в блоке фар. Самодельная альтернативная задняя оптика, сделанная из фольги прозрачной пластиковой миски и куска той же самой гирлянды Внутренний тюнинг у моей ласточки на высоте! Во-первых это НУЛеВИК. Старый воздухан я выкинул, а на "СОСУЩУЮ ТРУБУ" я натянул медицынский бинт! Во-вторых прямоточный выхлоп, сделанный из водосточного слива. Спортивная резина "MEDVED" Как будут фотки, обязательно выложу! Да, совсем забыл, машина рвет практически всех! На прямой в 102 метра мой 2109 обгоняет мопед "КАРПАТЫ", трактор "Беларусь" и "Газ 51"
Если размешать 92 бензин с самогоном, то есть шансы сделать Таврию и Москвич 412.
У машины огромные потенцыалы для тюнинга!
В следующем году планирую установить брызговики из Линолеума, турбонаддув фирмы "ПЕРВОНАХ"
Идет заседание лингвистов. Вопроссостоит в том, от какогослова призошло слово "стюрдить"(украсть). Француз говорит:"Я считаю это слово нашего происхождения, т. к. в нашей стране есть город "Тюра" и там вот так именно говорят "стюрдить". Встает русский и говорит:"Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?"
Петька, Анка и Василий Иванович переплывают реку, убегая от белых. Петька с Анкой впереди, Василий Иванович сзади. Анка оглядывается на Василия Ивановича, видит что он тонет и говорит Петьке: "Петь, Василий Иванович тонет". Петька отвечает: "Да это он выпендривается" Через некоторое время Анка снова оглядывается назад и видит, что Василия Ивановича нет, и говорит Петьке: "Петь, Василий Иванович утонул" Петька говорит: "Ну вот и довыпендривался"
Зашел я к трейдерам листы А0 на А4 порезать сегодня ( у них столы большие). А там по ящику (сегодня нефинансовый день, а так обычно все время всякие финансовые новости) Фашион ТВ идет, ну и показывают как они "вешалок" своих юзают: сперва вешалка без рихтовки, потом показывают как ее мажут-пудрят-скотчем клеят, а потом уже на "языке" типа богиня красоты. Ну я смотрю краем глаза. Тут идет название какой-то очередной ихней брэнд шарашки - " [имя кутюрья] faces", "Лица такого-то" (я вслух перевожу ребятам, которые далеко сидят), смотрю на эти лицы и через некоторое время на автомате выдаю - " да... у этих хоть жопы ничего..."
Потом 10 секунд врубаюсь - а чего все ржут как Ксюши.
Размышления на тему "СОВКИ" (абсолютно не смешно). В последнее время часто читаю откровения наблюдательных бывших соотечественников, которые с одного взгляда определяют в толпе на Западе тех кого они с чувством собственного превосходства называют "совки". И теперь я знаю точное определение понятия "совок". "СОВОК" - это то безродное существо, которое в силу своей ограниченности(умственной или физической) не смогло найти никакого применения в своей стране и поэтому подалось обслуживать зажиточных янки, бюргеров и т.д. Но и там, в силу все той же ограниченности, оно остается лицом второго сорта способным лишь обслуживать настоящих хозяев жизни. Поэтому имеет стойкий комплекс собственной неполноценности и подсознательно надеется, что есть люди которые хуже него, которые неимеют чего то, что есть у него, не знают чего то, что знает он. И от этой собственной значимости оно легче переваривает главное достижение той цивилизации Биг Мак и пуская слюни от удовольствия, желая оповестить весь мир об этом, строчит в Интернете о том как оно сильно отличается от своих бывших соотечественников "совков". Причем люди которые действительно достигли серьезных высот за пределами своей Родины, никогда не смешивают своих бывших соотечественников с грязью, никогда не выпячивают свое Я на весь мир, с удовольствием приезжают в Россию и благодарны ей за то воспитание и образование благодаря которым аборигены им в подметки не годятся. И читают Диму Вернера сидя в русском ресторане в центре Лондона с личного ноутбука. И я знаю и общаюсь с превеликим множеством таких людей и мне жаль, что из за тех "СОВКОВ" о них создается неправильное представление в России.
Вчера рассказал знакомый риэлтор. Ситуация в филиале сбербанка: блондинка пришла получить кредит, сотрудник банка ей говорит, подпишите договор здесь и здесь, напишите сумму цифрами и потом прописью. Блондинка подписывает, пишет цифры, потом находится в замешетельстве, сотрудник банка напоминает ей, что нужно еще сумму прописью написать, блондинка недоуменно спрашивает как это, сотрудник банка автоматически отвечает - сумму - словами нужно написать, после чего блондинка с возмущением отвечает - мужчина (сотрудник банка) вы совсем что-ли, как можно цифры словами написать!!! Сотрудники сбербанка и кто находился рядом выпадают в осадок.
