Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тема
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вместо анекдота. Журналисты разместили на улицах Екатеринбурга рекламные плакаты с выдержками из Конституции РФ. По их словам местные власти всячески препятствовали размещению билбордов, сначала запрещали под предлогом, что ’наружная реклама с цитатами из Конституции не может находиться рядом с детскими и юношескими учреждениями’. А потом и вовсе заявили, что это... экстремизм. Вот так основной закон государства превращается в экстремистскую литературу. http://lenta.ru/news/2013/02/03/posts/
- Вчера прочитал две статьи Путина "Россия сосредотачивается" и "Национальный вопрос". Вроде все складно написано, но так многословно, что мысль теряется... - А ты попробуй прочитать по схеме два первых слова из первой статьи и два последних из второй. - А, наконец-то понял - "4 марта... не дождетесь".
На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату". Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих вопросов: Фио, Ник в интернете Адрес проживания В какое время удобно за вами приехать?
Два грузина в ресторане. Один говорит: вот раньше хорошо было - казино на каждом шагу. Сидишь себе спокойно, виски потягиваешь, смотришь как шарик по рулетке крутится, крутится... и гадаешь где упадет...? Другой говорит: слушай дорогой, зачем тебе казино? Теперь "фобос грунт" есть.
Едет по дороге хамер. В него врезается жигуль. Выходят из хампера 10 быков в адидасе, а из жигуля мужичек, ну и в руках у него калаш. дает очередь в небо: - на первый второй расчитались. Братки не стали сопротивлятся и по порядку "Первый""Второй" - теперь первые отсосали у вторых! и опять очередь в воздух делать нечего, отсосали. мужик развернулся, сел в жигуль и укатил. Те едут, первые: ну тварь, найдем всю семью вырежим, ужи отрежим паскуде Вторые: - нормальный мужик, нормально разрулил...
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ни чего не имеем в остатке.
Переписка по аське с девушкой (Д), расказываю ей анекдоты, ну и так вот получился с ходу новый)))))))))) Д(16:24:51 21/09/2007) :-) Д (16:25:14 21/09/2007) еще я (16:25:33 21/09/2007) так бы в кровати кричала Д (16:25:49 21/09/2007) когда? Я(16:26:12 21/09/2007) постоянно, даже во сне Д (16:26:46 21/09/2007) во сне нет я (16:27:24 21/09/2007) кричалабы "еще владимир владимирович" я (16:27:48 21/09/2007) муж бы спросил че ты орала всю ночь "еще владимир владимирович" я(16:28:02 21/09/2007) а ты сказала бы "ну типа еще один срок"
Новости на сайте РБК 26 ля, приколола: 12:03 Милиция Подмосковья в I полугодии выявила 1,077 тыс. налоговых преступлений. 11:49 Минфин РФ: Доход от управления Стабфондом РФ за год составил 85,13 млрд руб. 11:33 За три недели золотовалютные запасы РФ выросли более чем на 7 млрд долл.
Вам ни когда не понять, Как можно стихи сочинять. Как можно жизнь свою ложить, За то, что надо пережить. И как я чувствую утрату, За долго до того как потеряю. А жизнь идет как-то по блату, И скоро придет за все расплата.
Поймал капитан корабля золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, исполню 3 твоих желания! Капитан: - Дай мне 1000000$, Мисс Мира в жены и исполни желание того, кто первый выйдет из каюты. Выходит боцман, смотрит на небо: - Ну и погода, якорь мне в жопу!
Как отвлечь трех хохлов насилующих русскую девушку? Бросить им кусок сала. Как отвлечь трех хохлов тырящих русский газ? Бросить им кусок сала. Как отвлечь трех хохлов... Бросить им кусок сала.
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит десантник и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Десантник чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Десантник еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!! Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Десантник: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они. Десантник говорит: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Десантник пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Десантник еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!! Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
"Ноу хау" для создания ракет КНДР, указывает издание, получила в начале 90-х годов от российских специалистов и путем изучения 12-ти списанных в РФ субмарин, проданных Северной Корее в качестве металлолома. Радиус действия новых БР наземного базирования составляет от 2500 до 4000 км, морского - до 2,5 тысяч км. При этом последний тип может устанавливаться как на подводные лодки, так и на Н_А_З_Е_М_Н_Ы_Е корабли. Пусковые системы для них также скопированы со списанных российских подлодок. сегодня на рамблере в новостях..
Совковые времена. Подходит щупленький мужичек к очереди в вино-водочный отдел, и начинает конючить: - Здравствуйте, такое вот дело, я родился 7-ми месячный, недоношенный, можно мне без очереди бутылочку взять? Ну мужики грят надо посоветоваться. Посоветовалиь, один поворачивыается к нему: - Слышь, мы тут с мужиками посоветовались, и решили тебя еще на 2 месяца в пизду послать.
