Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немного о себе, 59 лет, фигура за последние 40 лет на пару сантиметров увеличилась в талии. Короткая стрижка, но натуральная седая челка, макияж в меру, согласно возраста, бижутерия в комплекте - моя небольшая слабость. В общем, мой внешний вид соответствует моему возрасту. На девочку, при росте 170, явно не тяну. Захожу в маршрутку. Все сидячие места заняты, стоит одна девушка. Взглядом окинула, одни молодые ребята и один седовласый мужик. Стою, зафиксировалась, благо что сумка через плечо. Ехать минут 25, выдержу, но внутри какая-то ехидинка начинает подначивать. Мысленно посылаю ее в пень, понимая, что это уже возрастное. Звонит муж, он велел взять такси, спрашивает почему еще не дома. И тут у моей ехидинки настал звездный час. М -..... Я - Да только вышла - маршрутка, уже не стала вызывать такси. Тем более такая эксклюзивная, полная гермафродитов. М -.... Я - Ну тогда импотентов, причем слепых, не замечают ни моих морщин, ни седин, где еще такое увидешь, кроме как ни в родном городе? М- .... Я - 11 человек, это уже диагноз, скорее всего пожизненный.
Прощаюсь, прячу мобильник и вижу краем глаза как все дружно уставились в окно. Ехидинка удовлетворенно хрюкнув, ушла в глубину моей души.
У нас под Новосибирском рассекретили одну контору и теперь их продукция работает на гражданских людей. Но поскольку вся эта процедура проходила в лихие 90, то чтобы не впрыскивать деньги, которых у военных не было, эти пробиотики лицензированы как для животных. Естественно и упаковка соответственно вкусам военных дизайнеров. Поскольку сарафанное радио работает, и я знакома лично с дамой (дважды прооперированой по поводу рака и выписанной как приговоренной к неизбежному концу), но благодаря их продукции живет и метастазы уже разбились на небольшие колонии, в общем прогресс идет и врачи только фиксируют ее улучшение. Это не могло не сподвигнуть меня на личные подвиги - решилась взяться за одну застарелую болячку. В итоге: в ванной на полочке, рядом с кофейной гущей, которой я обожаю натирать тело под душем, появился 5 кубовый шприц и пузырек с ноздрином для вечерней процедуры. Муж ворчит - заходишь в ванну как в наркопритон, шприцы валяются. Потом садится завтракать, лицо умиротворенное, сырники вкусненькие, но когда распробовал, смеялся до слез. СЫРНИКИ С МАКОМ. Ты бы еще кофе с кокаином подала - ДИКОЕ ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ
Мужа учила вордовские документы набирать, и когда от не знал название кнопок то объсняла где их искать по его игрушкам........ двойной прыжок назад, присесть.... Диплом мне канешна не набрал, но с характеристикой себе на работу справился. За 9 часов. Под мою диктовку...
Моя приятельница училась на заочном отделении в Ленинградском институте культуры. Сессии были длинными (экзамены плюс начитка материала), заочники, как правило директора клубов и домов культуры. Народ в основном свободных нравов, во время сессии не отказывал себе в лямуре. Ее соседка по комнате была с одного с ней города и поэтому после первой сессии по приезду, они стали общаться более тесно. Антонина была у нее дома и знала, что та любима и мужем, и что немаловажно - свекровью. Т. е. Раечка обласканна судьбой, а как известно, на таких легких, наполненных любовью женщин и зависают мужики. Из Ташкента приехал заочник, красавец -мужчина, в первое же застолье он излил им душу, что ушел от жены к молодой любовнице, но потом вернулся к жене, а вот перед отъездом на сессию - опять помирился с любовницей. В общем, страдания и душевные смятения и самое главное - не может разобраться - кого же он любит больше, с кем же ему быть. Поскольку они жили в одной секции, а Раечке свекровь передавала почти каждые 3-4 дня посылочку, чтобы та нормально питалась, то Антонина и их сосед помогали сердобольной Раечке сохранить фигуру и отношения со свекровью. И вот сама история со слов Антонины. Достала билеты с рук и пошла в театр, Раечка осталась зубрить гранит науки в общаге. Возвращаюсь домой, открываю дверь - запах пищи вызывает безумное желание броситься за стол не разуваясь. Но за столом подперев щеку сидит уже тепленький Марат и говорит: Подлец я Раечка, но я тебя так люблю, и Наташу люблю, и (уж извините не помню восточное имя жены) люблю. Эх, как я вас всех люблю!!! Тут Антонина, раздеваясь в прихожей, спрашивает: А меня, Марат, ты любишь? Ответ, подняв голову, после паузы, с надрывом: А за что же тебя любить, ПАДЛА?
Буквально только что. Моем с мужем двухлетнего детю. Тот, естественно, крутится совсем непотребно. Устав, говорю ему вежливым голоском: - Темушка, лапа, повернись ко мне ЛИЧИКОМ, я тебе ПИСЮ помою.
Так сложилась жизнь, что я стала председателем дома. Обратилась за советом коллега, у нее полный игнор, сосед курит на площадке, жители жалуются, извечный вопрос - что делать? Я пересылаю ей свое последнее письмо к такому же заложнику своего безволия, знаючи, что курильщика имя Олег, делаю шапку. Уважаемый Олег Гандонович! Ну а далее по тексту. Комплимент, просьба, угроза. Она зачитывает письмо мужу, тот после долгой паузы выдает: - Текст классный, но вот обращение Гандонович как-то надо смягчить. И после этого катят бочку на блондинок!
Надысь сдавала анализ в частной клинике - не очень удачно: обдырявили обе руки (кровь надо было из вены натощак сдавать), обклеили лейкопластырем, как наркошу ранетую. Зашла на обратном пути в МакДряннальдс - перекусить, а пахнет там... с голодухи мороженое купила. Топаю на троллейбус - голодная, злая, а тут еще оса придолбалась к мороженому, прямо в рот лезет. Я в сердцах ей и говорю: ИДИ НА ФИГ! Это мое мороженое! Чувствую, что-то не то. Обернулась, а в двух шагах дядька поспешно а машину ныряет. Ну, не повезло человеку - идет к своей машине, любуется летним утром, а тут ему - иди на фиг, это мое мороженое! Трошки попустило .
О себе: мне 50 с хвостиком, благодаря спортивной фигуре часто попадаю в анекдотические ситуации. Догоняет молодой человек со словами: Девушка, подождите!. Убыстряю шаг, знаючи заранее реакцию. Обгоняет, тушуется."Извините" Или машина едет медленно сзади, фантазия у молодых людей небогатая, фраза та же, обгоняет и по газам. Волосы у меня с проседью, несмотря на макияж, выгляжу на свои года, причем меня это не напрягает. Ну а теперь, собственно история Машину в центре припарковать проблема, поэтому машину припарковала за метров 200-300 до нужного места. Иду пешком мимо Первомайского сквера, фонтаны балуют глаз, играет духовой оркестр, танцуют престарелые инфантилы. Вспоминаю анекдот: Грузин выходит утром на крыльцо и видит как петух топчет курицу, бросает зерна, петух спрыгивает с курицы и начинает клевать зерно. Грузин поднимает глаза вверх и говорит: Господи, не дай Бог так оголодать!" И тут от толпы выскакивает мужичек, с пивным животиком, который висит оголенный над брюками, рубашка и душа нараспашку, под шафе, расставляет руки и со словами: Разрешите Вас пригласить на танец. Причем дорогу перегораживает очень уверенно, не расчитывая даже и близко на отказ. Я со словами: Благодарю, но мне некогда, да и не танцую я, пытаюсь его обойти. Тут он театрально- демонстративно делает выпад на одно колено передо мной, хватает за руку и: Мадам, не откажите! Я деликатно освобождаю руку, обхожу его со словами " Извините пожалуйста, но мне правда некогда. Он разворачивается на одном колене и расставив руки мне вслед: Ой-ёей- ей! И в это было вложено столько эмоций, все что он думает обо мне, о всех женщинах, что не рассмеяться было не возможно. Дома я только со второй попытки, сдерживая смех, смогла передать мужу его возглас. Но видно передала верно, так как иногда муж меня передразнивает когда я слишком серьезничаю .
