Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нарик сидит в зале суда. Все заседание провел в прострации. Перед последним словом ему передали пакетик с "колей". Нюхнул. Огляделся. Развел руками. - "О-па! Менты!"
Я девушку неместную в забое повстречал. Под этим впечатлением я громко закричал. Обрушилась на голову тяжелая руда. На свете нет, наверное, опаснее труда
Меня нашли товарищи - девченки нет со мной. Попалась несчастливая - осталась под землей. Теперь уже в забое я не крикну никогда. На свете нет, наверное, опаснее труда!
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
Историю эту по радио услышал, что за оно (радио) – не знаю, включил, а тут:
На вокзале значит, сюжет снимался, для какой-то передачи. И попали случайно в кадр три мента. Ну, они это заметили, и давай на оператора наезжать: -Что вы енто тут снимаете нас? А разрешение у вас есть, на съемку? И т.д. и т.п. А оператор вместе с помощниками в ответ давай втолковывать, что не их вовсе снимают. Но все по барабану - ментов не переубедить! -Так что, нет разрешения? А один из тройки (видно старший) с важным видом говорит: - Засвечивай пленку! Его тут же поддержали двое других: -Да, да, прямо счас, при нас засвечивай! Ну, оператор, ссылаясь на ценность материала, еще минуту-две покочевряжился, с траурным видом достал кассету из видеокамеры, открыл створку и подержал пленку на свету. После сего, блюстители порядка с чувством полного удовлетворения и отвалили...
Встречаются как-то две блохи. Одна такая вся из себя, загорелая (ЗБ), а другая что-то совсем убитая такая (УБ), короче за жизнь разговаривают:
(ЗБ) - Ты чего такая вся избитая? Я вот например живу у стюардессы ТАМ (сами понимаете где), часто летаю в разные там страны, загораю. (УБ) - Дааа. Тебе хорошо. А вот я живу на усах одного путешественника, так он постоянно на Северный полюс, холодные страны, вот я и озерела уже. Может подскажешь, как мне также как тебе сделать? (ЗБ) - Без проблем! Короче, заходишь в самолет, садишся на крышку унитаза и ждешь. Как только стюардесса сядет, прыг ей туда и все!
Короче разошлись по дружески. Прошел год. И снова встретелись. Та которая загорелая была еще круче стала, а другая - просто пи%;дец! Просто живой труп, убитая, никакая короче. Ну та спрашивает:
(ЗБ) - Ты че такая убитая?! Не сделала как я тебе сказала? (УБ) - Сделала... (ЗБ) - Ну а в чем проблема?! (УБ) - Ну сделеле как сказала! Села на крышку унитаза... подошла стюардесса... села... я ей туда ПРЫГ!!!... А через 5 минут опять каким-то образом очутилась на усах того путешественника!
Работал я как-то в психбригаде на скорой, санитаром. Как всякий молодой человек, любил приколоться. Не использовать свое положение грех. Для начала обвесил казенную шинель значками типа "Ударник пятилетки", "30 лет на трудовом фронте" и т.д. (дело было на заре перестройки) "Одолжил" у деда,инвалида по зрению,очки с зелеными стеклами, в пластмассовой оправе, круглые такие, как у кота Базилио. Коллеги по работе подарили фуражку с кокардой СМП (скорая помощь). В таком прикиде я и ездил на вызовы дураков вязать. Психи, кстати, не удивлялись, а вот обычные люди...
Первая история: Поступил вызов - забрать планового больного. Это когда два-три раза в год лечат, не дожидаясь обострения. Приехали, забрали, а направления в больницу нет. Мой врач говорит - сходи, мол, в диспансер (как раз мимо ехали), возьми выписку. Пошел я в психдиспансер. Спрашиваю в регистратуре, где врач такая-то. Регистраторша промычала что-то про третий кабинет, замахала руками и захлопнула окошко. Захожу в кабинет, дверь ногой открываю (свой все-таки), говорю громко ЗДРАВСТВУЙТЕ и вижу,что-то не то... Три тетеньки в белых халатах, с такими же белыми лицами, сползают со стульев. На лице ужас, рот открыт. Черт, я ж про прикид совсем забыл. Быстренько успокоив всех, объяснив, что сам "псих", выясняю, в чем дело? В учебнике психиатрии есть типичный случай МАНИИ ВЕЛИЧИЯ, с описанием и фотографией (один в один - Я). Мужик тоже обвесился медальками, присвоил себе звание "Командир роты тяжелых пулеметов", "герой мира" и т.д. А так как я выгляжу так же, да еще и парень не маленький (185/85) - испугались, думали, крошить ща всех начну. Возвращаюсь к машине (женщины мне на радостях еще медалек надарили). Моя бригада - врач, фельдшер и водила - чуть не плачут от смеха. Они же знали обо всем, гады. А если бы у женщин инфаркт?
Вчера в метро: толпа, все спешат после работы, давка, крики. Тетка, которая проверят удостоверения и проездные орет во всю глотку: "У КОГО МЕСЯЧНЫЕ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ !!!"
