Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тата
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проходит демонстрация пофигистов (П). Повсюду видны плакаты: "Нам все - пофиг!"; "Пофиг нам все!"; "Все нам пофиг!!!" и т.д. Тут появляется человек с микрофоном и магнитофоном,видимо журналист (Ж), и с явным недоверием спрашивает у первого повавшегося участника с плакатом: (Ж)-Скажите, а Вам действительно все - пофиг? (П)-Да, нам все - пофиг!.. (Ж)-А что, и водка Вам - пофиг? (П)-Да, нам и водка - пофиг! (Ж)-А что, и деньги Вам - пофиг? (П)-Да, деньги нам тоже - пофиг! (Ж)-Что ж, и женщины Вам - пофиг?!. (П)-Не-е, женщины нам не пофиг!.. (Ж)(разочарованно)-А что же у Вас тут написано: "Нам все -пофиг"?.. (П)-А нам пофиг, что у нас там написано!!!
На днях на оптовом увидела пиво с лейблом EB. Вечером рассказываю: "Видела пиво с надписью ЕБ". Народ хохочет. Смущенно оправдываюсь: "Нет, честно, две буквы ЕиБи". Хохот усиливается.
Рассказала мне это подружка. Есть одна гостиница в Петербурге,неважно какая. Однажды там поселился один мужчина, которому рано утром надо было вставать. Он и попросил администраторшу его разбудить, но предупредил, что кричи-не кричи, поливай чайником-не поливай, он не проснется, а проснуться может только от одной фразы. Ну, пришла она его утром его будить-трясет, кричит-ни в какую не просыпается. Тут ее терпение закончилось и она выдает ту самую заветную фразу: "Ёб твою мать!!!". Мужик вскочил моментально.
Сидят три старушки на лавочке, греют свои косточки и хвастаются, кто из них лучше всего сохранился: 1-я: Вот, мне уже семьдесят лет, а у меня все зубы свои! 2-я: Это что, мне уже восемьдесят, а у меня ни одного седого волоса нет! 3-я: Глупые вы бабки! Вот мне уже девяносто, а я все еще девочка... Тьфу,тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!
Вообще-то я - студентка университета, но на днях заглянула в школу и стала свидетельницей следующей забавной истории. Нервная учительница бегает по классу и требует, чтобы все достали карандаши. - Где твой карандаш?! - рявкает она девушке с задней парты. Девушка открывает сумочку, и оттуда вываливаются Tampax-ы. - А твой? - спрашивает покрасневшая учительница у соседа девушки. Парень лезет в карман, из которого сразу же выпадает презерватив. ....................... Потом - в неформальной беседе - они мне сказали, что все вышло случайно, неожидано для них самих, а о срыве урока они и мечтать не смели.
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе. Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"
В начале 90-тых годов училась я в РГГУ(бывший историко-архивный институт) и очень любили у нас преподавать разнообразные "Вспомогательные исторические дисциплины". Иногда эти дисциплины назывались смешно, особенно в аббревиатуре. Наверное, девушки в учебной части были с юмором. Вот пример из нашего расписания на 3-ем курсе: 1 пара - СЭКС общества (для непонятливых расшифрую: СЭКС - это социально-политический строй) 2 пара - СПИД XX века (социально-политическая история движений 20-го века) P.S. А образование мы все-таки неплохое получили...
Билл Клинтон заказал себе компьютер, который мог бы ответить на любой вопрос. В назначенный срок компьютер установили, Билл Клинтон подумал и спросил: - Когда будет третья мировая война? - В 2001 году, - ответил компьютер. Билл Клинтон почесал репу и спросил: - Ну а сколько будет стоить банка Пепси-колы после третьей мировой войны? - 10 копеек, - ответил компьютер. Прислала Тата
Генеральный директор АО "Москвич" Рубен Асатрян заявил, что в 2001 году будет представлен новый полноприводный «Москвич» с изменяемым дорожным просветом стоимостью около $20 000. //Аккумулятор новостей
Это не анекдот, это из Газеты.Ру, но впрочем, это, наверное, анекдот.