Лет 20 назад, дочь моя в возрасте 13-14 лет впервые поехали на республиканские соревнования по волейболу. Встреч у них было несколько, кубок они привезли, дома мы ее встречали как победительницу. Сын на два года старше и соответсвенно и отношение у него опекающее, снисходительное, в общем у кого была младшая сестренка знает. Накрыли мы праздничный стол, она сияет, взахлеб рассказывает о впечатлениях, сидим, наслаждаемся общением и ее рассказами. Ужин закончился, время подниматься из-за стола и вдруг это юнное создание выдает громкую бекающую отрыжку. Мы в шоке, а она хохочет. Сын на нее спустил Полкана, мол где таких манер набралась. Она и выдала. Их кормили по талонам в ресторане. Когда они зашли впервые на обед, команда соперников уже вставала из-за столов и дружно прокричали - Спасибо нашим поварам, за то, что вкусно варят нам! Но что ее девченки из команды скептически отреагировали и решили тоже отличиться. Тренировались уже в номерах, а вечером команда из юнных красавиц, закончив ужин, дружно громко сделала отрыжку. Инга говорит, что было трудно удержаться от смеха, видя обалдевшие лица посетителей ресторана. Дома она еще несколько раз пыталась дразнить нас этой выходкой, но хорошая затрещина сына быстро дисквалифицировала ее. Сейчас мы изредка вспоминаем этот прикол, но до сих пор непонятно как в таких девочках мог родится такой рык взрослого огромного детины.
У дочери приятельница - типичная блондинка. Обеспеченная, двушка в престижном районе, хорошая работа - но полное отсутствие принца с предложением быть Королевой. Что самое обидное, что выглядит на все сто, затрачивая на это и время и деньги. Прежде чем поехать отдыхать за рубеж, полгода посещала тренажерный зал. Вернулась, как говорят, не отдохнув, не было достойной кандидатуры. Как принято у многих женщин, заедала эту горечь одиночества - "все включено". В итоге набрала пару килограмм. На мой взгляд - только выиграла. Дочь рассказывает смеясь: Ты знаешь, она больше решила не ходить в тренажерный зал, так как решила, что ПЕРЕТРЕНИРОВАЛАСЬ, ПРЕСС УШЕЛ ГЛУБОКА И ТЕПЕРЬ СВЕРХУ ЖИР НАРОСТАЕТ.
Темке два года. Жарко, есть не хочет, с покаком (пардон) проблемы. В процесс в качестве поддержки включается папа. Садится рядом с сынулей и начинает руководить процессом. Через пару минут слышу радостный вопль сына из-за двери: - Попа, ДАВАЙ!!!
Припомнилось из недалекого прошлого. Сибирь. Еду за рулем Нивы, подрезает подленько Реношка, на светофоре догоняю.Выхожу из Нивы, на мне лётный комбез, куртка, ботинки, В общем издали на даму мало похожа, Но...Резко открываю дверцу, замахиваюсь , парень ставит блок на лицо, принимает позу эмбриона, девочка делает глаза какающего мышенка. Я делаю указательным пальцем ; Ай-яй-яй и говорю: Нехорошо , молодой человек. Закрываю дверцу и иду в свою машину, рядом сигналят и приветсвуют пальцем вверх водители . Настроение - как у изнасилованной монашки, и удовольствие получила и греха не набралась.
Мой муж - профессиональный музыкант. Когда мы еще не были женаты приехала я к нему под Сочи, где он работал. А сама только полгода как права получила. И все он меня подкалывал, что, мол, все в тебе нравиться, только ты на машине робко катаешься. Действительно, не очень я как-то это дело. У паренька, у которого мы с подругой домик снимали был Уазик. Утяжеленный, он на нем отдыхающих катал. И по горам лазиет, и по воде плавает. Тут сидели вечером, отдыхали, выпивали... Как водится, спиртного нам не хватило. Поехали к моему милому в ресторан за добавкой. Как я там нарисовалась в состоянии "линолиум" - отдельная история. Но как я на этом УАЗике задом сдала и газанула со скоростью ветра - он мне до сих пор вспоминает. А я вот думаю, может поэтому и женился?.. :)))
После Рождества, ряда обильных застолий, решили мы с приятельницей махнуть к целебным источникам, восстановить, так сказать, былую форму. Она из Новосибирска и ее там слегка подразнивали тем, что едет в Западную Украину(это Схидница, чудное место)где русских НЕ ЛЮБЯТ. Она отшучивалась, но видать где-то в душе мысли затаились. От Львова ехали автобусом до Схидницы, а поскольку не раз были в Красной Поляне, да и Кавказ не раз посещали, то особого страха не испытывали, любуясь пейзажами Карпат. Пришло время ехать за билетами в Трускавец, но на автобусной станции море народа и ни одного автобуса, сбились в компанию с двумя мужиками и взяли такси. Только сели в машину, Игорь, таксист начал бурно развивать тему, вот мол, перевал не чистят, у власти жулики и бандиты, ну все знают как это бывает. Сидим молча, не поддерживаем разговор, в надежде что он выговорится и выдохнится, да и автобусы лежащие на боку по серпантине дороги, как-то мало вдохновляют на беседы. Тут он начинает в лоб задавать вопросы, я отшутилась, рассказав историю о своей бабке. Когда-то давно, еще при Советской власти, приехала вся родня к ней на Пасху. И в застолье, муж моей двоюродной сестры начал развивать тему о агрессии Америки, коварстве мусульманских стран, в общем не дает родне общаться на более близкие, волнующие именно их темы и тут моя бабушка( а ей было тогда 96 лет) спросила: Гриша, а чем отличается коровий кизяк от лошадиного? Гриша от вопроса оторопел и отвечает - Откуда я знаю? Бабуля в ответ: Ну если ты в гамне не разбираешься, что же ты в политику лезешь? После бурного хохота, он уже не пытался завладеть всеобщим вниманием. Так вот, я городской житель и тоже в гамне не разбираюсь. Он с такой обидой, а что же тут разбираться, и у вас и у нас одни злодии. Наш Янукович заплатил три миллиона гривен и пригласил эту старую фуфайку Мадонну, да за эти деньги, отдай их нам на дорогу от Трускавца до Схидницы мы бы всем селом ему так спели, что до Киева было бы слышно, а любая девчонка из нашего села и выглядит привлекательней этой шлендры и поет на несколько порядков лучше. А за такие деньги, на благо родного края, мы бы этому правительству простили их бесхребетную продажность. И тут моя подруга выдает перл: Да, все имеет свою цену, и не дорого, если разделить три миллиона на всех жителей деревни. Как крутануло нашу машину!!!, но до Трускавца доехали молча
Уважаю людей, которые посмееваются над собой и дают возможность поржать остальным. Есть у нас парень. Когда началась в стране неразбериха, приехал из Тьмутаракании в город в поисках работы. Снял удачно комнатку, где плавно из квартиранта перешел в любовника. Все бы ничего, да любовница на 12лет старше матери. Нет ничего более постоянного, чем временное. Паренек закабанел, попривыкся, видно все его устраивает, так как перемен не ищет. Домой за долгие годы ездил пару раз, естественно без "жены" Сегодня принес письмецо, дает почитать ребятам. Мать пишет- Сынок, я уже старенькая, помирать пора, а внуков так и не дождусь. У нас в деревне фермер есть, работать дает людям. Вам молодым тут раздолье, приезжайте с женой, если уж не дано мне внуков няньчить, может за мной будет кому приглядеть." Не, ребята, каково? Что ей написать? - А ты у Галкина поспрашивай, как он со своими родителями сладил, да и сладил ли? ДА ПОЖАЛУЙ СЛАДИЛ, ТО ПОКОЛЕНИЕ ПРИУЧЕНО СТАРШИХ УВАЖАТЬ!
