Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот, буквально пол-часа назад читаю новости на сайте rbc.ua и натыкаюсь на новость про падение самолета во Внуково, в Москве. и вконце статьи даются данные о самолете: "Самолет Challenger-850 предназначен для перевозки до 27 пассажиров (в зависимости от комплектации). Максимальный взлетный вес – 24 т. Крейсерская скорость- 819 км/ч. Максимальная высота и дальность полета – 12,5 и 5,6 км соответственно." тогда возникает вопрос - а зачем ему скорость 819км/ч, если у него такая маленькая дальность полета? )
Сижу сейчас на работе, читаю естественно анекдот.ру тут вспоминаю, что надо что-нибудь и сделать (уже неделю надо!), а в голове мысли лишь о конце работы, ну и о собственном... - с девушкой я своей встречаюсь сегодня - понятно?! Короче обращаюсь к соратнику по мучению "Олег! нам ведь капилляры нужны! , ну, эти - не латексные, а наоборот - во-во точно!! - СИЛИКОНОВЫЕ!!" Стас
-Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. - Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде вычеркивает существительное "вор"? - И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим. - Для того чтобы оставить свои афоризмы в веках, надо писать Евангелия как апостолы, или романы и пьесы как Гоголь, или ничего такого великого не делать, а быть простым В.С. Черномырдиным.
Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской службы России.
Наши враги вновь пытаются своей грязной клеветой запятнать наше чистое непорочное дело. На этот раз они распускают лживые слухи о том, что виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им народное добро и отмывают его в чужих офшорных отстойниках. Не верьте этому! Нам чужого не надо, но и своего мы не отдадим! Не позволим вонючим злопыхателям смешать нас с дерьмом! Встанем непроходимым запором перед сортирами наших противников. Пусть у них не выдержит совесть! Отстоим святую свободу ассенизации!
Когда Казанов женился, то жена взяла его фамилию, но с ударением на предпоследнем слоге - КазанОва. Поэтому ее посчитали мужиком и стали сочинять всякие небылицы и пошлые песни. Вот так, нам не дано предугадать, как имя наше отзовется. А морали тут никакой нет, потому что ее тут рядом не лежало.
Зять звонит теще: - Мама, поздравляем Вас с 8 марта! Мы так давно Вас не видели со вчерашнего дня. Сегодня у нас собираются хорошие люди. Приходите. Будет много грязной посуды… Когда мы пойдем прогуляться.
Ужин во дворце. Матушка-Императрица внимательно следит за гостями. - А почему граф Суворов ни чем не закусывает? - Так ведь пост, матушка. До Monday никак нельзя-с. Возникает общая неловкость. Императрица вынуждена спасать положение: - Манду, Александр Василичу Суворову!
Вино и Истина - едины! Тост. Перевод с древнего греческого… или латинского… Чтобы вспомнить надо напрягаться… Это в данный момент невозможно… Е-мое, зачем это я…?!!
Сказка со счастливым концом: Катится Колобок, а навстречу ему Лиса. - Что, Лиса, жареного захотелось? - А, пошел ты на хрен, лысый пряник! Я мучного не ем.
День седня не простой, пошел читать я жизнь свою рифМОЙ, не могу остановится Будто птица из клетки на свободу, хочу читать стишки тебе я даже в самую нелетню погоду Люблю тебя со всей душой, буду греть И обнимать И славные стишки писать Я буду твой герой, а ты парой моей опавшею листвой, из которой сделаю гербарий Там будешь ты и парень, а это я твоя любовь моя любовь Не знал что день пройдет так тяжело Hет у меня тебя и это ведь моя судба Вот это да, как жаль, неповезло, А было бы неплохо, мечта превратилась в тебя Ну вот опят отчалил от берега я, Все, закончилась грустная тема Пошел искать тебя
Это собственно не то что-бы история, а письмо которое мне друг недавно прислал из дома. Вот слушайте:
Привет-Привет товарищь лейтенант.
Это у тебя от текилы депрессия наверное:))).
