Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит бомж сщелкает семечки, и вдруг у него упала одна, а он ей и говорит: - Ко мне ясказал ко мне!!! Высып все семечки и говорит им: - Несите мне ее!!!
Скорее - комментарий к истории №6 от 26.04 (о том, что ребенок родился на 2г легче предполагаемого веса). В конце "для нормальных людей" объясняется, что гинекологи вычисляют ожидаемую массу ребенка "произведением высоты матки на объем живота". Считая себя в меру нормальным человеком, все же не могу понять, как произведением высоты (в см) на объем (в см кубических) можно получить какую-либо массу (в кг или г). Хотя само по себе признание, что гинекологи - это не совсем нормальные люди, конечно, многое объясняет.
Вчера впервые столкнулась с русифицированной версией Word'а. Это нечто потрясающее. Вместо отсутствующего в его словаре слова "мультиканальный" было предложено использовать "мультик анальный".
К истории #6 про девочку с нетленной речевкой "х*й во рту вкуснее кекса" - это не школа ли номер 5 города Москвы??? Если нет, то такие фразочки, наверное, расписаны во всех раздевалках всех школ России :)) Я, например, тоже по этой "библиотеке" жизни училась. Еще одна фразочка, которую могу навскидку вспомнить: "Лучше взять у негра в рот, чем послушать Депеш Мод". После этого не перевариваю эту, в общем-то, замечательную группу :))
За окном метель кружится, Ветер вои за окном. Ветви снегом заметает, И вокруг все замерзает, Но когда настанет тихо, Успокоется метель, Все покроит белым пухом, Заблестит как серебром. Вокруг тихо тишена, Только маленький же ветир повева, За собою снег неся, Кудато вдаль, незная куда.
Разговаривают две подружки, одна другой говорит: - Знаешь почему мужики любят этим заниматься перед зеркалом? - Почему? - Перед зеркалом все увиличивается!
Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»
По поводу God bless America. А чего это вы все так заволновались? Это же обыкновенная провокация. Автор этой "истории" только и ждет бури возмущений и ругательств. Вот уж не думала, что столько народу поведется на такую, мягко говоря, фигню. Удивительно! Увидев столько комментариев, я подумала, что там что-то выдающееся. А на самом деле - это даже прочтения не заслуживает, а не только комментариев. Кстати, мне, почему-то, кажется, что никакой он не американец, а недовольный жизнью российский гражданин. И история эта - не описание его мнения, а лишь абстрактное "литературное произведение", цель которого - стяжать автору славу, ну хоть какую-нибудь плохонькую, раз на нормальные успехи мозгов не хватает, и как-то успокоить нервную систему. У многих, ведь, настроение поднимается, если сделать ближнему мелкую пакость. А если сделать пакость многочисленной аудитории этого сайта, так ого-го какое настроение будет! Короче, не обращайте внимания!
Все столбы нашего славного города Днепропетровска заклеены рекламными плакатами формата А4 : П О Х У Д Е Т Ь и внизу телефончик агента. Угадайте, что сделали местные жители, которые худеть ну никак не хотят: немного подправили, оторвав лишние буквы, и что получилось: О ХУ ЕТ Ь. Лично мне понравилось. Привет Коммунару.