Была бригадиром дефектовщиков на авиационном заводе, работа интересная, но оплата повременная, т.е. в план забито столько же вертолетов, сколько и у сдельщиков слесарей-ремонтников, слесарей -сборщиков, но получали намного меньше, чем они. Одно преимущество, ходили в белых халатах, на столах микрометры, нутромеры, в общем заводская элита. Коллектив состоял из мужчин от 22 до 28 лет. Меня от лени, выбрали бригадиром, учитывая мое политехническое образование и врожденное качество выступать не взирая на лычки. План увеличивался, нужно набирать и обучать людей, а желающих идти на повременную оплату, при выборе (почти в два раза на клепку или гальванику) не было. Пришла с отдела кадров с парнишкой, от него отказывались все, 17 лет, т.е. не полный рабочий день. Да и пока научишь, уйдет в армию. Но и тянуть план чревато тем, что срежут нормы. А по другому на заводе и не происходило. И вот, этот парнишка, малолетка, живущий в деревне, пять км от города, стал членом нашего коллектива. Через пару месяцев чувствовал себя среди нас как рыба в воде. В общем работать еще не научился, но жил в расслабоне. Ведь могут загрести осенью в армию. Во второй перекур( 20 минут, в десять двадцать мы пили чай или кофеек с бутербродами) После чаепитие, это дитя природы вставало из-за стола и громко делало отрыжку со словами - Привет из глубины души! Все смеялись, я и придурком называла и по доброму объясняла, но при снисходительном отношении ребят, Сашка оставался дикарем. И вот, потянув пару месяцев план с огромным перевыполнением, я говорю ребятам, отдел кадров предлагает только баб на нашу зарплату. Что делать? Решили взять девчонку, девочку посадим на отдельный узел, будем подносить детали на магнитный контроль сами. Девочка тоже деревенская, из какой-то глубинки. Живет у родственников, старательная, быстро сдала на первый разряд, после работы проставляется, ну было принято в разумных дозах отмечать так называемую приписку. По быстрому, символически, выпили с пожеланиями профессионального роста, в общем не день рождения, сидеть в планы не входило. Но малолетки окосели быстро. Я тороплю всех, закрывать и сдавать помещение нужно, мужики еще хотят сходить на перекур, а уж потом на посошок. Саша выходит и с уже традиционной отрыжкой и фразой - Привет из глубины души. Новенькая, убирающая со стола, издает звук громкого пердежа (для меня до сих пор загадка как это можно сделать?) и отвечает - Ответ от организма. Все согнулись от хохота и только Виктор простонал - Ну, деревня, ты неповторима!
В этом году лето в Сибири удалось на удивление дубарное. Стою по работе на улице и говорю копающемуся в тракторе трактористу: - Господи! Будет ли лето в этом году? Он: - Николаевна! Будет, обязательно будет, только называться будет бабьим. Лето оказалось самым холодным за последние 20 лет, но вот осень балует такими теплыми деньками!
Я уважаю своего зятя, но подчас, меня так не по-детски пробивает на хи-хи от него, что я прекрасно понимаю отчего появляются анекдоты о теще. Внуку исполнился год, поскольку зять классный парень и прекрасный работник, но очень мало оплачиваемый, дочь приняла решение выйти на работу, я естественно приехала посидеть с внуком. Неделя адаптации и поскольку у парня, как у пираний, полон рот зубов, уже вовсю из всех предлагаемых продуктов согласно его возрасту - предпочитает мясо, принимается решение - отнять от груди. Зять делает попытки отстоять сына в его пристрастии к груди, но мы вместе с дочерью находим аргументы и вроде как бы уговорили. На ночь дочь идет спать к подруге, зять категорически отказывается и остается с сыном. Ночью малыш проснулся и стены содрогнулись от его рева. Зять с ним на руках мечется по комнате. Я предлагаю малышу компот, зять бросая на меня расстреливающие взгляды, качает парня на руках. Я стоя в двери, спрашиваю: Могу я тебе чем-нибудь помочь?, Тон лютой ненависти передать невозможно, но он с такой интонацией сказал: СПАСИБО, МАМА! ВЫ УЖЕ ВСЕ, ЧТО МОЖНО - СДЕЛАЛИ!
Эта фраза до сих пор в нашей семье нарицательная. P.S. На следующую ночь дочь забрала зятя с собой и выспались все: и они, и мы с внуком. Парень безболезненно пережил этот процесс, лишь изредка запускает руку в декольте маме и бабулям.
Сына родила в 19, в 21 дочь. Так что в 33 года я разговаривая с сыном, запрокидывала голову вверх при его росте 192. В свои 14 лет он выглядел на 16-17. Дочь в 12 - на 15-летнюю невесту. Туристические вылазки я возобновила когда дочери было год и два месяца, сыну соответственно три. Дети туристята, как правило, очень коммуникабельны и ко всем на "ты". В туризме это норма, как и норма давать клички. У сына была Масик. Масик был с самого рождения очень самостоятелен и ворчун по жизни. Командовать он начал раньше чем говорить. Только выбираем место для привала, у нас всегда самых первых установленна палатка и он тут же молча разводит костер в любых условиях, причем всегда учитывает так, чтобы дым не шел в палатку, но и чтобы после отбоя было слышно о чем душевничают у вечернего костра. Все обожали как готовил Масик (кстати когда нужно было выбрать профориентацию в 9 классе, а сын знал, что будет поступать в военное училище, выбрал кондитерское дело и на кухне он Мастер). В общем, Масик рос мужичком, с 12 лет стал ходить в горы с ребятами и инструктором, а я сроднилась с байдарочниками и катамаранцами. 1 апреля наш турклуб организовывал День Дурака. Место сбора - конечная остановка трамвая. Эпоха, когда водка была дефицитом. Но блат был основой жизни, и поэтому путем ненужных усилий цель все равно была достигнута. И вот, я заезжаю с ребятами к куме в магазин, через черный ход затовариваемся водкой и вином, приезжаем на место сбора, нас встречают как героев. Еще бы - водка есть, а где же шашлычное мясо? Отвечаю - Масик привезет. Был у нас парень, в наш коллектив влился недавно, обо мне знал, что сейчас живу одна, воспитываю двоих детей. Делал настойчивые попытки ухаживания, но я отшучивалась, что эту кашу я уже ела и больше у меня нет желания ее кушать. Он же, как истинный хохол, не терял надежды и не оставлял попыток, поэтому я избегала походов, когда знала, что он там будет. Но финальную точку поставил мой Масик. Когда вышел под вопли друзей с трамвая с ведром мяса в руках: Масик, Класс, ну наконец-то. Сын подошел ко мне, поцеловал в щечку, извинился за опоздание, объяснив, что решил для нас на скорую руку сделать свой фирменный торт "Дамский каприз". Претендент на мою руку смотрел на сына, на дочь, на меня и на лицо у него была такая гамма чувств - от обалдения до восхищения. Потом подощел и сказал: День Дурака удался и начался с меня. Никогда не мог подумать, что у тебя такие взрослые дети. Вопрос о ухаживании снялся сам по себе.
Первое сентября, урок русского языка в украинской школе. Сочинение. Тема" Как я провел лето" Сидит Тарасик и смотрит в окно. Подходит учительница и спрашивает: - Почему ничего не пишеш? - Не знаю, что писать - А где ты был летом - В селе, бычки пас - Вот, Тарасик, и напиши что ты видел, что чувствовал тогда, сегодня, все, что на душе у тебя. Это же вольная тема. Тарасик садится, быстро пишет, сдает тетрадь. Учительница открывает и читает: Хай бы ти бычки выздыхали влитку, а вчителя восены.
