Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тата
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментарии даже приятнее было читать, чем анекдоты и истории - как-то разнообразней и мата меньше (почему-то здесь цензура работает :)). А Цапа... - не ругайте его. Он - герой нашего времени. Да впрочем стиль всех, кто пишет на "анекдоты" в целом одинаков - и это не плохо, ведь в каждом клубе свои правила. Простите за сумбурность изложения, пишу первый и последний раз, увы - создавая столь обруганную здесь форумность и чатность. Не ругайтесь, вокруг столько всего интересного и достойного публикации. Такие как вы скрашивают таким как я трудовые будни. Всем спасибо!
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
Проходит демонстрация пофигистов (П). Повсюду видны плакаты: "Нам все - пофиг!"; "Пофиг нам все!"; "Все нам пофиг!!!" и т.д. Тут появляется человек с микрофоном и магнитофоном,видимо журналист (Ж), и с явным недоверием спрашивает у первого повавшегося участника с плакатом: (Ж)-Скажите, а Вам действительно все - пофиг? (П)-Да, нам все - пофиг!.. (Ж)-А что, и водка Вам - пофиг? (П)-Да, нам и водка - пофиг! (Ж)-А что, и деньги Вам - пофиг? (П)-Да, деньги нам тоже - пофиг! (Ж)-Что ж, и женщины Вам - пофиг?!. (П)-Не-е, женщины нам не пофиг!.. (Ж)(разочарованно)-А что же у Вас тут написано: "Нам все -пофиг"?.. (П)-А нам пофиг, что у нас там написано!!!
На днях на оптовом увидела пиво с лейблом EB. Вечером рассказываю: "Видела пиво с надписью ЕБ". Народ хохочет. Смущенно оправдываюсь: "Нет, честно, две буквы ЕиБи". Хохот усиливается.
Подруга рассказала историю из своего студенчества.
Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она отвтственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно. Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве. Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях. Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив...
Большой резонанс вызвало обсуждение памятников. Хочу дополнить. В городе Мичуринске стоит памятник Мичурину, а пуговицы его пиджака расположены слева (то есть застегивается на женскую сторону) А в Севастополе напротив Графской пристани стоит большущий памятник Нахимову, держащему в опущенной руке подзорную трубу. Ощущение такое же, как от Питерского памятника, который дрочит. Особенно приятно наблюдать за этим памятником во время дождя - даже моя 6-летняя дочь заметила, что "дядя писает". А в Кишиневе есть памятник, где, по-моему, Маркс и Энгельс сидят в задумчивых позах друг напротив друга. По словам местных жителей, заботливые граждане еженощно расстилают между ними газетку и ставят пустые бутылки, пластиковые стаканы, фантики...
Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем. Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины: - Кто, блядь, вашу мать, ебать за ногу, это сделал? Заебали, суки гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!! На что и получил ответ: - МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!
Этот случай произошел несколько лет назад на биолого-экологическом факультете ДНУ. Мы, студенты 3-го, кажется, курса, сдавали экзамен по зоологии. Специализация не наша, посему декан, принимавший экзамен, не зверствовал, даже списывать давал. Все, кроме моей подруги отстрелялись удачно и ждали ее под дверью кабинета, где и подслушали ответ, веселящий нас по сей день. По билету подруге выпало рассазывать про земноводных. Списать она почему-то не успела и все, что могла вспомнить, что лягушка - тоже земноводное. Декан начинает экзаменовать: "Расскажите о строении земноводных..." Подруга: "Ну..... у лягушки 4 ноги...." Декан уже заинтересовавшись: "И каким способом она передвигается?" Подруга, долго выдумывая что-то умное: "Она... ими... так.... прыгает!!!" Декан уже совсем изумляясь: "А как она дышит?" - Она так... вдыхает и выдыхает! - :) В принципе, конечно и так, а куда попадает воздух? - В рот!!! Затем подруга выдает умирающему от смеха декану единственную фразу, которую ей удалось вычитать в учебнике: "Их строение более усложнено". "По сравнению с кем?" - поинтересовался умывающийся слезами препод. Последовала дооооолгая пауза. Видимо, у подружки шла отчаянная работа мысли и потом она выдала "на гора": - С РЫБАМИ!!! Надо отдать должное уважаемому декану. 10 минут искреннего смеха он оценил в долгожданные 3 балла.
