Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тихон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал вчера часа три в плацкарте. В соседнем купе ехала компания путешественников экстремалов. Они громко говорили и всю дорогу травили байки. Иногда до меня долетали обрывки фраз про Сахалин, Байкал, сплав по рекам и т.п. Было очень интересно и завидно. Когда наконец приехал домой, сел за компьютер, полез в интернет в рекламе посыпались байдарки и палатки...
Сегодня отцу прислал анекдотов про тёщу, про блондинок и суровый город Челябинск, он через некоторое время пишет ответ.
Я подумал, почему нет таких анекдотов? Вот, что у меня получилось.
По коллективной заявке суровых челябинских блондинок, перекрёстки города переооборудуют светофорами с тремя белыми фонарями. Суровые челябинские мужики не возражают, они считают, что лучше бы никакого света не было, им всё равно.
Если суровый челябинский мужик женится на суровой челябинской блондинке, то на день свадьбы заказывает: - себе - белый костюм, так как у него двойной праздник; - невесте - чёрное платье, чтобы не тратиться на два платья, но ей всё равно; - "Муху", так как суровую челябинскую тёщу пуля не берёт и, чтобы не тратиться на катафалк. Да, и стол два раза не надо накрывать.
Суровые челябинские блондинки настолько суровы, что красятся в чёрный цвет.
Суровые челябинские блондинки спят на чёрных простынях.
По заказу суровых челябинских блондинок селекционная станция вывела клубнику, огурцы и помидоры белого цвета.
Челябинские электрики настолько суровы, что работают на высоковольтной линии, не отключая напряжение и без резиновых перчаток.
Суровые челябинские блондинки провели симпозиум на тему: Как не стать тёщей и не рожать суровых челябинских мужиков.
В связи с объемом работ, превышающим возможности человеческого организма требуется КИБОРГ.
Тактико-технические характеристики:
биологический организм, содержащий механические и электронные компоненты; вычислительная мощность не ниже Intel Core i7 с количеством ядер не менее 4-х для распараллеливания процессов вычисления стоимости сразу нескольких проектов. время работы на одном заряде аккумулятора не менее суток. наличие дружелюбного пользовательского интерфейса для руководства компании и поддержка распространенных стандартов передачи данных для обмена информацией с другими киборгами-коллегами операционная система устойчивая к хакерским атакам со стороны директора предустановленный пакет программного обеспечения "Гранд смета" приветствуется (либо свободное место на жестком диске для его установки) версия прошивки - Высшее строительное образование - 2012.06 и ниже, включающая дополнения: СНиП, ГОСТ, единые расценки, рыночная стоимость работ) вооружение: глаз -лазер для быстрого измерения параметров объекта, рука-уровень и рука-линейка, прибор ночного видения для работы в ночное время. желательно опыт работы не менее года
Условия технического обслуживания:
базирование в Приокском районе снабжение твердотельным и жидкостным топливом (имеется собственный пункт дозаправки) оборудованная док-станция с подключением к Интернет корпоративный телепорт возможность апгрейда
Задачи
вычисление стоимости строительства объектов под ключ мгновенные реакции на изменение тех заданий проведение тендеров среди подрядных организаций
Вернулся вечером домой, сел за комп, сижу почту разбираю, тишина вокруг, но вроде как в колонках вода шумит, думаю дети какой-то звук аквариума включили - звук убрал полностью - а вода продолжает шуметь. Думаю - чё за фигня!!! А потом врубился, это у меня после рыбалки (я весь день на лодке на реке на волнах качался)!!!
Приходит муж домой, еле стоя на ногах: - Милая, я сегодня стекл как трезвышко! А она ему, покачивая скалкой в руках: - Милый, а я удавистая как спокой!
