Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сфинкс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну, вобщем, укладывает Новый Русский (НР) сынишку (с) спать. А сынишке спать, ну в упор не хочется. Он смотрит по сторонам, пытаясь найти что-нибудь интерестное чтобы отвлечь батю. И вдруг его взгляд падает на что-то новое у него в комнате. С: - Эй, батя, а че это ты мне тут на стену повесил? НР: - Дык этож твоего прадеда сабля!.. С: - Че, бля?!! НР: - Спи Бля!!!
Довольно часто появляются истории о маленькой девочке (мальчике), которая в маршрутке спрашивает маму, зачем та папе писю целовала. Сегодня в маршрутке было подобное, но перлы выдавала уже довольно пожилая матушка. Сначала мама вела жутко душещипательный разговор с сыном (лет 10-13) о налоговом кредите, предоставленном их фирме, алкоголизме отца-изверга, чипсах с сахаром, мороженом из помидоров и прочих тошнотворных вещах, причем действие разворачивалось на полной громкости без каких-либо стеснений. Но позже сия уважаемая женщина вспомнила, что ее собеседник не только товарищ, которому можно излить горести нелегкой жизни, но и сын, а она, соответственно, его Мать. - У тебя, я знаю, возникают проблемы с математикой. Ты, мне кажется, не понимаешь, что такое поверхность, а что такое объем. - Да нет, - отвечает сын, - поверхность - это S, а объем - это V. - Нет, буквы ты то знаешь, а вот что это такое? Я тебе объясню - поверхность... (идет довольно длинное, многопопыточное и невнятное объяснение, которое невозможно восстановить)... (седьмая попытка) ну, это есть шар, и сколько материи можно натянуть на этот шар, понимаешь?... А объем - это сколько помещается в этот шар, измеряется в литрах, декалитрах, килограммах... Первая реакция пассажиров маршрутки: "... Ну да, правильно, а масса измеряется в амперах..."
Второй сегодняшний случай больше похож на анекдот. Перекресток, толпа пешеходов ждет зеленый свет, среди мрачных серых лиц неплохо выделяются две блондинки. Загорается зеленый и для пешеходов, и для машин едущих параллельно (по Правилам, водитель, который едет на зеленый, и поворачивает направо или налево, обязан пропустить пешеходов, для которых тоже зеленый, ну а если для пешеходов красный - то пропустить их между колесами) На зеленый резко трогается и поворачивает красная восьмерка (а за рулем кто? - брюнетка...). Одна из блондинок делает резкий рывок и перебегает дорогу прямо перед бампером восьмерки, после чего подруга выдает: "Дура, куда ты лезешь??? Женщина за рулем!!!" Сфинкс
Услышал со слов знакомого: на Украине очень широкое распространение получила сеть магазинов "Рейнфорд". О ценниках в магазинах: 1. Ценник "Презервативы б/у". Когда человек поражается глубине ассортимента, ему могут разъяснить, что это "презервативы без упаковки" 2. Ценник "Шоколад "Дам счас". Только истинные поклонники и знатоки продукции магазина понимают, что это шоколад "Дамское счастье" 3. Ценник "Вода "Трахун" уже больше похож на шутку программистов.
А теперь про ценники, продавцов, программистов и шоколад. Существуют очень известные шоколадные батончики "Duplo", которые нашими людьми называются не иначе как "дупло" с ударением на "о". Когда в магазине закончились ценники на указанный продукт, одна из продавщиц пошла в комнату к программистам и сказала буквально следующую фразу: "Мальчики, распечатайте мне дупло". Ей говорят: "Закрывай дверь, мы с удовольствием". Она - "зачем дверь?" Тут до нее и дошло. Сфинкс
Услышал со слов знакомого: на Украине очень широкое распространение получила сеть магазинов "Рейнфорд". О ценниках в магазинах: 1. Ценник "Презервативы б/у". Когда человек поражается глубине ассортимента, ему могут разъяснить, что это "презервативы без упаковки" 2. Ценник "Шоколад "Дам счас". Только истинные поклонники и знатоки продукции магазина понимают, что это шоколад "Дамское счастье" 3. Ценник "Вода "Трахун" уже больше похож на шутку программистов.
А теперь про ценники, продавцов, программистов и шоколад. Существуют очень известные шоколадные батончики "Duplo", которые нашими людьми называются не иначе как "дупло" с ударением на "о". Когда в магазине закончились ценники на указанный продукт, одна из продавщиц пошла в комнату к программистам и сказала буквально следующую фразу: "Мальчики, распечатайте мне дупло". Ей говорят: "Закрывай дверь, мы с удовольствием". Она - "зачем дверь?" Тут до нее и дошло. Сфинкс
Ночь, фонарь и полная луна, Лишь сверчок смущает тишину. В эту ночь ты будешь не одна - Не оставлю я тебя одну! Нам никто не сможет помешать, Никому такого не дано. Милая, мне тяжело дышать: Кажется, ты села на говно!
Почти классический анфас И нет почти изъянов в профиль. И пара выпученных глаз Ее почти совсем не портит. Фигура, ноги - красота: Она почти что Афродита! Всем хороша, но голова - Почти одним дерьмом набита!
Питер. Поздняя осень. Поздний вечер. В воздухе чад и мгла. С неба невесомо сыплется липковатая дождевая мразь. Обводный канал. Старые покрышки, бензиновые разводы на воде, презервативы, отбросы, дохлые крысы в пятнистых отражениях тусклых фонарей. По каналу плывет мышь. Сама старая, облезлая, с гноящимися глазами, дышит с присвистом. На спине у нее сидит мышонок. Он смотрит вверх, в атмосферную пакость и дурнотный туман. Внезапно - туман распахивается на мгновение, над мышонком проносится жуткая харя летучей мыши и уносится в неясную тьму. Мышонок: - Мама, смотри - АНГЕЛ!
Нашел на совершенно плоском сайте. Плакаль. Много думаль. Опять плакаль. А еще говорят, что у нас нет английского юмора. Фраза без обрамления, просто ссылка невитиевтым шрифтом, сразу щас будет без кавычек, потому что они ее испортят, приготовьтесь думать.