Ужинаем с мужем под голоса с телевизора, уже который день мурыжится тема с Лужковым. Я, с некоторым недовольством, - Заколебали со своим манипулированием! У президента глазки наконец-то прорезались, увидел малую часть того, что давно известно до самых окраин Родины, блин! Мания величия перешла все разумные границы, вот и результат. Муж - Результат стал очевиден, когда Лужков запретил гей-парад в Москве, потерял интуицию, т. е. свойство головы чувствовать жопой. А на руководящей должности без этого как? Ну и у голубых - Праздник Возмездия!
Не жила в родном городе лет двадцать, и вот вернулась в родные пенаты. Встречаю бывшую сотрудницу, в свое время она так кокетливо жаловалась на невозможность купить готовую одежду. Носила пошитые на заказ юбки, обтягивающие ее огромную задницу, но поскольку при ее маленьком росте она носила высокие шпильки, то вызывала большой интерес у определенного слоя мужчин. Когда между собой заходил разговор и спрашивали - какая Лена? Я однажды ответила: Ну, эта с Царь-жопой. Эта фраза стала ее кличкой. Идет на встречу колобок в тапочках, но правило этикета никто не отменял. Леночка, привет. Прекрасно выглядишь, все таже Царь-жопа при тебе. И она мне выдает: Знаешь, я всем кто затрагивает мою жопу, говорю - выведи глисты и у тебя будет такая же. Но я тебя так рада видеть, что скажу - иди на..... Если бы ты знала как болят ноги носить этот пердильник. Второй раз в жизни встречаю человека который матерится и не вызывает у меня брезгливости и осуждения
К тридцати годам я осталась одна с двумя детьми и твердым убеждением НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ. Но чем прекрасен развод для женщин, что кроме проблем, которых с разводом становится меньше, весь круг друзей остается прежний и даже увеличивается с приобретением новых увлечений. Я стала заниматься с детьми туризмом, КВН, ездить с ними на кинофестивали. Квартира стала пустовать. Это не могло не вызвать желания использовать ее по назначению. И вот у моей подруги бурный служебный роман, который требует более интимных продолжений. Круг наших подружек был в курсе всех ее флиртований, это была тема наших кофепитий. Стратегию ее поведения мы разрабатывали коллективно, в общем задача была поставлена и аркан на этом козырном матером холостяке должен был затянуть его в Загс. К первому свиданию мы продумывали все мелочи, что должно быть на столе, какая звучать музыка, как гармонично перейти в люлю. Я после работы захожу в школу, забираю детей и к бабуле с ночевкой на дранники, а Лариса -ужин при свечах в моей келье. В воскресенье мы в парилке слушали отчет в общих деталях о проведенном свидании. Разбор полетов, корректировка поведения, в общем со стороны послушать- кружек юных сексологов-психологов. Ну уж очень хотели выдать ее замуж. Но моя подружка детства видно нарушила вето и проболталась своему мужу о Ларисином свидании. Ибо ее муж, а мой кум стал меня настойчиво упрашивать дать ключик от квартиры его другу. Я долго сопротивлялась, находя отговорки, так как понимала, что это он просит исключительно для себя, ибо по жизни был Казанова, Наталка ловила его на изменах, да и он особо не маскировался. Как говорится - жена не бывает рогатой, а только обманутой. Наталку так достали его измены, да и на работе подвернулся паренек, что она видно воодушевленная Ларисой решилась на мщение, т. е. банальную измену. Последняя капля была фраза мужа- Кому ты нужна, корова! Наталке я отказать не могла и по отработанной схеме, визит к бабуле с ночевкой, создала условия для наставления рогов родному куму. Говорят-хороший левак, укрепляет брак. Это как раз тот случай. Наталка расцвела, на работу как на праздник, дома порхает, все в руках горит. На кума- никаких критических замечаний, никакой ревности. Чем не мог не воспользоваться кум, да еще и мое чувство вины по отношению к нему. Пару раз, когда Натали не свиданичала, я дала ключики куму. И вот день рождения у меня. Праздничный стол, шум, гам, танцы, ближе к окончанию вечера поставили медляк- Папетти. Кум танцует с женой, идиальная пара, выходят на кухню ко мне, где собираю сладкое на стол и выдают фразу: Дай кассету, она так заводит, такое вызывает желание! И каждый подмигивает мне так, чтобы не видел рядом стоящий. В общим эта кассета стала для них ключем зажигания, Наталка с мальчишечкой завязала, а кум делился со мной, что благодаря тому, что я позволила ему посвиданничать у себя, что ему было так комфортно с другой, что на тех воспоминаниях и его жену как подменили, он не помнит чтобы с ней когда-нибудь так кайфовал. P.S. Имеют внуков, кум до сих пор погуливает, когда приезжаю в родной город, захожу в гости, каждый пытаясь остаться наедине, напоминает как мне благодарны. НО, блудить нехорошо, ребята! Каюсь, были молоды и глупы.
История произошла в 70-х. У меня разница между сыном и дочерью - 1 год и 10 месяцев. Работала я тогда у киповцев на заводе, как правило, хороший киповец большую часть рабочего времени свободен, т. е. имеет время для общения. Я, как молодая мамочка, делилась на работе перлами, которые выдавали мои детки. Мои рассказы вызывали добрые улыбки и смех ребят, которые в большинстве своем не были обременены узами брака. Но работал с нами дядя Петя, который на мои рассказы реагировал одинаковой фразой: - Да, мой малый тоже такое отчебучит, что хоть стой, хоть падай. Я заскакиваю в отдел и говорю ребятам: Прикройте меня, там обувь детскую выбросили (Сейчас даже трудно представить, как можно давиться в очереди, даже не видя толком товар). Ну они естественно меня отмазывали, я помогала им, в общем тандем был дружный. Я прибегаю радостная, сандалики в сумке с инструментом припрятав, чтобы через проходную не мозолить глаза проходить, благо завод был большой и две территории разделенны улицей. Говорю: блин, у сына нога растет как еврейские проценты, деньги уходят на обувку, которую даже не успевает сносить. Дядя Петя поддерживает: Да, у моего малого тоже на ногах все горит, на одежку да обувку вся зарплата уходит. В общем, на все мои почти ежедневные рассказы о моих малых, дяди Петина крылатая фраза "А мой малый". И вот приходит дядя Петя на работу с фингалом. На вопрос, откуда фингал - Да малый стукнул! Я - машинкой бросил? - Да, нет, кулаком. Тут я впадаю в ступор и спрашиваю: А сколько лет вашему малышу? - 23! Смеялись все до слез, вот что не вникать в личную жизнь коллег.