Пошла я значит устраиваться на работу, продавцом дверей. Захожу к деректору в кабинет а она мне с парога, у тебя опыт работы есть, нет говорю, нету, она мне - ты не подходишь! Нельзяже так строго о людях судить, говорю я, аппетит приходит во время еды, я способная. Ладно говорит садись, поболтаем. В конечном итоге мне отказали по таким причинам. На вакансию продавца дверей я неподхожу потому что: 1. Я не знаю плана счетов(это из бух. чета) 2. У меня нет высшего образования, на фразу о том, что я студентка экономического отделения она ответила, что я неподхожу в двойне потому как у меня сессии и голова учебой занята. 3. У меня нет бухгалтеского образования и я не знаю 1С(для каких целей это продавцу остается только догадываться) 4. Я не смогу продавать металлические двери и металлические замки для дверей потому как в институте нам не преподают сапрамат и поэтому я запутаюсь в металлоконструкциях и ничего не пойму, я ей говорю, вы наверное меня с кем-то спутали я вообще-то на экономическом учусь а не на физико-математическом. На что она мне ответила, что в ее годы когда она училась в Куйбышевском плановом институте экономики им и сапрамат преподавали и вообще, прежде чем она стала директором фирмы(которую держит ее муж) она сначала работала кассиром, потом ыт работы есть, нет говорю, нету, она мне - ты не подходишь! Нельзяже так строго о людях судить, говорю я, аппетит приходит во время еды, я способная. Ладно говорит садись, поболтаем. В конечном итоге мне отказали по таким причинам. На вакансию продавца дверей я неподхожу потому что: 1. Я не знаю плана счетов(это из бух.чета) 2. У меня нет высшего образования, на фразу о том, что я студентка экономического отделения она ответила, что я неподхожу в двойне потому как у меня сессии и голова учебой занята. 3. У меня нет бухгалтеского образования и я не знаю 1С(для каких целей это продавцу остается только догадываться) 4. Я не смогу продавать металлические двери и металлические замки для дверей потому как в институте нам не преподают сапрамат и поэтому я запутаюсь в металлоконструкциях и ничего не пойму, я ей говорю, вы наверное меня с кем-то спутали я вообще-то на экономическом учусь а не на физико-математическом. На что она мне ответила, что в ее годы когда она училась в Куйбышевском плановом институте экономики им и сапрамат преподавали и вообще, прежде чем она стала директором фирмы(которую держит ее муж) она сначала работала кассиром, потом бухгалтером, потом главным бухгалтером, потом заведующей отдела а уж потом только директором, на что я ей ответила, что она очень хорошо сохранилась для своих лет и по ней так сразу не опредлишь, что за плечами долгий жизненный путь и еще я напомнила, что пришла устраиваться на место продавца дверей, а не на место старшего менеджера по продажам, но если я ей не подхожу, то до свидания и ушла. Я конечно все понимаю, хозяин барин, но сапрамат-то зачем продавцу знать?
Небольшое вступление. Я живу в США, а подруга - на Украине. Один мой знакомый поехал в отпуск на Украину, и я передала через него для подруги передачу, причем завозил ему эту передачу мой папа (это, чтоб было понятно о чем будет говориться далее). Так вот после того, как в течение нескольких дней он так и не связался с моей подругой, она забеспокоилась, и я дала ей номер телефона родителей этого знакомого, т. к. он остановился у них и сказала их имена (но почему-то не сказала фамилию). И еще сказала, что если и это не поможет, то я ему напишу e-mail, хотя вряд ли он его там проверяет.
И вот получаю письмо от подруги: Звоню я по телефону, который ты мне дала. Прошу пригласить Антона, объясняю, что я от Тани из такого-то города. Он долго меня слушал и молчал. Потом спрашивает: «Я не могу понять, что вы от меня хотите? » Я ему опять все сначала рассказываю, называю все твои фамилии - новые и старые…Он говорит, что ему твое имя ни о чем не говорит. Я тогда спрашиваю: «А маму вашу зовут Лиля? » Он отвечает, что Лиля. Потом десять раз мы с ним перепроверяли номер телефона - все сходится. Я тогда начала выяснять, приехал ли он из Америки около недели назад. Он долго молчал, а потом так неопределенно говорит: «Да, вообщем-то нет» Я опять начала загружать ему, что Танин папа передал ему кое-что. Он меня спрашивает: «А кто это? » Я опять рассказываю о тебе. Потом спрашиваю, знакома ли ему вообще такая-то фамилия? Он говорит, что где-то слышал, но где вспомнить не может, а потом опять начал выяснять, что я от него конкретно хочу. И когда я уже совсем перестала понимать что-либо, я его попросила: «Не могли бы вы сегодня-завтра просмотреь почту в Интернете». Он мне ответил, что каждый день просматривает. Я решила, что, наверное, лучше тебе ему написать, а то может он по каким-то причинам не хочет признаваться, что он приехал из Америки. И уже в конце разговора он мне сказал, чтоб я попробовала еще раз перезвонить по этому номеру, т. к. у них стоит мини-АТС, и этот номер может быть у нескольких человек (хотя я не совсем понимаю - как это?). Когда я еще раз перезвонила по этому же номеру, трубку взяла женщина, пригласила Антона - и этот Антон оказался тем, что надо.
