Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимофей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости ближнего зарубежья. Киев. В ознаменование исторических заслуг перед Украиной ее известного политического деятеля, площадь Богдана Хмельницкого сегодня переименована в площадь Хмельного Бандитского.
Говорят, эта история совершенно правдива... После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Петька с Василием Ивановичем мечтают о светлом будущем. Василий Иванович говорит: - Вот, Петька, как война закончится, так мы везде консерваторий понастроим - тут, тут и вот тут! Шоб консервов у всех было! - Василь Иваныч, зачем так много? Обосрутся же! - А вот тут, Петька, мы поставим обсерваторию!
Эта история произошла с моим другом. Гулял он со своей девушкой. Соответствующий прикид и все такое. Естественно загулялись и он прощелкал все на свете и главное метро. А денег на тачку нет. Ну и пришлось ему закантоваться в местном детском садике на скамеечке. И тут уже утром к нему подходит сторож: – Спишь? – Сплю. А сколько времени? – 5 – А ну я тогда еще полчасика посижу… И тут сторож выдал фразу за которую чуть не лишился жизни (напоминаю парень был одет как бы ничего): – Ты тут еще двух бомжей не видел?
Новый русский подъезжает к роддому. Вылезает со здоровенным букетом роз, смотрит на окна, и давай орать во всю глотку: - Заебала!! Заебала!!! Его водитель приоткрывает окно и подсказывает: - Шеф, Изабелла...
Не совсем история скорее анекдот... В Чикаго есть такая газетаб называется "Новый Свет". Так вот, в одном номере этой газеты была статья, про смотри дальше. Сама по себе стать не такая уж и интересная, но медицинское описание ее предмета поражает воображение. Итак цитирую:"Инфекция распостраняется молниеносно, инкубационного периода практически нет. Частые судороги сотрясают диафрагму и грудную клетку зараженного, пульс достигает 120 ударов в минуту, лицо багровеет. Туловище сгибается, словно от удара в солнечное сплетение. Легкие раздуваються, чтобы втянуть в себя воздух, который движется по трахее со скоростью 100 км/ч. На выдохе из гортани вырывается стаккато громких и нелепых звуков. Через шесть секунд первый приступ проходит, но за ним следует второй, третий. ........" Первое что приходит на ум: смертельное заболевание, страшное и не излечимое. На самом же деле, это было всего лишь описанием СМЕХА!!! Так что, господа, смейтесь, и не задумывайтесь о том, что происходит в вашем организме когда вы смеетесь. Кисычь. timon_oblom@yahoo.com
Вызвала дама из соответствующей службы трахаря-надомника. Приходит приличный мужичок, открывает портфель, достает коньячок. Сели, выпили, задушевно поболтали. Еще выпили, еще потрепались. В общем, доели бутылочку. И вдруг мужик начинает собираться. Дама взволновалась: - Как же так! А когда же вы будете делать ГЛАВНОЕ!? - Ох, мадам, простите! Видно накладочка вышла - наверно мне не тот адрес дали. Я не трахарь-надомник, я бухарь-собеседник!
Умирает старый еврей. При нем внучек, бойкий такой мальчишка. Слабеющим голосом дедушка говорит: - Внучок, там что-то на кухне рыбкой хорошо пахнет. Сходи к бабушке, попроси для меня кусочек. Внучок убежал. Возвращается и говорит: - Бабушка сказала: "Рыбка на потом!"
Петька читает умную книжку. Восхищается, нравится. Приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, книжка отличная, только вот одного слова понять не могу - "нюанс". Объясни, а? Василий Иванович долго репу чесал, размышлял, но так ничего и не придумал. Говорит: - Погоди, сейчас пойду у Фурманова узнаю... Возвращается и говорит Петьке: - Петька, снимай штаны! Тот снял. Василий Иванович ка-а-ак ему в задницу засадил... Петька: - А-а-а!!! Василий Иванович нравоучительно так ему говорит: - Петька, вот видишь - у тебя х.. в жопе, и у меня х.. в жопе, но есть один нюанс...
