Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тимофей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Возраст, это когда сканируешь старые, детские, школьные фотографии, и
жалко обрезать даже кривые углы и белые рамки.

27.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бог любит ПРАВЕДНЫХ, а не ПРАВИЛЬНЫХ...

05.02.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не знаю, но почему-то именно на сайтах знакомств ты понимаешь, насколько
ты одинок.

05.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из фильма "Мюнхен":
"Выживает не сильнейший, а тот, кто знает правильное время и место"...

07.03.1999, Остальные новые анекдоты

Новости ближнего зарубежья. Киев.
В ознаменование исторических заслуг перед Украиной ее известного
политического деятеля, площадь Богдана Хмельницкого сегодня
переименована в площадь Хмельного Бандитского.

07.12.2001, Остальные анекдоты

Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по
распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей
партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в
уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через
неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после
аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в
плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от
филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее
пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который
заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к
дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного
оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего
имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный
кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне
приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается
в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах,
дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает
партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Dosada

27.11.2000, Остальные анекдоты

Поймал Иванушка-дурачок Царевну-лягушку и давай на ней женится...

23.02.2010, Повторные анекдоты

Петька с Василием Ивановичем мечтают о светлом будущем. Василий Иванович
говорит:
- Вот, Петька, как война закончится, так мы везде консерваторий
понастроим - тут, тут и вот тут! Шоб консервов у всех было!
- Василь Иваныч, зачем так много? Обосрутся же!
- А вот тут, Петька, мы поставим обсерваторию!

16.12.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По дороге в ад, всегда встретится много услужливых друзей, готовых
провести тебя по этому пути до конца.

28.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В мужском языке то, что он сказал - означает то, что он сказал. В
женском языке то, что она сказала - означает то, что она не сказала.

18.07.1999, Остальные новые истории

Эта история произошла с моим другом. Гулял он со своей девушкой.
Соответствующий прикид и все такое. Естественно загулялись и он
прощелкал все на свете и главное метро. А денег на тачку нет.
Ну и пришлось ему закантоваться в местном детском садике
на скамеечке. И тут уже утром к нему подходит сторож:
– Спишь?
– Сплю. А сколько времени?
– 5
– А ну я тогда еще полчасика посижу…
И тут сторож выдал фразу за которую чуть не лишился жизни
(напоминаю парень был одет как бы ничего):
– Ты тут еще двух бомжей не видел?

27.11.2000, Остальные анекдоты

Загадка: "С чешуей, а не рыба, с пи..дой, а не женщина, с крыльями, а не птица?"
- Ответ: "Чешуйчатый пи.докрыл"

Тимофей, Лондон

19.11.2009, Стишки - основной выпуск

СНЫ АВТОМОБИЛИСТОВ

И снятся нам не пробки на Садовом
Не эта выхлопная синева
А снится нам парковка возле дома
Широкая, привольная она!

11.07.2009, Повторные анекдоты

Новый русский подъезжает к роддому. Вылезает со здоровенным букетом роз,
смотрит на окна, и давай орать во всю глотку:
- Заебала!! Заебала!!!
Его водитель приоткрывает окно и подсказывает:
- Шеф, Изабелла...

27.11.2000, Остальные анекдоты

Встречаются два китайца и один другому говорит: "Послушай, Аврам..."

15.08.2003, Остальные новые истории

Не совсем история скорее анекдот...
В Чикаго есть такая газетаб называется "Новый Свет".
Так вот, в одном номере этой газеты была статья, про смотри дальше.
Сама по себе стать не такая уж и интересная, но медицинское описание ее
предмета поражает воображение. Итак цитирую:"Инфекция распостраняется
молниеносно, инкубационного периода практически нет. Частые судороги
сотрясают диафрагму и грудную клетку зараженного, пульс достигает 120
ударов в минуту, лицо багровеет. Туловище сгибается, словно от удара в
солнечное сплетение. Легкие раздуваються, чтобы втянуть в себя воздух,
который движется по трахее со скоростью 100 км/ч. На выдохе из гортани
вырывается стаккато громких и нелепых звуков. Через шесть секунд первый
приступ проходит, но за ним следует второй, третий. ........"
Первое что приходит на ум: смертельное заболевание, страшное и не
излечимое.
На самом же деле, это было всего лишь описанием СМЕХА!!!
Так что, господа, смейтесь, и не задумывайтесь о том, что происходит в
вашем организме когда вы смеетесь.
Кисычь. timon_oblom@yahoo.com

13.05.2009, Повторные анекдоты

Вызвала дама из соответствующей службы трахаря-надомника. Приходит
приличный мужичок, открывает портфель, достает коньячок. Сели, выпили,
задушевно поболтали. Еще выпили, еще потрепались. В общем, доели
бутылочку. И вдруг мужик начинает собираться. Дама взволновалась:
- Как же так! А когда же вы будете делать ГЛАВНОЕ!?
- Ох, мадам, простите! Видно накладочка вышла - наверно мне не тот адрес
дали. Я не трахарь-надомник, я бухарь-собеседник!

