Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Танюшка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е. - Мне надо вискас. - Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит: - Мне надо чаппи. - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - Туалетную бумагу пожалуйста.
В литературном институте лекция по филологии. Профессор: - Во всех европейских языках употребление двойного отрицания означает утверждение. В английском языке двойное отрицание все равно будет означать отрицание. Но нет ни одного языка в мире, где бы двойное утверждение означало отрицание. Голос в задней парты: - Ага, конечно.
И насчет истории 19 от 18 июня о говяжьих мочевых пузырях: была у меня подруга, которая стыдливо закатывала глаза и тянула: "Мне так стыдно смотреть на беременных женщин. Сразу возникает мысль: чем же она занималась?". На что я интересовалась: "А на людей вообще не стыдно смотреть? У них же родители - о-го-го!" А сыры Вы сударь(сударыня) есть не брезгуете? А знаете, что такое сычужный фермент? Вот-вот, и хватит продукт переводить!!!
Относительно микроволновок... Все в мире развивается по спирали!
Однажды дверцу (...сейфа...) по ошибке захлопнули, кода никто не знал, а там осталась открытая банка сардин и кусок сыра рокфора. Пока узнавали код, в сейфе назревали неприятности. Вот тогда Док и придумал наказание для банка, если он в чем-нибудь перед вами провинится. "Снимите в банке сейф для хранения ценностей, - сказал он, - поместите туда свежую семгу, а сами уезжайте куда-нибудь на полгода".
Джон Стейнбек. "Консервный ряд" (начало 50-х годов)
Во как! А у нас уже не сейфы,а микроволновки,но головотяпство - то же.
Преамбула. Мой муж работает в некоем агентстве по недвижимости. Последнее находится в одном здании с Банком. В силу специфики охраны банка каждый этаж здания закрывается от лестницы железной дверью. Таким же образом железной дверью закрывается и каждый выход из лифтов. Таким образом, изнутри лифта все это выглядит примерно следующим образом: кабина, потом дверь лифта (автоматическая, как известно), потом на толщину стены (40-50см) проходик шириной в дверь лифта. А потом обычная запирающаяся железная дверь. То бишь, обычный лифт, но из-за того, что стены толстые он слегка сильнее утоплен в стену. И как раз вот этот проходец и закрывается снаружи железной дверью. Амбула. Его рассказ: «Я поднимаюсь на лифте на 9-эй этаж и о чем-то сильно в процессе задумываюсь. На автопилоте выхожу из лифта и упираюсь лицом в закрытую железную дверь. Пока я соображал, куда я попал и пробовал толкнуть дверь, двери лифта закрылись, и он уехал :-)) Я остался зажатым между закрытыми дверями лифта и этой железной дверью. Причем, я еще с сожалением подумал, что теперь придется вызывать лифт снова и его долго ждать... :-)) И только через какое-то мгновение я осознал, что кнопка вызова лифта находится с ДРУГОЙ стороны этой запертой железной двери. 8-)) Меня придавил страшнейший похихи от этой глупой ситуации :-)) Причем, если двери в лифт закрыты, значит, и на этаже никого нет, и никто меня не отопрет :-) Ну просмеялся до слез и боли в животе. Потом кое-как повернулся боком и сел на пол, ноги вытянуть, разумеется, некуда. Достал сигарету, сижу, курю... Потом услышал, что кто-то этажом ниже в лифт заходит. Я жалостливым голосочком, который прерывался гоготом то моим, то тех, кто находился в лифте, объяснил ситуацию. В общем, через некоторое время открываются двери лифта - это за мной приехали две мои спасительницы. Они, как увидели меня скорчившегося там не полу с сигаретой в зубах, умерли обе, я заполз в лифт на четвереньках, и мы поехали вниз :-)) Они потом еще долго смотрели мне вслед и смеялись как сумасшедшие... Впрочем, я тоже смеялся как псих :)))))))))))))))))"
Один слабознакомый знакомый работает водителем маршрутки. Вот он то и поведал сию историю. Одно прекрасное утро. Первый рейс. Садит пассажир, протягивает денежку за проезд, а денежка крупная - 500 р. С ней ж сдачу дать надо, целых 493 р. (проезд тогда еще 7 р. стоил). А откуда взять эту самую сдачу, если рейс первый и касса вообще пустая. Пришлось провезди этого пассажира бесплатно. На следующее утро повторяется таже история. На третий день, садится этот самый пассажир и снова протягивает 500 р. Наш водитель просек фишку и накануне вечером не стал обнулять кассу. Дал он сдачу... 200 рублей по сотне, а остальные 293 рубля железками наминалом по рублю каждая. :))))) Так еще и пересчитать заставил, чтоб не обмануть
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут.