Большой резонанс вызвало обсуждение памятников. Хочу дополнить. В городе Мичуринске стоит памятник Мичурину, а пуговицы его пиджака расположены слева (то есть застегивается на женскую сторону) А в Севастополе напротив Графской пристани стоит большущий памятник Нахимову, держащему в опущенной руке подзорную трубу. Ощущение такое же, как от Питерского памятника, который дрочит. Особенно приятно наблюдать за этим памятником во время дождя - даже моя 6-летняя дочь заметила, что "дядя писает". А в Кишиневе есть памятник, где, по-моему, Маркс и Энгельс сидят в задумчивых позах друг напротив друга. По словам местных жителей, заботливые граждане еженощно расстилают между ними газетку и ставят пустые бутылки, пластиковые стаканы, фантики...
Тут много было сказанно о женской логике, а я хочу рассказать о мужской.... Возвращаюсь осенним вечером домой. Захожу в марщрутку, сажусь. На свободной место рядом плюхается мужчина, и так быстро, что я не успеваю выдернуть из под него часть моего пальто. Я так вежливо к нему обращаюсь, мол, не могли бы вы привстать, я достану пальто. Он так отрешенно смотрит на меня, молча встает, я быстро поправляю свою верхнюю одежду, но в это время с плеча соскальзывает ремешок от сумки и мужчина благополучно на него садится. :-) Я опять к нему обращаюсь с той же просьбой приподняться, и тогда он выдает обалденную фразу: "Девушка, хорошо, что вы шашку с собой не носите" 8-))
Пришло мне письмо от мэйлбомберов: " ----- Original Message ----- From: [email protected] To: Фудимпекс ; СТАР мясопродукты ; Алвис-альянс торг склад ; Второй дом торг ; Алладин торг ; Зао Хохломская роспись ; Auto graph ; ВэД ; ВэД ; ВэД ; ВэД ; Центр НТС ; С плюс С ; СТиКс ; МКК Каривелла ; Тройка ; Тройка ; Тройка ; AZTour ; mostravel ; Зевс тревел ; Турбюро Москва ; VISA concord ; ETC ; Дор-тур ; SVmotors ; Олипик Кар+ ; IMPEL ; Универсал Тревэл ; ТФН ; Интер Коммерц ; Энэргопром автоматика ; ПК Треид ; Корвет М ; Химконтракт ; Биржа недвижимости ; Телефон ; Алетон ; Треугольник ; Глория ; ОКНА ВЕКА ; Коллаш-сервис ; Транс Кредит БАНК ; Instar ; Мириам ; Нептун Sent: Friday, August 25, 2000 5:19 AM Subject: Ваша реклама в популярном журнале!
Уважаемые дамы и господа! Представляем Вам ежемесячное издание футбольного клуба "СПАРТАК". Формат А4, полноцветный. Журнал "СПАРТАК" предназначен для всех любителей футбола и в первую очередь - для многотысячной аудитории болельщиков самой популярной футбольной команды страны. Тираж журнала 40000 экз., распространяется по всей России (94 города), через существующую сеть печатных изданий.
По данным исследования Comcon-2(лето 2000г.) журнал "СПАРТАК" занимает 3-е место в Москве в рейтинге спортивных изданий(TOP-5).
Рекламное агенство Сорокин предлагает разместить Вашу рекламу в журнале "СПАРТАК" по ценам ниже редакционных. Отдельно предлагается изготовление макета рекламы с футболистами "СПАРТАКА" по специальным расценкам. Изготовление оригинал-макета не входит в стоимость размещения рекламы.
Узнать расценки и разместить рекламу Вы сможете по телефону: Факс: Пейджер: e-mail: Отправитель: Агенство "Сорокин - advertizing
End of message" Хотел его отправить назад, но ошибся кнопкой и отправил вот этим: СТАР мясопродукты
Им нужнее...