Вчера мой старший сын Вова (голубоглазый длинноногий блондин, 5 с лишним лет отроду) занимался интеллектуальным развитием младшего брата Андрюши (3,5 года). Он весь вечер загадывал ему разные загадки, типа, начинается на "к" заканчивается на "т" (понятное дело, что это ни в коем случае не "кот", а "крот" или, того хлеще, "компот") и т.д. Устав от непонятливости мелкого, он переключился на меня. Я, ослабев после работы, второй домашней смены (готовка, мытье посуды, прочая ерунда) сидела на кухне и мечтала только об одном, чтобы они оба как можно быстрее оказались в постели с чищенными зубами и умытыми мордами для чтения очередной главы из "Крошки Цахеса". Одним глазом (ну, может, иногда и двумя) я уже глядела в газету, которую с чистой совестью можно читать после укладки детей, отдавала распоряжения и слабо реагировала на внешние раздражители. В основном на хитроумные вопросы я отвечала: "Переоденься в пижаму, сходи в туалет, спроси у Андрюши". И вот залетает ко мне в очередной раз на кухню Вова, в следующем виде: уже как бы и переодетый в пижаму, но только наполовину (верхнюю), ниже же пояса, он абсолютно гол. Пижамная же кофточка лишь чуть прикрывает пупок. Стоит мое голубоглазое чудо и, сияя глазами спрашивает: - Начинается на "ч", заканчивается на "н". Я твердо знаю, что такими словами он не пользуется, но уж больно вид у него подозрительный, икаю и предполагаю: - Чемберлен Вова, раздраженно: - Да нет, ну такой большой еще есть у папы...
К чести своей я уложилась примерно в пять секунд, после чего пауза уже стала бы напряженной, и родила правильный ответ: "чемодан".
Вообще-то я - студентка университета, но на днях заглянула в школу и стала свидетельницей следующей забавной истории. Нервная учительница бегает по классу и требует, чтобы все достали карандаши. - Где твой карандаш?! - рявкает она девушке с задней парты. Девушка открывает сумочку, и оттуда вываливаются Tampax-ы. - А твой? - спрашивает покрасневшая учительница у соседа девушки. Парень лезет в карман, из которого сразу же выпадает презерватив. ....................... Потом - в неформальной беседе - они мне сказали, что все вышло случайно, неожидано для них самих, а о срыве урока они и мечтать не смели.
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе. Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"
Вот такая история: Районный центр. Городок расположен в живописном месте между двух рек. Тут даже дача Хрущева есть. И вот на берегу одной из рек расположилось "злачное место". Ресторан-кафе - спиртное, закуска и, конечно, как же без этого, - музыка до упаду. Все бы хорошо, только вот жителям берега напротив не очень. От музыки через реку до 3 часов ночи житья не стало. Позвонили в милицию, а те прямым текстом сказали, что кафе опекает лично Глава райдержадминистрации. Царь районного масштаба. Люди решили не сдаваться. По-простому, по-человечески подошли к нему на улице, возле его дома, и попросили решить вопрос. Господин "местный царь" повздыхал, поохал и сказал, мол, напишите официальную, эт, бумагу, так скаать, от жителей потерпевшего района, и, зуб даю, все сделаем! Бумагу сотворили, в рай....цию отнесли и даже зарегистрировали, но... Ни слуху, ни духу. Вернее, слух-то есть - музыка пела, как и прежде, до 3 ночи колыбельные жителям района. Спасибо, что деньги за услугу не собирали. Вдруг жители узнают, что Первому национальному Украины наш местный царь в прямом эфире отвечает на вопросы как бы телезрителей. Самая настойчивая бабенка бросается к экрану - так и есть, он, родимый. Теперь она бросается к телефону. Набирает номер, а там телефонистки отвечают, что, мол, желающих-то много, не успеете. Но бабенка оказалась не простой, а коллегой-телефонисткой, а это такая закрытая каста в нашем непростом мире, и сказала девушкам заветные слова. В эфир ее пропустили. Глаза местного царя, когда он стал слышать вопрос, а заодно и челюсть, резко стали менять местоположение на лице. Ему подробно в прямом эфире напомнили всю суть проблемы, о которой он наверное, забыл за другими важными делами. И тут он все вдруг вспомнил! ... Вопрос решился раз и навсегда. По ночам у нас теперь поют только соловьи и лягушки.
Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только никому не говорите, ну разве что на анекдот.ру напишите… Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу… - (плачем все вместе)
История начала 2000 годов. Тогда всякие там портативные устройства были еще в новинку, как ни удивительно теперь это кажется. Едет в метро молодой человек с ноутбуком, и при этом бессовестно на нем работает. А народ-то переживает. Как это так - у нас нет, а у него есть. Вывод - богатенький... И начинают перешептываться особо недовольные по этому факту. А молодой человек, доехав до своей остановки, встает и произносит: "Я не богатенький, я умненький :)"
К истории от 4 марта про стишок. Есть у меня крестник Сашка. Мама его в разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про зайку. Ну знаете там:
Зайку бросила хозяйка, Под дождем остался зайка, Со скамейки слезть не смог, Весь до ниточки промок.
Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает, он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:
Утром вышла та хозяйка Посмотреть, что стало с зайкой. Как протухший мамин суп Плохо пахнет зайкин труп.
Мне, конечно влетело. Но особый восторг у присутствующих вызвал тот случай, когда у мамы появился кавалер по имени Миша и ребенок радостно выдал, после нескольких дней общений с претендентом на отцовство:
Оторвали Мишке лапу, Чтоб он девочек не лапал. Потому что Мишка очень Сексуально озабочен.