Я, конечно, понимаю, что у медиков своя терминология, но одна из фраз в заключении отолоринголога по моей персоне меня позабавила: "Уши - серые, перлапутровые, с опознавательными знаками". Прям инопланетянин какой-то...
Попадает Брежнев на тот свет. Ему, как важному лицу, перед тем как начать истязать, устраивают типа экскурсии по адским подвалам, и даже дозволяют, чтобы он сам себе муку выбрал. Посмотрел он в одном зале - там людей на сковородках жарят. Не понравилось ему. Пошли дальше. Смотрит - в другом зале в котлах варят. Огорчился, дальше пошел. В третьем зале - все в чанах с серной кислотой сидят. Брежнев совсем расстроился, дальше пошел. Вдруг видит, - маленькая комната, в ней роскошная кровать, а на ней Хрущев кувыркается с Мэрелин Монро. "Ух-ты!", обрадовался генсек, "Во! Во! Вот сюда хочу!". А ему отвечают: "Нет, сюда нельзя, здесь Мэрелин Монро мучается..."...
Приходит пациент к психоаналитику, жалуется: мол, тоска, грусть, всё в черных тонах, места себе не нахожу, плакать всё время хочется. Врач подумал и говорит: - К нам приехал в город известнейший клоун. Сходите на его концерт, вам наверняка полегчает, повеселеет. Пациент зарыдал и говорит: - Доктор, я и есть тот самый клоун...
История эта ходила из уст в уста в 60-70-е годы. Знали ее тогда многие, и, вроде бы, ее даже публиковали в какой-то прессе, но за последнее не ручаюсь. Лично я ее услышал от знакомых. Вот она: Жили-были себе два приятеля. И попало как-то к ним в руки письмо, написанное неким купцом-миллионщиком, непосредственно перед отбытием из России, само собой, во время революции. В сущности, это было не письмо, а завещание, своим родственникам, оставшимся, на свою беду, на родине. Главное же в завещании было следующим: купец приватно сообщал, что в гостинице некоего провинциального города, под паркетом одного из номеров, он замуровал огромную часть своего состояния. В основном в золотых монетах и слитках. Друзья ужасть как возбудились. Зная из письма, что это за город, гостиница и номер, они собрали нужные средства, и отправились туда. К их радости гостиница не поменяла свой профиль, а так отелем и осталась, разве что став постоялым двором для ОЧЕНЬ состоятельных советских вельмож, поскольку отделана была по высшему разряду, с сусальным золотом и прочими лепными потолками. Понятия не имею, как им удалось туда проникнуть, и тем паче не знаю, как удалось выбить именно тот номер (думаю, что без крупных взяток не обошлось), но чемоданы, набитые нужными инструментами, они сгрузили именно в той комнате, что и значилась в завещании. Отодрав ковер, они обнаружили, прямо в центре комнаты, вмонтированную в паркет здоровенную бронзовую плиту с кучей серьезных болтов-шурупов. Тем самым все признаки клада были налицо. Работа закипела. И вот, когда сердца от волнения стали подпрыгивать, и из плиты полез наружу последний самый большой болт... внизу, в ресторане, с ужасным грохотом обвалилась огромная хрустальная люстра...
Вспомнил один давний перл от Черномырдина. Наверное, многие помнят эпизод, когда НАТО стали бомбить Югославию, а Примаков, летевший как раз в Штаты на переговоры, демонстративно развернул самолет назад, в Москву. В знак протеста, вроде как. Виктор Степанович похвалил его за это и сказанул следующее: - Молодец он, правильно сделал! Только это не значит, что он должен тут размахивать кое-чем...
Мальвина учит Буратино и говорит: Вот смотрите, есть фразы, которые если читать их слева направо, а потом справа налево, будут звучать одинаково: А роза упала на лапу Азора. А вот вы можете что-нибудь подобное придумать? Буратино: Легко! Лазер Боре хер обрезал
Возможно кто-то эту историю уже слышал, в иных интерпретациях, но я почти точно знаю, с кем она произошла. На Мосфильме есть своя амбулатория, сохранившаяся еще с советских времен. В том числе, в те еще времена, там часто практиковалась сдача анализов самого разного свойства. И вот одна лаборантка, собрав с некоей группы анализы КАЛА (это добро тогда складывалось в спичечные коробки, не знаю как сейчас), отправилась на другой конец города в лабораторию. Свалила коробочки в отдельную сумку, а по дороге заглянула в магазин, для дома чего-нибудь купить. Долго возилась у прилавка с пакетами, а когда собралась на выход, обнаружила, что сумку с анализами кто-то умыкнул. Искала-искала, так и не нашла, и в ужасном расстройстве поехала назад, в амбулаторию. Но вот только мне подумалось - наверное тот вор был предельно невезучим человеком...