Недели 3 назад я поехала в гости к своей подруге. Свою машину оставила возле дома, т. к. собиралась выпить. Взяла такси и поехала. Подъезжаем с мужиком ко въезду во двор. Вижу, что дорога перекрыта "Газелью", которая тянет за собой на веревочке другую "Газель" или что то в этом роде. Короче 2 большие машины. Все это чудо происходит "в горку", и водитель первой машины тупо жмет на газ, укатывая под колесами лед. Пройти во двор невозможно, т. к. на дороге стоят они, а тротуар полностью завален сугробом высотой так с метр. (Ну, не мне вам рассказывать, как у нас чистили дороги в те снегопады)Напротив меня стоит еще один наивный товарищ, имеющий желание попасть туда же, куда и я. Ждали-ждали, и тут я решила все таки проверить сугроб на прочность. Только на него вступила, как этот мужик тоже решил пойти моим путем, а потом задержался и начал толкать Газель. Меня стала мучить совесть (добрая я), и я тоже стала помогать въехать этим "нехорошим людям" в горку. Мысль о том, что надо было толкать вторую машину, (а не первую, которая весила как 2 вместе взятые) пришла ко мне только спустя часов 5 после этого чудесного действа (хотя и промелькнула на секунду). Так вот в результате, я поскользнулась на том самом льду, который укатал этот добрый водитель, упала на четвереньки, и в этот самый момент человечек решил отпустить педаль газа. Угадайте, что произошло? Правильно! Меня шибануло прямо по голове весом 2-х Газелей. Друзья, у которых я появилась по пояс в снегу и со звездами в глазах, долго смеялись, впрочем как и врачи в больнице. Сразу вспомнился анекдот: "Добрых всегда........"
Сижу за компом, делать нечего. Решила найти в поисковой системе следующий запрос: "чаты". Мне выдают куча сайтов и документов, я смотрю первую десятку. Нажала на сайт, захожу значит, общаюсь. У одного человека спросила откуда он, у другого спросила откуда он, у третьего, у четвертого. Все отвечали: "Из Киева", "Из Одессы" и т. д. Тут мое терпенье лопнуло, как переполненный мочевой пузырь и я выдаю следующюю фразу: "Блин, понаехали тут!" И тут мне кто-то "умный" пишет фразу: "Это украинский чат!" Мне ничего не оставалось сделать, как быстренько уйти оттуда. Вот так вот! P.S. : Мне всего 13 лет P.P.S. : В поисковой системе не было ни слова о том, что это украинский чат. И адрес сайта заканчивался на.ru
Подруга рассказала, она работает в бухгалтерии пермского вуза: К нам в обед пришел мужчина, сказал, что приехал из Кирова. Его жена приехала вчера на какую-то конференцию в Пермь, он ей звонит, а она не отвечает. В общем мы примерно определили тематику конференции, ориентировались на название кафедры, где работает его жена, причем, молодой человек несколько раз менял свои показания на счет названия конференции, мы уже его сами вычислили. Обзвонили все ВУЗы Перми, спрашивали, не проводится-ли у них конференция, посвященная, примерно, такой-то тематике. Оказалось, что проводит ее ПОИПКРО, и женщина, на которую мы вышли на вопрос, приезжала-ли к ним девушка из Кирова, назвали имя и отчество, ответила, что она сейчас с ней пьет чай. Мужчина сидел у нас часа 2, пока мы ее не нашли, он ей цветочки прикупил, потом нам хотел подарить, но мы отказались. А еще он сказал, что в милиции работает. Так вот мы милиции помогли найти пропавшую жену.
В продолжение о скрипках и лисах. Моя двоюродная сестра, всю жизнь учившая французкий, вместо "All that she wants" из популярной песни группы Ace of Base, припавшей на ее подростковый возраст, слышала "Овечий босс"... И никакие доводы не могли ее в этом разубедить.