----- Original Message -----
СТАР мясопродукты
Боюсь, что это в основном к Вам. Но не как не к нам! Где же мясо? Мяса нет! Мяср съели на обед. Московский шашлык, ееее, хрю-хрю!
Пожилая интелл_E_гентная женщина, преподаватель русского языка, снимет однокомнатную квартиру на зеленом Юге: метро Орехово-Домодедовская-Красногвардейская.
Предложения по т. ********, по фидо на мой адрес или e-mail`ом: ***@mail.ru, ***@ah.poptsov.ru
Larisa
Пусть простят меня читатели, но это просто писец! Тата
Это история, к сожалению, отностись может только к дополнительным, но я просто плакаль, когда прочел ответ это вьюноши. И все это не очепятки и не приколы, а просто пипец. Хотя что взять с "офисной лошаки"?
21 ноября 2000 года (а было тогда 01:15) Vlad R-sky в своем письме к All писал:
VR> Во вновь создаваемую фиpму тpебуются pаботники. Фиpма VR> сейчас пpоходит pегистpацию, пpедполагаем начать pаботать в VR> сеpедине - конце декабpя. К этому вpемени хочется иметь уже VR> сфоpмиpованную команду. VR> Мы пpиветствуем студентов-вечеpников и студентов 3го-5го VR> куpсов, если ваша учеба не будет мешать pаботе. С-ов Игорь Александрович, 17 лет (не смотри, что мало - это фигня - доказано), выпускник 11-ого класса, сейчас готовлюсь на вечернее. В данный момент работаю "офис-мен"`ом, тоесь человеком, который делает в офисе все: отвичает на звонки, работает с клиентом, компьютерный дизайн, печать (офсетная, ризография, ксероксы, парочка принтеров, ламинаторы, фальцовка, скрепка), знаком с полным циклом офсетной печати. Под моим командованием также находиться сеть из тройки компьютеров под `98-м (босс так захотел. Мое желание - под луниксом стояли бы). Короче, в данный момент работаю офисной лошакой. Получаю 3000 рублей + кое-что еще. Очень хочеться свалить от туда. Там откравено юзают. ФИрма только что зарегистрировалась (точно такая же, как и ваша), начинали мы с поиска офиса. Так что для тебя буду однозначно полезен. Хотелось бы приблизительно 3000 рублей (если вдруг увидешь, что полезно, то можешь поднять, но мне пливать - я работаю за идею, а не за деньги). Единственная причина ухода с этой работы (пока еще не уволился) - народ начинает играть на преданности работе. Да и никакой перспективы - как был "курьером", так им и останусь. Готов работать с любого времени с любым графиком (кроме субботы), начинаю после собеседования/знакомства. Готов работать в любой отрасле, лишь бы рядом с компьюторами )). О моих умениях и знаниях можешь уточнить после сообщения с твоим телефоном на пагер 788-0088 для аббанента ***** (продублируй на всякий случай). ------------------------
Это история, к сожалению, отностись может только к дополнительным, но я просто плакаль, когда прочел ответ это вьюноши. И все это не очепятки и не приколы, а просто пипец. Хотя что взять с "офисной лошаки"?