Женщина приходит к врачу и жалуется на потертости и ссадины на локтях и коленях. Врач: - А откуда они у Вас? - А я с мужем в такой позе сексом занимаюсь. - Так в чем проблема, просто смените позу! - Да Вы что, доктор! А как же мы будем телевизор смотреть!?
Попадает Брежнев на тот свет. Ему экскурсию устраивают. Смотрит, на кроватях всякие известные люди лежат, Сталин, Ленин и прочие. Вдруг видит, Ленин, бах - перевернулся. - Что это с ним? - удивляется Леонид Ильич. Сопровождающие лица говорят: - Это когда про человека на земле анекдот рассказывают, он и переворачивается. Так Вы решили, где будете лежать? - Да, мне вон то место нравится, рядом с большим вентилятором, там попрохладнее будет... - Это не вентилятор, это Петька с Василием Ивановичем...
Советские времена. Служащий в профкоме просится в отпуск летом: - Дайте мне путевку в санаторий, или, на худой конец, в дом отдыха... - В санаторий все путевки давно закончились. А в доме отдыха с худым концом вам делать нечего...
Не помню, рассказывал я это или нет. Если рассказывал, то прошу извинить. В начале 90-х по стране как грибы стали возникать т. н. "военно-исторические клубы". Многие из них сохранились и сейчас. Какое-то время я имел отношение к одному из них - он специализировался на рыцарско-средневековой тематике. Хотя тематических направлений было дофига: от русичей - до самураев, от кельтов - до Эллады. Всю их историю я повествовать не буду, а вот одну маленькую запомнил хорошо. Был в нашем объединении один "рыцарь" по кличке Звездочет (поскольку, кроме ковки мечей, доспехов и прочих шпор, он шибко увлекался астрологией, - хотя к делу это отношения не имеет). Как-то он собрался на турнир, который, в отличие от многих, организаторы решили провести по строгим правилам Средних Веков. Кроме прочего, каждый "рыцарь" обязан был привести с собой "оруженосца", иначе к турниру не допускали. Звездочет обзвонил всех знакомых, соблазнял всяческими льготами (халявные доспехи, бесплатный меч - одевай, да гордись, только будь при господине), но успеха не добился - каждый хотел сам быть рыцарем... Совсем отчаявшись, он разместил краткое объявление в газете (типа, "Из рук в руки"): "РЫЦАРЬ ИЩЕТ ОРУЖЕНОСЦА", поскольку интернета тогда, в сущности, не было. Уселся ждать ответа. Хоть какого-нибудь. Потом друзья стали спрашивать, мол: "Ну, как? Написал кто-нибудь?". Звездочет только раздраженно отмахивался... "Да в чем дело-то?", говорили друзья, "есть ответы?", "Ну, есть", грустно отвечал он, "три письма было...". "Ну, и чо?", "Чо-чо! Все - от педиков!"...
Этот список в нашей семье начали составлять много лет назад, когда заметили, что довольно часто фамилии людей совпадают с профессиями, которыми они занимаются, или просто – какая-нибудь фамилия, в сочетании с профессией или ситуацией прикольно звучит. Среди них есть некоторые известные личности, но многие фамилии попадались нам просто где-то в новостях, в газетах. Все они абсолютно подлинные! Да не обидятся на меня те, кто увидет свою фамилию в этом списке. Ведь это просто лишний повод посмеяться☺. Итак!
