Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли мы как-то с другом на книжный рынок. И в одной из палаток, где торгуют женскими романами висит ценник, большой и красивый,: ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН. Ну, что такое голубая и розовая, это понятно, но что такое зеленая - это к растениям или Родине?
Едем вчера с бой-френдом в метро. Подъезжаем к станции "Вокзальная". Тут протискивается мужик и спрашивает: "Ребята, вы выходите?" Я, естественно, возмущаюсь - ну какой из меня парень - я девушка ого - (меня последний раз с мальчиком перепутали, когда мне было лет 8, и то дело зимой было). Тут он и выдает : "Ну,я просто хотел у девушек спросить..." (ребята, вы выходите?!)
Ходили мы с другом на днях на концерт "Агаты Кристи". Мероприятие, естественно, задерживается, народ свистеть начал. Дальше - больше. Уже кричат "Агата! Агата!". Ну,тут она, родимая, и выходит. Лет 65 от роду, рыжая химия на голове,сарафанчих драповый, и застенчивая улыбка прячется в морщинах. Хохот, свист, аплодисменты.
И реплика с галерки: "Не одна рыжая корова на свете..."
История эта случилась у моего друга. Несколько лет назад они завели собаку (совершенно случайно - она приблудилась к его знакомой, когда та выгуливала свою собаку). И его мама, желая похвастаться перед родными, пишет им письмо : "А еще у нас появилась Алиса. Она очень хорошая и любит Сережу (моего друга). Мы все ее полюбили, у нас она - как член семьи." И т.д., и т.п. Родные и пишут в ответ :"Нехорошо с вашей стороны. Сережа женился, а вы и на свадьбу не позвали, и фото не прислали..." пришлось в следующем письме написать, что Алиса - это собака, а не девушка.
Были мы с другом недавно на рынке. на витрине одного из киосков наблюдаем ценник : "ГУМКА ДЛЯ КОХАННЯ" (дословный перевод - "резинка для любви"). Угадайте с трех раз, что это.
У нас длинная и узкая кухня. Между столом и плитой самое ходовое (проходное) место. Как-то утром я бегаю туда-сюда по кухне,а на этом самом месте в непонятной задумчивости стоит моя бабушка, бывший учитель словестности, 80 лет от роду. Пробегая мимо нее и отодвигая ее в надцатый раз, с досадой бросаю: -Бабушка, что ты тут делаешь? Бабушка, застенчиво: -Тусуюсь... Смеялась я долго.
У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы. Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности. И вот этот красавец весной загулял недельки на две. Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище: худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом. Коллега моя кота в охапку и в ванную. Отстирала, к миске в кухне приставила. В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ! Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тарелке. Весна.....
Надысь заглянула к родным. И по дороге решила отовариться в местном универсаме. Подхожу к нему и вижу две двери. Над одной написано "ВХОД", она закрыта намертво, перед ней (для верности, наверное) стоит охранник. Рядом такая же дверь с надписью "Выход", и там народ толпится в обе стороны, что называется. Вот такая у нас суровая действительность.
Еду днем в полном троллейбусе. На передней площадке толпятся бабушки. На сиденьях - они же, родимые. Только у средней двери, у окна, сидит парень хмурой наружности и в окно пялится, чтоб на бабушек, которые рядом стоят, и не смотреть вовсе. Бабульки, естест-но сердятся, страсти накаляются с каждой проеханной остановкой. Уже идут в ход реплики типа - тут пенсионерки со стажем и побитым молью здоровьем... и вообще. Тот, опять же ноль на массу. Бабушки гудят, как осиный рой. Возле двери, собираясь выходить, стоит энергичная дама предпенсионного возраста. Она, оценив ситуацию, довольно громко говорит соседке: - Вы не ругайте молодого человека. Ему, может,хуже чем вам. Те затихают, и в этой тишине она и заявляет. - Вы тут пенсионерки со стажем, а он - ИМПОТЕНТ со стажем и встать не может, потому что не стоит у него. И напевно к нему: - Сиди, милай, сиди... "Милай" сидит цвета утренней зари, дама выходит под общий хохот. Занавес.
Идем с мужем по городу. Напротив магазина, продающего венки и прочую похоронную утварь, на тротуаре, лежит презерватив, использованный. -Да-а-а, - говорю я- так жизнь самоутверждается. _Нет, - отвечает моя половинка. - Это еще один труп до магазина не дошел.
В метро едет мама с сынишкой. Тот крутится, пытается отвлечь ее внимание от журнала - НИЧЕГО. Тем временем поезд выезжает на мост из туннеля. Чуден Днепр при зимней погоде... Ребенок, глядя в окно на рыбаков, радостно, на весь вагон: -Мама, смотри, ПИНГВИНЫ!!!!!
Лет мне до 30, я замужем, но это не мешает мне выглядеть лет на надцать меньше, что иногда мешает. Вот пример. Надо было мне в аптеку по моим женским надобностям. Пришла, стала в очередь. Передо мной какая-то тетка мучила бедную фармацевта полчаса, гоняя по всем витринам. Наконец-то, дама исчезает, фармацевт тихонько вздыхает и спрашивает (очень интеллигентно): -Деточка, а вам что? -Тест на беременность, - будничным тоном говорю я, наблюдая, как у бедняжки отваливается челюсть.
Навеяно историей про г-на Подлипенского. Поскольку сама удостоилась лицезреть оного, поделюсь страшной историей, которая произошла с нами на "магнитке". В той самой лаборатории кроме "Деда магнита" колдовал его помощник - Вишталь Николай Яковлевич, человек тихий, маленький и вежливый. И вот на его многострадальную голову свалилась бригада из трех подружек. Женщины и техника несовместимы. Мы забывали накрыть кожухом один из этих жутких жужиков, грузики у шагового двигателя катались по всей лаборатории. Единственный раз мы самостоятельно все повпихивали и разложили, и когда получили "петлю гистерезиса", гордо позвали Вишталя. Он пришел, полюбовался на петлю и нехотя стал проверять троды плудов наших. Вдруг глаза его тихо полезли на лысину, по этому случаю обильно покрывшуюся потом. До сих пор не знаю, как это произошло и почему (муж мне не верит, но факт) - мы умудрились подать генератор на выход и получить петлю гистерезиса! Бедный Николай Яковлевич быстренько все повыдергивал и дальше проблем у нас не было - на всех следующих лабах, только расслышав наш писк "мы готовы", бедный Вишталь стартовал из самых дальних углов кабинета. Ему опять не повезло - все остальное мы делали правильно. Всем страдальцам "от магнитки" привет от сестер по несчастью...
Мужа учила вордовские документы набирать, и когда от не знал название кнопок то объсняла где их искать по его игрушкам........ двойной прыжок назад, присесть.... Диплом мне канешна не набрал, но с характеристикой себе на работу справился. За 9 часов. Под мою диктовку...
Буквально вчера вечером топаю по рынку "Колибрис", что в Киеве. Возле дамы, торгующей мороженым, скопилась очередь из 3-5 человек, которые нетерпеливо дожидаются, пока один плюгавенький мужичонка не сделает ей втык за разбросанные коробки от мороженого. Наконец, одна из покупательниц не выдерживает: - Мужчина! - умоляюще восклицает она. И получает достойнейший ответ: - Я НЕ МУЖЧИНА! Я НА РАБОТЕ! я чуть не упала.
