Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Товарищ, верь, придет она, И в клочья разнесет сервиз, Сорвет все шторы у окна, Пустой кофейник сбросит вниз, И под столом заляжет в спячку. Ну, здравствуй, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА !
В 600-й врезается запоржец из 600-го выскакиват мужик, подлетает к запору вытаскивает водтеля дедушку, и начинает орать, требовать денег. Дедушка: Ты дай мне сыну позвонить он приедет и все решит! Через пять минут прилетают 5-ть джипов из каждого выходят по 4 мордоварота и спрашивают у деда: НУ,показавай дед кто тут задом здавать неумеет?!
Один еврей говорит другому: - Абрам, ты знаешь, что Рабинович спит с твоей женой? - Не может этого быть, я всегда ночую дома. - Ты не знаешь Рабиновича! Этот - днем переночует!
вообщем пришла ко мне Ольга.ну мы собраились чай пить.Я ее сразу в ванну: руки помыть.Через минуту она выходит точнее выползает из нее покачиваясь от хохота.Медленно опускается на пол и начинает дико хохотать.Я ессно дело ЧТО СЛУЧИЛОСЬ.Ольга показывает на ванну, я вбегаю,ванна как ванна,че смешного???тут она показвает на дверь я поваричиваюсь(а у нас на двери еще с доисторических времен над крючками остались надписи:Таня,мама,папа)я тупо смотрю на все это дело.Ольга говорит: "видишь?" -Ну и? -Что и ? у Тани -полотенце ,у мамы-полотенце, у папы хлопушка... вот тут уже я на пол сползла...
В 80-х годах я работала в НИИ и был у меня сотрудник в то время достаточно умный молодой человек, но был у него один недосток - любил он крепко выпить, и естественно в связи с этим с ним происходили различные истории. Вот одна из них. После крутой попойки остался он у друга дома ночевать. Утро было хмурое - голова чугунная, болит, вобщем как говорится наши друзья имели бледный вид и макаронную походку. Но не смотря на такое состояние очень кушать хотелось. И вот они решили приготовить на завтрак яичницу. Взяли сковородку, масло, яйца. Стоят оба у плиты готовят при этом, что- то обсуждают, разбили яйца на сковороду и дальше болтают, потом смотрят, а яйца куда-то пропали, учитывая состояние они не придали этому особого внимания, разбили еще яиц, опять та же история. На пятый раз выяснилось что яичницу они пытались пожарить в друшлаке.
Из английского юмора: Любовник лезет к балкону. На балконе - муж курит утреннюю сигару. - Доброе утро, сэр. - Доброе утро, сэр. Любовник проходит в спальню. Через некоторое время выходит: - Сэр, ваша жена сегодня необычайно холодна. - Да сэр, она и при жизни не отличалась особой теплотой.
Случилось это недавно с одной мамкиной подугой. Сама подруга о том, что с ней случилось узнала от собственного мужа. Повествую документально: ночь, луна в окошко светит, семейная пара спокойно почивает.... Супруг просыпается от того, что жена наинает ворочатся, водит руками по его груди и лицу, потом говорит: - а, это ты! А где же мой муж? Потом поворачивается на другой бок и спит дальше... в отличае от супруга. Тот так и не сомкнул больше глаз. На утро все попытки подруги оправдаться что "...это был гупый сон..." ни к чему не привели и она до сих пор пребывает по неустанным контролем своего единственного (самое обидное, что в прямом смысле слова) и неповторимого супруга.
У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года. То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов. (Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают, а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный вчерашний прикол. Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит "Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился): "Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова (это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед, как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи, сейчас же скажи , что я нежный". Такие вот приступы нежности.
Однажды мой маленький племянник ехал по улице на велосипеде. Ехал, ехал и вдруг остановился и начал что-то делать. Мимо проходят две девушки и спрашивают его задорным голосом: "Что остановился, авария?" , а он им с детской непосредственностью отвечает : "Да нет, просто трусы в попу попали" .......
Комментарий к комментарию № 7 от 21 июня. Дорогой Сергей! Я вынуждена перед Вами извиниться за то, что забыла поставить число, к истории за которое относился мой комментарий. Дело в том, что я подвергла обструкции автора дополнительной истории № 22 за 14 ИЮНЯ! Прочтите ее и, думаю, Вы согласитесь со мной. Но больше всего меня удивило то, что, не зная, какая именно история имелась в виду, Вы приняли все на свой счет. Мне бы на Вашем месте это и в голову не пришло! Наверное, у Вас выдался тяжелый день (или жизнь). Ничего, если я опять пропустила какую-нибудь запятую? Со все возрастающим уважением, Таня.