Я конечно постараюсь приехать, но не обещаю. Я тут с родителями маленько поругался. Не знаю как поступить теперь лучше. А все опять таки из-за этой гадкой водки! Конечно время есть еще договориться с ними. Главный косяк конечно в том что это выходные. На выходных меня папа обычно очень сильно напрягает. Выходные для него на вес золота. Там у бабушки погреб завалился. Я завтра пойду его разрывать. ПИЗДЕЦ как неохота. Но папа сказал надо. Я тут враг номер один стал для всех. Стасика(его брат двоюродный_прим. мое) спаеваю типа. Вчера с ним нажрались в кафешке. Я синий взял у дядьки машину жучку и поехал пацана отвозить домой. Да и вообще просто охота было прокатиться. Стасик со мной сидел на переднем сидении. Я не понял, что он уже не хуя не соображает. А он дай прокатиться, да дай пркатиться. Ну я и дал. Хули сам просто уже был хороший. Стасик возьми да сразу в грязь и заедь. Буксовали час. Я ему естественно сказал, чтобы он талкал. Он до самой шеи в грязи вымозался. Вообшем перегрели машину. Там движок новый стоял. Я думал, что дядька меня убьет. Ну ничего пока живой вроде еще. Тут как на зло все семейство поехало в Томск в 5 утра и увидели нас синих и эту машину. Ну пиздец просто. Стасик пьяный только успевает на всех залупаться. Уже успел в разборки встрять. Пиздится со всеми кто на него плохо смотрит. Прямо и не знаю че с ним делать. Опасен просто для окружающих.
Так все хорошо. Вот только немогу ни как ковонибудь выебать. Ты прикинь. Ваще никого нет. Или сука проститутки триперные или малолетки. А тут бля если с ней обосрешься, то обосрешся окончательно.
Ну ладно пошел покурю и спать. А то не спал нихуя сегодня. А завтра меня ждут великие дела. Пиши. Мне сказали, что ты звонил.
Пример взаимовыгодного сотрудничества: СПЕРМОБанк - главный спонсор сборной России по футболу... Сборная России по футболу - главный спонсор СПЕРМОБанка..
Разговор папы с Вовочкой. - Вовочка, на тебя соседи жалуются. Что ты делаешь в лифте? - Пишу на стенах и писаю. Потом опять пишу и опять писаю. - Вовочка! Ведь мы же культурные люди! - Вот и я им говорю. Ну не срать же мне там!
Копирайт - не мой, принадлежит моему коллеге из Киева. Перл, который он выдал, будучи не совсем трезвым, привел нас в состояние легкой истерики на длительное время. Итак, цитирую: "сведенный баланс у меня ассоциируется с разведенными ногами" 8-)
Встретился как-то компьютерный вирус с вирусом СПИДа. Разговорились. -Ты откуда взялся? -Да меня какие то козлы случайно создали. -И меня - козлы. Только, не случайно. -А ты когда больше любишь размножаться? -Когда люди в нерабочее время расслабляются. -И я, когда расслабляются, только, во время работы. -А тебя когда-нибудь победят? -Наверное, победят, потому что умных людей, которые со мной борются, все больше и больше. -А меня не победят, потому что козлы, которые меня делают, никогда не переведутся.
В Московский магазин заходит мужик (М), берет куртку за 160$, у кассы достает пачку баксов, но продавцу (П) дает только 60$. П: Куртка стоит 160$. М: Да, но я могу дать только 60$. П: Тогда положите куртку на место. М: Не могу, на улице зима, мне холодно, я замерзну. П: Тогда платите 160$, у вас же есть деньги! М: Они мне самому нужны. За эти 100$ я куплю квартиру в Москве, за эти 50$ - машину BMW… П (не выдерживая): Вы что, дурак из дурдома? М: Нет, Я Ивченко (Ющенко, Ехануров, Христенко) из Украины!
Поступаю я значится на работу, ну и решили работодытели проверить, кого ж они нанимают. Ну и дают мне пройти тест на IQ!! Где-то надо из нескольких картинок выбрать одну, гдето набрать несколько букв или цифр; на все про все 30 мин на 40 вопросов Ну и в конце выдается сообщение : Данный тест верно отражает реальность только для результатов теста от 90 до 150...(Запомните эти значения!!! ) У меня он отражал не верно!! Меня на работу соответственно приняли!