У нас в городе открылся салон красоты "ЛОРЕН" на первом этаже трехэтажного дома. Хороший такой, уютный. Клиент пошел. Всем нравится. Полгода спустя на втором этаже открылся салон "СОФИ". Примечательно, что открыли его совсем другие люди, независимо от ЛОРЕН. Вывески теперь висят одна над другой: СОФИ ЛОРЕН Клиенты думают, что это один салон, и все топают на второй этаж (чем выше, тем престижней, как в фильме). Самое интересное, что доходы у ЛОРЕН действительно упали. Маркетинг...
Моя лучшая подруга 7 лет назад вышла замуж и родила ребенка. В общем, все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью, а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать, что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый, общительный, живой ребенок. Может только слишком живой. Когда она поиграла с морской черепашкой - черепашка начала шипеть и кидаться на людей. :))) Но история, собственно, не об этом.
Сейчас моя подруга встретила нормального парня и живет с ним гражданским браком. Ребенка он обожает. Катюха платит ему взаимностью. Спустя какое-то время после того, как они начали жить вместе, Катенька подкатила к нему с вопросом: - Дядя Саша! А можно я тебя буду папой называть? Сказать, что он обрадовался - это ничего не сказать: - Да, Катенька, доченька! Конечно! Продолжение последовало моментально: - Хорошо! Папочка! Дай 20 рублей!
Рассказала мне это подружка. Есть одна гостиница в Петербурге,неважно какая. Однажды там поселился один мужчина, которому рано утром надо было вставать. Он и попросил администраторшу его разбудить, но предупредил, что кричи-не кричи, поливай чайником-не поливай, он не проснется, а проснуться может только от одной фразы. Ну, пришла она его утром его будить-трясет, кричит-ни в какую не просыпается. Тут ее терпение закончилось и она выдает ту самую заветную фразу: "Ёб твою мать!!!". Мужик вскочил моментально.
Эту забавную историю уже лет двадцать назад рассказала моя мама - врач психиатр. Историю помню до сих пор. Мама работала в стационаре и специализировалась на лечении алкоголиков. Несколько раз в месяц ей приходилось оставаться на ночные дежурства. И вот, одно из таких дежурств подходит к концу, ночь была тяжелая, покемарить не удалось. Мама уже предвкушает, как через часик поедет домой, но тут открывается дверь, и в приемный покой вваливаются очень оживленные менты и вводят мужика, похожего на представителя внеземной цивилизации или оживший труп. Мама, когда его увидела, чуть не рухнула со стула: мужик абсолютно зеленый, как весенняя лягушка в пруду. Она, заикаясь от ужаса, спрашивает: "Ой! Кто это?! Это, наверное, не к нам. Может его в морг? ". Менты ржут: "К вам, к вам! ". Оказалось, мужик, находясь в очередном запое, выпил все, что было, но не хватило. Дело было уже ночью, купить тогда среди ночи спиртное было не просто, поэтому мужик кинулся рыться по шкафам в поисках чего-нибудь спиртосодержащего. И не нашел ничего, кроме раствора бриллиантовой зелени, т. е. зеленки, которую залпом и выпил. Это, похоже, стало последнее каплей, потому, что после этого он отключился. Сон алкоголика, как известно, крепок, но не долог. Проснувшись через некоторое время, мужик случайно глянул на себя в зеркало и увидел жуткую зеленую образину. Зеленка за время его сна впиталась в кровь, разнеслась по всему телу и окрасила кожу. Мужик от перепуга разом протрезвел и не нашел ничего лучшего, как пойти сдаваться к самым родным и близким – в милицию. Ну а те привезли его психушку. Короче, все закончилось хеппи-эндом. Мужику поставили капельницу, промыли основательно организм и отпустили на все четыре стороны. Я, выслушав мамин рассказ и посмеявшись, спросила: "А он не зарекся, что больше пить никогда не будет после такого страха? " Мама сказала: "Ага, сказал, что зеленку больше никогда в жизни пить не будет! " Тата
Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца: - Па, ты уже плывешь? - Нет, еще иду. - Пап, а сейчас? - Еще иду... Еще через пару минут: - Па, ну ты уже плывешь? - Нет, еще носками дна достаю. - Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?!
Дело было в 97 году. Мы с большой кучей народа ездили в Дом отдыха. А так как все были бедными студентами, путевки купили самые дешевые. И на самом деле это оказалась обыкновенная общага для каких-то строителей. Мы были единственными отдыхающими и нам выделили целое "крыло" здания, на котором мы славно повеселились. Веселились мы 2 дня наполную и запасы еды, привезенной с собой, катастрофически истощились. А на утро следующего дня уже никто не в состоянии был встать. Кроме одной стойкой девушки, которая решила спозаранку пойти проветриться и заодно сходить в магазин. А надо сказать, что до магазина нужно было идти километра три. И вот она, еле волоча ноги и пытаясь сглотнуть, заваливается в этот магазин. За прилавком стоят две продавщицы. При виде нее, они вскакивают с табуреток и заинтересовано ждут. Девушка, собравшись с мыслями, с огромным усилием шепчет: - А минералка есть? - Есть. И она нормальным громким голосом выдает: - Тогда пять пива и два бублика.