Из задание по курсу "машинопись на компьютере" (читайте внимательно, тогда будет похоже на некий захватывающий сериал - на мой взгляд, это история о супружеской измене, которая закончилась смертью любовников): "Вова попал в подвал. Водопад падал в ров. Вдова продала волов. Лада радовала Павла. Лада попала в подвал. Павел продавал фары. Жора попал в подвал. Водопад прорвал ров. Папа продавал воллов. В подвал попала вода. Вдова продавала драп. Вова пропарывал дыры. Овод попал в водопад. Арфа пропадала дважды. Пожар пылал. Арфа попала в подвал. Парад радовал ПАвла. Павел продолжал доводы. Лада пропадала дважды. В подвал попал провод. Вова вырвал жало овода. Лада попала в водопад. Вова продавал арфу. Парад оправдла доводы папы. Павел подал пар в подвал"
Сажают мужика в камеру к зэкам. Тот заходит, достает штатив, ставит видеокамеру, снимает штаны и начинает вертеть жопой перед камерой. Зэки втихаря хренеют, ну потом каждый подходит и "жарит" мужика. Мужик затем спокойно одевает штаны, поворачивается к камере и радостно говорит: - А вам слабо!?
выхожу с работы, иду к метро октябрьская-кольцевая, вообще никакой (сутки отдежурил), в се мысли о доме, кровати и дУше. вдруг меня кто-то достаточно резко тормозит за рукав, сует в руку бумажку и стоит рядом.. очень и очень миловидная и симпатичная и вообще привлекательная девушка... смотрю на то, что в руке.. бумажка.. как я эту замечательную и привлекательную не убил, сам удивляюсь... реклама центра американского английского!..
Реальная история произошедшая с моей женой неделю назад, когда мы ездили в поселок по делам. Жена человек городской и соответственно в окружении деревенского сервиса чувствует себя весьма неуютно. Следовательно на второй день ей приспичило сделать укладку. Поскольку у бабушки с дедушкой фена отродясь не было, выход был найден - поход в парикмахерскую. Которую и нашли неподалеку... Далее со слов жены. Захожу значит.. читаю услуги... стрижка, брижка... а вот укладка феном 30 р., дешево и сердито! Отсидела очередь, садится. Парикмахерша говорит, - Как стричься будете? Жена: Мне только укладку феном.. Парикмахерша: Мы укладку феном не делаем, у нас фена нет! Ж: ??? У Вас же написано в прайсе??? П: Так спрашивать же надо!!!
Буквально сегодня вечером ночью произошло. На градуснике было -36, на часах 23-00. Между двумя домами, там где и летом то машины плохо проезжают (узко и неудобно и в горку) стоит и буксует "жучка" четверка. И вверх не может и вниз никак. Задние колеса в сугробец попали. Водила выскочит, побегает, чего то поделает, по газам.... и никак :-((. Наблюдал за ним минут 20, жалко стало. Тут какой то прохожий наметился. Подналег, значится. В итоге через пару минут выталкали машину НАЗАД немного. Водила отъехал, и вроде как даже на большую дорогу добрался. Стоит, газут (греется что ли??). Ну ладно, порадовался за мужика. Сижу кино смотрю,... проходит чуть меньше часа,.... вдруг опять улавливаю за окошком тот же ВЖЖЖЖЖ, выглядываю...... Он же там же так же!!!!! Причем в той же позиции на том же месте..... Те же 20 минут помаялся. Идет другой прохожий. Опять таки выталкали его. Мужик опять назад сдал, опять стоит греется. Кино кончилось, спать лег. Тихо мирно сплю, никого не трогаю, и просыпаюсь от того же ВЖЖЖЖЖЖЖ Гляжу в окошко......... Ну вы поняли!!!!! ;-))))) Я никак понять не могу: НАХРЕНА????????????? Чтоб попасть в объезд на то же место, надо потратить 3 минуты времени!!!!! Утром, кстати, его там не было. Может конечно и несмешно, но смотреть было увлекательно ;-)
Дорогие девушки, будьте предельно бдительны при чтении брачных объявлений, обращайте внимение на сокращения и обозначения, краткий список коих приведен ниже:
1) ч.ю. - черный юмор. Форма употребления: человек с ч.ю. Означает, что данный человек обладает явно гипертрофированным желанием злобно подшутить, например, не прийти на Вашу с ним свадьбу, или внезапно огреть Вас близлежащим предметом. Таких людей следует остерегаться
2) в.п. - вразумительное поведение. Форма употребления: человек без в.п. В некотором смысле симтромы аналогичны, но случай более тяжелый - клинический. Лечению не поддается.
3) ж.п. - жил. площадь. Форма употребления: человек без ж.п. Обычно имеется в виду, что у человека отсутствует какое-либо определенное место проживания, т.е. попросту говоря, он БОМЖ. Встречается, также, расшифровка - житейские проблемы. Соответственно, этот человек будет считать, что у него никогда не будет никаких проблем - обычно такие люди - контингент известных лечебных заведений.
4) м.п. - место проживания. - Форма употребления и смысл аналогичны п. 3)
И, наконец, широко распространены цифровые сокращения: например, 27/176/80 - означают количество (в десятках милилитров) употребляемого пива на завтрак обед и ужин соответственно.