21 ноября 2000 года (а было тогда 01:15) Vlad R-sky в своем письме к All писал:
VR> Во вновь создаваемую фиpму тpебуются pаботники. Фиpма VR> сейчас пpоходит pегистpацию, пpедполагаем начать pаботать в VR> сеpедине - конце декабpя. К этому вpемени хочется иметь уже VR> сфоpмиpованную команду. VR> Мы пpиветствуем студентов-вечеpников и студентов 3го-5го VR> куpсов, если ваша учеба не будет мешать pаботе. С-ов Игорь Александрович, 17 лет (не смотри, что мало - это фигня - доказано), выпускник 11-ого класса, сейчас готовлюсь на вечернее. В данный момент работаю "офис-мен"`ом, тоесь человеком, который делает в офисе все: отвичает на звонки, работает с клиентом, компьютерный дизайн, печать (офсетная, ризография, ксероксы, парочка принтеров, ламинаторы, фальцовка, скрепка), знаком с полным циклом офсетной печати. Под моим командованием также находиться сеть из тройки компьютеров под `98-м (босс так захотел. Мое желание - под луниксом стояли бы). Короче, в данный момент работаю офисной лошакой. Получаю 3000 рублей + кое-что еще. Очень хочеться свалить от туда. Там откравено юзают. ФИрма только что зарегистрировалась (точно такая же, как и ваша), начинали мы с поиска офиса. Так что для тебя буду однозначно полезен. Хотелось бы приблизительно 3000 рублей (если вдруг увидешь, что полезно, то можешь поднять, но мне пливать - я работаю за идею, а не за деньги). Единственная причина ухода с этой работы (пока еще не уволился) - народ начинает играть на преданности работе. Да и никакой перспективы - как был "курьером", так им и останусь. Готов работать с любого времени с любым графиком (кроме субботы), начинаю после собеседования/знакомства. Готов работать в любой отрасле, лишь бы рядом с компьюторами )). О моих умениях и знаниях можешь уточнить после сообщения с твоим телефоном на пагер 788-0088 для аббанента ***** (продублируй на всякий случай). ------------------------
Беседуют два приятеля -Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз? -Нет, ни разу. -Рекомендую...Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает. В-третьих, шланг пережмешь - она еще и двигаться начинает.
Вообще-то история не новая. Губернатор наш Иван Петрович на вопрос журналистки: - Кто Вам больше нравится - Синди Кроуфворд или Клаудиа Шиффер? ответил следующее: - Мы будем рады, если обе эти фирмы будут работать в Нижегородском регионе. ...Немая сцена.
Вчера мой старший сын Вова (голубоглазый длинноногий блондин, 5 с лишним лет отроду) занимался интеллектуальным развитием младшего брата Андрюши (3,5 года). Он весь вечер загадывал ему разные загадки, типа, начинается на "к" заканчивается на "т" (понятное дело, что это ни в коем случае не "кот", а "крот" или, того хлеще, "компот") и т.д. Устав от непонятливости мелкого, он переключился на меня. Я, ослабев после работы, второй домашней смены (готовка, мытье посуды, прочая ерунда) сидела на кухне и мечтала только об одном, чтобы они оба как можно быстрее оказались в постели с чищенными зубами и умытыми мордами для чтения очередной главы из "Крошки Цахеса". Одним глазом (ну, может, иногда и двумя) я уже глядела в газету, которую с чистой совестью можно читать после укладки детей, отдавала распоряжения и слабо реагировала на внешние раздражители. В основном на хитроумные вопросы я отвечала: "Переоденься в пижаму, сходи в туалет, спроси у Андрюши". И вот залетает ко мне в очередной раз на кухню Вова, в следующем виде: уже как бы и переодетый в пижаму, но только наполовину (верхнюю), ниже же пояса, он абсолютно гол. Пижамная же кофточка лишь чуть прикрывает пупок. Стоит мое голубоглазое чудо и, сияя глазами спрашивает: - Начинается на "ч", заканчивается на "н". Я твердо знаю, что такими словами он не пользуется, но уж больно вид у него подозрительный, икаю и предполагаю: - Чемберлен Вова, раздраженно: - Да нет, ну такой большой еще есть у папы...
К чести своей я уложилась примерно в пять секунд, после чего пауза уже стала бы напряженной, и родила правильный ответ: "чемодан".
Мы тут с мужем его день рождения праздновали. Все как положено, в три захода - на работе, с друзьями, с родственниками. Все это совпало с масленницей, и переросло в недельный, как бы это помягче выразиться?... Короче, дня два назад он просыпается ночью, а я тоже почему-то. Смотрит он на меня непонимающим взглядом и спрашивает: "А ты что здесь делаешь?" И падает спать. Хорошо хоть не спросил, кто такая, восемь лет живем. Утром утверждал, что ничего не помнит. А я теперь думаю: "А он думал, что он где?"
