Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Старпёр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Воскресенье. Окраина города. Музыкально - книжно - филателистический базарчик. Кто-то выставил на продажу редкую дорогую марку. Стоит толпа. Все глазеют и вожделеют. Вдруг - чел с разбегу, коленями и локтями, шумно пробивает себе дорогу и впивается взглядом! Все, с уважением: Вы филателист? - Нет, я пидарас! Но мне всё равно интересно!
В магазине канцтоваров. Покупатель: мне, пожалуйста, две тетради – одну в звёздочку и одну в горошек. Молоденькая продавщица: таких нет. -Как нет?! Да что же у вас магазин такой сраный, ничего нет! Плюёт и уходит. Продавщица расстроилась, чуть не плачет. Следующий покупатель: девушка, успокойтесь, вы же видели, он ненормальный! -Ой, спасибо! А Вам чего? -А мне чернила для седьмого класса и глобус Капотни!
Во время концерта ревербератор добавляет голосу певца эхо, украшая голос. Но иногда его забывают выключать. Певец: А теперь я выступаю один, без ансамбля! Ревербератор: Самммбля, одинннбля!
Ванька и Машка в постели. Отдыхают. Ванька плюнул в потолок. Плевок, покачавшись, падает Машке в глаз. Машка: Вань, ты хоть предупреждай! ........................................ -Предупреждаю! Машка ныряет под одеяло. Ванька: Пуррр!
Садистский. Поликлиника. Вечер. Хирург закончил приём. Уже снял халат, собирает бумаги. Вдруг с криком «Спасите!» влетает человек. -Приём окончен, ничем помочь не могу... А что у вас? Пациент поворачивается – в жопу воткнута вилка. -А-аа, ну это решаемо… Вынимает вилку… и втыкает в глаз. -Идите к окулисту, он до восьми…
Молодая семья сделала дауншифтинг. Сад - огород, цветочки - ягодки, курочки... А богатства нет. А соседи жируют... Жена пошла на разведку... - Ну что, соседка! Всё просто! - Купили свинью, отвезли к хряку. Появились поросята... - И так далее. Теперь разводим и продаём. Жена мчит к мужу: Срочно купи свинью! Вези к хряку! Муж посадил свинью в тачку и повёз. Наутро: посмотри, поросята есть? - Нет... вези опять к хряку! ............................ Следующим утром: Иди, смотри! - Поросят ещё нет, а свинья уже в тачке сидит!
Актуальная забава для современности: 1.Пустите в дом муху. 2.Намажьте экран компа маслом, соплями или калом. 3.Гоняйте по экрану муху курсором! Незабываемо!
Думаю, уже пора писать на бомбах: "За российских спортсменов" "За российских калек" "За российских олигархов" Последние ещё и спонсируют... Надеюсь, бомб хватит.
ЕС введет санкции против 351 депутата Госдумы, голосовавшего за признание ДНР и ЛНР. Беда! Как же им теперь туда ехать? А кому же голосовать за признание новых территорий?
Сидит главный бай, Пьёт зелёный чай. Тихо всё вокруг. Да и рядом друг! Жаба душит бая - Мало загребаю! С Нового я года Денег у народа Оттяну ещё! Будет хорошо! Закипел народ: Так не будет, вот! Всё крушит толпа, Началась стрельба! Местные менты Сделали в штаны… .................. Прекратить погромы!!! С неба дуболомы Террористам, гей! Дали пиздюлей! Быстро всех поймали И пересажали! Друг даёт совет: Так не делай, нет! У людей всё можно Брать, но осторожно! ................... Сидит новый бай Пьёт зелёный чай…
Главный нарколог России Евгений Брюн: Рекомендую (разрешаю) на Новый Год выпить бокал белого сухого вина, разведенного водой! Ну да. Потом съесть по чайной ложке оливье и шубы. Потом по 5 минут послушать Путина, Баскова и Бузову (ПуБаБу). И, надев презерватив, сделать 5 фрикций в жену. Во-от, когда здоровье-то будет!
Чукотка. Школа. Урок русского языка. -какой сосуд для сахар? - сахарница! -какой сосуд для чернил? - чернильница! -какой сосуд для учитель? - учительница!
Новый мальчик из другой школы... чистый, вежливый... но ничего не знает. Получает двойку. - Ах, Мариванна! Так нельзя! Идите в жопу! - Как в жопу?! К директору!!! - А вы, директор, подмышки помойте! !!! Телефон отца, немедленно! .................................. - Приёмная депутата Садюкова слушает... - Так куда он вас послал? В жопу? Вот туда и идите! А я подмышки мыть!
Каждый день слушаю радио в машине. Одну и ту же станцию. Много музыки. Есть любимая, не очень и совсем не очень... Поскольку крутят одно и то же, со временем привыкаешь. Вот и в политике так же.
...А теперь а самолёт пролетает над Тибетом... -Дорогой, а что такое - Тибет? - Ну смотри, дорогая - когда я тебя - это Тибет! - А когда ты у меня - это Минет!