Дело было еще в институте. Решили мы как то с одногруппницами оторватсься вечером "по самые не горюй". Встретились вечером у меня -- накатили почуть-чуть и поехали отрываться в ночной клуб. Отрываясь от истории скажу что одна из моих одногруппниц -- Ира, слегка заикалась(не всегда, правда, но бывало. Так вот. Приехали в клуб, подходим втроем к барной стойке, а свободных стульев только два. Оглянувшись по сторонам -- замечаем мужика, а рядом с ним пустой стул. Ирка, включив свое обояние, походкой дикой кошки гребет к ниму и кокетливо значит так: - И.. и.. и..(начинает заикаться) И тут ее как подзагнало с этим "И" минуты на две. (хотела сказать: извините можно ваш стульчик) Мы уже со Светкой в истерике -- она остановиться не может все икает. А мужик значит, все это время стоит с таким непринужденным лицом на нее смотрит и выпив глоток пива говорит: - нельзя! Ирка обалдевшая -- перестала заикаться, и гордо так ему ( без заикания): - Козел!(забрала стул и ушла) :))
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темнотывытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!!! - Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок? - Нет. Бумагу!!!
Приходит молодой человек к врачу-сексопотологу и жалуется на то, что он гей. Доктор: - У вас есть дорогая машина? - Нет. - А вы посещаете дорогие клубы? - Нет. - Тогда, молодой человек, вы не гей, вы - ПИДОРАЗ!!!
Письмо 1 Здравствуй Дима, Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное, будешь смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как дети, ей Богу! А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день. Поэтому пришлось встать в 6 утра и идти охранять свою стройку. Какой стол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честь праздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку "Березка", за 8 шекелей. Она, конечно, гораздо дороже "Балалайки", но зато какой тонкий вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились - все таки главный праздник года - пошли на шук (так здесь рынок называется) в пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по 50 агорот и других фруктов. Смотрели по телевизору "Голубой огонек". А с новым годом нас, почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что теперь, президент СССР? Твой брат Женя. 1 января 1992 года P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь. Купи мне, пожалуйста, маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой, она репатриируется в июле. А я тебе доллары передам.
Письмо 2 Димка, привет. Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных нами Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящий снег! Ты представляешь себе, снег на Новый год! Кто бы мог подумать, что я, когда нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и сняли на десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти с собой, потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве достали даже шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гости ездил, из дьюти-фри привез бутылку настоящей "Финляндии", клюквенной. Ты пробовал, когда нибудь такое? Когда мы на работе все вместе на 1 января в отпуск отпрашивались, начальник не мог понять, чего это нам всем в один и тот же день нужно. Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Это у них теперь так 1 января называется, не знаю почему. Надо будет следующий раз, каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый год позвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится сидеть агаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу России послушают, может, перестанут нас на седер зазывать.
Брат Женя, 1 января 1995 года.
P.S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместо елки у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, и шпиль, а то здесь такого не достать?
Письмо 3 Дима, шалом. Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили отметить Новый год в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось. Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно в снег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи - пальмы, море теплое. Одна беда - русских в нашу гостинцу много понаехало. Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12 ночи) включили в ресторане какое то русское телевидение и слушали, как их какой то мужик поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист, какой то современный, я за этим следить не успеваю. Израильских каналов здесь нету, а жаль. Я в Тель-Авив звонил, мне рассказали, что Барак с новогодним обращением к народу выступал. Ну да мне записали, вернусь - посмотрю.