У меня на фигурном катании есть одна тетка и она очень тупая(так сказал тренер). И перед одними соревнованиями мы сидели в комнате и собирали вещи. Мы должны были ехать в Оттаву. И эта тетка говорила говорила и никто ее не мог заткнуть! Так когда эта тетка попросила принести ей сок, наш тренер пошел и налил ей ¾ стакана водки и ¼ стакана сока, принес ей, и она как ни вчем небывало это все выпила и заснула!!! И замолкла что самое главное!!! J Когда она проснулась то она спросила: «Мы уже в Оттаве?» А наш тренер ей ответил: «Нет мы еще в комнате!!!» Ха ха ха ха ха!!! J Таня (Канада)
Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо», а там акция – подешевели фрукты. Приценилась к апельсинам – хотела взять пару штук, а нагребла от жадности аж четыре приличных апельсина. Двигаюсь к продавцу, держа их в руках, под мышкой куртка, локтем корзину подталкиваю – запихнуть в кулек их просто нечем. Молодая продавец укоризненно на меня смотрит – что ж я, мол не самообслужилась... - Апельсинки-то у вас наколотые, - завожу я и вижу краем глаза, как у продавщицы (молоденькой девчонки) глаза просто на лоб лезут а челюсть на пол бухается. Тут же на помощь ей бросается более опытная коллега из овощного отдела. - Хотела пару штук взять, - продолжаю я жалобно, - а рука так сама и тянулась, пока столько не нагребла! Бухаю на весы апельсины, а продавцы просто стекают по столу.
Мы любем природу, мы любим погоду, И все, что окружало нас всегда. Зимняя пора нас радовала всегда. Но в эту зимнею незгоду, Мы вспоминаем о погоде, Которую нам дарит теплая весна.
У нас тут на днях встреча выпускников была. И раздали нам всем анкеты, любит их наш директор, еще когда учились всех ими достал. И был там вопрос: "Ваше семейное положение". Вопрос сам по себе вызвал среди нас, восемнадцатилетних, большое веселье, тем более что следующий звучал как "Сколько у вас детей?". Самый популярный ответ среди парней был "А я откуда знаю?". Но вот вопрос о семейном положении некоторых из нас озадачил. Лучше всех ответила Лизка. Ее семейное положение - дочь! А что, вполне логично, а? А также внучка, племянница, сестра, двоюродная сестра.... :))
На одной прекрасной-прекрасной планете была прекрасная-прекрасная страна. А в этой прекрасной-прекрасной стране был прекрасный-прекрасный город. А в этом городе стоял прекрасный-прекрасный замок и жила в нем прекрасная-прекрасная принцесса. и вот проснулась она в прекрасное-прекрасное утро. Вышла из своей светлицы и навстречу ей спешит прекрасный-прекрасный принц с бокалом. Протягивает ей... Она: - Тю-ю-ю-ю-ю. Пиво. Я от него пердю...