Как-то на одном предприятии по долгу своей профессии проверяя наличие трудовых договоров и правильность их оформления наткнулась на фразу в договоре с менеджером по продажам косметики - женщиной в возрасте 23-25 лет: работник обязуется (среди прочего) - не оформлять брачных отношений в течение 3-х лет с даты подписания контракта - не приводить скбя в состояние беременности в течение 3-х лет с даты подписания контракта. Осталось добавить, что контракт был заключен на три года.
Каждый вечер работяга муж приходит домой. Его встречает жена. Он моет руки, садится ужинать. После ужина говорит жене: -Спасибо, в койку. И так изо дня в день. Жене надоела, она и говорит: - Что ты все в койку, да в койку, хоть бы о чем -нибудь высоком поговорил. На следующий день приходит муж с работы, моет руки, ужинает. Потом говорит: -Ты Рембранта читала. Жена: -Нет. Муж: - В койку.
История вполне реальная. Когда-то в нашем славном Нижнем Новгороде было ракетное училище (теперь его расформировали). Ну, естественно, танцы всякие в клубе этого училища проводились. А тогда (лет 15 назад) выйти замуж за военного было очень даже престижно. Ну вот был значит уракетчиков свой клуб. Однажды, не позней, не раньше, чем 1 апреля, клуб загорелся. Выходит из КПП сын преподавателя математики (лет 13) и видит - клуб горит! Он назад, к дежурному курсанту. Тот не верит. Пошел смотреть. Правда горит. Он докладывает дежурному по училищу. Тот не верит. Пошел смотреть через всю территорию училища. Правда горит. Он давай докладывать генералу. Тот не поверил. Когда убедился, разрешил вызывать пожарных. Те поначалу не поверили, т. к. уже десяток ложных вызовов приняли (шутки такие в советское время были). Но потом все же приехали. Когда приехали, в пожарном кране не оказалось воды... В общем, если кто не верит, приезжайте в Нижний Новгород, и напротив бывшего ракетного училища вы увидите руины его бывшего клуба им. Фрунзе. Вот такая грустная история...
Я учусь второй раз в университете. Только на сей раз после сугубо технического (факультет вычислительной математики и кибернетики) получаю сугубо гуманитарное (юридическое) образование. Жизнь так распорядилась. Историй про то, что такое учиться на юрфаке, имея вполне логическое (несмотря на то, что я женщина) мышление, можно рассказать много. К данной истории еще добавлю, что имею довольно неплохую память, и когда учу что-то наизусть (чего ни разу не приходилось делать на ВМК), то помню это очень долго. К таким воспоминаниям у меня относится устав караульной службы, некогда изучаемый нами в школе на уроках НВП. Так вот собственно история. Сдавала я экзамен по теории государства и права. Кто изучал, тот поймет, что осмыслить логически и повторить своими словами этот предмет не представляется возможным. Когда я в третий раз прочитала определения типа "правовое регулирование", "юридическая норма" и т.п. , и поняла, что сказать не могу ничего, я решила учить определения наизусть (ну а в объяснениях уж что-то наврать можно). Я их выучила. На экзамене преподаватель спрашивает меня одно определение, другое, третье - я отвечаю. А он очень любит, когда ему вот так. На пятом определении я как-то или споткнулась или строчку пропустила, когда заучивала. Он решил мне помочь и спрашивает: "А вам это ничего не напоминает?" Отвечаю: напоминает. Он: Что, например? И тут меня бес попутал. Отвечаю: "Строй - это установленное уставом размещение военнослужащих, подразделений и частей для их совместных действий в пешем порядке и на машинах". У препода глаза на лоб, а с чувством юмора, видимо, плохо. Он спрашивает: - У вас предыдущее образование какое? Говорю - университетское, ВМК. Он: Тогда вы точно издеваетесь. Придете в следующий раз. Вот так вот. Осторожнее надо быть с юристами. В следующий раз шутить не буду. Времени жалко на пересдачу.