01.10.2009, Повторные анекдоты

Умирает старый еврей. При нем внучек, бойкий такой мальчишка. Слабеющим
голосом дедушка говорит:
- Внучок, там что-то на кухне рыбкой хорошо пахнет. Сходи к бабушке,
попроси для меня кусочек.
Внучок убежал. Возвращается и говорит:
- Бабушка сказала: "Рыбка на потом!"

07.01.2010, Повторные анекдоты

Петька читает умную книжку. Восхищается, нравится. Приходит к Василию
Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, книжка отличная, только вот одного слова понять не
могу - "нюанс". Объясни, а?
Василий Иванович долго репу чесал, размышлял, но так ничего и не
придумал. Говорит:
- Погоди, сейчас пойду у Фурманова узнаю...
Возвращается и говорит Петьке:
- Петька, снимай штаны!
Тот снял. Василий Иванович ка-а-ак ему в задницу засадил... Петька:
- А-а-а!!!
Василий Иванович нравоучительно так ему говорит:
- Петька, вот видишь - у тебя х.. в жопе, и у меня х.. в жопе, но есть
один нюанс...

22.01.2000, Остальные новые стишки

Однажды,в студеную зимнюю пору Гоги прилип пиписькой к
запору. Ну что ты уставился,иди отдирать.Не будет же Гоги так
беспонтово померать

28.11.2009, Остальные новые истории

Я, конечно, понимаю, что у медиков своя терминология, но одна из фраз в
заключении отолоринголога по моей персоне меня позабавила: "Уши - серые,
перлапутровые, с опознавательными знаками". Прям инопланетянин
какой-то...

10.12.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бог настолько прост, что из-за своей дурацкой усложненности мы его не
слышим.

20.06.2009, Повторные анекдоты

Попадает Брежнев на тот свет. Ему, как важному лицу, перед тем как
начать истязать, устраивают типа экскурсии по адским подвалам, и даже
дозволяют, чтобы он сам себе муку выбрал. Посмотрел он в одном зале -
там людей на сковородках жарят. Не понравилось ему. Пошли дальше.
Смотрит - в другом зале в котлах варят. Огорчился, дальше пошел. В
третьем зале - все в чанах с серной кислотой сидят. Брежнев совсем
расстроился, дальше пошел. Вдруг видит, - маленькая комната, в ней
роскошная кровать, а на ней Хрущев кувыркается с Мэрелин Монро.
"Ух-ты!", обрадовался генсек, "Во! Во! Вот сюда хочу!". А ему отвечают:
"Нет, сюда нельзя, здесь Мэрелин Монро мучается..."...

30.09.2009, Повторные анекдоты

Приходит пациент к психоаналитику, жалуется: мол, тоска, грусть, всё в
черных тонах, места себе не нахожу, плакать всё время хочется. Врач
подумал и говорит:
- К нам приехал в город известнейший клоун. Сходите на его концерт, вам
наверняка полегчает, повеселеет.
Пациент зарыдал и говорит:
- Доктор, я и есть тот самый клоун...

16.12.2009, Повторные истории

История эта ходила из уст в уста в 60-70-е годы. Знали ее тогда многие,
и, вроде бы, ее даже публиковали в какой-то прессе, но за последнее не
ручаюсь. Лично я ее услышал от знакомых. Вот она: Жили-были себе два
приятеля. И попало как-то к ним в руки письмо, написанное неким
купцом-миллионщиком, непосредственно перед отбытием из России, само
собой, во время революции. В сущности, это было не письмо, а завещание,
своим родственникам, оставшимся, на свою беду, на родине. Главное же в
завещании было следующим: купец приватно сообщал, что в гостинице
некоего провинциального города, под паркетом одного из номеров, он
замуровал огромную часть своего состояния. В основном в золотых монетах
и слитках.
Друзья ужасть как возбудились. Зная из письма, что это за город,
гостиница и номер, они собрали нужные средства, и отправились туда. К их
радости гостиница не поменяла свой профиль, а так отелем и осталась,
разве что став постоялым двором для ОЧЕНЬ состоятельных советских
вельмож, поскольку отделана была по высшему разряду, с сусальным золотом
и прочими лепными потолками. Понятия не имею, как им удалось туда
проникнуть, и тем паче не знаю, как удалось выбить именно тот номер
(думаю, что без крупных взяток не обошлось), но чемоданы, набитые
нужными инструментами, они сгрузили именно в той комнате, что и
значилась в завещании.
Отодрав ковер, они обнаружили, прямо в центре комнаты, вмонтированную в
паркет здоровенную бронзовую плиту с кучей серьезных болтов-шурупов. Тем
самым все признаки клада были налицо. Работа закипела. И вот, когда
сердца от волнения стали подпрыгивать, и из плиты полез наружу последний
самый большой болт... внизу, в ресторане, с ужасным грохотом обвалилась
огромная хрустальная люстра...