История про мое бурное детство. Часто вспоминаем ее в кругу семьи. Было это в 1990 году, мне было лет 15. Каждое лето родители меня отправляли к бабушке с дедушкой в маленький городок Новосибирской области. Дедушка был очень уважаемый человек в городе - управляющий госбанка. Была у меня там подруга Наташка. И вот однажды мы с ней собирали черемуху в нашей ограде, а по соседству жила сворливая баба Тася. Когда она нас видела всегда орала по поводу и без повода. И в этот раз она разолась без повода. Нас это добило и мы решили сделать ей пакость (детскую и безобидную как нам тогда казалось). Мы пошли ко мне домой, нашли у дедушки 10 стандартов "Пургена" (кто не знает - это слабительное). Нашли у бабушки ступку, растолкли его помельче и почти весь порошок высыпали этой самой бабе Тасе в туале, который находился на улице. В течение часа не было никакого эффекта. Мы уже и забыли про эту шалость. Но к вечеру по переулку стояла невыносимая вонь. Когда бабушка с дедушкой вернулись с работы баба Тася уже носилась по всем соседям и искала добровольцев прочистить ей этот толчек. Так как все его содержимое уже выходило из туалета во двор. Мы с подругой сделали невинные выражения лиц. Но самое интересное началось на следующий день, это была суббота. Мой дедушка договорился со своим другом, тоже очень влятельным человеком (полковником) съездить в совхоз за ягодой. Нас с подругой взяли с собой. А в это время бабушка собралась печь "Шарлотку", а так как продукты тогда были по талонам, то саха они успели закупить только комковой. Для пирога надо было стакан сахара-песка. Бабушка взяла ту самую ступку и начала этот сахар размельчать. Ну и видимо по слепоте или по не знанию, не обратила внмание на остатки нашего зелья. Мы приехали с ягодой. Сели за стол. И тут мы с подругой замечаем, что наша ступка стоит на столе. Мы сразу догадались, что нам пиздюлей от деда сейчас не избежать. Между сосой шепчемся, что если сейчас все расскажем - нам конец, а если промолчим - тоже будет конец, но попозже. Мы промолчали. А надо сказать, что этот полковник был слаб на желудок. Мы от пирога отказались, зато остальные наелись до отвала. Через 10 минут, наш полковник вылетел пулей на улицу в поисках туалета. А мой дед с довольным видом посеменил за ним в след (у деда часто были запоры и для него это было кайфом). Закончилась вся эта история на следующий день, когда дед начал искать свои слабительные таблетки и так их и не нашел. Нам с подругой устроили допрос. После этого случая, наша соседка баба Тася нас на киломметр с подругой в свою ограду не пускала.
Еще раз о фамилиях. Представьте себе как звучит по-английски обычная, очень распространенная фамилия "Вагина". Она и по-русски-то интересно звучит если ударение передвинуть (что обидно - еще лет пятнадцать назад это слово мало кто знал, а как теперь живут обладатели этой фамилии - уж прям и не знаю). А уж по-английски она звучит совершенно однозначно, разночтений быть не может - ваджайна - п. зда и все! В телефонной книге маленького американского городка нашла зубного врача - П.зду и похоронное бюро - "П.зда и Фридман"
навеяно историей про братьев-дизайнеров,находящихся под впечатлением от 6 версии фотошопа... краткий словарь программ и ПОСЛЕДНИХ их версий: QXPress -4 версия, Adobe Photoshop - 6 версия, Adobe Illustrator - 9 версия и т.д. Ситуация: звонит нам в дизайн-центр клиент, вальяжно дает понять, что он дизайнер со стажем, работает дома на своем Макинтоше, его время очень дорого ценится, и посему не соблаговолим ли мы, дабы избежать переделок, объяснить ему популярно требования к макетам: в каком виде, в каких программах их приносить, шрифты или текст в кривых и прочее и прочее, а насчет верстки - устроит ли нас четвертая версия QXPress-a. На что я ему собершенно серьезно и вежливо объясняю, что если ему удобнее делать в четвертой версии, то ради бога, только мы давно работаем с последней версией. - так ведь четвертая вроде последняя, говорит клиент, но как-то неуверенно - да вы что!у нас девятая уже полгода стоит,- небрежно бросаю я Клиент быстро прощается и вешает трубку. Я несколько секунд недоумеваю, потом до меня доходит, что я программы перепутала: Иллюстратор девятый, а Кварк-то четвертый! Больше этот человек не звонил, решил, наверное, не связываться с такими продвинутыми конторами ;-))
Идут внучка с дедом вдоль реки. А там говно плывет. Внучка спрашиает:"Деда, откуда говно?" Тот отвечает:"Ну, это длинная история. Когда-то на берегу этой реки жил молодой князь со своей возлюбленной. И вот однажды он на нее прогневался и утопил аккурат в этой речке..." Внучка:"Ладно-ладно, а говно-то здесь при чем?!" - "А я ебу? Насрал кто-то!"
Мне было лет 12-13 когда в одно прекрасное утро я слушала "Радио няню" или другую передачу, сейчас уже не помню... но суть в том, что там были какие-то коротенькие юмиристические рассказы прочитанные актерами с выражением. По ходу истоии там был какой то Кузьмичь и дикторский голос объявил, что Куьмич де споет сейчас "песню про тесто" (как мне послышалось). И вправду Кузьмич че то начал напевать жуя слова так как будь-то месит тесто. Я хохотала как ненормальная. На хохот сбежались родственники, которые мне и объяснили, что песня не "про тесто" а "протеста"! Меня ели откачали........