Полупустой вагон метро. Стою, пялюсь в черноту за окном, погруженный в свои мысли. При подъезде к очередной станции, после объявления космическим голосом ее названия, слышу за спиной: ".. Ну, мужики! *?? :.. Козлы!? *?!! ... Просто маньяк сексуальный!!! ..." И так все время пока происходила посадка-высадка припозднившихся и в основном не совсем трезвых людей. Я заинтересовался, но начал уже беспокоиться, что поезд скроется в черноте тоннеля, сеть кончится (разговор велся по мобильнику), а я так и умру, не узнав причины такой эмоциональной тирады. Финал меня убил: ".. Представляешь, еду в метро, а он сидит напротив меня и дро&^% (занимается онанизмом - прим. мое)!!!.." Медленно поворачиваюсь.. Стоит девушка, моего роста (190), прошнурованная тряпочка, надетая на ней, по площади не превышает 20 см2. Фигура такая, что Памела Андерсон нервно курит в углу... До сих пор не понимаю, как я удержался... -)
Хочу от всей души поблагодарить Никодима Вячеславовича. От него я узнал о существовании сайта women.ru.
Без изменений с главной страницы:
Темы форумов
* Кому интересно с собственным ребенком? * Вибраторы и девственность * Телефон. Надоел... * Косметика EVELINE * Лев * Отеки под глазами * Девушки, вступившие в брак до 25 лет, страдают заниженной самооценкой?
* Хочу секса! * Отдам бесплатно фруктовое пюре * боли в груди * немаменькин сынок * Анна Дю Лак * Порномания - конец браку? * немеет язык * Бывший любовник! Что делать? * Почему родной мужчина неожиданно становится чужим * "Не такие" мужчины * Вот такой вот праздничек! * У меня появились капилляры около носа. * Мне плохо, умираю * Очень нужно "поторопить" месячные!
Предистория долгая. Итог следующий. Тikhonidze (06:10 PM) Понял, почему интеллигентные люди не пьют водку из горла Мафка (06:10 PM) и? Тikhonidze (06:10 PM) Потому чта ту гадость на которую у них хватает денег из горла пить невозможно
К № 7 от 09.11 Я тоже "клаву" отмывал не так давно, но, в отличии от автора, каждую клавишу оттирал тряпочкой, смоченной мыльным раствором. При этом у меня возникло три вопроса: 1)нахуя в кирилице и латинице столько знаков?; 2)какой мудак придумал конструкцию кнопки ENTER?; 3)когда, наконец, придумают самоочищающиеся "клавы"?.
Че то, ничего интерсно-смешного со мной не происходит. Посидел, вспомнил, вот, один случай. Поймал я как то "мотор" (обычная классика), и музон у водилы неплохой был - "Отрываясь" Макара. Хорошо время провел, пока на работу ехал... Прошло пару месяцев, в очередной раз ловлю "мотор", и вижу за рулем знакомое тело. Память у меня хорошая, я ж не виноват. Говорю:"Слышь, у тебя концерт нехуевый был Макара, "Отрываясь" называется, постьавь, плз. Он бедный аж подпрыгнул и че то нечеловечье пробормотал. Потом успокоился, правда, грит, нету, не мой был. "Бомбер", все же, долго удивляться некогда - бабло рубить надо...
На остановке стоит трамвай из двух вагонов, сзади трамвая ковыляет к нему старушка лет 80ти с палочкой и сумочкой из дерьмонтина набитой каким-то барахлом. Трамвай стоит долго, будто дожидаясь пасажирку. Из задней двери первого вагона выбегает кондукторша и забегает в первую дверь второго. В этот момент старушка доходит до задней двери ставит палку на ступеньку, второй рукой с сумочкой берется за поручень. Двери закрываются, трамвай трогается и начинает разгоняться, бабуля с отрешенным видом, МОЛЧА, пытается бежать за ним (руки то зажаты дверьми, а бросить палку и сумку видимо жалко) когда старенькие ноги бежать уже не могут, бабуля повисает в дверях и волочится за трамваем еще метров 50. Трамвай останавливается, двери открываются, бабуля падает, на нее валится ее палка с сумкой двери закрываются и трамвай резво уносится в даль :) от така страшна история
Значит так... История эта произошла в бытность мою студентом с одним из моих друзей. Я думаю, большинство представляет себе жизнь в общежитии, трое и более обитателей одной комнаты делят все радости совместного проживания. Зачастую степень сближения достигает немыслимых простому обывателю пределов. Так вот, суббота, молодежь гуляет по полной программе. Два обитателя скромной комнаты не принимают участия в общем веселье и ложатся спать достаточно рано. Третий их товарищ, известный гуляка и покоритель дамских сердец, изрядно подвыпив и покорив очередную даму, решает закрепить успех и приводит ее в свою обитель, полагая, что его друзья давно и крепко спят и ничего не заметят. Но его друзья легли не достаточно рано, и поэтому их ушам предстал следующий диалог в ночи: Он: - Заходи... Проходят в комнату. Преодолевая преграду из стульев и стола, достигают скромного ложа нашего героя. Он: - Раздевайся... После короткой паузы - покорный шелест снимаемой одежды... Он: - Ложись... Она ложится, не произнося ни слова... Короткая пауза, видимо Он пребывает в каких-то раздумьях о покинутой теплой компании, где его уже заждались... После чего Он выдает: - Ну... я пошел... И.. скромно удаляется! Мне неведомы чувства девушки, с которой обошлись подобным образом, но мы, явившись невольными свидетелями этой сцены, едва сдержали свои эмоции! :)))) Наш друг гулял до самого утра, нимало не беспокоясь о своей подруге, которая так не решилась покинуть нашу комнату. Вернувшись назад, друг скромно попросил девушку подвинуться и мирно забылся безмятежным сном.