О МИЛОСЕРДИЕ! ТЫ ЖЕСТОКО! Моя приятельница, из тех " Глупым счастье от безумья, умным горе от ума" 31 год, умна, трудолюбива, порядочна и как итог- одинока. Пришла в гости в унынии. Намечается встреча выпускников -15 летие. Доводы о том, что школу закончила с медалью, сохранив уважение одноклассников, работает в силовых структурах, имеет однокомнатную уютную квартиру, машину- не успокаивает. Мысль о том, что Наташка( дура-дурой, но папа все в жизни устроил, вплоть до замужества) опять будет задавать вопросы о личной жизни, смотря снисходительно и с надменным высокомерием неработающей гранд дамы- вносила панические варианты избежать эту экзекуцию. После пару рюмочек русского антидепрессанта, разработали стратегию, которую она приняла за основу, в общем, и грех на душу брать не охота и в стойло быдло поставить нужно. Пришла на вечер Аня пораньше. Первой подошла к " нелюбопытной" Лизе с вопросом: А Наташа-то будет? Получив утвердительный ответ, сказала- Не ожидала от нее такого самообладания, молодец, бедняжка - держится! На вопрос, что с той случилось - О, ты не курсе? Я думала, что все уже знают, тогда молчу, только не от меня дурные вести. Поскольку " любили" Наташку многие, догадки каждый строил как пожелание "любимой подруге" весьма разноплановые. Когда появилась Наташка, как всегда, выпячивая свое благополучие и с порога развивая тему насколько она в шоколаде, ее встретило всеобщее внимание и жалостливое сочувствие. Самые любопытные пытались увести ее в сторонку и расколоть интригу. Пароль - ну мне-то ты можешь доверять, я могила, как-то не срабатывал, тогда приводились аргументы- все уже давно в курсе дела, но я хотела слышать от тебя. Наташка от такого внимания к своей персоне вначале была польщена, вот она, которая добивалась права быть в центре внимания, наслаждается своим триумфом. Но зависти и восхищения нет, только нездоровое любопытство и притворное сочувствие. Оду своей жизни, поющую от всей души, безжалостно перебивали, ну не хочешь говорить - не говори, я думала, что мне-то ты можешь доверять... Подходила очередная одноклассница, приглашая покурить или посетить туалетную комнату. После каждого возвращения Наташка возвращалась все более поникшая и недоуменная. Аня подошла к Игорю, он в классе 7-8 встречался с Наташкой. Перебросившись вопросами о житие-бытие, задала ему вопрос, А Наташка, наверное, сейчас жалеет о тебе, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ЖИЗНЬ ЕЕ ТАК НЕЛЕПО ПОЦЕЛОВАЛА? ТАК ТЫ НЕ В КУРСЕ, ИЗВИНИ. Игорь, до этого мило трепавшийся с ребятами о преимуществах отечественного автопрома, резко развернулся и пошел к Наташке. Что уж он там ее спрашивал, Аня не знает, но поникшая подруга как-то незаметно смылась с этого вечера, по-видимому поехав выяснять отношения с мужем, ибо Игорь на вопрос, что он ей сказал, чистосердечно признался. ДА СКАЗАЛ, ЧТО ОТ НЕЕ Я БЫ НИКОГДА НЕ БЛУДИЛ. НЕСМОТРЯ НА СВОЙ ВЕС, ОНА ХОРОШО ВЫГЛЯДИТ И МУЖЕСТВЕННО ДЕРЖИТСЯ. Весь оставшийся вечер Аня была в превосходнейшем настроении.
История произошла в далеких 80-десятых. У нас в турклубе были братья -близнецы, оба байдарочники, с неисчерпаемым чувством юмора. Однажды встретились в городе и я представила им свою подругу, она им приглянулась. Но она была в растерянности, так как не могла определиться как выбрать одного из них. Поскольку я торопилась по делам, их оставила дефелировать по центру. И вот через несколько дней забегает ко мне на работу эта приятельница и выдает следующую историю: Заходит она в троллейбус и видит то ли Олега, то ли Игоря. Он обрадованно заговаривает с ней, она мило беседует с ним и тут раздается грозный, лающий голос контролера: Приготовить билетики на контроль! Она с ужасом произносит: Блин, Олег! Из-за тебя я забыла закомпостировать талончик на проезд. Блин! Что сейчас будет! И тут Олег дает ей свой талончик, она берет и заботливо спрашивает, мол а ты как? Я? Сделаю умное лицо и все будет О-кэй. Подходит контролер к Олегу и стучит сзади его по плечу: Молодой человек, ваш билетик! Олег с бессмысленной улыбкой и широко открытым ртом разворачивается к ней и хлопает ее по плечу, радостно что-то булькая нечленораздельное. Контролер опешила отпрянув назад и обойдя его, двинулась чесать по салону. У моей подруги глаза вылезли из орбит, она рванула к двери и выскочила на остановке. Мне же заявила, что несмотря на то как они ей понравились оба, она не сможет встречаться ни с кем из них, поскольку забыть эту идиотскую физиономию она не в силах. Уговарить ее не стала, так как она еще не знает какие они мастаки в походах рассказывать анекдоты "поднимающие аппетит". В общем, не туристенок по жизни.
Буквально вчера вечером топаю по рынку "Колибрис", что в Киеве. Возле дамы, торгующей мороженым, скопилась очередь из 3-5 человек, которые нетерпеливо дожидаются, пока один плюгавенький мужичонка не сделает ей втык за разбросанные коробки от мороженого. Наконец, одна из покупательниц не выдерживает: - Мужчина! - умоляюще восклицает она. И получает достойнейший ответ: - Я НЕ МУЖЧИНА! Я НА РАБОТЕ! я чуть не упала.
Эта история произошла более 35 лет назад, актуальность ее потерялась в связи с другим менталитетом, но тогда мы ее воспринимали по- другому. Итак, друг моего мужа был безумно влюблен в девушку, и хотя у нее была не очень хорошая репутация, он списывал ее поведение на то, что она деддомовский ребенок и что став его женой она будет иной. Он сделал ей предложение, познакомил с родителями, те со всей душевной теплотой начали компенсировать ей ее тяжелое детсво. Будущая свекровь со состраданием начала доставать дефицитные по тем временам вещи для будущей невестки, в общем одела ее с ног до головы. Но жениха она держала на дистанции, т. е. половой близости между ними не было. И вот, возвращается Сергей от родителей и бежит в общежитие к невесте. День свадьбы давно назначен. Кольца куплены, в общем многичесленная родня готовится к свадьбе. Дежурная благосклонно пропускает его через заветную вертушку, но в комнате невесты нет. Зато ее соседка по комнате, которая давно тайно влюбленна в Сергея, выкладывает ему, что его невеста паралельно встречается с парнем, с которым спит и не скрывает этого. Более того, она отрабатывает последние дни на работе, так как увольняется в связи с переездом. Она поделилась с ней, что собирается со свадебными деньгами смыться со своим парнем со свадьбы. И что такой трюк она уже проделывала один раз и все сошло с рук. Сергей в бешенстве ждет ее у общежития, но она на ночь туда не пришла. На следующий день он знаючи, что она работает во вторую смену, пришел на проходную, причем перед выяснением отношений он для храбрости выпил. Но то ли она его увидела издали и ушла через другую проходную, а их на радиоламповом заводе было несколько, то ли ее предупредили, но уже толпа девушек прошла, прошли неспешно и пожилые тетки, ночная улица опустела и он остался в одиночестве. И тут, как он признался потом сам, его пронзила мысль, что все бабы -стервы, что не заслуживают они к себе бережного отношения и он решил мстить. Увидев одинокую девушку, он догнал ее и схватив за руку, потащил под забор в кусты, после недолгих сопротивлений он овладел ею. Когда половой акт закончил, попытался вытащить пиджак из под девушки, который положил под нее. Но не тут -то было. Девушка сказала: Ты кончил? А я? Раздрочил и ходу? Давай дальше. Он повторил попытку. Оргазм был обоюдный. После него полежали маленько и она попросила повторить попытку. В общем, Сергей говорит, что когда он захотел уйти, девушка сказала: Слушай, дорогой, твой пропуск, который лежал в пиджаке, у меня и его я тебе отдам тогда, когда я захочу отдать, а пока мне не хочется его отдавать. Сергей к нам пришел утром, абсолютно трезвый, уставший. Желание убить невесту и себя, как ранее он планировал, прошло. Нам он рассказал эту историю и задавал только один вопрос: Ребята, вот скажите честно, кто кого изнасиловал, я ее или она меня? И если она заявит на меня, разве мне поверят, что она меня не отпускала пока не рассвело?