Беседуют два приятеля -Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз? -Нет, ни разу. -Рекомендую...Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает. В-третьих, шланг пережмешь - она еще и двигаться начинает.
Принимает инспектор Энергонадзора экзамены по электробезопасности. Человек, вроде, донельзя серьезный, положение обязывает. Сдаю. Делает отметку в удостоверении и у него не пишет ручка. Спрашиваю: - Александр Викторович, почему у вас такая плохая ручка? Поднимая взгляд, наполненный правдой жизни: - А потому что хорошие нравятся не только мне... Тата
Случилось это лет десять назад. Я, вся тогда еще розовая и наивная, сидела дома с друзьями. Друзья (в основном подруги) с компьютером были знакомы на уровне пасьянсов. Тогда как я... Ну в их кругу я тогда считалась великим Хакером. Заходит ко мне мой сосед и я выхожу с ним на кухню поболтать. Он, нервно куря, сообщает (а надо сказать, вид потерянный у него был, все видели): - Прикинь, у меня мать умерла. Что делать? Я: - Ты знаешь, у меня есть ребята, они тебе завтра же новую подгонят, не расстраивайся! Он: - Да? Спасибо! А то без мамы - никак. Вся работа встала.
Видели бы вы глаза моих подруг. Еле убедила, что речь шла о материнской плате. :)))
Первое действие. Много-много лет назад, еще в эпоху СССР ехал по дружественной нам Чехословакии солдат-срочник-водитель. Не буду точно утверждать, но увидел, кажется, голосующую женщину на обочине. Ей по дороге - в их часть. Взял подвезти. Едут, общаются. Она наша. Он тоже. Она едет к дочке, та замужем за офицером части. Он здесь служит второй год водителем. Он с Украины. Она тоже. Он с Хмельницкой области. Она с Киевской. С - "Да? А откуда именно?" У него тетя в Киевской области. С Яготина попутчика оказалась. С - "Как с Яготина?! И тетя моя с Яготина! А где именно Вы живете в Яготине. Ж - а на такой-то улице С- Так и тетя моя на ней живет! А дом? Ж - Такой-то дом С- ... а Вы Ольгу Владимировну давно видели? Ж - .... Так позавчера здоровались... Радость и веселье от неожиданной встречи. Поцеловались, обнялись. Солдат решил передать подарок любимой (действительно любимой) тете :).
Второе действие через несколько недель. Яготин Киевской области. Подходит к моему отцу женщина - "Здравствуйте, я от Вашего племянника из Чехословакии передачу привезла" и дает редкие в то время конфеты с ликером внутри и еще что-то. Папа женщину поблагодарил и отпустил с миром... Приходит с работы мама: "Откуда передача?" П- "От Генки из Чехословакии" М- "Кто принес?" П- "Женщина какая-то" М - "Какая женщина?" П - "Я не знаю... не спросил..." М - "Как выглядит?! Откуда она?! Как зовут?! Почему ты не спросил???" Но папа ее опознавательных примет не запомнил и помочь следствию не смог...
Третье действие через несколько лет. Наш огород в Яготине той же Киевской области. Мама работает на огороде. Через огород, т е через один дом, работает дочка соседки, а теперь уже наша постоянная соседка, т Валентина. В - "Здарсьте, Ольга Владимировна :)" М- "Добрый день, Валя" В- "Как поживаете? как дети?" М - "Ничего, на учебе в Киеве. Спасибо. А Ваши как дела? Где Борис, где Наташа?" В- "Тоже помаленьку. А как Ваш Гена-племянник поживает?" М- "... Тоже хорошо.... А откуда Вы Генку знаете?" В- "Как откуда? Я же его в Чехии несколько лет назад встретила. Он в одной части в зятем служил. Передачу Вам от него привезла!" .... Немая сцена... Зато эту историю в нашей семье помнят уже много лет. А папа тогда ответил: "Она в пальто и в платке была - я не узнал ее, да и нелюбопытный я :)"
Редко езжу в общественном транспорте - и, видимо, зря! Поехали с подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти - 5 минут пешком, но она чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху. Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно - наша девка. Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке. Парень: - Девушка! А можно вам вопросик задать? Девушка: - Можно! Парень: - А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете? Девушка (ни минуты не задумываясь): - А мне такие гавнюки как ты вылизывают.