Значит так... История эта произошла в бытность мою студентом с одним из моих друзей. Я думаю, большинство представляет себе жизнь в общежитии, трое и более обитателей одной комнаты делят все радости совместного проживания. Зачастую степень сближения достигает немыслимых простому обывателю пределов. Так вот, суббота, молодежь гуляет по полной программе. Два обитателя скромной комнаты не принимают участия в общем веселье и ложатся спать достаточно рано. Третий их товарищ, известный гуляка и покоритель дамских сердец, изрядно подвыпив и покорив очередную даму, решает закрепить успех и приводит ее в свою обитель, полагая, что его друзья давно и крепко спят и ничего не заметят. Но его друзья легли не достаточно рано, и поэтому их ушам предстал следующий диалог в ночи: Он: - Заходи... Проходят в комнату. Преодолевая преграду из стульев и стола, достигают скромного ложа нашего героя. Он: - Раздевайся... После короткой паузы - покорный шелест снимаемой одежды... Он: - Ложись... Она ложится, не произнося ни слова... Короткая пауза, видимо Он пребывает в каких-то раздумьях о покинутой теплой компании, где его уже заждались... После чего Он выдает: - Ну... я пошел... И.. скромно удаляется! Мне неведомы чувства девушки, с которой обошлись подобным образом, но мы, явившись невольными свидетелями этой сцены, едва сдержали свои эмоции! :)))) Наш друг гулял до самого утра, нимало не беспокоясь о своей подруге, которая так не решилась покинуть нашу комнату. Вернувшись назад, друг скромно попросил девушку подвинуться и мирно забылся безмятежным сном.
Стоит бомж на Красной Площади, сам грязный вонючий, вокруг мухи летают. Подходит к нему мент. - Бомж ты чего ты здесь стоишь. Сейчас министры поедут, а ты такой шмон здесь наводишь. - Да все нормально, все министры мои кореша... Только мент потянулся за дубинкой, как спецмашина рядом останавливается, главные министр выходит. - Привет Толян, где ты вчера был, мы с девачками в баньке мылись, тебя не было. - Да блин не мог, дела... Попращались, поцеловались. Министр уехал. На следующий день. Этот же бомж снова стоит и этот же мент к нему подходит, уже с опаской. - Бомж на до бы уйти, ты такой вонючий, а сейчас президент поедет. - Все нормально президент, мой корешь, все путем. И правда машина останавливается президент выходит, руку жмет. - Толян где ты вчера был, мы вчера бухали, тебя небыло - Да немог, дела Друг с другом целуются, прощаются. Президент уезжает. Мент офигевший. - Бомж, а может ты и папу Римского знаешь. - Знаю папу Римского. - Ну паехали в Италию. Приехали они значит в Италию. - Я сейчас к папе подымусь и он тебе вместе со мной ручкой помашет- говорит бомж. И правда, папа вместе с бомжом вышли, помохали менту ручкой. Бомж выходит-мета нет. Обыскал всю Италию. Находит мента в психушке. - Что с тобой случилось, спрашивает бомж. - Да это еще ничего, когда папа там вместе с тобой мне ручкой махал. А вот когда, ко мне подошел итальянец и спросил, что это за хрен с Толяном стоит, - Я ОФИГЕЛ!