После крушения на необитаемом острове остались американец, француз и русский. Есть нечего. Договорились, что будут есть части тела других поочереди, кому чего не жалко. Американец в первый день: "У меня ноги карсивые, ешьте руки". Сварили - полели. Француз во второй день: "У меня руки красивые, ешьте ноги" Сварили - поели. Русский на третий день снимает штаны.... Американец с французом: "О! Колбаса, яйца!" Русский: "Нечего-нечего. Разбежались, по йогурту - и спать".
В нашем городе ходит история про девушку с интересной фамилией Головач. Так вот родители как-то это все дело не обдумали и решили назвать ее Лена. Училась в школе она хорошо, учителя относились нормально, отвечать вызывали просто- Лена Головач к доске. Прошло какое-то время что-то у них там произошло, то ли Лену в другую школу перевели, то ли учительница новая пришла- вобщем начался урок. Перекличка. По списку А, Б, Воронин Женя, Галыбко Руслан, ГолвачЛена...
Для лучшего понимания этого случая сразу поясню, что слово КОК (COCK) по-английски значит ЧЛЕН (не тот, что корреспондент :-) ) Сам случай: есть, значит, такой смешной стишок:
Залетел свежий эйр Сквозь балконную доо, Мне подстричь бы свой хэйр Да побриться ванс мо.
С похмела ноет хэд, Был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, Все какое-то грэй.
Чем травить себе соул, Лучше ставить на лак: Снять на улице гел, А потом ее фак.
Мне его рассказали недавно, я запомнила только первые три строчки. Остальное решила найти в инете. Обратиться решила, конечно же, на доблестный Яндекс :-) Ну, сталбыть, ввела те три строчки, что знала. Итак, Яндекс выдает мне следующее:
Опечатка? возможно, имелось в виду: «мерзко тикают кокс, настроение сакс, словно нюхаю секс» :-)))
Ну да, если секс только нюхать, кокс действительно затикают... но почему же сразу мерзко???
И так! Представьте!!! Лето! Ночь! 3 часа утра\ночи=)) и две чувихи с палисосом носятся по комнате с целью словить бедное насекомое которое жутко мешает спать :) и все таки мы ее словили =)
Отмечали мы один раз с девчонками у меня на даче день рождения. На даче еще был мой двоюродный брат и мама. Когда мы уже были изрядно веселые, мама предложила нас попарить, а мы потом голяком из бани в бассейн бежали. А брату сказала "Ты иди Сережа в машину, а то девчонки раздетые!". И после того как мы совершили три голых забега, мы обнаружили, что все это время брат сидел в машине и в зеркало заднего вида наблюдал за нашим задним, и не только, видом тоже!!! В общем, хорошо отметили мы мой 22-й день рождения!!!))
В тихом ма-а-леньком лесу,тихим летним денечком,идет ма-а-ленькая се- ренькая мышка,и поет своим ма-а-леньким голосочком свою любимую песенку: "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!"(ОЧЕНЬ ГРОМКО И УЖАСНЫМ ГОЛОСОМ!)
Сидим на консультации перед экзаменом по литературе. На дворе почти лето, народу мало, непринужденная обстановка. И зашла у нас речь о всяких придирках, на что учительница нам и сказала: "Да что там другие учителя, главная ПРИДИРАСТКА - это я!" P.S. Ничего плохого не подумайте. Она великолепный педагог, только вот обстановка была уж очень непринужденная.
После истории в магазине (от 21 июня), я поняла, что время смешных слов прошло, наступила очередь фраз. Да, раньше меня веселило: магазин - габизя, мотоцикл - покатисик. А теперь... Иду с сынишкой, 3,5 года, гуляем. Тут Аркаша замечает кошку и говорит: "Мама. давай завтра сходим на рынок и я тебе куплю маааленькую кошечку." На что я отвечаю: - Ненадо, я нехочу. - Поцему? - Не люблю я кошек. - Поцему не любишь? - Ну, не люблю! И тут, с пониманием в голосе, он констатируе: - Они не вкусные. А я вспомнила старый анекдот и подумала, что, просто, не умею их готовить:)
Жених спрашивает у младшего брата невесты: - Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважену? - Нет! Только тогда, когда туда мама и папа не спотрят.