09.04.2010, Новые истории - основной выпуск

Вспомнил один давний перл от Черномырдина. Наверное, многие помнят
эпизод, когда НАТО стали бомбить Югославию, а Примаков, летевший как раз
в Штаты на переговоры, демонстративно развернул самолет назад, в Москву.
В знак протеста, вроде как. Виктор Степанович похвалил его за это и
сказанул следующее:
- Молодец он, правильно сделал! Только это не значит, что он должен тут
размахивать кое-чем...

26.05.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одиночество, это когда смотришь в окно, и понимаешь, что видишь то же,
что и вчера...

04.08.2007, Повторные анекдоты

Мальвина учит Буратино и говорит:
Вот смотрите, есть фразы, которые если читать их слева направо, а потом
справа налево, будут звучать одинаково:
А роза упала на лапу Азора.
А вот вы можете что-нибудь подобное придумать?
Буратино: Легко! Лазер Боре хер обрезал

07.01.2010, Повторные истории

Возможно кто-то эту историю уже слышал, в иных интерпретациях, но я
почти точно знаю, с кем она произошла.
На Мосфильме есть своя амбулатория, сохранившаяся еще с советских
времен. В том числе, в те еще времена, там часто практиковалась сдача
анализов самого разного свойства. И вот одна лаборантка, собрав с некоей
группы анализы КАЛА (это добро тогда складывалось в спичечные коробки,
не знаю как сейчас), отправилась на другой конец города в лабораторию.
Свалила коробочки в отдельную сумку, а по дороге заглянула в магазин,
для дома чего-нибудь купить. Долго возилась у прилавка с пакетами, а
когда собралась на выход, обнаружила, что сумку с анализами кто-то
умыкнул. Искала-искала, так и не нашла, и в ужасном расстройстве поехала
назад, в амбулаторию.
Но вот только мне подумалось - наверное тот вор был предельно невезучим
человеком...

31.07.2010, Повторные анекдоты

Женщина приходит к врачу и жалуется на потертости и ссадины на локтях и
коленях. Врач:
- А откуда они у Вас?
- А я с мужем в такой позе сексом занимаюсь.
- Так в чем проблема, просто смените позу!
- Да Вы что, доктор! А как же мы будем телевизор смотреть!?

03.09.2010, Повторные анекдоты

Попадает Брежнев на тот свет. Ему экскурсию устраивают. Смотрит, на
кроватях всякие известные люди лежат, Сталин, Ленин и прочие. Вдруг
видит, Ленин, бах - перевернулся.
- Что это с ним? - удивляется Леонид Ильич. Сопровождающие лица говорят:
- Это когда про человека на земле анекдот рассказывают, он и
переворачивается. Так Вы решили, где будете лежать?
- Да, мне вон то место нравится, рядом с большим вентилятором, там
попрохладнее будет...
- Это не вентилятор, это Петька с Василием Ивановичем...

03.12.2009, Повторные анекдоты

Советские времена.
Служащий в профкоме просится в отпуск летом:
- Дайте мне путевку в санаторий, или, на худой конец, в дом отдыха...
- В санаторий все путевки давно закончились. А в доме отдыха с худым
концом вам делать нечего...