Был у меня Агроменный доберман Гаврюша (теленочка из "Простовкашино" помните – где-то рядом). Я его иногда называла "Махина на ножках" или "скамейка", т.к. издалека в темноте, когда он отворачивал морду в сторону, его легко можно было спутать с лавочкой. Судите сами. Холка (рост без его головы и шеи) – 70 см, а с ними (+ ~ 40 см). Киль (обхват грудины), мне даже стыдно признаваться, что больше чем у меня – 102 см. Да и весил он больше моих 56–ти на все 20 кг, т.е. 76 кило. А лапы, под этой тушей, как и положено у доберманов тоненькие-тоненькие. Ну? Чем не "лавочка"? Описываю экстерьер не просто так. Этот случай напомнился историей из лучших прошлых лет про дога Графа, когда он "крышевал" приютённого щеночка. Мой Гаврик пошел куда дальше. А фигли там мелочиться? Одно время он оказывал услугу по охране абсолютно всем нуждающимся в этом сервисе МЕЛКИМ собачонкам, независимо от их пола, породы и возраста. Я так думаю, что в прошлой жизни он был (как минимум) элитным охранником для детей. Смею заметить, что при нападении на него или явной агрессии больших (крупных) и взрослых кобелей вел он себя весьма не интеллигентно. Рвал он их не по-божески, и не по-детцки, независимо от породы. И плевать он хотел, (а может просто и не знал), что являлся собакой охранной, а не бойцовской, и фигачил нападавших – мама не горюй. А потом, когда я мазала его йодом и зеленкой, или везла заштопывать раны к врачу, то смотрел на меня умильным взглядом, типа, А ЧО Я??? Он первый начал! А мелких собачек не трогал. Табу для него это было. А может и жизненное собачье кредо. Уж они его и кусали–щипали, и гавкали–тявкали, и делали выпады–нападения, и ... Ему было все по барабану. Рыкнет так незлобливо через плечо, и дальше идет. Флегма, одним словом. А "крышевание" началось вот как. Когда на выгулочной площадке, где мирно тусуются любители собак с их питомцами, появился новый взрослый стаффорд, то ситуэйшен изменилась. Этот отморозок сходу налетел на подростка–боксера. Потасовочка нехилая случилась. Благо – моментально разняли, но этот стаф вырывается, и на всех парах летит уже к маленькой спаниэльке, которая вдалеке что-то пытается выкопать из-под коряги. А моя псина стоит сбоку этого дерева и по-собачьи пофыркивая исследует место раскопок на счет того – есть ли там что–то путное, и (как я понимаю) по-своему, по-собачьи, ведет со спаниэлькой неспешную беседу. И тут этакая великосветская беседа нарушается ужасными визгами дамы!!! Разбирательство двух мужиков было недолгим. Мой был транспортирован в ветлечебницу с порванными глазным веком и половиной лба, а тот "герой-дебошир" - буквально с натурально разорванным брюхом - туда же. (Он выжил, но на площадке его никогда больше не видели).
И вот. Вы скажете, что у собак ума нет? Есть. После этого случая, когда на площадке появлялась ЛЮБАЯ чужая собака по габаритам больше крупной кошки, то к моему одноглазому "Джо"-Гаврюше бежали все щенята и особи мелких пород. А мой боец, с повязкой на всю черепушку, где было оставлено одно отверстие для не пострадавшего глаза, их охранял, смешно вертя башкой, пытаясь одним глазом обозреть всю территорию. Я еще шутила, что если дело так и дальше пойдет, то придется хозяевам мелкотни платить охраннику зарплату. И это еще не все. Цирк случился тогда, когда где-то по кустам шараёбился "чужак", а я не видя этого, произнося магическое заклинание "Гаврюша-домой-кушать-МЯСО", втыкаю в уши плеер, и иду в направлении дома. Иду не оглядываясь, т.к. волшебное заклинание работает на ужас скока %. Мясо для него важнее продолжения прогулки, да и война – войной, а обед по расписанию, и по сему он легкой трусцой направляется к дому, а я иду и спинным мозгом чую какую-то возню сзади. Оборачиваюсь... опачки!, а за нами (вернее за Гавриком, как за воспитателем в детском саду) телепается этаким разношерстным эскортом "детвора" из: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из "будущих" больших собак - ризинов, мастиффов и.т.п.... со всей площадки. А за нашей такой дружной большой компанией бегут "цепочкой", на ходу беззвучно разевая рот (уши-то у меня наушниками заняты) расслабившиеся, занятые своими разговорами владельцы: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из "будущих" больших собак - ризинов, мастиффов и.т.п.... А я начала ржать, представив себя со стороны, и поняв почему проходящий мимо мужик покрутил пальцем у виска по отношению ко мне. Оно и понятно, я бы тоже покрутила, увидев бабу выгуливающую целую свору собачонок всех мастей. В его глазах я стопудово выглядела городской сумасшедшей.
PS: да, а спаниэлька тогда физически совсем не пострадала, только недели две писалась от испуга и при резких звуках смешно выпучивала глазенки.