Только что вернулась с концерта моего любимого Задорнова. Еще одно разочарование в моей жизни... Делать добро для людей это очень хорошо, но делать его чужими руками, это уже не очень честно. То что я увидела по ТВ скорее всего не покажут. Задорнов развел всех! Толи он уже просто зажрался, толи у него творческий кризис, или обленился, но заниматся благодеятельностью за чей-то счет нечестно. Хотелось бы посмотреть этот концерт по ТВ... ================================================================ У меня к нему тоже отношение кардинально поменялось... Действительно, кризис жанра, шутить из года в год на заезженные темы про тупых американцев и таких доходчивых и практичных русских, не забывая лишний раз обосрать Украину... ================================================================ В прошлом году я была в восторге!!! Позитив просто переполнял, но этот концерт не то что с прошлым годом, его вообще ни с чем сравнить нельзя!!! Обычное слово "плхо", не в состоянии описать того как все было на самом деле! ================================================================ Об этом нужно писать отдельную заметку, может как-то и напишу, сейчас просто устала очень. Просто концерт нужно было назвать "Задорнов представляет молодую самодеятельность" или "На арене". Публика была возмущена. Была на концерте в прошлом году - такой позитив!!! А в этом... нет слов!
Эту историю рассказал мой бывший преподаватель философии. Как он с друзьями во времена своей студенческой молодости подшутили над своим преподавателем. Препод. был вредным и занудным товарищем и ребята решили над ним подшутить. Развесили по всему городу объявление: "Продается новый вестибулярный аппарат в упаковке" и дали телефон этого преподавателя. Народ у нас темный.......ох и долго же потом матерился этот препод:-)
У одном моей знакомой есть сын. Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?" Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего. Вы давно поступали в школу? Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены. А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных для его будущности. Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно. И вот долгожданный момент. Учительница внимательно на него смотрит и говорит: "Ты до 10-ти считать умеешь?" Что за глупый вопрос, конечно умеет. - Посчитай. Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?" Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит. Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?" Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ. Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына: "Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же умеешь?" На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста, а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, А?"
Несколько лет назад по ТВ шла реклама пенки для умывания. Текст же, не подкрепленный зрительным рядом, звучал умопомрачительно: Я перестала пользоваться мылом и уже через неделю заметила разницу...
Было это давно. Мне было лет 8-9, и я была очень умным, толстым, но в то же время веселым и понимающим папины шутки ребенком. Как же ихmбыло не понимать, если папа меня тренировал прямо-таки с пеленок. Крик "Мама, папа меня шутит!" сопровождал все мое детство. Ну вот, сидят на кухне мой папа с великим ныне режиссером Маминым (они тогда на пару руководили агитбригадой в ЛИИЖТе), чего-то придумывают и попутно чего-то распивают. Звонок в дверь, папа открывает, а там две девушки, говорят, "мы проводим перепись детей школьного возраста. У вас есть такие?" У папы почему-то сработал какой-то диссидентский рефлекс, и он быстро ответил "нет". Тут я выбегаю узнать, кто пришел - румяная толстая улыбающаяся девочка с косичками явно школьного возраста. Они говорят: "Ну что же вы нас обманываете? А это кто?" Папа говорит печально: "А это карлица. Ей 23 года. Трагедия семьи. Некоторые люди таких детей сразу в детдом отдают, а мы вот мучаемся, но все-таки в семье ей веселее..." и тому подобный бред. Папа говорит, что надо было видеть мою довольную рожу, испуганные глаза сбежавших девушек, и Мамина, валяющегося под столом и клекочущего еле сдерживаемым смехом.
У меня есть подруга, а у нее есть мама, очень любопытная, особенно что касается всяких подробностей - кто на ком женился, с кем развелся в мире знаменитостей. Сидим мы как-то и говорим о балете, а точнее, о Плисецкой и мимоходом о Щедрине. Мама на кухне и до нее, видимо, долетают обрывки нашего разговора. Она появляется в дверях и сгорая от любопытства спрашивает: - Кто, кто ее муж? - Родион Щедрин, - отвечаем мы и продолжаем разговарить дальше. Мама уходит, но через пару минут возвращается. Вид у нее озадаченный и немного смущенный, как у человека переоценившего свои силы и не справившегося с поставленной задачей. Она сконфужена, но любопытство вконец переполняет ее и она спрашивает: - А ОНА - кто?