Приходит мужик к врачу, жалуется, что, мол, столько детей наплодил, сил нет. Что делать, непонятно. Доктор ему протягивет большую пачку презервативов и говорит - это универсальное средство. Мужик поблагодарил и ушел. Приходит через неделю, радостный. - Что, - спрашивает доктор, - уже помогло? - Ой, доктор, сначала, когда я всю пачку съел, то херово было, но когда я стал пузырями срать, то все дети со смеху передохли!
История про больницу напомнила... Давно еще, когда мой папа лежал в больнице, и мы его там навещали, мама была свидетельницей такой сценки. Не знаю как сейчас, а тогда в больничных коридорах стояли холодильники, где народ хранил съестное, что из дому им приносили, или что они сами в ларьках покупали. А в конце коридора висел старенький телефон-автомат, один на всех. И, понятно, нервная очередь к нему. Стоит такой слегка маразматический дедок, радостный, бодрый. Кому-то в трубку вещает: "Нет-нет, ничего мне не приносите! Нет, не надо! Тут в холодильниках всего полно!"... Народ сперва тихо осерчал, а потом ржач пробрал всех...
Демократия недопустима в науке и в искусстве. Демократия в науке - это равное внимание к настоящему ученому и шарлатану, а демократия в искусстве - это одинаковый почет гению и бездарности.
- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту. Парень в замешательстве. - Ну обними меня, как Отелло Дездемону. Парень совсем растерялся: - Я читал только "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу?
Петька прибегает к Чапаеву и орет: - Васильиваныч! Клинтон Монику трахнул! Что теперь делать-то будем?! - Завидовать, Петька, завидовать...
Интервью сенсея школы Ашихара каратэ : - Что вы пpедпpимете пpи удаpе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет? - Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удаp. - А вы сколько лет занимаетесь и что вы пpедпpимете? - Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в стоpону. - А вы, мастеp, котоpый занимается 20 лет, что пpедпpимете? - Hичего. - Как ничего? - А пусть бьют. Пусть ноги себе нах^й ломают.
Приезжает мужик в Францию по коммандировке, в Париж Идет, гуляет, ну тут сутенер подбегает и говорит -" Парень девку хочешь, да не простую а такую, что минет делает и песни поет" Мужик понятно дело, интересно, говорит -"Давай" и платит денги. Сутенер приводит его в комнату. Мужик раздевается и садится в кресло, тут заходит девушка, выключает свет, делает минет и поет песни, да так хорошо ,что мужик заслушался. Приезжает он в Москву, друзья первое дело ну как там, ка парижанки и он рассказывает об этой ночи. Тут подвернулась через какое-то время другому мужику поездка в Париж. Он находит сутенера и говорит - "Слышь парень это у тебя девка , которая минет делает и песни поет" Сутенер говорит, что мол у него. Мужик платит деньги. Вечер, приходит девушка выключает свет, делает минет и поет песенки. Мужику интересно, ну он свет включил , а на столе глаз хрустальный лежит.
Это что-то вроде актерской байки, но произошла она практически при мне. Опять же дело было на Мосфильме. Прихожу к вечерней смене, и вижу, что звукооператор и техники, те, кто работал в утреннюю, на речевом озвучании, красные от смеха и слова сказать не могут. Выяснилось: пришел на озвучание актер, рано утром - или с бодунища, или просто еще сонный, встал у микрофона. Не знаю, какой в целом ему достался текст, но была в нем фраза: "Ему было сорок лет". Просто, правда? Но и в трех соснах можно заблудиться. В динамиках хмуро прозвучало: "Ебу мыло сорок лет".
Эмир перестал заходить в свой гарем. Неделю не заглядывает, две, месяц, два месяца... Жены заскучали. Тихо возмущаться стали. Снарядили делегацию. Приходят, говорят: "Как же так, отец, почему ты обделяешь нас своим вниманием!? Даже любимых жен не жалуешь!". Грустно вздохнул эмир и говорит: "Женушки дорогие, приходите-ка вы все в главный двор". Проходят. Эмир их выстраивает в ряд и произносит: "Поворачивайтесь все спиной... Так. Наклоняйтесь... Та-а-ак... Задирайте платья... Хорошо!". Потом подходит к каждой из них, целует в попу и смиренно говорит: "Чем могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу...", ,,