Мой муж - профессиональный музыкант. Когда мы еще не были женаты приехала я к нему под Сочи, где он работал. А сама только полгода как права получила. И все он меня подкалывал, что, мол, все в тебе нравиться, только ты на машине робко катаешься. Действительно, не очень я как-то это дело. У паренька, у которого мы с подругой домик снимали был Уазик. Утяжеленный, он на нем отдыхающих катал. И по горам лазиет, и по воде плавает. Тут сидели вечером, отдыхали, выпивали... Как водится, спиртного нам не хватило. Поехали к моему милому в ресторан за добавкой. Как я там нарисовалась в состоянии "линолиум" - отдельная история. Но как я на этом УАЗике задом сдала и газанула со скоростью ветра - он мне до сих пор вспоминает. А я вот думаю, может поэтому и женился?.. :)))
Муж мой должен был вернуться домой только утром. В 9.00 приходил поезд, 10 минут и он дома. Почти всю неделю, пока его не было мы с Ромой (молодой, выносливый, обаяшка по жизни, широкие плечи, умелые, сильные руки, плоский живот, обалденно красивый член, всегда готов) провели в постели. Вот поэтому у меня был план - проснуться в 8.00, проводить кавалера (проследив, что бы он ничего не забыл: ключи, телефон, перчатки, а главное гитару, потому как наличие в нашем доме гитары я вряд ли бы смогла объяснить, а спрятать ее нереально, каждый раз по приезду муж проводил тщательную инспекцию квартиры на предмет проведения мной несанкционированных массовых гуляний), затем убрать из посудомойки рюмки, поменять постельное белье, заменить блаженную улыбку хорошо оттраханной тетки на улыбку соскучившейся жены. План-планом, а получилось все вот так: как звенел будильник мы не слышали. Проснулись примерно в 8.55 - за 15 минут до приезда мужа, но это было еще полбеды, беда была в том, от чего мы проснулись. А разбудил нас страшный грохот. Первая мысль у нас была одинаковой - муж приехал пораньше, увидел свою детку в постели с чужим парнем, оценил размер рогов и начал боевые действия. А грохот был от того, что со стены над комодом навернулось большое-большое зеркало, в большие и малые дребезги. Дальше события развивались так: умирать в одиночку зеркало не пожелало и прихватило с собой на тот свет: телевизор, который стоял на левой половине комода и который, в свою очередь, упал на стоявший на полу цветок - погибли оба; тяжелую хрустальную вазу с водой с стоявшими в этой воде цветами на другой стороне комода; падая, ваза накрыла флакон духов (100 мл, запах был не слабый), разбились и ваза и духи; вода, смешавшись с духами, ароматным ручейком затекла в ящик комода и затихла на дорогих мужниному сердцу документах. От этого грохота проснулись не только мы с Ромой, но и кот, который аки тать в ночи прокрался в спальню и пристроился между нами и сладко спал, не пожелав разбудить свою хозяйку, хотя был единственным кто слышал будильник. Спросонья кот возомнил, что вся эта беда с зеркалом специально подстроена для того, чтобы лишить его если не жизни, то остатков и так не великого разума, и решил без боя не сдаваться, для чего с диким воплем молниеносно подскочил на метр вверх, приземлился на спину лежащего рядом Ромашки, оттолкнулся от спины четырьмя лапами и с бешеной скоростью понесся прочь из спальни. Ну а для того чтобы развить такую скорость, что нужно сделать коту? Правильно! Выпустить все когти, чтобы отталкивание произошло максимально успешно - именно это скотинка и проделала с особым цинизмом. Ужас в том, что спали мы голые и без одеяла, оно просто валялось на полу. В следующую секунду, повторяя действия кота (вопль, прыжок вверх) Рома подрывается и уносится вслед за котом, оставляя на полу капли крови, капающей из глубоких царапин. "Как все-таки хорошо, что он спал на животе, задницей вверх, а не наоборот - пронеслось у меня в голове, когда я увидела результат действий животного на спине и заднице моего любимца, - иначе не бывать бы больше ему ничьим любимцем! Пожалуй, это была бы большая утрата для женского населения нашего города и для меня в частности!" И это был еще не конец! Вслед за котом и парнем подрываюсь я, и краем глаза успеваю заценить дальнейшие действия обоих, а именно - Ромик, отвесив коту нехилый поджопник, скрывается в ванной для оценки ущерба, нанесенного здоровью, а кот, увлекаемый вперед волшебной силой пинка приземляется в гостиной у подножия двухметровой, с зазывно мигающими лампочками, красиво наряженой елки. Вы наверно и не догадывались, что коты получившие пинок, ищут убежище от мирской суеты на вершинах искусственных красавиц? Ну, теперь вы в курсе! Кошак прыгает на самый верх елки и, естественно вместе со всей этой красотой немедленно летит вниз. Вы никогда не пробовали подсчитать, на сколько осколков могут разбиться сто восемнадцать елочных шариков? Я тоже, могу сказать одно - зеркало, телевизор, цветочный горшок, ваза и флакон духов со своими тремя тысячами осколков просто отдыхают! "И почему коты иногда так странно себя ведут?" - развить эту мысль мне не удалось, так как скотинкой тут же была предпринята еще одна (последняя) попытка покорения высоты - кошак из последних сил взмывает из под елки вверх в сторону карниза и, на секунду повисая передними лапами на тончайшем тюле, начинает свой последний путь - медленно сползая по тюлю вниз, оставляет за собой восемь рваных дорожек; на уровне подоконника цепляет горшок с фикусом, приземляется на пол, сверху тюль, сверху земля из горшка, потом горшок, потом сам цветок - в итоге получилось: тело(кошак), белый саван(ошметки тюля), надгробие(земля с горшком), живые цветы на надгробии(фикус) и в завершение на всю эту ерунду падает карниз (две тяжелых стальных трубки) - дзынь-дзынь! - вечная память, спи спокойно дорогой товарищ, отмучился! Жалко, Рома этого не видел, он понял бы, что отомщен! Сказать, что произошедшее меня потрясло, не сказать ничего - оно меня повергло в ступор, из которого я молниеносно вышла, как только взгляд мой упал на часы - мать! мать!! мать!!! - мало того, что кругом такая красота, так еще и в ванной голый парень, истекающий кровью. "Да, с порядком в квартире как-то не складывается - подумала я, - ну и ладно, надо мужа избавить хотя бы от знакомства с кавалером". К счастью, Ромик думал также. Он выскочил из ванны с добрыми словами в адрес моего кота и с любимым полотенцем мужа, которым он бережно промакивал сочащуюся из царапин кровь. "А который час?" - спросил он, прыгая на одной ноге, второй пытаясь попасть в штанину джинсов. "В принципе, тебя это может уже не волновать, - задумчиво ответила я, - у нас есть минуты полторы-две, до того как жизнь наша сильно изменится" -да, это было цинично, но мне было уже почти все равно, ведь я уже начала догадываться, что это утро я запомню навсегда. Видимо, глобальные изменения хода жизни не входили в Ромашкины планы, так как после моих слов он стал подпрыгивать с утроенной энергией и через секунду был уже в коридоре - ключи, телефон, свитер, ботинки, куртка - вроде все, ничего не забыл. Одной рукой я уже открывала входную дверь, второй пыталась отбиться от затянувшегося прощального поцелуя - "Все, пока-пока, я позвоню, если пререживу этот день!" Ффу.. , так.. , подведем итоги. Спальня, минус - зеркало, телевизор, цветок, ваза, духи, документы. Кровать со следами разнузданного секса - накрываю покрывалом, авось удастся убрать ее нормально позже, пока муж будет охреневать от порядка в квартире; на полу кровавая дорожка, ведущая в ванну. Гостиная, минус - елка, цветок, занавески, карниз. Кошак откопался, оклемался и завтракает на кухне. Кухня - рюмки не убраны. Но! большой плюс - в квартире нет следов постороннего мужчины, как и самого мужчины, а кровать - см. выше, ну а с остальным попробуем разобраться. Тем временем в дверях поворачивается ключ, ползу в коридор встречать мужа, вижу - на полу в коридоре лежит Ромина перчатка - таки выронил! - бегу в коридор, подхватываю с пола перчатку - открывается дверь - перчатку за спину, пячусь к шкафу - входит муж - открываю шкаф, чтобы закинуть в него перчатку - из шкафа, мужу на голову со звоном падает гитара! Все, мне зачет!