Друг вчера скинул. Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее - около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть в свою подвесную люльку. Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань - ну, вроде - "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему стало интересно и он очень так осторожненько заглянул в это окошко одним глазом, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было видно люльку. Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном платье, укладкой в районе 3000$, и макияжем примерно на столько же. И жених - настоящий Американец по-Задорнову. Клизма-клизмой - маленькая голова, без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный живот и маленькие толстые ножки. Тем не менее эта клизма вся в брильянтах, дорогой парфюмерии и костюме шелка ручной работы. Невеста бьется в истерике - "Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя ненавижу, ты испортил всю свадьбу... и тп, тп, тп". Клизма только слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию распаляется еще больше и выдает - "У нас не будет никакой брачной ночи, я отдамся кому угодно, только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо здесь отдамся ему!" (ну, она знает, что говорит - 61 этаж, как-никак). Тут у друга не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим весом, параллельно высаживая окно, падает к ним в комнату вместе с ведром и шваброй. Сцена достойная ревизора. Невеста визжит, друг обалдело вертит головой, спокоен только Клизма, который показывает пальцем-сосиской на невесту и спрашивает друга - "Ей раздеваться?"
Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия почтенная дама к нашему изумлению отвечает: - Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою! ... Офис огласился грохотом смеха...
Рассказывал мой отец - бывший военный летчик. Как-то у них в части проходили очередные учения ОЗП (осенне-зимний период). Так вот, потребовалось кому-то проверить знания летчиков, касающихся аварийно-спасательных средств. В частности - средства эвакуации летчика из кабины пилотов после аварийной посадки. В кабине, над форточкой есть небольшой лючок, где в сложенном виде находится канат, по которому летчик должен спускаться, предварительно выбросив этот канат из окна. Так вот, один товарисч видимо очень давно не выполнял этого упражнения и в конце концов исполнил... Он сел на форточку, свесив ноги за борт ТУ 154 (представьте высоту) и, взявшись ЗА КОНЕЦ каната, выпрыгнул в окно, держа его в руке!!! )))) P.S. Попу он себе, к счастью, не отбил - канат был чуть покороче, но еще бы 5 см и.......
История претендента на премию Дарвина. Носорог и суперклей
Рональд из штата Вермонт оказался в трудной ситуации во время экскурсии по зоопарку «Игл Рок Африкэн Сафари». Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга, он разговорился с ними, и почему-то ему пришла в голову идея продемонстрировать им качество клея «Crazy Clue», одного из предметов национальной гордости американцев. В качестве доказательства он намазал на ладони не сколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей мимо самки носорога. Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась, так как с детства привыкла к подобным вольностям. Однако когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по площадке вместе со своим случайным пассажиром. - Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - рассказал служащий зоопарка Джеймс Дуглас. - У нее был запор, и она только что получила порцию слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками. Салли на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах буквально снесла ограду. В результате много мелких животных просто разбежалось, а три карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть. Во время панического бегства носорожихи и ее последующей поимки дало о себе знать слабительное, и на Рональда обрушилось более 30 галлонов (около 115 л) жидкого навоза. Понадобилась целая бригада медиков и служащих зоопарка, чтобы избавить его от последствий этой «рекламной акции». - Задачка была не из легких, - признался Дуглас. - Нам пришлось утихомиривать ее, все время закрывая лица от потоков навозной жижи. Сам Рональд был буквально по уши в носорожьем дерьме. После того как ситуация оказалась под контролем, понадобились усилия трех человек с лопатами, чтобы обеспечить доступ воздуха к Рональду. - В конце концов нам удалось успокоить Салли и с помощью растворителя освободить американца, - заключил Дуглас. - Думаю, это навсегда отобьет у него охоту к подобным приколам. Русские же актеры, на чьих глазах разыгрался весь этот захватывающий спектакль, были потрясены качеством американской продукции. Владимир Зольников, руководитель труппы, сказал: - Я собираюсь приобрести «Crazy Clue» для своих детей, но, разумеется, не может быть и речи о том, чтобы они брали его с собой в зоопарк. Рональд остался жив и даже не потерял способности к размножению. Тем не менее он вполне может претендовать на Премию Дарвина, ибо вряд ли найдется дама, которая пожелает назначить свидание мужчине, источающему такой «аромат».
Из жизни первокуров НГУ Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике безопасности - Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))
Сын просит у папы: - Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама, подняла с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
Высшая Школа Милиции. Экзамен. Дают студентам по три формы: треугольник, квадрат, круг, и пластины с вырезами под эти формы, и предлагают засунуть по своим местам. Результат экзамена: 50% студентов показали себя как особо тупые, остальные 50% физически очень сильные.