У нас в городе открылся салон красоты "ЛОРЕН" на первом этаже трехэтажного дома. Хороший такой, уютный. Клиент пошел. Всем нравится. Полгода спустя на втором этаже открылся салон "СОФИ". Примечательно, что открыли его совсем другие люди, независимо от ЛОРЕН. Вывески теперь висят одна над другой: СОФИ ЛОРЕН Клиенты думают, что это один салон, и все топают на второй этаж (чем выше, тем престижней, как в фильме). Самое интересное, что доходы у ЛОРЕН действительно упали. Маркетинг...
К истории № 3 от 10.04.2001. По поводу количества кусков. У меня ребено с детства все считает количеством кусков независимо от их размера. Однажды у нас арбуза совсем немного осталось. А он возьми да и пороси 4 кусочка. Ну мы один разрезали на 4 части. Его все устроило.
Вчера проверяла у сына (11 лет) сочинение по английскому. Тема была про любимые книжки или что-то такое. Надо сказать, что читает он только книжки справочного, поучительного и т. п. характера - энциклопедии разные детские и т. п. Художественные произведения только из-под палки, если в школе задали. А человек он честный (до беспредела). Так и решил написать, хотя слов таких не знает, и не проходил их на уроках. Еще добавлю, что он, как единственный ребенок в семье, ничем не обделен. Еще у нас и бабушка и я - математики, поэтому ребенок мой занимается с тремя репетировами - по английскому, французскому и русскому языкам. С языками у него туговато. Так вот история. Читаю я эту ахинею на английском языке про книжки, кое-что исправляю по ходу. И вижу слово inciklopedia. Я в шоке, потом спрашиваю, где взял. Он говорит - перевел. Я говорю - сам? Он - так в словаре его нет. Я говорю - не может быть. Он настаивает. Тут меня осеняет, и я спрашиваю - ты в русско-английском словаре его на какую букву смотрел? Он - на И (!!! В смысле инциклопедия) Я тут начинаю медленно соображать, какого из репетиторов первого уволить - англичанку или литераторшу. Потом решила разрядить атмосферу и начала было рассказывать анекдот ребенку про В.И. , Петьку и партсобрание во вторник (ВторнЯк или Вторнек). Когда я сказала, что на букву Ф они в словаре нашли только фуфайку, я получила отпадный ответ: - Неполный значит был словарь. Я говорю - в смысле. Он - а как же фторник? Я - Послушай, сынок, тебе надо больше читать.
Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем ПК, но никогда не полезу в его внутренности - на это есть спецы. То же и с машиной. Четвертый год вполне неплохо езжу, но никогда даже не заглядываю под капот - это дело мастеров. Да что там капот, я ни разу еще сама не заправляла машину, ведь почти везде есть мальчики - обслуживающий персонал, они все равно сделают это лучше меня. Так вот, вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же рядом обретаются, и все - мужики): - У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю. Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла. Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше: - Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать. И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне. Классно повеселились! Не знаю, читают ли автомастера и, в частности, Саша, anekdot.ru, но хочу поблагодарить за терпение всех, кому приходится иметь дело с такими дамами, как я. Хотя менять свой взгляд на разделение труда я не собираюсь. P.S. А в субботу я все-таки еду к Саше менять прокладку в штанах!
Дело было в 97 году. Мы с большой кучей народа ездили в Дом отдыха. А так как все были бедными студентами, путевки купили самые дешевые. И на самом деле это оказалась обыкновенная общага для каких-то строителей. Мы были единственными отдыхающими и нам выделили целое "крыло" здания, на котором мы славно повеселились. Веселились мы 2 дня наполную и запасы еды, привезенной с собой, катастрофически истощились. А на утро следующего дня уже никто не в состоянии был встать. Кроме одной стойкой девушки, которая решила спозаранку пойти проветриться и заодно сходить в магазин. А надо сказать, что до магазина нужно было идти километра три. И вот она, еле волоча ноги и пытаясь сглотнуть, заваливается в этот магазин. За прилавком стоят две продавщицы. При виде нее, они вскакивают с табуреток и заинтересовано ждут. Девушка, собравшись с мыслями, с огромным усилием шепчет: - А минералка есть? - Есть. И она нормальным громким голосом выдает: - Тогда пять пива и два бублика.