Еще раз про блондинок... История – свежак! Буквально вчера ездили с мужем закупаться в МЕТРО (сукермаркет такой, ежели кто не в курсях). Решили культпоход отметить распитием кофею на выходе. Вот пью я свой кофе и наблюдаю, как в предбанник с кофейными автоматами врывается блондинка "вся из себя" - нарядный розовый с отливом сарафан, вычурные замшевые туфельки в тон на высоком каблуке, крашенные "в платину" волосы собраны в высокую прическу и украшены тоже какой-то яркой хреновиной, на лице косметики столько, что хватило б на весь первый ряд кордебалета приличного варьете. Вообще, достойный прикид для поездки в МЕТРО... И вот эта звезда пытается с наскоку накормить автомат гривневой купюрой. Автомат – ни в какую! И отплевывается, и не хочет брать, и какие-то сообщения неприличные выдает... Она – к следующему. Та же история. На ее визги приходит молодой человек, забирает у нее купюру и, пока она, вынимая на ходу следующую, скачет к другому автомату, скармливает ее гривню ближайшему! Гривня уходит "на ура", парень выбирает кофе и зовет даму: "Лена! ". В это время Лена... да! Вы угадали! Пытается скормить уже пятигривневую купюру несчастному автомату в самом углу. Тот активно сопротивляется ее домогательствам. Бедная блондинка уже и разглаживала купюру, и складывала – проклятая железяка ни в какую! "Лена, бери кофе! " - парень, похоже, начинает терать терпение. "Я хочу шоколад" - блондинка продолжает пытать своей бумажкой ни в чем ни повинный автомат. Парень подходит к ней, забирает купюру, вставляет ее, автомат молча ее заглатывает и начинает готовить напиток. Впервые в жизни я услышала, с каким стуком хлопается на бетонный пол упавшая челюсть. Выпученных глаз я не заметила, но отлично расслышала потрясенный шепот Лены: "Что ты сделал? " и меланхоличный ответ парня "Просто вставил купюру".
Темке два года. Жарко, есть не хочет, с покаком (пардон) проблемы. В процесс в качестве поддержки включается папа. Садится рядом с сынулей и начинает руководить процессом. Через пару минут слышу радостный вопль сына из-за двери: - Попа, ДАВАЙ!!!
Надысь сдавала анализ в частной клинике - не очень удачно: обдырявили обе руки (кровь надо было из вены натощак сдавать), обклеили лейкопластырем, как наркошу ранетую. Зашла на обратном пути в МакДряннальдс - перекусить, а пахнет там... с голодухи мороженое купила. Топаю на троллейбус - голодная, злая, а тут еще оса придолбалась к мороженому, прямо в рот лезет. Я в сердцах ей и говорю: ИДИ НА ФИГ! Это мое мороженое! Чувствую, что-то не то. Обернулась, а в двух шагах дядька поспешно а машину ныряет. Ну, не повезло человеку - идет к своей машине, любуется летним утром, а тут ему - иди на фиг, это мое мороженое! Трошки попустило .
Буквально только что. Моем с мужем двухлетнего детю. Тот, естественно, крутится совсем непотребно. Устав, говорю ему вежливым голоском: - Темушка, лапа, повернись ко мне ЛИЧИКОМ, я тебе ПИСЮ помою.
Это было в начале моей преподавательской деятельности. Первая неделя сентября. Еду на занятия в универ. По причине жары на мне сарафанчик по пятки, но с такими разрезами! А Бог ногами не обделил:) Двое ребят обсуждают свои планы на сегодняшний день: 1: - Ты куда сейчас? 2: - А я вот загадал, если девушка согласится провести время со мной - пойдем в кино. Если нет - пойду напьюсь (и ко мне) Девушка! У вас какие планы? Я естественно отказываюсь - работа, знаете ли. 2: - Ну все, пойду напьюсь. 1: - А Универ? 2: - Да фиг с ним, экономика какая-то.
Проходит неделя. Прихожу на занятия, вхожу в аудиторию. Ко мне навстречу кидается мой знакомый из трамвая: - Девушка! Это судьба! Давайте знакомиться! Я: - Ну с вашими одногруппниками мы неделю назад познакомились. Я - Татьяна Александровна. Ваш преподаватель экономики.
З.Ы. Куда там Гоголю с его "Ревизором" и немой сценой :)))
Недавно осчастливила себя обувкой в магазине "Плато". Стою на кассе, протягиваю крупную купюру (500грн), а "нагуляла" аж на 402 и кассир меня любезно просит: - Посмотрите 2 гривны, пожалуйста. И тут меня пробивает. Я достаю из кошелька купюру в 2 гривны, внимательно на нее гляжу и говорю ошарашенной кассирше: - Посмотрела! Дать Вам посмотреть? Кассирша тихо пухнет, продавец, упаковывающий мои ботинки, с тихим хрюканьем уходит под прилавок. А я не могу успокоиться: - а, может, Вам их дать? НАВСЕГДА?! Продавец из-под прилавка: - а мы вам ботинки дадим! Навсегда! Я, не моргнув и глазом: - вы считаете, что это равноценная замена? Расстались мы лучшими друзьями.
В гарнизонную гостинницу подходит подполковник, но получает ответ, что мест в ней нет. Не веря, начинает разбираться, мол так не бывает. После небольшой заминки, администратор сознается, что есть место, но смысл его селить в этот номер нет никакого смысла, так как там никто не может выдержать ужасного храпа тыловика-майора. Подполковник ответил, что это не проблема. Утром удивленная администратор спрашивает: Как спалось? * На что он отвечает: " Прекрасно!" Этого не может быть, а что вы делали? "Да ничего особенного, просто перед сном подошел к нему, лежащему в постели, наклонился, поцеловал и сказал" спокойной ночи, милый! Он не только не храпел, мне кажется он даже глаз не сомкнул.
эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника. Одесса-20годы. Юрия Шмаевича мать осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что можно продать -было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила пойти с ней на заработки в портовый кабачек. Поскольку его мать была очень молоденькая, очаровательная еврейка, но уже абсолютно ходящая в обносках, та ей дала сногшибательный костюм и ни смотря на ее мучительные переживания, подшучивая потащила с собой. Там на них запали клиенты, соседка ушла с французом, а Ю. Ш. мать пошла с греком на его корабль, который стоял неподалеку. Когда они поднялись по трапу, грек заговорил по-гречески с кем-то, не учитывая, что она этот язык неплохо понимала. Смысл она уловила сразу. Ее грек пообещал, что сейчас он развлечеться с ней, а потом хватит и им и рыбам. Не подавая вида, понимая ужас происходящего, они сели в каюте выпить, он стал ее понемногу раздевать, она попросилась сходить к ветру, приготовить себя к любви, но чувство того, что она должна спасти не только себя, но и одежду соседки была четко вбито в ее подсознание, она схватила пиджак и выйдя на палубу, бросилась в море. Ныряя и прячась между кораблями, под крик и стрельбу греков, она только под утро добралась до своего домика. Когда она зашла в дом, где мирно спали ее малыши, он обнаружила, что в попыхах она схватила не соседкин пиджак, а морскую куртку грека, заплакав она рухнула на пол вместе с этой курткой. Ее поразила не только тяжесть, которую она в стрессе не ощутила, но стук. Когда она прощупала ее, то обнаружила, что во всю переднюю планку были вшиты золотые монеты. Схватив деток и эту куртку, она бросилась в бега. Добралась с Божьей помощью до Винницы, где купила небольшой домик и всю жизнь она хранила эту тайну и только перед смертью разсказала как сделала попытку стать портовой шлюхой и как этим обеспечила себе и своим детям жизнь.