Знаете, сейчас в электричках можно купить все, но чтобы такое .... Возвращаемся мы как-то с мужем домой из гостей. Настроение и так приподнятое, а тут эта тетка идет по вагону и орет: "Фруктовый трупик, фруктовый трупик". Народ насторожился, спросить никто не решается. Ну, мы после гостей, сами понимаете веселые такие, спрашиваем: "Что же это у вас случилось, тетенька?" А она - "Фруктовый трупик, холодный" Представляете? Открывает сумку и достает ..... Фруктовая вода "Тропик". В общем, повеселились мы на славу и каждый раз, когда едем в электричке обязательно покупаем эту "живую воду".
Гуляем мы как-то с мужем, он мне рассказывает: - Заходил Мишка (это мой младший брат - студент), сказал, что хорошо что у них учеба сегодня только с четвертой пары, а то вчера пьянствовали. Отмечали пятилетие ДУМЫ... " Мда-а," - удивляюсь я про себя, "молодежь-то какая пошла - политически подкованная. Не только знают, когда у нас Гос. Дума образовалась, но и пьют за это...Не замечала я раньше у братца таких наклонностей..." - Да, - продолжает муж, - пять лет назад появилась эта замечательная игрушка - DOOM... "А-а, DOOM, а вовсе не Дума!," - вздыхаю я с облегчением. Все нормально с нашей молодежью. Можно не беспокоиться за их моральные устои.
Есть у нас в Кениге китайский ресторан, даже очень из себя приличный. Так вот, я со своим шефом (амерыканцем) и другим коллегой (нашим) сидим там, культурно развлекаемся, в смысле - едим. И чегой-то от жадности заказали кучу всяческой еды, а сил хватило только на половину... Сидим, прикалываемся, что на гнилом-то Западе оставшуюся еду буржуи наверняка попросили бы завернуть для их собачки там или кошечки.. А у нас, мол, не поймут этого... И решили мы провести экскремент (в смысле - эксперимент). Подзываем официантку, которая до этого была очень милая, улыбчивая и даже слегка косила под китаянку (или просто косила..) и говорим: - А вот у нас есть собачка, так она просто обожает китайскую кухню.. Так вы уж это.. заверните ей, что мы не доели. Она: - Собачке???!!! Да ваша собака умрет от ЭТОЙ пищи!!!!! Напоминаю, что в этот момент мы еще жевали ЭТУ самую пищу...
Девочка подбегает к маме вся в слезах. Мама спрашивает: "Что случилось?" Дочка: "Папа себе по руке молотком ударил..." Мама: "А ты-то почему плачешь?" Дочка: "А я засмеялась..."
В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора провалялся в больнице. В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат, остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный окружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить, рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят... Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет, мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры. С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась следующая. Далее - от лица брата. 8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними впечатлениями, и один говорит другому: - Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ... Петрович, недолго думая: - Дак что ж ты молчишь-то! И в открытую дверь на весь коридор истошно орет: - Медсестра!!! Таня.
Диалог в общественном транспорте: - Будьте любезны, если не сложно, передайте пожалуйста на билетик! - ЧЕ? Интеллигент что ли? - Что вы... Боже упаси... Такое же быдло как и вы!
На праздновании дня рождения один из гостей - свежеиспеченный отец, вчера у него родился сын. Он постоянно сводит разговор к своим переживаниям на эту тему и начинает рассказывать о том, как никак не мог выбрать имя для сына. В итоге, решили они с женой назвать ребенка в честь детского врача, участвовавшего в родах. При этих словах хозяин дома, уже заскучавший, встрепенулся и недоуменно спросил: - Это что - "Педиатором", что ли?
Из жизни первокуров НГУ Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике безопасности - Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Выбили все зубы сразу Больно врезали по глазу Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий Все равно его не брошу Потому, что он хороший
Потрясающая история из книги Ильи Стогоff`а "Таблоид": "Одного из наиболее высокопоставленных иерархов католической церкви я спросил о его детстве. Иерарх отвечал минут сорок. Очень подробно, старательно, с множеством дат и имен. В интервью его монолог уложился в три абзаца: - В молодости я готовился стать приходским священником в Прибалтике. Для того чтобы изучить литовский язык, я смотрел литовское телевидение. Хотя ни слова не понимал. Когда на экране появлялся диктор, он все время говорил одну и ту же фразу. Я решил, что это что-то вроде "Здравствуйте". Впервые оказавшись в Литве семинаристом, я приветствовал этой фразой прихожан. Те дико удивлялись. Оказалось, что фраза означает: "Уважаемые телезрители!".
Приходит мой брат Леха домой на Восьмое марта. Приносит 4 гвоздики. Я спрашиваю:"Ты чего четыре цветка принес?" "Ну - говорит Леха - два тебе, а два маме." Просто праздник какой-то!..