Сидят старик с старухой пьют чай с вареньемю. Старик берет в руки письмо от внука и вслух читает .... а еще простите меня за то что я сьел пол -банки варенья,а чтобы вы неузнали накакал туда.. Старик вскакивает тычет письмом в нос старухе и кричит:" Говорил ведь тебе говно едим,а ты нет засахарилось,засахарилось."
Случилась сия история год назад в фирменном поезде N 9 по дороге в Москву...Вагон был плацкартный,дорога неблизкая, и скоро все перезнакомились...Ехала с нами девочка лет шести и читала журнал "Мурзилка".Все бы ничего , но она начала разгадывать кроссворды для детей, а что не могла угадать-спрашивала у взрослых.. И вот это милое дитя с ангельским личиком хитрым голосом спрашивает: -Он до употребления сухой,после употребления-мокрый...Всего три буквы, последняя-Й... Все замерли,мама девочки покраснела,одна милая старушка как заклинание стала повторять: -Я о плохом не думаю..Я о плохом не думаю.. и т. д. И тут же все ,конечно, стали думать о плохом... И тут это милое создание с ехидной ухмылкой говорит: -Это ЧАЙ,а вы что подумали???? Спрашивается-куда смотрят редакторы детских жерналов,и откуда маленькая девочка знает о слове на три буквы с последней буквой Й????????????
Молодая леди,назовем ее Т.,говорит своему знакомому Д. : -Я просила починить розетку-она уже месяц не работает!!!! Молодой . как мы уже все подозреваем, не джентельмен чешет себе лоб , долго думает и говорит: -И что?Я согласился????Когда я чинил тебе кровать ,то мы потом здорово ее проверяли качество работы, а розетка..... разве-что она над кроватью?
Один чел хвастается другому: "У меня жена такую диету откопала, за неделю на 10 кг похудела". Другой. Фигня это, моя такую откопала, за неделю вообще рассосалась. Первый. Как это? Другой. Да вот так. Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда. :( Тихон. Рыбница. 99г.
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один накоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: - Да нет, до пола достают...
Один грузин pешил поступить в консерваторию... Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Пpеподаватели подводят его к pоялю, пpосят отвеpнуться, нажимают клавишу. Пpосят повеpнуться и угадать... Тот пpистально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем в одного, pадостно вскpикивает: - Ти нажаль, да?
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
- Объясните, - обращается судья к обвиняемому, - как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел? - А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
Когда ты еще не богат, тебе доступны лишь пять процентов автомобилей, но девяносто процентов женщин. Когда ты уже богат, тебе доступны девяносто процентов автомобилей, но лишь пять процентов женщин...
Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает: - Как тебя зовут? Кто твои родители? - Петя. Умерли мои родители. - Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил. - Да нет, с внучкой.
Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: - Где это мы? - Борис Николаевич, Россию не узнаете? - Да, не узнал. Видать, богатой будет.
Звонок в ЦКБ. - Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит? - Да. - Как он себя чувствует? - Хорошо. Бодр и весел. - Спасибо большое, очень рад! - А кто это говорит? - Да сам, понимаешь, и говорю...
- Какая pазница между бедой и катастpофой? - Допустим, козлик шел по мостику, пpовалился и утонул. Это беда, но не катастpофа. А тепеpь допустим, что упал и pазбился самолет с членами пpавительства на боpту. Это катастpофа, но не беда.
Идет кинолог по улице, видит - мальчик плачет. - Что ты, мальчик, плачешь? Где твой папа? - У меня нет папы, - всхлипывает мальчик. - А, неплановая вязка! - догадался кинолог.
Останавливает гаишник машину, подходит к водителю, видит - пьян слегка. Сворачивает кулек из бумаги, дает водиле: - А ну, дыхни! Тот, не долго думая, кладет в кулек $5 и протягивает обратно. Гаишник посмотрел, протягивает кулек еще раз: - А ну, еще дыхни! Мужик бросает $1. Гаишник смотрит, свирепеет: - А ну дыхни, как в первый раз!