Это было лет 30 назад, в канун мужского праздника -23 февраля. Когда водка была в большой цене. Мой муж пришел в дребездан пьяный, лыка не вяжет, но главное зарплаты, увы, на утро не оказалось. Я сгоряча наговорила много обидных слов, но выпустив пар, понимаю, что денег не вернеш, а подарок приготовленный нужно как дарить, да и тяжело в молчании проводить праздник, когда народ вокруг ликует. Я накрыла праздничный стол и примиряющим тоном пригласила его к столу, разлив водочку. Он же занял позицию оскорбленной невинности и сказал, что у него нет никакого желания ни есть, ни пить. Ушел курить на лестничную площадку. За это время, я подменила бутылку водки, наполнила бутылкой с водой, и рюмки тоже заполнила водой. Когда он вернулся, я ему; Ну, хватит дуться, давай обедать. " Он с миной незаслуженной обиды ответил " Обедай сама" и развернувшись пошел в комнату. Обернулся на звук бульканья выливающей воды из бутылки, в прыжке был у раковины, но вырвать бутылку из моих рук не смог, глаза были как у побитой собаки, когда я вылила воду из своей рюмки, он стремительно выпил воду из своей, больше смех я не смогла сдерживать. Его лицо нада было видеть. Когда я поставила бутылку с водкой на стол, то слово "дура", " ненормальная" было произнесенно с такой теплотой и гаммой чувств! Но еще долго вспоминали тот шок, который был пережит.
Преамбула - гостим у свекрови, ей 88 лет, мне, ее невестке, за 50. В молодые годы моя свекровь пару лет поработала учительницей, затем замужество и спокойная жизнь воендамы, но назидательный тон и поучительные интонации и никакого намека на юмор на всю оставшуюся жизнь. Итак, отпуск, утро, неспешный завтрак, беседы со свекровью на любимые ею темы, и тут вводные от мужа - срочно собираться и ехать в центр. Говорю мужу: "Сейчас, пару минут, красоту подчеркну". Начинаю наносить макияж, свекровь внимательно наблюдает и говорит: "Таня, но ты же не красивая". Я - "Правда, мама? А Коля (ее сын) говорит, что красивая. Она - Врет, не верь. Я - Ой, и мужики на работе говорят, что я сгусток харизмы. (Муж давится от смеха) Она - Врут, они подчиненные, подлизываются. Я - Ой, мама, спасибо, а я то всю жизнь прожила и думала, что я ничего так, спасибо, что глаза открыли. От мужики, ну вруны! Целую ее, и убегаю вместе с мужем. Она, закрывая за нами дверь, говорит вслед - Ну разве что немного симпатичная. Эта фраза у нас дома теперь ключевая. Как вспоминаем с мужем, так и ржем. Жаль, что нельзя передать всю гамму интонации свекрови. Земля ей пухом и Царствие Небесное.
Встречаемся с приятельницей и она полна негодования рассказывает о том, что у нее отобрали права. Ну и конечно, какие менты козлы и как она собирается их наказать и добиться правды. Зная ее, ее высокомерность, понимаю, что вина не в том, что проехала на мигающий зеленый, а в дальнейшем общении с гаишником. Пытаюсь ей объяснить, что она вела себя не разумно, лезть на рожон и оскорблять гаишника безполезно, да и время жаль. Как аргумент привожу пример из собственной жизни. Осень, мелкий дождь, длинный мост через реку, ограничение скорости 55, но все едут 75-85. Я не исключение. В конце моста, как черт с табакерки, выскакивает гаишник и жестом - к обочине. Пока притормозила, свернула, выхожу с машины и иду ему на встречу, улыбаюсь. - Вы с какой скоростью ехали? - Как все, 55! - У Вас была 90! - Мой хороший, у меня обеденный перерыв и меня ждет такой же казак, как и Вы, в такой же форме. Если я буду ехать с 55, то мне придется раздеваться за рулем, ценна каждая минута. Эту скорость спишем на крылья любви, в моем возрасте левак - подарок судьбы, вон какие длинноногие в затылок дышат. Отпустите с Богом. Отдал честь, документы и сказал - Удачи! Рассказала мужу, он смеется - хорошо быть бабой, с меня бы слупил бы по полной. Подруга же осталась при своем мнении. Все гаишники -козлы
О себе: мне 50 с хвостиком, благодаря спортивной фигуре часто попадаю в анекдотические ситуации. Догоняет молодой человек со словами: Девушка, подождите!. Убыстряю шаг, знаючи заранее реакцию. Обгоняет, тушуется."Извините" Или машина едет медленно сзади, фантазия у молодых людей небогатая, фраза та же, обгоняет и по газам. Волосы у меня с проседью, несмотря на макияж, выгляжу на свои года, причем меня это не напрягает. Ну а теперь, собственно история Машину в центре припарковать проблема, поэтому машину припарковала за метров 200-300 до нужного места. Иду пешком мимо Первомайского сквера, фонтаны балуют глаз, играет духовой оркестр, танцуют престарелые инфантилы. Вспоминаю анекдот: Грузин выходит утром на крыльцо и видит как петух топчет курицу, бросает зерна, петух спрыгивает с курицы и начинает клевать зерно. Грузин поднимает глаза вверх и говорит: Господи, не дай Бог так оголодать!" И тут от толпы выскакивает мужичек, с пивным животиком, который висит оголенный над брюками, рубашка и душа нараспашку, под шафе, расставляет руки и со словами: Разрешите Вас пригласить на танец. Причем дорогу перегораживает очень уверенно, не расчитывая даже и близко на отказ. Я со словами: Благодарю, но мне некогда, да и не танцую я, пытаюсь его обойти. Тут он театрально- демонстративно делает выпад на одно колено передо мной, хватает за руку и: Мадам, не откажите! Я деликатно освобождаю руку, обхожу его со словами " Извините пожалуйста, но мне правда некогда. Он разворачивается на одном колене и расставив руки мне вслед: Ой-ёей- ей! И в это было вложено столько эмоций, все что он думает обо мне, о всех женщинах, что не рассмеяться было не возможно. Дома я только со второй попытки, сдерживая смех, смогла передать мужу его возглас. Но видно передала верно, так как иногда муж меня передразнивает когда я слишком серьезничаю .
Эта история произошла более 35 лет назад, актуальность ее потерялась в связи с другим менталитетом, но тогда мы ее воспринимали по- другому. Итак, друг моего мужа был безумно влюблен в девушку, и хотя у нее была не очень хорошая репутация, он списывал ее поведение на то, что она деддомовский ребенок и что став его женой она будет иной. Он сделал ей предложение, познакомил с родителями, те со всей душевной теплотой начали компенсировать ей ее тяжелое детсво. Будущая свекровь со состраданием начала доставать дефицитные по тем временам вещи для будущей невестки, в общем одела ее с ног до головы. Но жениха она держала на дистанции, т. е. половой близости между ними не было. И вот, возвращается Сергей от родителей и бежит в общежитие к невесте. День свадьбы давно назначен. Кольца куплены, в общем многичесленная родня готовится к свадьбе. Дежурная благосклонно пропускает его через заветную вертушку, но в комнате невесты нет. Зато ее соседка по комнате, которая давно тайно влюбленна в Сергея, выкладывает ему, что его невеста паралельно встречается с парнем, с которым спит и не скрывает этого. Более того, она отрабатывает последние дни на работе, так как увольняется в связи с переездом. Она поделилась с ней, что собирается со свадебными деньгами смыться со своим парнем со свадьбы. И что такой трюк она уже проделывала один раз и все сошло с рук. Сергей в бешенстве ждет ее у общежития, но она на ночь туда не пришла. На следующий день он знаючи, что она работает во вторую смену, пришел на проходную, причем перед выяснением отношений он для храбрости выпил. Но то ли она его увидела издали и ушла через другую проходную, а их на радиоламповом заводе было несколько, то ли ее предупредили, но уже толпа девушек прошла, прошли неспешно и пожилые тетки, ночная улица опустела и он остался в одиночестве. И тут, как он признался потом сам, его пронзила мысль, что все бабы -стервы, что не заслуживают они к себе бережного отношения и он решил мстить. Увидев одинокую девушку, он догнал ее и схватив за руку, потащил под забор в кусты, после недолгих сопротивлений он овладел ею. Когда половой акт закончил, попытался вытащить пиджак из под девушки, который положил под нее. Но не тут -то было. Девушка сказала: Ты кончил? А я? Раздрочил и ходу? Давай дальше. Он повторил попытку. Оргазм был обоюдный. После него полежали маленько и она попросила повторить попытку. В общем, Сергей говорит, что когда он захотел уйти, девушка сказала: Слушай, дорогой, твой пропуск, который лежал в пиджаке, у меня и его я тебе отдам тогда, когда я захочу отдать, а пока мне не хочется его отдавать. Сергей к нам пришел утром, абсолютно трезвый, уставший. Желание убить невесту и себя, как ранее он планировал, прошло. Нам он рассказал эту историю и задавал только один вопрос: Ребята, вот скажите честно, кто кого изнасиловал, я ее или она меня? И если она заявит на меня, разве мне поверят, что она меня не отпускала пока не рассвело?