P.S. Показал тест 80 :(( P.P.S. Все разъяснилось просто: когда вбивал в качестве ответа некоторый текст под ним зажигалась надпись "Верно" на которую надо было нажать для подтверждения. Ну что ж тоже своеобразный тест - кто догадается что надпись не подтверждает то что ввел ты, а сама требует подтверждения
Молодой папаша приходит в роддом, у него родился сын. Он хочет узнать вес, рост малыша. рост ему сказали, а вот вес - нет. Говорят: извините унас весы сломаны, вон, через дорогу есть продуктовый магазин, сходите и взвесте дитя. Мужик приходит в магазин а весы только в мясно отделе. Там стоит такая большая тетя: Мужик: -Взвесте пожалуйста. Тетя берет сверток, уходит, через пять минут возвращается с каким-то пакетиком в руке, отдает его мужику: - Три двести без костей...
Нашла как-то свинья волшебный желудь и только хотела его съесть, как он и говорит: "Если ты меня съешь, у тебя могут заболеть уши. Посади-ка ты меня лучше в землю, и через год будет тебе могучий дуб, весь увешанный звонкими золотыми листьями". "Буду я еще так долго ждать, а уши и вылечить не трудно" - сказала свинья и проглотила желудь. Прошел год. Теперь у свиньи постоянно болят уши, потому что из-под хвоста у нее торчит могучий дуб, весь увешанный непрерывно звенящими золотыми листьями.
Сидят два мужика,один спрашивает второго : -А, ты знаешь ,чем отличаются мужские трусы от женских? -Нэ-э-э-э-э.... -Женские они пиз----е ,а мужские они ох-е---е.
Девиз врача гастроневролога. У каждого человека есть извилины, если не в мозгу, то хотя бы в желудочно-кишечном тракте. - -- Это не плагиат, а либретто моего стишка за 8 августа---
Извращенец прихолит в публичный дом и говорит: -Можно мне девочку. Ему отвечают:"Вам какую блондику или брюнетку". -Вы знаете я такой извращенец мне нужно, что то такое крутое. -Ну можем предложить черную. -Нет мне нужна черная и что бы была беременной. -Хорошо только нужно будет подождать. Извращенец соглашается и уходит.Через неделю ему звонят и говорят: -Она выезжает. Приезжает она к к нему, он ее кладет в постель и долго ковыряется у нее во влагалище. Она ему говорит:ты будешь меня е..ть или нет. А он говорит:Щас подожди попку поверну.
На рынок поступили "Котлеты домашние", сделанные из натурального мяса домашних животных: собак, кошек, крыс и мышей. Спрашивайте в ларьках также "Котлеты пикантные" с гармоничными добавками мух и тараканов.
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООН: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу. (выпускают ракеты) АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: - Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Садам кажет фиги еще яростней) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем блин, с нетерпеньем гости дорогие! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот. Да между прочим мы взяли порт один. ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное. БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы: НЕФТЬ! То есть, тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолеты) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя. АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли? АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!! АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке. АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на взвод не тянет. БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет. БУШ: Как нет? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А? БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта... в общем тот портовый город.. который мы взяли... ну еще тогда... он в общем... АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте. АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.
Навеяно песнями группы Премьер-министр : Предлагаю вместо "Глазки у нее... два брильянта, три карата..." петь "Жопа у нее... Два центнЕра,Три гектара..." А к песне "У меня мурашки от моей Наташки" добавить женский куплет " А у меня мандавошки от моего Сережки"
У нас тут через дорогу один маленький бар. (маленький городок в сша, штат индиана) Через дорогу - маленький бар\ресторан... курю и наблюдаю картину : Выходит муЗЧинка лет 30-35, на ногах его уже не держит... как то добирается до машины... садится... минуты полторы о чем то думает... потом со свистом разворачивается, выезжает с парковки на дорогу... проезжает метров 100-150, до перекрестка, не вписывается в поАорт и опадает в столб, а потом в какой то припакованый автомобиль.... не успел я отсмеяться.... как подъехала полиция.... ps прям как в кино, чтотогдето и сразу менты :)
Читаю истории, в одной из них, про домашний кинотеатр и про то, как хозяин приятелю демонстрировал крутой звук, читаю фразу «Я поставил ему фильм «Чужие»... Вспомнил фильм, представил сцены из него и думаю про себя, «Да, хороший фильм, чтобы звуком похвастаться... » Читаю дальше, "Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение какой-то части." Тут я задумался, "А причем тут Гармаш?.." Перечитываю предыдущую фразу, «Я поставил ему фильм «Свои». Перечитваю еще раз... Ага, наш фильм... Но потом я опять задумался, «А кто ж у меня свои-то?.. » Ведь с утра человеком проснулся...