Брат Йонатан 1 января 2000 года
P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики и хлопушки. У нас это на каждом углу продают.
Письмо 4 Шалом, Давид. Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодня ночью не давали спать - напились, орали чего-то под окнами, фейерверк во дворе устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и не понял. Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца. Странные они какие-то. А на работу сегодня никто из новых репатриантов вообще не пришел, только мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и отсыпаются теперь. Куда начальство смотрит?
Твой брат Йонатан. 1 января 2002 года
P.S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским праздником...
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит: - Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая... - Да, я вчера не закрыл - насрали...
Крестьянская семья. Утро. Просыпается мать. Идет в сарай доить корову, видит - корова сдохла. "Ну вот, корова сдохла, чем мы теперь жить будем?" И повесилась. Просыпается отец. смотрит жены нет. Идет в сарай - видит крова сдохла и жена повесилась. "Корова сдохла, жена повесилась, чем мы теперь жить будем?" И тоже повесился. Просыпается старший сын, видит все это и думает - пойду на речку утоплюсь. Только подходит - выплывает золотая рыбка и говорит: "Кинешь мне 10 палок - всех оживлю" Ну он раз, два, три - все больше не может - утопился. Встает средний сын, идет к речке..... Рыбка просит 15 раз. Он раз, два, три, четыре, пять ВСі!!! Утопился. Встает младший сын (этакий Ваня-дурак), видит это все и тоже идет к речке. Выплывает золотая рыбка и говорит: "Кинешь 20 палок - всех оживлю" Ваня спрашивает: "А 25 можно?" Рыбка: "Можно" Ваня: "А 30," Рыбка (Удивленно): " можно" Ваня: "А 35???" Рыбка: "Ну попробуй..." Ваня: "Аты не сдохнешь как моя корова?"
Недавно просмотрела фильм "Спартак" Поле последней битвы. Большая такая лужайка, девственно чистая, оно и понятно, 72 год до н.э. Нога человека еще не ступала, мусора не раскидывала (не нога конечно, а обладатель этой ноги) Да дело не в этом. Лужайка эта идеально выбрита газонокосилкой. Спрашивается: откуда в 72 году до н. э. газонокосилка????? И почему выбрито, не где-нибудь под стенами Рима, а где-то в далекой глубинке?
О рекламе. Смотрим как-то фильм, и как всегда, на самом интересном месте дали рекламу. Как обычно,стараясь особенно грубо не выражаться, нажимаю необходимую в таких случаях кнопку МУТЬ (выключаю звук). На экране-счаст ливые обладательницы прокладок, демонстрирующих это чудо цивилизации с разных сторон,подсказывающие почти что в деталях, как всем этим пользо- ваться. Итак, в тишине на экране мелькают кадры с счастливыми лицами девушек,прокладки в срезе и без него, опять прокладки, прокладки...И тут внезапно появляется парень с обалдевшим лицом и надписью на экране:*Дав- но не захватывало дух??* :). ...Оказалось, что это пошел следующий ролик рекламы... Про жевательную резинку...
Преамбула. Случилось это году в 99-м. Самара, экономическая академия, лето, сессия. Экзамен по экономике предприятия. Препод был видимо один из внучатых племянников Гитлера, поскольку такие издевательства над студентами (в особенности студентками) не могли придти в голову нормальному человеку. Из уважения к институту и его продолжающейся деятельности в нем оглашать ФИО не буду. Одним словом слабый пол (к коим я и отношусь) он не любил. Экзамен принимал дифференцированно: ребятам позволял списывать в открытую, девушек терроризировал пристальным взглядом по всей поверхности тела на предмет наличия шпаргалок. Как потенциальная краснодипломированная специалистка-экономистка я очень переживала за сам процесс и естественно за результат экзамена. "Четверка" естественно была не нужна. Каковы же были мои эмоции, когда этот "нехороший человек" объявил мне с нескрываемым удовольствием "удовлетворительно" - передать сложно!! Позже после рыданий, сморканий, убеждений, прошений на коленях (и в прочих не унижающих достоинства позах) мы сошлись на "двойке" - дабы можно было пересдать. Собственно история: Поскольку трагедия для меня была внушительных размеров, я начала подумывать даже о суициде. После экзамена поддерживаемая (морально и физически) подругой, я шла домой... Навстречу ехала внушительных размеров машина (может быть КРАЗ)... Одержимая идеей самоубийства я отрешенно говорю подруге, глядя на самосвал "А может быть мне лечь под него?".... Подруга, видимо основываясь на своих нормах морали, поняла меня совсем иначе, ответив: "Он же старый и противный, да и все равно не поможет".... Весь нервный напряг того дня вышел через десятиминутный беспрерывный ржач... (иначе не скажешь)
Просмотрела я комментарии за последние дни и удивилась хамству Алика. Неуважаемый Алик, что же ты себе позволяете? Когда ты пишете истории на 5-6 PgDn, или воруете у классиков - это как-то можно понять (все мы где-то человеки...). Но так нагло крыть людей!.. Ты бы хоть прикинулись интеллигенцией!!! Кстати, не надо упрекать меня в безграмотности - все что здесь написано, так и задумано.