12.12.2009, Повторные истории

Не помню, рассказывал я это или нет. Если рассказывал, то прошу
извинить.
В начале 90-х по стране как грибы стали возникать т. н.
"военно-исторические клубы". Многие из них сохранились и сейчас.
Какое-то время я имел отношение к одному из них - он специализировался
на рыцарско-средневековой тематике. Хотя тематических направлений было
дофига: от русичей - до самураев, от кельтов - до Эллады. Всю их историю
я повествовать не буду, а вот одну маленькую запомнил хорошо.
Был в нашем объединении один "рыцарь" по кличке Звездочет (поскольку,
кроме ковки мечей, доспехов и прочих шпор, он шибко увлекался
астрологией, - хотя к делу это отношения не имеет). Как-то он собрался
на турнир, который, в отличие от многих, организаторы решили провести по
строгим правилам Средних Веков. Кроме прочего, каждый "рыцарь" обязан
был привести с собой "оруженосца", иначе к турниру не допускали.
Звездочет обзвонил всех знакомых, соблазнял всяческими льготами
(халявные доспехи, бесплатный меч - одевай, да гордись, только будь при
господине), но успеха не добился - каждый хотел сам быть рыцарем...
Совсем отчаявшись, он разместил краткое объявление в газете (типа, "Из
рук в руки"): "РЫЦАРЬ ИЩЕТ ОРУЖЕНОСЦА", поскольку интернета тогда, в
сущности, не было. Уселся ждать ответа. Хоть какого-нибудь. Потом друзья
стали спрашивать, мол: "Ну, как? Написал кто-нибудь?". Звездочет только
раздраженно отмахивался... "Да в чем дело-то?", говорили друзья, "есть
ответы?", "Ну, есть", грустно отвечал он, "три письма было...". "Ну, и
чо?", "Чо-чо! Все - от педиков!"...

20.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Этот список в нашей семье начали составлять много лет назад, когда
заметили, что довольно часто фамилии людей совпадают с профессиями,
которыми они занимаются, или просто – какая-нибудь фамилия, в сочетании
с профессией или ситуацией прикольно звучит. Среди них есть некоторые
известные личности, но многие фамилии попадались нам просто где-то в
новостях, в газетах. Все они абсолютно подлинные! Да не обидятся на меня
те, кто увидет свою фамилию в этом списке. Ведь это просто лишний повод
посмеяться☺. Итак!

Чучелов – директор кинокартины.

Куст – доктор биологических наук.

Молибога – настоятельница Марфо-Мариинского монастыря.

Михаил Рыба – певец, бас.

Геннадий Пищаев – певец, тенор.

Олег Крыса – скрипач.

Пяткина – балерина.

Людмила Семеняка – балерина.

Затучев – авиаконструктор, к/б Туполева.

Мокроносова – аллерголог, спец. по ренитам (аллергический насморк).

Кровопусков – фехтовальщик.

Шпионская – спец. по биопатогенным излучениям.

Криволапова – скульптор по стеклу.

Дурманов – эксперт по борьбе с допингом.

Гениева – директор института иностр. литературы.

Говорунов – философ.

Болтунов – свидетель ЧП.

Честный – участник ограбления.

Коновалов Александр – хирург.

Старовер – колдун.

Пшизов – врач-психиатр.

Подорожанский – директор автожурнала.

Клипова – журналистка.

Примочкин – кинокритик.

Дьячков – звонарь.

Замыслов – режиссер.

Колотушкин – дирижер.

Форточкин – журналист.

Миронова Балерина Павловна – зам. главы департамента по культуре.

Подтынная (то есть, считай – Подзаборная) – стилист.

Рукосуев – хирург.

Членов – сексопатолог.

Малодушная – заключенная.

Кассова – кассир.

Ахинеева – журналист.

Плотницкий – плотник.

Безугланная – женщина, которую выселяют на улицу из разрушенного дома.

Пукалов – эколог.

Прорубов – скульптор по ледяным скульптурам.

05.02.2010, Повторные анекдоты

Штирлиц шел по Блюмен-штрассе и увидел размалёванных женщин в яркой
одежде. "Бляди...", подумал Штирлиц. "Штирлиц...", подумали бляди.
текст удалён

23.09.2010, Повторные анекдоты

Объявление:
"Перевожу с немецкого, еврейского и армянского на ваганьковское"...

09.10.2010, Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу, жалуется, что, мол, столько детей наплодил, сил
нет. Что делать, непонятно. Доктор ему протягивет большую пачку
презервативов и говорит - это универсальное средство. Мужик поблагодарил
и ушел. Приходит через неделю, радостный.
- Что, - спрашивает доктор, - уже помогло?
- Ой, доктор, сначала, когда я всю пачку съел, то херово было, но когда
я стал пузырями срать, то все дети со смеху передохли!

26.11.2010, Повторные анекдоты

В лесах обнаружена девушка Робин-Гуд. Она берет у богатых, и дает
бедным...