Так сложилось в моей жизни, что была несколько раз по ту сторону жизни, не понаслышке знаю, как не хочется оставаться в своей теле. Но видно мой час не настал, зато приобрела богатый багаж выкарабкивания из тупиковых ситуаций. Уважаю врачей, но пребпочитаю встречаться с ними за столом, желательно сервирован собственноручно. Итак, подцепив герпес( вирус иммуннодефицита) пошла сдаваться в плен иммунологу, пару болезненных уколов, свечи и " сама, сама, не в ресторане". Дальше для закрепления успеха- цикл пиявок. Я же несмотря на внешнее бесстрашие и репутации " своего парня" безумно их боялась. Прочитав о них все, пройдя крещение у гирудотерапевта, не стала тратить деньги и самое главное время, стала ставить себе их сама, благо литература есть на заданную тему. Успех очевиден, проставила цикл мужу. У кумы венозное расширение вен, пару сеансов- ножка чистенькая, операция не рекомендуется, т. е. пару сеансов и человек, преодалев барьер и получив необходимые знания, становится сам себе целитель. Пиявка же, такая мудрая тварь, цепляется в биологически активную точку. Т. е. еще и гирудодиагностика, в общем я влюбилась в этот процесс и взахлеб агитировала своих друзей на этот доступный метод. Как смеется мой муж- создала общество Дуремаров, подсадила на пиявки, благо в Новосибирске они продаются в аптеке. Встречаю друга, выписался с больницы, где сбили сахар в крови до 10,7ед. Тут я начинаю ему рассказывать как одними пиявками наша общая знакомая с моей легкой руки сбила с 17,6 до 6,4 за шесть сеансов, он меня перебивает и говорит: КОГДА СТАВИМ И ГДЕ? Я ГЛОТАЮ ГОРСТЯМИ ФИГ ЗНАЕТ ЧТО, А ТУТ УВЕРЕН, ЧТО ДОЖДЕВОЙ ЧЕРВЯК НЕ ПОСТАВИШ, КОРОЧЕ ПОЕХАЛИ. Звоню мужу, придупреждаю что приеду домой не одна, заезжаем покупаем пиявки, лейкопластырь и ПРОКЛАДКИ. Оказывается очень удобно их разрезать пополам и использовать в месте укуса. Приезжаем домой и у нас в гостях муж нашей кумы-Женя. Приехал тоже пройти курс молодого бойца, уточнить точки и со своей банкой пиявок и прокладками, экипирован по всем правилам. Увидев Сашу, обрадовался, обнимает и выдает КАК ПРИЯТНО ПОГОВОРИТЬ КАК МУЖЧИНА С МУЖЧИНОЙ О КАЧЕСТВЕ ЖЕНСКИХ ПРОКЛАДОК, О ПРЕИМУЩЕСТВАХ И ВЕРНОМ ВЫБОРЕ. Мы так хохотали, когда он рассказывал в лицах как покупал прокладки, и на вопрос какие прокладки нужны - БЕЗ КРЫЛЫШЕК, МНЕ ДЛЯ СЕБЯ. И все в аптеке в упор рассматривали его молча, лишь одна старушка спросила- ВМЕСТО СТЕЛЕК, СЫНОК, БЕРЕШЬ? АЛИ ГЕМОРОЙ ЗАМУЧИЛ? Три здоровенных мужика, абсолютно трезвые, хохочут от абсурдности ситуации.
Надысь заглянула к родным. И по дороге решила отовариться в местном универсаме. Подхожу к нему и вижу две двери. Над одной написано "ВХОД", она закрыта намертво, перед ней (для верности, наверное) стоит охранник. Рядом такая же дверь с надписью "Выход", и там народ толпится в обе стороны, что называется. Вот такая у нас суровая действительность.
Вчера в фотоателье забираю фото. В углу бубнит новости телек. Невольно прислушиваюсь: - Вчера президент России Владимир... Медведев.... нда, дедушка Фрейд был прав :-)
Поехали мы с сыном к морю, и как в первый раз выбрали свободное местечко, так уже и впредь занимали "свое место" По-видимому такого же принципа придерживались и остальные отдыхающие, так как окружали нас почти одни и те же лица. Рядышком с нами лежали две женщины, сын сразу определил, что они очень похожи на свинью из мультика" Ну, погоди!" и это несмотря на 6-летний возраст, ну очень меткое сравнение! Эти дамы покупали у всех проходящих лоточников хачапури, шелковицу и т. д. в общем все время жевали, а потом заходили по грудь в море и делали руками волны вдоль живота. И вот лежу я на пляже, глядя на море, все заняты сами собой и вдруг - всеобщее внимание, развернула голову и я. Пардон, забыла сообщить, что времена были советские. Идет девушка лет 25-28, фигура статуэточная, золотыстые шлепки на высоком каблуке, золотистые волосы развеваются волнами на спине, И ОНА НЕСЕТ СЕБЯ, ДАВАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСЕМ РАЗГЛЯДЕТЬ СЕБЯ ВНИМАТЕЛЬНО. Подходит к нам с сыном и просит разрешения лечь рядом. Сын всегда был джентельмен, но тут в нем просыпается ГАЛАНТНЫЙ МУЖЧИНА., он в свои 6 лет берет ее под свое покровительство. Поскольку я только вышла с моря, я присматриваю за вещами, а они идут купаться. Но недолго сын был единственным ухажером. К нам ломанулись с предложением поиграть в карты несколько мачо, причем один круче другого. Стали играть шесть человек, на вылет, каждый сам за себя, а проигравшего били картами по носу, причем экзекуцию выбирали сами, вытягивая карты. Две хрюши, лежавшие рядом, встали во весь рост, упирев руки в многочисленные складки и стали громко обсуждать кобелинные пристрастие мужиков к блондинкам, причем крашенным. Было неуютно под их расстреливающими взглядами, но все делали вид, что нас это не касается( кстати я была естественная шатенка 25 лет и роды моей фигуре не нанесли вреда)Я предложила пойти искупаться, чтобы как-то избежать конфликта- а им уже пахло в Сочинском воздухе. И вот, вернувшись с моря, мы вновь продолжили игру. В этот раз проиграла блондинка и это несмотря на то, что все мужчины пытались ей подыграть. Она вытаскивает карту, сколько ударов по носу, вторую сколькими картами бить. Хохоча, в ужасе закрывает лицо, мачо обнимая ее пытается освободить ее носик, они на одеяле начинают возится и галька из под ног отскакивает на подстилку хрюш. Нужно было видеть торжествующие их лица. Такой повод не мог быть упущен. Они стояли как глыбы в законном гневе и растреливающими взглядами в лицо блондинки выпалили дуэтом- Б"""ь! Б""""-ще! И тут это грациозное создание вскочило на ноги, стало напротив них в такую же позу, уперев руки в боки и выдало- ДА, Б-..Ь, Б---ЩЕ! И ЭТИТ ГОРЖУСЬ! А ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ О СЕБЕ! После секундной паузы, громко и заразительно рассмеялся мой сын, а за ним все вокруг. Смех шел волнами от нашего места, видно как передавали соседи тем, кто видел перепалку, но не расслышал слова. Хрюши собрав вещи и плюнув в ее сторону, ушли с пляжа. Провожали их дружным смехом
Недавно осчастливила себя обувкой в магазине "Плато". Стою на кассе, протягиваю крупную купюру (500грн), а "нагуляла" аж на 402 и кассир меня любезно просит: - Посмотрите 2 гривны, пожалуйста. И тут меня пробивает. Я достаю из кошелька купюру в 2 гривны, внимательно на нее гляжу и говорю ошарашенной кассирше: - Посмотрела! Дать Вам посмотреть? Кассирша тихо пухнет, продавец, упаковывающий мои ботинки, с тихим хрюканьем уходит под прилавок. А я не могу успокоиться: - а, может, Вам их дать? НАВСЕГДА?! Продавец из-под прилавка: - а мы вам ботинки дадим! Навсегда! Я, не моргнув и глазом: - вы считаете, что это равноценная замена? Расстались мы лучшими друзьями.