Продолжение истории про санитара психбригады разряженого в шинель со значками, в очках для слепых и в фуражке. Быль. Однажды доктор наш "псих" то ли заболел,то ли еще чего ну не пришел на работу. Делать ,в полном смысле ,нечего.Сидим с фельдшером играем в карты целый день. Фельдшер,надо сказать,колоритная личность.Волосы до плеч,не мытые,борода как на картинке про пугачевский бунт,нечесаная.Типа хиппует, к тому же по..ист каких мало.Вдвоем мы с ним самое то-психбригада. Все остальные бригады горбатятся целый день,а у нас машина с шофером и фельдшер с санитаром простаивают.Народ начал роптать,типа КТУ срежем(заря перестройки) ,давай пусть работают и т. д.Начальник смены говорит,мол хватит бездельничать покатайтесь с терапевтом. Вызов.Ножевое ранение в живот.Какая-то общага.Приезжаем,берем носилки(прикиньте какие носилки в психбригаде,атас)идем внутрь.Длинный коридор и че-то подозрительно много народа. Ментов,человек семь,причем два полковника.Один так бочком ко мне подошел ,грит сними очки ФРАНЦУЗ.Думаю во гад обзывается.Доктор наш,красавец,в белоснежном халате, В колпаке с полметра высотой,как положено доктору сел писать карточку. Мол лежит мужик, дырка в боку,25 лет,вызвал сосед и т.д.Мы с фельдшером пытаемся чем-то помочь.Ага,вязать его не надо,может укол какой сделать? Это меж собой базарим,вокруг менты О-О-У-У загудели и давай расползаться в стороны.Стыдно им. В углу стоит мужик,одет прилично,с большим"НИКОНОМ"и нас ЩЕЛК,ЩЕЛК.. Оказалось-корреспондент ФРАНЦУЗСКОЙ газеты,приехал писать про криминальные ужасы в России.Причем Москва ему не нужна,типа показуха,ну его и отправили к нам в Мытищи. Вот так!С ментами все в порядке,сработали оперативно, чуть ли не убийство ему подогнали А тут два кекса разряженых-позор на всю Россию. Продолжение истории. Через два месяца в газете ЗА РУБЕЖОМ перепечатка статьи какой-то Французской газеты.Это наш француз расстарался.Написал все правильно,про лимиту, пьянки и т.д. Не забыл и меня помянуть.Ля-ля-ля,бу-бу-бу,менты молодцы, но вот с медециной в глубинке хреново.Человек умирает,а тут приходят два откровенных панка, один так себе панк,а второй весь в медалях,очках как у Леннона и фуражке. Как лечат непонятно(врача он не заметил)! Мне,после этой статьи,главврач вставил пистон и запретил шинель носить. Ну и хрен с ним - уже весна!
-когда вы стулья ставите вы их не шумите!!! -похрюкайте,похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!! -что здесь делают эти стулья вы или вынесите их или они здесь не нужны! -необходимо убирать снег так, чтоб он больше не падал!!! -товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. - отпусти меня, я исполню любое желание, о котром подумаешь. Идет Винни и думает - сейчас бы пивка холодного- а навстречу Пятачок. -Винни дай пивка хлебнуть, ой а куда это я иду?
Конфуцианская этика: В общежитии жил китайский студент, его все не любили. Сгребали ему по дверь мусор, бросали дохлых мышей в суп и т.п. Но в один прекрасный день всем вдруг стало его жалко, решили пред ним извинится. Извинились, сказали "Мы больше не будем". На что китаец ответил "Холосо, я тозе болше не буду вам писать в цай"
Были мы как-то на зимней рыбалке. Морозный день тогда оказался. Ну, после рыбалки, значит, садимся в автобус ехать домой. Народу набилось - уйма. И все соответствующе одеты: валенки, тулуп, телогрейка, а сверху - плащ-палатка. Ну, значит, отъехали мы от водоема, начали отогреваться после мороза. Но тут по автобусу распространяется сильный запах гавна. В чем дело? Кто обосрался? Все не при делах. Тут один мужик, кричит вдруг: "Бляяяя" и бросает свою плащ-палатку в окно. Оказывается: по дороге к автобусу он вдруг захотел в туалет. Ну, естественно присел в кустах. Но плащ-палатка такая широкая, а мороз был такой сильный, что он и не заметил как насрал себе на одежду. Гавно у него моментально примерзло, что он ничего и не заметил. А в автобусе в тепле все как раз начало отогреваться и пахнуть. Такая вот печальная история.
Приходит Вовочка к папе и говорит: - - Папа, а я бабушку выебал! - - Да как ты так сынок? - - А вот так! - - Это же мама моя, как ты сука мог? - - А ты мою маму, что, не ебешь каждый вечер???
Русский, француз и англичанин разговорились о своих спутницах жизни Француз -Моя жена, как газель стройная Англичанин -А моя красивая, как лань Русскй подумал и говорит - А я и не знаю, как мою скотину звать Хам.
Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное ущилище - жалуются друг другу на тяжесть учебы. Техникумовский: - Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь, репу чешешь... ПТУшник: - Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь... Курсант военного училища: - Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь...
Урок в грузинской школе. Учитель: - Ну, дэти, кто нам скажжет, шьто такоэ "бирюк"? Вано: - "Бирюк", учител, это такой звэрь... - Нэт, Вано, нэ правильно! Садысь, "два". Датуа, ты скажи. Датуа: - "Бирюк", учител, это такой человэк, каторий жядный, варчливий и толстый. - Нэт, Датуа, нэ вэрно! "Два". Молчание в классе. Учитель продолжает: - Эщо раз павтвряю. "Бирюк", дэти, это троже самоэ, что абичный штаны, но со стрелькай.