Так, Алика опять продернули и он переключился из "Историй" в "Комментарии". Уже неплохо. Насколько я знаю, их читает меньше народу. Видимо, акция "Алик - мудак" эту цель и преследовала. Кстати, Алик-настоящий, ИМИТАЦИЯ пишется с одной буквой "м"!!! Вы, кажется, перепутали ее с иммиграцией...
Семья евреев решила уехать в Израиль. Умирает дед. А так как почти все деньги ушли на дорогу, то решили не тратиться и написали в телеграмме:"Изя все." Через пару дней приходит ответ:"Ой."
Поднимается мужик по обрыву наверх. Осталось 1,5 метра, а он больше не может. Вдруг видит: на краю обрыва стоит дряхлейший старикашка и говорит: - Мужик, ты не бойся - отпусти руки: полетишь и ничего с тобой не случится. - А ты откуда знаешь? - А я кудесник... Мужик отпускает руки, летит, разбивается, мозги летят в разные стороны, кровища и т.д. А дед стоит на краю обрыва и говорит: - Да... Хуевый из меня кудесник...
Приходит мужик в публичный дом. Просит дать ему кого-небудь за 1$Ему дают колобка. Выходит мужик, смотрит на колобка и говорит задумчиво: - И что мне с тобой делать? Колобок отвечает: - Ничего не надо делать Мужик: - Откуда ты это сказал?!!!!
Насчет истории №14 от 1.10.04 (заодно всех с Днем Учителя!) о чувстве юмора медработников: Чуть меньше года назад провела я месячишко в больнице, причем последние 2,5 недели - в хирургии. После операции обычно делают каждый день перевязки. И вот собираюсь я на нее, первую. Соседки по палате уже накрутили нервы рассказами о своих врачах а-ля гестапо. И вот привозят меня в перевязочную, укладывают на стол и я в полном ужасе дрожащим голосом рассказываю доктору анекдот о барышне, что стоматолога за яйца хватала. Мол, "не будем же мы друг другу больно делать..." Он - душка, ДУШШШШШКА!!! - хмыкнул и перевязал так, что я просто ничего не заметила. В палате рассказала об этом чуде, назавтра соседка решила повторить мой прием. Возвращается в слезах: и от боли, и от смеха. Ее лечащий врач ответил: "Вот поэтому мы, хирурги, гениталии дома и оставляем" - и КАК ВСАДИЛ В РАНУ ЗОНД!!! ;-((
Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи... Утром с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
К дочери приехал отец из деревни. Отец спрашивает: "Дочь, что есть-то будем?" Она:"Я такое пюре приготовлю, пальчики оближешь! Отец целый вечер провел в раздумье, что же такое пюре, вкусное ли оно?" Вечер. Дочь накрыла на стол и несет тарелку, в которой пюре. Отец посмотрел, посмотрел и говорит: "Да этого пюре у меня полный подвал!"
Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на телефон: "Поздравляю с праздником НОВОГО ГО" На этом сообщение было закончено. Через 5 минут пришла вторая часть: "ДА!" Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня так?