Я учусь второй раз в университете. Только на сей раз после сугубо технического (факультет вычислительной математики и кибернетики) получаю сугубо гуманитарное (юридическое) образование. Жизнь так распорядилась. Историй про то, что такое учиться на юрфаке, имея вполне логическое (несмотря на то, что я женщина) мышление, можно рассказать много. К данной истории еще добавлю, что имею довольно неплохую память, и когда учу что-то наизусть (чего ни разу не приходилось делать на ВМК), то помню это очень долго. К таким воспоминаниям у меня относится устав караульной службы, некогда изучаемый нами в школе на уроках НВП. Так вот собственно история. Сдавала я экзамен по теории государства и права. Кто изучал, тот поймет, что осмыслить логически и повторить своими словами этот предмет не представляется возможным. Когда я в третий раз прочитала определения типа "правовое регулирование", "юридическая норма" и т.п. , и поняла, что сказать не могу ничего, я решила учить определения наизусть (ну а в объяснениях уж что-то наврать можно). Я их выучила. На экзамене преподаватель спрашивает меня одно определение, другое, третье - я отвечаю. А он очень любит, когда ему вот так. На пятом определении я как-то или споткнулась или строчку пропустила, когда заучивала. Он решил мне помочь и спрашивает: "А вам это ничего не напоминает?" Отвечаю: напоминает. Он: Что, например? И тут меня бес попутал. Отвечаю: "Строй - это установленное уставом размещение военнослужащих, подразделений и частей для их совместных действий в пешем порядке и на машинах". У препода глаза на лоб, а с чувством юмора, видимо, плохо. Он спрашивает: - У вас предыдущее образование какое? Говорю - университетское, ВМК. Он: Тогда вы точно издеваетесь. Придете в следующий раз. Вот так вот. Осторожнее надо быть с юристами. В следующий раз шутить не буду. Времени жалко на пересдачу.
Одна из фамилий изменена. Заказали мы детальки с доставкой из Питера. Звонок: - Детальки готовы. Куда высылать? - Москва, Воробьевы Горы, МГУ им. Ломоносова, Иванову Петру. Через полчаса перезванивают: - Вы определитесь - кому высылать: Ломоносову или Иванову!
Реальная история, произошедшая со мной. Праздновали мы какое-то событие с коллегами, сначала, как полагается, на работе, потом - в кабаке. Компания подобралась буйная, в стиле "гулять - так гулять", то есть все развивалось по обычной программе - песни, пляски, "а теперь - шампанского!!!", ну дальше вы себе представляете. Но мы-то люди привычные, закаленные. А была в коллективе новая барышня, мы ее первый раз приобщили к гульбищу. Ну и не выдержала девчушка - вырубилась. А мы даже не знаем, где она живет!!! А кабак уже закрывается, охрана начинает недобро коситься. Ну я, как добрая самаритянка, предлагаю транспортировать тело ко мне домой. Пока ребята несли барышню к такси, пару раз уронили (ноябрь! грязища! , но с горем пополам до моего дома довезли. Я дверь открываю, двоих ребят с телом (в позиции за руки - за ноги) в квартиру пропускаю и остаюсь в прихожей, комментируя для остальных свой новый ремонт. И тут из комнаты раздается дикий крик - ну просто уши заложило. Через 30 сек. из темной комнаты выползают те, кто заносил туда тело (у них случилась истерика от смеха, серьезно, пришлось отливать холодной водой!). Они свет не включали, а с разгону закинули барышню на диван. Следом вылетает мой тогдашний бой-френд. У него ключи были, он меня не дождался и задремал на диванчике, а тут сверху с размаху - тело!!! С барышней, кстати, все в порядке, она даже не очнулась, только утром недоумевала, почему все тело в синяках.
Билл Клинтон заказал себе компьютер, который мог бы ответить на любой вопрос. В назначенный срок компьютер установили, Билл Клинтон подумал и спросил: - Когда будет третья мировая война? - В 2001 году, - ответил компьютер. Билл Клинтон почесал репу и спросил: - Ну а сколько будет стоить банка Пепси-колы после третьей мировой войны? - 10 копеек, - ответил компьютер. Прислала Тата
Это история, к сожалению, отностись может только к дополнительным, но я просто плакаль, когда прочел ответ это вьюноши. И все это не очепятки и не приколы, а просто пипец. Хотя что взять с "офисной лошаки"?
21 ноября 2000 года (а было тогда 01:15) Vlad R-sky в своем письме к All писал:
VR> Во вновь создаваемую фиpму тpебуются pаботники. Фиpма VR> сейчас пpоходит pегистpацию, пpедполагаем начать pаботать в VR> сеpедине - конце декабpя. К этому вpемени хочется иметь уже VR> сфоpмиpованную команду. VR> Мы пpиветствуем студентов-вечеpников и студентов 3го-5го VR> куpсов, если ваша учеба не будет мешать pаботе. С-ов Игорь Александрович, 17 лет (не смотри, что мало - это фигня - доказано), выпускник 11-ого класса, сейчас готовлюсь на вечернее. В данный момент работаю "офис-мен"`ом, тоесь человеком, который делает в офисе все: отвичает на звонки, работает с клиентом, компьютерный дизайн, печать (офсетная, ризография, ксероксы, парочка принтеров, ламинаторы, фальцовка, скрепка), знаком с полным циклом офсетной печати. Под моим командованием также находиться сеть из тройки компьютеров под `98-м (босс так захотел. Мое желание - под луниксом стояли бы). Короче, в данный момент работаю офисной лошакой. Получаю 3000 рублей + кое-что еще. Очень хочеться свалить от туда. Там откравено юзают. ФИрма только что зарегистрировалась (точно такая же, как и ваша), начинали мы с поиска офиса. Так что для тебя буду однозначно полезен. Хотелось бы приблизительно 3000 рублей (если вдруг увидешь, что полезно, то можешь поднять, но мне пливать - я работаю за идею, а не за деньги). Единственная причина ухода с этой работы (пока еще не уволился) - народ начинает играть на преданности работе. Да и никакой перспективы - как был "курьером", так им и останусь. Готов работать с любого времени с любым графиком (кроме субботы), начинаю после собеседования/знакомства. Готов работать в любой отрасле, лишь бы рядом с компьюторами )). О моих умениях и знаниях можешь уточнить после сообщения с твоим телефоном на пагер 788-0088 для аббанента ***** (продублируй на всякий случай). ------------------------
К истории о цыганках. Было это в году 1988. Я тогда училась класе в 7-8. Тогда все школники были обязаны раз в неделю ходить в УПК (учебно-производственный комбинат) и получать навыки будущей профессии. В наше Упк можно было быстренько попасть проехав пару остановок на трамвае и 5 минут - через рынок. А рынок, как известно кишит цыганами... И вот я себе спокойненько иду в УПК в коротенькой юбочке, а ко мне подваливают цыганки с вечным предложением погадать. Я долго терплю, а потом выдаю: - Ща я тебе сама погадаю, и такую порчу нагадаю - мало не покажется. Цыганка почему-то обжается: - Ну и иди, дура кривоногая! Без ложной скромности могу заметить, что ноги у меня таки - рядом с Джулией Робертс встать не постесняюсь, поэтому я не обижаюсь, а смеюсь. Цыганка озадаченно переводит взгляд на ноги и на секунду задумавшись выдает: - Все равно, дура!