Звонок от подруги,приглашение на девичник. Отказ не принимается. Ссылаюсь на то, что у матери делаю ремонт, отвоевываю право на опоздание. Прихожу с задержкой меньше часа. Встречает хозяйка и ее 4-х летний внук. Даю пакеты со словами: Держи мужик , это твой трофей, а второй - спецпаек к столу.Тот тащит, отклоняя все попытки помочь. Девчонки уже слегка подогретые радостно встречают, Дима предлагает свой любимый стул, садитесь тетя Таня. Хозяйка - она бабушка Таня, у нее есть внуки. Тут все бабушки. Тот упрямо - Нет , она еще тетя. Подруга детства со злостью - кокетство у тебя в крови, вспомните как Виллю в армию провожали( я столбенею, событию около 40 лет), помните, когда за стол всех усаживали и никто не хотел садится на углу и как она со смехом заявила " Это место для меня, я замуж не собираюсь, во всяком случае до 26 лет" И кого приглашали все ребята потанцевать? Все стараются замять ,начинают распрашивать о маме. Я шучу , девчонки сам ремонт фигня по сравнению с тем , что пришлось перетаскать на мусорку. Разобрали старую стенку, пока вытаскивали с мужем эти коробки, подошли бомжи , дело пошло скорее, они уже от двери забирали диван и прочие детали стенки . Но когда коснулось дела барахла , я как в фильме "Свадьба в Малиновке" делила барахло на кучки. Старость это страшная сила в накопительстве.Мама отстаивала каждую шмотку даже не аргументируя. Ну зачем хранить мои платья из кримплена? мама настояла чтобы я одела, Боже какие мы были смешные в те годы с той модой! Эти нелепые огромные воротники , вырезы. Жуть. Нет , давайте к старости делать ревизию в своих шмотках, это ужасно , сколько ненужных вещей вынесли на мусорку. Самое смешное , что вынося следующий узел, я уже не заставала предыдущий. И тут моя подруга выдала __ Вот , вот , послушайте , это опять , чтобы подчеркнуть , что никто из нас в свои платья не влезут , а она СУЧКА, сохранила фигуру. Оправдания бесполезны , каждый слышит то , что хочет. Убедить в обратном - невозможно. В очередной раз почувствовала себя на стороне мужиков.
Поехали к другу на дачу, оказать помощь в субботнике по случаю открытия сезона. Пока мужчины убирали участок, убрала террасу, накрыла стол для чаепития, греет скупое сибирское солнышко, но уже чувствуется, что весна грядет неумолимо, осталось потерпеть совсем малость. Зову всех на перерыв. Хозяин одержимо работает граблями и категорически отказывается от кратковременного отдыха. Все с оглядкой на него тоже как-то неуверенно продолжают работать. Чай стынет, тортик испекла по этому случаю, на солнышке прогревается. Задаю вопрос мужу: Где этот трудоголик выключается? Где кнопочка выключения находится у этого монстра? Муж: Такие как он не выключаются - ТАКИХ ВЫРУБЛИВАЮТ. Ну уже лишне говорить, что смеясь за столом собрались мигом.
Вначале хотелось бы пропеть оду своей палатке, которая верой и правдой прослужила 31 год. Жива до сих пор, но днище нуждается в замене. Вот так поляки умели делать палатки. Палатка 4-х местная, но на туристических слетах набивалось в нее немеряно, предбанник 1,5 метра. Но главное ее достоинство, что собиралась легко и весело, да и весила минимум. Так вот, пятница, после работы сбор в 17-30, едем турклубом на слет. Причем публика разношерстная, горники, спелеологи, водники. Небо затянуто целый день, идет мелкий, нудный дождь. Но все оптимисты и верим, что уж завтра день наверняка будет чудесный. Но приехав на место слета палатки разбиваем уже под ощутимым дождиком. Сынишка с дочкой пулей ставят палатку, я разбираю вещи и зову своих друзей на ужин к нам в палатку, так как на улице собраться не удается из-за погоды. Сборы были стремительные, забегают, в предбаннике разуваются и за стол. У кого в руках кусок колбасы, кто пару огурчиков, но все со своими тарелками и кружками. Я разворачиваю спальник и начинаю с котелка раскладывать горячую гречневую кашу со шкварками, пока ребята разливают по пару капель "для сугревУ". Бутербродики с "хохляцким вареньем" - перекрученное сало с чесноком и красным перцем расходятся мгновенно по рукам. В эту сырую погоду становится тепло и мы уже неспеша едим, весело общаемся, в предбаннике шумит примус, готовя чай. Все после бурной рабочей недели расслабленны, но особо не развернешься, так как набилось 12 взрослых и 4 детей. Сын по праву хозяина, решил побаловать гостей, одевает дождевик и идет за чебрецом, мятой в чай. Возвращается и выдает следующее. Внимание - от время высадки прошло полчаса! Рядом с нами разбивают палатки спелеологи. Выяснилось, что колышки они растеряли в прошлый раз, поэтому рубили в лесу деревянные. И от нашей палатки на весь лес такой запах, да еще и вечер, все после работы голодны. И вот один спрашивает у их старшего: - А что у нас перекусить есть? - Есть провод, перекуси его!
Тут же был собран поднос для "чайников" и сын ликующе побежал осчастливливать соседей, а эту фразу мы долго еще цитировали при случае.
Навеяно историей про г-на Подлипенского. Поскольку сама удостоилась лицезреть оного, поделюсь страшной историей, которая произошла с нами на "магнитке". В той самой лаборатории кроме "Деда магнита" колдовал его помощник - Вишталь Николай Яковлевич, человек тихий, маленький и вежливый. И вот на его многострадальную голову свалилась бригада из трех подружек. Женщины и техника несовместимы. Мы забывали накрыть кожухом один из этих жутких жужиков, грузики у шагового двигателя катались по всей лаборатории. Единственный раз мы самостоятельно все повпихивали и разложили, и когда получили "петлю гистерезиса", гордо позвали Вишталя. Он пришел, полюбовался на петлю и нехотя стал проверять троды плудов наших. Вдруг глаза его тихо полезли на лысину, по этому случаю обильно покрывшуюся потом. До сих пор не знаю, как это произошло и почему (муж мне не верит, но факт) - мы умудрились подать генератор на выход и получить петлю гистерезиса! Бедный Николай Яковлевич быстренько все повыдергивал и дальше проблем у нас не было - на всех следующих лабах, только расслышав наш писк "мы готовы", бедный Вишталь стартовал из самых дальних углов кабинета. Ему опять не повезло - все остальное мы делали правильно. Всем страдальцам "от магнитки" привет от сестер по несчастью...
Внуку полтора года. Смышленый и крепкий малыш, но почти не разговаривает, хотя все понимает и даже пытается шутить. Лето, жара. У него пояаилась новая мулька- ходить голышем. Не дает одеть даже трусы, а даже одев их путем долгих уговоров, тут же при случае снимает.
Вот стянув трусы и забросив их, вырывается из моих рук. Я же ему объясняю, мол видишь бабушка одетая, дедушка в шортах и Миша тоже должен гулять в трусиках. Он вырвавшись из моих объятий, подбегает к мужу и махом стягивает с него шорты и трусы. Увидев деда голым начинает смеяться. Тот судорожно подтягивает трусы со словами: Ну, Миша!!! Я говорю: Миша, дедово хозяйство вызывает или зависть или восхищение, но никак не смех. И тут внук так задумчиво глядя на деда выдает с вопросительной интонацией: Да, деда? Тут от смеха удержаться было сложно
Это было лет 30 назад, в канун мужского праздника -23 февраля. Когда водка была в большой цене. Мой муж пришел в дребездан пьяный, лыка не вяжет, но главное зарплаты, увы, на утро не оказалось. Я сгоряча наговорила много обидных слов, но выпустив пар, понимаю, что денег не вернеш, а подарок приготовленный нужно как дарить, да и тяжело в молчании проводить праздник, когда народ вокруг ликует. Я накрыла праздничный стол и примиряющим тоном пригласила его к столу, разлив водочку. Он же занял позицию оскорбленной невинности и сказал, что у него нет никакого желания ни есть, ни пить. Ушел курить на лестничную площадку. За это время, я подменила бутылку водки, наполнила бутылкой с водой, и рюмки тоже заполнила водой. Когда он вернулся, я ему; Ну, хватит дуться, давай обедать. " Он с миной незаслуженной обиды ответил " Обедай сама" и развернувшись пошел в комнату. Обернулся на звук бульканья выливающей воды из бутылки, в прыжке был у раковины, но вырвать бутылку из моих рук не смог, глаза были как у побитой собаки, когда я вылила воду из своей рюмки, он стремительно выпил воду из своей, больше смех я не смогла сдерживать. Его лицо нада было видеть. Когда я поставила бутылку с водкой на стол, то слово "дура", " ненормальная" было произнесенно с такой теплотой и гаммой чувств! Но еще долго вспоминали тот шок, который был пережит.