Рассказал только что приехавший знакомый. Сегодня ночью я пошел на выпускной вечер ХудГрафа Витебского гос. универа. Играл медляк, я фоткал всех своих знакомых, потом подошел к рандомной девчонке и пригласил. ... - Я с Питера. - Ух ты, это город моей мечты, я ни разу там не была. - У меня поезд через час, поехали... - Шутишь? =) - Нет, за мой счет на два дня. Думай, у тебя 5 минут. Тут происходит небольшое помутнение у нее в глазах, мне тяжело это все передать текстом. Она просто впадает в кому, бегает к своим подружкам советоваться, в глазах напряженная работа мозга и чувство страха... - Если меня боишься, то вон с того стола половина твоих однокрусников может за меня поручиться. Я могу дать свои паспортные данные твоим подругам и купить тебе все необходимое в дороге (колготки-прокладки). Идет очередной расширение глаз. - Не могу... Вот если бы заавтрааа (мечтательно). - Неее, у тебя 5 сеунд. Решайся... - Я не могу, хоть очень страшно хочу. - Ну пока...
Выпускник духовной семинарии приезжает в приход . Надо проводить проповедь, а он не знает с чего начать. Идет к попу и спрашивает как быть? Тот отвечает - мол, остограмься, сын мой, и ничего небойся. Провел парень проповедь и приходит опять к попу узнать как все прошло . Поп говорит:"В общем-то все нормально, но были и недочеты : Во первых, я сказал остограмься, а не ополлитрись , Во вторых, в храм восходят, а не восползают , В третьих, кадилом над головой не мехеют . Далее - поминают только божью матерь, Христа распяли, а не кастрировали, ну и наконец, заканчивать надо словом "АМИНЬ", а не "П""""Ц"."
Жена нового русского делала дома гимнастику. Села на шпагат и прилипла к новому только что постеленному паркетному полу. Новый русский вызвал спасателей. Те приехали и давай думать, как жену его спасти. "Давайте снизу дырку просверлим. Воздух попадет и она отлипнет" Новый русский почесал затылок и говорит: "Не пойдет. Паркет новый, стоит 30 тыс. баксов. Жалко" И тут его осеняет: "ДАВАЙТЕ Я СЗАДИ ПОДОЙДУ, СТУКНУ ЕЕ НЕОЖИДАННО ПО ГОЛОВЕ, ОНА ИСПУГАЕТСЯ И ОБОССЫТСЯ. МЫ ЕЕ НА КУХНЮ ПЕРЕТАЩИМ. ТАМ ЛИНОЛЕУМ - И ДЕЛАЙТЕ ЧТО ХОТИТЕ !!!!!!!!"
Еду на "Жигулях" по городу. Скорость не превышаю. Надо отметить, что я инвалид и езжу с соответствующим опознавательным знаком на машине. Вдруг меня обгоняет знакомая машина! Присмотрелся – кум! Во, гонит по трассе! Думаю - догоню! Дал 90 км, затем 100. Уже приближаюсь! Скорость — 120. Кум сигналит, страшно ему, но не отстает! Я решил обогнать его. Дал 130 км! Обогнал! Сзади сигналят - требуют остановиться. Хорошо. Остановлюсь. Пусть кум знает, что не он один по городу ездить умеет. Остановился. Присмотрелся — ГАИ! Права забрали. Сказали, что с таким опознавательным знаком на машине надо скромнее вести себя на дороге.
История не специально первоапрельская, но, весьма вероятно, состоялась в этот или смежный день времен тотального дачного хозяйствования в Подмосковье. Вся семья моей жены, плюс я – ее муж - под руководством крайне строгой и уважаемой тещи (увы, ныне покойной!) ковыряется на шести сотках. Кто помнит: в начале апреля большого объема полевых работ еще нет. Поэтому все трудятся для виду, чтобы тещу (соответственно, маму, жену, бабушку) не сердить. Один я наотрез не соглашаюсь что-то там подвязывать, рыхлить и т.д. Гордо заявляю, что при моих физических кондициях готов вырыть котлован 2*2*2 метра или что-то в этом роде. Разумеется, в надежде на то, что мне дадут спокойно покурить и почитать журнальчик на солнышке. Погода невероятная: градусов двадцать, легкий ветерок, яркое солнце – это важно для понимания ситуации! Но теща "не лыком была шита". Ах, так, говорит, давай, перелопать силосную яму! Те самые 2*2*2, но силоса там было нисколько. Только с осени засыпанный навоз. Делать нечего, взял лопату, надел сапоги, полез в яму. Сантиметров десять снял, а дальше лед, лопата не берет. Лед из го...на. Тем не менее, решил дело довести до конца. Как модно сегодня говорить, "картина маслом": вся семья сидит, пьет чай с конфетками, а я с диким матом (им не слышно!) бью ломом мерзлое дерьмо. При таком тепле (помните погоду!) брызги быстро тают и затейливо меня расцвечивают и ароматизируют. Тут же откуда-то взялись мухи (ни одной не было до того!) и окружили меня плотным роем. Какое там солнышко, какой ветерок... Перелопатил, однако, все. Хорошо, в машину взяли, а то до дома километров десять пришлось бы идти. Уж лучше бы что-то взялся подвязывать!
Стук в дверь. Женщина спрашивает:"Кто Там" - Эт я ебтить в жопу, стекольщик ебтить в жопу. - Ну заходите, заходите. - Где у вас тут ебтить в жопу разбитое окно ебтить в жопу. - Вот проходите в комнату. Ремонтируйте. Женщина ушла на кухню, готовить там, все такое. Стекольщик остался в комнате вставлять окно. Проходит 5 минут. Стук в дверь. - Кто Там. - Эт я ебтить в жопу, стекольщик ебтить в жопу. - Так извините он уже пришел. - Выпал я ебтить в жопу.
На лекции по внешней политике РФ: - Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.