Первое сентября, урок русского языка в украинской школе. Сочинение. Тема" Как я провел лето" Сидит Тарасик и смотрит в окно. Подходит учительница и спрашивает: - Почему ничего не пишеш? - Не знаю, что писать - А где ты был летом - В селе, бычки пас - Вот, Тарасик, и напиши что ты видел, что чувствовал тогда, сегодня, все, что на душе у тебя. Это же вольная тема. Тарасик садится, быстро пишет, сдает тетрадь. Учительница открывает и читает: Хай бы ти бычки выздыхали влитку, а вчителя восены.
История произошла в далеких 80-десятых. У нас в турклубе были братья -близнецы, оба байдарочники, с неисчерпаемым чувством юмора. Однажды встретились в городе и я представила им свою подругу, она им приглянулась. Но она была в растерянности, так как не могла определиться как выбрать одного из них. Поскольку я торопилась по делам, их оставила дефелировать по центру. И вот через несколько дней забегает ко мне на работу эта приятельница и выдает следующую историю: Заходит она в троллейбус и видит то ли Олега, то ли Игоря. Он обрадованно заговаривает с ней, она мило беседует с ним и тут раздается грозный, лающий голос контролера: Приготовить билетики на контроль! Она с ужасом произносит: Блин, Олег! Из-за тебя я забыла закомпостировать талончик на проезд. Блин! Что сейчас будет! И тут Олег дает ей свой талончик, она берет и заботливо спрашивает, мол а ты как? Я? Сделаю умное лицо и все будет О-кэй. Подходит контролер к Олегу и стучит сзади его по плечу: Молодой человек, ваш билетик! Олег с бессмысленной улыбкой и широко открытым ртом разворачивается к ней и хлопает ее по плечу, радостно что-то булькая нечленораздельное. Контролер опешила отпрянув назад и обойдя его, двинулась чесать по салону. У моей подруги глаза вылезли из орбит, она рванула к двери и выскочила на остановке. Мне же заявила, что несмотря на то как они ей понравились оба, она не сможет встречаться ни с кем из них, поскольку забыть эту идиотскую физиономию она не в силах. Уговарить ее не стала, так как она еще не знает какие они мастаки в походах рассказывать анекдоты "поднимающие аппетит". В общем, не туристенок по жизни.
В этом году лето в Сибири удалось на удивление дубарное. Стою по работе на улице и говорю копающемуся в тракторе трактористу: - Господи! Будет ли лето в этом году? Он: - Николаевна! Будет, обязательно будет, только называться будет бабьим. Лето оказалось самым холодным за последние 20 лет, но вот осень балует такими теплыми деньками!
Моя приятельница училась на заочном отделении в Ленинградском институте культуры. Сессии были длинными (экзамены плюс начитка материала), заочники, как правило директора клубов и домов культуры. Народ в основном свободных нравов, во время сессии не отказывал себе в лямуре. Ее соседка по комнате была с одного с ней города и поэтому после первой сессии по приезду, они стали общаться более тесно. Антонина была у нее дома и знала, что та любима и мужем, и что немаловажно - свекровью. Т. е. Раечка обласканна судьбой, а как известно, на таких легких, наполненных любовью женщин и зависают мужики. Из Ташкента приехал заочник, красавец -мужчина, в первое же застолье он излил им душу, что ушел от жены к молодой любовнице, но потом вернулся к жене, а вот перед отъездом на сессию - опять помирился с любовницей. В общем, страдания и душевные смятения и самое главное - не может разобраться - кого же он любит больше, с кем же ему быть. Поскольку они жили в одной секции, а Раечке свекровь передавала почти каждые 3-4 дня посылочку, чтобы та нормально питалась, то Антонина и их сосед помогали сердобольной Раечке сохранить фигуру и отношения со свекровью. И вот сама история со слов Антонины. Достала билеты с рук и пошла в театр, Раечка осталась зубрить гранит науки в общаге. Возвращаюсь домой, открываю дверь - запах пищи вызывает безумное желание броситься за стол не разуваясь. Но за столом подперев щеку сидит уже тепленький Марат и говорит: Подлец я Раечка, но я тебя так люблю, и Наташу люблю, и (уж извините не помню восточное имя жены) люблю. Эх, как я вас всех люблю!!! Тут Антонина, раздеваясь в прихожей, спрашивает: А меня, Марат, ты любишь? Ответ, подняв голову, после паузы, с надрывом: А за что же тебя любить, ПАДЛА?
История произошла в 70-х. У меня разница между сыном и дочерью - 1 год и 10 месяцев. Работала я тогда у киповцев на заводе, как правило, хороший киповец большую часть рабочего времени свободен, т. е. имеет время для общения. Я, как молодая мамочка, делилась на работе перлами, которые выдавали мои детки. Мои рассказы вызывали добрые улыбки и смех ребят, которые в большинстве своем не были обременены узами брака. Но работал с нами дядя Петя, который на мои рассказы реагировал одинаковой фразой: - Да, мой малый тоже такое отчебучит, что хоть стой, хоть падай. Я заскакиваю в отдел и говорю ребятам: Прикройте меня, там обувь детскую выбросили (Сейчас даже трудно представить, как можно давиться в очереди, даже не видя толком товар). Ну они естественно меня отмазывали, я помогала им, в общем тандем был дружный. Я прибегаю радостная, сандалики в сумке с инструментом припрятав, чтобы через проходную не мозолить глаза проходить, благо завод был большой и две территории разделенны улицей. Говорю: блин, у сына нога растет как еврейские проценты, деньги уходят на обувку, которую даже не успевает сносить. Дядя Петя поддерживает: Да, у моего малого тоже на ногах все горит, на одежку да обувку вся зарплата уходит. В общем, на все мои почти ежедневные рассказы о моих малых, дяди Петина крылатая фраза "А мой малый". И вот приходит дядя Петя на работу с фингалом. На вопрос, откуда фингал - Да малый стукнул! Я - машинкой бросил? - Да, нет, кулаком. Тут я впадаю в ступор и спрашиваю: А сколько лет вашему малышу? - 23! Смеялись все до слез, вот что не вникать в личную жизнь коллег.