Звонит приятельница, так уж сложилось, что мне выпала роль психолога-советчика в нашей компании. И ни много, ни мало, ей необходимо принять, не побоюсь этого слова, судьбоносное решение.
Итак расклад таков* Она, умница, сложившаяся карьера, выплаченная квартира, машина и весь фарш во всем ее окружающем, но 36 лет. Нужно рожать, пока не поздно, ребенок должен родиться в браке.
Первый вариант - Умный и обеспеченный свободный мужчина 42 лет, безумно любящий свою дочь, называющий ее -МОЯ МЕРЗАВОЧКА, но балует ее до бесконечности и та в свои 15 лет работает в режиме пылесоса. Второй вариант- Хорошо сложенный парень, 26 лет, с неба звезд не хватает, обеспечить может разве что себя и то по программе минимум, ничего не делающим чтобы изменить эту ситуацию.
Сидим под кофеек и она перечисляет плюсы и минусы каждого. В общем, глупым счастье от безумья, умным горе от ума. Сложность принятия решения и она решила видать, услышать мой совет со стороны. Я ей говорю, какое бы она не приняла решение - будет жалеть о отвергнутом варианте. Она - Почему? Да потому, что такая наша бабья СУЧЬНОСТЬ
Поржали вместе над предсказанием. Дай Бог, чтобы оно не сбылось!
Внуку два года, мальчик сообразителен, но разговаривать категорически не желает. Каждое слово , словно клещами, вытягиваешь из него. Захожу с ним в магазин, продавцы уже давно знакомы, так как вторую квартиру делаем с нуля, выбираю плинтус. Продавец дает конфету внуку , я , как примерная бабуля , тут же : Миша, что нужно сказать тете? Он, посмотрев внимательно на нее, - Дай деду...Одну...Деду Коле... Я в шоке, она хохочет , ну если деду , держи две. Тот важно кладет их в карман , направляется к выходу , у двери оборачивается и торжественно - Сасиба. Евреем можешь ты не быть, но по-еврейски жить обязан.!
Еще раз про блондинок... История – свежак! Буквально вчера ездили с мужем закупаться в МЕТРО (сукермаркет такой, ежели кто не в курсях). Решили культпоход отметить распитием кофею на выходе. Вот пью я свой кофе и наблюдаю, как в предбанник с кофейными автоматами врывается блондинка "вся из себя" - нарядный розовый с отливом сарафан, вычурные замшевые туфельки в тон на высоком каблуке, крашенные "в платину" волосы собраны в высокую прическу и украшены тоже какой-то яркой хреновиной, на лице косметики столько, что хватило б на весь первый ряд кордебалета приличного варьете. Вообще, достойный прикид для поездки в МЕТРО... И вот эта звезда пытается с наскоку накормить автомат гривневой купюрой. Автомат – ни в какую! И отплевывается, и не хочет брать, и какие-то сообщения неприличные выдает... Она – к следующему. Та же история. На ее визги приходит молодой человек, забирает у нее купюру и, пока она, вынимая на ходу следующую, скачет к другому автомату, скармливает ее гривню ближайшему! Гривня уходит "на ура", парень выбирает кофе и зовет даму: "Лена! ". В это время Лена... да! Вы угадали! Пытается скормить уже пятигривневую купюру несчастному автомату в самом углу. Тот активно сопротивляется ее домогательствам. Бедная блондинка уже и разглаживала купюру, и складывала – проклятая железяка ни в какую! "Лена, бери кофе! " - парень, похоже, начинает терать терпение. "Я хочу шоколад" - блондинка продолжает пытать своей бумажкой ни в чем ни повинный автомат. Парень подходит к ней, забирает купюру, вставляет ее, автомат молча ее заглатывает и начинает готовить напиток. Впервые в жизни я услышала, с каким стуком хлопается на бетонный пол упавшая челюсть. Выпученных глаз я не заметила, но отлично расслышала потрясенный шепот Лены: "Что ты сделал? " и меланхоличный ответ парня "Просто вставил купюру".
Из анекдота- Уходит узбек на дембель, после отбоя распивают в каптерке водочку. Он поднимает тост и говорит_-Я не знаю, кто такой товарищ Будьмо, но с этим именем у меня связанны лучшие моменты службы.
В те времена, когда мы "плохо жили ", я имела возможность работая на авиационном заводе летать раз в год бесплатно плюс члену семьи 50% скидка. Такой халявы я пропустить не могла, поэтому очередной отпуск я планировала как всегда в самые дальние уголки нашего СССР. Летала чередую то с сыном, то с дочерью. И вот напросилась со мной коллега, я пыталась объяснить, что мы -туристы по жизни, народ не притязательный. Поскольку беру билеты заранее, Москва-Ташкент-Бухара- Ургенч-Хива-Москва. Как служебный пассажир имею возможность жить в гостиннице для транзитных пассажиров. Ну а дальше по накатанной. Турбюро, экскурсия по городу, а дальше уже самостоятельно по выбранным местам. Два-три дня и дальше в поход. Она с сыном напросилась в компаньены, так как хищное животное -жаба, давило ее беспощадно. Она ни разу не пользовалась халявой. Со мной, уверяла, ей ничего не страшно. И вот в Бухаре, посмотрев город в обзорной экскурсии, мы решили осмотреть замок Бухарского эмира. Пообедав, рванули в город. Маршрут объяснили приблизительно в гостиннице. Дальше, после пересадки, пытаемся выяснить у местных. Сталкиваемся с тем, что русский -то язык многие не понимают. Начинаю останавливать молодых ребят, уж они то в школе должны изучать- на дворе 80 года. Тут один из них восклицает- - Хохлюшки! Хохлюшки! (Мы действительно с Украины, хотя русскоязычные.) - Как ты вычислил? - А у нас прапорщик был хохол, он когда напьется, заставлял нас петь и начинают хором петь ТЫ Ж МЕНЕ ПИДМАНУЛА. ТЫ Ж МЕНЕ ПИДВЕЛА. Ведут до самой крепости, толпа растет и ВСЮ ДОРОГУ поют хохляцкий репертуар. Какой все-же безлобный народ -узбеки, мы бы этого хохла, в тот момент точно бы отчехвостили. В Хиве, просим продать лагманы, -реакция та же! Улыбка до ушей-Хохлюшки! У нас был прапорщик хохол, ну все, видать и этот заставлял петь песни. . Тот научил делать из кишек колбасы украинские, и каждый закол свиней превращал в праздник, после отбоя они упивались под свежее мясо и дружно тянули НИЧ ЯКА МИСЯЧНА. Поет с закрытыми глазами и блаженной улыбкой на лице. Видно у мужчин бздык такой общий, любые события в армии приобретают с годами радужный оттенок. Ибо нас вычисляли сразу по акценту, но отношение было очень доброжелательное.
Утро, у мужа настроение ниже ватерлинии, даже завтрак с любимыми блинчиками с творогом и хороший кофе настроение не поднимают. Идем за покупками в супермаркет. По пути дурачусь, болтаю всякую , на мой взгляд , смешную ерунду, он в миноре. Начинаю напевать - Какой чудесный день, какой прекрасный пень... Потом заглядываю ему в глаза и говорю: Это я тебе настроение поднимаю. Он: Знаешь, я лучше его сам подниму - только не пой! Хохотала до слез, вслед за мной и он. А таки важен результат!
Идем с мужем по городу. Напротив магазина, продающего венки и прочую похоронную утварь, на тротуаре, лежит презерватив, использованный. -Да-а-а, - говорю я- так жизнь самоутверждается. _Нет, - отвечает моя половинка. - Это еще один труп до магазина не дошел.