Комментарии даже приятнее было читать, чем анекдоты и истории - как-то разнообразней и мата меньше (почему-то здесь цензура работает :)). А Цапа... - не ругайте его. Он - герой нашего времени. Да впрочем стиль всех, кто пишет на "анекдоты" в целом одинаков - и это не плохо, ведь в каждом клубе свои правила. Простите за сумбурность изложения, пишу первый и последний раз, увы - создавая столь обруганную здесь форумность и чатность. Не ругайтесь, вокруг столько всего интересного и достойного публикации. Такие как вы скрашивают таким как я трудовые будни. Всем спасибо!
Присоединяюсь к Трезвому Хирургу. Хотелось бы встретится с Цапой или хотя бы на фото его поглядеть (пусть скорее выздоравливает). Да и вообще - страна должна знать своих героев не только по никам. И действительно ли Дирндль блондинка? Ну ужасно любопытно :))
Пошли Пушкин и Лермонтов на бал, а Пушкина не пускают. Лермонтов ему говорит: - Я сейчас зайду, поднимусь на второй этаж и открою окно, а ты влезешь." "Хорошо" - ответил Пушкин. Лермонтов зашел, поднялся на второй этаж, открыл окно и встал около него. Подходят к нему два гусара и говорят: - "У вас окно распахнуто", намекая на растегнутую ширинку. "Я знаю" - отвечает Лермонтов - "Сейчас из него вылезет мой кучерявый друг и мы здорово повеселимся" Тата.
Простой московский троллейбус. Утро. Народ, но все-таки залез. Еду, попутно подремывая. Ничего необычного. Кроме контролерши. Есть такие, что будят и требуют оплатить проезд. Ну, до меня пока дело не дощло, подремываю. Тем временем котролерша натыкается на зайца, принадлежащего к классу парнокопытных (бык). Диалог в стиле "За проезд!" - "Иди на..." продолжается минуты две. После чего, на следующей остановке она принимает решение удалить быка из стада и, выскочив из троллейбуса, призывно машет рукой водителю сего транспортного средства: "Мол, одной не справиться, подмогни, милок!". Милок-водитель, то ли не заметил семафорящую бабку, то ли уже задобала она его своими предыдущими подставами (вызовами на рандеву с агрессивными мужиками), не знаю. Но реакция водилы была молниеносной, Супермен бы позавилдовал. Двери резко закрываются, в динамиках раздается бодрый баритон: "Следующая остановка - метро "Новогиреево". Талоны - у водителя!". Бабка продолжает махать уже вслед уходящему с ее добычей троллейбусу. Аплодисменты в салоне. Утро началось интересно... :-)
Мальчик подходит к маме и спрашивает: - Мама, а правда, что у меня лицо похоже на жопу? Мама отвечает: - Да нет сынок, а ты с чего это взял? - Ребята во дворе дразнятся. - Нет, нет. успокойся. идет ребенок по улице и видит в канализационном люке идут ремонтные работы. Он решил заглянуть и посмотреть. Накланился над люком, а слеарь как заорет: - Не срать, не срать!!
Полная камера крутых зэков. Заводят маленького чахлого новичка. Дверь закрывается и новичок, вдруг, обходит всех и дает щелбан по носу каждому. Все в ШОКЕ! Вокруг мат: - Да ты че, братан, мы тебя сейчас по кругу пустим и все по-очереди трахнем во все щели. - А вот и не трахнете! Нет у меня ни жопы, ни пизды! - Как это? - А я инопланетянин! - А как же вы трахаетесь? - А вот так трахаемся, -сказал он, щелкнув по носу одного из зэков.