Сына родила в 19, в 21 дочь. Так что в 33 года я разговаривая с сыном, запрокидывала голову вверх при его росте 192. В свои 14 лет он выглядел на 16-17. Дочь в 12 - на 15-летнюю невесту. Туристические вылазки я возобновила когда дочери было год и два месяца, сыну соответственно три. Дети туристята, как правило, очень коммуникабельны и ко всем на "ты". В туризме это норма, как и норма давать клички. У сына была Масик. Масик был с самого рождения очень самостоятелен и ворчун по жизни. Командовать он начал раньше чем говорить. Только выбираем место для привала, у нас всегда самых первых установленна палатка и он тут же молча разводит костер в любых условиях, причем всегда учитывает так, чтобы дым не шел в палатку, но и чтобы после отбоя было слышно о чем душевничают у вечернего костра. Все обожали как готовил Масик (кстати когда нужно было выбрать профориентацию в 9 классе, а сын знал, что будет поступать в военное училище, выбрал кондитерское дело и на кухне он Мастер). В общем, Масик рос мужичком, с 12 лет стал ходить в горы с ребятами и инструктором, а я сроднилась с байдарочниками и катамаранцами. 1 апреля наш турклуб организовывал День Дурака. Место сбора - конечная остановка трамвая. Эпоха, когда водка была дефицитом. Но блат был основой жизни, и поэтому путем ненужных усилий цель все равно была достигнута. И вот, я заезжаю с ребятами к куме в магазин, через черный ход затовариваемся водкой и вином, приезжаем на место сбора, нас встречают как героев. Еще бы - водка есть, а где же шашлычное мясо? Отвечаю - Масик привезет. Был у нас парень, в наш коллектив влился недавно, обо мне знал, что сейчас живу одна, воспитываю двоих детей. Делал настойчивые попытки ухаживания, но я отшучивалась, что эту кашу я уже ела и больше у меня нет желания ее кушать. Он же, как истинный хохол, не терял надежды и не оставлял попыток, поэтому я избегала походов, когда знала, что он там будет. Но финальную точку поставил мой Масик. Когда вышел под вопли друзей с трамвая с ведром мяса в руках: Масик, Класс, ну наконец-то. Сын подошел ко мне, поцеловал в щечку, извинился за опоздание, объяснив, что решил для нас на скорую руку сделать свой фирменный торт "Дамский каприз". Претендент на мою руку смотрел на сына, на дочь, на меня и на лицо у него была такая гамма чувств - от обалдения до восхищения. Потом подощел и сказал: День Дурака удался и начался с меня. Никогда не мог подумать, что у тебя такие взрослые дети. Вопрос о ухаживании снялся сам по себе.
Сын пошел в 3-й класс, дочь в 1-й, и поскольку с детства была "хвостиком" у сына, то и в школе переменки проводила у дверей его класса. В общем была в курсе всех его дел, так как его друзья привыкли к ней и считали ее своей сестренкой. Но женская натура стала брать свое, как только он проявлял "дедовщину", она ябедничала и сдавала его и его друзей мне. Я и сама знала, что у сына была с первого класса сверхпопулярность у одноклассниц, но тут дочь мне стала сдавать его по-полной. Я понимала, что нужно какие-то меры принимать, но глубоких знаний в психологии не имела и боялась проявить себя слоном в посудной лавке. И вот в очередной раз дочь ябедничает: А за ним Анжелка бегает, страдает, а этот Казанова ее обсмеевает. Я - Сыночка, ну так нельзя, Анжела славная девочка, может быть она даже станет твоей женой, когда вы выростите, Тут мой сын меня перебивает и говорит следующую фразу, которую я потом цитировала своим сотрудникам-холостякам Чему она может научить моих детей? Она же ЗАКОРЕНЕЛАЯ ДУРА!
Лет 20 назад, дочь моя в возрасте 13-14 лет впервые поехали на республиканские соревнования по волейболу. Встреч у них было несколько, кубок они привезли, дома мы ее встречали как победительницу. Сын на два года старше и соответсвенно и отношение у него опекающее, снисходительное, в общем у кого была младшая сестренка знает. Накрыли мы праздничный стол, она сияет, взахлеб рассказывает о впечатлениях, сидим, наслаждаемся общением и ее рассказами. Ужин закончился, время подниматься из-за стола и вдруг это юнное создание выдает громкую бекающую отрыжку. Мы в шоке, а она хохочет. Сын на нее спустил Полкана, мол где таких манер набралась. Она и выдала. Их кормили по талонам в ресторане. Когда они зашли впервые на обед, команда соперников уже вставала из-за столов и дружно прокричали - Спасибо нашим поварам, за то, что вкусно варят нам! Но что ее девченки из команды скептически отреагировали и решили тоже отличиться. Тренировались уже в номерах, а вечером команда из юнных красавиц, закончив ужин, дружно громко сделала отрыжку. Инга говорит, что было трудно удержаться от смеха, видя обалдевшие лица посетителей ресторана. Дома она еще несколько раз пыталась дразнить нас этой выходкой, но хорошая затрещина сына быстро дисквалифицировала ее. Сейчас мы изредка вспоминаем этот прикол, но до сих пор непонятно как в таких девочках мог родится такой рык взрослого огромного детины.
История произошла много лет назад, в стране которой уже нет, да и традиций, которые там царили тоже не существуют. Из год в год, предприятие где работала моя тетка, выделяло землю под посадку и уборку картофеля и обеспечивало транспорт. Моя тетка была бездетная и всю свою нерастраченную любовь изливала на мужа, который был не дурак выпить. И естественно, поскольку был всегда под мухой, был настроен на философский лад, а не на трудовые подвиги. Ежегодно, когда высаживался трудовой десант, он, пока тетя Паша шустро садила картофель, он под предлогом осмотра -а каким же картофелем садят соседи? делал обход поля, общаясь с давно не видевшимися соседями по огороду. На все вопли тетки, что никто их ждать не будет, что нужно спешить, отмахивался и отвечал могучим, русским матом. В общем, всегда они успевали в последнюю минуту, и были в центре внимания как ну очень экслюзивная парочка. И вот тетке сделали операцию, встал вопрос о поездке в поле, она постельная больная, дядя Андрей успокоил, что это не вопрос, что без нее мужик картофель на вспаханном поле не засадит? Она собирала его как героя, еды и соответсвенно пузырь, без которого он из дому бы и не вышел. Ну и с обещанием накрыть поляну по прибытию. Как только люди высыпали в поле, дядя Андрей начал традиционно - с маленькой, но общаться -то народ не спешил, все заняты своим и отмахиваютя от деда как от назойливой мухи. Картофель назад не повезеш и дед решил не морочится с выкапыванием ямок, пробороздил тяпкой борозду, побросал картофель в землю, идя обратно, борозду заравнял и с авоськой под мышкой пошел в посадку ждать народ. Бутылочку приговорил ту которую дала тетка и еще свою заначку. Когда народ собрался ехать домой, недосчитались деда, водитель взвыл: Где этот долбанный Мичурин? Нашли деда мирно спящим в посадке и с подковырками довезли до дома. Пришло время картофель полоть, окучивать. Сценарий поведения деда не менялся, как только народ высыпал в поле - дед мирно шел в посадку, напоминая, чтобы его не забыли в поле. Но вот подошла осень, тетя Паша, которая обхаживала деда как героя-мол бедный Андрюща, как же ему тяжело одному в этом году, все на его бедные плечи взвалилось, решила что силенок у нее хватит чтобы хоть выбирать картофель и тем самым облегчить участь деда. Дед же проявил удивительное упорство, убеждая ее поберечь свое здоровье, мол не стоит та картошка ее сил. Да и в этом году стоит такая засуха, урожай плохой, в общем на все его доводы тетка все больше убеждалась, что муж у нее золотой и наконец-то на старости стал ее беречь и ценить. Это придавало ей сил и она молча собирала мешки, еду, пузырек труженнику -кормилице. Приехали на поле, Тут со слов тетки. Знаю, что наш участок рядом с Фельдманами, но смотрю на колышек, а там все выцвело, ничего не видно. Рядом брошенный, заросший сорняками в рост человека участок, а дальше Смирновы, а главное нет Андрюши. Понятно, пошел общаться с соседями, но показал бы где наш участок. Но ни Андрюши, ни участка нет. И тут она обрашается к Фельдману, чтобы он подсказал, а где же ее участок, Так Вы на нем стоите, а Андрей на постоянном месте - в посадке, без него не уедем, не волнуйтесь, подойдет. Тетка в слезы, стало понятно почему все так ехидно посмеивались, когда она подошла к автобусу. Деда нашла в посадке, пинками погнала оттуда, решив что он просто обязан найти хоть пару кустиков картофеля, чтобы убедить ее в том, что он его вообще садил. Их диалог был слышен на все поле, люди улыбались, нисмотря на то, что урожай был мизерный, картофель мелкий, в общем не картофельный год. Когда тетка как аргумент подняла над дедом лопату, в нем проснулся следопыт. Он нашел ботву в зарослях и выкопал огромные клубни картошки, его сердце екнуло, следующий куст не подвел. Никогда в жизни дед не работал с таким вдохновением. Он руками вырывал сорняки и складывал их рядами а рядом красовались мешки, полные огромных картофелин. Фельдман подбежал первым, на его удивленные вопли сбежались остальные. Это было чудо! По традиции, в день уборки картофеля делали драннкики, но у всего коллектива не было из чего выбрать. И тут Фельдман просит тетку махнуть одно ведро ее картошки на пару ведер его, для дранников. Тетка умиротворенная дарит им по-соседски так, а за дедом пожизненно осталась кличка - Мичурин.