Возвращаются вечером двое друзей с попойки. Пьяные - в стельку. Одному из них приспичило поссать. Полез он в штану, но спьяну достать хрен не может. Шарился, шарился в штанах - результата нет. Просит друга: - Петь, достань мне его. ССать хочу, сил нет! Друг Петька полез в штаны, по пьяни попал в карман, вытащил какую-то железку и говорит: - Вась, а я его кажется оторвал! Вася: -, ,, , твою мать, а я думаю, что у меня кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет! Танюшка.
Однажды мы с подругами решили перекусить в Ресторанном дворике в "Рамсторе". (Для тех кто не знает: в центре зала расположено много столиков, а в доль стен расположено много ресторанчиков типа "Fastfood"). Сделали заказ в "МакДоналдсе" и уютно устроились за столиком. за соседним столиком сидел молодой человек, который делал заказ в "Крошке картошке". Одна из Моих подруг, будучи не знакомой с кулинарными предложениями данного Fastfooda решила уточнить что лежит на тарелке того молодого человека, а заодно и как это надо есть. После того как она получила исчерпывающий ответ о технологии приготовления фирменного блюда "Крошки-картошки", она задала сокраментальный вопрос: - А есть это надо с фольгой?
Сидим смотрим телевизор... Нечего смотреть... Мама начинает переключать каналы. Доооолго переключала, уже в глазах рябит. Наконец решила - какой канал, переключает, а там... "... Иди на фиг, засранка!" Это конец какого-то анекдота был на передаче "Золотой гусь", но как мама попала!!! У нас истерика была!!!
на этой неделе. на мое дежурство,привозят к нам приемное отделение госпиталя, пьяного в дым МЧСника у него через 3 дня свадьба, он видимо с горя напился, вроде как язвенное кровотечение, вызываю деж.хирурга.. надо сказать дежурил тогда очень интеллегентый человек,но больной попался в крайне агрессивном состоянии. при подозрении на язвенное кровотечение смотрят ректально( грубо говоря засовывают палец в прямую кишку и потом смотрят цвет стула, при кровотечении он черный как уголь)вот хирург пытается его таким образом посмотреть , а женишок пытается мягко говоря отказаться от сей процедуры. как говорится насильно мил не будешь. хирург уже взвинченный говорит. что ему скорее всего нужен психиатр, а не он.. Родственнички кое как его уговоаривают,вообщем посмотрел он его, у паренька судя по сосотоянию давно не было возможности сходить в туалет по большому, вообщем на перчатке оказалось довольно много содержимого , после сей процедуры он спрашивает : доктор, ну что у меня? и этот милейший человек поправляя очки ,поворачивается к нему и так душевненько: полкило говна, а вы что думали? молодой человек судя по виду. был отчего то очень разочарован))))))
Всех люблю! Относительно 24 истории от 18 июня (Остальные новые). Тема - тещи. Девушки, удивляюсь вам, почему про свекрух никто не пишет? Моя зараза (в миру - мама Рая), например, постоянно нас пилила, что сына гулять не выгоняем, за компом сидеть позволяем. И вот дите - на два летних каникулярных месяца у нее под крылышком (в областном городке). Приезжаю поздравить Еі с днем рождения и застаю сцену: ОНА ребенка костерит за какую-то шкоду и орет, что за сие преступление гулять его не пустит. Мой красавЕц (7 лет) недолго кумекает, поднимает огромные (в маму) глаза и изрекает: "Что-то я тебя, бабушка, не пойму: то ты орешь, что меня дома гулять не пускают, то - что здесь гулять не пустишь..." Что еще? Муж как-то бороду отрастил, и ОНА опять на повышенные тона перешла: мол, бриться надо. Я "выезжаю на велосипеде" о том, что не надо, так сексуальнее выглядит. Получаю при этом взрыв возмущения: "Как тебе, паскуде, не стыдно такие слова при матери произносить? Мы такого и не знали, и не ведали!!!" Что мне, бедной, остается? Сделать невинные глазки и поинтересоваться: "А откуда же у Вас два сына?". Жива я после этого осталась... Давайте, милые, и о свекровях память в веках оставим! Как гласит народная мудрость, свекрови бывают двух типов: плохие и очень плохие. И нечего им НАШИХ мам хаять! На своих бы посмотрели!