Эта история произошла с моим братом в прошлом году. Итак, представьте себе… Понедельник. Утро. Народ едет на работу. Зрелище не из приятных… Каждый уже думает о том, когда пойдет домой. Унылые и понурые лица… Подходит троллейбус, люди садятся в него. Едут на работу. У кондукторши сегодня тоже ПОНЕДЕЛЬНИК! Обелечивание происходит с недобрым лицом… На месте кондуктора сидит дядечка с решеткой яиц. Кондукторша сама уступила ему место со словами: «Садись-ка ты! А то мне потом как бы салон не пришлось бы мыть!» Одним словом, утро понедельника! На одной из остановок входит молодая девушка с контрабасом в руках. Кое-как разместившись, начинает оплачивать проезд. Достает деньги и покупает один билет. Кондукторша в полном недоумении: «Почему один? А вот за это (указывает на контрабас) кто будет платить?» Девушка: - Я не буду платить! Кондукторша: - Тогда выходите! - Не выйду! - Тогда платите! - Не буду платить!… Одним словом начался обычный диалог… Народ потихонечку начинает просыпаться - постепенно втягивается в этот диалог, принимая одну из «воющих» сторон. И вот уже весь троллейбус обсуждает, осуждает и даже начинает принимать решения! А троллейбус продолжает движение. Люди выходят, заходят новые, втягиваются в «войну». Дядечка с яйцами на одной из остановок сходит, тут же заходит молодой парень и садится на место дядечки - вернее кондукторши. Быстренько вникает что к чему и решается помочь бедной девушке: «Кондуктор! Отстаньте вы от девушки!» Кондукторша, не разворачиваясь, думая о том, что там сидит все тот же дядечка, отвечает ему: «А ты вообще молчи! А то щас заставлю за яйца платить!» Парень в полном недоумении отвечает: «А что у меня яйца больше контрабаса?»
Для многих этот понедельник стал не таким уж и плохим. К примеру, мой брат эту историю смог повторить только к обеду, когда «закончился смех», вернее на это просто уже не было сил! Вот такая вот история!
В министерстве новый замминистра - небольшого роста дядечка, уже в возрасте, лысенький и розовенький, с толстыми щечками, как будто его из насоса накачали. Жутко слащавый, аж сахарный сироп из него капает... мы его так и прозвали - Сахаринчик. И вот иду я, молодая и красивая, по длинному коридору министерства, а навстречу мне не спеша движется Сахаринчик. Движется, поедает меня глазками, и по лицу его видно, что он что-то имеет мне сказать. И вот когда он со мной равняется, он выдает: - Наташенька!.. Я вас когда вижу... у меня прямо солнце встает!!! Хорошо, что мы уже практически разошлись, а то нехорошо как-то смеяться в лицо замминистра...
Вечером я рассказываю сию историю мужу. Муж, мрачно: - Солнце встает, да?.. Вот так это теперь называется, да?..
В кошки-мышки играть можно Только надо бы знать меру И поверить тебе сложно Только я все равно верю. Эти игры я все знаю, Знаю, что это все значит. Но в объятьях твоих таю. В поцелуях твоих плачу. Замечталась, видать, слишком. И расслабилась я крошку. Вот и стала теперь мышкой. А могла бы ведь быть кошкой.
Путин и Шеварднадзе по поводу матча Россия-Грузия. Шеварднадзе: - Я играть не буду. Но приду обязательно. Путин с легкой улыбкой в ответ: - А я буду играть. Но в другую игру. И в другом месте. Занавес. По НТВ Показывали.
Вчера сидим с мужем, задали корма нашей скотинке, т. е. коту. Он поначалу ел, потом пропал куда-то, а потом смотрим - чашка пустая. Говорю: - когда же он успел-то? Муж: - А он подкрался незаметно. Как песец...