P.S. На рынке цыгане ко мне больше не приставали, а более искреннего комплимента я до сих пор не слышала...
История произошла только что:) Мой муж в очередной раз загулял с друзьями. Чтобы пораьше вернуть его домой, сбрасываю ему смс "Я ТЕБЯ ХОЧУ!". Проходит час, мужа нет, ответа тоже:( Сбрасываю ему второе СМС "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"
Как многие знают, на клавиатуре и компа, и печатной машины буквы "З" и "Х" расположены рядом. А теперь представьте как оказалась напечатана фамилия председателя правления Зуева на протоколе собрания учредителей одного общества. Да, протокол был подписан. Ошибку случайно заметил один из учредителе и отреагировал таким образом: - Да ты, Зуич, женился видать - фамилию поменял. Занавес.
Тут много было сказанно о женской логике, а я хочу рассказать о мужской.... Возвращаюсь осенним вечером домой. Захожу в марщрутку, сажусь. На свободной место рядом плюхается мужчина, и так быстро, что я не успеваю выдернуть из под него часть моего пальто. Я так вежливо к нему обращаюсь, мол, не могли бы вы привстать, я достану пальто. Он так отрешенно смотрит на меня, молча встает, я быстро поправляю свою верхнюю одежду, но в это время с плеча соскальзывает ремешок от сумки и мужчина благополучно на него садится. :-) Я опять к нему обращаюсь с той же просьбой приподняться, и тогда он выдает обалденную фразу: "Девушка, хорошо, что вы шашку с собой не носите" 8-))
Этот случай произошел несколько лет назад на биолого-экологическом факультете ДНУ. Мы, студенты 3-го, кажется, курса, сдавали экзамен по зоологии. Специализация не наша, посему декан, принимавший экзамен, не зверствовал, даже списывать давал. Все, кроме моей подруги отстрелялись удачно и ждали ее под дверью кабинета, где и подслушали ответ, веселящий нас по сей день. По билету подруге выпало рассазывать про земноводных. Списать она почему-то не успела и все, что могла вспомнить, что лягушка - тоже земноводное. Декан начинает экзаменовать: "Расскажите о строении земноводных..." Подруга: "Ну..... у лягушки 4 ноги...." Декан уже заинтересовавшись: "И каким способом она передвигается?" Подруга, долго выдумывая что-то умное: "Она... ими... так.... прыгает!!!" Декан уже совсем изумляясь: "А как она дышит?" - Она так... вдыхает и выдыхает! - :) В принципе, конечно и так, а куда попадает воздух? - В рот!!! Затем подруга выдает умирающему от смеха декану единственную фразу, которую ей удалось вычитать в учебнике: "Их строение более усложнено". "По сравнению с кем?" - поинтересовался умывающийся слезами препод. Последовала дооооолгая пауза. Видимо, у подружки шла отчаянная работа мысли и потом она выдала "на гора": - С РЫБАМИ!!! Надо отдать должное уважаемому декану. 10 минут искреннего смеха он оценил в долгожданные 3 балла.
"Американский программист подал в суд на врачей, которые три четверти часа считали его мертворожденным". Признаться, когда прочла эти строки на http://www.mignews.com.ua/funny/88942.html долго тупа сидела и смотрела на экран. Как это? Как это?!!! А как - ниже: Как рассказал суду отец 24-летнего Дэвида Грина, тело ребенка уже унесли и только через 45 минут обнаружили, что он жив, после того как тот закричал. Далее бла, бла, бла....