10.01.2011, Повторные истории

История про больницу напомнила... Давно еще, когда мой папа лежал в
больнице, и мы его там навещали, мама была свидетельницей такой сценки.
Не знаю как сейчас, а тогда в больничных коридорах стояли холодильники,
где народ хранил съестное, что из дому им приносили, или что они сами в
ларьках покупали. А в конце коридора висел старенький телефон-автомат,
один на всех. И, понятно, нервная очередь к нему. Стоит такой слегка
маразматический дедок, радостный, бодрый. Кому-то в трубку вещает:
"Нет-нет, ничего мне не приносите! Нет, не надо! Тут в холодильниках
всего полно!"... Народ сперва тихо осерчал, а потом ржач пробрал всех...

18.01.2011, Остальные фразы

Демократия недопустима в науке и в искусстве. Демократия в науке - это
равное внимание к настоящему ученому и шарлатану, а демократия в
искусстве - это одинаковый почет гению и бездарности.

23.06.1999, Остальные анекдоты

Прикол:
Проститутку выгнали из борделя за блядство....

09.03.1999, Остальные анекдоты

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал только "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу?

Петька прибегает к Чапаеву и орет:
- Васильиваныч! Клинтон Монику трахнул! Что теперь делать-то будем?!
- Завидовать, Петька, завидовать...

Интервью сенсея школы Ашихара каратэ :
- Что вы пpедпpимете пpи удаpе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
- Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удаp.
- А вы сколько лет занимаетесь и что вы пpедпpимете?
- Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в стоpону.
- А вы, мастеp, котоpый занимается 20 лет, что пpедпpимете?
- Hичего.
- Как ничего?
- А пусть бьют. Пусть ноги себе нах^й ломают.

06.02.1999, Остальные анекдоты

Приезжает мужик в Францию по коммандировке, в Париж
Идет, гуляет, ну тут сутенер подбегает и говорит -" Парень девку хочешь,
да не простую а такую, что минет делает и песни поет"
Мужик понятно дело, интересно, говорит -"Давай" и платит денги.
Сутенер приводит его в комнату.
Мужик раздевается и садится в кресло, тут заходит девушка, выключает
свет, делает минет и поет песни, да так хорошо ,что мужик заслушался.
Приезжает он в Москву, друзья первое дело ну как там, ка парижанки
и он рассказывает об этой ночи.
Тут подвернулась через какое-то время другому мужику поездка в Париж.
Он находит сутенера и говорит - "Слышь парень это у тебя девка ,
которая минет делает и песни поет"
Сутенер говорит, что мол у него.
Мужик платит деньги.
Вечер, приходит девушка выключает свет, делает минет и поет песенки.
Мужику интересно, ну он свет включил , а на столе глаз хрустальный лежит.

01.09.2001, Остальные фразы

Скоро зарплата... Пора переходить на кильку в томате.

12.07.2007, Звуковые анекдоты

Муж голодный приходит домой...

21.08.2007, Повторные истории

Это что-то вроде актерской байки, но произошла она практически при мне.
Опять же дело было на Мосфильме. Прихожу к вечерней смене, и вижу, что
звукооператор и техники, те, кто работал в утреннюю, на речевом
озвучании, красные от смеха и слова сказать не могут. Выяснилось: пришел
на озвучание актер, рано утром - или с бодунища, или просто еще сонный,
встал у микрофона. Не знаю, какой в целом ему достался текст, но была в
нем фраза: "Ему было сорок лет". Просто, правда? Но и в трех соснах
можно заблудиться. В динамиках хмуро прозвучало: "Ебу мыло сорок лет".

Тимофей.

16.05.2009, Копии фраз

Одиночество, это когда начинаешь отвечать на спам...

25.06.2009, Повторные анекдоты

Эмир перестал заходить в свой гарем. Неделю не заглядывает, две, месяц,
два месяца... Жены заскучали. Тихо возмущаться стали. Снарядили
делегацию. Приходят, говорят: "Как же так, отец, почему ты обделяешь нас
своим вниманием!? Даже любимых жен не жалуешь!". Грустно вздохнул эмир и
говорит: "Женушки дорогие, приходите-ка вы все в главный двор".
Проходят. Эмир их выстраивает в ряд и произносит: "Поворачивайтесь все
спиной... Так. Наклоняйтесь... Та-а-ак... Задирайте платья... Хорошо!".
Потом подходит к каждой из них, целует в попу и смиренно говорит: "Чем
могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу...", ,,

04.02.2010, Копии фраз

Из Вольтера, о любви:

В 99 случаях из 100, один человек любит, а другой лишь позволяет себя
любить.

Тимофей (147)
Рейтинг@Mail.ru