В советские времена работала я на заводе, бригада дружная, все молодые и несмотря на вечные субботники и все растущий план, умудрялись насыщать каждый день маленькими радостями. Одной из них был коллективный поход на просмотр фильма. Как правило, меня отпускали ребята с работы на два часа раньше и я выстаивала очередь и брала билеты на всю бригаду. Просмотры фильмов проходили в пятницу вечером в 21-30. Собираемся к девяти в скверике у кинотеатра. Недалеко тусуются приблатненные, вяло задирают прохожих, те с испугом шарахаются от них, вызывая ржач у этой компании. В обед, мы играли в волейбол, команда наша была рослая, все туристы, да и на авиазаводе детали с которыми мы работали, легкими не назовешь. Но у нас работал Толик Марущак, попросту Марек. Комплекция и внешность японца, хотя чистокровный украинец. На подачах был Мастер, ну а блоки - извините - росточком не вышел. Но этот недостаток компенсировал хорошей пригучестью. И вот сама история. Собрались мы почти все- шесть ребят и я, одна девченка, к нам вальяжно подходит весь в наколках хмырь и окинув нашу компанию выдает: Быстренько скинулись на пузырек, если неприятностей не хотите! Трешечку живенько, падлы! Мы даже не успели переглянуться, как Марек с криком ССС-А-А, в стойке карате подлетает в воздух, ноги в воздухе делают ножницы и летят в направлении хмыря, и громкий звук, даже не звук, а залп от внутренних газов. От неожиданности я выдала голосом Левитана- Воздушная Тревога! Я никогда в жизни не слышала, чтобы так ГРОМКО ПЕРДЕЛИ, по видимому это было неожиданностью для всех, потому что рыдали от смеха и наша бригада и хмырь, который упал на задницу и его ожидающая команда. Марек здорово покраснел, стушевался и посмеиваясь вместе с нами над собой, извиняясь, что он только начинает осваивать по книге карате и видно там какие-то ошибки в переводе, В общем, еще долго мы потешались над этой ситуацией, когда взрывной волной газа сбило с ног нападающего и просили Марека показать еще хотя бы один приемчик с контузией противника.
К тридцати годам я осталась одна с двумя детьми и твердым убеждением НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ. Но чем прекрасен развод для женщин, что кроме проблем, которых с разводом становится меньше, весь круг друзей остается прежний и даже увеличивается с приобретением новых увлечений. Я стала заниматься с детьми туризмом, КВН, ездить с ними на кинофестивали. Квартира стала пустовать. Это не могло не вызвать желания использовать ее по назначению. И вот у моей подруги бурный служебный роман, который требует более интимных продолжений. Круг наших подружек был в курсе всех ее флиртований, это была тема наших кофепитий. Стратегию ее поведения мы разрабатывали коллективно, в общем задача была поставлена и аркан на этом козырном матером холостяке должен был затянуть его в Загс. К первому свиданию мы продумывали все мелочи, что должно быть на столе, какая звучать музыка, как гармонично перейти в люлю. Я после работы захожу в школу, забираю детей и к бабуле с ночевкой на дранники, а Лариса -ужин при свечах в моей келье. В воскресенье мы в парилке слушали отчет в общих деталях о проведенном свидании. Разбор полетов, корректировка поведения, в общем со стороны послушать- кружек юных сексологов-психологов. Ну уж очень хотели выдать ее замуж. Но моя подружка детства видно нарушила вето и проболталась своему мужу о Ларисином свидании. Ибо ее муж, а мой кум стал меня настойчиво упрашивать дать ключик от квартиры его другу. Я долго сопротивлялась, находя отговорки, так как понимала, что это он просит исключительно для себя, ибо по жизни был Казанова, Наталка ловила его на изменах, да и он особо не маскировался. Как говорится - жена не бывает рогатой, а только обманутой. Наталку так достали его измены, да и на работе подвернулся паренек, что она видно воодушевленная Ларисой решилась на мщение, т. е. банальную измену. Последняя капля была фраза мужа- Кому ты нужна, корова! Наталке я отказать не могла и по отработанной схеме, визит к бабуле с ночевкой, создала условия для наставления рогов родному куму. Говорят-хороший левак, укрепляет брак. Это как раз тот случай. Наталка расцвела, на работу как на праздник, дома порхает, все в руках горит. На кума- никаких критических замечаний, никакой ревности. Чем не мог не воспользоваться кум, да еще и мое чувство вины по отношению к нему. Пару раз, когда Натали не свиданичала, я дала ключики куму. И вот день рождения у меня. Праздничный стол, шум, гам, танцы, ближе к окончанию вечера поставили медляк- Папетти. Кум танцует с женой, идиальная пара, выходят на кухню ко мне, где собираю сладкое на стол и выдают фразу: Дай кассету, она так заводит, такое вызывает желание! И каждый подмигивает мне так, чтобы не видел рядом стоящий. В общим эта кассета стала для них ключем зажигания, Наталка с мальчишечкой завязала, а кум делился со мной, что благодаря тому, что я позволила ему посвиданничать у себя, что ему было так комфортно с другой, что на тех воспоминаниях и его жену как подменили, он не помнит чтобы с ней когда-нибудь так кайфовал. P.S. Имеют внуков, кум до сих пор погуливает, когда приезжаю в родной город, захожу в гости, каждый пытаясь остаться наедине, напоминает как мне благодарны. НО, блудить нехорошо, ребята! Каюсь, были молоды и глупы.