Сидим с подругой и разговариваем за жизнь. Рядом сидит ее сынишка, мой крестник, и с открытым ртом наблюдает, как я параллельно играю в Eggsucker. Кто не знает - там дракончик яйца подкидывает. Малышу в мае три, так что это для него - супер зрелище. Разговор достигает кульминации и я отключаю игрушку. Санек недоволен. Требует вклюсить игру снова. Санек(С): - Та-а-анечка! Включи шарики!!!! Я: - Ты видишь, я с мамой разговариваю. Сейчас договорю и включи. С: - Нет, Танечка! Ты сейчас включи. Я: - Не вредничай! Сказала не включу, значит не включу. Так продолжается минуты три. Поняв, что так он не чего не добъется, мелкий обнимает меня двумя руками, кладет голову на плечо, и произносит, буквально, следующее: - Ты моя любимая! Танечка моя милая! Включишь?
Естественно, включила, потому что разговаривать мы все равно не могли еще минут пять.
P.S. А после этого еще говорят, что женщины хитрые!!!!!
Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем ПК, но никогда не полезу в его внутренности - на это есть спецы. То же и с машиной. Четвертый год вполне неплохо езжу, но никогда даже не заглядываю под капот - это дело мастеров. Да что там капот, я ни разу еще сама не заправляла машину, ведь почти везде есть мальчики - обслуживающий персонал, они все равно сделают это лучше меня. Так вот, вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же рядом обретаются, и все - мужики): - У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю. Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла. Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше: - Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать. И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне. Классно повеселились! Не знаю, читают ли автомастера и, в частности, Саша, anekdot.ru, но хочу поблагодарить за терпение всех, кому приходится иметь дело с такими дамами, как я. Хотя менять свой взгляд на разделение труда я не собираюсь. P.S. А в субботу я все-таки еду к Саше менять прокладку в штанах!
Замечательная объяснительная записка от нашего ИТ-директора...
Добрый день!
Опоздание 28.05.2008 на рабочую встречу в 10:00 было вызвано следующими обстоятельствами непреодолимой силы.
Я двигался на машине марки ВАЗ 2170 по Олимпийскому проспекту в сторону центра. На пересечении Олимпийского проспекта и Самарской улицы непосредственно по ходу движения машины, в которой я находился, произошло ДТП с участием внедорожника Mersedes-BENZ и л\а Шкода. В результате неосторожных действий женщины-водителя Шкоды, при выезде с Самарской улицы на Олимпийский проспект ею были нанесены царапины на внедорожник Mersedes-BENZ. Шкода перекрыла собой поперек встречную полосу, внедорожник – попутную полосу. В результате оставления машин в их исходном состоянии до прибытия сотрудников ГАИ обе полосы были перекрыты более чем на 60%. Немалую роль в перекрытии четырехполостного движения сыграли и припаркованные по краям Олимпийского проспекта автомобили, водители, в которых, на момент ДТП, отсутствовали.
Автомобиль, в котором я находился, физически был заблокирован на неопределенное время произошедшим по ходу его движения ДТП и скопившимися за ним другими транспортными средствами, в результате чего не мог двигаться до решения указанной блокировки.
Для меня оставался единственный возможный вариант в данной ситуации - покинуть автомобиль и добираться пешком до ближайшего метро. Ближайшие станции были – Рижская (40 мин пешком), Проспект мира (30 мин пешком). Оценив возможные риски (время подхода пешком к станции метро и время поездки на метро до работы) и скорость, с которой решалась блокировка автомобиля, в котором я находился, я принял решение не покидать транспортное средство, дождаться его разблокировки и продолжить на нем путь до офиса. По факту данное решение оправдалось - я потратил на путь из указанной точки ДТП до работы на 15 минут меньше, чем ожидалось мной при расчете времени с учетом моего движения пешком.
В момент принятия мной указанного выше решения я сообщил о текущем своем состоянии Вам, путем отправки СМС на Ваш мобильный номер принадлежащий провайдеру МТС. Могу подтвердить данный факт, предоставив Вам логи по отправке данного сообщения, само данное сообщение и логи по приему данного сообщения Вами. В данном сообщении я также просил Вас уведомить о текущем моем состоянии всех участников указанной Вами выше встречи. Вести с Вами телефонные переговоры я был не в состоянии, ввиду плохого технического состояния на тот момент аккумуляторной батареи моего телефона, которая была разряжена долгим предыдущим моим разговором, вызванным семейными обстоятельствами. По этой же причине я не мог каким-либо образом предупредить остальных участников встречи о текущем моем состоянии. Выбор Вас, как человека, который уведомит остальных участников встречи о текущем моем состоянии, был результатом анализа мной Ваших деловых качеств, таких как пунктуальность и надежность. Однако остальные участники Вами не были уведомлены, что повлекло за собой срыв встречи, которую мы с таким трудом инициировали. Вынужден разочароваться в ожидаемых от Вас компанией деловых качествах и довести произошедшую ситуацию до Директора по персоналу, со своими комментариями, для принятия ею соответствующих организационных выводов по Вашему наказанию и предотвращения повторения подобных ситуаций путем Вашего скорейшего увольнения.