Вчера вычитала на одном ресурсе, что в год быка нужно взять кого-нибудь за яички, подержаться и загадать желание. Живо представила эту картинку, если парень один в женской компании. :) И он желание, как загадает? Пока его держат? Долго смеялись всем отделом фантазируя на эту тему.
Рассказали мне однажды историю, не столько смешную сколько удивительную.
Одна женщина поднакопив немного денежек решила купить авто. Приехала она в авто центер, выбрала железного коня, оплатила и с радостью порулила на нем домой. До дома она добралась с огромным трудом, потому как за время следования (дорога от центра до дома занимает примерно 30 минут времени) машина глохла №-ное количество раз. Поскольку такие положение вещей ее неустраивало, на следующий день она поехала обратно, поменять машину, ну или обратиться в сервсный центр за бесплатным ремонтом. На месте покупки в обмене ей отказали, и в бесплатном ремонте тоже. Пришлой ей вбухать немало денег на ремонт.
Прошло три месяца... Стоит она на светофоре. Ждет когда загорится зеленый свет. И в этот момент ощущает толчок сзади. Ждать автоинсектора пришлось долго. Через час ожидания, виновник ДТП недождавшись уехал, а наша героиня осталась ждать. Сотрудники ГИБДД прибыли на место проишествия только через три часа, за это время машину "поцеловали", извините, в зад еще четыре раза. Несложно догадатся что стало с машиной. Ее просто отправили в утиль. Надо заметить, что за утилизацию сейчас надо еще и заплатить!
Но и на этом злоключения героини не закончились. Получила она страховку, Наличными!!! Понятное дело, что деньги сразу она в банк не положила, а принесла их домой. На следующий день квартиру обчистили... Вот и считайте во сколько ей обошлась эта машина.....
В обед на работе позвонил нашей сотруднице ее кавалер. Я беру мобильник и начинаю ему рассказывать, что я его (мобильник) нашла на дороге, поблизости от нашего офиса. Предложила ему его выкупить, просто так, сказала, не отдам. Договорились о встрече. Он приехал, пригласил сесть в машину. Я сказала, что к незнакомым в машину не сажусь. Он припарковался, вышел. А за углом стояли наши девчонки вместе с его подругой с плакатом "Розыгрыш" и шарами. Было очень весело. Даже ему понравилось.
Возвращается муж-хохол домой и видит в постели жену с любовником. Жена: - Тарас, це ты? Смотрит на любовника, и - А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!
Рассказали знакомые. Стояли они как-то в пробке. В рядах между машин ходил попрошайка, в руках у него был плакат с таким вот текстом: ПОМОГИТЕ ИНВАЛДУ ПЕРВОЙ ГРУППЕ.
Накануне 1 апреля наш коллега разместил объявление о продаже своего авто. Мы решили пошутить. Даны были телефоны: его домашний и мобильный. Сначала мы позвонили его жене и она дала нам его "рабочий тел.". После долгих расспросов из соседнего кабинета, договорились на вечер для осмотра машины. Он позвонил в радостных чувствах жене, рассказал о том, что машина почти продана, она тоже сказала что ей звонили. Прошел час. И мы дружной веселой компанией с плакатом "Розыгрыш" и шарами подходим к нему и смеемся. Он так разозлился, но потом отошел. Мы предложили ему сказать его жене, что это он ее так разыграл.
Попали на необитаемый остров немец, русский и француз Живут неделю... есть нечего, а кушать охота... Немец не выдержал, отрезает кусок ляжки и начинает жарить, русский с французом возрадовались: О! немецкого бекончика поедим! Поели... Живут еще неделю... кушать снова захотелось... Тут француз не выдерживает и отрезает кусок от руки. Русский с немцем ликуют: французского мясца поедим! Поели... Проходит еще неделя, опять проголодались... Русский встает, расстегивает ширинку, достоет свое "достоинство". Француз с немцем радуются: О! Русскую колбыску поедим!!! Русский говорит: какая нафиг русская колбаска??? По стакану молока и спать!