Поехали мы с сыном к морю, и как в первый раз выбрали свободное местечко, так уже и впредь занимали "свое место" По-видимому такого же принципа придерживались и остальные отдыхающие, так как окружали нас почти одни и те же лица. Рядышком с нами лежали две женщины, сын сразу определил, что они очень похожи на свинью из мультика" Ну, погоди!" и это несмотря на 6-летний возраст, ну очень меткое сравнение! Эти дамы покупали у всех проходящих лоточников хачапури, шелковицу и т. д. в общем все время жевали, а потом заходили по грудь в море и делали руками волны вдоль живота. И вот лежу я на пляже, глядя на море, все заняты сами собой и вдруг - всеобщее внимание, развернула голову и я. Пардон, забыла сообщить, что времена были советские. Идет девушка лет 25-28, фигура статуэточная, золотыстые шлепки на высоком каблуке, золотистые волосы развеваются волнами на спине, И ОНА НЕСЕТ СЕБЯ, ДАВАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСЕМ РАЗГЛЯДЕТЬ СЕБЯ ВНИМАТЕЛЬНО. Подходит к нам с сыном и просит разрешения лечь рядом. Сын всегда был джентельмен, но тут в нем просыпается ГАЛАНТНЫЙ МУЖЧИНА., он в свои 6 лет берет ее под свое покровительство. Поскольку я только вышла с моря, я присматриваю за вещами, а они идут купаться. Но недолго сын был единственным ухажером. К нам ломанулись с предложением поиграть в карты несколько мачо, причем один круче другого. Стали играть шесть человек, на вылет, каждый сам за себя, а проигравшего били картами по носу, причем экзекуцию выбирали сами, вытягивая карты. Две хрюши, лежавшие рядом, встали во весь рост, упирев руки в многочисленные складки и стали громко обсуждать кобелинные пристрастие мужиков к блондинкам, причем крашенным. Было неуютно под их расстреливающими взглядами, но все делали вид, что нас это не касается( кстати я была естественная шатенка 25 лет и роды моей фигуре не нанесли вреда)Я предложила пойти искупаться, чтобы как-то избежать конфликта- а им уже пахло в Сочинском воздухе. И вот, вернувшись с моря, мы вновь продолжили игру. В этот раз проиграла блондинка и это несмотря на то, что все мужчины пытались ей подыграть. Она вытаскивает карту, сколько ударов по носу, вторую сколькими картами бить. Хохоча, в ужасе закрывает лицо, мачо обнимая ее пытается освободить ее носик, они на одеяле начинают возится и галька из под ног отскакивает на подстилку хрюш. Нужно было видеть торжествующие их лица. Такой повод не мог быть упущен. Они стояли как глыбы в законном гневе и растреливающими взглядами в лицо блондинки выпалили дуэтом- Б"""ь! Б""""-ще! И тут это грациозное создание вскочило на ноги, стало напротив них в такую же позу, уперев руки в боки и выдало- ДА, Б-..Ь, Б---ЩЕ! И ЭТИТ ГОРЖУСЬ! А ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ О СЕБЕ! После секундной паузы, громко и заразительно рассмеялся мой сын, а за ним все вокруг. Смех шел волнами от нашего места, видно как передавали соседи тем, кто видел перепалку, но не расслышал слова. Хрюши собрав вещи и плюнув в ее сторону, ушли с пляжа. Провожали их дружным смехом
Из анекдота- Уходит узбек на дембель, после отбоя распивают в каптерке водочку. Он поднимает тост и говорит_-Я не знаю, кто такой товарищ Будьмо, но с этим именем у меня связанны лучшие моменты службы.
В те времена, когда мы "плохо жили ", я имела возможность работая на авиационном заводе летать раз в год бесплатно плюс члену семьи 50% скидка. Такой халявы я пропустить не могла, поэтому очередной отпуск я планировала как всегда в самые дальние уголки нашего СССР. Летала чередую то с сыном, то с дочерью. И вот напросилась со мной коллега, я пыталась объяснить, что мы -туристы по жизни, народ не притязательный. Поскольку беру билеты заранее, Москва-Ташкент-Бухара- Ургенч-Хива-Москва. Как служебный пассажир имею возможность жить в гостиннице для транзитных пассажиров. Ну а дальше по накатанной. Турбюро, экскурсия по городу, а дальше уже самостоятельно по выбранным местам. Два-три дня и дальше в поход. Она с сыном напросилась в компаньены, так как хищное животное -жаба, давило ее беспощадно. Она ни разу не пользовалась халявой. Со мной, уверяла, ей ничего не страшно. И вот в Бухаре, посмотрев город в обзорной экскурсии, мы решили осмотреть замок Бухарского эмира. Пообедав, рванули в город. Маршрут объяснили приблизительно в гостиннице. Дальше, после пересадки, пытаемся выяснить у местных. Сталкиваемся с тем, что русский -то язык многие не понимают. Начинаю останавливать молодых ребят, уж они то в школе должны изучать- на дворе 80 года. Тут один из них восклицает- - Хохлюшки! Хохлюшки! (Мы действительно с Украины, хотя русскоязычные.) - Как ты вычислил? - А у нас прапорщик был хохол, он когда напьется, заставлял нас петь и начинают хором петь ТЫ Ж МЕНЕ ПИДМАНУЛА. ТЫ Ж МЕНЕ ПИДВЕЛА. Ведут до самой крепости, толпа растет и ВСЮ ДОРОГУ поют хохляцкий репертуар. Какой все-же безлобный народ -узбеки, мы бы этого хохла, в тот момент точно бы отчехвостили. В Хиве, просим продать лагманы, -реакция та же! Улыбка до ушей-Хохлюшки! У нас был прапорщик хохол, ну все, видать и этот заставлял петь песни. . Тот научил делать из кишек колбасы украинские, и каждый закол свиней превращал в праздник, после отбоя они упивались под свежее мясо и дружно тянули НИЧ ЯКА МИСЯЧНА. Поет с закрытыми глазами и блаженной улыбкой на лице. Видно у мужчин бздык такой общий, любые события в армии приобретают с годами радужный оттенок. Ибо нас вычисляли сразу по акценту, но отношение было очень доброжелательное.
Захожу по делу в бухгалтерию, вижу настроение у всех минорное. Решила их немного всзбодрить, стала рассказывать о том, что установлен такой факт - если человек до 10 утра сохранил хорошее настроение, то его день удался. В организме проходят такие процессы, которые биохимически улучшают работу иммунки, не позволяют организму втянуть себя в психоматические заболевания. Отсюда вывод - Тут меня перебивает инженер по электричеству(молодое юное создание) и говорит - НА РАБОТУ РАНЬШЕ ПОЛОВИНЫ ОДИННАДЦАТОГО НЕ ПРИХОДИТЬ! Все смеемся, положенные полстакана сметаны выпиты!
Вначале хотелось бы пропеть оду своей палатке, которая верой и правдой прослужила 31 год. Жива до сих пор, но днище нуждается в замене. Вот так поляки умели делать палатки. Палатка 4-х местная, но на туристических слетах набивалось в нее немеряно, предбанник 1,5 метра. Но главное ее достоинство, что собиралась легко и весело, да и весила минимум. Так вот, пятница, после работы сбор в 17-30, едем турклубом на слет. Причем публика разношерстная, горники, спелеологи, водники. Небо затянуто целый день, идет мелкий, нудный дождь. Но все оптимисты и верим, что уж завтра день наверняка будет чудесный. Но приехав на место слета палатки разбиваем уже под ощутимым дождиком. Сынишка с дочкой пулей ставят палатку, я разбираю вещи и зову своих друзей на ужин к нам в палатку, так как на улице собраться не удается из-за погоды. Сборы были стремительные, забегают, в предбаннике разуваются и за стол. У кого в руках кусок колбасы, кто пару огурчиков, но все со своими тарелками и кружками. Я разворачиваю спальник и начинаю с котелка раскладывать горячую гречневую кашу со шкварками, пока ребята разливают по пару капель "для сугревУ". Бутербродики с "хохляцким вареньем" - перекрученное сало с чесноком и красным перцем расходятся мгновенно по рукам. В эту сырую погоду становится тепло и мы уже неспеша едим, весело общаемся, в предбаннике шумит примус, готовя чай. Все после бурной рабочей недели расслабленны, но особо не развернешься, так как набилось 12 взрослых и 4 детей. Сын по праву хозяина, решил побаловать гостей, одевает дождевик и идет за чебрецом, мятой в чай. Возвращается и выдает следующее. Внимание - от время высадки прошло полчаса! Рядом с нами разбивают палатки спелеологи. Выяснилось, что колышки они растеряли в прошлый раз, поэтому рубили в лесу деревянные. И от нашей палатки на весь лес такой запах, да еще и вечер, все после работы голодны. И вот один спрашивает у их старшего: - А что у нас перекусить есть? - Есть провод, перекуси его!
Тут же был собран поднос для "чайников" и сын ликующе побежал осчастливливать соседей, а эту фразу мы долго еще цитировали при случае.