Сегодня утром сидим завтракаем. Чай налили. Моя любимая берет чайную ложку (вижу ее почти в профиль)и так перед собой ее держит как в Матрице ложки гнули. Ну думаю счас начнет взглядом гнуть! Избранная оказывается - и два года об этом молчала! Говорю-ты что? она- да вот в зеркальце посмотрела! не могут эти женщины без зеркал! однако это не все Через полчаса собираемся по делам в город. Она стоит перед большим зеркалом в коридоре- прихорашивается. Ну я тоже уже оделся - жду И тут на себя захотел посмотреть. И так получилось- впереди нее встаю и себя осматриваю. Она- ну вот я хоть в маленькую ложечку смотрю, а тебе большое зеркало подавай. Занавес.
К истории № 5 от 4 февраля, где сказано, "грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!"
А когда-то тоже вот попутал, когда увидел слово hernia... Работал я тогда на басурманщине в одной конторе, которая поддерживала софт, специфичный для бухгалтерии мед. офисов, ну там страховка такая, страховкая сякая или даже их Medicare и Medicaid (что-то типа государственной мед. страховки). Ну и в нашей конторе всегда была масса всяких каталогов на медицинскую тему из этих офисов. Как-то на обеде от не фиг делать стал один рассматривать, там и обувь всякая ортопедическая, и унитазы специальные для инвалидов, и костыли, и инвалидные кресла, чего только нет. И переворачиваю очередную страницу и что я вижу?.. Фотографию трусов, которые специально для hernia, и стрелочки там всякие на рисунке, на что-то типа кармашка, куда типа эта hernia и укладывается. И как сходится, блин, думаю, трусы для херни, а для чего же еще, спрашивается? Следующая мысль - похоже, что наше слово "херня" стало международным, на равне с vodka, sputnik и perestroyka.
Сноска, типа, для тех, кто не читал предыдущую историю, hernia - это грыжа по-басурмански... Как потом выяснилось...
Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы, а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся: "Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно: "Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е... матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на вес."
Прапору Шуре нужны были гильзы для отчета... В годы моей службы мы ходили на выходы где-то раз месяц, от трех до пяти дней... День на дорогу туда, день обратно, 40 км до полигона пехом... Остальные дни упражнялись... Стандартное упражнение 22 патрона днем, 28 ночью, 6 из них трассирующие... Это просто АКС... Плюс был народ, у кого был РПГ-7д, у тех свои упражнения... Народ с ПК... Ну с краю стелкового поля был народ АКМС, которые 7.62. , в отличии АКС, который 5.34, на АКМС накручивали ПББС (пробор бесшумной беспламенной стрельбы, то бишь глушитель)... У всех свои упражнения... На целый день... Плюс гранаты бросали... Т. е. представили сколько цинков с собой на полигон привозили... А в последний день пропара считали гильзы... В цинке несколько тысяч патронов... Короче, открытый цинк, неважно сколько патронов, считать в лом, а таких цинков несколько, прапор в итоге засылал бойца с лопатой в близлежащие кусты... Рядом было озерко, там тоже топили... А теперь представьте, раз месяц наш батальон ходил на выходы, в бригаде было три разведбата, батальон саперов, батальон связистов, плюс какое-то количество БМД и БТРов... Они тоже ходили на выходы... Сколько ж вокруг полигона было боеприпасов закопано?.. И бывало закапывали целыми цинками... А по бумагам каждая пулька была учтена...
Интересно, а атомные бомбы закапывали после учений?..
Человек произносит за свою жизнь около миллиона фраз, при этом у одного из миллиона случайно получается то, что чем-то напоминает афоризмы, и только у одного из миллиарда, непонятно каким образом, получается просто афоризм из того, что ничем его не напоминало.