Дело было когда США бомбили Югославию. В перерыве перед лекцией студенты в порыве родственных чувств к братьям-славянам югославам написали на доске: "Янки GO HOME!" Стереть это не упели по причине прихода преподавателя. Последний (давно уже не студент) долго изучал увиденное, и... нет не стер, а дописал: "FUCKING янки!" Такая надпись и украшала доску до конца пары. P.S. Привет ВШЭ, особенно питерскому филиалу!
История произошла со мной и с моей бывшей подругой Леной. Сейчас мы, к сожалению, не общаемся, а жаль. Хорошее и веселое было время. Прага, 1991 год. Нам было по 17 лет. Прагу по сравнению с Союзом никак нельзя было считать опасным городом, поэтому мы не боялись ходить куда угодно в любое время суток. Была поздняя осень. Темнело рано. В принципе Прага освещается хорошо за исключением некоторых районов. Один из таких районов и есть каменная лестница, спускающаяся с холма, где стоял раньше памятник Сталину. Мы там ходили часто. Это был короткий и приятный путь от русского клуба при посольстве в центр. Да и совсем темно там не было. Хватало огней Праги. И в этот раз мы не ожидали никаких неприятностей. Когда мы начали спускаться, я как раз начала рассказывать Лене один из длинных анекдотов, в которых смеются в самом конце. Она внимательно слушала. Я до сих пор его помню, но пересказывать не буду, так как действительно длиннющий. Итак, мы спускались. Лестница была, как я и говорила, каменная, длинная, с широкими и низкими каменными перилами. Через каждые пару десятков ступенек был 3-метровый пролет. И вот мы увидели метров 30 перед собой молодого парня, сидящего как раз в пролете на низких перилах. Местонахождение его рук и движения, которые он производил, не оставили малейшего сомнения, чем это он там занимается. Я посмотрела на Ленку, Ленка посмотрела на меня. В то время во всех журналах для подростков нашего возраста и женских журналах часто печатались статьи об эксгибиционистах и «Что делать, если вы их встретите?». Да и каждая из нас уже повидала на своем веку, как и любая женщина, с десяток так точно. Ну, в общем, мы знали, что главный рецепт - это не замечать его, так как они ловят кайф именно когда ты на них обращаешь внимание, а так они безобидные. Поэтому, переглянувшись, мы как бы негласно сговорились, что нету там никого, и я продолжила рассказывать анекдот. Вот так, типа нам все равно и мальчик нам по барабану, мы шли. Я рассказывала, Лена слушала. Приближались последние ступеньки перед пролетом с онанирующим мальчиком. Лена была ближе к нему. Я была по ее правую руку, а мальчик сидел по левую. И надо же была такому случиться….. ЛЕНА СПОТКНУЛАСЬ!!! Она упала ему на колени. Еле затормозив, она остановилась где-то сантиметров 15 от его члена. И пока она смотрела ТУДА, я посмотрел на лицо юноши. Он явно ОЧЧЕНЬ испугался. Наверное, они не любят близкий контакт. У нас захватило дух. Лена на автомате сказала: «Проминтэ», что значит «Извините», а я на автомате стала продолжить рассказывать анекдот. Когда же мы отошли на безопасное расстояние, и я как раз закончила рассказывать анекдот, мы грохнули! Отсмеявшись по полной программе ….. (вот она, фишка) ….. происходит вот такой диалог: Л: - Классный анекдот! Я: - Ну ты даешь! Прям на член! Л: - Что? … Вы знаете, у Лены много диоптрий, очки она не признавала…. ОНА НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛА!!!!!!! После моего рассказа ей стало сначала плохо, а потом мы слегка описались от смеха, пришлось идти домой, но уже не той дорогой.